חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אמון ויחסים

אמון ויחסים


קטגוריה: כללי


הכרתי מישהוא במשך תקופה מסויימת וניסיתי כל הזמן לא לדבר על כך שאיני בתולה.
כבר דיברנו על הכל (חתונה, משפחה...), ותמיד חשבתי שהוא יודע זאת גם מבלי שאומר. קשה לי עם זה שלא באתי ואמרתי לו. יום אחד יצאנו והתחלנו לדבר על מערכות יחסים קודמות שהיו לנו. ואז אמרתי לו שהייתי עם משהו אחד פעם אחת הוא פשוט נעץ בי מבט שעד עכשיו חקוק במוחי.

כל מה שניסיתי לומר לא הועיל האמון בינינו אבד. עצוב לי כל כך מכיוון שאני לא בחורה שקרנית ואני מאוד בעד כנות ופתיחות, וכעת בגלל הדבר הזה מי יודע מה עובר לו בראש. הייתי מוכנה לעשות הכל בשבילו, אהבתי אותו אהבת אמת. אף פעם לא שיקרתי לו חוץ מנושא זה. אנו כבר לא יחד בגלל זה אבל אני רוצה לתת טיפ לכל הקוראים (בעיקר הקוראות) חשוב לספר הכל!!!!, גם אם נראה כי הצד השני יודע, וגם אם מתביישים אין מה לעשות יש לקחת אחריות על מה שעשיתם. חבל להרוס את הקשר שלכם בגלל זה.
אני את הלקח שלי למדתי ואני מקווה שלכם הקוראים זה לא יקרה.
עם המון צער וכאב אני כותבת לכם זאת, תקראו ותפנימו היטב.

09/02/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • הכותבת28/03/2006 בשעה 18:21
    31

    סליחה למאוכזב
    הבעיה היא שנתתי לו כל מיני סיבות לא הגיוניות, והייתי צריכה לומר לו במפורש שאני לא בתולה. רציתי כל הזמן לומר אך לא יכולתי כי הצטערתי על אותה פעם אחת יחידה שבגללה אני סובלת כרגע. אני קראתי שהוא התאכזב ממני ואני מבינה, אבל שני דברים אני מבקשת ממנו 1. שיסלח לי על כך שלא באתי וסיפרתי לו על אותה פעם. 2. שלא יחשוב שאני "שקרנית", כי זה כואב ובאמתתתתת ממש לא נכון.
    כשקראתי את מה שכתב נורא כאב לי ואני מקווה בכל לבי באמת שהוא ימצא את בחירת לבו. אומרים ש"כל מה שקורה הוא לטובה", אז אולי זה שנפרדנו קרה לטובה.
    אבל חשוב לי לציין שתמיד (המאוכזב) תהיה בלבי, וזה קשה לדעת שהתאכזבת ממני אז שוב סליחה.

    הוסף תגובה
  • רוזי28/03/2006 בשעה 10:49
    30

    למאוכזב
    אם העניין עכשיו הוא חוסר האמון שאתה מרגיש כאילו היא שיקרה ולא המעשה עצמו שנעשה אז חביבי זאת לא בעיה בכלל. אין ספק שהאמון בין בני הזוג זה הדבר הכי חשוב, ודווקא בגלל זה אתה צריך להבין שבחורה במקרה כזה לא רוצה לספר זאת לכל מי שיפנה בדרכה למטרת שידוך אלא אם כן היא מבינה שהבחור באמת מתאים לה והיא באמת רוצה להמשיך ולבנות בית עם אותו בחור . בית שמושתת על ערכי התורה ועל אמת, אמת ושוב אמת. ומכיוון שכך היא החליטה לפתוח את סגור ליבה ולהתוודות. אין היא יכולה למחוק את המעשה וגם לא את עברה, אך היא סיפרה לך כיוון שחשבה שאתה מכל האנשים בעולם צריך לדעת את זה , ואפילו חשבה שתבין אותה ואת מה שהיא מרגישה עכשיו, אני בטוחה שבכל פעם שעלה הנושא הנ"ל ביניכם הבטן שלה הסתובבה אלף פעמים לפני שמצאה איזה תשובה לענות לך בלי לחשוף את כאבה. בבקשה ממך תעריך את זה שהיא אמרה לך את האמת ולא נישאה לך בלי שתדע זאת. והמבחן האמיתי הוא: האם אתם ביניכם שמרתם נגיעה, האם היא עמדה על כך באדיקות? אם כן תבין שיש לך אוצר ביד שעשה תשובה על המעשה ושומר על עצמו וכנראה שמאוד מאוד אוהב אותך, אל תסתכל על זה כאילו היא שיקרה במשך 5 חודשים, אלא כאל מי שגילתה לך את האמת הכי קשה שלה. אל תדרוך על זה.

    הוסף תגובה
  • שלום26/03/2006 בשעה 23:14
    29

    אמון ויחסים בריאים/מתכון
    ב"ה
    זהו המתכון ליחסים בריאים.
    אמון = כנות. בשורש אמון = א.מ.נ.
    ב- א.מ.נ יש מן האימון תרתי משמע. בבחינת אמונה בחברך וכן בהתאמנות בלהיות את/ה. אף אחד מאתנו לא מושלם ולא אוהב שמשקרים לו. כולנו זקוקים בתיקונים. כלומר, יש מי שחטא במעשה ויש מי שחטא בדיבור ו/או במחשבה. כל אחד/ת מאתנו שואף לשלמות, בינו לבין עצמו ובינו לבין שורש נשמתו.

    לכן הקבלה מלמדת שהחיבור שבקדושת נישואין יורד עד לשורש נשמתנו ושאנו למעשה נשמה שירדה מעולם עליון דרך עשר הספרות ובדרך התפצלה לשניים. עם בגרותנו אנו מחפשים אחר נשמת השני/ה כדי להשלים אחד את השניה. אנו לא שווים בצורתנו. לכל אחד הייחוד שלו. ואמרו חכמנו ז"ל שצדיק אינו עומד במדרגתו של חוזר בתשובה ולו משום שצדיק לא עמד בנסיון שבעל תשובה כן עמד בו. שבע פעמים נפל צדיק וקם! גם אם נכשל למד להתעלות בכוח ובמאמץ ומתוך אמונה גדולה דווקא היכן שהאמת הייתה נסתרת ממנו מאוד ומתוך 49 של שערי טומאה השכיל לדעת האמת מהי. לכן לא הייתי מזדרז לפסול חס ושלום אישה שאיננה בתולה. כן הייתי מברר באיזו מדרגה היא נמצאת כעת. עד כמה חשוב בעיניה איסור נגיעה, כעת. מדוע היא בעד איסור נגיעה, אם בכלל. הרי שישנה חשיבות עצומה אם היא שומרת מצוות מתוך הכרח/כפיה או שמה באה לשם מאהבה. הרי שאם היא שומרת נגיעה מתוך אהבה לשם קרוב לוודאי שאת שאר המצוות היא קבלה על עצמה גם כן מתוך אהבה מלאה. וודאי שאדם כזה לצידי יואיל בחינוך ילדנו מאוד. ללמדנו אחדות המשפחה מהי? מתוך אהבה לכל בריה כבוד הדדי וסובלנות.

    דבר נוסף שצריך לקחת בחשבון הוא שלעיתים האישה/נערה ציפתה לבן זוגה משורש נשמתה כל חייה. פתאום מגיע "האביר על הסוס הלבן" בגיל 17 והיא יוצאת אתו במשך שלוש שנים עד גיל 20. והוא מספר לה באוזן שהוא האחד, והיא מאמינה לו. אומנם גיל 17 הוא גיל צעיר להתחתן גם בעיני הדתיים. ובגיל 18 מתגייסים עד גיל 20. ופתאום מאוד מתגעגעים. ומתחבקים ומתקרבים יותר ויותר. ושוב פעם באוזן, אני הוא האחד. אין לך עוד למה להתאפק. והסיפור חוזר על עצמו. ולאחר שלא יכולים עוד. היחסים הופכים להיות עוד יותר רציניים. ופתאום מרגישים כמו שני תאומים, נפש בנפש דובקת. ופתאום דברים משתנים. ובני הזוג משתנים. ומתרחקים. או שפתאום הגבר אומר, די זה כבר לא מתאים לי. והאישה נשארת לבדה. היא לא מאמינה. פשוט חטפה סתירת לחי מצלצלת.

    הוסף תגובה
  • שי26/03/2006 בשעה 21:39
    28

    תגיד לי, אתה קוקוריקו ?,,או גבר ! בגלל זה להפרד?
    מה חשבת לקבל בחורה שגדלה בבית מרקחת?
    אם יש בעיה או אם עשתה משהו שלא נראה לך אז יושבים ומדברים,תגיד לה ציפיתי ממך כך וכך תגיד לה כך היא תכיר אותך ואת "שגעונותיך" יותר,הלו תתעורר ידידי,,מדברים ומדברים תקשורת חביבי בגובה העינים, הבנה כל אישה זקוקה לזה מהגבר שלה ,זה "באש ובמים" על זה דיברו תמיד תהיה מספר אחד בשבילה ותבין אותה במקום בו כולם בורחים אז תוכיח לה ולעצמך מי אתה ומה אתה שווה.אבל לא !! אתה נבהל ,מקפל זנב ובורח?,מאיזה חומר אתה עשוי, מרגרינה? ,מה שקרה פה זה רק קצה הקרחון בכל מה שנוגע לזוגיות ואם כך הגבת אבוי לך אחי נכונו לך ימים נוראים בתוך כל זוגיות. אישה זה לא גבר, צרכים של אישה הם בכלל אחרים משל גבר היא תרצה ממך פרח לא מקדחת בוש 1500 וט , אם היא בגדה בך עם מישהו אחר ניחא אבל אל תספר פה שהיא בגדה באמון שנתת בה ההפך היא אזרה אומץ וסיפרה כדי להיות כנה איתך תעריך את זה ואם כך אתה מתייחס לכנות ש"בזיעת אפיה" הוציאה אז אתה יודע מה ? בתור גבר אני אומר לך היא לא הפסידה כלום.

    הוסף תגובה
  • אריאל26/03/2006 בשעה 16:37
    27

    תגובה ל-25
    אני לא יודע מה הייתי עושה במצבך,אבל אתה יכול לנסות להבין אותה שהיא ידעה שזה מה שתרגיש כלפי מה שהיא עשתה ולכן לא סיפרה...
    ואם אהבת אותה אני חושב שהייתם יכולים להתגבר על זה,אבל כמו שאמרתי לא הייתי במצבך ואני בעצמי לא יודע מה הייתי עושה.

    הוסף תגובה
  • מ26/03/2006 בשעה 14:44
    26

    ואני חשבתי שמדובר באתר לדתיים...
    לדעתי זה ממש לא שייך לאתר הכתבה הזו
    ההלכה קבעה גדרים בדיוק בגלל דברים כאלו.
    ומי שפורץ/צת את הגדר הדרך לחטא קצרה מאוד!

    הוסף תגובה
  • המאוכזב26/03/2006 בשעה 12:59
    25

    לכל הקוראים
    חבל מאוד שהכותבת היקרה שלנו שכחה לציין פרט מאוד חשוב.
    שהיינו חברים חמישה חודשים וכל אותה תקופה הנושא עלה, ולמרות כל זה קיבלתי תשובות לא אמינות.
    אז ,אנא ממכם אל תגידו שלא חושפים הכל אחרי מספר פגישות . מדובר בחמישה חודשים!!!
    האמת, המעשה לא הפריע או פגע בגלל שאהבתי אותה.
    פגע חוסר הכנות והאימון שנתתי באדם . (היינו אמורים להתחתן בקיץ)

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת26/03/2006 בשעה 01:02
    24

    ושוב למשה בוא נכיר....?

    הוסף תגובה
  • רמי24/03/2006 בשעה 16:48
    23

    למשה
    אתה בפירוש צודק שזה לא דבר של מה בכך. אבל אם כל צד יבוא ויספר את כל מה שקורה אצלו , כנראה שכלום לעולם לא יבנה.
    תראה, יש המון נושאים שמשפיעים על קשר זוגי עתידי. איזה דוגמא קיבלת בבית, כיצד אתה רואה את המשך ההתפתחות שלך בחיים, מה הנקודות שחשובות לך, איזה צדדים פנימים קיימים באופי שלך ונחשפים עם הזמן. כל הדברים האלה לא מופיעים בדייט הראשון וגם לא בשני. כל אחד יכול לדבר שעות על איך הוא רואה את העתיד, אבל המציאות תמיד יותר מורכבת.
    מה שאני טוען זה פשוט- הנושא הזה נראה לי מאוד אישי, וכפי שנראה כאן זה מבהיל משום מה אנשים רבים, אז צריך לתת זמן מה עד שמגלים, כי אני בפרוש(!) מאמין שאם אתה אוהב את אותה בחורה אתה תוכל לחיות עם זה, ואפילו בלי להרגיש שעשית "ויתור גדול".
    מה אתה טוען, שאין בינינו מקום לבעלות תשובה? מה על חילוניות שחזרו בתשובה?
    שלא יובן מדברי שנראה לי שזה דבר קל ופשוט, אבל זה כן דבר שניתן להיכשל בו ואני רוצה להאמין שכמו בכל דבר אחר גם כאן יש מקום לתשובה ותיקון. וכמו שאומרת כאן מס` 20, זה לא תמיד משפיע כמו שאתה חושב שזה משפיע.

    הוסף תגובה
  • הכותבת24/03/2006 בשעה 15:11
    22

    תגובה
    רציתי לומר שיצאתי אחריו עם עוד כמה גברים.
    ואני רוצה לומר שעכשיו אני מבינה את הערך המקודש של להיות בתולה לפני חתונה. התשובות שאני מקבלת פה תואמות למה שאני מקבלת מאנשים דתיים שעימם אני יוצאת. ישנם גברים שאומרים לי שהם שמחים שאני לא בתולה ואני מבינה את כוונתם כי בפגישה השנייה וכמה פעמים אפילו בפגישה הראשונה רצו לגעת בי.
    אני רוצה שתדעו כי זה שלא שמרתי נגיעה לא אומר שאני קלה להשגה.
    אני מחפשת קשר רציני ארוך טווח שיוביל בסופו של דבר לנישואין כשרים וטובים.

    הוסף תגובה
  • משה24/03/2006 בשעה 14:48
    21

    ל-20
    סתם שאל, עם אילו ציבורים יצאת, ולא היה אכפת להם?

    הוסף תגובה
  • א24/03/2006 בשעה 13:19
    20

    אנונימית אני איתך ועוד דבר...
    גם אני לצערי נפלתי בנושא הזה הייתי צעירה אולי גם תמימה לא חשבתי שזה יקרה לי. אחרי שזה קרה הייתי בדיכאון איזה שנה הייתי בטוחה שאני סוג ב` ואף אחד לא ירצה אותי עם הזמן הבנתי שזה לא כך ניפגשתי אם בחורים ובשלב שסיפרתי אף אחד לא ניבהל אף בחור לא עזב אותי בגלל זה הם הבינו שזו היתה מעידה חד פעמית ואתם יודעים מה?!יותר מזה אולי אפילו העריכו אותי יותר !!!על זה שכביכול כבר אין לי מה להפסיד ..ובכ"ז אני שומרת על עצמי בקנאות מוחלטת (שזה הרי בכלל לא פשוט למי שכבר התנסה) אל תיתנו לאף אחד לשבור את רוחכם אנשים חוטאים כל הזמן ולכל חטא יש מחילה מי קבע שעברה זו חמורה יותר מעברה אחרת כולנו חוטאים לפעמים !!!ולמשה ולכל אלה שחושבים שאנו לא שוכחות אותם זה קישקוש מי זוכר??!במקרה שלי עברו מאז הרבה שנים אני לא זוכרת איך הוא ניראה
    לסיום אל תספרנה זאת על ההתחלה בשום אופן !!!!עזבו מה שהבנים פה אומרים גבר שאוהב אותך ומעריך אותך, לעולם !!!!לא יעזוב אותך ביגלל זה .ובכלל תחשבו על זה לא טוב להעלות נושאים כאלה (לפחות לא בהתחלה )זה סתם נותן פתח לדברים לא טובים אני כבר למדתי בשיחות שלי אני לא מדברת על נושאים כאלה אם כבר הבחור מעיז ושואל אני לא משקרת אני אומרת שאני לא מוכנה לדבר על נושאים כאלה שיבין מה שהוא רוצה
    אם הוא קם והולך תשמחי הוא לא הגבר שלך
    ולסיום:
    (תשמרו נגיעה אין דבר מבורך יותר מזה. ככה הבחירה שלכם תהיה הרבה יותר טובה ולא משארו בקשר לא מתאים רק כי כייף ונוח
    בהצלחה לכל אלה שמעדו

    הוסף תגובה
  • משה24/03/2006 בשעה 12:11
    19

    לרמי מ-18
    קודם כל, אנחנו "תוקפים" (אני לפחות) כדי שאנשים יבינו שזה לא דבר של מה בכך! לא עניין של "אופס... לקחתי עוגיה בלי רשות, אני אבקש סליחה והכל יעבור".
    שיהיה ברור שיש אנשים שלא יקבלו דבר כזה כמעידה חד פעמית!
    אתה משווה בין אכילת חמץ בפסח (או לצורך העניין, כל עבירה חמורה אחרת) לבין נפילה חמורה בצניעות, ואני חושב שההשוואה הזו בטלה. מכיוון שאכילת חמץ בפסח לא אמורה להשפיע על הקשר הבין זוגי עם אישתי לעתיד, אבל קיום יחסים עם אדם אחר, ועוד איך.

    אני מסכים מאוד עם החלק השני של תגובתך. אבל בהסתייגות אחת, כל עוד הדבר הזה לא נחשף, איזה מין יחסי אמון ופתיחות יש ביניהם? כמו שהכותבת היקרה כתבה, שברגע שהיא סיפרה לו זאת, כל מה שהיה ביניהם נמחק.

    אני מצטער שלא אמרתי זאת קודם, אולי חשבתי שזה ברור. אני מאוד מעודד את הכותבת! לבוא לכאן ולכתוב דבר כזה, מראה על רצון אמיתי לחרטה וחזרה בתשובה. אבל, יש אנשים שיקבלו את זה כנקודת פתיחה בקשר, ויש כאלו שלא... וזה קשור אך ורק לנקודת המבט שלהם ולאיך הם רואים את הקשר שלהם בעתיד עם הבחורה שאמורה להיות אמא לילדיהם.

    בברכה
    שבת שלום!
    משה

    הוסף תגובה
  • רמי24/03/2006 בשעה 00:14
    18

    למה אתם תוקפים?
    כותבת יקרה.

    באמת מצער אותי לראות שאנשים מסויימים מתייחסים ככה לנושא הזה.
    גם אני כמו כל אחד אחר נפלתי בעבר בנושאים שונים, (לא בנושא הזה דווקא) וכמו כולם אני מנסה לעשות תשובה. מה ההבדל בין מי שאכל חמץ בפסח- איסור כרת(והפעם באמת!) וכעת עשה תשובה, למי שנכשל בנושא עשה ועשה תשובה? האם גם במקרה של חמץ בפסח, כל האנשים כאן יאמרו שהם לא מוכנים לקבל אותו?
    בקיצור- כל עוד יש חרטה ורצון לשפר- ואפילו תיקון בפועל- הכל טוב.
    ולגבי סיפרת או לא- אני בפירוש חושב שזה לא נושא שצריך לעלות בפגישות הראשונות. צריך קצת לקחת את הזמן, ללמוד להכיר ורק אז לספר נושא כזה אישי. על יחסי אמון ופתיחות צריך לעבוד, ודבר כזה צריך לצאת רק בשלב מאוחר יותר. כמובן שאם את חושבת שהבחור לא יצליח לקבל כזו בשורה- עדיף להיפרד ממנו בעצמך מבלי להעלות את הנושא בכלל.

    לסיום- המון בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • הכותבת23/03/2006 בשעה 21:02
    17

    תודה למספר 14
    תודה רבה לך רוזי (14) ולכל מי שתומך בי.

    הוסף תגובה
  • האנונימית23/03/2006 בשעה 20:48
    16

    תשובה ל1
    היצר פשוט גבר עליי. ידעתי כי אסור לפני חתונה אבל זה קרה ולא בכוונה. פשוט זרמתי עם חברי הקודם והיום לפי התגובות אני צריכה לסבול בגלל ה"כתם" הזה. לא סיפרתי לו בגללל שחששתי שהוא לא יראה זאת בעין יפה ולכן כל הזמן ניסיתי לתת תשובות מתחמקות וכשהוא גילה בשיחה את האמת זה שבר אותו ואותי עוד יותר.
    לפי התגובות לכתבה אני מבינה למה חששתי. כי יש כאלה שלא רואים זאת בעין יפה ובצדק.
    אבל הבנתי שיש לומר זאת, אבל להבהיר חד וחלק לבחור שאני לא כזו וזה הייתה מעידה קטנה.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת23/03/2006 בשעה 19:17
    15

    משה אהבתי את תגובותיך ועלמה אתה עומד בוא נכיר:-)
    בוא נכיר משה רבינו?:-)

    הוסף תגובה
  • רוזי23/03/2006 בשעה 17:54
    14

    לכל יפי הנפש....
    מה זה ההלם שחטפתם כשמדברים פה בנושא חשוב כל כך?? לא לכולם החיים כל כך ורודים, יש כאלה עם התמודדויות קשות מאוד ואין לתאר בכלל את המחשבות שעוברות בראש של מישהי שמאוד רוצה למצוא אהבת אמת. אך מה לעשות , יש דברים בעברה שהיתה רוצה למחוק, אך היא צריכה להתמודד ולקחת אחריות כמובן. אך עם המחשבות שעוברות בראשה על איך לומר, מתי לומר, למי כדאי לומר, ואיך יקבלו אותה ככה, היא יכולה להגיע למחוזות מאוד מסוכנים לעיתים ואולי אפילו רק מתוך יאוש למשמע מה שאתם אומרים כאילו אין שום תקנה לאותה נפש בישראל.( ואינני מדברת ספציפית על כותבת הכתבה אלא על בנות רבות במצבה, ומכאן אני מודה לה על שהעזה לכתוב.) ועוד להתבטא כאילו אסור אפילו לדבר על זה בכלל ושאתם רוצים לעזוב את האתר כי מישהי כתבה את אשר על נפשה??? ההיפך הוא הגמור! במיוחד שאותה נפש רוצה לדעת דווקא מה דעתם של החברה הדתיים ולא של אנשים שלא חשובה להם הדת כי כולנו יודעים מה המצב שם, אז איפה עוד היא תמצא תשובות? תשאל רבנים? זה הכי מביך שרק יכול להיות. אין סיבה להכניס את הראש באדמה כאילו אין מצבים כאלה, אם לא מתאים לכם אז אל תקראו את הכתבה הזאת, אך יש הרבה נשים במצב הזה שצריכות את המידע הזה וצריכות להבין מה באמת הם יכולות לעשות ואיך לעשות כדי באמת לנהוג ביושר ובכנות אך עדיין עם תקווה למצוא חתן שיקבל אותן כפי שהן, אנא מכם, השכילו לענות מתוך הבנה שזה המצב הקיים בשטח וכרגע אי אפשר לחזור אחורה אלא רק לנסות לעזור .
    היום הבנתי באמת, מה פירוש אל תדון אדם עד שתגיע למקומו....

    הוסף תגובה
  • בן המלך23/03/2006 בשעה 17:00
    13

    ל-9, לא מובן העסק
    מה זה, פתאום כל אחד מתאכזב והולך לו. ואנשים עוד מאמינים שירדפו אחריהם.
    יש לך בעיות עם האתר - בואי ותעלי את הבעיות על השולחן. טריקים כגון "אני הולך" עובדים אולי אצל מוכרי ארטיקים על שפת הים, אבל לא אצל אנשים רציניים.
    ולגבי הדיון - טוב לדעתי מה ששדכנט עשו.
    להבדיל, כאשר פרסם הרב שרו את ספרו רשות היחיד, עלו תהיות אם טוב הוא עשה או שלא. ובכל אופן, מוטב לדעתי האישית לפרסם דברים רגישים ברוח טובה מאשר להסתיר אותם עמוק בפנים, כל עוד עושים את זה ברוח המוסר ובשיטה חכמה ונכונה (כמובן שיש יוצאים מן הכלל).
    ואפרופו פרסום - גם כאן, אני מסכים עם כותבת הכתבה שיש להגיד. מילים כמו "לא שיקרתי לו בשום דבר אחר חוץ מזה" אינן עולות על הדעת, ונופלים עליהם בסוף. לא ניתן להקים בית על שקרים.
    מה כן? לא מוכרחים על ההתחלה לספר הכול. ניתן לא לדבר על זה. שהרי, לא כולם צריכים לדעת מה שעשית. כאשר הדברים נעשים רציניים יותר - או אז צריך להגיד.
    אולם, זה בדברים סתם, ואולי דברים רציניים כאלו כן צריך להגיד. אני אישית חושב שלעולם לא הייתי יוצא עם מישהי שעשתה מעשים כאלו, ואפילו אם היא עשתה תשובה. כי זה מעכיר את האווירה. ואם אני שמרתי על עצמי בדברים מסויימים, אני רוצה מישהי שגם שמרה לפחות ברמה שלי, וזו הרמה הבסיסית ביותר.
    עוד נקודה, אסור גם לשקר. כלומר, אם את לא רוצה להגיד מה שעשית, כאשר מגיעים לנושא אמרי שאת לא רוצה לדבר על זה. אבל אל תגידי שלא עשית, כי זה שקר. אני, אישית, אם הייתי מגלה שקר בסדר גודל כזה גם אחרי החתונה (!!) נראה לי שהייתי מייד מתגרש. כי אם אין אמון - הקשר פגום ויש לסיימו. ואין חוסר אמון יותר גדול מבגידה, וזה סוג של בגידה.
    בהצלחה לכולם!

    הוסף תגובה
  • מישהי23/03/2006 בשעה 15:54
    12

    לגלית,
    אל תעזבי את האתר רק בגלל שנתנו פה במה גם למי שלא חזק כמוך חבחינה רוחנית, ונכשל בנגיעה.
    הרי לא חשבת לפני שהכתבה פורסמה שכולם פה צדיקים. יש באתר רמות שונות של אנשים. ויש לתת במה לכולם להביע את העולה על ליבם.
    במיוחד בשאלה שמטרידה הרבה מבני המגזר הדתי.

    שה` יצליח את דרכינו!

    הוסף תגובה
  • גיא23/03/2006 בשעה 15:46
    11

    לגלית מ 9
    אם את כזאת צדיקה אז תפרדי מהאתר , ואם את עוד יותר צדיקה אז אל תיכנסי בכלל לאינטרנט , כי רבנים חרדים הם נגד האינטרנט ואם את קוראת לעצמך חרדית או דתיה חזקה אז זה לא הולך ביחד , וגם האתר הזה הוא לא לחרדים עד כמה שידוע לי , אז לכי לך לשדכנים שלך , ותפסיקי לקשקש לנו פה על צניעות , בדור שלנו המילה בתולה או בתול היא כבר לא מילה גסה .

    הוסף תגובה
  • אחד23/03/2006 בשעה 15:21
    10

    נסה להבין אותי
    אלון, אני מבין מאיפה התגובה שלך מגיעה,אני קצת מסכים אתך.
    תבין שמנקודת המבט שלי אצדיק לחלוטין בחורה ששמרה על עצמה לגמרי, שלא תרצה להמשיך עם בחור עם נסיון מפוקפק כזה.
    ודווקא בגלל ששאשה בשבילי(מנסיון,ממקורות,והגיון פשוט) זה העיקר והבסיס לקדושה ולרוחניות ולחינוך בבית,כמה שזה לא שויוני-עליה מוטלת יותר אחריות.ובן דתי רציני לדוגמא, ירתע במקרה כזה.
    לכל מי שקראה את הכתבה והתגובות,אולי זה יכול לעורר אתכן שלא תפלו יותר/בכלל בפח הזה... זה איסור כרת,אולי אפילו יהרג ובל יעבור,וגם אם לא אכפת מזה-זו שטות גדולה.
    התכוונתי בתגובתי ל"קשר נפשי" גם לכל קשר גופני אחר... אלוקים ברא אותנו כך שהדבר הזה מכניס בנו רושם עז,לא יעזור כלום.
    כמובן שבעולם הזה אין שום יאוש,לכן חזקי ואמצי,תקבלי עלייך דרך חדשה, תשובה ואחריות תתפללי הרבה-והקדוש ברוך הוא לא ימנע ממך שום דבר טוב שאת צריכה...
    בסוף הכל מסתדר לטובה,אם מאמינים בכך,ואם ראוים לכך.

    הוסף תגובה
  • גלית23/03/2006 בשעה 14:59
    9

    התאכזבתי!!!!!!!
    אתר השדוכים הנפלא "שדכנט" צעד קדימה, בכך שנתן במה לפרוק דברים שעומדים על לבנו, אנו המשודכים והמשודכות.

    אך התאכזבתי!
    התאכזבתי מאד שנתנת אפשרות להעלות נושאים שבצניעות ולדון בהם בריש גלי.
    לא!
    כנראה שסגנון זה אינו הולם אותי ושכמותי.
    בצער רב אני נפרדת מהאתר ומיושביו.
    שה` יתקננו בעצה טובה וינחנו בדרך הישר.
    היו שלום ובהצלחה.

    הוסף תגובה
  • מניסיון....23/03/2006 בשעה 14:05
    8

    לדעתי,
    לדעתי, יש לומר תמיד את האמת.
    אך גם צריך לדעת איך לומר ומתי לומר.
    ראשית, נבהירה- איש לא ביתק אותי עדיין. אך אני יודעת מהו מגע בין בני זוג.
    עד כה נהגתי בשיטה של "לספר" בפגישה הראשונה,ודי מהר מצאתי את עצמי גולשת לכל מיני דברים אישיים.
    היו גברים שלקחו את זה כהזדמנות, וניסו אף הם את מזלם.
    "אם היא עשתה עם אחר -למה שלא איתי?"
    וכל הזמן ניסה לברר עד לאן הגעת, וניסה להגיע יותר מאחרים. בשביל הייחודיות..
    היה גם בחור אחד צדיק, חוזר בתשובה, שמבין את המשמעות של המגע, וביחד הגענו למסקנה שאנו שומרים נגיעה.
    ובאמת , למרות שזה היה קשה לשמור נגיעה אחרי שדברנו על זה, הצלחנו למשך חודש, עד שנפרדנו מסיבה אחרת, נראה לי.
    אז ככה, צריך לספר.
    רק שהבחורה צריכה לדעת גם למי היא מספרת, ואם יש חשש שהוא ינצל את זה - לעזוב, להפגש במקומות ציבוריים-שלא תכשלו!!
    כי אחרת, נגררים לקשר שמבוסס מתחילתו על מגע ובסוף נפרדים.
    חבל.
    למרות שהפיתוי גדול - במיוחד למי שהתנסתה במגע-
    את בתולייך- השאירי לבעלך.
    לגברים, אם הבחורה שאתה יוצאת איתך נכשלה במגע ואינה יותר, אין זו סיבה להפרד ממנה.
    במיוחד אם גם אתה נכשלת בכך.
    ולמי שעדיין לא התנסה- אל תתנסה- זה סתם יוסיף לך סיבוכים ובלאגנים..

    הוסף תגובה
  • משה23/03/2006 בשעה 13:38
    7

    תגובה ל-6
    "יש עניין שהאשה תהיה קשורה נפשית דווקא לבעלה" ולהיפך, כפי שהיטבת לכתוב.

    כתבת עוד, שהעובדה שאתה הראשון שלה לא בהכרח קושר אותה נפשית אליך. וכאן ידידי, אתה טועה.
    מוסד נישואין זה דבר מסובך ממילא, לקחת שני אנשים ולחבר ביניהם, כשכל אחד מוותר מעצמו בשביל השני, זה נגד הטבע האנושי. אם אפשר להתחיל את הקשר הזה בכמה שפחות בעיות מבחינת היקשרות, למה לא לעשות זאת? אני יודע שלא תמיד יש קשר יציב עם "הראשון/ה", אבל ברוב הפעמים, יש! למה להתחיל להרוס את הקשר עוד לפני שהוא נוצר? למה להפחית בעוצמה?

    ולגבי החלק האחרון של תגובתך, אתה צודק, אבל אין אפשרות לבדוק דברים כאלו. אם הבחורה עשתה דברים כאלו, ואין לה את הכבוד המינימלי לבן הזוג שלה לספר לו שהיא $#%#, אז תאמין לי, שאם זה האופי שלה, המעשים שלה בעבר יכולים להיות הדאגה האחרונה של האומלל שיגמור איתה.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • אלון23/03/2006 בשעה 11:18
    6

    תגובה ל -4
    אני חייב לומר בכנות שקראתי את תגובתך מספר פעמים ועדיין קשה לי להאמין לדברים שנכתבו .
    כך אתה תופס אישה ? הדבר היחיד שהיה חסר לי בהודעתך הוא שתדביק על גבה של האישה תג מחיר ותעמידה למכירה בחנות ...
    האישה תחזור במחשבתה לאותו האיש אשר ביתק את בתוליה ? אתה באמת מאמין בדברים האלו ....
    "יש עיניין שהאישה תהיה קשורה נפשית דווקא לבעלה" - זה בהחלט נכון ( כפי שיש עיניין כי גבר יהיה קשור נפשית דווקא לרעייתו ) , אך כותב יקר - אם אתה חושב כי ע"י העובדה כי אתה היית הראשון אצל זוגתך היא תשאר קשורה אליך - אתה טועה טעות מרה !
    חיבור נפשי נוצר ע"י ניסיונות שחווים שני בני הזוג במהלך זוגיותם ולא ע"י דברים שאתה קבעת .
    ולסיום , ישנן שיטות רבות לקיום ייחסי מין , לכן בחורה יכולה להיות בתולה כשרה להגדרתך , אך הדברים שהיא עשתה מינית לא יעלו על דעתן של בנות אחרות אשר קיימו יחסי מין עם גבר אחד או שניים בעברן .....
    בהצלחה לך ונסה לדון כל אדם לכף זכות ....
    מאיר

    הוסף תגובה
  • משה23/03/2006 בשעה 00:07
    5

    ולבחורה מ-1
    אני לא יודע מה עם כ-ל-ל הגברים הדתיים, אבל אני מעיד על עצמי שאני שומר על זה.

    השאלה הראשונה ששאלת את כותבת הכתבה מאוד מעניינת. מה זאת אומרת "לא ידעת שאסור לפני החתונה"? אם יש למישהו משהו חשוב מספיק בשבילו, הוא לא ייתן אותו! נקודה! אלא רק לאדם שהוא בטוח לחלוטין שיוכל לשמור על הדבר הזה מכל משמר. לא צריך לדעת שלא עושים דבר כזה לפני חתונה, פשוט צריך להבין שלא לכל אחד ברחוב אפשר להפקיד כזו אחריות.

    ולשאלה השנייה, גם וגם. ואני אבאר:
    אם מישהי תגיד לי את זה יחסית בהתחלה, אני מאוד אשמח. כי קודם כל, זה מראה שהיא בחורה רצינית שיודעת לקחת אחריות על המעשים שלה. אבל אני גם אשמח כי אני אדע שלא כזו אני מחפש, ונוכל להפרד לשלום.
    אם אני אגלה זאת בשלב מאוחר יותר בקשר... זה יהיה קשה יותר. קשה יותר לגלות שאדם שחשבת שאתה יכול לסמוך עליו פתאום מתגלה לך כמישהו עם "סודות אפלים"... וזה הופך את כל עניין הפרידה לקשה הרבה יותר.

    בנות, בלי שטויות... כמו שיש בנות שיפגעו אם יגלו שהבן זוג שלהם קיים יחסים עם מישהי (ואל תגידו לי שלא, או שאפשר להתמודד עם זה, או שזה לא כזה נורא. לכל הפחות תהיה לכן צביטה כואבת בלב) כך גם אנחנו לא רוצים להפגע.

    התוכן נכתב בלשון נקבה מטעמי חוסר נוחות :-), ואני מדבר גם לגברים שבינינו.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • אחד22/03/2006 בשעה 20:01
    4

    זהו כבר אין גבולות? אתר דתי גם כן
    אצל בנים מאוד מפריע הנושא הזה,היות ויש סיכויים גדולים שבת שעברה זאת תשאר קשורה נפשית לאותו אחד, ואפשרי שבעיתות משבר היא "תחזור" אליו בדמיונות שלה.
    במיוחד אם זה היה קשר רציני.
    ברור שזה נוגע גם לבנים,אך בנים באופן טבעי מסתגלים מהר יותר נפשית למציאויות חדשות, ואולי מחליטים סופית לקחת יותר אחריות (הטובים שבהם)...
    יש עניין שהאשה תהיה קשורה לחלוטין 100% נפשית דווקא לבעלה.כך באופן טבעי הוא יקבל יותר אחריות לא לבגוד בה ותהיה לו יותר הערכה למה שיש לו.
    גם הילדים שיוולדו לא יהיו חוצפנים אלא מתוקים עדינים ענווים וצדיקים.
    לדעתי לא היה מקום לכתבה הזאת,צריך להתמודד עם זה בצנעה

    הוסף תגובה
  • משה22/03/2006 בשעה 19:16
    3

    בפשטות
    אין לי ספק שזה דבר שצריך להגיד כמה שיותר מוקדם בקשר.

    ועדיף בכלל לפני שמתחילים בקשר באופן רציני, לברר האם דבר כזה יפריע לבן הזוג השני (בעדינות, רצוי, ובדרך אגב), ואם רואים שזה ממש לא שייך איתו, עדיף לחתוך מלכתחילה מאשר לקוות שהוא יתגמש ויתפשר בשבילך.
    אני לא חושב שהייתי מקבל בחורה שנכשלה בדבר כזה. גם אחרי 100 פגישות.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • גיא22/03/2006 בשעה 15:58
    2

    יש אנשים שזה חשוב להם
    תראי בעולם הדתי את צריכה לקחת בחשבון שיש אנשים שזה חשוב להם , אני יצאתי לפני כמה זמן עם בחורה בת 23 שהייתי בטוח שהיא בתולה שאפילו לא חשבתי לשאול אותה , בפגישה השלישית שלנו היא יזמה את השיחה , ואמרה לי שהיא לא בתולה , האמת שזה הוריד לי קצת , אבל לא נפרדנו בגלל זה, דווקה המשכנו לצאת עוד מספר פעמים ואז נפרדנו .

    הוסף תגובה
  • מישהי22/03/2006 בשעה 14:26
    1

    (מה!?) ושאלה לגברים ואתם שומרים על זה?
    1)איך לא שמרת על עצמך בגלל שלא ידעת שאסור לפני חתונה או שפשוט היצר גבר?

    2)מאוד מסקרן אותי גם לכם הקוראים שאלה זו אם העניין הזה מהווה בעיה להתחלת קשר או לסיום קשר?......

    הוסף תגובה