חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

חריגה יחידה מכללים שהצבתי לעצמי

אורית_5737 אורית_5737

חריגה יחידה מכללים שהצבתי לעצמי


קטגוריה: כללי


יום אחד החלטתי, שאם כבר אני מחוברת לאינטרנט, אני אנצל את כוחו, ואנסה למצוא את "החצי השני" שלי, דרכו..

שמעתי על הרבה זוגות שהתחתנו דרך כל מיני אתרי היכרויות..
ושמעתי גם על "מופרעים" שהחליטו להתחתן לפני שפגשו באופן פרונטלי האחד את השניה..
אז שמעתי..
רציתי גם לנסות..

נרשמתי תחת שם בדוי בג`יי-דייט, דוסידייט, קופידון, ועוד כמה אתרים שאיני זוכרת אפילו את שמם..

בכל אתר כתבתי דברים שונים על עצמי...
ניסיתי להגדיר את אישיותי מכל מיני אספקטים שונים..

חיכיתי יום, חיכיתי יומיים, ואת האימייל שלי הציפו עשרות פניות..

האמת, לא ציפיתי..

הבעיה היא, שכתשעים אחוזים מן הפניות התקבלו מבחורים לא דתיים..
ואני, בוגרת אולפנה, מדרשה, שירות לאומי בכפר דתי, איך בכלל הם הגיעו אלי?
ומה לא ברור ב"מחפשת בחור דתי", "שומרת שבת וכשרות","רוצה להקים בית כשר בישראל", וכו`?

החלטתי לשמור לעצמי תגובה, שאותה אשלח לכל הפונים הלא דתיים, על מנת "להודפם"..
נכון שאפשר להתעלם, אך אני, שלא אוהבת שמתעלמים ממני, איכה אעשה זאת לאחרים? (מתוקף "מה ששנוא עליך...")...

לקח לי קצת זמן,אך הצלחתי להשיב לכולם..

הפניות מהבחורים הדתיים, לא הלהיבו אותי בכלל, בלשון המעטה, וחשבתי שאתן לזה קצת זמן, מעט זמן, לפני שאתנתק מאתרים אלו...

כעבור שבוע, נכנסתי לאחד האתרים שבהם הייתי רשומה, וקיבלתי פניה "און ליין", ממנוי נוסף באתר..
הופה..
את זה לא צפיתי..
רקע דתי: כמובן, חילוני...
מפני שהיה לי קצת זמן פנוי,החלטתי לנסות להבין מה בדיוק מקשה על בחורי ישראל להבין שאני מעוניינת בבחור דתי..
החלטתי להגיב, אך לא להדוף..
בדומה לכל צ`אט, בהתחלה, מנסים לגשש, להבין מי נמצא בצד השני(למרות שאף פעם אי אפשר באמת לדעת)...
כעבור דקות מספר,הבנתי ש"מולי" נמצא אדם משכיל, מעניין, חמוד ונחמד, שאפילו מתעניין באותם דברים שאני מתעניינת בהם..סופסוף בחור על רמה..

אחחחח...... אם הוא רק היה דתי..

לאחר כמה זמן,הסתכלתי על השעון, והייתי בשוק- התכתבנו שלוש שעות...
מבלי לשים לב בכלל איך שהזמן טס..

כבר הייתי עייפה, ודי בהלם על העברת הזמן כך, אמרתי לו שאני חייבת לזוז..
הוא היה די מאוכזב (להפתעתי, מפני שבשלב מסויים הבהרתי לו שאני מעוניינת בבחור דתי, ושלא יכול לצאת מזה כלום...אך המשכנו לצ`וטט, מפני שהיו לו שאלות רבות בענייני דת, והרגשתי שליחות מסויימת לענות לו..)..וביקש שנחליף כתובת אי-מייל, כדי שיוכל להוסיף ולשאול אותי שאלות בענייני דת וא"י(הוא עולה חדש מארה"ב),באמצעות ה"מסנג`ר"..

תנחשו מה?...
הסכמתי..

בתמימות, חשבתי לעצמי, שבסך הכל נתכתב, ואולי,מי יודע, תהיה לי האפשרות לקרב יהודי לדת..
להיפגש איתו? -מה פתאום?
גם לא לדבר בטלפון.. רק במסנג`ר..
למחרת- דיברנו..גם ביום שאחרי, ושאחריו...
אני מניחה שאתם מבינים שהשיחות לא היו אך ורק הרצאות בנושאי דת מפי ה"רבנית" הדס..

חודש וחצי של התכתבויות אינטנסיביות, גרמו לי לחוש בלבול..
בכל פעם שהייתי על המחשב,התחלתי לבהות במסך ולחכות לריבוע הקטן שעולה מצד שמאל ומודיע
"אלן נכנס כעת".. (למסנג`ר, כמובן)..
התרגשתי כשהוא התחיל שיחה..לא רציתי שהשיחות יסתיימו..
החלפנו בינינו תמונות.. איזה חמוד..
מה קורה לי?
זה לא הגיוני..
יכול להיות שהתאהבתי במישהו לא דתי???..

27/05/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • חן29/06/2004 בשעה 15:29
    17

    הדס היקרה..
    נכון, נראה לך שאת מאוהבת , אבל את לא באמת מכירה אותו, גם אם נדמה לך שכן,שיחות במחשב לא דומות לשיחות של פנים אל מול פנים... אני מדברת מתוך נסיון מר (רק שאצלנו הקשר נמשך כשלושה שבועות)ובפגישה שכל כך ציפינו לה, הוא נתן הרגשה שהוא מעוניין, אבל יום למחרת התברר אחרת.
    היזהרי, שמרי על עצמך, הלוואי ואני טועה, ובכל זאת שתהיה לך הצלחה!!!
    דרך אגב, גם הוא היה חילוני..

    הוסף תגובה
  • נאור31/05/2004 בשעה 20:53
    16

    איזו כתבה מקסימה ...
    הדס , אני חייב לחזור על כותרת התגובה - כתיבה מקסימה!
    ולעצם העיניין - ראשית כל אלן יהודי! הוא יכול לחזור בתשובה ולקיים מצוות ולהיות ירא שמיים ברמה גבוהה ביותר. אולם, הוא חייב לרצות בכך!
    לעולם לעולם אל תוותרי על החלום להקים בית יהודי כשר המושתת על יסודות התורה והמצוות! הציבי זאת כדרישה בבחינת לחם חוק!
    ולסיום הערה בונה - הדס , את צעירה עדיין במדיה הזו של הנט , את חייבת להפנים שהתכתבות ומציאות הינם שני דברים שונים לחלוטין, בנט אנו יוצרים אסוציאציה של אדם מושלם , נטול חסרונות , לכל מילה נכתבת מתווסף "חיבוק" - אך המציאות קצת שונה !
    בהצלחה יקרה

    נאור

    הוסף תגובה
  • יוסי28/05/2004 בשעה 01:02
    15

    הדסינקה.. המשך (זה לא יהיה ארוך:-))
    ויש שויתרו (אני בניהם וטוב שכך).

    עברו 10 שנים מאז, ולמדתי הרבה, ההינו מעט בקשר אחרי הפרידה אבל באיזה שהוא שלב גם זה ניתק.

    תלכי בדרך שתלכי! אם תחליטי להעמיק את הקשר עם אלן - יד על הדופק ושיהיה בצלחה!

    ואם לא , אז למדת מזה משהו.

    רק טוב! ;-)

    יוסי.

    הוסף תגובה
  • יוסי28/05/2004 בשעה 00:57
    14

    הדסינקה היקרה..
    גם אני כמוך התנסתי באותה חוויה.
    כל שיש לי לומר לך הוא כך:
    1. אל תנסי לשנות ולא להחזיר אותו בתשובה, צריך לקבל את הבן אדם כמו שהוא.
    2. אצל ההורים שלו את תמיד תהיי הדוסית מבני ברק ואצל ההורים שלך הוא יהיה הכופר השמוצניק.
    2. מכיוון שכך, ברגע שיחסים הופכים לרצינים, מבינים שמישהו מבינכם יצטרך לעשות פשרות.
    3. חילונים ללא זיקה לדת ומסורת - לעולם לא יבינו למה הם צריכים "להתפשר" בשבילך ואת לא.
    4. גם אם תחליטי שאת מתפשרת את צריכה להיות מאוד חזקה ולקבוע גבולות ברורים.
    5. יכול להיות שהתאהבת? כן התאהבת! זה לא בושה ולא נגד הטבע זה קורה וטוב שכך. רק תזכרי שאצלך האהבה היא וירטואלית לחלוטין, היא אפילו לא אהבה היא אשליה - משום שאין לה חסרונות. (אני את האקס-חברתי לשעבר שקראו לה אגב, איך לא? הדס.. הכרתי בצבא). ולכן מאוד קל להכנס למערבולות...
    6. לא הכל תלוי בך, יש את בעיית המקום והזמן ואני אסביר: שניניו היינו מאוד ליבראלים בתפיסותנו, הרשתי לה לאכול לא כשר ולהגיע אלי ברכב בשבת, היא מצידה שמרה על צניעות וכשרות אצלי בבית. אבל ההורים שלנו לא כל - כך קיבלו אותנו. ההורים שלה לא הבינו מעולם למה אני לא יכול לבוא בשבתות וחגים וגם כל העניין הזה של לקנות כלים חד פעמיים והפרדה של בשר וחלב לא הייתה לעניין. מבחינתם אני הייתי הדוס מבני ברק. מבחינת ההורים שלי היא הייתה השיקסע שתהרוס את חינוך בנם.
    7. כשהיחסים נהיו יותר רצינים וחשבנו אפילו על חתונה עלתה שאלה של מה נעשה כמשפחה? מה עם הילדים? ולמה נוסעים רק לצד של "הדתיים" בשבתות? ולמה אמא רואה טלויזיה בשבת?

    שנינו הגענו למסקנה שזה לא ילך, לשנינו היה קשה לעשות את הויתורים ולכן "חתכנו" את הקשר עם הרבה הרבה כאב לב...

    8. נכון שיש גם זוגות נדירים שהקשר שלהם היה מצויין למרות הפערים: קחי למשל את שולי מועלם (אשתו לשעבר של משה מועלם ז"ל - מג"ד הבופור שנהרג באסון המסוקים). להם היה קשר מיוחד במינו היא דתיה , הוא חילוני ובכל זאת הם הצליחו למרות הפערים - יחד עם זאת צריך לזכור ששנהם היו בוגרים ומבוגרים.
    9. נכון, יש הבדל כאשר האשה דתיה והגבר חילוני , הסבירות הגבוהה שהילדים ילכו לפי האמא ולא להיפך...
    10. אז מה עושים? אין פתרון ביה"ס. מהבחינה האובייקטיבית, סעיפים 1-8 נכונים בהחלט, מהבחינה הסובייקטיבית - כל אדם נברא אחרת, יש זוגות שהצליחו (סעיף 9) ...

    הוסף תגובה
  • אביבה28/05/2004 בשעה 00:53
    13

    להדס-כמעט מזדהה
    זה קרה וקורה גם לי,אני לא נפגשת עם מי שלא נראה לי,
    מדי פעם להתכתב זה נחמד ומוציא אותך מן הבדידות וההרגשה שאינך מחוזרת, מעבר לזה צריך לשלוט,לא מתאהבים דרך התכתבות - לא בריא ולא נכון אך בהתאהבות זה עניין אינבידואלי- כל אחת ואישיותה, על עצמי אני יכולה לומר- יציבה על הקרקע ובשליטה- בעיני זה הכי חשוב -לא לאבד פרופורציות. אם את נהנית מכל העניין- המשיכי תוך התפכחות.
    בהנאה ובהצלחה עם דתי.
    אביבה.

    הוסף תגובה
  • רן28/05/2004 בשעה 00:43
    12

    להדס
    בטח שיש סיכוי, אם הוא יהיה מוכן ללכת עם זה , אז מצוין ולמה לא?
    אבל כל השאלה אם הוא יהיה מוכן לעשות צעדים מעשיים, או שזה ייעצר בהתעניינות אינטלקטואלית... כי עם התעניינות אינלקטואלית בלבד אי אפשר "ללכת למכולת". בקיצור, צריך מעשים ולא דיבורים (אם כי ברור שגם מעשים הם בהדרגה, אבל שההדרגה לא תהפך לעצירה).

    הוסף תגובה
  • הדס28/05/2004 בשעה 00:28
    11

    תודה על התמיכה|לב|
    קודם כל, תודה רבה על כל התמיכה והמחמאות..
    לא ציפיתי שהסיפור שלי יעורר כ"כ הרבה הדים..
    בכל מקרה, את כל מה שכתבתם, שמעתי מעוד אנשים..אני יודעת שזו סיטואציה מאוד מאוד בעייתית, ואני גם יודעת שאני לא מוכנה בשום פנים ואופן לוותר ולהתפשר בנוגע לאמונתי ולקיום המצוות..
    אני משתדלת בכל מאודי לחשוב יותר עם הראש ופחות עם הלב, אך זה עדיין קשה..
    ככל שעובר הזמן, אני מניחה שזה ייעשה קל יותר ויותר, אבל אני בהחלט מחכה שיעבור כבר הזמן..
    ישנה התפתחות חיובית מצדו של אלן-הוא מתחיל לחשוב ברצינות על שיעורי אמונה,כי לאחרונה התעוררו אצלו תהיות של "מיהו יהודי"..אני לא מניחה שזה צירוף מקרים, ומשתדלת לא להתפתות ולשמוח יתר על המידה, אבל אולי, אולי נראה לכם שיש סיכוי, כלשהו, מסויים???...

    הוסף תגובה
  • אילן28/05/2004 בשעה 00:09
    10

    גם אצלי זה קרה - אבל עם גויות
    התכתבתי עם מישהי מקסימה, חמודה ויפהפיה שהכרתי בדוסידייט... ואחרי כ-10 מכתבים היא טרחה לספר לי שהיא בכלל לא יהודיה (אמא שלה שבדית, האבא יהודי). ישר אמרתי לה שזה לא אפשרי, וגם דיווחתי למנהלת האתר, והיא נאלצה למחוק את הכרטיס...
    גם באוניברסיטה הכרתי שבדית אחרת (משום מה. מסתבר שהרבה ישראלים חילונים עשו ילדים למתנדבות שבדיות שאוהבות לבוא לארץ) וגם יפהפיה, פשוט חבל"ז. לקחתי לה טלפון, למרות שידעתי שהיא לא יהודיה... ואפילו התקשרתי פעם אחת. חשבתי שאולי אם היא תתאהב בי היא תרצה להתגייר וכו`, ואז עשיתי מצווה וגיירתי גויה...ככה שיכנעתי את עצמי. אבל מהשיחה הבנתי שאין התאמה, בלי קשר לזה שהיא נוצריה. אז חתכתי.
    וגם באונ` בחדר מחשב ישבתי ליד מישהי ודיברתי איתה והתברר שהיא ערביה, אבל זה היה סתם - ראיתי שזה לא זה , היא התלבשה מופקר מאוד וזה לא בשבילי. אבל דיברתי איתה בכ"ז, למרות שידעתי שהיא ערביה - זאת תחושה כזאת מרגשת של לשחק עם האסור...
    אבל לא נראה לי שהייתי נותן לזה להמשיך. אני חושב שזה היה סתם משחק כזה..אבל זה משחק באש.

    לסיכום, מאוד מסוכן להתחיל עם זה כי כשכבר שמתחילים ונכנסים לקשר קשה מאוד להפסיק.
    ותחשבו אם אתם מוכנים לבגוד בקב"ה ולמכור את הנשמה תמורת ליטרת בשר.

    הוסף תגובה
  • אבי27/05/2004 בשעה 23:24
    9

    הסיפור המאוד מעניין
    ראשית אני חייב לציין שהסיפור שלך מאוד מעניין ומרתק,איני יודע בת כמה את וזה כרגע לא רלוונטי אך אתחיל מהסוף,מה באמת קרה בסוף?האם על הקורא לנחש או שמה זה סיפור שיש לו המשך.שנית מה שהבנתי מהסיפור שהיית אמורה למשוך בחוטים ולא להיות נגררת...נכון שלאהבה אין גבולות ודרכונים אך לדעתי יש קו אדום.חס וחלילה אין זאת כלל וכלל ביקורת מצידי ומי אני בשביל לשפוט, האם יש אדם בעולם שמדי פעם לא נסחף עם הזרם!ולסיום אומר:"מכל מלמדי השכלתי" |כן|

    הוסף תגובה
  • בני27/05/2004 בשעה 23:04
    8

    "המשיא בתו לעם הארץ"
    כל השאלה היא לאן הוא יהיה מוכן להגיע. אם רחוק - טוב ויפה. אם לא , זכרי את מאמר חז"ל : " המשיא בתו לעם-הארץ כאילו כופתה ומניחה לפני ארי"

    הוסף תגובה
  • יניב27/05/2004 בשעה 23:02
    7

    או, זה פשוט מאוד לבדוק
    אם הוא באמת אוהב אותך, הוא יהיה מוכן לעשות בשבילך הכל. כולל לקבל על עצמו דברים ובעיקר לא לגעת בך. זה המבחן העיקרי. אם הוא לא מוכן לזה הכל בולשיט ונפלת חזק

    הוסף תגובה
  • שרי27/05/2004 בשעה 20:52
    6

    אוי כמה שזה אמיתי
    כן, זה קורה בעצם כל הזמן, הרצון "רק להכיר","רק להתקשקש קצת במסנג`ר", זה הופך לנעים ומעניין, ואז מגיעה הדילמה: ומה עכשיו? זה הרי מוביל לשומקום...וזה נגמר. ואז נשאר כאב הפרדה, הסקרנות שלא סופקה, והספק הגדול של ה"אולי" ו"מה היה יכל להיות אילו....". חבל בכלל להתחיל עם זה, זו אשלייה שאין לה מוצא ופתרון. הפערים גדולים מדי באורח החיים ובמהות.כמה חבל!!

    הוסף תגובה
  • שולמית27/05/2004 בשעה 20:05
    5

    ראש בריא במיטה חולה
    אם הענין הדתי חשוב לך, אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה. כשם שאינך מוכנה לשנות את אורחות חייך, סביר להניח שגם הבחור לא ישתנה, אפילו אם יבטיח.
    אל תתפתי למערכות יחסים כאלה. הן מתחילות ככה סתם בכיף, ורק אח"כ מתחילה התסבוכת.

    הוסף תגובה
  • יוסי27/05/2004 בשעה 12:58
    4

    זהירות|קקטוס|
    אם חיי התורה הם חשובים לך מדדי את צעדיך בנושא זה כי זה לא תמיד מצליח אבל אפשרי לכן לא להסחף אחרי הרגש יותר מדאי!

    הוסף תגובה
  • יהודית27/05/2004 בשעה 11:08
    3

    אל תגרמו לה לתקוות שווא
    הזהרי לך הדס יקירתי.
    זה נכון שאם הבחור מרגיש כלפייך באותה מידה שאת מרגישה כלפיו, ייתכן ויהיה מוכן לעשות `למענך` צעד שכזה. אך לא תמיד העולם עובד בצורה כזו. חבל שתתאכזבי בסוף. וודאי שזה עושה הרגשה טובה להחזיר בנאדם בתשובה, (במיוחד במצב שלכם..) אך הבנאדם צריך באמת לרצות לעשות את הצעד הזה מעצמו. לפעמים גם רצון חזק מדי להחזיר בנאדם בתשובה רק גורם לתגובה הפוכה.
    אל תתני לאנשים לשכנע אותך ולהחדיר לך תקוות שווא. אין משהו רע בלנסות, רק הזהרי על לבך- לב זה דבר שביר...
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • גלעד27/05/2004 בשעה 10:19
    2

    הכל פתוח...
    כן, אכן כתיבה יפה..
    קודם כל עדי כל הכבוד לאחותך, 3 אנשים... מה היא אשתו של הרב אמנון יצחק?!?!?!
    בקשר למה שכתבת...
    דיברת איתו אם הוא היה רוצה (מוכן) לנסות ל"התקרב" לדת?
    אני מכיר מישהי (לא אישית, אחות של חבר) שהחזירה ככה מישהו בתשובה היא לקחה אותו ל"מכון מאיר" בי-ם (ישיבה של חוזרים בתשובה דתיים לא חרדיים)
    והוא היום יותר "דוס" ממנה, ככה שזה שהוא "כרגע" חילוני זה לא מעכב אבל שלא ימכור לך בלופים... אם באמת הוא רוצה להתקרב ואת רואה שהוא מתחיל לקבל על עצמו דברים אז אשרייך ואשריו... אבל אם לא תגידי לו שלום יפה... על אף הכאב ושברון הלב... קשר עם חילוני לא יחזיק הרבה זמן מעמד (בתור זוג נשוי...) בהצלחה ונשמח אם תעדכני אותנו איך זה התקדם...

    הוסף תגובה
  • עדי27/05/2004 בשעה 01:37
    1

    :-| אוי.... אכן דילמה..
    הדס, קראתי את הכתבה שלך, קודם כל יש לך כתיבה מהממת....|כפיים|
    לגבי הסיפור שלך, אולי תנסי להחזיר אותו בתשובה... עד כמה שזה נשמע נאיבי מצידי, אבל כנגד כל הסיכויים זה עוד יכול לקרות... אחותי החזירה 3 אנשים בתשובה...!
    ואם אלן הוא באמת האחד, וגם הוא מרגיש ככה כלפייך, הוא יהיה הרבה יותר פתוח לרעיון הזה... בשבילך..
    שיהיה לכם בהצלחה!!!|לחיים|

    הוסף תגובה