חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מי בא אל מי קודם?

מי בא אל מי קודם?


קטגוריה: כללי


מי בא אל מי קודם.. הגבר אל האשה או האשה אל הגבר.
הרי שעל פי היהדות הגבר צריך לחזר אחרי האשה והפירוש ללמה זה כךהוא:
שהגבר צריך לחפש אחר הצלע שאבדה לו..(שהרי האשה נבראה מצלעו של אדם).
מה אתם חושבים על המצב הבא:
שבחור גר מאוד רחוק מהבחורה ובחורה רחוקה מהבחור..
והוא מצפה ממנה שעל הפגישה הראשונה שהיא תבוא אליו או לפחות חצי דרך הוא חצי דרך היא (אע"פ שהוא יכול לשקר ולאמר לה אני יבוא חצי דרך והוא יכול להיות גר באותו המקום) שזה יהיה הדדי.. והיא לטענתה רוצה שהוא יבוא אלייה בפעם הראשונה (למרות שבתוך תוכה היא רוצה שיבוא מספר פעמים בפגישות הראשונות שיהיה ג`נטלמן) על מנת שתראה אותו ותכיר אותו כי להגיע למקום זר כדי לראות ולהכיר גבר זר זה עלול להיות מסוכן..
(אע"פ שהכל יכול להיות יתכן שגם אם היא תיפגש עימו מספר פעמים לפני בעיר מגורייה ואח"כ תבוא אליו זה עדיין לא אומר שלא יכול לקרות דבר רע, ויתכן שהגבר יפגש עם הבחורה וגם לו עלול לקרוא דבר רע הכל יכול להיות) מה דעתכם/ן?
17/01/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יורה דעה21/02/2006 בשעה 23:10
    43

    הגבר צריך להגיע לאישה אבל......
    אבל האישה חייבת לפחות לשלוח לו תמונה אם היא רוצה שהוא יגיע עד אליה במקרה שהיא גרה רחוק

    הוסף תגובה
  • גיא21/02/2006 בשעה 08:21
    42

    תגובה ל 41
    סוף סוף מישהי שמדברת דברים נכונים , תראי אני לא חושב שצריך שיוויון מלא , בסך הכל גבר ואשה זה שני עולמות שונים , אבל אני חושב שבקטע של מי יבוא למי זה צריך להיות שיוויוני ברגע שזה מחוץ לעיר , וכבר כתבתי שלי אין בעיה להגיע לבחורה בפגישה הראשונה ואפילו בשניה אבל אחר כך זה צריך להיות הדדי.

    הוסף תגובה
  • יעל20/02/2006 בשעה 12:41
    41

    יש להודות שמגיע לכם הדדיות..
    מכיוון שהבנים הם שמשלמים עלינו , לדעתי אנחנו הן שצריכות להגיע לבחורים..
    מה לעשות.. דורשות שיוויון מצד אחד, אל עושות הפוך מצד שני. יש להודות על האמת!

    הוסף תגובה
  • אלמונית19/02/2006 בשעה 20:51
    40

    תגובה ל39
    כקוראת תגובות, המילים שבחרת להשתמש לכתיבת התגובה עצמן לא נעימות. כדאי שאתה תפרסם את מספר החבר שלך, כדי שאנו הבנות נדע לברוח ממך, בן מלך.

    הוסף תגובה
  • בן המלך14/02/2006 בשעה 19:52
    39

    הכותבת חיה בסרטים
    למה שלא תזיזי את עצמך אליו גם, או לפחות חצי הדרך?
    וככל הידוע לי, כבר עברנו את ימי הביניים, בהן בנות היו תלויות מבחינה כלכלית בגבר המפרנס, ולכן הוא היה צריך לעשות הכול בשבילכן.
    אני, בתור אדם ששיא המשקיע בקשרים, ממש נגעל ממך ומשכמותך. רק לקבל ולקבל את רוצה, ומה עם לתת? תפרסמי פה בבקשה את המספר חבר כדי שנדע לברוח ממך (תרתי משמע)

    הוסף תגובה
  • שי14/02/2006 בשעה 18:56
    38

    ויי..ויי..חברה ,,לפי התגובות .
    בקצב הזה אם נמשיך עם כל ההצתדקויות האלו מי ראשון יעשה ומי אח"כ מי יבוא ולמה אני קודם ולא את ,אז המין האנושי בעתיד יזווג זיווגים לפי התאמה גנטית וזהו.

    הוסף תגובה
  • שירה14/02/2006 בשעה 16:14
    37

    לדוד -36
    אני לא מספרת את הסיפור הזה בשביל לומר לבנים: תתחילו להיות פראיירים או משהו כזה, אלא פשוט ע"מ שיפנימו טוב טוב שאצל בנות - הקטע של החיזור הוא ממש צורך!! והדברים הנ"ל הם מהגמרא ומעוד כמה מקומות, שכל אדם שמכיר את העולם הנפשי של האשה, ובעל קצת ניסיון חיים - יודע.
    דוד היקר,אין לך מושג עד כמה, מי שתזכה להיות אשתך, צריכה אותך!
    אין לך מושג כמה היא צריכה את החיזורים שלך, את הפרגונים שלך, ואת החיוך - וכן... להראות את זה הכי שרק אפשר.
    בוודאי שהיא גם תעניק ותתן לך, אני לא מדברת על זה בכלל, ברור שהיחס הוא דו-כיווני.
    אבל דבר אחד, חשוב להפנים - אצל רוב הנשים יש צורך פנימי ואמיתי - שהגבר יעשה את הצעד הראשון, ואתה יכול להיות ילד קטן ולחשוב שמדובר ב"קודם לקבל ורק אח"כ לתת", אבל זה ממש לא ככה, שהרי אתה לא יודע כמה דברים אחרים החברה שלי נתנה בקשר , הרבה לפני שהבחור חשב עליהם בעצמו
    אותה חברה סיפרה לי ששבוע קודם, לפני שיצאה עם הבחור הנ"ל, היא סיימה קשר קצר מאד אבל מוזר , שבו הבחור באמת לא היה מוכן לבוא עד אליה , ופגישה ראשונה עמו - היא נסעה עד אמצע הדרך, ובפגישה השנייה - הוא טען שהוא רוצה לבוא , ובסוף הסתייג וביקש ששוב תבוא עד אמצע הדרך, וזה גרם לה לחשוב שאם הוא לא מוכן להשקיע בדבר כזה פעוט וטכני, שהוא צורך בשבילה, אז למה שישקיע בשאר הקשר?, דבר שהסתבר כנכון, לאחר בירור.
    ואז, לאחר שבוע , כשהבחור שהיום הוא בעלה, נפגש איתה לראשונה, היא אמרה לו בסוף הפגישה: תודה רבה שבאת עד אליי. (באמת מתוך הכרת טובה אמיתית וכנה) ואגב, והוא בכלל לא הבין על מה תודה...ברור...
    אז בנות - מאד מעריכות, רק לידיעתך.
    היא מספרת את זה לכל החברות עד היום...
    העניין הוא פשוט - טבע האשה, אפילו אצל בעלי החיים לומדים את הנימוסין של הגבר - בחיזורים שלו, אז איך לא כל שכן אצל בני אדם?
    ואני כן חושבת שבהחלט האשה צריכה גם היא לנסות עד כמה שיותר לנסוע לכיוון שלו, בוא לא נהיה קטנוניים, אלא רק שאחרי כל כך הרבה פגישות, וכמעט חתונה, אני אומרת (לצערי מניסיון אישי), שעד שאין החצנה של החיזור אצל הגבר - רוב הנשים יחששו ליזום מעצמן, זה טבעה של האשה, תשלים עם זה או לא.
    שיהיה לך בהצלחה, ואני מאחלת לך (בראש ובראשונה - בשבילך) שבת זוגתך תזכה להרבה חיזורים ממך.
    שירה

    הוסף תגובה
  • דוד13/02/2006 בשעה 23:13
    36

    לשירה -35
    המקרה שהבאת רק מראה על כפיות טובה של הבחורה!
    שרק בגלל שהבחור חיזר ויזם ובא אליה ,אז היא רצתה את הקשר!
    בקשר ובכלל בחיים כשאתה נותן אתה אמור קודם כל לתת בלי שום תנאי ולא לחשוב מה תקבל בתמורה! ולצערי הבנות בימינו קודם כל מצפות לקבל הרבה דברים(חיזור ,תשלום וכו`) ורק אח"כ אולי מועילות בטובן להשתתף גם וזה לא אמור ליהיות ככה!

    וחבל מאוד שבמקום ליהיות בנות אדם הפכתן ליהיות נצלניות שרק מחכות ומחכות שיפנקו אותן ויחזרו אחריהן ואם הכל טוב ויפה אז גם אתן תתחילו!

    הוסף תגובה
  • שירה13/02/2006 בשעה 18:48
    35

    המון המון פתיחות של שני הצדדים
    אני מכירה אישית חברה שהתחתנה עם בחור שגר כשעתיים נסיעה מביתה, והם יצאו תקופה של מספר חודשים והחליטו להתחתן, כך שבערך חצי שנה מאז שהם הכירו ועד החתונה - הוא נסע עד אליה, והיא - לפחות עד אמצע הדרך,
    קשה - אבל אפשר.
    רק שתבינו, מדובר בבחורה די מפונקת, היא סיפרה לי שלפני שהכירה אותו, היא לא האמינה שהיא תיסע בכלל בשביל להיפגש עם בחור, כי היא בחורה מאד מפונקת בנסיעות, והיתה בטוחה שכשתתחתן היא תגור ליד הוריה, אבל כיוון שהוא זה שיזם בהתחלה, וחיזר הוא אחריה, הוא גרם לה לרצות מאד בקשר, והיא היום גרה שעתיים נסיעה מההורים שלה...
    כך שבסופו של דבר, זה לא המרחק, אלא האם הגבר משדר לבחורה שהוא מוכן לנסוע עד סוף העולם בשבילה, וזה מה שהבנות באמת רוצות, אז בנים יקרים, תתחילו לשדר קודם כל עניין, תראו רצון לקירבה נפשית, ואח"כ נראה אם בכלל תצטרכו תירוצים למה לא להיפגש בגלל המרחק הפיזי...

    הוסף תגובה
  • ג`נטלמן מהדור הישן12/02/2006 בשעה 18:00
    34

    הבנות של היום....
    הבנות של היום הם בהחלט אבל ממש בהחלט לא הבנות של פעם.
    אם פעם היתה קצת ענווה וצניעות אצלהם, הרי שהיום זה הכל עניןן של "מתי יפול לחיקי דג חתיך, עשיר ומפנק" - פשוט גועל נפש!!!
    ונתקלתי בזה הרבה מאוד.
    בנות שיש להם להציע מבחינה ערכית בערך קליפת שום יבשה רוצות עולם ומלואו.
    יש עדיין בנות איכותיות ללא ספק אבל הם ממש מוסתרות בסבך העצום של הקוצים התככניים של הנשיות המודרנית.
    בן צריך להשקיע חד וחלק, בין לפני ההיכרות, בין במהלכה ובין לאחר הנישואין. וכן יש לזה אסמכתה בהלכה בגדר - בעל האבידה תר אחר אבידתו ולא הפוך. עם זאת, אסור לקחת זאת כמובן מאליו - וזאת הבעיה העיקרית שלנו כאנשים (גם גברים) - מספיק לקחת דברים כמגיעים לנו ולהתחיל להעריך, לפרגן, לתת שלא על מנת לקבל בסיבוב הראשון ואז זה חוזר עשרת מונים, כמובן רק עם הפרטנר המתאים - וזה החלק הקשה. למצוא מישה/י שלא הושחת/ה עדיין.
    בברכת מציאת הזיווג ההגון.

    הוסף תגובה
  • לדעתי12/02/2006 בשעה 14:20
    33

    לדעתי
    צריך להתפשר

    הוסף תגובה
  • ן12/02/2006 בשעה 13:58
    32

    ל 31
    אל תדבר שטויות . אני מכיר באופן אישי 3 זוגות שהתחתנו - בכל אחד מהזוגות הגבר או האישה מהדרום כשהחצי השני מהצפון

    הוסף תגובה
  • מוטי10/02/2006 בשעה 11:41
    31

    חבל על הזמן
    אם גרים רחוק מאד זה מזו
    חבל להפגש.
    קשר מרחוק לא מחזיק מעמד. מניסיון!

    הוסף תגובה
  • ציונית דתית09/02/2006 בשעה 23:18
    30

    אני מאמינה ש...
    פגישה ראשונה הבחור צריך להגיע עד הבחורה {אלא אם כן זה ממש מרחק רציני כגון צפון-דרום ואז יש להיפגש באמצע}ואם נראה שזה יכול להתקדם לכיוון כלשהו ולו הסיכוי הקטן ביותר אז גם הבחורה צריכה לייזום ולהגיע אליו
    אבל
    פגישה ראשונה--הבחור צריך להגיע..תיהיה גבר!!

    הוסף תגובה
  • גיא09/02/2006 בשעה 12:02
    29

    לרוני ( מתגובה 28 )
    לידיעתך מי שהתחיל עם ההתחשבנויות האלה זה דווקה אתן הבנות, ותחשבי קצת שבחור ובחורה משוחחים לפני הפגישה הראשונה , אז תמיד הבחורה מחכה שהדבר יציע לבוא לאסוף אותה ולא ההפך , ואותו הדבר גם בעיניין התשלום , היום אם הבחורה רק מציעה לשלם , רק מציעה , היא נחשבת לצדיקה , כי היום הבחורות אפילו לא מציעות לשלם , אז מי מתחיל עם זה הגברים או הנשים , ובקשר לאהבה שדיברת עליה , איזה אהבה יש בפגישות הראשונות נו באמת.

    הוסף תגובה
  • רוני08/02/2006 בשעה 23:24
    28

    לכותבת לכל המגיבים
    נראה לי מוזר הויכוח הקטנוני מי יבוא למי וכמה פעמים
    בקשר טוב ואמיתי לא מתחשבנים על כאלה דברים כמו שלא צריך לחשב מי ישלם כל פעם
    כשיש אהבה אמיתית צריך לתת בלי סוף שלא על מנת לקבל(התמורה מובטחת לכם ידידי הגברים)
    בלי כל מיני התחשבנויות בין בני הזוג
    בהצלחה לכולכם

    הוסף תגובה
  • מירי08/02/2006 בשעה 21:40
    27

    האבירה על הסוסה הלבנה
    בד"כ בנים אוהבים להשקיע ובנות אוהבות שישקיעו בהן, כך זה בהתחלה ממילא אחרי החתונה זה פחות או יותר מתהפך ב180 מעלות
    חוץ ממתי מעט כמו החברה הכי טובה שלי שמארגנת לדייטים שלה הפקות שחבל על הזמן וגם היא אוהבת שישקיעו בה לפעמים
    שי (תגובה 5) צודק במיליון אחוז.
    ובקשר לדייט הראשון פשוט צריך להיזהר קצת בימינו ולהפגש במגרש הביתי של הבחורה במקום עם אנשים. ולא להגזים לא כל אחד מסוכן
    אז גברים תמשיכו להשקיע בנו ובנות תמצאו את השביל בין הדרך המסורתית והטובה לקצת יצירתיות וראש פתוח

    הוסף תגובה
  • אלמונית07/02/2006 בשעה 18:04
    26

    תגובה לתגובה 22
    אם אתה מוכן לבוא ולצאת מעירך בפעם הראשונה זה כבר טוב.
    ולגבי ההמשך, לא ציינתי מספר פגישות שאתה צריך להגיע אל הבחורה, זה עיניין אינדבידואלי, לכל זוג. זוג אחד יכול להרגיש רצינות לאחר כ- 3-4 מפגשים וזוג אחר יכול להרגיש רצינות פחות או יותר מהמספר הנ"ל.
    ואז בוודאי שגם אנו הבחורות צריכות לעשות את המאמץ ולהגיע לאמצע הדרך.
    אני בטוחה שיש הרבה דרכים נוספות לחיזור, אך לתחילתו של קשר, זהו סוג החיזור העיקרי, זאת לא המצאה של הדור הזה אז כנראה שיש סיבה מספיק טובה למה זה כך.
    בהחלט אני גם חושבת שיש צורך בהתחשבות כלפי מרחק גדול מאוד כמו צפון- צפון למרכז ואז יש להגיע לאמצע הדרך.

    הוסף תגובה
  • גיא07/02/2006 בשעה 10:47
    25

    תגובה לכל הבנות שכאן
    שמתי לב מהתגובות של רוב הבנות בכתבה הזו , שרובם רוצות שהגבר יגיע אליהן בפגישות הראשונות או בכלל, ורובכם טענתם שגבר צריך להשקיע ולחזר ואין מה לעשות , רק בדבר אחד אני בטוח אם הנושא היה נושא אחר כמו למשל מי צריך לקחת את הילד לגן בבוקר , אז כולכם הייתם טוענות שצריך להתחלק בזה נכון ? ובכלל תמיד אתן מדברות על שיוויון וכל זה , בשעה שאתם אפילו לא תורמות לשיוויון ובדבר הזה של החיזור ובזה שהבחור צריך להגיע לבחורה , אז בעיניין הזה נשארתם עתיקות , תחשבו על זה .

    הוסף תגובה
  • דוד06/02/2006 בשעה 21:07
    24

    תגובה לאורית-23
    גם בנים הם אחרים!
    ואם את לא מבינה וזה לא ברור לך שבמקרה למשל שהם גרים ממש רחוק כמו צפון -דרום שהפגישות צריכות ליהיות פחות או יותר הדדיות (אני לא מדבר על פגישה ראשונה או שניה,אלא מעבר),אז יש לך בעיה חמורה!!!

    ואם את חושבת שזה שבחור לא יבוא אליך בפגישות הראשונות זה פוגע,אולי תחשבי גם קצת על הבחור,אני בטוח שמבחינתו זה הרבה יותר פוגע שבחורה שגרה ממנו רחוק אפילו לא מציעה לו להיפגש באמצע,שלא לדבר על זה שהיא לא מציעה לבוא עד אילו בכלל!

    בקיצור יש לך עוד הרבה מה לילמוד ולצאת מכל המסורות של החיזור בלי שום התגמשות!

    הוסף תגובה
  • אורית05/02/2006 בשעה 23:00
    23

    22 אתה לא צודק!
    בנות הן אחרות!
    אם בן לא משקיע ולא מגיע לפחות בפגישות הראשונות זה מראה חוסר רצון ולדעתי זה לפעמים גם פוגע.
    זה נקרא לחזר אחרי בחורה אין מה לעשות
    זה אולי קשה אולי קצת רחוק אבל לדעתי זה חלק מהשתדלות.

    הוסף תגובה
  • גיא05/02/2006 בשעה 12:00
    22

    תגובה ל 20 מ 2
    את לא צודקת בכלל , אני אמרתי שבפגישה הראשונה אני מוכן לבוא , אבל אני לא חושב שאני צריך לבוא 10 פגישות , ואמרתי שבשביל שזה יצליח צריך שזה יהיה הדדי זאת אומרת פעם אני בא היא באה , ובנות שחושבות אחרת בסך הכל מיאשות את הגברים ובגלל זה אנחנו מעדיפים מישהי מהעיר , כי זה גורם לנו להתיאש שאנחנו צריכים כל פעם לנסוע , ובקשר לחיזור אז כתבתי שיש עוד המון דרכים לחזר אחרי בחורה , ולא רק בלבוא לאסוף אותה מהבית , בקיצור בנות תחשבו על זה אם אתם בכלל מוכנות להשקעה כזו , ולא רק לומר שאתם מוכנות לקשר מחוץ לעיר אבל בלי השקעה מצדכן.

    הוסף תגובה
  • גבר03/02/2006 בשעה 15:19
    21

    בנות יקרות
    הצעת פשרה לדייטים מהאינטרנט:
    מי ששלח/ה את הפניה הראשונה - יסע!

    הוסף תגובה
  • אלמונית03/02/2006 בשעה 11:17
    20

    הערה לתגובה מספר 2
    על פי מה שכתבת בסוף תגובתך, נראה שאתה זה שצריך לשנות את גישתך, לעשות קצת מאמץ ולצאת מעיר מגורך, אם אתה רוצה להתחתן. נראה כי כעת אתה מצפה שהבנות יגיעו לעירך או שאתה יוצא רק בנות עירך. חבל אתה מצמצם אפשרויות ובכך גורם לעצמך ייאוש.

    דבר נוסף:
    אם אתה מסכים שנכון הוא שהגבר צריך לחזר ולהגיע לבחורה בפגישה הראשונה, ההגיון אומר שימשיך לחזר אחריה ולהגיע אליה מספר פעמים הבאות, כי עדיין לא ברור אם זה רציני מבחינתכם. אין שינוי משמעותי מבחינת רצינות הקשר בין אחרי הפגישה הראשונה ללפני הפגישה הראשונה.

    הוסף תגובה
  • לכל השאר נכון!02/02/2006 בשעה 23:05
    19

    מכותבת הכתבה....באהבה:-)

    הוסף תגובה
  • מאיר02/02/2006 בשעה 19:44
    18

    בקטנה בנים/ות אבל...
    אני בתור בן מזה לא אכפת לי לנסוע אפי` כמה פעמים עד שגם היא תציע לבא אלי. אבל בלי קשר כ"כ הטלפון השני, שלישי וכו` ממש לא חייבים לבא מהגבר דווקא , בנות גם אם אתם ביישניות חבל"ז אם תתקשרו לגבר אפי` אחרי הטלפון הראשון , כן עוד לפני הפגישה , ההיכרות פשוט תהיה יותר איכותית . עם יותר מוטיבציה להכיר למטרה רצינית.

    הוסף תגובה
  • יגאל02/02/2006 בשעה 19:35
    17

    נו באמת...
    כל הדיון נראה לי מאוד ילדותי.
    אם ככה מתחילים, עדיף לא להפגש בכלל.

    הוסף תגובה
  • יהודית02/02/2006 בשעה 19:24
    16

    הסוד להצלחה: הדדיות
    הסודאני חושבת שהגבר צריך לפחות להציע בפעם הראשונה להגיע אל הבחורה ולהראות שהוא מוכן לעשות מאמץ. כפי שנאמר כמה פעמים הנתינה והיא מאוד חשובה ועל כן הבחור חייב להראות את הנכונות הזו להתחשב בבחורה.
    יחד עם זאת אם באמת המרחק גדול, לא ייתכן שהוא לבד יעשה את המאמץ, והבחורה חייבת גם לקחת על עצמה להקל על הבחור. לדעתי זה מאוד בסיסי לרצות את טובת השני ובה בונה את היחס בצורה בריאה.אישית אני הצעתי הרבה פעמים לנסוע את חצי הדרך כדי להקל על הבחור, אבל את האמת, חוץ מאחד שביקש שאני אבוא, רובם ככולם היו גנטלמנים ובאו אליי!!! בכל אופן בנות יש תקווה !!

    הוסף תגובה
  • יעל02/02/2006 בשעה 19:10
    15

    תגובה
    לדעתי כול השאלה הזאת שטחית לגמרי,מה זה משנה הרי אם תפגשו ולא משנה איפה: תרצו בקשר- פחות יפריע לכם,תתחלקו ולא תריבו על כך, לא תרצו בקשר- לא יהיה על מה להתוכח,תחשבו על זה יש היום כול כך הרבה דברים חשובים ואתם מתעשקים בקטונות. בהצלחה לכולם.

    הוסף תגובה
  • שי02/02/2006 בשעה 18:33
    14

    ל-11 ,כותבת הכתבה,,אורית מ-12 משלימה
    לך את מה שכתבתי ,כך שאני איתה באותה דעה ,ומייעץ לך גם לאמץ אותה.אם תקראי שוב את מה שכתבתי תביני לבד מתוך דבריי שהגבר הוא זה שצריך לבוא ולא להתחיל לעשות מהעניין הזה או בכלל להתחיל לדון בזה .

    הוסף תגובה
  • אריאל02/02/2006 בשעה 18:06
    13

    תגובה ל11 לכותבת הכתבה
    כמו שאומרים בכביש עדיף ליהיות חכם מאשר צודק!!!
    התירוץ של ליסוע למקום זר הוא סתם תירוץ כי גם אם תצאי עם מישהו בעיר שלך לאן שהוא זה לא אומר שהוא לא יכול לפנות פתאום לאיזה פרדס או משהו ואין שום הבדל אם זה ליד הבית או לא!

    אם שמת לב וזה דיי צפוי בכל התגובות כל הבנות אמרו לך שזה תפקיד הבנים ולעומת זאת הרבה בנים חלקו על המחשבה הזאת,לכן אני חושב שעדיף ליהיות חכם ולא צודק גם אם את באמת צודקת, ולא יקרה כלום אם תסכימי להיפגש באמצע,במקרה שהמרחק ממש רחוק זה אפילו רצוי שתעשי כך,זה גם יראה על השקעה מצידך!!!
    במקרה שזה לא ממש רחוק כמו צפון ודרום אלא פחות אז נגיד שהבחור יבוא עד אליך בפגישה ראשונה שניה ,אבל אח"כ רצוי שזה יהפך להדדי!

    בכל מקרה זה בטוח שגברים מאוד יעריכו בחורה שגם תשקיע בהם ולא רק תצפה שהגבר יעשה את זה!

    הוסף תגובה
  • אורית02/02/2006 בשעה 15:42
    12

    ברור לא?
    שבן צריך לבוא לבת, ומי שלא עושה כך או רוצה אחרת הוא לדעתי לא מבין מה
    פירושו של בניית קשר באופן הנכון.
    אין מה לעשות, בנים אתם צריכים להשקיע!

    הוסף תגובה
  • אני כותבת הכתבה עונה02/02/2006 בשעה 02:33
    11

    תשובותיי לכל אחד מכם/ן באהבה:-)
    לתגובה מספר 1 -את דעתי גם כןואכן אתה ג`נטלמן....
    לתגובה מספר 2- אמממ.. נכון יש סימנים אחרים אבל זה מראה שהוא משקיע ושזה באמת חשוב לו... בכל זאת להיפגש עם גבר זר בעיר זרה מפחיד קצת לא? (ולמרות שזה יכול להיות גם מפחיד בעיר שלי אבל למה להעלות את הסיכון)
    לתגובה מספק 3- נכון אבל הוא עדיין זר וראה תשובה שלי למספר 2
    לתגובה מספק ד- אני יודעת
    לתגובה מספק 5- מה מאוד פשוט הסגנון כתיבה שלך לא פשוט לא ענית..-יפה מה שכתבת אך עדין לא ענית נגיד שזה לא עד כדי כך "נו תבואי את קודם ואח"כ אני".. נגיד שבאמת מדברים על זה בכובד ראש לא ענית אז מי בא אל מי?...
    לתגובה מספר 6- אי אפשר לדעת.. ולמה להיכנס למבוי סתום שאוליי יש שקר לא חרם..
    לתגובה מספר 7- מה מאיפה הבאתי את זה.. זה מהגמרא לא מכיר תורה שבע"פ.. אם נאבד למישהו חפץ הוא זה שמחפש אחר החפץ שאבד ולא המשהו שאבד יחפש את בעלו נכון?... וכתוב בתורה שכך נבראה האשה בספר בראשית פרק ב` פסוק כב`... נא ללמוד קודם ואח"כ לבוא בטענות ושאלות ולא אמרתי שהיא אינה צריכה לחפש מאיפה היא נבראה אלא מה שיותר מקובל זה הכל! ולגביי שאר הדברים שכתבת נכון זה עלול להיות מסוכן גם קרוב אליי אבל במקום זר לחלוטין עם גבר זר לחלוטין זה עדיין מעלה תסיכון ממקום מוכר ועם ההמון למקור זר ומפחיד לגמרי.
    לתגובה מספר 8- המשפט הראשון שלך נכון.
    לתגובה מספר 9- גם אני חושבת ככה..
    לתגובה מספר 10- גם אני חושבת ככה ויש לך סגנון כתיבה מעולה@@@@@@@@@

    --תודה לכולם על שיתוף הפעולה--- ואני עדיין חושבת שאני צודקת כמו תגובה מספר 4 תודה לך@@@@@@-------------

    הוסף תגובה
  • גלית01/02/2006 בשעה 22:55
    10

    נו, מי בא אל מי?
    ודאי שהגבר צריך לבוא לקראת האשה!!! ואני אומרת זאת בצורה נחרצת ביותר! דרך העולם שהגבר מחזר אחר האשה ולא להיפך.

    אבל -----

    להיות חזירים זה אף פעם לא טוב...
    ואם הגבר הגיע פעם או פעמים מותר גם לאשה להזיז את עצמה לכיוון שלו, (לא יקרה לה כלום, גם הוא בן אדם ומותר להתחשב בו...)
    יותר מזה, לדעתי, אף אם מדובר בפגישה ראשונה ומדובר במרחק רציני (צפון מול דרום) סביר בהחלט ששני הצדדים יבואו אחד לקראת השני.
    קיצוניות לצד אחד אף פעם אינה חיובית. לא שהגבר ישא את עול החיזור התמידי, ולא שהאשה תהיה המחוזרת הנצחית.
    וכמו בכל דבר, לפעול "לפי הכללים" עם טאצ` מעודן לפי הצורך.
    חיזור נעים לכולנו....

    הוסף תגובה
  • הדסה01/02/2006 בשעה 21:22
    9

    אין כל התלבטות
    בס"ד
    כשהמדובר בקשר שנוצר לא ע"י מכר משותף אלא, למשל, האינטרנט, יש לנקוט במשנה זהירות ולא להניח לבחור לפגוש/לאסוף את הבחורה באזור ביתה. ללא כל עוררין הגבר הוא זה שצריך לבוא אל הבחורה. מנסיון אישיש היה לי עם מספר בחורים שגרו מחוץ לעיר מגוריי - הבחור הוא זה שבא מספר פעמים, ורק לאחר שאני הרגשתי בנוח הצעתי שאגיע אליו. הנקודה היא שלמרות שזה רצוי ומצופה - לא לשכוח את המאמץ שהבחור משקיע בהגעה שלו. אולם, אם תרשי לי להרחיק לכת: ברגע שבחור מתחיל להתווכח על עניין כזה תבואי את/בואי ניפגש בחצי הדרך כשלמעשה זוהי דרכו שלו, אני הייתי נמנעת מקשר כזה ולו רק בשביל החשש הקטן ביותר שאני לא מכירה את הבחור, ותחשבי לעתיד - את באמת מחפשת בחור שיתחיל לשלוט בך?

    הוסף תגובה
  • אנונימית01/02/2006 בשעה 21:11
    8

    הגברים של היום...
    הגברים של היום הם לא הגברים של פעם...
    במקרה כזה אני פשוט מסרבת לפגוש את הבחור, במיוחד אם מדובר בבחור מעיר אחרת....

    הוסף תגובה
  • דוד01/02/2006 בשעה 20:07
    7

    תגובה
    מאיפה הבאת את זה שהגבר ע"פ היהדות צריך לחזר אחרי האישה..בשום מקום זה לא כתוב וזה שאמרת שהגבר צריך לחפש את הצלע שאבדה לו זה גם לא מדויק כי זה בכלל לא הפירוש שכולם מסכימים עליו שכך נבראה האישה!
    וגם אם האישה כן נבראה מהצלע ,מי אמר שהיא לא צריכה לחפש מאיפה היא נבראה??

    לגביי להגיע למקום רחוק בפעם הראשונה בגלל שהוא אדם זר ויכול ליהיות מסוכן,מה ההבדל אם היית פוגשת אדם זר במקום קרוב לבית שלך יחסית? עדיין הוא זר ויכול ליהיות מסוכן,זה לא שאתם הולכים לטייל מתחת לבית שלך! ככה שזה סתם תירוץ

    לגביי האם זה התפקיד של הגבר או לא,יש כאלה שיגידו שכן במיוחד רוב הבנות ואולי גם רוב הגברים לפחות בפעם הראשונה יסכימו שזה תפקידו של הגבר,אבל לא יקרה כלום אם המרחק באמת רחוק והבחור מבקש להיפגש באמצע אם קצת תיתחשבי בו

    לסיכום זה ברור שהבנות רוצות שתמיד הגבר יבוא אליהם ויהיה ג`נטלמן אבל לא יקרה כלום אם לפעמים תבואו לקראתינו!

    הוסף תגובה
  • גדי01/02/2006 בשעה 19:59
    6

    לשקר זאת לא אופציה!
    "...יכול לשקר ולאמר לה אני יבוא חצי דרך והוא יכול להיות גר באותו המקום"

    לשקר על הפגישה הראשונה???
    לא נראה לי!

    הרי אם הקשר יתפתח היא `תעלה` על השקר...

    בנינו, לדעתי גם שקרים שאי אפשר לעלות עלהם לא מומלצים.

    הוסף תגובה
  • שי01/02/2006 בשעה 19:35
    5

    זה מאוד פשוט.
    תדעי לך. קשר שמתחיל בקודם את ,אח"כ אני, או אני חצי אח"כ את חצי, אל תכנסי אליו אפילו עוד לפני שראית את האדם,וטוב שעה אחת קודם, מהסיבה הפשוטה, שכל מהות ונשמת הקשר (כל קשר) ,מבוסס וחי על לתת תמיד,לתת יחס,לתת פינוק,לתת מילה טובה,לתת הקשבה.לתת כתף, ולא קודם את תתני אח"כ תהיה לי סיבה מספיק טובה לאגו שלי לתת לך . נתת דוגמא וזאת לדעתי לאחד מסוגי הקשרים שלא כדאי להכנס אליהם עוד לפני שראית את האדם שמאגר ההענקה או ההקרבה שבלבו דל .

    הוסף תגובה
  • מיקי01/02/2006 בשעה 19:30
    4

    את צודקת 100%
    אין צל של ספק שהגבר הוא זה שצריך לבוא לעיר מגוריה של העלמה בפגישות הראשונות.

    הוסף תגובה
  • איציק01/02/2006 בשעה 15:15
    3

    לדעתי...
    בפגישה הראשונה צריכים להפגש באמצע הדרך.
    בנות יקרות... תחשבו על בחור שבכח פגישה שלו הוא צריך לנסוע אל הבחורה , הוא משלם על דלק , משלם על בית קפה(כי כך מקובל) תעשו חשבון על כל הדייטים שהיו לו בשנה האחרונה... תגיעו לסכום מכובד.
    אבל יודעים מה... עזבו את הכסף, תחשבו על הדדיות, שזה הסוד להצלחת חיי זוגיות/ נישואין, שכל צד עוזר לשני ותומך הכל מצליח, אז גם אתם עדיין לא בני זוג, אך כולנו יהודים!
    תחשבו על זה:-)
    יום נפלא
    איציק
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • גיא01/02/2006 בשעה 12:25
    2

    אין כלל מי יבוא
    זה נכון מקובל שהגבר בא בפגישה הראשונה , אבל הבנות היום מגזימות עם הקטע של החיזור , מה רק אם הגבר בא אלייך כמה פעמים אז זה הסימן שהוא ממש רוצה אותך ? מה אין עוד סימנים אחרים ? ולדעתי אם הזוג גר המרחק של שעתיים נסיעה אז הבחורה צריכה לבוא חצי דרך , אני אישית בקושי יוצא לדייטים מחוץ לעיר , כי גם קשה לי וגם מהסיבה שהבנות מחפשות שהגבר יבוא ברוב הפגישות והם יבואו פעם בכמה זמן , אז יאשתם אותי בנות ותשנו כבר את הגישה אם אתן רוצות להתחתן .

    הוסף תגובה
  • הג`נטלמן01/02/2006 בשעה 11:12
    1

    הדרך הנכונה!
    לדעתי הבחור צריך להגיע אל הבחורה ,לפחות בפגישות הראשונות.אח"כ,גם הבחורה צריכה ליזום ולהגיע אל הבחור.הכי טוב זה פשוט להפגש באמצע הדרך.כך יהיה יותר קל לשניהם.

    הוסף תגובה