חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

האם אני שווה?

האם אני שווה?


קטגוריה: כללי


ברצוני לשאול אתכם קוראי היקרים האם אני שווה יותר כי בחרתי במקצוע המוגבר שלי בתיכון פסיכולוגיה ולא כימייה או מחשבים ולא דרמה?
האם אני שווה יותר כי אני 3/4/5 יחידות לימוד באנגלית /מתמטיקה וכול?
האם אני שווה יותר כי אני בגזע מיוחד?
האם אני פחות אינטלגנטית כי יש לי רק 80 ממוצע בבגרות?
אילו שאלות שדי עינינו אותי כשאר משהו בא ושאל אותי פה באתר...
האם בן אדם לא יכול להשתנות במהלך חייו ולהתקדם גם בציונים וגם ברמה השכלית או שיש לשפוט אותו לפי המומוצע בתיכון?
למה הגענו למצב שבוא בחור שעדיין לא יודע מאיפה אני ישאל אותי כאלה שאלות מוזרות?

אז קוראי היקרים אתן לכם את רשות הדיבור אולי לכם יש את התשובות לשאלותיו של אותו בחור....


28/12/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • שי24/01/2006 בשעה 22:43
    18

    לחיים ו,,ח,,היקרים נראה שהאוירה מתחילה להתחמם פה
    "חכמת חיים מול השכלה " חברה ,לא צריך לשפוך אש אחד על השני ,בסה"כ כולנו פה מחפשים את אהבת נפשו , הנושא הזה גם ככה מסובך לאללה ,שכבר מתחיל להתחמם לי המוח ממנו כמו לכורדי שמנסה לפתור סודוקו,אז בואו נאחל לכולנו בהצלחה ונמשיך הלאה ורק עם הרבה חיוך ואהבה.

    הוסף תגובה
  • ח24/01/2006 בשעה 20:11
    17

    חיים
    מה שאתה כותב נראה כל כך מאולץ, מה גם שלי נדמה שאתה קצת שוביניסט, יכול להיות?
    נראה לי שאתה מרגיש נחות ולכן כתבת לי ולבנות עם התואר שאנחנו תופסות מעצמנו.
    חומד, קודם תעשה בדק בית אצלך, ואז תפנה אליי. אז א` - יש לי ממוצע הרבה יותר גבוה מ60, ובטח שלא מדרבי. ואני ממש לא מרגישה מתנשאת או מעל כל אלו בלי התואר. צורת הכתיבה שלך והדברים שאתה כותב רק מוכיחים לי כמה שאני צודקת. ואני מאד מבינה במערכות יחסים ובנישואין,אבל לא לך אני צריכה לתת דין וחשבון. שיהיו לך חיים מקסימים ונפלאים...
    ותזהר מאיתנו, "הדעתניות הנושכות" רק כי יש להן תואר...

    הוסף תגובה
  • שי24/01/2006 בשעה 18:32
    16

    ל-14 הבחור חיים דווקא הפריד בין אופי והשכלה
    ולא ערבב בניהם תקראי שוב ! הוא כתב בפירוש "תואר הוא לא מדד לנישואים טובים"+"זה שאדם יש לו תואר אקדמי זה לא עושה אותו טוב יותר לחיי נישואין". לטעמי זו תגובה חכמה ונכונה עם הפרדה מוחלטת בין אופי לתואר ומשמעותם בחיי נישואין. ואוסיף אם זוג נפרדו בגלל "אובר השכלה" אם רק
    ה"השכלה" קשרה בניהם אז הם היו זוג דפוק מלכתחילה רק לא ידעו מזה, לדוגמא קחי זוג היא עו"ד הוא פקיד שנוח לו שאשתו מנהלת את העניינים או כמו שאומרים החברה "ראש קטן" שבשבילה זה נוח בן זוג כזה (לא מפריע ו"כו),גבר אחר עם תואר דומה לא היה מסכים איתה עם הרבה דברים שלא הגיוניים לו ואז מתחילים ניכורים וויכוחים מה שאני בא לומר פה שלעיתים העדר תואר המונע אגו נפוח זה יתרון לחיבור בין שני בני זוג.
    חוץ מזה כשאני חושב על זה::פעם בתקופת הסבא והסבתות שלנו כשהיו צעירים לא היו קיימים הדיונים האלו ,זה צמח רק בעשורים האחרונים ,אם נמשיך עם אותו קו אז אולי בעוד 20 שנה יתחילו בסוף לבחור בני זוג ע"י התאמה גנטית ממוחשבת ,מה יהיה?. ואל תגידו השתנו הזמנים והתקדמנו ,התקדמנו כן טכנולוגית ,אבל יחד עם זה התרחקנו רגשית מהדברים החשובים באמת שמחברים זוגות: הקשבה,פירגון,התעניינות,יחד ,במקום זה באו עליהם המושגים והדרישות,שנון,ספייס,ו"כו , לא התקדמנו חברה דווקא האהבה הולכת אחורה ראו אחוז הגירושין שהוא מבחן התוצאה של הבחירות הלא נכונות הולך ועולה עם השנים ,כל אלו ששם דווקא נישאו מאהבה זה בטוח ,,ועל מה זה נפל ? חוסר היכולת להתחבר לצד השני ולהבין למה הוא זקוק לא מה אתה או מה את צריכה צאי מעצמך או מעצמך האגואיסטים שכל השנים ,אני ,ואני, ואני ותתחילו לחיות למה השני זקוק ולא מה אתה או את חסרים כרגע.

    הוסף תגובה
  • חיים24/01/2006 בשעה 00:38
    15

    ל 14
    לא דיברתי אלייך אלא לכותבת הכתבה.
    כי אנשים כמוך כל כך מקובעים בדעותיהם וחושבים שאם יש להם תואר אז הם ברמה גבוהה מאלו שאין להם תואר...

    יצאתי עם בנות מהאתרים שיש להם תואר, ותסלחי לי על הביטוי.. חלקן פשוט מטומטמות.
    לא יודעות כלום על חיי נישואין ולא יודעות מה הם רוצות מעצמן בכלל.
    ואם תוציאי אותם להתמודד "בחוץ" עם החיים האמיתיים הם לא ידעו מה לעשות.

    ודווקא אלו שלא היה להם תואר אלא לימודי תעודה, רובם ידעו מה הם רוצות מעצמן.
    כי ניסיון חיים עדיף על תואר בחיי נישואין.

    בואי נשמע מה את לומדת?
    אולי יש לך תואר מדרבי?
    הציונים שלך עוברים את ה 60? (רק שאלה).
    את העבודות את עושה או מעתיקה?

    איך אמרה פעם איזה בחורה "מלומדת" (תואר שני) למישהו,
    אני מחפשת מישהו עם תואר כי הוא יממן אותי.

    עשרות בנות בגילאים מתקדמים שלמדו וחושבות כמוך, נשארו רווקות שנים ארוכות.
    כן אלו שחושבות שהן ברמה בגלל ה"תואר".

    אין ספק שאת צריכה מישהו עם תואר,
    כי הרי אם יהיה מישהו עם אישיות מדהימה את לא תרצי כי אין לו תואר,
    מה קרה לא בא לך להשקיע קצת בבן הזוג?
    מה יקרה אם תחיי 3 שנים קצת בצימצום בשביל בן הזוג אם כ"כ חשוב לך שיהיה לו תואר?

    אבל לא, את לא מוכנה להשקיע. את רוצה לקבל הכל מוכן.
    עוד משהו, חלקכן עושות זאת בגלל החברות, "מה יגידו אם אני יצא עם מישהו בלי תואר".

    כמה פה מתנהגים בצורה מגעילה וחוסר נאמנות? ולהם יש תואר...
    הרוב פה (בנים ובנות) עם תואר, ותראי מה הולך כאן.
    מדברייך מבינים שאת לא יודעת כלום על חיי נישואין. ולכן את תקחי מישהו רק עם תואר, אני רק מקווה שאחרי כמה חודשים לא תישארי רק עם התואר.

    לסיום, היו לי חברות עם תואר.
    האחרונה יש לה תואר בפסיכולוגיה ומינהל עסקים (ממוצע 92), הם גם רצו מישהו עם תואר.
    והן בעצמם אחרי כמה זמן לבד אמרו לי,
    "כל התואר שלנו לא שווה כלום מול ניסיון החיים שיש לך".

    לבינתיים מי שתופסים/ות מעצמם, הם אלו שיש להם תואר
    ויש לך עוד מה ללמוד לפני שתגידי שאני מקשקש בשכל.ומערבב אופי עם השכלה...

    אחרי שתתחתני בעז"ה תביני שצדקתי...

    הוסף תגובה
  • ח23/01/2006 בשעה 19:57
    14

    תגובה לחיים
    תפסיק לקשקש בשכל, ואל תדבר על דברים שאתה כנראה לא מבין בהם.
    אתה עירבבת בין אופי להשכלה, וזה משהו שבכלל לא קשור אחד לשני. השכלה זה עוד תחום שעוזר לבחור בין זוג, רק כדי שתהיה התאמה אינטלקטואלית, ונושאי שיחה יותר משותפים. זה לא אומר שאקדמאי הוא יותר טוב, אבל זה כן מציג עובדה. כל התסביכים בחיי הנישואין הם הרבה פעמים בגלל אובר השכלה של אחד מבני הזוג שתופס מעצמו...

    הוסף תגובה
  • חיים23/01/2006 בשעה 18:18
    13

    ככה זה ש "הטפל נהייה עיקר" (המשך לתגובה 6 )
    נבהיר קודם כל כמה דברים.
    1)תואר הוא לא מדד לנישואים טובים.
    2)לא כולם יודעים מהם חיי נישואין ומה חשוב בהם.
    3)אנשים (במיוחד כאן) חיים בפנטזיות.
    4)אנשים רוצים לקבל הכל מוכן בלי להשקיע כלום. ולא מבינים שתואר וכסף ושאר דברי ההבל הללו אפשר לתקן, לעומת לב טוב ומידות טובות שאלו דברים קשים בהרבה יותר לתיקון.
    ובלעדיהם אין חיי נישואין בכלל...

    קראתי כאן המון כרטיסים,ויש לי תשובה ברורה לנושא הגירושין בחברה ולתופעת הרווקים/ות כאן.

    אנשים פה לא מבינים שלא חוכמה לקבל הכל מוכן, אלא החוכמה היא לבנות יחד.

    הם חושבים שמי שלמד תואר הוא כבר נהיה משהו. אבל הם לא מבינים שתואר לא אומר כלום.
    זה שאדם יש לו תואר אקדמי זה לא עושה אותו טוב יותר לחיי נישואין.
    אם יש בעל טוב ואוהב, הוא יעזור לאשתו ע"י שיקריב מעצמו יותר בבית בשביל שאשתו תוכל ללמוד תואר או כל דבר אחר שהיא אוהבת ורוצה ללמוד, וכן להיפך.
    חוכמת חיים זה הרבה יותר טוב מתואר.

    לי אין תואר,ואני מכיר אנשים מהאוניברסיטאות במקצועות הכי יוקרתיים שלא יודעים איך להסתדר בחיי היום יום. ואני שם אותם בכיס הקטן בנושאים האלו.

    בלימודי התואר
    1)לא מלמדים דרך ארץ
    2)מה זה אשה ואיך צריך להתייחס אליה,או להיפך.

    מי שיש לו תואר זה לא בהכרח שיש לו עבודה בטוחה ומי שלא מאמין שילך לשרות התעסוקה ויראה כמה מובטלים אקדמאים יש שם.
    היום במקומות העבודה הטובים, לא מסתכלים רק על התואר אלא מסתכלים גם על הכישרון של המועמד. (ישנם כישרוניים מאוד בלי תואר)
    ואל תשכחו שפרנסה משמים...

    כמה לומדים רק בשביל שיגידו שיש להם תואר?
    כמה לומדים מקצועות שאינם אוהבים כי לא קיבלו אותם למקצועות המבוקשים?
    כמה לומדים מדעי הרוח או חלק ממדעי החברה, שתנאי הקבלה למקצועות אלו מגוחכים?
    כמה לומדים במכללות כי הם לא יכולים להתמודד עם תנאי הקבלה לאוניברסיטה?
    ואילו לא היו מכללות גם הם לא היו אקדמאים.
    כמה מבעלי התואר יש להם ציונים מעל ממוצע 90? (אם הם מתגאים בזה שהם אקדמאים אז צריך לשפוט את הציונים שלהם)

    לסיום, אוי לו לאדם שהתואר עושה אותו ולא הוא זה שעושה את התואר..

    מי שמחפש "חמור עבודה" או חושב שהוא "מי יודע מה כי יש לו תואר" הוא לא בשבילך ואין לך מה להרגיש הפסד...
    לא סתם יש הרבה דוקטורים רווקים/ות, השכל הלך עם התואר...

    שיהיה בהצלחה... חיים

    הוסף תגובה
  • ח`22/01/2006 בשעה 23:53
    12

    תגובה
    אני לא חושבת שציונים זה משהו ראשון שצריך לדעת על האדם. אבל מה את רוצה לעשות בעתיד ולמה, זה חשוב. בהרבה מקרים אנשים בוחרים מקצוע רק בגלל שלא הצליחו להשיג ציונים טובים/גבוהים בכדי שילמדו מה שהם באמת רוצים.
    לדעתי, אחד הדברים שצריכים להתאים זה ההשכלה, הרמה האינטלקטואלית. אז 80 ממוצע בגרות לא אומר הרבה, אבל הוא אומר משהו... ויש אנשים שהמשהו הזה משחק אצלם תפקיד..
    אני, למשל, כמי שמתכננת ללמוד לתואר שני, מחפשת בחור אקדמי לא בגלל אפליות, סנוביות או כל דבר אחר, אלא בגלל שזו עוד נקודה בדרך להתאמה....
    אני מאחלת לך שתמצאי מישהו שיתאים לך, ושתהיי מאושרת איך שאת ועם מי שאת. הרי זה הדבר הכי חשוב- שתהיי שלימה עם עצמך. חוץ מזה, בפעם הבאה תגידי לבחור ששואל אותך למה זה מעניין אותו.
    ח`

    הוסף תגובה
  • אנונימי22/01/2006 בשעה 20:59
    11

    שוב פעם מגיב 7
    שי יקירי

    אינני אומר שאדם קובע לו הגדרות מסוימות לאיך שיראה בן זוגו ואם הכל מושלם חוץ מכמה דברים קטנים אז שיבטל הכל..
    ודאי שלא

    אך ודאי שיש לבדוק את המעלות המידתיות והשכליות שיש בצד השני כדי להעריך כמה הוא עונה על מבוקשך
    ציינתי שאין דבר כזה מושלם אך צריך לשאוף לכמה שיותר התאמה ובאופן אוטומטי ההערכה לצד השני תבוא עם הכרת מעלותיו
    ובין היתר אחת המעלות היא החכמה וההשכלה לפי דעתי
    אני לא פוסל חד משמעית אך זהו כן מדד אצלי ואצל הרבה אחרים ולכן זהו לגיטימי לחלוטין לשאול ולהתעניין

    הוסף תגובה
  • ישראלי22/01/2006 בשעה 16:38
    10

    הפרופ מגיב
    1תראי אישית קל לאהוב אותך .וזה מה שחשוב יותר .2 ובאשר לעצם השאלות .זה לא סתם שאת מעוניינת לשמוע את דעת אחרים .וזה מסיבה פשוטה ביותר .השאלות הם יותר מתחום הפילוסופיה ולא מהפסיכולוגיה .ולפילוסופיה יש הרבה דעות .3 יתכן שהבחור שואל סתם מתוך סקרנות כנראה שהכרטיס שלך מצא חן בעיניו.
    יש אנשים שרגישים לאינטלגנציה והוא רצה לדעת באיזה סוג אינטלגנציה ניחנת (אדם לומד בתחום שהוא חזק בו יותר.אני מקווה שהבנת את הרעיון ככה זה יש מקצוענים שכשהם רואים משהוא בתחום התמחותם בא להם להבין את הדרך שבה נוצר המוצר .(גם שהם לא מתכוננים לקנות אותו ) 4.ולסיום נסכם בהומור.אם את שווה? לדעתי כן.כמה?או התשובה היא ככה וככה .ומה שבע מה כמה .תביני בלונדינית חכמה אופה ורופאה היא שווה? רק אם היא מסתדרת עם סביבתה ואחרי החתונה אם בעלה .כי אם לא אז כל השכל מופנה לעקיצות או לרגישות לפגיעה ויוסיף דעת יוסיף מכאוב במקרה זה .אבל לי ברור שאצלך נאמר והחוכמה תחייה את בעליה .ושאת תהיא עזר כנגדו ואשת חיל .אבל אולי עוד משהוא קטנטן פיצי .למה בחרת בפסיכולוגיה ?ולא בדרמה ?למה? לא חבל ? היית לומדת להתמודד עם מצבים דרמטיים כמו כאן .(במקרה אחותי השתתפה בדרמה אז אני יודע איך דרמטיסטית היתה מגיבה ).את שואלת איך ? ובכן תלוי מי הבחור השואל. אם הוא מה שאת מחפשת ופסגת חלומותייך .אז גם השאלה הכי מטומטמת .(נניח) היתה מתקבלת בהבנות אחרות ותגובות אחרות לגמרי.ואם הבחור הוא ממש לא בכוון שלה כמו שיתכן ומדובר כאן. אז אחותי היתה מפנה לעצמה את המחשבות
    הדרמטיות. כי אחותי כמו רוב הבנות אם נפש יהודי הומיה .ורגישה וקשובה.לסביבה
    כך הקב"ה ברא את הבנות כדי שיהיו קשובים לילדים שלהם.(ולאחי היקרים כאן באתר מצטער אחותי נשואה )

    הוסף תגובה
  • שלמה22/01/2006 בשעה 12:05
    9

    שאלות מוגזמות
    אני חושב שזה מוגזם לשאול שאלות כאלה , ואני גם חושב שאלה שמחפשות רק בחור אקדמאי הם גם כן מפסידות המון בחורים טובים , אבל מה לעשות זה קורה רק בזרם שלנו שהתחום הגשמי יותר חשוב מהרוחני , אצל החרדים השחורים מסתכלים קודם כל על המידות וחבל שאין את זה גם בחוג הציוני דתי ,

    הוסף תגובה
  • שי22/01/2006 בשעה 00:36
    8

    ל-7 מה זה נראה אתכם "כל המתחכמים כאן" ?
    אל תהיה מצחיק ותברח לנישות קיצוניות מדי שם תתן דוגמא על אנשים שהקשר שלהם לחשיבה ולמוח מקרי לחלוטין,מכוערים ,טפשים,בטלנים,תאילנדיות,אז החוכמה מאין תמצא? לא מנישות קיצוניות כי משם לא תבוא הישועה .אתה בעצמך אמרת ש"יש מעלות באדם ויש חסרונות אף אחד לא מושלם " ואם יש בה 95% מעלות טובות ?תוותר עליה כי היא מוכרת בחנות? כן! לשיטתך כן תוותר עליה כי "גידרת " את עצמך בגדרות שהם בבחינת "יריה לעצמך ברגל" כמו שיסמין כתבה
    " כל בחור, כמו גם כל בחורה, מתכננים לעצמם משהו מסויים, בא נגיד דגם מסויים של בן זוג " כשאני בוחר אוטו,מערכת סטריאו,מכונת גילוח אני בוחר דגם בן אדם זה לא דגם זו לא מכונת גילוח זו אריזה ענקית של תכונות שמי אנחנו שנפרק אותה לנוסחא לדעת מה טוב לנו רק לפי מקצוע,ריאלי,או חופשי.אתהאת יכולים לתכנן עד מחר דגמים ואם אותה אחת רופאה במקצועה שמצאת תאמר לך "לא רוצה אותך אתה קמצן מדי בשבילי" מה תגיד לה? תכננתי?זה חייב להצליח?
    יום בהיר יסמין או כל אחרת תפגוש בדמות אהובה שם כל התאוריות שלה יתנפצו ויפלו מה שמצחיק פה זה שהיא בעצמה תפיל אותם כי היא אוהבת אותו ורוצה את כל האריזה עם הטוב ועם הרע . קח אישה למשל אתה יודע מה זה לפרק תכונות של אישה, שכחת בטעות את יום ההולדת שלה וזהו נכנסת לסרט הודי בלי הפסקה באמצע,אתה חייב להיות רגיש מתעניין ואכפתי אליה יותר מלעצמך ותמיד .אז אתה עוד רוצה "לתכנן דגם"שמתאים לך ? פגוש את האישה הנכונה לך תאמין לי זה הכי טוב.
    חברים יקרים בואו לא נעשה לעצמנו "גדרות" גבוהים מדי כי מי שצריך לעבור אותם זה אנחנו ולא הצד השני.
    והמון ברכה אושר והצלחה לכוווולם פה.

    הוסף תגובה
  • אנונימי21/01/2006 בשעה 21:42
    7

    בטח שזה חשוב
    נראה אותכם כל המתחכמים פה יוצאים עם בחורה שלא לומדת כלום ולא למדה כלום ולא מתכוונת ללמוד ובתיכון נחשבה כאחת שלא קולטת
    אין מה לעשות חכמה היא דבר שמאוד עוזר בחיים ואם אין אותה אז זה בעיה
    אינני אומר שהמדד הקובע הוא בגרויות וכד` אך זה מעיד במקצת על רצון האדם להשכיל ולשאת אישה משכילה
    אם היינו מחפשים אדם עם מידות טובות בלבד ולא מתיחסים לפרמטרים אחרים בחיים העיקר שהכל יעבוד ויהי פרגון היינו מתחתנים עם תאילנדיות!!!!
    יש לכל אדם העדפות בחיים
    יסמין ישר כוחך נראה לי שקלעת לנקודה
    נ.ב.
    מדוע אתם הבנות לא מוכנות להתחתן עם מכוערים ? או טיפשים ? או בטלנים??
    יש מעלות באדם ויש חסרונות אף אחד לא מושלם לכל אחד יש העדפות מסוימות בבחירת בת זוגתו
    ה` יעזור לנו למצוא את זיווגנו בקרוב

    הוסף תגובה
  • חיים20/01/2006 בשעה 15:55
    6

    רק כאן באינטרנט זה קורה במימדים כאלו...
    זה המקום היחידי שבו רואים הרבה אנשים שמה שמעניין אותם זה רק תואר ראשון.שני וכ`ו...

    ואילו מידות טובות ואישיות עבורם זה דבר משני...

    כנראה שלא מעט כאן, בנים ובנות צריכים להתבגר מהר מאוד לפני שיהיה מאוחר...

    כי מי שלא יבין/תבין את זה קודם החתונה הם בסוף יבינו את זה לאחר החתונה...
    רק ששם הפיתרון היחיד שיהיה זה גירושין...

    מה נעשה ששכל לא מוכרים בשוק...

    הוסף תגובה
  • שי20/01/2006 בשעה 15:05
    5

    כן..! את שווה יותר.
    אם מדובר על קבלה לעבודה ,אז ציונים גבוהים,אמביציה,כן עוזרים או סתם בשביל איזו שיחת חולין ככה לעשות רושם על החברה ולטפיח לעצמך את האגו.
    אך אם על זוגיות דיברת שם הם מקבלים צורה ומשמעות אחרת לגמרי שם הם רק מנוף ל,,כמעט ששווים לך קקליפת השום,כמעט,ולא יותר מזה ,כי בזוגיות תצטרכי לשאול האם "אנחנו" שוים יותר? משנינו ביחד מה יוצא? כי מה יתן אם אהיה עורך דין מצליח ,או טייס קרב, שממרמר את חיה של בת זוגתו שכרגע סטודנטית ,ושם אינו תורם כלום להצלחתה אלא עזר לכשלונה,כשבו זמנית חברתה לכיתה יוצאת עם נהג משאית איש פשוט שכל כך מפרגן לה ועל כל הצלחה במבחנים שלה שמח כאילו הוא קיבל את הציון, אז תגידי לי את, למי משתיהן יש טעם טוב בחייה? מי משתיהן מרגישה יחד אמיתי? מי משתיהן שווה יותר?

    הוסף תגובה
  • אריאל20/01/2006 בשעה 11:42
    4

    תגובה
    לא חייבים להיתיחס לכל אידיוט!!!
    שמעתי פה כבר הרבה סיפורים על בחורים ובחורות מהאתר ואין כל כך מה לעשות אבל יש פה אנשים במילים פשוטות חסר להם בורג!
    מי שמעניין אותו מה הממוצע ציונים שלך בתיכון יש לו בעיה חמורה(כאילו אין בעיה שישאל אם הוא רוצה לדבר על זה ,אבל שזה יהיה מדד בשבילו???)

    וליסמין-את לא יודעת מה את מדברת! כל אחד מחפש משהו אבל יש גבול לאיך מחפשים ומה שואלים ומה רוצים!!!

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת20/01/2006 בשעה 03:02
    3

    בטח שאפשר להשתנות!!! מן הקצה אל הקצה...:-)
    בכל רגע אפשר להשתנות כשאתה עושה טוב אתה טוב יותר כשאתה עושה רע אתה רע יותר.. כשאת משקיעה בעצמך אז את יותר מרגישה בעלת ערך עצמי וכשאת פחות ההיפך..
    כמו שאלוקים נותן לנו את האפשרות להתקרב אליו גם לרשע גמור אותו הדבר בשאר הדברים...
    מה השאלה בכלל זה כל כך מובן..
    אז נכון שיש מישהו שיש לו תואר במחשבים לדוגמא זה חייב לעשות אותו טוב יותר במשהו אחר .. הכל יחסי ותלוי איך את לוקחת את הדברים ומשרה אותם בך:-)

    הוסף תגובה
  • גלית20/01/2006 בשעה 02:01
    2

    לא שווה............. להתיחס
    לעצם השאלה - כל אחד שווה מעצם היותו אדם הנברא בצלם, וודאי שגם את יקירתי, מבלי להתחשב בממוצע ציונייך, מראך, גזעך, דתך וכו`.

    אלא מה -
    אם יש בחור או בחורה שאצלם האחר נמדד עפ"י הפרמטרים הללו, הבעיה היא לא בנמדד... אלא במודד.
    וכיוון שעולמנו, עולם מגוון הוא. ומורכב מכל מיני טיפוסים וטיפוסיות, הרי שאיננו אמורים לשנות את כיוון חשיבתם, וכל שכן לא להתיחס לזה. לא רק מבחינת התגובה שלנו כלפיהם, אלא בעיקר מבחינת התגובה שלנו כלפי עצמנו!!!
    המון הצלחה, והרגישי שווה בין שווים (ושוות...)
    גלית

    הוסף תגובה
  • יסמין20/01/2006 בשעה 00:43
    1

    טעות מהותית
    אנונימית יקרה,

    אני מאוד מבינה שאת נפגעת משאלות כגון אלו שהצגת. אבל הלך מחשבתך בטעות מהותית יסודו:

    כל בחור, כמו גם כל בחורה, מתכננים לעצמם משהו מסויים, בא נגיד דגם מסויים של בן זוג. יש למשל בחורים שרוצים רק בחורה בעלת מקצוע חפשי. יש שלא רוצים מורה. יש כאלו שמחפשים רק בעלות מקצוע ריאלי. ויש גם כאלו שמחפשים עקרת בית שאינה מעוניית בשום קריירה.

    לא כל כך משנה לבחור מאיפה את, מגדרה או מחדרה, ולא חשוב ממוצע הבגרות שלך, אבל כן חשוב לו מה את עושה בחיים כי אם תתחתנו, הוא הולך לחיות עם זה לאורך הרבה שנים.

    ולכן הבחור שואל שאלות. גם בחורה צריכה לשאול שאלות ובכך למנוע פגישות מיותרות שגורמות אי נעימות לשני הצדדים.

    נכון, בן אדם יכול להשתנות במהלך חייו, אבל הבחור מקבל אותך כמו שאת עכשיו ולא כמו שתהיי אחרי שינויים בעוד עשרים שנה.

    מאחלת לך שתמצאי אחד כזה שכל הנתונים שלך יתאימו לו בול.|ציפור||ציפור|

    הוסף תגובה