חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

ההתלבטות

ההתלבטות


קטגוריה: כללי


בס"ד

אחותי שתהיה בריאה (ותמצא וחתן הכי מהר שאפשר..)
הכירה לי דרך חברה שלה מישהי,
טוב דיברנו בטלפון היא נשמעה מאוד נחמדה והכל.
יצאנו לפגישה ראשונה, היה די זורם מחמד הינו 3 שעות ביחד.

ואז מגיעה ההתלבטות,
להמשיך או לא להמשיך, זו השאלה.
מצד אחד היא מאוד נחמדה והכל ולא ראיתי בה שום דבר רע,
יש לה תכונות טובות, היא לא ניראת מלכת יופי אבל היא נראית נחמד.
אבל משום מה יש לא משהו שאומר לי שזה לא זה.

ניסיתי להסביר לעצמי מה זה והגעתי לזה שאנחנו לא אותו סגנון
אבל זה לא הכי נכון כי אנחנו די באותו סגנון.
אולי כי לא היה את ה-"קליק" את ה-"הידלקות" הראשונה
אני לא יודע.

חשבתי על זה ואמרתי לעצמי הלואי והיא תגיד "לא" כך היא תפתור אותי מכל זה
אבל היא אמרה שהיא רוצה להמשיך ואני אמרתי בסופו של דבר לא.
בצורה מאוד יפה ומפרגנת אבל עדין לא.

ועברו מס` ימים ואני עדין חושב אולי לא הייתי בסדר שאמרתי לא אחרי פגישה אחת,
אולי הייתי צריך לתת לזה עוד צ`אנס?
או שאולי באמת צריך את ה-"קליק" או לפחות שאחרי הפגישה הראשונה תדע שאתה רוצה
להגיע לפגישה הבאה?

18/12/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מירי11/01/2006 בשעה 18:39
    20

    תגובה לאריאל
    רובנו לא נתחתן עם בן זוג שנרגיש ש"זה לא זה"
    שלא נרצה להיות איתו כל דקה פנויה, לשמוע את קולו וכו
    ויש כאלה שלא זקוקים להרבה דייטים כדי להבין את זה מן ההתחלה, מתחת לכל משפט: "זה לא זה"
    אני כולה להסביר בדיוק מה לא זה, בין השאר זו גם הרגשה, חשוב לציין שכל פעם ללא יוצא מהכלל שניסיתי לתת עוד צאנסים לעצמי ולנו גיליתי שכל מה שחשבתי בהתחלה אכן נכון, תקרא לזה אינטואיציה או כל שם אחר
    יש אנשים שבגיל 16 מכירים את אהבת חייהם ויש כאלה שבגיל 30 או 90 אני לא חושבת שאני רווקה בגלל הגישה שלי , אני עושה מה שאני יכולה
    הרבה אהבה לכולם וכל דבר בזמן.

    הוסף תגובה
  • אריאל06/01/2006 בשעה 00:57
    19

    תגובה ל18
    ואח"כ את מתפלאת למה את עדיין רווקה?
    מרוב שאת לחוצה לקשר ויצאת כל כך הרבה ,את לא נותנת צ`אנס אמיתי לאף אחד!
    אף בנאדם לא יכול לדעת על מישהו אחר מה האופי שלו ואיך הוא וכו` משיחת טלפון וגם לא מפגישה אחת!
    זה לא שאני אומר לך לצאת עכשיו עם כל אחד כמה פעמים אבל עדיין את לא צריכה לפסול כל כך מהר ,גם אם אין טיפת תשוקה אפשר לנסות שוב פעם ואולי תיראי דברים שונים!!!

    בכל מקרה אני מאחל לך שתימצאי במהרה את זיווגך ובהצלחה ותתני צ`אנס לאנשים רק כך יש לך סיכוי אמיתי להכיר מישהו באמת!

    הוסף תגובה
  • מירי05/01/2006 בשעה 21:19
    18

    אהבה או אושר
    אני כבר בת 25 שבעת דייטים וכו`
    זה מביא אותי למצב שכבר בטלפון אני יכולה לדמיין פחות או יותר את אופי וסגנון האדם
    וזה הוכח
    והפגישה... או הפגישה אם אני מרגישה שאין בי טיפת תשוקה לפגש שוב או לדבר אני חותכת
    אין לי זמן לבזבז
    ותמיד תמיד אני שלמה עם עצמי אבל גם לפעמים שואלת את עצמי אם אני חייבת שזו תהיה התלהבות ממבט ראשון אולי הברבור יופיע אחר כך ובכלל כמו שאילה כותבת האם זה יביא לי אושר
    בכל זאת אני עדיין מחכה לאהבה שלי
    בהצלחה לכולם
    ושכל אחד ילך עם ליבו וליבו שלו בלבד אחרי הכל הוא יחיה איתו כל חייו

    הוסף תגובה
  • איציק04/01/2006 בשעה 14:49
    17

    כמוני כמוך...
    תאמין לי זה קורה בדיוק אותו הדבר פשוט הוצאת לי את המילים מהפה.
    ואני עדיין לא יודע מה לעשות.

    הוסף תגובה
  • יסמין04/01/2006 בשעה 13:35
    16

    לכותב הכתבה
    בתגובה מס` 15 אתה כותב שאתה יודע ש"זה לא זה". אם אכן אתה יודע, מה הבעיה שלך? מה ההתלבטויות וההתפלספות שמאחורי הפגישה הזו? האם אתה כל כך מתלבט אחרי כל פגישה עם כל בחורה?
    - קצת מצחיקה ההתנהגות שלך. אם זה לא זה, חותכים וגמרנו. כך עושים כולם. אבל בודדים מתבשלים בתוך המיץ הזה כמוך.
    מקווה בשבילך שתתבגר ואז גם ההתנהגות שלך תהיה בוגרת יותר. ייתכן מאוד שאינך בשל עדיין לקשר עם בחורה.

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה04/01/2006 בשעה 09:36
    15

    אולי לא הבהרתי את עצמי
    דבר ראשון תודה על כל התגובת

    דבר שני זה לא רק לא היה קליק
    אני לא ידוע איך להסביר את זה אני פשוט יודע (בתוכי בלי לדעת להסביר את זה) שזה לא זה

    וליסמין החמודה
    זה לא קשור לפדלאה כי אני בכלל לא כמו שאת חושבת אבל בכלל

    אני במקרה הזה פשוט יודע בתוכי שזה לא זה
    אבל אני גם אדם די רגיש וקשה לי גם להגיד "לא"
    אני חושב שחלק מההתלבטות שלי היא גם
    - אם הבחורה תפגע וכד`

    הוסף תגובה
  • אילן03/01/2006 בשעה 14:04
    14

    אני מבין אותך
    אני מה זה מבין אותך לפעמים לא מוצאים בבחורה משהו מגונה , אבל יש הרגשה פנימית כזו שאומרת לך שבבחורה הזאת אתה לא תתאהב למרות שיש בה את רוב התכונות האידאליות , אבל בכל זאת למען הסר ספק אני ממליץ לך לנסות עוד פגישה , וזה מה שאני עושה במצבים כאלה ובתנאי שהיא לא גרה במרחק רציני .

    הוסף תגובה
  • אילה03/01/2006 בשעה 10:02
    13

    איינשטיין יקר!
    תודה על הפרגון, תאמין לי שאני מבינה את התחושה של הצפיה וההתרגשות, ולבסוף בבום הכל מתפוצץ בפנים.....
    מעריכה מאד את כך שאתה מודה ושמח .
    בהצלחה ובשמחה,
    אילה.

    הוסף תגובה
  • יסמין02/01/2006 בשעה 13:41
    12

    לא מבינה אותך
    תגיד אתה בעצמך - איך בחורות אמורות להתייחס לבחורים ברצינות? הרי אתה בעצמך לא יודע מדוע לא המשכת את הקשר עם הבחורה...

    עזוב אותך קליק. זה עובד בסרטים. אי אפשר להחליט החלטות כל כך חשובות אחרי פגישה אחת עם בחורה שאתמול עוד לא הכרת בכלל. שני בני אדם זרים צריכים זמן להכיר ולהתרגל זה לזו.

    אני אישית מכירה זוג שהיה להם כיף ביחד, ידעו את המעלות והחסרונות של הקשר, והתקשו להחליט. הם המשיכו - נשבעת לכם - שלוש וחצי שנים!!! כן, בסופו של דבר הם התחתנו, הם ביחד כבר המון שנים והם שמחים ומאושרים.

    האמן לי, אני שמחה בשביל הבחורה שלא המשכת איתה. מגיע לה גבר רציני ולא פדלאה כמוך.

    הוסף תגובה
  • גרידמאק02/01/2006 בשעה 11:01
    11

    מציאות או חלום?
    אם היה טוב בפגישה לשני הצדדים, דהיינו
    היתה זרימה ופתיחות הדדית, והתאמה בדברים
    הבסיסיים, והבחורה לא נראתה "זוועה" בעיניך
    חייבים להמשיך לפגישה שניה, כי לפעמים זה שהבחורה לא מוצאת חן בעיניך בהתחלה, זה בגלל השפעות של הדמיון בתת מודע, אתה מצפה לדמות שאתה "חולם" עליה וכיוון שהמציאות לא תואמת ל"חלום" אתה שולל ישר בטענה שלא היה "קליק", ולכן זו לא טענה אובייקטית ולא לגיטימית.
    בפגישה שניה או שלישית הסיפור אחר לגמרי, אותה אחת "שלא נראתה לך" יכולה פתאום למצוא חן בעיניך, זה כאילו שאתה רואה דברים שלא ראית קודם, וזה כיוון שאתה לאט לאט משתחרר מהדמיון שהיית כלוא בו קודם, מהשלב הזה אתה מתחיל להתייחס לדברים שבאמת משמעותיים.
    כמובן שזה חייב להיות כך כל פעם שבחורה לא מוצאת חן בעיניך חיצונית בפעם הראשונה, אך כיוון שבהרבה מקרים זה אכן כך, חייבים לנסות לפחות פגישה שניה.

    כמובן שהדברים מופנים גם לבנות.

    הוסף תגובה
  • ירון02/01/2006 בשעה 01:04
    10

    בחורים ובחורות תעוררו מהחלומות
    בס"ד
    אני רוצה להגיד לכותב ולשאר החברים.
    תתעוררוו מהר מהחלומות.
    המציאות שונה מאוד מהסרטים.
    אם היה לך טוב בפגישה,
    אז למה לא להמשיך לעוד פגישה.
    אתה כבר מכיר מספיק את הבחורה,
    כדי לדעת שבטוח היא לא תהיה האישה !!!
    וזה כל החומר למחשבה !!!!

    הוסף תגובה
  • שי01/01/2006 בשעה 22:57
    9

    לפי דעתי זה עובד כך
    האדם הוא כמו בית ,כלומר.
    הצורה החיצונית או הדמות זו הדלת.
    ותכונות האדם זהו פנים הבית.
    אם הדמות ויזואלית אינה נוחה לך אזי הפתח צר "בשבילך אתה" מלהכנס ולראות את פנים הבית .
    אם הדמות נוחה לך אזי הפתח רחב בשבילך להכנס ואז לראות את פנים הבית ,קרי תכונות
    האדם אם העיצוב הפנימי (תכונות)נעים לך אז תאמר אני נשאר לגור פה אם לא ,מה עזר שהפתח היה רחב קרי דמות נאה.
    אז כך שאם תמצאי את עצמך פוגשת במישהיו שתאמרי כן אני מוכןה כאן לוותר על דברים או עקרונות שחשבתי שאחזיק בהם תמיד אזי זו אהבה טובה בתנאי שהצד השני חושבת ומוותרת כמוך ,אהבה נשמרת בזכות הרבה ויתורים הדדיים.

    הוסף תגובה
  • אינשטיין01/01/2006 בשעה 18:56
    8

    אילה גדולה
    אחותי אילה תאמיני לי את גדולה.לה.לה.לה..
    באמת אוהב אותך ומקווה שתתחתני בקרוב.

    אצלי זה לקח 7 פגישות,היא אמרה לי כן,
    ואח"כ זרקה אותי מכל המדרגות...

    בחיי ניצלתי ברוך השם..

    הוסף תגובה
  • בן המלך01/01/2006 בשעה 13:28
    7

    דעתי האישית - שונה מהשאר
    תלוי אם יצאת כבר אם הרבה בנות או לא.
    אם יצאת עם הרבה בנות וראית שאצלך אם פעם ראשונה זה לא זה, אז זה בזבוז זמן אולי היה כדאי להמשיך פעם נוספת, אבל אולי גם חסכת זמן וטוב נהגת. הרי ניסית כבר כמה פעמים.
    אם לא יצאת הרבה בעברך, לא טוב עשית. אני הייתי מתקשר ושואל אם היא עדיין בעסק, ואולי כדאי לצאת שוב.
    ובכלל, עצה טובה ששמעתי מהרב בישיבה שלי שהוא גם פסיכולוג (הרב להמן, למי שמכיר): אל תשאל את עצמך האם אתה רוצה את הבחורה או לא. שאל את עצמך האם אתה מרגיש יותר כן או יותר לא, ותנהג לפי זה.
    זה כמובן נכון לתחית הקשר, אחרי זמן ממושך אתה אמור כבר לדעת אם כן אם לאו.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • אילה01/01/2006 בשעה 02:02
    6

    למתלבט החביב
    אתה כותב שאינך יודע "לשים את האצבע" ולומר מדוע אינך בטוח. זוהי הרגשה ידועה ורבים מאיתנו חשים כך. לכן ניתנה האופציה להפגש שוב,לנסות ולבדוק. אולי הפחד הוא מפני שזוהי לא אבירת חלומותיך ובכל זאת מצאת בה דברים טובים???אולי היא יפה אך לא נראית כמו בובת חרסינה מהממת....
    האמן לי שהיא לא תצפה שתציע לה נישואים תוך כדי פגישה שניה...
    ובכלל, מדוע זוהי תופעה ידועה שכשכבר בא מישהו או מישהי שיש לנו חיבור איתו/ה אנו חוטפים פיק בירכיים אימתני שגורם לנו לזרוק הכל לכל הרוחות ולהעדיף לומר "שלום" חביב ו"...את/ה באמת נחמד/ה, אך...."???
    אני רוצה לומר לך שאני אישית נפגשתי 7 שעות בפגישה ראשונה , היה מדהים, לא התלבטתי, התחתנתי ועוד יותר לא התלבטתי -....כשהתגרשתי!
    ....אז, עזוב שטויות, אם היא נחמדה תהיה גבר, תתקשר אליה ותשאל אותה:"אפשר להתחרט??"
    בהצלחה לך. אחת שאכפת לה ממך וממנה:)

    הוסף תגובה
  • אנונימי30/12/2005 בשעה 15:03
    5

    חבל, הגיע הזמן לשינוי.
    לפי כל הפרטים שציינת אין שום סיבה לא להמשיך לפגישה שניה
    היא נחמדה, הפגישה זרמה, לא ראית בה שום דבר רע ובנוסף לכל זה יש לה גם תכונות טובות.
    זה שאתה חושב שלא היית בסדר זה בצדק כי באמת לא היית בסדר, אבל אתה צריך להסיק את המסקנה לפעמים הבאות.
    ולגבי ה"קליק" לא תמיד זה מגיע על ההתחלה.

    תגובה ל-1
    למה את מפילה הכל על הבחורים שבינינו?!
    חסר בחורות שעושות את אותו הדבר ויותר מזה
    שחותכות לאחר פגישה ראשונה אף שהדייט היה "נפלא" ?!
    עייני בכתבה שכתבתי שהתפרסמה בשבוע האחרון
    "כך נמגר את תופעת הרווקות מקרבנו?!"
    ותסיקי את המסקנה:
    "חומר למחשבה לבחורים ולבחורות שבינינו" ואני מדגיש: בינינו!

    הוסף תגובה
  • יוסי30/12/2005 בשעה 10:47
    4

    חבל, תן צ`נס
    קרה לי כל כך הרבה מקרים כאלה, וההתלבטות אוכלת אותך ולא נותנת מנוח, חבל לחתוך אחרי פגישה אחת. תן לזה צ`נס, אחרי הפגישה השנייה אולי תחשוב אחרת, וגם אם לא תדע לפחות שניסית
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • דנה29/12/2005 בשעה 21:52
    3

    לעניות דעתי (הדלה) אתה מפחד עובדה ש...
    עובדה שאת עצמך אתה בקושי משכנע.
    תשב עם עצמך ותחליט: מה אתה רוצה?
    אתה רוצה להתחתן? או סתם קשר? או שהבדידות הקשה על כולנו מובילה אותך?
    ברגע שיש מטרה, הדרך הרבה יותר פשוטה.
    ואל תשכח שכשיש מטרה- צריך גם להשקיע ובד"כ בחיים שאלה, הדרך אף פעם לא חלקה ויש תמיד מהמורות, אבל (!) אם ידועה המטרה,אז יש כוחות לעבור את כל הדרך.
    שיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אריאל29/12/2005 בשעה 18:32
    2

    תגובה
    קרה לי הרבה פעמים מיקרים כמו שלך,אני חושב וגם משתדל ללכת לפי זה שאם לא ראית שום דבר רע והיה נחמד והיא נראית לך נחמד ,אז גם אם אין לך את ההרגשה שאתה בטוח רוצה להיפגש שוב ,כדאי לנסות שוב לפחות עוד פגישה אחת ואם אחרי 2 ,3 פגישות עדיין לא תרגיש כלום אז תגיד לא!
    אין לך מה להפסיד!

    הוסף תגובה
  • בחורה אחת29/12/2005 בשעה 00:00
    1

    חומר למחשבה לבחורים שביניכם
    אני לא מבינה למה בחורים היום חורצים את הדין כבר בפגישה ראשונה, שנייה.
    צריך לתת צ`אנס לבחורה אם זה לא היה דייט זוועתי, "נפילה", אז למה למהר לחתוך?
    גם אם תגידו "לא" בפגישה רביעית לא יקרה לכם כלום.
    יש בנות שנפתחות בפגישות מאוחרות יותר.
    לצערי, רוב הבחורים מחפשים "ניצוצות" ו"קליק" כבר בפגישה ראשונה, ואם אין את זה, הם חותכים.
    חבל. אהבה נבנית לאט לאט כמו תבשיל טוב, ואם התבשיל לוהט מההתחלה, יש סיכוי שהוא יישרף, והמבין יבין...

    הוסף תגובה