חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

כך נמגר את תופעת הרווקות מקרבנו?!

כך נמגר את תופעת הרווקות מקרבנו?!


קטגוריה: כללי


בס"ד

כך נמגר את תופעת הרווקות מקרבנו?

כשאנחנו שוללים על פרטים שוליים ולא חשובים, פרטים שאין להם כל השלכות על בניית קשר זוגי בחיי נישואים, אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לברור ולברור על פרטי פרטים, ולהתעלם מהדברים שבאמת חשובים, לשלול לאחר פגישה ראשונה, כאשר התברר שיש התאמה בדברים הבסיסיים ויש בסיס להמשך ובמיוחד כאשר הפגישה זרמה היטב ו"הצליחה" לדעת שני הצדדים... ועוד על מה לשלול, על "רקע משפחתי" שהוכר בכמה מילים?!

אשתף אתכם במקרה פרטי שקרה לי, בו חרגתי ממנהגי וכתבתי מכתב לבחורה שפגשתי אך התשובה שקבלתי הייתה: "אין תשובות לתת לך" השווה מבחינתי להודאת בעל דין.

וזה לשונו:

אני רוצה לדעת למה? האם באמת הרקע המשפחתי מפריע? ועד כמה?
והאם זו סיבה לשלול לאחר פגישה ראשונה? ולא סתם עוד פגישה...
הייתי בטוח כל כך שגם את תרצי להיפגש שוב...

לפני שהתקשרתי אלייך בפעם השנייה חשבתי מה לומר, ואמרתי לעצמי שחבל לדבר הרבה, אלא לשאול מתי נפגשים...ואיפה?... לא היה לי שום ספק בדבר, ואז הנחתת עלי את זה בבום...

אני משתדל להיות רציונלי ואני גם מאמין בזה, אך אי אפשר להתעלם מהעובדה שקיים גם רגש,
ואני לא מצליח להבין איך הרגש השתלט עלי בצורה כל כך חזקה וגם כשניסיתי להדחיקו, לא הצלחתי
עד כדי כך שכבר חשבתי גם מעבר לפגישה שניה, תמיד שמעתי סיפורים על "קליק"- כביכול שאדם יכול להרגיש בפעם הראשונה האם זה הזיווג שלו, ולמרות שהיה לי קשה להאמין שזה קיים, לא יכולתי להסביר את ההרגשה הכלכך חזקה שעברה עליי מאז יום שלישי בלילה, כמעט שלא הפסקתי לחשוב על העניין ביומיים האחרונים, כל הזמן רק שחזרתי בראשי את הפגישה מההתחלה ועד הסוף, כל רגע התפעלתי מחדש על התמלאות משאלת ליבי, הרגע לו חיכיתי כל חיי. רגשות הביטחון בקשר לכך רק התחזקו מרגע לרגע,
כי מבחינתי הקריטריון העיקרי להצלחת הפגישה הוא לפי רמת הזרימה והפתיחות בפגישה (איך שקראת לזה :"אינטראקציה") ועד כמה יש חיבור, ונושאים משותפים לשיחה. ולא מצאתי שום טעם לפגם, מבחינתי לא יכול להיות יותר מושלם מזה,|תהדגש| ואני מדבר רק על המשך לפגישה שנייה, כי ברור שפגישה אחת היא "כלום" וממש בקושי מספיקים להכיר את הצד השני, אך לדעתי הצלחת הפגישה הראשונה בהחלט יכולה לבשר סימן לבאות |סהדגש|(- במקרה שהפגישה הצליחה ללא ספק, ולא במקרה שהולכים לפגישה שניה מחמת ספק-ההצלחה של הפגישה הראשונה, והרי את הסכמת איתי שהפגישה הייתה מוצלחת ומהנה!)

אך ידוע ש"כגודל הציפייה כך גודל האכזבה", וכבר הפנמתי את העובדה שכנראה הרגש הזה היה חד צדדי. אך אני פונה אלייך בשאלות אלו כדי שתקלי עלי ולו במעט את ההרגשה הקשה שעוברת עלי מאז... אני מאמין לך שנושא הרקע המשפחתי באמת מפריע לך, אך מאד קשה לי להבין את זה, (וזה מה שמקשה עלי את ההרגשה שגם ככה קשה)
ולכן הייתי רוצה לקבל נימוק מספיק משכנע כיצד הרקע המשפחתי יכול להוות גורם מפריע בבניית קשר זוגי, (האם את חושבת שאת יכולה לתת לי אחד כזה?)

אין מטרתי להקשות עלייך, אני רק רוצה להבין למה? למה לא נתת לזה צ`אנס?, אם רק תתני לי נימוק אחד משכנע, אולי זה יקל מעלי את ההרגשה הקשה, של פספוס משהו שיכל לצאת מזה...

בכבוד רב, ובהערכה רבה.
ח.י

עד כאן.

אני בטוח שלרבים מכם קרו מקרים דומים, אשמח אם תכתבו כאן בתגובות מקרים שקרו לכם, או ששמעתם שקרו לאחרים, ואת דעתכם בנושא ומה יש לכם לומר ולהציע בעניין.



12/12/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יסמין28/12/2005 בשעה 23:35
    22

    תגובה למס` 7
    אמנם תגובתי אינה שייכת ישירות לנושא הנדון, אבל רציתי להגיב לענין הגרוש.

    אני חושבת שאת טועה בגדול. מי שהתגרש פעם אחת, ומידיעה קרובה אומר לך שזו חוויה לא נעימה בכלל, יעשה לדעתי שמיניות באוויר על מנת לשמור על נישואיו השניים.

    אגב, בחור או בחורה גרושים אינם בשום פנים ואופן סוג ב`. אלה אנשים חסרי מזל שפגשו בבן/בת זוג הלא מתאימים ועברו סבל רב בעקבות כך. הם יכולים להיות בני זוג אידאליים למישהו/הי אחר/ת.

    הוסף תגובה
  • פרטי26/12/2005 בשעה 22:26
    21

    אהלן
    בחור יקר!

    אהבה אי אפשר לקנות בכח אז אל תתבאס ...

    הוסף תגובה
  • נמאס לי26/12/2005 בשעה 13:56
    20

    זה כואב
    אני כל כך מבינה אותך ואת ההרגשה שלך שרוצים משהו ועד שסוף כל סוף מוצאים הוא לא רוצה ועוד נותן סיבות כ"כ מטופשות.
    אבל גם מצד שני יכול להיות שהסיבות המטופשות האלה הם כדי לא לפגוע תראה דוגמא: אצלי קרה שנפגשתי עם בחור והוא היה בחור שיחסית עם מי שיצאתי הוא היה נראה די חמוד ובסופה הוא אמר לי שאני לא הטעם שלו
    מצד אחד אני מבינה אבל מצד שני די נפגעתי לדעתי,(לתשומת לב כל מי שקורא)יש דברים שלא אומרים ,אפשר להגיד זה לא ילך ביננו וכבר יבינו שזה מראה חיצוני כי בכל זאת מדברים לפני ולא נפגשים בלי שדיברו קודם(ז"א ככה זה בדרך כלל)ככה שיכול מאוד להיות(הדגשה על יכול להיות)שהיא לא רצתה שוב מסיבותיה ולא רצתה לפגוע לכן אמרה מה שאמרה .
    בכל אופן בסוף כל אחד מוצא את זיווגו בע"ה.תנסה לעודד את עצמך שתהיה משהי טובה יותר(למרות שזה קשה וגם אני לוקחת קשה כשסוף סוף אני מוצאת משהו לטעמי ונורמלי אבל הוא לא רוצה...זה קשה אני יודעת -יותר מדי יודעת....עד שלפעמים בא לי לצרוח...)

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה26/12/2005 בשעה 00:11
    19

    תגובה 2 לאורלי
    אני שמח שאת מסכימה איתי ברמת העיקרון.
    אני גם מסכים איתך בכל הספקולציות שהעלית, הכל יכול להיות נכון אך בתור אחד שמעורב בצד ראשון בסיפור אני יכול להעיד שלא היה שום סימן לכך שלא היה עניין מצידה של הבחורה, באמת יכול להיות שלא היתה לה אינטואיציה וכד` והיא באה בגישה להעביר את הערב בכיף, אבל אם
    זה נכון זה באמת יוצא דופן, כי לפי הניסיון שלי ברגע שאני או הצד השני מבחין בגורם שיכול להוות בעיה עקרונית, אם זה מראה חיצוני או שהשיחה זרמה אך פתאום התגלה איזה חילוק בדעה מסויימת, אפשר להרגיש את זה, פתאום החיוך נעלם, השיחה "צולעת" ונגררת למקומות בלתי רצויים, זה פשוט לא ממשיך אותו דבר.
    לגבי הטענה שלא באמת היה לה כיף אלא שהיא העדיפה להעביר את הערב בשיחה מעניינת מאשר לשתוק, יכול להיות, אבל לא נראה לי, מתוכן השיחה ומנושאים שהיא יזמה. ואני יכול לזהות דבר כזה. לגבי מראה חיצוני, כל מי שאני מכיר כשהוא פוגש מישהי שלא מוצאת חן בעיניו, והוא יודע ברגע שהוא רואה אותה שזה לא זה, הוא יגרום לכך אם במודע ואם לא, שהשיחה לא תזרום למקומות הנכונים כך שזה יהיה ברור לשני הצדדים שאין התאמה. וזה לגיטימי לחלוטין כי משיכה חיצונית זה הדבר הכי בסיסי שיש.
    את מסכימה איתי שכשאת לא מוצאת חן בעיני מישהו את יכולה לראות את בעיניים שלו?
    חוץ מזה, אני נראה טוב והיא ראתה תמונה שלי לפני. לגבי המראה שלה: ברגע הראשון שראיתי אותה היה ברור לי שזה לא הסגנון שאני מחפש אך לא יכולתי לומר בוודאות שזה לא זה, ולכן נתתי לעניינים להתגלגל, וכשראיתי שהכל היה טוב המראה החיצוני קיבל אצלי משמעות פחותה כיוון שמלכתחילה לא שללתי. אצטט משפט מתוך דברייך: " אני רק אומרת שלפעמים כן אפשר לקלוט דברים מפגישה אחת (!), ואפילו כבר משיחות הטלפון ...רמת הסינון של הבנאדם עולה ככל שהוא נפגש יותר וצובר נסיון" אני רוצה לומר לך שעם כל הניסיון שתצברי את לא תוכלי לדעת כלום על הבנאדם מפגישה אחת, ובטח ובטח שלא משיחת טלפון, את רק חושבת שאת יודעת, הכל בדמיון שלך. (זה מגיע מיהירות פנימית וטבעית שקיימת אצל כל אדם)וזה חבל מאד, כי מי יודע כמה בחורים שללת שהיה יכול להיות לכם פוטנציאל לזוגיות טובה אני ממליץ לך מקרב הלב לשנות את הגישה הזאת, ושהרציונל שבך יתגבר על הדמיון שבך.אני אשמח להמשיך לדון איתך בנושא זה. אם את מעוניינת כתבי לי את האימייל שלך או את מס הכרטיס שלך.

    הוסף תגובה
  • אורלי25/12/2005 בשעה 09:46
    18

    לכותב הכתבה מאת אורלי
    שלום, אני מסכימה איתך שבררנות יתר ובמיוחד לגבי פרטים שלא משמעותיים לקשר זוגי לא תמגר את תופעת הרווקות אני גם בעד לתת צ`אנס, (לגבי תופעת המקלחות אמנם אמרתי זאת באופן גורף ובוטה אך למתעניינים זה קרה לי פעמיים וגם זו סיבה מספיק טובה לסרב...)
    תראה, אני לא מכירה אותך או אותה או את מה שקרה בינכם אני רק יכולה לומר שאני מבינה אותך כי גם אני הייתי במקום הזה אבל אני יכולה גם להבין את הצד השני. תענה לי אתה: לא קרה לך פעם שאיך שראית את הבחורה ידעת שהיא לא הטעם שלך מבחינת מראה? (וזה לגיטימי מאד) אז לא רצית לשלול ומיד לומר לה "זה לא מתאים" ואולי אמרת לעצמך ננסה להכיר אותה כי היופי הפנימי מקרין ... וגם השיחה זרמה היתה מעניינת אבל... בסופו של דבר סירבת בנימוס...
    שוב אני חסידת הצ`אנסים ומסכימה איתך כמה אפשר להכיר מפגישה אחת? אבל מנסיון אני חושבת שמדובר במשהו אחר:צריך להבין שכל אחד מגיע לפגישה עם מטען אחר כל אחד נמצא במקום אחר ואתה לא יכול לדעת באיזה מקום היא היתה בפגישתכם (מבחינה רגשית ונפשית כמובן) אני יכולה להעלות המון השערות: אולי היא בדיוק סיימה קשר והיא לא פנויה רגשית וכד`... חוץ מזה שנכון ,השיחה זרמה הרגשת קליק היה מעניין מדהים וכו` אבל אולי היא לא הרגישה את זה ברמות שאתה הרגשת אולי היה משהו אחר שהפריע לה... (וגם עניין הרקע המשפחתי אולי בשבילה זה עקרוני אולי היא חוששת שזה משהו שכן ישפיע על הקשר הזוגי ואולי כמו שכתבו לך זה סתם תירוץ) אולי לא היה לה באמת כיף והיא ניסתה להעביר את הערב בשיחה מעניינת מאשר לשתוק... אני רק אומרת שלפעמים כן אפשר לקלוט דברים מפגישה אחת (!), ואפילו כבר משיחות הטלפון ...רמת הסינון של הבנאדם עולה ככל שהוא נפגש יותר וצובר נסיון... ועוד דבר: לי למשל חשוב להרגיש טוב עם הבנאדם אם אחרי הדייט לא בא לי לראות את השם שלו על צג הפלאפון שלי אז לא צריך בכח... זה המון פעמים עניין של חוש ואינטואציה כפי שכתבו באחת התגובות... בכל אופן, אני מאחלת לך שתמצא את זיווגך משורש נשמתך שתהיו באותם מקומות מבחינה רגשית ושאר הבחינות והעיקר שיהיה שמח!
    חנוכה שמח ומלא אור. אורלי

    הוסף תגובה
  • רותם24/12/2005 בשעה 22:21
    17

    לכותב הכתבה
    לא תמיד אפשר להסביר הכל, לפעמים זה משהו בחוש....אבל אל תהיה עצוב ותזכור שתמיד הכל מאת ה` ולפעמים לא להשיג את מה שאתה רוצה זה מזל גדול.מניסיון, האמן לי..
    בכל אופן בהצלחה,אמן

    הוסף תגובה
  • רותם24/12/2005 בשעה 22:17
    16

    תגובה ל- 13
    היי,
    כשאת כותבת שגברים לא מתקלחים לפגישה..את רצינית? ה` ישמור, היכן את פוגשת ו/או מכירה אותם????.

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה23/12/2005 בשעה 15:03
    15

    המשך ל"תגובה לאורלי"
    אם היא הייתה אומרת סיבה שקשורה בי, לא הייתי נפגע מזה, אדרבא זה היה מקל עלי
    בכך שאני יודע שאני באמת לא מתאים לדרישות שלה, אבל כשאין סיבה שקשורה בי והסיבה היחידה היא הרקע המשפחתי, זה פשוט "משגע את השכל"
    בגלל זה גם בקשתי נימוק משכנע איך זה יכול להפריע, ומה היא בכלל יודעת על הרקע המשפחתי שלי?!

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה23/12/2005 בשעה 15:01
    14

    תגובה לאורלי
    בבקשה קראי את מה שכתבתי ואשמח לתגובה עניינית מצדך אם את מסכימה איתי כתבי לי גם כן.

    לא לחינם בחרתי בכותרת שבחרתי
    והדגשתי חזור והדגש שאי אפשר מבחינה הגיונית לשלול לאחר פגישה אחת כל עוד לא מכירים את הבן אדם כאשר אין סיבה הגיונית הנראית לעין, שימי לב מה אמרת, שלעיתים יש דברים שכבר קולטים בפגישה הראשונה חוסר משיכה חוסר עניין, חוסר הבנה, אמירות דיעות מעשים מעצבים וכו`
    את קולטת מה אמרת? את חושבת שאת מכירה את הבן אדם מפגישה איתו של שעה/ שעתיים?
    בקושי ראית אותו וכבר את יודעת שאת לא נמשכת אליו, את גם יודעת על כל מעשיו...
    ראית אותו מתנהג בצורה מסויימת, מעצבנת, מה כבר אפשר לראות מפגישה של שעתיים?
    אולי את מנתחת את שפת גופו, ואת חושבת שאת מכירה את עומק אישיותו?! את כבר יודעת
    שהוא בן אדם שטלתן, את כבר יודעת את מחשבות ליבו ומעשיו... זה בדיוק הנושא של הכתבה:
    "כך לא! נמגר את תופעת הרווקות!!
    בקשר למה שכתבת להשקיע לפני הדייט, אני השקעתי, התקלחתי, התגלחתי, שמתי אפטרשייב ודאורדורנט, לבשתי בגדים חדשים ויפים, ברוך ה` אני נראה טוב מאד והרבה העידו על כך, כך שבטח
    לא זו הסיבה, גם חוסר עניין או חוסר הבנה הם לא הסיבה כי היה הרבה עניין בשיחה היא זרמה היטב
    בניגוד להרבה פגישות אחרות שהיו לי שזו באמת הייתה עילה מספיק טובה לא להמשיך לפגישה שנייה.
    הייתה גם הבנה טובה מאד ותאום כמעט מלא בכל בנושאים שהועלו בשיחה.
    גם ברקע המשפחתי, אני לא חוזר בתשובה! אני לא ממשפחה של חוזרים בתשובה!
    אני לא גרוש! ההורים שלי לא גרושים! (ולא שאני חושב שזה מוצדק לשלול בגלל הדברים האלו)
    אין שום סיבה שיכולה להראות הגיונית!

    הסיבה היא: התפסות לדברים שוליים ולא חשובים, דברים שכלל וכלל לא משמעותיים ולא מפריעים
    ליצירת קשר זוגי כמו: מוצא הורים, השכלת הורים/אחים, מעמד כלכלי, אזור מגורי ההורים
    וכד` דרך אגב אלו דברים שחלקם הגדול בכלל לא הוכרו!
    וזו השערה שלי שדברים מסוג זה נתפסו לשיקוליה.
    ובקשר לסיבות שציינת: בד"כ כשזה לא מתאים אפשר להבחין בדבר וזה לא קשה
    אך במקרה הזה פשוט שאלו לא היו הסיבות (היא הסכימה לזה בפה מלא), אלא אם כן את יודעת דברים שאני לא יודע.
    (המשך בתגובה הבאה...)

    הוסף תגובה
  • אורלי23/12/2005 בשעה 01:35
    13

    קולו של הצד המסרב
    אנונמי יקר שלום, האמת, יש בי צד שיכול להבין אותך כי עד לפני כשנתיים גם אני שאלתי את השאלות האלו לאחר סירוב מהיר אולם לאחר שיצא לי להיות בצד השני אני מבינה גם את הצד שמסרב, פגישה ראשונה היא פגישה ראשונה - אחת, זה נכון שיש לתת זמן ולהכיר את הבנאדם כי בסה"כ מדובר בשני זרים... אבל לעיתים יש דברים שכבר קולטים בפגישה הראשונה- חוסר משיכה, חוסר עניין, חוסר הבנה, כל מיני אמירות דיעות או מעשים מעצבנים (!) מנסיון אני יכולה לקלוט סוג של שתלטנות למשל... ולפעמים גם התלהבות יתר גלויה אינה מחמיאה אלא רק מרחיקה ויוצרת סלידה לכן , אנונימי יקר אני מתארת לעצמי שאתה אדם מיוחד ויש לך המון מה להציע ועליך להמשיך להאמין בזה (כי אני יודעת עד כמה זה יכול לפגוע בביטחון העצמי) אלם זכור שיש לקחת דברים בפרופורציה כי אולי לא התאמת לבחורה הזאת באופן ספציפי לטעם או לתנאים שהיא מחפשת. ואם כבר הנושא עולה , (היא סרבה לענות למכתבך)לפעמים ממש בא לי לומר לבחור מה לא היה בסדר אך לא אעשה זאת מחשש שאפגע בו (אתה היית אומר למישהי שהגיעה מסריחה לדייט שזו הסיבה?) ואולי כדאי לנצל במה זו על מנת להסב את תשומת הלב: בנים- תתקלחו לפני דייט תשקיעו ותהיו מודעים קצת לחיצוניות שלכם כי המראה משפיע וזו לא בושה לומר זאת.
    אני מאחלת לך כל טוב והמון הצלחה וגם זו לטובה.

    הוסף תגובה
  • דורית23/12/2005 בשעה 00:40
    12

    אני מבינה
    תראה, אני לא יודעת בדיוק מה היה הרקע השמפחתי שלך שהבחורה כ"כ נרתעה ממנו אבל אני מכירה בנות שלא מוכנות לצאת עם בנים להורים גרושים לדוג` בטענה שהבן מעולם לא ראה יחסים זוגיים תקינים.. אני עוד לא החלטתי בנושא הזה אבל זה מאוד מובן לי..
    בכולופן אל תיקח את זה כ"כ קשה, אם היא דחתה אותך אז זה לא הזיווג שייעדו לך משמיים.. זרום הלאה.. יש הרבה דגות בים אולי לא כולן זהב אבל לפעמים מותר להתפשר על כסף..

    הוסף תגובה
  • אריאל21/12/2005 בשעה 22:15
    11

    תגובה ל2
    איך אתה יודע שהוא אמר שבגלל הרקע המשפחתי היא פסלה אותו שהוא התכוון לזה שהוא ספרדי והיא אשכנזייה???

    אולי הוא חוזר בתשובה? אולי יש משהו אחר?
    למה ישר לקפוץ לגזענות? ואם אתה קופץ לזה למה דווקא הוא ספרדי והיא אשכנזייה? אולי להפך היא תימנייה(לא סתם אמרתי תימנייה,בדר"כ הן מעדיפות תימניים על פני כולם) שלא רוצה אשכנזי!!

    הוסף תגובה
  • אנונימית21/12/2005 בשעה 21:49
    10

    תגובה
    לכותב: לדעתי לא כדי לך לחשוב יותר מידי למה ואיך זה סתם יכאיב לך יותר, הכול לטובה, בהצלחה. לאייל- תתבגר כבר, מה שאתה כותב זה לא פחות גזעני.

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה21/12/2005 בשעה 21:05
    9

    תגובות לתגובות
    ל-1
    אני גם חושב שלא צריך לשאול לפעמים זה ברור למה ולפעמים לא, אך במקרה הזה היה משהו ממש מיוחד כי לא היה לי שום ספק וגם היא לא הראתה שום ספק אלא ההיפך, לכן לא יכלתי למנוע את עצמי מלשאול ועשיתי זאת בדרך עקיפה.

    ל-2
    לא ניסיתי לשכנע אותה לתת צ`אנס כי אם היא לא רוצה חבל על הזמן, רק רציתי לדעת למה הרקע המשפחתי הפריע לה, אני לא מאמין שהיא שללה על רקע גזעני (למרות שזה יכול להיות)
    כי היא מספיק אינטיליגנטית להבין שזו לא סיבה
    מה גם שהיא ידעה את מוצאי לפני. (וגם ראתה תמונה)

    ל-5
    את צודקת שהרקע המשפחתי לא צריך להפריע
    (במיוחד שאני לא רואה סיבה ברקע המשפחתי שלי)
    אבל בכל זאת אני נוטה להאמין לה כי חיפשתי ולא מצאתי שום דבר אחר ואם באמת הייתה סיבה אחרת לא משנה מה, היא בטוח תהיה סיבה טובה יותר מסיבת "הרקע המשפחתי"

    הוסף תגובה
  • ציון21/12/2005 בשעה 20:14
    8

    כולנו אשמים
    אנחנו נתפסים לדברים שולים. לרקע משפחתי ורקע אקדמי, ורקע כלכלי.
    האם לא הרבה מכםהם אלו שהתחילו ב...
    אני רוצה מישהי שנראית טוב, אשכנזיה, שבאה מבית טוב ואני מתכוון לבית שיושב טוב.

    אני לא באה למישהו אחד ספיצפי בטענות.
    אבל זה הכול משחק של מיתוגים שאנחנו עושים.
    אני רוצה לראות עו"ד אשכנזי מצליח שנראה טוב מתחתן עם מישהי עם תואר ראשון במדעי הרוח עם כמה קילוגרמים מיותרים. אהה.. ושלא נדע ממוצא מרוקאי .(אין לי שום דבר נגדם כמובן)
    המסר שלי הוא שזה לא נגמר ברקע משפחתי
    זה למעשה רק מתחיל שם.
    אנחנו לא נוותנים אפילו צ`אנס כשמי שעומד מולנו לא עונה על דרישות סף מטופשות כאלה ואחרות.


    וכולנו כן כולנו נופלים לזה.
    רק השאלה היא תמיד מה הדירוג שלי מול הדירוג שלך בסולמות טיפשיים שהחברה קובעת.

    לצערי הזמן לא גורם לי להשצכנע שזה לא נכון.

    הוסף תגובה
  • אני21/12/2005 בשעה 19:47
    7

    רקע משפחתי-אדם גרוש-מה מפריע?
    לי אישית, נושא הרקע המשפחתי המגדיר בחור/ה כגרוש/ה, מפריע מפאת דבר אחד מרכזי-
    עד כמה שאני מכירה, הסטטיסטיקה מראה שמי שהתגרש פעם אחת, "קל" לו יותר להגיע להחלטה להתגרש פעם נוספת אם דברים לא הולכים, ממי שלא התגרש..
    כמובן שגירושין מתבקשים לפעמים ומהווים צעד נכון וחשוב- תלוי במקרה ולפעמים הם אף נכפים על אחד הצדדים מסיבות שונות,
    אבל זה חשש שמקרין.
    מה דעתכם??????????

    הוסף תגובה
  • אסף21/12/2005 בשעה 19:15
    6

    האמת המרה
    אתה רוצה תשובה?
    ברוב המקרים אם אין המשכיות אחרי פגישה ראשונה, מדובר בחיצוניות ב ל ב ד.|פפר|

    הוסף תגובה
  • פלונית221/12/2005 בשעה 15:50
    5

    מנסיון
    קודם כל כנראה שהיא לא רצתה ולכן היא מצאה תירוץ כי אם רוצים הרקע המשפחתי ממש לא צריך להפריע כנראה שלא ידעה מה להגיד לך ...

    הוסף תגובה
  • פלונית 221/12/2005 בשעה 15:47
    4

    מנסיון...

    הוסף תגובה
  • פלונית 221/12/2005 בשעה 15:47
    3

    מנסיון...

    הוסף תגובה
  • אייל21/12/2005 בשעה 12:32
    2

    כנראה שהיא לא מספיק טובה בשבילך...
    בא נאמר ששכנעת את הבחורה לתת לך צ`אנס...
    זה לא ישנה את העובדה שהיא גזענית !!!
    וזה ברור כשמש שאתה ספרדי והיא אשכנזייה...



    הוסף תגובה
  • מישהו21/12/2005 בשעה 02:15
    1

    מה השאלה?
    אני מניסיון למדתי שלא צריך לשאול שאלות עים לא נראה לאחד הצדדים לאחר פגישה אחת זה רק גורם לאי נעימות , כנראה שלא היה `קליק` מצד הבחורה , עים זאת אני מאחל לך הצלחה ושתמצא את ה`אחת` שממתינה `לך` איפשהו.

    הוסף תגובה