חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

דייטולוגיה - מושלם (3)|פרופ|

בן_המלך בן_המלך

דייטולוגיה - מושלם (3)|פרופ|


קטגוריה: כללי


מאמר זה בא כהמשך וכפירוט של המאמר הקודם. אין במאמר זה שינוי מהגישה המקורית, כפי שיעידו הותיקים בתורה זו, אלא הסבר שלה. (|אלוזרוס|חיים|מפלצת|, בחייך, עזוב אותי בשקט הפעם.)
גם הפעם, מאמר זה כתוב בלשון זכר, אולם פונה לבנים ולבנות כאחד.

מושלם
----------
"שלם, שאינו חסר כלום". כך מגדיר המילון את הערך "מושלם". אולם, כמו שידוע לכולנו, אין מושלם בעולם. ולא רק בגלל שהמושלם היחידי הוא הקב"ה, דבר נכון ומוסכם לכשלעצמו, אלא גם בגלל שכל אחד מאיתנו מגדיר מושלם בצורה שונה.
"שאינו חסר כלום" = יפה? או אולי =עשיר? ושמא =יודע לנגן בגיטרה?
אפריורית, היינו יכולים לטעון שמושלם הוא כזה המכיל את כל הדברים כולם, כך שייכנס בהגדרה של כל אדם באשר הוא אדם. אולם, כידוע לנו, דבר הנחשב ליתרון בעבור אדם אחד, עלול להחשב חסרון גדול אצל זולתו.
מספר הדוגמאות שניתן להביא כאן כדוגמא הוא כמספר השברים בין 0 ל-1. אולם, הדוגמא הפשוטה ביותר הינה מקום המגורים. עיר מגורים אחת תחשב לקרובה בעבור אחד, ולרחוקה בעבור השני. זאת ועוד, יש שבעבורם חברה בעיר קרובה ייחשב ליתרון ("טוב שכן קרוב מאח רחוק"), ויש שיחפשו חבר בעיר רחוקה דווקא, לקיים מאמר רבותינו "הוי גולה למקום תורה"..
אם כן, כיצד נדע מה מתאים לנו?
התשובה לשאלה זו יכול לבוא, לצערנו, בעיקר (אך לא רק) מניסיון. רק לאחר אינספור דייטים, ניתן לדעת בדיוק מה אנו מחפשים. מי שלא יעשה כך משול לאדם, המגיע לראשונה למסעדה שלא ביקר בה ומעולם, ועליו לנחש, בהסתמך על הרכיבים בלבד, מה להזמין. נכון, ישנה סבירות מסוימת כי יצדק בניחושו. אולם, האם בעבור אותה מידה של סבירות נהייה מוכנים לפסול, או לבחור, בן זוג לכל שאר החיים? כמובן שלא.

לכן, מומלץ בתחילת הדרך, כפי שאף הצענו בעבר, לצאת עם כל הצעה סבירה. כמובן, מטעמים מוסריים ומטעמים הגיוניים, אין לצאת עם מישהו שאין סיכוי כלשהו שייצא מזה משהו רציני בסופו של דבר (=חתונה). אולם, למתחיל המתחיל אין די ניסיון ממילא כדי לקבוע האם הסיכוי או סביר או SEVERE...

בכלליות, ניתן לדעתי לדמות את האישיות של כל אחד מאיתנו לגלגל שיניים, המשונן מכל קצוותיו, ואת ההתאמה כניסיון לבנות מכונה המשלבת את גלגלי השיניים. לעיתים גלגלי השיניים מתאימים יותר האחד לשני, ולעיתים פחות. אולם הם לעולם לא נוגעים לחלוטין אחד בשני, משום שבהכרח ישנם צדדים מנוגדים. והנמשל מובן מאליו.

שאלו פעם את הרב אבינר מהו הקשר הנכון, והוא ענה שצריך שנדע/נרגיש שהוא נכון הן מבחינה שכלית-הגיונית והן מבחינה תחושתית. כלומר, אנו צריכים לדעת גם ברגש וגם בשכל שבן הזוג הינו מתאים עבורנו (=מושלם לפירושי, או מושלם לאחר התפשרויות מסוימות ותיעדוף מחודש).
להלן הפירוט (לפי דברנו, ולא לפי דברי הרב):
רגש – לגבי דבר זה חלוקות הדעות. יש שאומרים שצריך להרגיש "וואוו" (=תחושת סיפוק עילאית), ויש האומרים שדי להסתפק במשיכה, שעם הזמן ולאחר הנישואין תתפתח בהכרח לאהבה עזה. יש הגורסים שצריך להרגיש שזה מתאים מיד עם תחילת הקשר, ולעומתם יש שמשבחים (את התפתחות הרגשות,) ואומרים (שמה שבא בקלות באותה הקלות ייעלם, כמאמר השיר..)
אינני יודע באיזו מהגישות לצדד, שכן יש די והותר הוכחות הן לכאן והן לכאן. לכן, איש הישר בעיניו יעשה. ובכלל, לדעתי אין שיטה אחת נכונה, כשם שאין אדם אחד שהוא מתאים לכולם. לכן, לכל אחד מתאימה שיטה אחרת.
שכל – גם לגבי דבר זה רבו הגישות למענה על השאלה "מה מבחינה הגיונית אני מחפש/ת באדם המבוקש?". יש שיאמר שאכפת לו מגיל, גובה, רמה דתית, ומקצוע לימודים. לעומתו לחברו אכפת ממעמד כלכלי ועדה וכלל לא אכפת לו מהדברים שהם כה חשובים בעבור השני. כל אדם מכיר את עצמו, והוא הוא היודע מה הוא מחפש ועל מה הוא מוכן להתפשר (לגבי התפשרויות כדאי לקרוא את המאמר הקודם.). החשוב הוא שהאדם ירגיש שלם עם בן זוגו, שהרי את מצוות הצדקה לא כדאי להחיל (לדעתי) בזוגיות. כמו-כן, נכון הוא לדעתי שכאנשים נפתח סובלנות כלפי חברינו, ונבין שלכל אחד הדברים החשובים שלו. כשם שאנו מצפים שלא יזלזלו בציפיותינו אנו, כך לא נזלזל ברגשות חברינו.
(נקודה למחשבה: ציפיות נועדו לכריות – האמנם? נכון לפחות לפי גישת הגשטאלט..)

עד כאן להיום,
ממני,

בן המלך,
מומחה לדייטלוגיה קלינית
23/11/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • המומחה01/05/2006 בשעה 17:48
    4

    מה יהיה?
    תגיד? איפה אתה לומד את כל המומחיות האלו? כי גם אני רוצה... נשמע מעניין.....
    מספיק לחשוב שאתה יודע הכל .... לא הכל למדת עדיין...
    החיים זה בית ספר אחד גדול.... שיש דברים שעדין לא מצאו להם פתרונות...

    הוסף תגובה
  • אילה27/11/2005 בשעה 01:52
    3

    |כן| (ול-א.מתגובה 2, חיים שותק אז אל תתחיל איתו)

    הוסף תגובה
  • א.26/11/2005 בשעה 23:54
    2

    מופנה לחיים
    שלום לך חיים,
    אני פונה אליך לאחר שעקבתי אחר דבריך בכמה וכמה כתבות ואף ענית לי בכתבה שכתבתי (פגישה מייבשת). החלטתי לפנות אליך לאחר שהשתמשת בדבריי לבן המלך כקרש ניגוח.
    אני בהחלט חושב שהאתר הזה והבמה שנתנה כאן לכתבות אישיות זהו מיזם מבורך. ככזה יש בו מקום לכל אחד להביע את דעתו האישית, ומראש לצפות לתגובות של אחרים על דעתו.
    תגובותך הם עניין אישי שלך וזכותך המלאה להביע את דעתך בכל דרך שתראה לנכון כל עוד אין הם פוגעים באחרים.
    מאחר ואני מאמין בכל ליבי כי אתה לא רוצה לפגוע באף אחד אלא חשובה לך דעתך ואתה מאמין בה ורוצה להעביר אותה לאחרים אני פונה אליך בדברים הבאים.
    איני חושב כי אתה משיג את מטרתך באופן בה אתה אומר ומציג את טיעוניך.
    אתה משתלח באנשים, מדבר בצורה בוטה ואף מלגלגת ויוצר אנטי מאוד חזק נגדך ונגד דעתך וזה ממש חבל.
    כבר אמרו חז"ל כי "דברי חכמים בנחת נשמעים" ומאחר ויש לך דברים לומר, מן הראוי הוא שתאמר אותם בדרך היושבת על לב קוראיך.
    אם ברצונך להעביר מסר- העבר אותו בצורה נכונה. אני כלל לא מתייחס לתכנים שלך אלא לדרך בה אתה מביע את עצמך. גם אם הדברים נשמעים לך חסרי כל שחר,חצופים, משוללי כל יסוד ומופרכים, זכור כי כי אתה רק 50%. מנגד יש עוד 50% שחושב אחרת (כך הדבר גם בחיי נישואין).
    לכן, על מנת ליצור סביבה חמה ואוהדת ולא יריבות קרה ומנוכרת, אנא דבר בדרכי נועם לכל אדם ובכל עת ומובטח לך כי דבריך יתקבלו.
    בשורות טובות, שבת שלום וכל טוב.
    א.

    הוסף תגובה
  • שי26/11/2005 בשעה 23:23
    1

    כל הכבוד
    כל הכבוד ידידי, תענוג לקרוא את הגיגיך כאן מפעם לפעם. בעז"ה תתחתן ומהר, אבל אם לא קשה לך תמשיך לבקר כאן ולזכות את הרבים (או שמא המצב הוא כבר כזה?).
    שבוע טוב.

    הוסף תגובה