חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

כתם ושמו "גרושה".

כתם ושמו "גרושה".


קטגוריה: כללי


תהיתי איזו כותרת לתת.
זה נושא שלא ראיתי שנגעו בו עד עכשיו.
נושא כואב ומתסכל משהו.
לא, אני לא הולכת להזדהות.
אבל אני כן אשמח אם תשנה אחרי הנ"ל את העדפות החיפוש שלך.
אז ככה.
אני גרושה.
כן, הייתי ילדה טפשה ומתרגשת, מלאת לחצים מכל צד שהוא.
ויצאנו שנתיים, ואז היינו חייבים להתחתן.
אי אפשר ללמוד על אדם באופן מלא לפני נישואים.
גיליתי את זה יום יום.
מסיבות כאלו ואחרות סיימנו את הקשר.
להמשיך את הקשר היה גורם לסבל הדדי וחבל.
ואוקיי, רוצים להמשיך הלאה.
אני רוצה להמשיך הלאה.

עכשיו, כשאני עומדת מול העולם הזה, אני מגלה עד כמה זה קשה.
ודווקא בציבור שלי, הדתי.

לא מצליחה להבין את זה.
לא מצליחה להבין מה ההבדל ביני לבינך שהיית בקשר הדוק עם מישהי מעל לשנה.
אז לא גרתם יחד... ועדיין- חווית כל רגש, כל התנסות, כל התלבטות, כל קושי...

זהו, כתיבה זה לא הצד החזק שלי.
אבל אני יודעת שיש בי צדדים חזקים אחרים.
ואני אחת מני רבות.

מה אני מבקשת בעצם?
קצת פתיחות.
זה דבר שקורה, קרה לכל חבר קרוב.
חלק מהחיים.

אני מרגישה קצת מעוררת רחמים, אז אני אפסיק עכשיו.
אני מקווה שנגעתי באיזה מקום.

ר.


06/11/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יוסי22/11/2005 בשעה 23:03
    33

    לענ"ד זה לא כתם
    לי אין בעיה לצאת עם גרושה ולא נראה לי שצריכה להיות בעיה שיהיה לך ברכה והצלחה

    הוסף תגובה
  • אורן10/11/2005 בשעה 23:53
    32

    אוקי הבנתי
    אני לא אותו אורן ,ואורן השני כתב לך "איתי"
    טוב אז שיהיה לכם בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אבי10/11/2005 בשעה 19:06
    31

    לאשה שמאחורי המילים
    אשמח לשוחח איתך ולהכירך|כלנית|

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה10/11/2005 בשעה 17:06
    30

    ל 21 ו 24
    21- לא הגבתי בכלל לנושא הכתבה (הווה אומר: לצאת עם גרוש/ה. כן או לא?) התייחסתי אך ורק לתגובה של מס` 1.

    24- `צטערת. אני עדיין לא מבינה איך הצלחתם להבין שהיא לא מוכנה לצאת עם גרושים. ההיפך הוא הנכון, שכן במשפט שציטטת היא אמרה שמבחינתה אין הבדל בין גרושים לרווקים.

    הוסף תגובה
  • מישהי10/11/2005 בשעה 00:32
    29

    לאורן

    התכוונתי שאם כתבת כביכול בטעות "אותי",
    אולי זה רמז בשבילך, שזה צריך להיות "אתה"...
    אם אתה מאמין שאין "מקרה" (= "רק מהשם"), אז מי יודע...:)
    אתה יכול לפרסם מספר חבר או שהיא כבר תמצא אותך ..או..שכלום.
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אורן09/11/2005 בשעה 23:03
    28

    למישהי
    אני מוכן להרים את הכפפה אני לא יודע מי הכותבת?

    הוסף תגובה
  • אורן09/11/2005 בשעה 22:49
    27

    תגובה ל25
    לא הבנתי למה את מתכוונת...

    הוסף תגובה
  • משה09/11/2005 בשעה 22:49
    26

    ל-17
    אני אגיד לך מה ההבדל, לפחות לפי דעתי.

    ההבדל הוא, שאני לא אצא עם ה"מספיק רווקות שאינן בתולות", ואני אצא עם גרושות.
    יודע למה?
    כי יש הבדל גדול מאוד בין אדם שלא שלט על עצמו בקטע הזה, לבין אדם שכנראה חיכה לאדם שחשב שהוא בן זוגו.

    ולבחורה כותבת הכתבה, תמיד יהיו את מי שיראו בכותרת "גרוש/ה" איזו שהוא כתם. אבל את לא צריכה להתרגש מזה! לא חסרים אנשים שפוסלים אנשים אחרים רק בגלל שהם ספרדים/אשכנזים, נמוכים/גבוהים וכהנה וכהנה סיבות. הרי את יודעת מה את באמת שווה, ואל תתני לכאלו שחושבים שהם יודעים הכל רק מהסיווג שלך לגרום לך להרגיש פחות שווה.

    יש המון בחורים יהודים, גם רווקים, שיצאו איתך ויאהבו אותך בגלל מה שאת.

    בהצלחה במציאת הזיווג, והפעם, עד 120!!!!

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • מישהי09/11/2005 בשעה 19:49
    25

    לאורן
    אין מקר-ה...אתה יודע..
    אולי:-)...
    וזה נאמר בכל הרצינות!

    הוסף תגובה
  • שרון שם בדוי09/11/2005 בשעה 19:09
    24

    למס` 2
    גם אני הבנתי כמו ר`
    כנראה הבעיה בהבנת הנקרא היא אצלך
    הנה ציטוט מהכתבה שמוכיח את דברי ודברי ר`
    "לא מצליחה להבין את זה.
    לא מצליחה להבין מה ההבדל ביני לבינך שהיית בקשר הדוק עם מישהי מעל לשנה.
    אז לא גרתם יחד... ועדיין- חווית כל רגש, כל התנסות, כל התלבטות, כל קושי..."

    הוסף תגובה
  • שמש09/11/2005 בשעה 17:47
    23

    |שמש| את לא טפשה ובטח שלא כתם
    ום כבר כתם , אז כתם של אור
    אני מאמינה שעשית את מה שחשבת שנכון נקודה.
    והעובדה שברגע שהבנת שזה כבר לא נכון עזבת, מוכיחה שאת חכמה מספיק ואמיצה מספיק, להרבה רווקים ורווקות אין אומץ להתחתן, והרבה נשואים מפחדים להתגרש ונתקעים שם שנים.
    אחותי, אני מחזיקה ממך, ואני מקוה שתכירי את הבחור שיראה את הצד הזה שלך (לא כולם מסוגלים)

    הוסף תגובה
  • שמש09/11/2005 בשעה 17:34
    22

    שטויות כמו שכתב 15 בסעיף 2, לא קראתי כבר הרבה זמן


    העובדה שהגרושגרושה כבר הרבה יותר מפוקחים ,מנוסים יודעים מה הם רוצים מהקשר מהמישפחה לא מתלהבים את אותה התלהבות ראשונית של בחור בחורה רווקים הרי הם כבר עברו את כל זה ויודעים שזה שטויות והעיקר הוא.. הבית המישפחה וכו` .ויכול להיות שיש לרווקים כן צורך בהתלהבות הזאת מעצם הקשר מהראשוניות, מהחתונה ומהלילה הראשון ולא לקפוץ ישר לתכל`ס .

    הוסף תגובה
  • השופט09/11/2005 בשעה 16:37
    21

    למספר 2
    רוצה להכיר גרוש?
    אגב, מספר 15 צודק.
    לסיכום, גרושה זה מוריד נקודות אבל לא פוסל.
    כמו (להבדיל!!) שמישהי מכוערת, עניה, או גרה רחוק מאוד זה מוריד נקודות אבל לא פוסל.

    הוסף תגובה
  • חיים09/11/2005 בשעה 15:20
    20

    לכותבת...
    אני לא חושב שגרושה זה כתם אבל אין ספק שזה מרתיע קצת...
    אני יכול להבין את מצבך כי אני נתקלתי בעוד בנות ובנים טובים שהצד השני היה הבעיתי בקשר ולא הייתה להם ברירה אלא להתגרש.
    (ואני לא בא לשפוט מי היה הטוב בקשר הנ"ל).

    איך לא ראית את הצדדים האלו במשך שנתיים?
    יכולות להיות לכך כמה סיבות...
    היית קטנה והתלהבת ממנו ואז לא ראית את חסרונותיו או בגלל שלא היה לך את הניסיון חיים של היום או בגלל שהיית לחוצה להתחתן... וכ`ו (אני יכול לפרט כאן עוד 10 סיבות לפחות בקשר לזה אבל לא כאן המקום להאריך).
    הסיבה העיקרית היא, שזה היה "מזלך" (אפשר לקרוא לזה "גורל" או מה שנכתב לך משמים).
    כך שלא יעזור מה שהיית עושה היית צריכה להתחתן איתו. כי ברגע שכתוב לאדם משהו מסויים, משמים "מכסים" את עיניו מלראות את חסרונות הצד השני...
    ולכן אף אחד לא רשאי "לשפוט אותך" או לראות בך "כתם" כי את לא האחראית הבלעדית לזה...

    אבל מצד שני, אני גם יכול להבין את אלו הרווקים והרווקות (ואני בתוכם) שמעדיפים רווק/ה כי הם רוצים להתחיל קשר חדש ללא משקעי העבר...
    וחלקם אף חושבים שגרוש/ה זה מרתיע...
    (אל תשכחי שאנחנו לא היינו בסיפור שלך, ואם נשאל את הגרוש שלך הוא יאמר שאת לא בסדר. ואם נשאל אותך תאמרי שהוא לא בסדר. אז אין לנו דרך לשפוט מי הצודק ולכן נעדיף רווקה).

    מה גם,(עם יד על הלב) תחשבי שאם היינו מחזירים את הזמן אחורה, והיית רווקה.
    האם לא היית נרתעת קצת מגרוש? (אני לא יודע מהי תשובתך אך אשמח לדעת).

    אין בדבריי כוונה לפגוע ח"ו, אלא רק לומר דברים כהוויתם. ולכן אם נפגעת מדבריי (ואפילו אם רק לא נעמו לאוזנייך) אני מתנצל על כך...

    מה שנותר לי הוא, לאחל לך המון בהצלחה ושתזכי למצוא במהרה את בן הזוג שיהיה הכי טוב עבורך ולהקים איתו בית נאמן בישראל...

    הוסף תגובה
  • חיים09/11/2005 בשעה 14:48
    19

    לאורן 12
    כדאי שתדע שעד שלא מתחתנים עם הבן אדם
    אי אפשר להכיר אותו באופן מלא...
    ובשביל להכיר את הבן אדם במאת האחוזים
    זה גם לוקח כמה שנים אחרי החתונה...
    וזה מדובר על אלו שלא מסתירים שום דבר
    (אלו שמסתירים ומשקרים לא ראויים להתיחסותי בכלל).
    מה גם שאנשים משתנים עם הזמן ולא תמיד אותו אדם שהיכרנו בהתחלה או אותו אדם היום.

    עוד סיבה שהיא העיקרית היום,
    לא כל אלו שמתחתנים יודעים מה זה להקים בית? מה זה אשה? איך צריך להתייחס אליה?
    כי בתור חברים כל אחד לאחר פגישה או טיול חוזר לבית שלו.ונשאר רק עם "הטעם הטוב של הקשר".
    אבל שנשואים פתאום צריך לנקות, לסדר, להוריד זבל, וישנם חילוקי דעות... ואם אדם לא יודע שצריך להבליג לעיתים ולהתייחס בדרכי נועם לאשתו...
    אז בזמן שיש חילוקי דעות הוא אומר לאן הגעתי. זה לא מה שהיה פעם שהיינו חברים וכ`ו...
    ומכאן הדרך לגירושין לא רחוקה...(כמובן שדבריי מתייחסים לשני הצדדים הגבר והאשה).
    (ואני לא נכנס לנושא הכספי שגם הוא אחד הסיבות לגירושין היום).

    אני בחור רווק, ואני כותב זאת רק מדברים ששמעתי מהרבה זוגות נשואים וכן מגרושים/ות...

    אם כך פני הדברים, מה שנותר לנו זה לבדוק את מה שניתן לבדוק ולהתפלל לבורא עולם שזה יהיה הדבר הכי טוב עבורנו...

    דרך אגב, גם מחילונים שמעתי שלגור יחד זה לא אותו דבר כמו שמתחתנים. אז אל תחשבו שזה פיתרון לבעיה זאת...
    אני רושם זאת בכדי שלא תצא תקלה על ידי ש ח"ו מישהו/היא יפרשו את דבריי שנאמרו לעי"ל... "שכאילו צריך לגור לפני הנישואין בשביל להכיר את הבן אדם טוב יותר".

    חשוב לדעת, שהמגורים נעשים בקדושה וטהרה יש סעייתא דשמיא להצלחת הקשר...
    המון בהצלחה לך ולכולם...

    הוסף תגובה
  • אורן09/11/2005 בשעה 10:50
    18

    תיקון קל לתגובה 15
    הסוף הוא כמובן יהי רצון וכו` ותיזכי להקים "איתו" פשוט ברח לי היוד {אם כי כמובן אני לא פוסל שום דבר :-)}

    הוסף תגובה
  • d09/11/2005 בשעה 10:46
    17

    החברה הדתית...
    ככה זה...החברה הדתית קצת פרימיטיבית...
    והרי ידוע לכולנו שיש מספיק רווקות ורווקים שאינם בתולים אז בעצם..מה ההבדל?
    המילה"גרושה" היא כנראה מה ש"מפחיד" אותם כי בעצם אין הרבה הבדל בינכם לבין רווקים מסויימים...
    כל טוב לך!

    הוסף תגובה
  • מיכאל09/11/2005 בשעה 09:22
    16

    לפי דעתי דוקא יש פתיחות בחברה הדתית
    גם אני גרוש, ויוצא לי לצאת עם הרבה נשים מאוד מאוד איכותיות, ולא נראה לי שזה מפריע להן במיוחד. נראה לי שזה שאני גרוש מפריע לי הרבה יותר מאשר להן. כמובן שיש נשים שזה מפריע להן, אבל אני בטוח שיש לי עוד הרבה תכונות שיפריעו להן )

    הוסף תגובה
  • אורן09/11/2005 בשעה 01:08
    15

    כיוון נוסף
    שלום לך
    אני רוצה להגיב מכיוון קצת שונה
    אני כותב בתור אחד שיצא עם גרושה הרבה זמן וכמעט התחתנו [אני רווק] קודם כל גרושה זה וודאי לא כתם כל אחד עובר דברים בחייו מי דברים יותר מורכבים ומי פחות מורכבים ומתוך בעיות אפשר גם בהחלט לצמוח ולהבנות לקומות גבוהות יותר מאשר מקודם.
    אבל זה כן מעורר שאלה להארכתי בשני מישורים עקריים 1. למה היאהוא התגרשו איפה היתה הבעיה הרי לפרק משפחה זה לא דבר של מה בכך וזה לא כמו לפרק חברות ולא משנה מה ארך יותר זמן מישפחה זהו מוסד בעל ערך אידאי תורני גדול שצריך סיבה טובה כדי לפרקו לכן נראה שכדי לפתור את החלק הזה ייטיבו הגרושהגרוש לעשות עם ידברו על זה כבר די בתחילתו של הקשר.
    2. נושא שני שקצת מפריע {לפחות לי זה קצת היפריע} זה העובדה שהגרושגרושה כבר הרבה יותר מפוקחים ,מנוסים יודעים מה הם רוצים מהקשר מהמישפחה לא מתלהבים את אותה התלהבות ראשונית של בחור בחורה רווקים הרי הם כבר עברו את כל זה ויודעים שזה שטויות והעיקר הוא.. הבית המישפחה וכו` .ויכול להיות שיש לרווקים כן צורך בהתלהבות הזאת מעצם הקשר מהראשוניות, מהחתונה ומהלילה הראשון ולא לקפוץ ישר לתכל`ס .
    נראה לי שגם על זה אפשר לעבוד באמצעות אזושהי התחשבות ויותר מכך היזכרות של הגרוש גרושה בתחושות שלה לפני הפעם הקודמת וללכת עם זה .
    כמובן שגם הצד השני צריך להשכיללמצא הן את הנקודות הפשוטות של כל חיבור בין שתי אישייות והן את נקודות היתרון שיש לו דווקא ממצב כזה שזה סוג של בעל תשובה שכידוע במקום שבעלי תשובה עומדים..
    כל טוב ויהי רצון שתתיזכי למצא את האדם הנכון ולהקים איתי בית במהרה

    הוסף תגובה
  • קובי09/11/2005 בשעה 00:29
    14

    מילים יפות ונוגעות!
    אני חושב שיותר משאת מוכתמת, אנחנו המסרבים להתייחס לגרושות כאל שוות- מוכתמים.סליחה.

    הוסף תגובה
  • אודי09/11/2005 בשעה 00:29
    13

    זה ממש לא כתם- הפוך מזה
    אז זהו שזה ממש לא כתם ובדיוק מהטעם שאמרת שאדם עשה טעות בחיים מסיבה כל שהיא וממש לא משנה מהיא, אבל בגלל זה לפספס אנשים טובים. ואומר דבר שאולי ירים גבה אצל חלק מהאנשים ואפילו מותר לרוויקם לצאת עם גרוש/ה עם ילדים זה לא אסון, אני בעצמי עשיתי את זה וזה ממש לא נורא ולעיתים קררובות אתה פוגש במפגשים כאלה אנשים הרבה יותר רציניים, הרבה יותר שלמים ושמחים.

    חומר למחשבה, לכולנו.

    הוסף תגובה
  • אורן09/11/2005 בשעה 00:03
    12

    רציתי לשאול אותך ר`
    איך אפשר לצאת עם בן אדם שנתיים[במידה ולא הסתיר ושיקר] ולא להכיר אותו באופן מלא?
    מאחר ואני רווק זה פשוט מעניין וגם מפחיד באותה מידה..
    תודה.

    הוסף תגובה
  • מיכלי08/11/2005 בשעה 22:45
    11

    שיר תהייה שהסתובב באתר...
    האם תהיה?


    האם תרצה? האם תדע?
    לקבל אותי כמו שאני בלי תמורה?
    האם תשכיל להבין את שעלי עבר
    ותיגרום לי לחיות בהווה, בעתיד ולא בעבר?
    האם תדע את כל הפצעים לרפאות?
    ותדע להגשים לי את כל החלומות?
    האם תדע לקבל את ילדי שלי
    נשמה שנולדהמבשרי שלי?
    האם תדע לאהוב אותו כאבא אמיתי
    כי אביו הביולוגי אינו מציאותי?
    האם תדע לקבל ולאהב את שנינו יחד
    בלי כל פחד?
    האם תדע להרגיש ולמלא את כל שחסר,
    בלב עמוק בפניים ולא רק במקרר?
    האם תדע?
    האם תבין?
    האם תהיה?

    מאמינה ברבש"ע שאת שלך עוד תמצאי, הוא בטוח פה באיזה מקום... בלי או עם תואר נילווה... רק אופטימיות!
    :-)

    הוסף תגובה
  • טל08/11/2005 בשעה 22:16
    10

    תמיכה
    זה מאוד טבעי להרגיש כמוך במצבך משום שאת לא רווקה ולא נשואה וזה מוגדר כאדם התלוי בין שמים לארץ שאינו שקט כל עוד לא הגיע ליעודו ובפרט לך שאת מספרת שהיית לחוצה עד לא מזמן אני מאחל לך המון הצלחה לפרק הבא שלך

    הוסף תגובה
  • דוד08/11/2005 בשעה 21:49
    9

    אני מבין לליבך
    אני מסכים איתך, אבל אני מציע אוליי שתרחיבי כי כתבת קצת ועובדה שקודמי כנראה לא הבין בדיוק את מה שאמרת ותקף אותך.
    אז חברה תתחשבו היא לא ביטאה את עצמה כראוי.
    בכל מקרה הדתיים צריכים לדעת איך להתנהג
    ויש הרבה מה לשפר
    בהצלחה לך

    הוסף תגובה
  • אריאל08/11/2005 בשעה 21:18
    8

    תגובה
    האמת,אני לא רואה את עצמי בתור רווק יוצא עם גרושה.
    למרות שאחרי שקראתי מה שכתבת יש משהו בדברייך,אבל עדיין זה קצת מרתיע.

    הוסף תגובה
  • אלמוני08/11/2005 בשעה 21:05
    7

    כן, זה נגע
    את כל כך צודקת...
    טוב שהעלית. אני שיניתי את העדפותי, ומקווה שילכו עוד בעקבותי

    הוסף תגובה
  • נתי08/11/2005 בשעה 20:34
    6

    גרושה זה כתם תתחילי להתרגל....
    גרושה זה כתם תתחילי להתרגל.... פשוט כי הציבור שלנו עם כל פתיחותו לא השכיל להבין את מיקומך, ויש להם - לבחורים הטובים שלנו בעיה רצינית לצאת עם מישהי שהם לא הראשונים שלה במקום להבין שהדברים נעשו בטהרה בנישואין, אל תצפי שהדברים ישתנו זה לא יקרה - עד שרבנים יתחילו לדבר על כך בישיבות.
    אבל כמו שאמר מס` 1... יש גם גרושים..
    ויש גם רווקים צדיקים בעלי תשובה...
    ויש גם אחד שמחכה רק לך!

    באהבה גרושה +
    |יאיא|

    הוסף תגובה
  • הודיה08/11/2005 בשעה 19:41
    5

    ל-ר!
    היא ממש לא אמרה שגרוש זה כתם וגרושה זה לא,חבל שאתה מסיק מסקנות סתם.... היא רק אומרת שממש קשה לה עם הסטיגמות האלה והיא ממש צודקת לדעתי... אמן שתמצא את הזיווג שלה כמה שיותר מהר בעז"ה!!

    הוסף תגובה
  • ירון08/11/2005 בשעה 19:18
    4

    גרוש/ה זה לא כתם
    בס"ד.
    גירושים זה לא כתם, זה פשוט קצת מפחיד..
    אדם שהתחתן, בטח כבר עבר כמה דברים,
    ומי יודע, אולי הוא אשם בכשלון הנישואים.
    אבל צריל לאזור אומץ, לנסות (ואני כבר ניסיתי)
    אולי זה פשוט לא עבד, אולי הצד השני אשם.
    גבירותי ורבותי - פשוט תנסו

    הוסף תגובה
  • איציק08/11/2005 בשעה 19:16
    3

    גרושה זה לא כתם , בכל אופן אצלי
    ואני רווק

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה08/11/2005 בשעה 19:09
    2

    למס` 1, ר`
    תגיד לי, כמה קיבלת במבחן הארצי בהבנת הנקרא בכיתה ד`?
    מאיזה משפט ממה שנכתב הבנת שהיא רוצה לצאת רק עם רווקים???

    אני מתנצלת על סגנון הכתיבה, אבל זה כבר מתחיל לעצבן שבכל פעם שמישהו באתר שופך את ליבו, יש את "הנשמה הטובה" שתיכנס בו.
    אפשר לחשוב פעמיים לפני שמגיבים. אף אחד עוד לא מת מלספור עד 10 לפני שהוא שולח תגובה. יש כאן אנשים מאחורי המילים.
    א נ ש י ם. מחשבות, רצונות, רגשות, חלומות ותקוות. בחייאת, קצת רגישות...

    הוסף תגובה
  • ר08/11/2005 בשעה 17:14
    1

    גרוש אצלך זה כתם?
    ככה זה נשמע כי את מחפשת רווקים מה גרוש לא מספיק טוב עבורך? גרושה זה לא כתם וגרוש כן? ואם זה גרוש עם ילדים זה כן כתם? נכון יכולות להיות בעיות אבל אהבה אמורה לכסות על הכל....

    הוסף תגובה