חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

הדייט ה-50...

הדייט ה-50...


קטגוריה: כללי


טוב... זה כבר הבחור ה-50 שאני נפגשת איתו "בליינד דייט".... אני מתלבשת ומתכוננת באופן מונוטוני... אדישה וללא ציפיות....
הבחור התקשר שהוא כבר למטה..מחכה לי...
ירדתי..נכנסתי לרכב..דווקא חמוד...
נסענו לטיילת בנתניה. יצאנו מהרכב שלו - וואו.. גם חתיך...ועדין..וחמוד...
היתכן?
זה הבחור השלישי במספר שהתלהבתי ממנו ממבט ראשון...
סוף סוף נהנתי בפגישה. חזרתי הביתה קורנת וזורחת. לא ממש יכולתי להרדם.. בבוקר קמתי ללימודים "מעופפת" בעולמות אחרים מלאי התרגשות והחיוך לא מש מפניי...
כולם כמובן שמו לב ולא יכולתי להסתיר את מה שהרגשתי. חיכיתי שהוא יתקשר.
עבר יום. כל צלצול הגביר את פעימות ליבי אבל לא...זה לא הוא.
למחרת זה קרה. הוא התקשר ואמר שאנחנו לא מתאימים.
הייתי המומה כי הרגשתי שזה משמיים ההתאמה ביננו. שנינו נראים טוב...בעלי אותו סגנון מבחינה חיצונית,דתית , שנינו עדינים... והכי חשוב:סוף סוף אני מעוניינת!
נגמרה השיחה... ואני בוכה.


20/10/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • תהילה31/10/2005 בשעה 01:55
    34

    ההתאמה בין בני הזוג .....
    לעניין... התאמות כמו סגנון, אופי, ותכונות דומות בין שתי אנשים לא תמיד מעידות על שלמות. שלמות יכולה לנבוע גם מניגודים שמשלימים אחד את השני וכתוצאה מכך באה השלמות. לעניין...התאור שלך לגבי הבחור נשמע מאוד מושלם מה שרובנו יודעים שאין דבר כזה! אז תתנחמי! את הדברים השלילים לא מראים תמיד בפגישה הראשונה. אולי בכית על אחד שכלל לא עונה על הציפיות שלך אילו היית בודקת ורואה זאת. בקיצור מחקי את הדמעות ותמיד תזכרי מתוך אוכלוסיה עולמית עצומת מספר יש אחד ששייך לך! בהצלחה רבה בהמשך.

    הוסף תגובה
  • נאור29/10/2005 בשעה 18:39
    33

    תגובה ל 32 ,
    ראשית , שבוע טוב לך |כלנית|
    אומר לך בכנות שלא ממש הבנתי את הודעתך ...
    הלא ברור כי את מתפרצת לדלת פתוחה ?
    הרי מובן כשמש בצהרי היום שדבריי כוונו לגברים ונשים כאחד. פשוט , היות שגבר אנוכי ופונה לבחורות כתבתי זאת בלשון זכר כלפי המין היפה ....
    הסירי דאגה מליבך , הרעה החולה הזו קיימת אצל שניי המינים .....

    מי ייתן ובע"ה תזכי למצוא במהרה את זיווגך הראוי ומשורש נשמתך - אמן
    לחייך |משקה|

    נאור

    הוסף תגובה
  • אלמונית28/10/2005 בשעה 16:09
    32

    תגובה ל-16
    אני חושבת שזה ממש חוצפה מצידך לבוא ולהגיד "כיצד בחורה המקבלת פנייה , מסוגלת להתעלם ממנה?"
    ואולי זה קורה גם ההיפך? חשבת על זה פעם? שבחורה יושבת וכותבת פנייה נאותה ומכובדת,הפנייה ניצפתה אבל מה לעשות ואין תגובה מהבחור......
    ועוד הנ"ל כותבים שהם רגישים מאוד לזולת ויודעים להעניק ולתת ...
    אני מצפה שתחשוב גם שלצד השני,(לבנות.) לא מגיבים לפעמים.

    הוסף תגובה
  • כרמית28/10/2005 בשעה 15:03
    31

    כנ"ל
    כמה שאת צודקת.. כי זה קרה לי המון... והכי באסה שהיו כאלה שחסכו בשיחה ואמרו בסוף הפגישה

    הוסף תגובה
  • אריאל27/10/2005 בשעה 15:22
    30

    גם אתן הבנות עושות את זה-העולם עגול

    הוסף תגובה
  • כרמית27/10/2005 בשעה 01:08
    29

    לחיים
    היי
    אני שמחה שאתה נוהג בצורה כזאת של בדיקת קשר אחד לאחד ולא שניים ביחד, זה חשוב מאוד ומראה על יושר אישי גבוה.
    אני מעריכה מאוד את החלטתך למתן את תגובותיך, בסה"כ אחרי שאתה מסביר את עצמך יותר , דעתך נשמעת הגיונית ומקובלת.
    בקשר למתן תשובה לפניות , או לחילופין דרך לסיום קשר,
    ברור שהכל צריך להעשות בצורה טובה ויפה,
    אך כל העניין שייך לאופי של האנשים , לא אדון כרגע בצורות השונות של התגובות, רק אומר שדרך הסיום או תגובה כזאת או אחרת מראה על אופי האדם, וכל אחד יסיק את המסקנות הנדרשות כפי כוחו ותבונתו לגבי אותו אדם.
    אך כמובן יש אנשים יוצאים מן הכלל שלא יודעים לקבל לא כתשובה ומתעקשים יותר מדי להיפגש או משהו כזה ובסוף גורמים לצד שני להגיב בצורה לא נעימה בכלל.
    בע"ה שנזכה כולנו לתקן את מידותינו ולהתקרב לקב"ה, ושכל אחד מאיתנו שוכני אתר זה וכן כל רווקי ורווקות עם ישראל שנמצא את זיווגנו המוכן לנו וההגון לנו משורש נשמתנו. כל אחד לפי מעלתו ומידותיו.
    אמן

    הוסף תגובה
  • חיים26/10/2005 בשעה 19:18
    28

    לכרמית, ולכותבת...
    לא באתי להתנצח כאן אבל אני רוצה לענות לדברייך.
    ראשית,חשוב שתדייקי במה שאת כותבת.
    אני בסה"כ כתבתי שלא הובנתי נכון פעמיים לעומת למעלה מ 20 תגובות שכתבתי בחודשיים שאני באתר.
    דבר שני, אני בחור שלא מתבייש לומר טעיתי ואף להתנצל על כך,במידה וטעיתי או אם יוכיחו לי שטעיתי. מה גם שאני חושב שלהתנצל זה לא בושה אלא מעלה.
    אני מודה כי תגובותיי נשמעות תקיפות,אך האם שאלת את עצמך מדוע?
    ועל זה אומר לך "עם יד על הלב" אני שם את עצמי גם במקומם של האחרים.ובמקרה הזה אני שם את עצמי במקומם של אותם בחורים שהיא לא רצתה (ותאמיני לי שעל חלקם היא צריכה לבדוק אם היא סיימה איתם בצורה יפה וראויה,כי חלק מפה מזלזלות במי שלא מוצא חן בעיניהם).
    ואם תאמרי שאני "משוחד " בזה שאני הולך לטובתם של הבחורים, אז כדאי שתדעי שאני גם העמדתי את עצמי פעמים רבות במקומם של אותן בנות שנפגעו ע"י בחורים והגבתי בתקיפות מילולית( ואפילו באופן אישי) נגד בנים שזלזלו בבנות שלא מצאו חן בעיניהם ויכולות להעיד על כך לפחות 5-6 בנות מהאתרים.
    אני לא בא ללמד לקח אף אחד/ת אלא רק לומר את האמת שלעיתים (ייתכן קרובות) נשמע קשה.
    אנשים פה צריכים לדעת ש"מידה כנגד מידה לא בטלה" ושעיכוב במציאת הזיווג נגרם בגלל "עניינים של בין אדם לחבירו".(את זה אמרו חז"ל)
    אם היית שומעת את הדברים שאני שמעתי על היחס המזלזל שנוהגים (חלק)בנים ובנות באותם אלו שלא מוצאים חן בעיניהם היית טוענת שתגובתי נאמרת בעדינות ביחס לתופעות אלו...
    מה גם שכעת הכותבת כתבה תגובה שנשמעת בוגרת יותר מאשר מה שהיא כתבת בכתבה.

    דבר אחד אני מרגיש שלא הייתי צריך לומר
    והוא שכתבתי לה שהיא צריכה לבכות וכ`ו...
    ועל זה אני חוזר בי ומבקש את סליחתה של הכותבת אם נפגעה מפיסקה זו שכתבתי.

    ואם תשאלי באיזה זכות אני מגיב כך בכתבות?
    הזכות היחידה שבגללה אני יכול להגיב כך היא, שאני לא מתכתב עם 2 בו זמנית ואפילו אם בגלל זה אפסיד בחורה טובה.
    ואני לא יוצא עם 2 בו זמנית,
    אני מקפיד לענות בזמן לכל הפניות אליי אם "כן" או "לא", ואני לא משלה אף בחורה.
    במידה והבחורה לא מוצאת חן בעיניי בפגישה, אני מכבד אותה ונותן לה את ההרגשה הכי טובה שיכולה להיות (עם כל הקושי שבדבר-ויש קצת קושי לעיתים).
    ועם כל זאת אני יכבד את בקשתך, ולהבא אשתדל למתן את תגובותיי.
    (וזאת בתנאי שאותו כותב/ת לא זלזלו באחרים).

    הוסף תגובה
  • מ:כותבת המאמר25/10/2005 בשעה 21:49
    27

    לכל המגיבים
    קודם כל תודה רבה רבה לכל אלו שעודדו אותי.
    מקווה שתמצאו את האושר האמיתי במהרה!

    בקשר לשאר התגובות:
    אני לא חושבת שלהתאהב ממבט ראשון זו בעייה ואני מאחלת לכם שזה יקרה לכם ושתרגישו כך עם בן זוגכם עד 120.

    אני ממש לא עוסקת רק בחיצוניות אם זה היה נשמע כך. בבחור הזה היה שילוב של חיצוניות שהיתה לטעמי עם אופי עדין,חיוך מתבייש,רוגע,אכפתיות,כנות ותכונות נוספות שביחד גרמו לו למצוא חן בעיניי.

    אין לי מה להנמיך ציפיות כי אין לי כאלה,להפך,לא ציפיתי ובפגישה הופתעתי לטובה.

    לא אמרתי שהבחור לא בסדר בגלל שהוא לא היה מעוניין.אין פה עיניין של בסדר או לא.זכותו. פשוט התאכזבתי כי אני כן הייתי מעוניינת וזה לא קורה לי הרבה.

    אני לא בררנית.אני פשוט מנוסה (לצערי) ויודעת שכשאין לי רצון והרגשה אמיתית לעוד פגישה - אין מה למרוח ולבזבז זמן לי ולבחור.

    אני כן בן אדם בוגר (ממתי בעינייני אהבה יש תגובה לא בוגרת? זה עיניין של רגש) והבכי שלי הוא תגובה טיבעית למה שהרגשתי כלפי הבחור ולסוף המאכזב...

    הוסף תגובה
  • מ25/10/2005 בשעה 20:30
    26

    לכותבת...
    בסייעתא דישמיא
    אין ייאוש בעולם כלל!!!!!
    "קשה זיווגו של האדם כקריעת ים סוף"
    אל תדאגי, עברת הרבה... את מתקרבת לזיווגך משורש נשמתך ב"ה
    תבטחי בה` יתברך כי רק הוא יודע מה טוב בשבילך... ישתבח שמו לעד!!!!
    בהצלחה!!!!

    הוסף תגובה
  • א25/10/2005 בשעה 18:36
    25

    לכותבת
    לכותבת, שלום רב!
    את חיה בסרט, למה שירצה??
    תחשבי על זה:(

    הוסף תגובה
  • דוד24/10/2005 בשעה 16:02
    24

    הי
    כנראה שהציעו לו מישהי שחשב שנראית יותר טוב אבל התברר לו שלא אז את יכולה לנסות איתו שוב.

    הוסף תגובה
  • כרמית24/10/2005 בשעה 12:28
    23

    לחיים
    אני חושבת שאתה צריך לשים לב לזה: אני רואה שבכמה וכמה כתבות שהיו פה אתה מגיב, וכל פעם שאתה מגיב (ובתקיפות יש לציין) ומגיבים לך על חומרת תגובתך, אתה כותב בתגובה נוספת שכנראה שדבריך לא הובנו כראוי,
    אני חושבת שאתה יותר מדי קשוח עם האנשים , והתגובות שלך הם תמיד כאילו באות ללמד לקח את הכותבת, תאמין לי שזה לא התפקיד שלך, וזה בטח לא מה שיעזור לאותו בחור או בחורה שכתבו,
    ואם אתה חושב שיש לך איזה מסר שיכול לעזור לכותב/ת הכתבה, אנא עשה זאת יותר בעדינות, שהרי הם ממילא סובלים ולא מרגישים הכי טוב עם עצמם כרגע. אתה יודע שמילה טובה מעודדת, יכולה לעזור ולהשפיע הרבה יותר מתקיפה ברוטאלית של הרגשות. ואני כותבת את זה מהרגשה אישית שלי, של להעמיד את עצמי במקום הכותב/ת , איך הייתי מרגישה אם היו אומרים לי את כל מה שכתבת ברב תגובותיך בכתבות השונות.


    הוסף תגובה
  • חיים23/10/2005 בשעה 23:33
    22

    לרחל... ולכותבת...
    מדברייך משתמע כי לא הבנת נכון את כוונתי.
    אין בדבריי כוונה לפגוע, אלא אך ורק להבהיר לאותה בחורה ולשאר פה שישימו לב לכך שכמו שהם נפגעו מסיטואציה כלשהיא כך שיזהרו לא לפגוע באחרים.
    כי אני שומע פה לא אחת ולא שניים שנפגעים מכל מיני כאלו שנעלמים/ות פתאום בלי להודיע או קובעים/ות ולא מגיעים/ות וכ`ו...
    אם היא לא רצתה 47 בחורים מי יודע איך היא נפרדה מהם?
    (אני לא מכיר אותה אבל כדאי שתבדוק את עצמה)
    כי לא חסר פה כאלה שאם נראה להם שזה לא "החצי השני שלהם" הם כבר מתנהגים בצורה גועלית כזאת שרק חסר שירקו לשני בפרצוף,ולעיתים אף יותר מזה...
    "זה שמחפשים את החצי השני שטוב איתו" כדברייך, לא מתיר לאף אחד/ת כאן לדרוך על אחרים בדרך...

    דבר שני, מי שמתאהבת מפגישה אחת עם בחור
    ונפגעת בגלל שהוא אמר "לא" בצורה מכובדת.
    (לא נעלם או התבטא בצורה מגעילה. או החל/ה לספר "סיפורי סבתא" כמו כמה פה).
    כנראה שהיא עדיין לא בוגרת לחפש קשר רציני.

    והכוונה בדבריי היא, שכדאי לה ולעוד כמה פה (והם רבים) לעצור לרגע ולחשוב מה הם רוצים מעצמם ומה הם מחפשים מבן הזוג.
    ותאמיני לי שלאחמ"כ הם יהיו יותר בשלים לקשר ויחסכו מעצמם ומאחרים "עוגמת נפש" כדבריהם.
    לסיום,לא התכוונתי לפגוע בה אלא רק לתת נקודה למחשבה... ואם היא נפגעה איתה הסליחה... חג שמח..... חיים

    הוסף תגובה
  • רחל23/10/2005 בשעה 22:27
    21

    לחיים
    לאף אחד לא קל. אז למה להתעסק בחיסול חשבונות?
    את לא החזרת תשובה אז מישו ישבור לך את הלב...
    הרי כולם בסופו של דבר לא רוצים לפגוע, ולמצוא את החצי השני שטוב איתו.

    הוסף תגובה
  • חיים23/10/2005 בשעה 14:23
    20

    לכותבת...
    מדברייך משתמע כי בגלל שהוא נראה טוב וכו`
    (ותחסכי לי את כל התחושות המשונות שלך)
    אז היית המומה מזה שהוא לא היה מעוניין להמשיך.
    מה פירוש הרגשת שזה משמים? אולי את נביאה ואנחנו לא יודעים על כך. אז אולי תעזרי לנו לדעת מי בת זוגנו האמיתית.
    גם כל הדגש בדברייך על "שניינו נראים טוב מבחינה חיצונית" "וחתיך" "וזה הבחור השלישי שהתלהבתי ממנו ממבט ראשון"
    מעיד כי את עדיין לא בוגרת לקשר רציני בכלל...
    (מראה חיצוני זה דבר חשוב אבל את מתבססת בעיקר עליו).
    וגם כנראה בגלל שהתלהבת ממנו ממבט ראשון ראית רק את הצדדים הטובים שבו, ולא ראית
    את הצדדים הפחות טובים שבו...
    (ואת נשמעת מתלהבת מהר מאוד).
    עוד דבר,מדברייך מובן שאת לא יודעת לקבל "לא". מה יאמרו 47 הבחורים האחרים שלא רצית אותם? הרי נניח ש 10 מהם רצו אותך ואת אמרת "לא", (אז לך אמרו "לא" 3 אנשים
    אז את עדיין בפור של 7 ).
    מה נעשה שלבחור יש את הזכות המלאה להחליט כי "משמים" אין התאמה ביניכם

    צר לי לומר לך זאת, אבל אני חושב שאחרי החג (בחג אסור לבכות) את באמת צריכה "לבכות"
    על זה שיצאת עם 50 בחורים ובקושי 3 מצאו חן בעינייך.
    אולי אם תשבי עם עצמך ותחשבי על כל מה שהיה עד היום ביציאות שלך עם הבחורים,
    תגלי איפה טעית ואז תפיקי לקחים ותדעי לא לחזור על טעויות העבר...
    חג שמח ובהצלחה...

    הוסף תגובה
  • אושרית23/10/2005 בשעה 13:43
    19

    על מה את בוכה? - המשך....
    להיפך, תהיי שמחה.... שמחה על כך שאת יודעת שהוא לא הזיווג שלך, למרות שאת מרגישה שיש סיכוי שמשהו טוב יקרה איתו.

    אני מבינה את הרגשות שלך, זה כואב, אומרים שאין כאב כמו לרצות מישהו שלא מעוניין בך...אבל את יודעת מה? זה היה עוד נסיון, עוד נסיון שמקרב אותך לזיווג שלך האמיתי.

    כמובן שאני מצדיעה לך על זה שיש לך את הכוחות לצאת לכ"כ הרבה דייטים, זה לא קל ומבינה שאחרי כ"כ הרבה דייטים היתה לך תקווה, אבל הכל קורה לטובה, אפילו שלא תמיד אנחנו רואים את זה.

    בהצלחה!!
    "אין יאוש בעולם כלל".

    הוסף תגובה
  • אושרית23/10/2005 בשעה 13:32
    18

    על מה את בוכה?

    הוסף תגובה
  • איציק23/10/2005 בשעה 13:02
    17

    חיזוקים חיוביים
    אני חושבת שאת נמצאת במצב טוב כיון שלי זה קרה אחרי שבועיים קסומים עם בחורה מהאתר...
    בכל מקרה אל עניקי לזה יותר חשיבות ממה שזה באמת.."יותר טוב כלום מכמעט"..

    הוסף תגובה
  • נאור23/10/2005 בשעה 12:57
    16

    תגובה ל - 14 ,
    אני בהחלט מסכים איתך .
    אתמקד אך ורק בנושא מסויים והוא התעלמות מפניות ...
    נשגב מבינתי להבין את דרך התנהלות זו ....
    האם כאשר אדם מברך אותנו לשלום ברחוב - איננו משיבים לו ברכת שלום ?
    כיצד בחורה המקבלת פנייה, מסוגלת להתעלם ממנה ?
    בחור ישב וסיגנן פנייה נאותה ומכובדת , הפנייה ניצפתה , מדוע לא לכתוב משפט אחד או שניים ולהיות בני אדם ( אפשר אפילו לעשות Copy Paste מהודעות קודמות )...
    ועוד הנ"ל כותבות בכרטיסן כי הן רגישות לזולת , כן בטח ....

    חג שמח

    הוסף תגובה
  • יוסי23/10/2005 בשעה 09:13
    15

    הלו??? 3 מתוך 50
    השלישי שמוצא חן בענייך אחרי חמישים דייטים , אחותי את אחול שלוק בררנית, מה עם ארבעים ושבעה בחורים שלא מצאו חן בענייך , והתקשרו ושמעו ממך ש"אתם לא מתאימים" , גם הם אולי הזילו דמעה.... מותר לנו לא לרצות כל אחד , אבל בואו נרגיע , לא הכל מראה חיצוני...
    אני מאחל לך שתימצאי את זיווגך הראוי והנכון וגם שימצא חן בענייך (ויהיו יותר כאלה אם תורידי מעט את רף הדרישות)

    הוסף תגובה
  • חיים23/10/2005 בשעה 03:36
    14

    יש לי שאלה לכולם כאן
    אני כל הזמן קורא כאן בכתבות (כחודשיים) על הבנות הפגועות והבוכיות (לעיתים הם סתם רגישות יתר על המידה, ולעיתים הן באמת פגועות בצדק).
    וכאן אני שואל, אם כל העדינות והטובות כאן בכתבות, אז איפה הן כל "הרעות"
    אלו שלא עונות? ואלו שמשחקות בבחורים?
    ואלו שמבקשות תמונה ולאחמ"כ נעלמות?
    ואלו שיוצאות עם כמה בו זמנית?

    וכאן עולה לי נקודה למחשבה, אולי זה הכל כאן "מידה כנגד מידה"...

    (האמת, יש לי תשובה. אבל אני רוצה לשמוע את דעתכם בנושא)...חג שמח

    הוסף תגובה
  • חיים23/10/2005 בשעה 03:23
    13

    את צריכה ללמוד לקבל גם לא בחיים..ולמטבע 2 צדדים...

    הוסף תגובה
  • יריב23/10/2005 בשעה 00:45
    12

    תגובה
    שבוע טוב
    למה כשזה כואב לך שלא נותנים לך צ`אנס
    אחרי פגישה טובה ( לפחות מבחינתך - אבל אני מאמין שזה תמיד הדדי ) זה לא בסדר
    וכשאת לא נותנת צ`אנס לאחרים זה בסדר
    אשמח לתשובה

    הוסף תגובה
  • י ר22/10/2005 בשעה 20:42
    11

    טוב הוא מצא חן בעיניך
    אבל כנראה שאת לא מצאת חן בעיניו מספיק ואין מה להפגע כי זה ענין של טעם אבל יש בודאי כמה בחורים שהתאכזבו ממך כשהחלטת שזה לא מתאים משום שהם לא מצאו חן בעיניך אבל את כן מצאת חן בעיניהם ככה זה הכדור הוא עגול פעם פוגעים ופעם נפגעים כמובן לא מתוך כונה לפגוע.
    מסקנה ? כמו שיש מי שלא מוצא חן בעינינו יש מי שאנו לא מוצאים חן בעיניו אז או שנחכה עד שתהיה מציאות חן הדדית . או שנחליט מה עיקר ומה טפל או פחות עיקר ונתפשר על מה שטפל מבחינתנו.
    מה עדיף לחכות או לא עוד לא החלטתי בעצמי בינתיים אני מחכה...

    ובכל מקרה צריך הרבה עזרה מלמעלה...

    הוסף תגובה
  • אני21/10/2005 בשעה 16:15
    10

    זה קורה לכולם
    שהדייט הבא יהיה ב"ה הבלינדייט האחרון שלך...

    הוסף תגובה
  • דוד21/10/2005 בשעה 14:47
    9

    תגובה ליסמין!
    דבר ראשון מי אמר לך שזה קל לבחור להגיד שלא מתאים לו?
    דבר שני לפי דבריה של הכותבת דובר פה על פגישה אחת,אז אם היא כבר התאהבה כלות בבחור זאת לא אמורה ליהיות הבעיה של הבחור!

    כל הבעיה פה היא שהכותבת פיתחה יותר מידי ציפיות והבחור לא הרגיש ככה וזה מאוד לגיטימי והוא לא משך את זה ולא השלה אותה ואמר שלא נראה לו מתאים!

    אני לא מבין מה הבעיה כאן,לפעמים רוצים אותך ולפעמים לא אין מה לעשות ככה החיים!

    הוסף תגובה
  • דוד21/10/2005 בשעה 14:38
    8

    תגובה
    אני מתאר לעצמי שב-50 דייטים שלך היו הרבה בנים שגם חשבו כמוך אבל את אמרת להם שזה לא נראה לך!
    אז אין מה לעשות כמו שחלק מהאנשים שיצאת איתם חושבים שיש התאמה מושלמת בינכם את לא חשבת ככה. ככה הבחור הזה לא חשב ככה!

    אני מאחל לך הצלחה בעתיד ותנמיכי ציפיות בעתיד ככה פחות תיפגעי במיוחד אחרי פגישה אחת!

    הוסף תגובה
  • ג`פטו21/10/2005 בשעה 13:51
    7

    מזדהה
    זה קורה הרבה תמיד כשאחד רוצה ומעוניין השני לא רוצה.... צריך פשוט להאמין שהקב"ה "שומר לך בצד" מישהו הרבה יותר טוב ומתאים לך...המון הצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • אלמוני21/10/2005 בשעה 12:50
    6

    בנות אתם אותו דבר
    אני בן
    גם אני יצאתי עם בנות וחלק ממש הוקסמתי וקיוויתי שהבחורה תסכים
    אני מתקשר והיא חושבת שזה לא מתאים
    תחושה שכזאת
    אתן אותו דבר

    הוסף תגובה
  • עלמה21/10/2005 בשעה 12:37
    5

    "מתאים לי..."
    ההתאמה עליה את כותבת עוסקת במאפיינים חיצוניים בלבד- חתיך, עדין, חמוד... האם את בוחנת גם תכונות אופי, התנהגות, תגובה למצבים, אישיות??? מעבר ל"קליק" ולמשיכה הראשונית -אלו הדברים שבאמת יבנו את הקשר.
    יופי לא תמיד עומד במבחן הזמן, האדם עצמו (לטוב ולרע) הוא הפרטנר לזוגיות. כדאי שתקחי את המראה החיצוני בפרופורציות המתאימות ותשימי לב למה שבתוך הקנקן...
    בהצלחה רבה!!!

    הוסף תגובה
  • יסמין21/10/2005 בשעה 11:15
    4

    ההבדל בין המינים
    התעודדי יקירתי.

    הסיפור שלך גורם לי שוב לשאול את עצמי ואתכם:

    מדוע לבחור שמחליט שקשר מסויים אינו מתאים לו מותר להרים טלפון, לומר זאת חד וחלק, להניח את השפופרת ולהיעלם, כאשר הוא מותיר בחורה מאוהבת עד כלות, מאוכזבת ובוכיה
    (כמו במקרה שלפנינו),

    ואילו בחורה שמחליטה שקשר מסויים אינו מתאים לה, למרות שהבחור מאוהב עד כלות, בחורה כזו מתלבטת איך לסיים את הקשר מבלי לפגוע בבחור, מחפשת מילים עדינות ודואגת שמא עשתה לו עוול?

    אני באופן אישי חושבת שיש לתת צ`אנס לקשר. אם בכל זאת אחד הצדדים לא מעוניין, מכל סיבה שהיא, יש לקבל זאת בהבנה. יותר מכך, אין לפתח מראש ציפיות כל כך גדולות, ואז הנפילה תהיה רכה יותר.|?|

    הוסף תגובה
  • נוני21/10/2005 בשעה 10:52
    3

    מממ
    זה מוזר תמיד יש את אלה שבאמת מתאימים לך ושיש את הקליק אבל לא יוצא מזה כלום...
    אני חושבת שזה קורה כי פשוט קשה לאנשים להבין שהם מצאו שמהו טוב, תחשבי כאילו עם כמה דייטים אותו אחד כבר יצא? יכול להיות שכשהוא פגש אותך הוא נרטע מצעם זה שאת מוצאת חן בעיניו והוא לא רגיל לזה...
    אני חושבת שלא יזיק טלפון אחד לאותו בחור ולשאול אותו מה לא היה בסדר... הרי הייתה משיכה וזה סתם חבל לבזבז משהו טוב
    שיהיה המון בהצלחה

    הוסף תגובה
  • נאור21/10/2005 בשעה 09:06
    2

    אין הרבה מה לכתוב ,
    פשוט לומר לך את מה שאני אומר לעצמי ....
    היושב במרומים יודע כי בהתבוננות עתידית זה לא ממש הגבר עבורך ....
    כך זה עולם הב"ד , לעיתים חד כסכין ולעיתים מתון יותר ...
    אל תקחי ללב אנונימית ( אני יודע , "קל לומר זאת" ...) , אך אי שם מצוי האחד שיקדים אותך באומרו כי יישמח להפגש איתך דייט נוסף ארוך ארוך ....
    מועדים לשמחה לך והשתדלי גם כעת שהחיוך יהיה נסוך על פנייך - סה"כ החיים באמת טובים ...

    רק טוב ובשורות טובות
    נאור

    הוסף תגובה
  • יוסי21/10/2005 בשעה 08:28
    1

    כאן בדיוק הבעיה..
    את מחפשת להתאהב ממבט ראשון. בעצמך אמרת.

    הוסף תגובה