חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עדיין אוהבת...|לבשבור|

עדיין אוהבת...|לבשבור|


קטגוריה: כללי


ltbgt זאת הפעם הראשונה שאני כותבת על הרגש הזה שצף ועולה אצלי ...
lt/bgt ומאז יצא לי לחשוב בנושא והבנתי שיש אנשים שממהרים לוותר על בני הזוג שלהם יותר מדי בקלות, כי הם חושבים שאין שום בעיה למצוא מישהו אחר שבאמת מתאים להם.
אני לא אומרת חס וחלילה שאם מרגישים שלא טוב בזוגיות אז לא צריך לחתוך את העניינים, בוודאי שזה נכון , כי אם לא מרגישים בנוח בקשר , אז אין טעם לקשר. אבל יש אנשים שממש אוהבים אחד את השני ובאמת הבנאדם מתאים להם ומשלים אותם מכל הבחינות , ובגלל משהו כל כך קטן ופעוט , הם סוגרים ת`בסטה.
ואני מרגישה לפעמים שבאמת פספסתי את הבנאדם שהכי אהבתי בעולם!
לפני 4 שנים בערך נפרדתי מהבנאדם שהיה הכי קרוב אלי, פשוט נדהמתי לגלות שיש מישהו שכל כך מושלם בשבילי. והיינו ביחד תקופת זמן של שנה וחצי בערך.
והאהבה פשוט פרחה , זה היה כל כך מושלם , ממש כמו בסרטים האלה שסיפור האהבה נראה כל כך יפה ואין שום דבר שיכול להרוס את האהבה של בני הזוג... ממש ככה הרגשתי , ממש חלום שהתגשם , רק שהבעיה היחידה שהיתה , כשאני חושבת על זה היום , אני יודעת שלא הייתי צריכה לתת לזה להשפיע על הקשר הנפלא שהיה לנו, הבעיה היתה שהבחור היה שייך לזרם מסוים מעדות אשכנז , שהמשפחה שלו והציבור שלו לעולם לא היה מקבל אליו בחורה מרוקאית!
זה אולי נשמע מצחיק אבל ככה זה היה, הבחור ממש התאמץ בשבילי, ודיבר עם המון אנשים בעלי השפעה בזרם שלו שיכולים אולי לשנות עניינים, אבל ידעתי שבמידה ונינשא כל המשפחה שלו תפנה לו עורף ולא הייתי מסוגלת לחשוב על זה בכלל שהוא יפסיד את כל המשפחה שלו בגללי, נכון שיש מי שיקום ויגיד עכשיו , שאני אהיה המשפחה שלו, ושאנחנו נחליט עם מי להתחתן וכל העולם יכול רק להסתכל , ושבסופו של דבר אנחנו נחיה יחד ולא איתם , אני זוכרת שכל העולם אמר לי שאני נראית קורנת, ממש כולם אמרו לי את זה , אני זוכרת שהייתי הולכת ברחוב ופשוט לא הייתי רואה בחורים אחרים , כי הוא פשוט היה הבחור שלי, אין עוד אף אחד אחר בעולם , ממש ככה , לא היה לי שום התלבטות לגביו, אתם מכירים את זה שאומרים שכשתפגשו את האדם המתאים לא יהיה לכם שום ספק וכבר תדעו שזה זה?
בקיצור, כשהבנו שזה מה שיהיה התחלתי להרגיש שאני משקיעה את עצמי לחינם , נותנת את נשמתי למשהו שהוא לא מציאותי כי לא יצא מזה משהו , אז לא השקענו כל כך , עד שבסוף נפרדנו , נפרדנו מאוד יפה , והיינו מתקשרים אחד לשני לפני חגים ובימי הולדת, עד שבסוף שידכו לו מישהי ודיברנו על זה וממש שמחתי בשבילו ובאתי לחתונה שלו , אף אחד לא הכיר אותי חוץ ממנו , הייתי בחופה והלכתי , ובאמת שמחתי בשבילו ,
אבל היום אחרי 4 שנים אני ממש מרגישה שאני מתגעגעת אליו, ממש מתגעגעת , אולי זה גם בגלל שעוד לא פגשתי מישהו אחר שאהבתי כמו שאהבתי אותו וזה פשוט משפיע עלי עכשיו , ואולי זה פשוט תקופה שתעבור לי , ביררתי עליו ואני יודעת שיש לו בת קטנה שנולדה לא מזמן, ואני כמובן לא רוצה להפריע לו בחיי הנישואים שלו , אבל אני גם לא מפסיקה לשאול את עצמי אולי גם הוא חושב עלי עכשיו? אולי גם הוא מתגעגע אלי כל כך ? כי לפני שנפרדנו דיברנו על זה שבטח אח"כ נעשה השוואות שיחד היה לנו יותר טוב מאשר עם האנשים האחרים שיהיו לנו בחיים.
מה שבטוח זה שכאשר אני ארגיש אהבה כזאת שוב ואני מאחלת לעצמי מכל הלב , אפילו שאומרים שאהבת אמת פוגשים רק פעם בחיים , אני לא אתן לדעות קדומות לשבש את הקשר , ואני לא אוותר כל כך בקלות בלי "להילחם" על האהבה....ltIMG SRC=images/icons/CamelliaJaponica.gif border=0gt
28/09/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יופי09/10/2005 בשעה 22:37
    18

    הלואי ש"הוא" יקרא את זה
    הלואי ש"הוא" יקרא את זה ..
    הוא לא יודע להבחין בין עיקר לטפל חבל לו שוא מוותר .. הוא לא יודע מה הוא מפסיד...

    הוסף תגובה
  • ליאור09/10/2005 בשעה 17:38
    17

    סימפטום לבעיה גדולה יותר
    לי נראה כי המקרה שלך מייצג בעייה יותר גדולה. כאשר ציבור חושב שיש רק טוב אבסולוטי אחד הוא יפגע בהרבה אנשים במיוחד בציבור שלו שלא מתאימים לאותה שבלונה. לא צריך להיות מרוקאי כדי לא לעבור את הסינון שלהם. אפשר להיות במגזר שלהם ולסבול. אם אתה בן להורים גרושים, לאח לא דתי, אחד שלא גאון בישיבה, להורים בלי כסף, שלדודה יש בעיה רפואית וכו` תסומן כלא אטרקטיבי לחלוטין.
    לפעמים ההורים מוכנים שהבת תתחתן עם אחד שיהיה רע לבת שלהם כל עוד אפשר להביא אותו לסיבוב נצחון בבית הכנסת כי יש לו את כל "המעלות" והייחוס.

    באשר אלייך כותבת יקרה, המון בהצלחה. תסתכלי קדימה ולא אחורה. תתחתני עם משהו שהוא והמשפחה שלו יעריכו אותך ויאהבו אותך. היחס של המשפחה שלו אלייך היה מחלחל לילדים שלך שהיו רואים אותך בתור סוג ב שצריך להתביש ממך ולא לספר לחברים על מוצאך. עדיף לך למצא בעל טוב עם הורים טובים.

    בע"ה השנה תבשרי לנו בשורות טובות
    ליאור

    הוסף תגובה
  • גרגמל07/10/2005 בשעה 12:54
    16

    ל-9 "כל מה שה` עושה לטוב עושה"
    זה באמת מה שמחזק אוצי ואת ההחלטה שלי כיום.
    במידה ואנו צריכים להיות יחד, אני מאינה שהדברים יסתדרו לנו ונחזור.
    כרגע, וזו תשובה ל עידו (3), ליבי יכול רק להחמיץ קמעה כשאני שומעת שיש לו חברה חדשה, אך בשום אופן לא אתן לו להרגיש בכך.
    אני מאחלת להם הרבה הצלחה.
    את ההחלטה שלי עשיתי כשהחלטתי להפרד.
    מגיע לו אושר עילאי ואישה שתאהב אותו כמו שהוא אוהב אותה..
    לא יכולתי לתת לו את זה.

    הוסף תגובה
  • הרצל07/10/2005 בשעה 09:49
    15

    וואוו! קרה לי מקרה ממש דומה!

    הוסף תגובה
  • אריאל07/10/2005 בשעה 00:17
    14

    הבהרה לדבריי!
    ברור שזאת לא רק אשמתה! והבחור ומשפחתו גרמו בכלל לכל הבעיה.
    אבל מדבריה נשמע שגם היא דיי ויתרה בקלות על כל העיניין.
    בהצלחה שיהיה לך בהמשך!

    הוסף תגובה
  • רוזי06/10/2005 בשעה 18:35
    13

    לאריאל במיוחד
    ישנה הלכה מפורשת שאם אדם קנה משהו מסוים ושואל את חברו מה דעתו על המוצר, אסור לחבר בשום פנים ואופן להגיד ולו מילה אחת רעה על המוצר אם הוא יודע שאי אפשר להחזיר את המוצר. אם החבר עוד לא קנה ושואל את דעתו בנידון, יכול להגיד כל שבדעתו על המוצר כדי ל"להציל" את חברו מקניה לא מוצלחת . אך כאן אריאל, להבדיל, המעשה כבר נעשה, הם נפרדו והיא כואבת, היא לו יכולה להחזיר את המצב אחורה , ולכן להמשיך ולומר לה שהיא עשתה טעות, את זה היא כבר יודעת , והיא למדה את הלקח כמו שהיא כבר הזכירה בכתבה, מה שאומר שלהוסיף להכאיב לה , לא עוזר בכלל. היא הרי לא יכולה לשנות את המצב אז אין לך אלא לנחם אותה שבדיעבד, כשהמעשה כבר נעשה אין זו אלא השגחה פרטית והכל משמים וה` משגיח עליה,
    ובעזרת ה` היא תמצא את בן זוגה ההגון לה והמושלם ביותר בשבילה, והכי ראוי לה בעולם ,
    אמן.

    הוסף תגובה
  • חיים06/10/2005 בשעה 17:27
    12

    לאריאל
    אם לא הבנת נכון אז אני יסביר לך.
    היא לא ויתרה, מי שויתר זה הבחור ה"אשכנזי"
    שהמשפחה והסביבה שלו גזענית.
    אולי אתה מצפה שהיא תילחם בסביבה הגזענית שלו?, אך היא רק בן אדם אחד והם "מאפיה גזענית שלמה".

    כדאי שתבין,
    בקשר למשפחה שלו זה לא דעה קדומה.
    כי דעה קדומה זה דבר שהיה טוב אז, ואילו היום זה דבר לא טוב.
    אבל פה, זה לשנוא יהודי. וזה אף פעם לא היה טוב ולכן זו גזענות לשמה.

    לדעתי,היא לא הפסידה,רק הרוויחה.

    הוסף תגובה
  • אריאל06/10/2005 בשעה 16:44
    11

    ל10
    מה הקשר לעודד,זאת האמת היא עשתה טעות שהיא נתנה לכאלה דברים להפריד ביניהם!
    מישהו אמר שצריך רק לעודד?
    כל הקטע הזה של העדות כל כך מפגר ואם בסופו של דבר היא נתנה לו ללכת סתם ככה היא עשתה טעות ,זאת דעתי!!!

    הוסף תגובה
  • מבינה אותך06/10/2005 בשעה 14:51
    10

    כותבת יקרה
    שלום לכותבת היקרה.
    קודם כל, אני רוצה לחזק אותך שאת לא היחידה שיש לה רגשות כאלה כלפי אהבת חייה שנגמרה.
    אבל את צריכה לבטוח בקב"ה ולהאמין שכל מה שהוא עושה זה לטובה וכנראה שהוא לא היה הזיווג שלך. מי יודע? אולי בעתיד הייתם מתחתנים ולא הייתם מתאימים? אין לך מה לחשוב עליכם יותר (עם כל הקושי שבדבר), הוא נשוי עם ילדה וזה דבר קדוש! אני מאמינה שאת בת מזל והקב"ה מזמן לך את הזיווג שלך ודואג לך, אולי זה היה תיקון לפני בן הזוג האמיתי שמחכה לך אי שם...
    הערה לאריאל: אתה חסר טקט בצורה איומה! במקום לעודד זה מה שיש לך להגיד!? אתה יכול רק להתבייש ומקווה שאתה לא פוגע כך בבנות אחרות!
    ולכותבת היקרה, תהיי חזקה ותדעי שאת בת מלך וה` איתך ושומר עליך. תמיד!
    בהצלחה בהמשך....

    הוסף תגובה
  • אלמוני06/10/2005 בשעה 10:57
    9

    שלום
    שבוע טוב גרגמל . . למרות שהיום יום חמישי. .
    ולעניינינו. . כל מען דעביד רחמנא לטב עביד . .
    כל מה שעושה הקב"ה לטוב עושה..

    הוסף תגובה
  • חיים03/10/2005 בשעה 17:30
    8

    פשוט מאוד, שנאת חינם
    קראתי את מה שכתבת ואני רוצה לומר לך ןלאחרים כי בגלל שנאת חינם נחרב בית המקדש ואנחנו בגלות עד היום. ואם תשאלו למה?
    אז זה בגלל שנאת חינם הזאת שתיארת.
    אני יודע שזה ערב ראש השנה אבל לצערי ישנם דברים שצריך להגיד
    ישנה גזענות כה קשה שבאה מזרם מסויים (והמבין יבין).
    אני יודע על עשרות סיפורים כאלה בנושאים שונים כגון: בכניסה לבתי הספר בעניין השידוכים וכו`
    לצערי, יצא לי לקרוא ולשמוע מאחרים,
    כי גם פה ישנם חלק (לא כולם,גברים ונשים )
    שהם פוסלים פניות של אחרים רק על סמך מוצא.

    ואני שואל אותם האם לאחר השואה הקשה והנוראה באירופה (הי"ד של הנרצחים) לא למדנו שכולנו אחים?
    פעם אחד החברים שלי היה באיזה מקום ואמר לו מישהו עם שנאה בעיניים, "אתה ספרדי"
    ענה לו אותו חבר, אם היינו שניינו בזמן השואה את שנינו היו הורגים ללא קשר איזה מוצא אנחנו. אז כדאי שתדע שאנחנו אחים, "בני איש אחד" ללא קשר למוצא שלנו.
    השנאה הזאת לדעתי יותר גרועה ממעשה קמצא ובר קמצא, ואסביר מדוע.
    בעל הסעודה כעס וזרק את בר קמצא רק בגלל שהיה לו סכסוך קודם איתו, אבל אם לא היה לו סכסוך איתו לא היה זורק אותו.
    ואילו לצערנו כאן, אנחנו רואים שפוסלים אנשים
    בלי שעשו כל רע רק בגלל שהם ממוצא אחר.
    אני שואל שאלה קשה,
    האם דמו של "ספרדי" לא אדום? האם "ספרדי" הוא יהודי סוג ב?

    כדאי שתפנימו, כולנו אחים לטוב ולרע.
    ואדם שאין לו אהבת ישראל הוא אדם שנשמתו פגומה (כתוב זאת בספרים הקדושים).
    "וכל הפוסל במומו פוסל".

    לבחורה היקרה אני חושב שלא הפסדת כלום למרות שאת עדיין אוהבת וכואבת.
    נכון שהבחור ניסה בכל דרך לנסות ולשכנע אחרים, אבל זה לא הצליח וזה מעיד על הסביבה שלו ששונאת אחרים סתם.
    אז תחשבי לרגע בהיגיון, האם זאת הסביבה המשפחתית שאת רוצה שהילד שלך יגדל בה וילמד לשנוא אחרים סתם?. האם זה החינוך שאת רוצה לתת לילד שלך?
    אני בטוח שלא, כי אנחנו באים ממשפחות שבהם המשפחתיות והחום הם הכי חשובים.
    ואותנו לימדו לאהוב כל יהודי באשר הוא יהודי.

    בתקווה שהדברים שכתבתי יתרמו לשינוי המצב הקיים... שנה טובה ומבורכת לכולם.

    הוסף תגובה
  • אריאל03/10/2005 בשעה 14:36
    7

    תגובה
    הדבר היחיד שיש לי להגיד לך זה שעשית טעות שויתרת עליו!!!
    ושילמת עליה!

    הוסף תגובה
  • נאור03/10/2005 בשעה 14:24
    6

    למרות הקושי - הרווח כולו שלך ....
    גבר אשר לא יודע להעמיד את משפחתו במקום ומוותר על אהבה אמיתית בגלל סיבה דבילית שכזו - צר לי , אך עבורי הוא עדיין לא גבר .
    אני מגיע מהמגזר החילוני , שם הרעה החולה הזו נעלמה כבר לפני שני עשורים לפחות , כנראה שלמגזר הדתי לאומי היא תגיעה בעוד שני עשורים ולחרדי בעוד חמישה ....
    לא אחת אני נתקל בכרטיסים של בנות המבקשות אשכנזי בלבד ודיי לי בזאת ע"מ לדעת ולתהות על קנקנה של הבחורה .
    הרי בחורה כזו לא ניחנה בעודף חוט שידרה ודעה עצמית והיא תהיה תלויה לחלוטין בהוריה ( הרי כמה אפליה גזענית חווינו בגילינו ? הרי מדובר בדעות שהושרשו לה מהבית והיא ללא יכולת להתגונן - מיישמת את דבריי הוריה ) .
    כאשכנזי שיוצא עם בחורות מרוקאיות / תימניות / פולניות אני יכול לומר לך בצורה חד משמעית - לא הפסדת דבר .
    שנה טובה לך בחורה יקרה , המשיכי בדרכך ועוד תראי שתפגשי את בן הזוג שיתאים לך ככפפה ליד ( אך הפעם הוא יהיה גבר אמיתי ולא אדם תלותי )...

    רק טוב

    הוסף תגובה
  • אמא של03/10/2005 בשעה 12:05
    5

    לא לוותר
    הקשיבו לי היטב:

    אני אמא של. אמא של בחור אשכנזי טהור. אין במשפחתנו מישהו לא אשכנזי.

    בני יחידי התחתן לאחרונה עם בחורה מעורבת.
    לא התנגדנו לשידוך, בטח לא בגלל הנושא העדתי, למרות שהמשפחה המורחבת קצת "הרימה גבה".

    כלתנו בחורה נהדרת, הזוג מאושר עד השמים (בלי עין הרע...). אף אחד מהקשיים שעמדו בדרך לא היה מושתת על העניין העדתי.

    אני פונה אליכן, כותבת הכתבה(אולי בשבילך זה קצת מאוחר מידי...) וכל אחת שאינה אשכנזיה: אל תוותרו. אלה החיים שלכן. אם יש לכן שפה משותפת עם בחור אשכנזי, אם הוא מוכן להילחם עבורכן, אל תוותרו. המשפחה תתרגל ובודאי גם תצטער על המחשבות המוזרות האלה ועל התנהגות בלתי הולמת.

    למגיבה מס` 1 - אל תוותרי. אל תוותרי.

    לכולכם, שנה טובה ומאושרת.

    הוסף תגובה
  • עידו03/10/2005 בשעה 11:57
    4

    עוד משהו
    לכותבת הכתבה....

    אם הוא שייך לזרם שמסרב לקבל מרוקאים או משהו כזה, מן הסתם את והוא משתייכים לזרם החרדי בצורה כזו או אחרת (אחרת לא היתם יוצאים שנה וחצי :P).

    כל החלוקה הזו...אשכנזים-ספרדים פסולה מעיקרה. מעניין אותי מה יגידו בעולם האמת על האבחנה הזו, איזה תירוץ הם יביאו?....בעצם...הם יאלמו דום. כולם שווים לפני המקום. ואם הם פוסלים אותך אך ורק בגלל מוצאך ואם הית במוצא "המתאים" הם היו מקבלים אותך. אז מה שנקרא....בעסה להם. הם הורסים את חיי ילדהם ועוברים על "לא תשנא את אחיך בלבבך".


    בכל מקרה...אני מאחל לך שתמצאי את זיווגך ההגון לך במהרה.

    הוסף תגובה
  • עידו03/10/2005 בשעה 11:51
    3

    תגובה לגרגמל
    היי

    איזה שם בחרת לך... :). גרגמל.
    זה הרי ברור שיהיהו ספקות. ותמיד נחפש בצד השני למה בעצם לא. אך בל נשכח.....שגם אנחנו לא מושלמים. ואת לא יכולה לא לרצות להיות איתו אבל גם לא לרצות שהוא ילך עם מישהי אחרת. אז תעשי את ההחלטה ותשאי בתוצאות, תבררי בינן לבין עצמך האם זו אהבת אמת או סתם אהבה חולפת. ותשקלי את צעדייך בהתאם.

    הוסף תגובה
  • אורון03/10/2005 בשעה 10:44
    2

    השתיקה.
    השתיקה של האנשים בנושא מכתבך . רק מגבה את את מילותיך . תאמיני לי שהכל לטובה - מי יודע. אולי את היית סובלת עם אותו בחור. ויכול להיות שבגלל איזו מצווה שעשית לפני שניפרדתם הצילה אותך מחיי אומללות וסבל תמידי .
    תסתכלי על כל הנושא הזה כמזל . ותאמיני לי את בת מזל . ORONE

    הוסף תגובה
  • גרגמל03/10/2005 בשעה 01:29
    1

    אמא!!
    חמודה,
    זה כל כך מפחיד. קרה לי אותו דבר ואני פשוט רועדת עכשיו.
    נפרדנו לפני חודשיים בערך אחרי קשר של שנה.
    הפרידה הייתה בגללי.
    בגלל דברים קטנים שנראו לי ולמשפחתי גדולים.
    היום הם מתגמדים לי לאט לאט.
    פתאום אני זוכרת את הדברים החיוביים שבו,מוצאת את עצמי חושבת עליו.אני,אני שתמיד אמרתי:"טוב לי איתך אבל אני לא חושבת שאני אוהבת אותך".
    אני מאחלת לו את כל הטוב שבעולם ,מאחלת לו שיהיה מאושר עם אשתו באשר היא תהיה.
    אבל אני גם מפחדת פתאום, מפחדת שהוא יתחתן,מפחדת לאבד את הסיכוי שיהיה לי טוב.
    זה נשמע אנוכי ואגואיסטי..אולי אני כזו.
    אני לא יכולה לחזור אליו, וגם יהיה לי קשה נורא אם הוא יהיה עם אחרת,יתחתן ותהיה לו בת קטנה.
    לא אשכח אותו לעולם,ואני יודעת שהוא לא ישכח אותי.
    איך אדע?אולי הרסתי פה סיכוי לבית מאושר?
    אולי בפרידתינו דנתי אותו לחיים "רגילים" עם אישה שיאהב פחות?......

    הוסף תגובה