חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

למה לא הולך לי בדייטים??|קדרון|

למה לא הולך לי בדייטים??|קדרון|


קטגוריה: כללי


שלום!
רציתי לשתף אתכם בכמה בעיות שיש לי בקטע של הדייטים, ואולי תוכלו גם לעזור לי, או סתם להקשיב ולקחת מדברי מה שתרצו.
אז ככה: אני כל הזמן חושבת ומנתחת את הפגישות שלי, ושמתי לב,שמעולם לא היה לי קשר רציני עם מישהו (למען הדיוק, למעלה מחודש) וניסיתי להבין למה-
אני מרגישה, שיש לי פחד מאכזבה ,ולכן, אם אני חושבת שאולי הבחור לא ירצה להמשיך ולהפגש אני ישר מנתקת את הקשר, ומנסה לחפש מה לא בסדר בו. אני גם נוטה לשפוט אנשים לחיוב, ולחפש מה לא בסדר איתם, וזה ממש מוזר לי כי אני בד"כ אדם שפתוח וחברותי לכל סוגי האנשים, ומנסה להסתכל על אנשים באור חיובי! וגם, גיליתי שממש חשוב לי שאני יצא עם משהו שנראה טוב, ואני ממש לא מאמינה שזה באמת חשוב, אבל כשמשהו לא נראה טוב אני אמצא אלף דברים שאני לא אוהבת בו..
ולגבי האתר הזה, יצא לי כבר מלא פעמים, להיות בקשר של כמה מכתבים עם אנשים, אבל בד"כ כשזה מגיע לקטע של להפגש אני ישר מתחרטת, ומעדיפה לעזוב, או שזה בא גם מבחינת הבחור.. וזה נראה לי נובע מכך שקשה לי לסמוך על אנשים באתר, ואי אפשר לדעת אם זה באמת נכון מה שהם כותבים, אבל מצד שני אין לי הרבה הצעות ואני רוצה להכיר מישהו..
כל זה מעלה בי תהיות, האם אני לא בשלה לנישואים, אבל, אולי תמיד אשאר כך, אז- לעולם לא אתחתן? כי אני רואה בחורות ממש מבוגרות ורווקות , וזה קצת מפחיד להיות לבד...
נראה לי ששורש בעיותי זה ההבדל בין האידיאל, כי אני מודעת למה באמת חשוב ומה צריך לעשות, לבין התנהגותי במציאות וז מביא אותי לשאלה האם להמשיך לצאת עם בנים בשלב זה בחיי, ואיך לעבוד על עצמי?

27/09/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • דדה12/10/2005 בשעה 00:31
    34

    ילד עם כיפה
    לתגובה מס` 27 ובכלל,
    אני עם המטען הזה על הלב ואולי אתר הכריות הוא לא המקום לפרוק את המטען - תסלחו לי.
    אני עובדת במתן שירות לאנשים מכל קצוות הקשת הישראלית כמעט ( זו שמרשה לעצמה לעלות על מטוס). לצערי העובדה שאדם מגיע מרקע דתי וחרדי לא מוסיפה אלא גורעת מרמת הציפיות שלי ממנו. אני שמגיעה מרקע דתי הייתי מהמפרגנים וניסיתי להסביר לאחרים מהיכן דברים נובעים אבל צר לי, לא עוד.
    הרבה דתיים מתייחסים בחוסר נימוס ובגסות רוח בגלל שהם דתיים, כי הם חושבים שלהם יש את האמת ואחרים שאין להם את האמת הנשגבה טועים. צום גדליה היה מבחינתי סיוט שנגמר בקושי לאחר שהתפילות התקיימו בחוסר התחשבות באנשים שלא צמים או בנו. עם תום הצום הקהל ביקש להשביע את רעבונו באופן תובעני ולא נעים כשהמילה `בבקשה` נעדרת מהלקסיקון של רבים.
    בנוסף יש את בעיית ההגיינה הקשה, הריח הלא נעים שנודף מהגוף וחוסר הסדר הבסיסי בסביבה ובפרט לאחר הארוחה.
    כמובן, לא כולם כאלה, ויש יוצאים מהכלל אבל ציבור גדול כזה ואני לא יכולה להבין את זה יותר.
    ילד עם כיפה כבר איננו מושא לציפיות מוסריות גבוהות. (הבחורה שהלכה לשיעור תורה ואח"כ קיבלה הצעה מגונה לשיטתה תוכל להעיד על זה.) דתיים וחרדים יקרים- קחו זאת לתשומת ליבכם.

    ליוסי,
    אכן, כמו אריאל אני חושבת שהכרטיס שלך צריך לעבור שיפוץ. לא ייתכן שלא תקבל שום התייחסות לפניות שאתה שולח.

    לכותבת- למעלה מחודש שאין לך קשר רציני זה לא כל כך הרבה זמן לדעתי.וגם להיראות טוב זה עניין יחסי ואין בושה בכך שהוא חשוב.
    אני מאמינה ששורש בעיותייך טמון במזלך ולא בך- מתוסבכים ממך, מכוערים ממך, פחדנים ממך ופסימיים ממך כבר התחתנו- גם תורך יגיע!!
    מתסכל להאשים את עצמך במה שלא תלוי בך.

    הוסף תגובה
  • ליאור11/10/2005 בשעה 04:08
    33

    פחד חזק מאד מדחייה
    לפי דעתי הסיפור שלך משקף פחד חזק מאד מדחייה ,או זו קרתה בעבר והיתה קשה מאד שמשפיעה עלייך רבות וגורמת לך לשלול את הבנים שיצאת איתם.

    זה פשוט חבל כי יחד עם סכנת הדחיה מצידם את גם מפספסת אפשרות להכיר בחור באמת נפלא ומדהים שישלים אותך.

    לגבי מה שנכתב כאן על האתר ,עדיין אין לי דעה
    כי אני פחות משבוע כאן.

    הוסף תגובה
  • שלום10/10/2005 בשעה 23:47
    32

    לכל אחת/ד גורל לכל אחד/ת ייעוד
    ב"ה
    לפני שאעיין בתגובות וכנראה שאסכים כמעט עם כולם אומר לך בתחילה רק זאת. לכל אחד גורל לכל אחד ייעוד, גם בעניינים של בינו לבינה. גורל נקבע מראש. ייעוד זה עניין של בחירה. את מזכירה לי על דרך המשל את מי שרוצה ללמוד אך לא יודע באיזה מקצוע לבחור. הוא אומר שהוא טוב בכל ואני מאמין לו אך הוא חושש מהבחירה של חייו עד כדי כך שהפחד כובש אותו והוא לא הולך ללמוד. יש כאלה. אני בטוח שגם את מכירה כאלה בכל הגילאים. את חוששת ומרב מחשבות את לא מנסה. בבחינת להתבונן לחיים חולפים לך מול העיניים ולא לטעום מהם עד תום.

    אינני אומר שזה סוף העולם. חס ושלום. דווקא ברגע שתתעוררי לעשיה זה בדיוק הרגע שתמצאי את הייעוד שלך. תנסי אך עשי זאת בלב שלם. עשיה אמיתית.

    זהו. מקווה שעזרתי לך ולו בקצת. פשוט הייתי שם. מדבר מנסיון. קחי את הנסיון שלי והשתמשי בו. כידוע לך, שטוב חכם הלומד מנסיונם של אחרים מאהבל הלומד רק מכישלונותיו שלו.

    להבדיל אלפי הבדלות, לך יש שכל. תחליטי ותתעוררי לשנה חדשה שתבוא עליך לטובה בברכה ורעות ואחווה שתזכי לאהבה אמיתית משורש נישמתך.

    כן יהי רצון מלפניך ה` אלוקינו ה` אחד. אמן סלה.

    נ.ב
    הכול עניין של תיקונים. פשוט הפסיקי לפחד מהגשמה עצמית וממשי עצמך. היי טובה כפי שאת טובה לכולם. מקסימום, תפגעי. אז מה. סבל הוא כמו סולם. אם ירדת פעם אחת את תדעי לעלות בשלבים מעלה שוב. אבל הפעם להגשמה עצמית רצויה ולדרגה רוחנית גבוהה יותר בכל הממדים.

    בגרות היא לעלות בשלבים ולא לפחד כמו ללכת בגיא צלמוות ולומר "לא אירא רע כי ה` עמדי".

    גמר חתימה טובה והמון המון הצלחה.

    דוד.

    נ.ב.ב.ב.ב ב.ב.ב.ב.ב.ב.ב
    הרגישי נוח לשאול שאלות ואעשה כמיטב יכולתי לענות לך בזמן, נכון לנסיבות קיימות, מעת לעט.

    הוסף תגובה
  • ניסים09/10/2005 בשעה 15:46
    31

    תגובה
    יפיופית שלום.
    דעי לך שהעולם סובב על פני גלגל, וכפי שגל רודף גל, כך המזל משתנה עם הזמן.
    ואל לך לדאוג לאט לאט הרגש האימון שלך ייבנה מחדש, עלייך להאמין שיש אנשים שמעוניינים בחברתך, ואז תדעי להנות גם כן מקרבתם.
    החיים הינם רצף תהליכים חברתיים המבטאים את תחושת הזמן בהם לגורם האנושי ישנו חלק אינטגראלי בכל הקשור לתקשורת בינאישית.
    חושבני כי הזמן ירפא הכאב. והבעיה איננה בך , כי אם בסובב אותך. אין לך להאשים את עצמך , כי לעיתים זה ההבן זוג אינו גורלך, ולפעמים עלייך לפעול על פי הרגש התחום בקרבך, ויום יבוא ויאיר לך גורלך.
    ברגשי כבוד.
    ניסים מ.

    הוסף תגובה
  • דוד09/10/2005 בשעה 03:42
    30

    וואלה מעניין
    הרבה מהבעיות שיש לך שהעלית כאן גם לי יש אותם.
    והאמת את נשמעת בחורה מעניינת, ומעניין אותי לדעת מי את...

    הוסף תגובה
  • אחד לעם07/10/2005 בשעה 16:01
    29

    האמת צריכה להאמר
    בתור המתבונן מהצד עליי לציין כי התובנות אליהן הגעתי לנוכח ניסיוני הענף מלמד כי כדרכו של עולם, הבנים (משופעי הליבדו יצוין) יורים לכל כיוון, כלומר, שולחים פניות רבות לבנות רבות גם כאלו שהן "בערך" - הגם שלדידם של הבנים הם יסתדרו כבר ולעומת זאת הבנות (נעדרות הליבדו יוער) אנמיות לפניות ושבעות "מרוב טובה" - ומה הפלא - אם אתה - הבחור הממוצע יכול עוד להתלהב מבחורה ממוצעת פלוס - הרי שבחורה ממוצעת פלוס יכולה לזכות בעלם משודרג.... מה שיוצא כולנו יודעים - הבנים אכולי הליבדו מתוסכלים עוד יותר - שאף לא זכו להתייחסות זעירא - והבנות (שממילא זכו למנת תיסבוך טבעי בכמותיו גדושות על-פי טיבן) עייפות מלהשיב לכל הבנים הממוצעים שאינם יכולים להחיל את "המושלמות" המצופה - ואינם יכולים להתרומם מעל הסטנטרד להן הורגלו הבנות. וכך עוברת לה עוד שנה וכך חולפת לה עוד עונה...הבנים נשברים בשלב מסויים ופורקים את הליבדו המצטבר במקומות שהשתיקה יפה להן והבנות מצידך - טוב, אתם יודעים הבנות כדרכן - מסתבכות ומסתבכות...

    הוסף תגובה
  • אלמוני07/10/2005 בשעה 15:04
    28

    לדסי שלי
    כל גבר צריך להיות קצת אישה וכל אישה צריכה להיות קצת גבר . . בספר בראשית כתוב "זכר ונקבה ברא אותם". כתוב בספרים הקדושים שבתחילה האדם נברא חציו זכר וחציו נקבה ולאחר מכן הופרדו. .( תוספת שלי . . ומכאן כל הצרות התחילו . . אם לא כן עדיין היינו יושבים לנו תחת העץ אוכלים פירות ומשתעשעים עם חוה שלנו בלי משכנתא עבודה וצרות . .)

    הוסף תגובה
  • יקי07/10/2005 בשעה 15:01
    27

    תגובה לדסי - כנסו
    דסי היקרה וכל אותם/ן נפגעים ונפגעות.
    להבריז לפגישה זה באמת, אבל באמת, דבר הכי מבחיל שאדם יכול לעשות והדבר הכי משפיל שיכולים לעשות לאדם. אני מתפלא שדווקא באתר כזה, שמעל 90 אחוז מגדירים עצמם דתיים וחרדים ככה מתנהגים. יש בזה שפיכות דמים!!! זה הלבנת פנים!!! מירמה, גניבת דעת ועוד ועוד... גם לבקש תמונה וטלפון בלי להתייחס זה גניבת דעת. יש בצד השני משהו שמחכה ולפעמים זה אפילו מלחיץ אותו כל הנושא הזה של היכרויות והוא יושב ומחכה ואין תגובה.... זה פשוט מעורר בי גועל מאנשים כאלה.
    לגבי אותם בנות שכותבות שמציפים אותן בפניות וגם שלא ממש קוראים את הכרטיס שלהן ומפנים אליהן פניות לא רלוונטיות, יש לי הצעת ייעול למערכת: להוסיף קטגורית מסננת לכל כרטיס ,כמו בהרבה אתרים אחרים, כך שלמשל דנה תוכל לבחור לקבל פניות רק מבחורים בעלי שיער שחור וכו` ....
    נראה לכם? מחכה לתגובות...

    הוסף תגובה
  • אריאל07/10/2005 בשעה 13:58
    26

    תגובה לדסי
    אני במקומך הייתי מפרסם את השם של הבחור!
    לקבוע איתך פגישה ולהבריז לך??ממש ממש מוגזמם.
    לגבי תמונה ופניות שלא עונים או מחזירים זה לא בסדר ואת צודקת שיש גם אצל הבנים וגם אצל הבנות כאלו שמתנהגיםות ככה.

    הוסף תגובה
  • דסי07/10/2005 בשעה 12:46
    25

    גם אצלכם יש דגים סרוחים

    נתקלתי בחודש האחרון ב-3 בחורים שהתנהגותם הייתה מחפירה.
    אחד לא עונה לפניה בכלל
    השני מבקש תמונה ואח"כ נעלם כאילו בלעה אותה האדמה.
    והשלישי- הגדיל לעשות-ק בענו מקום לפגישה יום אחרי השיחה באתר, על השעה הסכמנו שנחליט בצהרים.
    כדי להגיע למקום הפגישה נסעתי שעתיים באוטובוס, הבחור לא התקשר,ולא ענה לטלפון שלי.(טלפניתי רק פעם אחת) וגם לא החזיר טלפון. פשוט נעלם.
    כשפניתי אליו באתר לפשר מעשיו התברר שהוא הכיר אחרת והתחיל לצאת איתה.
    סילחו לי רבותי- זו לא התנהגות.
    אז, עם כל הכבוד לכם הבחורים על הרצינות שלכם, גם אצלכם כמו אצלינו יש דגים סרוחים.
    מועדים לשמחה וגמר חתימה טובה!
    :-)

    הוסף תגובה
  • יוסי06/10/2005 בשעה 23:35
    24

    לאריאל
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • חיים06/10/2005 בשעה 21:20
    23

    לענת
    ברור שלא כולם מתאימים. וגם כן ברור שלכל בן אדם יש עדיפויות משלו בקשר לבת/בן זוגו.

    הרי כולנו רוצים כל מיני דברים שיהיו בבת הזוג, (ולכן לדעתי חייב כל אדם לשבת עם עצמו ולחשוב מה הוא מחפש בבת הזוג,
    קודם שהוא מתחיל לחפש בת זוג).
    אבל אנחנו גם יודעים מה חשוב לנו יותר שעליו לא נוותר,ולעומת זאת מה חשוב לנו פחות ועל זה אנחנו נתגמש.
    כי מערכת מוצלחת של זוגיות היא זאת שבה כל צד יודע לוותר ולמחול על כבודו עבור השני.

    וכאן אני עונה לחלק הראשון של תגובתך.
    הרי זכותו של כל אדם לומר לא לכל הצעה שאינה נראית לו מכל סיבה שהיא, (מי שלא יודע לקבל לא, הוא לא בנוי לקשר זוגי).
    אז מה אם לא נראה לנו הצד השני,בגלל זה אנחנו צריכים לא להתייחס אליו ולא לנהוג בו בנימוס?
    זכותו של כל אדם להחליט אם כן או לא,
    אבל חובתו לענות כי זה דרך ארץ מינימאלי.

    יש לי הרגשה שבאתרים לא טורחים לענות לפניות, מאחר ורוב האנשים באתרים פונים,מתכתבים,מדברים ויוצאים בו זמנית עם כמה.
    ואח"כ הם מתלוננים למה הם לא מוצאים בן זוג
    איך אתם רוצים למצוא מישהו לחיים אם אתם באים לא מוכנים "נפשית" להכיר את האדם שאיתו אתם נפגשים?
    ואח"כ אתם מתלוננים שעוד לא מצאתם...

    שנה טובה והמון בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • חיים06/10/2005 בשעה 21:00
    22

    לשרית
    הרי זאת הבעיה שעליה אני ועוד כמה מדברים פה.
    על זה שמתייחסים למי שפונה בתור כרטיס בלבד
    ולא בתור בן אדם שנמצא מאחורי הכרטיס וחבל...

    לדעתי זה נובע מ"המבחר" שיש פה, שגורם לחלק מהאנשים לא לחשוב נכון ולזלזל בכל מי שלא נראה להם.
    (כאן אני מדבר על אלו שמתכתבים, ונעלמים פתאום כאילו בלעה אותם האדמה).

    כי הרי אנחנו לא יודעים מי יהיה בן/בת זוגנו
    אם היינו יודעים היינו כבר מוצאים אותו/ה.
    ולפעמים דווקא זה שנראה בהתחלה כלא כל כך מתאים לבסוף מתגלה כבחור/ה הכי מתאים/ה.

    שנה טובה והמון בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • אפרת06/10/2005 בשעה 19:13
    21

    לחיים מתגובה 13
    ברור לי שמהפרטים שבכרטיס לא ניתן ללמוד הכל על האדם, אבל בהחלט אפשר ללמוד מעט,
    אחרת איך אנחנו אמורים להחליט עם מי כדאי להיפגש בין כל ים הכרטיסים באתר?

    ולדעתי כדאי לא להיסחף ולהיכנס ל"סרטים" בקשר לזה שאנשים כותבים כרטיסים מושלמים בהזמנה. לדעתי, ראוי שכל אחד ישקיע מעט זמן ומחשבה בניסוח הכרטיס שלו, לא מתוך רצון לעבוד על אחרים אלא פשוט כדי שיהיה על סמך מה להחליט.

    ואותה חברה שיצאה עם בחור שלקח אותה, אם הבנתי נכון, לשיעור תורה בדייט ראשון, זה כבר היה מעורר אצלי סימני שאלה..בלי קשר להצעה שלו בסוף הערב

    בכל אופן, בהצלחה!:-)

    הוסף תגובה
  • ענת06/10/2005 בשעה 19:07
    20

    לכל הגברים כאן
    אני יכולה להגיב רק מנקודת המבט שלי אישית ולא של כל הנשים כאן.
    א. גם לי זה קורה שאני כותבת וממש רוצה ולא חוזרים אליי...אבל ככה זה לא כולם יאהבו את מי שאתם וצריך להתרגל לזה

    ב. גם אתם שבחורה כותבת לכם דברים על עצמה ולא נראה לכם משהו אז אתם אומרים שלא מתאים וממשיכים הלאה...אין מה לעשות לא כולם מתאימים פה לכולם וצריך לעשות את ההבחנה בין מי שמתאים לי ואני לו למי שלא מתאים לי/ לא רוצה אותי ולהמשיך לכרטיס הבא אם תתמידו אני בטוחה שתמצאו
    אשמח לתגובות.

    הוסף תגובה
  • שרית06/10/2005 בשעה 17:52
    19

    לחיים
    אבל אם הבחור לא מעונין אני בכלל לא נפגעת שהוא לא עונה לי. בשבילו אני רק עוד כרטיס באתר.

    הוסף תגובה
  • אריאל06/10/2005 בשעה 16:36
    18

    ליוסי
    תשאיר אימייל ,אייסיקיו, או מסנג`ר ואני אשמח לתת לך כמה טיפים!

    הוסף תגובה
  • חיים06/10/2005 בשעה 16:10
    17

    לשרית
    זה שכמה אחדים מתנהגים בצורה מגעילה זה לא פותר אותך מלענות לאחרים שבאמת רציניים.
    אם כל אחת פה בגלל שמישהו התנהג אליה בצורה מגעילה, תתחיל להתנהג לאחרים בצורה כזאת אין לדבר סוף.

    דבר שני,מה יותר טוב מלתהות על קנקנו של הבחור,מזה שאת מטלפנת אליו והוא לא יודע מהיכן "נחתת לו". הרי כך גילית את פרצופו האמיתי ברגע אחד, בלי להשקיע זמן ורגשות.

    אחד כזה שאינו יודע מהיכן "נחתת לו",
    הוא לא רציני וחבל לבזבז עליו את הזמן.

    הוסף תגובה
  • כותבת יקרה06/10/2005 בשעה 15:30
    16

    קרן
    לדעתי את צריכה לעשות לעצמך רגע חושבים ולהבין מה את באמת רוצה, כי עולה ממכתבך שאת מאוד מבולבלת ויכול מאוד להיות שאת משדרת את חוסר הבטחון הזה לגברים שאת יוצאת איתם, דבר שמאוד מרתיע.
    את צריכה לברר בינך לבין עצמך מספר דברים: איזה סוג של קשר את מחפשת? איזה תכונות חשובות לך בגבר? האם את מספיק מוכנה לנישואים?
    לאחר שתעני לעצמך על התשובות האלה, אני בטוחה שתדעי מה את רוצה והדברים יתבהרו בע"ה.
    ולכל הבנים שמתלוננים על הבנות פה, אני רק יכולה להגיד לכם שאני מסכימה עם אפרת.
    א. אל תצפו שנענה לכם אם אתם משאירים מיד מספר טלפון, זה ממש לא רציני!
    ב. אל תצפו שנענה אם אתם בקושי מתייחסים לכתוב בכרטיס שלנו ושולחים הודעה סתמית.
    ג. לפני שאתם שופטים אותנו, תבדקו את עצמכם ותראו שגם אתם לא צדיקים מושלמים.
    וליוסי, תבדוק טוב את הכרטיס שלך, כי לי אישית פונים המון ואני מחזירה הודעות לכל פניה שהכרטיס שלך רלוונטי וכל מי שאני פונה אליו חוזר אלי...
    בהצלחה לכולם!

    הוסף תגובה
  • גיא06/10/2005 בשעה 13:08
    15

    את מבולבלת
    לדעתי את מבולבלת וקצת מתוסבכת כמו רוב הבנות שיצאו להרבה דייטים

    הוסף תגובה
  • רחל06/10/2005 בשעה 12:57
    14

    תגובה
    אני לדוגמא מעדיפה
    שאם מישהו שאני פונה אליו לא מעונין שלא יגיב בכלל. ושלא יטרח לנסח תשובה כמו אני תפוס או לא מתאים לי. וכך נחסכת הטירחה של להיכנס לאתר ולקבל את התשובה המאכזבת.

    הוסף תגובה
  • חיים06/10/2005 בשעה 11:52
    13

    לאפרת מתגובה 10
    לדעתי, בקשר לגיל את צודקת.
    אבל בנושא הדת אולי כדאי שתסבירי לי איך את יכולה לשפוט "דתי" לפי כרטיס בלבד בלי לדבר עם הבן אדם ולתהות על קנקנו?.
    האם לא קראת שיש חלק מהאנשים שאחרים בונים להם "כרטיס מושלם" שירשים את שאר החברים והחברות באתר?
    את יודעת כמה בנות כאן רשמו שהן רוצות כיסוי ראש חלקי, וששואלים אותם מה הם באמת רוצות הם עונות שהם לא רוצות כיסוי ראש בכלל.

    לפי מה שאני קורא כאן בכתבות ישנם כאלה ש"מחזיקים" בנות סתם בלי לרצות אותם במשך 10 חודשים ויותר, אז כדאי שתדעי שבשביל אנשים כאלה שאין להם בושה בכלל, אין להם בעיה לכתוב שהם הכי צדיקים שיש עלי אדמות.

    סיפרה לי מישהי שיצאה עם בחור (דרך אחד האתרים) לאחר שעה מתחילת הפגישה הבחור לקח אותה לשיעור תורה (של רב מאוד מוכר)
    כי לדבריו זה שיעור תורה שהוא לא מפסיד אף פעם. לאחר השיעור הוא שאל אותה מה דעתך
    לבוא אליי הביתה ל...
    אם הוא "דתי" אז אני "נעל".

    לכן כדאי שתפנימי כי "לא הכובע קובע ולא המעיל מועיל"
    כרטיס בוודאי לא משקף את האדם ב 50% (על 100% אין בכלל מה לדבר) וכ"ש מבחינה דתית.

    ולכן לענות לפניות בפעם הראשונה זה דבר מינימאלי (במידה והבחור "מתעקש" ושואל למה או דברים כאלה את לא חייבת לענות לו יותר).
    מאחל לך המון בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • שרית06/10/2005 בשעה 11:22
    12

    לכל המקטרים
    גם בנים לא חוזרים לפניות אליהם.
    ויש כאלה שמשאירים מס` וכשאני מתקשרת
    בכלל לוקח להם זמן להיזכר מאיפה
    נחתתי עליהם בכלל, אחרי שהם השאירו הודעה.
    אז מספיק עם "אחרי שכ"כ השקעתי"
    מה בסך הכל? הקלדת כמה מילים? השיטה
    של הכרות אינטרנטית מאוד מהירה ומצד שני
    לא כדאי להשקיע יותר מדי רגשות בזה לפני שמכירים בפועל.

    הוסף תגובה
  • יוסי06/10/2005 בשעה 01:18
    11

    לאריאל
    אני אשמח לקבל ממך שיעורים ב"איך להתחיל עם בחורה באתר היכרויות"...

    הוסף תגובה
  • אפרת05/10/2005 בשעה 23:36
    10

    לכל המגיבים מנק` מבט גברית
    אני מסכימה שזה לא בסדר לא להגיב להודעות ששולחים, אבל אני חייבת לציין שהמון פניות הן בכלל לא לעניין ופשוט לא מעודדות תגובה.
    למשל פניות מאנשים שכאילו בכלל לא קראו את הכרטיס, עם פער גילאים עצום, פערים בדת וכדומה. וחוץ מזה מי שמשאיר טלפון בפנייה הראשונה שלא יצפה שייקחו אותו ברצינות. לדעתי, בפנייה ראשונה ממש לא לעניין להשאיר טלפון, זה מעיד על חוסר רצינות.

    ועצה לבחורה שכתבה את הכתבה-
    אם את מרגישה "עומס" מבחינת יציאות פשוט תיקחי פסק זמן ותחזרי לעניינים רעננה ומוכנה יותר כי אין טעם לצאת בלי חשק.
    ובקשר לדייטים מהאתר, תנסי להיות קלילה יותר ולזרום, לא לנפח את הראש במחשבות, לפחות לא בשלב של דייט ראשון-שני. ותזכרי שמרבית האנשים באתר הם נורמלים ורציניים בדיוק כמוך ואין להם אינטרס לשקר רק כדי שתגלי את האמת כשתפגשי אותם..
    מאחלת לך הצלחה רבה!!

    הוסף תגובה
  • א.05/10/2005 בשעה 21:42
    9

    אני יכול להבין אותך
    עד לפני כמה חודשים חשתי ממש כמוך.
    אצלי למשל אי יצירת קשר רציני והרצון לסיים אותו מוקדם כאשר צץ איזה תירוץ קלוש לעשות זאת נבע גם מפחד מכישלון / חוסר ביטחון עצמי. כשניסיתי לחשוב על זה יותר לעומק יכול להיות שקיים פחד לאבד את היישות העצמית שלנו ולהפוך לחלק משותפות עם מישהוא אחר (סימן לאגואיסטיות/פחד משינויים?). ככה אני יכול להסביר לעצמי את אנחת הרווחה שהייתה כשהקשר מסתיים (כביכול הרווחתי שוב את עצמיותי..).
    כיום אני מנסה לחשוב שהשותפות הזוגית היא היא העצמאות שלנו ולא החיים הבודדים.
    החלטתי לנסות לזרום עם כל בחורה שאני יוצא איתה מבלי לנסות לקטלג אותה לפי כל מיני פרמטרים או לבדוק אם היא מתאימה למודלים שבניתי לעצמי עבור בת זוגי המיוחלת.
    (וזאת לפי מה ששמעתי בהרצאה מוקלטת של אחד הרבנים מי-ם שמתעסק בנושא , לא זוכר את שמו)
    לא אומר לך שמאז היה לי קשר רציני..., אבל נראה לי ששינוי התפיסה יביא לכך.
    תמשיכי לנסות לעבוד על עצמך ושיהיה בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • מישמישית04/10/2005 בשעה 21:38
    8

    לעניות דעתי...
    הבעיה מוכרת, כואבת ונראה לי ששמה פחד ממחוייבות.

    הוסף תגובה
  • יקי03/10/2005 בשעה 15:20
    7

    יוסי צודק במאה אחוז - כנסו !!!
    בנות תתעוררו!!! אולי השנה החדשה תעורר אתכן.
    יוסי אחי, גם אני שולח מלא מכתבים ואף אחת לא עונה, בדרך הזאת לא נגיע לשום מקום... ישנן בנות שאני משקיע וכותב להן מכל הלב והן מוחקות את ההודעה בלי להגיב בכלל(בהזדמנות זאת אני מודה לבעלי האתר על הרעיון הנפלא של סימון הודעה שנמחקה ואם היא נקראה אילולא זה הייתי חושב שהבנות כלל לא מקבלות את ההודעות שלי מרוב חוסר היחס פה).
    לשאלתך כותבת יקרה, יש לך בהחלט בעיה שאת צריכה לפתור. אני חושב שאת צריכה עזרה מקצועית בנושא וזה לא בושה להעזר באיש מקצוע.
    לדעתי, כל מי שאיננו מוכן נפשית צריך להקפיא את כרטיסו !!!! כדי שלא ליצור תסכול אצל אחרים שפונים אליו מתוך רצון ותקווה להכרות, והוא בכלל לא סגור/ה על עצמו. או ש"לא נוח לו/ה כרגע" או ש"הוא/היא מתחרט/ת" אחרי שהוציא לנו את הנשמה בשאלות.
    לכבוד השנה החדשה, בואו ביחד, בנים ובנות נחשוב יותר גם על הצד השני ונתייחס יותר בכבוד למי שפונה אלינו, כי אם אנחנו לא רואים אותו זה לא אומר שאין לו רגשות...

    הוסף תגובה
  • אריאל03/10/2005 בשעה 14:28
    6

    תגובה ליוסי
    זה נכון שיש בנות כאלו שלא עונות.
    אבל כמו שיש בנות כאלו יש גם בנים כאלה,ויש בנות שפונים אליהם ממש הרבה וכבר נמאס להם להחזיר תשובה לכל אחד אז תנסה להבין.גם אני חשבתי כמוך פעם.
    דבר אחר אולי באמת משהו בכרטיס שלך או בדברים שאתה אומר להם מרתיע אותם,כי לי אישית ממש אבל ממש לא קשה לי למצוא פה מישהי לצאת איתה.
    ולכותבת הכתבה- תיקחי את החיים יותר בקלות תפסיקי לשפוט ולנתח אנשים ואל תפחדי לקחת ולתת צ`אנסים. אם זה לא עוזר תלכי לטיפול מקצועי.

    הוסף תגובה
  • עידו03/10/2005 בשעה 12:02
    5

    ליוסי
    אני הרבה יותר זמן ממך באתר....ורק 2 דייטים יצאו לי מפה. כמו כן אני נתקל בתגובות דומות מצד הבחורות פה שנעלמות.


    ולכותבת הכתבה.
    אם לא תפגשי לעולם לא תדעי. אם מישהו משקר לך בנתונים שהוא כותב......את תגלי את זה....לא ניתן לשקר לנצח. כמו כן...בנושא היופי...אין מה לעשות...נכון שהשכל אומר "מה?..לפסול רק בגלל המראה שלו?"..... אז נכון שזה לא יכול להוות שיקול עיקרי אך זה שיקול שלא ניתן להתעלם ממנו. אם לא יהיה לך נוח להסתובב עם הבחור.........קשר ראוי לא יצי מזה. אנחנו בני אדם ומורכבים משכל ורגש. שילוב שמתנגש לפעמים.

    הוסף תגובה
  • שחר03/10/2005 בשעה 10:24
    4

    ושם המשחק הוא...
    יוסי יוסי
    עדין לא הבנתי שכל הבנות רוצות שירפו אחריהם..
    זה מקובל וחלק חהמשחק שבינו לבינה...

    הוסף תגובה
  • מוש השור03/10/2005 בשעה 10:13
    3

    מזדהה
    מנק` מבט גברית נוספת, אני יכל לומר לך שאני ממש מזדהה עם כל מילה שכתבת, כך הדברים הם לגביי, לא הגעתי לתובנות מרחיקות לכת, אך תדעי שאותם לבטים ותחושות קיימים אצלי
    מה שכן, אני לא חושב שצריך להפסיק להפגש, עם הפגישות הרצונות שלך יתחדדו ובסופו של דבר זה יסתדר
    בהצלחה
    מוש השור

    הוסף תגובה
  • רציני 103/10/2005 בשעה 09:41
    2

    יוסי צודק
    אני מנצל את זה להערי על תופעה שיש פה באתר, זה כמובן לא מופנה אליך אישית, אלא לכלל הבנות פה:
    יש לא מעט בנות באתר שלא טורחות לענות כלל לפניות, או שסוחטות מך פרטי פרטים על עצמך כתנאי לשיחה בטלפון, לעיתים גם מבקשות מספרי טלפון של אנשים שאפשר לבבר עליך, ואז פתאום נעלמות ולא משיבות לשום פניה. יש כאלה שאומרות שרוצות לנסות להכיר ואז לא משיבות יותר לפניות, למרות שהבחור בונה על זה, ודוחה פניות אחרות. בקיצור, הרבה מכן לא יודעות בכלל להתיחס בצורה ראויה לבחורים. אנחנו רוצים להתחתן לא פחות מכן, אולי אפילו יותר, אבל יש לא מעט ילדות מפונקות לא רציניות שעושות מאיתנו הבחורים צחוק. צריך להיות זהירות וצריך לברר, אך צריך להיות הוגנת כלפי בחור שטרח וכתב לך, וסיפר צעל עצמו פי כמה וכמה מאשר הבחורה כתבת על עצמה, וצריך לגלות רצינות, אם זה לא זה כבר מהתחלה תגיבי ותכתבי שזה לא מתאים, אבל אם את ממשיכה להגיב, תיחסי בכבוד הראוי לפניות. יש בני אדם מאחריהן, שיש להם גם תקוות וציפיות ובאים לאתר זה במלוא הרצינות כדי לנסות ולמצוא את בת הזוג שלהם.
    רק שתדע לה, מי שמתיחסת כך לבחור, תקבל בסוף את הבחור שמגיע לה..שיתיחס אליה באותה צורה ואולי יותר גרוע. ואין לה להלין אלא על עצמה.

    חוצמיזה, אם מראש לא נותנים סיכוי לדברים רק בלי בירור אמיתי ומעשי, זה מתכון מוצלח להתקע פה באתר להרבה הרבה שנים...

    הוסף תגובה
  • יוסי03/10/2005 בשעה 01:04
    1

    מנקודת מבט גברית
    אינני מכיר אותך באופן אישי אולם לאחר שלושה חודשי חברות באתר אני חש שרוב הבנות באתר הזה מתנהגות בצורה דומה.
    אני מרגיש שכדי להגיע לשיחת טלפון עם בחורה מהאתר, צריך לעבור מסלול מפרך לא פחות מזה של סיירת מטכ"ל....
    אתן מחליטות כבר על סמך נתונים בסיסיים אם הבחור שמהצד השני מתאים לכן או לא, ותסלחו לי - אבל בדרך הזאת לא תמצאו את החצי השני שלכן גם בעוד מאה שנה !
    עד שלא נפגשים אי אפשר לדעת אם זה מתאים או לא. הכרטיס יכול להיות מרשים והשיחה בטלפון תזרום ואז כשנפגשים פתאום אין קליק, ויכול לקרות גם ההיפך...אני חושב שבחיים לא הייתי יוצא עם החברה שלי לשעבר אילו הייתי קורא את הכרטיס שלה באתר היכרויות, ולמרות זאת היתה לנו זוגיות יפה.
    באופן אישי, שמונים אחוז מהבנות שפניתי אליהן באתר כלל לא הגיבו. (ואני לא מדבר עכשיו על לתת ריספקט מינימלי לאדם שמשקיע ופונה אליכן...) אלו שכן הגיבו להודעה הראשונה נעלמו לאחר ההודעה השניה או השלישית.
    בסך הכל בשלושה חודשים הגעתי דרך האתר לדייט אחד בלבד(!!!) ואני פונה להרבה בנות...
    בשורה התחתונה- בנות, תנו לנו צ`אנס. גם לנו נמאס מהחיפושים. גם אנחנו כמהים לאהבה וזוגיות. אבל הדרך הזאת לא תוביל אותנו לשום מקום.

    הוסף תגובה