חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

נושא קצת עדין|פטריה2|

נושא קצת עדין|פטריה2|


קטגוריה: כללי


ברצוני לשתף אתכם בנוגע לנושא קצת עדין וכאוב. אני בחור הנמצא בתחילת שנות ה-30. אני עובד בעבודה מכובדת, נראה נחמד ומתלבש יפה, אוהב לטייל ולעשות פעילויות ספורטיביות למיניהן וגם איש שיחה היודע להקשיב לזולת.
כמו כולנו, אני מחפש בנרות את האשה האחת והיחידה שתתאים לי ואני לה. יצאתי כבר עם מלא בחורות אבל מה לעשות, אני עדיין לא נשוי.
הבעיה המציקה לי היא שבגילי אני פשוט משתוקק וכמה למגע נשי. הגוף בוגר כבר מגיל 13 והיצר ההכרחי והקיומי החשוב כל כך בוער בכל עוצמתו. למדתי במערכת החינוך הדתי (ניתן אף לומר שבמוסדות הטובים ביותר שלה) והפנמתי מהר מאוד מה אסור ומה מותר. במשך שנים רבות הצלחתי להתגבר ולשלוט על עצמי (כולל נסיונות קשים מאוד בתקופת השירות הצבאי), אך כיום אני קרוב לסף שבירה. אולי זה פשוט בגלל שהאופי שלי לא חזק במיוחד ואולי בגלל שאני כבר לא נמצא באווירה חמה ותומכת מבחינה דתית. היצר החזק מטריד את שלוות הנפש שלי מאוד ופוגע גם בפגישות שלי עם בחורות - אם פעם הייתי מנהל שיוחת אמיתיות וכנות בדייטים הרי שהיום הכל מאולץ. אני בא בכוונה טובה לדייט אך אם השיחה זורמת והבחורה נראית סביר - אני פשוט מתחיל להשתגע וחושב רק על המגע הפיזי שהיא יכולה להעניק לי. במיוחד משגעות אותי הבחורות הדתיות הלבושות בצורה המודרנית ביותר - הללו לבושות בבגדים יפים ונוצצים אך תמיד צמודים לגוף. אני לא מאשים אתכן - הרי אם לא תבואו כך גברים יגידו שאתן לא יפות ומטופחות ולא ירצו אתכן.
עם כל זה, אני מתאפק בכל כוחי אפילו שלא לגעת בבחורה היושבת ממולי, וזאת מכיוון שאם אני רק אגע אני לא יודע איפה ואיך זה יסתיים (ואם יטען הטוען-הפוך! תגע בה וכך יפסק היצר, מנסיון אומר לו שאין זה כך.כשהייתי בצבא עשיתי המון שטויות ונגעתי חופשי בבנות. זה רק פיתה אותי יותר ויותר אך ב"ה לא הגעתי עד הסוף...) אתם כמובן מסוגלים לתאר לעצמכם שהפגישות האלה לא מוצלחות במיוחד. נוסף לכל זה אנו נמצאים בימי הקיץ ועצם ההסתובבות ברחוב או צפיה בטלוויזיה רק מחזקים את היצרים הללו.
בקיצור, נראה לי שהבעיה מובנת היטב...
אני מדגיש שאני גבר רגיל מהשורה, לא חולה ולא סוטה, פשוט קשה לי מאוד להתמודד אם העובדה שאני עדיין לא נשוי, אני רואה את חבריי בני גילי הנשואים שלהם אשה חמודה וילדים מתוקים, וליבי פשוט נחמץ בקרבי. הם כל כך מאושרים ורגועים והכי חשוב להם אין כבר יצר חזק שמשגע אותם...
אשמח מאוד אם תעזרו לי מה ניתן לעשות במקרה שלי, כי ברצוני באמת להתגבר על הענין. אבקש להתייחס ברצינות לנושא ולא בגסות, ואני שב ומדגיש שאני רוצה להתגבר על העניין רק בדרך שלא מנוגדת לתורה.
אני יודע שהתרופה הטובה ביותר היא חתונה.. לדעתי, הבעיה הזו היא נחלתם של רבים וטובים במיוחד בתקופה שלנו שבה הפיתויים גדולים מצד אחד, ומצד שני גיל הנישואים נמצא בסימן עליה מתמדת. מעניין אותי לדעת האם גם אתן הבנות נתקלות ברגשות דומים!

15/09/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אחד לעם29/09/2005 בשעה 18:51
    42

    למס` 40
    וזה לא אישי אבל לשימת ליבך כי דתיים אמיתיים מקיימים מצוות ואיסור נגיעה בפרט מאחר וה` ציווה ולא מאחר והדבר עשוי "לא להשתלם".

    איסור מגע, הוא אסור כי אסור. נקודה.

    על כל דוגמה שמצאת ניתן לתת 10 הפוכות. בפרט במגזר הדתי בו סובלות הבנות מנכות רגשית פתולוגית שבו דווקא הנגיעה תיאורטית יכולךה להועיל לקדם קשר. אולם, אנו בוטחים בה` שלמרות שהציווי לא נוח ואף עשוי לפגוע ביכולת הזוגית שלנו - יש לקיימו כי כך ה` ציווה.

    הוסף תגובה
  • אנונימית29/09/2005 בשעה 11:21
    41

    אולי זה יעזור לך
    צר לי לשמוע שאתה מרגיש כל כך במילכוד עם הנושא, כל הכבוד על כך שאתה משתף למרות הקושי לדבר על הנושא!
    אני לא חשה כמוך אומנם-אולי זה קשור בכך שאתה גבר ואני אישה, אך ברצוני להציע לך לשוחח מספר פעמים בטלפון עם בחורה שנראית לך מתאימה, וכך לא תכניס את עצמך למצב של פגישה שבה קשה יותר להתמודד עם היצר.
    יתכן ולאחר היכרות יותר מעמיקה דרך הטלפון, כשתיפגשו זה יהיה במצב אחר, כאשר יודעים שיש לאן להתקדם.
    שיהיה לך בהצלחה ואני מקווה שתמצא במהרה את הפיתרון המתאים לך!

    הוסף תגובה
  • למנסה לחשוב29/09/2005 בשעה 09:57
    40

    שומרת נגיעה בתחילת הדרך
    לבחור מתגובה 36.
    טוב שהעלת את הנושא. אני בדיוק עכשיו קיבלתי על עצמי לשמור נגיעה דווקא מפני שהמגע הורס וגורם ללבבות שבורים אם זה חלילה נגמר!
    הייתי כבר בקטע הזה, תאמין לי.
    המגע משבש כל שיפוט אובייקטיבי לגבי בן הזוג. פתאום דברים גדולים מתגמדים ועולים שוב במהלך הנישואין (אינני נשואה אך אני מחזקת את טענותי משיחות עם בני זוג נשואים, ספרים הלכתיים ומחקרים רבים שנכתבו בנושא) ואם אתה בוחר בבן זוג רק בגלל התשוקה ובסוף לאחר החתונה תגלה שקנית חתול בשק, תתאכזב ולכל החיים.
    זו הסיבה העיקרית לגירושין היום! אנשים עוברים מהר לגור יחד, מתחתנים והופס, מגלים שלא מכירים את בן הזוג בכלל...
    אז אני רק רוצה לחזק את העניין שאתה שומר נגיעה, כל הכבוד והלוואי וכל הגברים הדתיים ילמדו ממך, זה רק מזרז את התהליך של הנישואין האיכותיים ומונע ברוב המקרים גירושין (הספר "הבית היהודי" של הרב שמחה כהן יחזק את הטענה שלי).
    ואם אתה רוצה עוד הוכחה, מהשוואה שעשיתי מבין זוגות מכרי, ראיתי שזוגות ששמרו נגיעה לפני החתונה, מאושרים ורגועים יותר מהזוגות שלא עשו זאת (מחקר קטן שעשיתי לעצמי בתוך תהליך ההחלטה לשמור נגיעה).
    מאחלת לך ולכולם המון הצלחה ושנה טובה ובע"ה חתונה עוד השנה!

    הוסף תגובה
  • אפי29/09/2005 בשעה 09:38
    39

    היכולת לשתף
    שלום לכם,כותבים יקרים !
    מקסים בעיני לראות ולקרוא את מגוון הדעות שהתפרסמו כאן.
    מאידך,קשה לגלות צרות מחשבה ורתיעה מהלא מוכר אצל חלק מהמגיבים (אולי,בעיקר,המגיבות).
    מובן לי שלפעמים נותרים בחוסר אונים מול פתיחות שכזאת,מה גם שאצל בנות רבות הקושי המתואר לא ממש מובן.
    ולכותב הקטע-הכוח והאומץ שלך להתמודד עם הדברים (הטבעיים,בעיניי) ולא "לשבור את הכלים" גדולים וחשובים בעיני.
    אין לי אלא לחזק את ידיך כי לשאלה אין תשובת קסם.
    היעיל ביותר,לדעתי,הוא להשתדל לעסוק בדברים אחרים וממילא לא יוותר זמן רב למחשבות קשות.
    שהרי,אם אומרים לאדם לא לחשוב על דבר מסוים,וודאי שיחשוב עליו ביתר שאת.
    לכן,הדרך היא לא להימנע ממחשבה,אלא לחשוב ולהתעסק בדברים אחרים.
    המון כוח,אומץ וברכת השם !

    הוסף תגובה
  • אלמונית צעירה28/09/2005 בשעה 21:18
    38

    כוח התפילה
    שלום לך,
    רק רציתי לומר שההרהורים שלך הם לא זרים כלל וכלל, ואני בטוחה שהעלית על הכתב דברים רבים שגברים (וכן, גם נשים) מזדהים איתם.
    אנחנו לפני ראש השנה, תקופה שבה ניכתב וניחתם לשנה זו...
    מאחלת לך מכל הלב למצוא את זיווגך, ואין כמו תפילה הגונה כדי להתחזק עד להגעת המעמד הנכסף.
    שתהיה שנה מבורכת לכולם! אמן!!!!!!!!

    הוסף תגובה
  • מירי28/09/2005 בשעה 20:46
    37

    כל הכבוד
    פשוט מחמם את הלב לקרוא חלק מהתגובות כאן
    וכל הכבוד שלמישהו יש אומץ לפתוח את סגור ליבו בעדינות ופשוט לספר מה מפריע לו ולנסות להעזר באנשים פה
    שתהיה שנה טובה לכולם
    שנה זוגית...

    הוסף תגובה
  • מנסה לחשוב28/09/2005 בשעה 17:58
    36

    אולי
    ברצוני להוסיף משהו לדיון: אני מנסה רבות לחשוב האם עוד לא התחתנתי כי עוד לא נפגשתי עם הבחורה המתאימה, או שדווקא כן נפגשתי איתה אבל לא עשינו יחד את הדברים הנכונים, לא דיברנו על הנושאים הנכונים ועסקנו יותר מידי בשיחות הכבדות והמאולצות המוכרות בוודאי לרבים.
    גם אני שומר נגיעה. אך בזמן האחון התחלתי לתהות האם מה שחסר לי ולרבים כדי ליצור את הקליק זה ליטוףחיבוקנשיקה...

    הוסף תגובה
  • האחד לעם האמיתי28/09/2005 בשעה 12:18
    35

    לתומר ולמתחזה בשמי
    שנינו יודעים ידידי היקר כי חמדת לצון. ברור שאיני מנהל מפעל לסודה וגם ברור שלא מדובר בפתרון פלא. אולם, אם זה היה טוב לחייילים החילוניים בצבא זה אולי טוב גם לרווק הדתי המתבגר...

    ולאלמונית מס 1 (מסר אישי) - תומר צודק, עד שלא היית גבר אינך יודעת על מה את שחה. מניסיוני - מי שמתנזר מנשים כבר בגיל צעיר, הקושי בגילאים מתקדמים הופך לבלתי נסבל אם שלא בלתי אנושי. לא בכדי אומר משלי בעניין זה "רבים חללים הפילה" - תומר הוא רק דוגמא ללוחם עיקש ואמיץ שאף הוא נפל שדוד בקרב הזה. למדנו שאין לדון אדם עד שמגיעים למקומו - אינך גבר ולכן אינך יכולה לדון בעניין.

    הוסף תגובה
  • שני28/09/2005 בשעה 11:13
    34

    לליאת, לכותב היקר ושאר הקוראים
    לליאת המגיבה האחרונה, כל הכבוד! זה בדיוק מה שקיבלתי על עצמי לאחרונה וגם אני חושבת שהתקרבות לקב"ה בבקשה ותפילות עוזרת מאוד ומחזקת. נכון שלגברים זה קשה יותר, אבל העצה שלך יכולה לתרום לכווווווווווולם.
    שיהיה בהצלחה לכולם כולל לכותב ומי יתן וכל אחד ימצא את זיווגו האמיתי משורש נשמתו במהרה.
    שנה טובה!

    הוסף תגובה
  • אנונימית ממספר 128/09/2005 בשעה 10:39
    33

    תגובות
    שלום לכולם,
    אני האנונימית ממספר 1...
    המילה סוטה הייתה אמורה לגמרי לכיוון של בעיה שזקוקה לטיפול, אבל כמובן כמו בכל תגובה שכותבים כאן- אנשים מרחקים לכת ומגיבים שזוהי קללה- ואפילו מגדילים לעשות ואומרים לי- שאני לא צריכה לצום ביום כיפור כי אני ככה מנבלת את הפה שלי... ואח"כ יש שמצדיקים את המילים הללו שהן בעצם מעידות על האדם שכתב אותם שצריך לבדוק טוב טוב טוב את עצמו.
    אז סוטה היא לא קללה אלא כמו שבחור חכם ונבון כתב כאן זוהי בעיה שזקוקה לטיפול ומהניסיון שלי יש בחורים שפשוט לא נותנים הזדמנות להכרות אמיתית- אלא אצלהם דבר ראשון החיצוניות היא החשובה ועליה נבנה כל העניין.אז מה שהתכוונתי הוא שמי שרוצה קשר רציני ולא בונה את כל הקשר על מגע גופני מלכתחילה ולא מדבר רק כמה התמונה שהוא ראה מקסימה ומהממת... אז הוא צריך לשמור על רמה מסוימת של שליטה עצמית. יתכן וצריך הרבה כוחות לכך, אבל יש גם כמה שזקוקים לעזרה מקצועית מסויימת.
    ואם תקראו טוב טוב תראו שהבחור לא רק שחשף כ"כ הרבה על המצב בו הוא שרוי אלא תסתכלו לעומק ותראו שהוא כבר הרבה מעבר לבעיה השורה בציבור אלא הוא ממש ממש מתקשה. ולכאלו אנשים כמו לכל בעיה יש עזרה מקצועית- יש כאן אצל המגיבים תמימות וצדקנות באיצטלה של הדת וזה פשוט עושה חשק לא להגיב ולא לקרוא את מה שאתם כותבים.

    הוסף תגובה
  • ליאת28/09/2005 בשעה 01:33
    32

    לאיש היקר ומילה קטנה לנאור
    איש אמיץ, זה כ"כ יקר בעיני
    אומץ הלב, הרצון הכן לא ליפול, הנחישות , חיפוש החיזוקים שמראים מהי נטיית הלב האמיתית.
    אני מרגישה שכ"כ הרבה פעמים בחברה הדתית הפחד מלהכיר במציאות ובעולם הארצי (שהוא החומר ,הגוף, הכלי שיכול להכיל את השפע והרוח-שבלעדיו אין מה לקדש!!!) מביא לבורות ,ליומרנות, להכללה גסה, להתנשאות וביקורת שחוץ מלדכא את רוח האדם לא עושות שום דבר טוב. כל עניין העבודה, לא רק בתחום הייצרי אבל בפרט בו-היא הרצון, המאמץ, התפילה וההשתדלות האמיתית להחיל את הרצון העליון על הרצון התחתון כמו שהרמב"ם אומר שהתיקון הוא להיות באותו ניסיון שוב-ולעמוד בו לשם ה`.
    כולנו, גברים ונשים כאחד, נולדנו עם יצר הקיום, ההמשכיות. חלקנו ייצרים יותר וחלקנו פחות איש לפי תיקונו ואישה לפי תיקונה. אמנם בחברה מקובל לומר שגברים יצריים מנשים אבל זו אגדה אורבנית ותו לא. יצא לי ללוות בהקשר הזה לא מעט אנשים והמציאות הוכיחה אחרת מהמקובל (וגם אחרי נישואים יש לא מעט קשיים הן סביב נושא ההרחקה והן בכלל. זו עבודת התיקון לא פשוטה).
    אני רוצה לספר לך שבשנה האחרונה (אחרי כמה שנים של נפילות ומלחמות חורמה) החלטתי שאני מפקידה את העניין בידי ה`. הוא הנהג ואני במושב האחורי. אני מתחננת שלא יגלגל לידי את הניסיון כי אני לא מסוגלת. שאני מעריכה את הקרדיט שהוא נותן לי פעם אחר פעם, אבל מתחננת שכרגע לא ינסה אותי בזה. שלא יתן לי לפגוש שום גבר אלא אם זה בעלי או מישהו שיש לי איתו שיעור חשוב ללמוד. שיעזור לי לשמור על העיניים ועל הראש ועל הדמיון ושיעזור לי להיות בחמלה כלפי עצמי ולא בהלקאה-גם אם חלילה אפול במחשבה דיבור או מעשה. שיעשה שהגבר שלי ירצה גם לשמור ולא יפיל עליי את האחריות. שיעשה שנזהה אחד את השני מספיק מהר לפני שזה יהפוך קשה מנשוא.
    ושתדע שבעזרתו אני במצב טוב לאין ערוך ממה שהייתי פעם והוא מחזק אותי באמונתי ועוזר לי לחכות בסבלנות ובשמחה לגבר שהלכתי לו לאיבוד...
    בטוחה שהוא יעזור גם לך אם רק תבקש, יש לו מן הרגל משונה כזה:-)
    מתפללת בשבילך שיתן לך כוח להיכנע מולו במקום...
    :-)שנה פשוט טובה!


    נאור-כל מילה שלך חקוקה בסלע!

    הוסף תגובה
  • אורן28/09/2005 בשעה 01:30
    31

    תגובה לחלק מהמגיבות האחרונות
    בוודאי שהחלק המיני של הקשר הוא רק חלק מהמכלול ולא על זה צריך להיות מבוסס הקשר בכל גיל שהוא. אך אני חושב שמה שהתכוון הכותב שבגלל שהחלק המסוים הזה חסר בגיל כה מבוגר {יחסית כמובן} הוא מטיל צל כבד על כל הקשר הוא הופך להיות מרכזי בגלל שהוא לא קיים בכלל. כמובן שצריך בכל מצב לנסות להלחם בו ולתת לו את מקומו הפרופוציונלי האמיתי אבל זה כלל לא פשוט וגם העצות שישנם ושיש בהם תועלת מסוימת {כולל לימוד תורה} הם לא טובות לכל החיים.
    כמובן זה לא מצדיק שום דבר ואין הקב"ה מעמיד את האדם בנסיון שהוא לא יכול לעמוד בו אבל כן צריך להבין את עומק הבעיה
    כל טוב לך

    הוסף תגובה
  • אחד לעם27/09/2005 בשעה 23:47
    30

    תגובה לתומר בעניין הסודה לשתייה
    לתומר. אתה צודק, אכן אני מנהל מפעל של סודה לשתייה.
    אם אתה או מישהו באתר זה מעוניין, המחיר הוא חמישה ש"ח לכוס.
    לבריאות!!!|לחיים|

    הוסף תגובה
  • הודיה27/09/2005 בשעה 23:42
    29

    באמת קשה...
    זה באמת מבעס ביותר,אני חושבת שאתה פותר את הרצון למגע בחתונה וזה לא נראה לי הפיתרון זה אולי,לא נעים להגיד,רק יספק אותך ריגעית...נראה לי שלפני שאתה מתחתן אתה צריך להבין שלא מתחתנים רק בישביל המגע והקטע המיני.גם,אבל לא רק. וזה לא אמור להיות הפיתרון לבעיה...נראה לי שלפני שאתה מתחתן אתה צריך אולי ללכת לישיבה ולהתחזק גם בקטע הזה..ואולי פשוט לא לראות טלויזיה שזה תועבה אחת גדולה שמפתה את כולם...באמת פשוט לא לקרוא עיתונים שהם נוגדים את רוח ההלכה וגם לא לראות אלויזיה,פשוט לשמור על העיניים וזה ישפיע ישירות גם על המחשבות שלך...בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • צמח27/09/2005 בשעה 20:28
    28

    כח התפילה-)
    קודם כל גל הכבוד שאתה מעלה את הבעיה. נכון זה ממש קשה וכולם מתקשים להלחם על זה עד חורמה אבל תזכור תמיד שאין שום יאוש בעולם כלל ותמיד צריך להלחם ולא משנה אם הפסדת כמו שכתוב "שבע יפול צדיק וקם" למרות הנפילה קמים יותר חזק. ועכשיו שאנו בעיצומו של חודש המחילה והסליחה אין יותר טוב מאשר להתפלל לה` יתברך שיזמן לך ולכולם זיווג הגון וכן יתן לך כוח לעמוד על היצר. ממש בהצלחה מכל הלב במהרה.!!!!:D

    הוסף תגובה
  • דתיה אמיתית27/09/2005 בשעה 14:18
    27

    כותב יקר
    ברצוני להתייחס למספר נקודות בכתבתך.
    אני מבינה מאוד את רגשותך על אף שאני לא גבר משום שהכרתי מספר גברים בחיי ומשיחות איתם הבנתי שזו המציאות הגברית.
    לגבי שאלתך לבנות, בוודאי שגם לנו יש יצר, הרי הקב"ה יצר אותו אצל שני המינים על מנת להבטיח את המשך קיומנו ואת החיבור בין גבר לאשה, אך היצר הוא לא בעוצמות כאלה כמו שלכם. לנו חשובה יותר האהבה והרגש במערכת היחסים.
    דבר אחד מאוד הטריד אותי כבחורה בכתבה שלך:
    אם אתה מגדיר את עצמך בחור דתי אמיתי שאמור להיות ירא שמים, כיצד הנושא הזה אמור לקחת חלק כ"כ מרכזי ברגשותיך? הרי בחור דתי שלומד תורה אמור להיות מודרך ע"י הרב שלו איך לשלוט בזה ע"י התעסקות בתורה ואמונה חזקה!
    בנוסף לכך, אני כבחורה הייתי חוששת מאוד לצאת איתך אחרי מה שכתבת... וזה הגיוני.
    מה שנותר לי הוא לחזק את ידך ולהמליץ לך להתקרב לקב"ה בתפילות ועיסוק בתורה ואני בטוחה בע"ה שבעיתך תפתר במהרה ותזכה להתחתן בקרוב עם בת זוגתך האמיתית. בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • אריאל26/09/2005 בשעה 18:00
    26

    תגובה
    אני לא יודע למה כולכם מחזקים אותו,זה בכלל לא נראה לי בסדר כל הקטע הזה.
    אני רק בן 23 אבל עדיין אני לא חושב שאם הייתי בגיל 30 כל בחורה שהייתי יושב מולה לא הייתי יכול לדמיין שום דבר אחר חוץ ממגע גופני.
    אני מאד מקווה שאני לא יגיע למצבך וזה נראה לי מצב מאד מוגזם לדמיין כל בחורה רק את המגע הפיזי.
    מקווה שמרוב שאתה עוצר את עצמך כל כך הרבה זמן שלא תתפרץ בטעות יום אחד ושלא יהיה יותר גרוע!

    הוסף תגובה
  • תומר26/09/2005 בשעה 17:44
    25

    לאחד לעם
    בטח יש לך מפעל של סודה לשתייה.
    איזה שטויות את מדבר...

    הוסף תגובה
  • בחורה26/09/2005 בשעה 16:32
    24

    צודק.
    בס"ד
    למה כולכם נהיים פתאום שה תמים על חשבונו של זה שאומר אמת.
    ברור שהוא צודק, מגע זה חלק חשוב בחיים, ולא לקבל מגע שלושים שנה, אכן דבר קשה.
    אני בחורה וגם לי קשה, כולנו רוצים מישהו שיחבק אותנו ויאהב אותנו, מישהו ישלטף כשאין כבר כח.
    אז בבקשה קצת הבנה, אל תשפטו אף אחד כי אתם יכולים בקלות רבה להגיעה לאותו המקום.
    בקיצר אני מבינה אותך, לכולנו יש דמיון חזק...
    בהצלחה ואמן שתמצא שמהרה את אישתך.
    שלום וכל טוב.

    הוסף תגובה
  • מבינה אותך26/09/2005 בשעה 13:15
    23

    מבינה אותך
    שאלת אם גם לנו הבנות יש את זה אז רציתי לומר לך שכן , אני מבינה בדיוק מה אתה מרגיש כי גם אני מרגישה כך וכל הכבוד לך שאתה מצליח להחזיק את עצמך כי זה ממש קשה לצערי אין לי פיתרון לתת לך כי גם אני עוד לא מצאתי...
    בתשובהלתגובות כאן זה לא רק לבוגרים בגיל אני בחורהבת 22

    הוסף תגובה
  • יפתח26/09/2005 בשעה 12:43
    22

    באשר למצוקתך
    בעניין הייצר , ידוע הדבר שכולנו סוטים.
    עוד לפני שפרוייד קבע זאת.
    אלא מה שיש סקאלה לסטייה.
    מי יותר ומי פחות.
    כבר קבעו חכמינו ז"ל בתלמוד:"אין אפוטרופוס לעריות" ולפי ההלכה אסור להתייחד החל מנערה בת 3 ועד לאישה זקנה.(מפחיד)
    באשר לקשייך האישיים אין לך מה להשוות את עצמך לאחרים.
    אלא עשה מה שהקב`ה עושה - הוא משווה אותך רק ביחס לעצמך - כמה אתה משתדל ביחס לכמה שקשה לך.

    הוסף תגובה
  • שושי26/09/2005 בשעה 11:09
    21

    כן גם בנות משתגעות
    השאלה אם זה מפריע גם לבנות אז התשובה היא כן. בנות יותר מדחיקות, ויכולות להתעלם אבל גם להן יש צורך פיזי שכזה. לכן יש את מצוות עונתה, כי האישה רוצה את זה!
    אבל בנות רוצות רק עם משהו שיש להןם אליו קשר חם שיש בו המון רגש.
    שכולם וכולן ימצאו ישועה בקרוב בשורות טובות, ואף אחד לא סוטה פה כולנו בני אדם עם יצר הקיום. ב"ה.

    הוסף תגובה
  • אחד לעם26/09/2005 בשעה 10:26
    20

    אין עצה ואין תבונה
    פשוט צריך אישה. קורצנו מחומרים כאלו שעם כל הכבוד לרצון - איננו יכולים להתשחרר או להתנגד להם.

    לגופו של עניין: גם אני במצבך - הלכתי לפסיכולוג דתי - הוא אמר לי שאין מה לעשות התשוקה קיימת בנו כבר מגיל 15-16 מה שזה אומר שבכמחצית חיינו (גיל 30 בערך) אנו נלחמים ביצר!!! זה לא נומרלי - כל בר-דבי-רב יאמר לך זאת, אולם כך גזר אבינו שבשמים...וכידוע אין עצה ואין תבונה נגד ה` ולא מחשבותיו כמחשבותינו...

    פטור בלי כלום אי אפשר: עצות מעשיות שעשויות לעמעם את היצר

    הסחה - תשתדל לא להתמקד בעניין, תעסוק בדברים אחרים המושכים את ליבך וכן תרבה בלימוד תורה - האור שבא יחזק אותך.

    תרבה להתעמל - לטווח הקצר אמנם זה מועיל כי בכך אתה מנתב את כוחות החיים שבך לכיוונים מועילים אמנם זכור, כי בטווח היותר ארוך כושר גופני מחזק את כוחות החיים ואת התשוקה...מה שאומר שעלייך להרבות בכושר בכל זמן פנוי בו אינך עוסק בפעולת הסחה...

    תרבה בשתיית סודה - בצבא היו שמים לנו בתבשיל סודה - השמועה מספרת שזה מדכא תשוקה. מניסיון - צריך לצרוך המון סודה בשביל שזה ישפיע ...לטווח קצר...

    ה` יעזור לך ולכלל רווקי ישראל השנה הקרובה הבעל"ט אמן.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת26/09/2005 בשעה 00:12
    19

    תגובה לכותב@@@@@@@@@@@@
    ראשי תיבות גבר הם:
    ג-גומל חסדים
    ב-בישן
    ר-רחמן@@@ זהו גבר אמיתי@@@
    כמו כל דבר אחר שקשה לעשות פשוט לסבול תרגעים הקשים זה לכבוש את היצר. ואתה יחסית באמת כבר צריך להתחתן אז בקרוב תמצא ולא תצטרך להסתבך בזה. כמובן גם לא לשכוח טהרת משפחה לאחר נישואין. מקווה שאתה יודע מה זה. ואם לא כנס לאתר שלי ותלמד משהו: www.avigailo.tipo.co.il
    דרך צלחה[email protected]@@@@@@@@@

    הוסף תגובה
  • מיכל25/09/2005 בשעה 19:28
    18

    כל הכבוד....|חוש-חש|
    היי, התרשמתי מאוד מהמכתב שלך, זה רק מעיד איזה בחור חזק ובעל עקרונות אתה.
    כל הכבוד, מקווה שבקרוב תמצא את האחת ...
    מחזיקה אצבעות....

    הוסף תגובה
  • אלמונית25/09/2005 בשעה 18:19
    17

    תגובה
    אני ממש מסכימה עם חיים (תגובה 13)
    ובתור בחורה אני יכולה לומר לך שגם לנו קשה, אולי לא באותן עוצמות, ועד שלא אהיה גבר אולי לא אדע עד כמה, אבל באופן טבעי כל אחד רוצה ברמה הכי בסיסית לאהוב ולחבק. אני לא מכירה אותך באופן אישי אבל אני רוצה לחזק אותך על כך שאתה מנסה בכל כוחך להתמודד ולהתעלות על עצמך. אין לי עצות בנושא, נראה לי שהבנים פה יכולים לעזור יותר אלא רק לומר לך שנראה לי שאתה נורמלי, ופשוט העלת פה בעיה שמשותפת לעוד הרבה...
    בהצלחה רבה!

    הוסף תגובה
  • שלומי25/09/2005 בשעה 16:07
    16

    לשתי המגיבות הראשונות
    דווקא התגובה שלכן מלמדת על היצר הבוער בכן. זה ידוע שמי שמגיב בחריפות לדבר מסויים הרי שהוא נגוע באותו דבר.
    רפואה שלמה.

    הוסף תגובה
  • אני25/09/2005 בשעה 15:20
    15

    לכותב ולכולם
    קודם כל, לכותב, אני מניחה שקיבלת מספיק חיזוקים מהתגובות, למעט כמה שהתבטלו ביחס לשאר...
    קראתי את כל התגובות כאן, ובמיוחד משכה את עיני תגובה מס` 13, של חיים.
    חיים, שיחקת אותה, ענית לי בדיוק על השאלה שהיתה לי במשך תקופה ארוכה...
    תודה ענקית!

    הוסף תגובה
  • אורן25/09/2005 בשעה 14:22
    14

    תגובה
    שלום איש יקר!
    קודם כל הבעיה שלך בהחלט מובנת ומשותפת להרבה רווקים {ואולי גם רווקות אני פשוט לא מכיר} ככל שהגיל עולה המצב נהיה יותר מסובך לעניות דעתי אין תרופות פלא אם כי יש כמה עצות שעוזרות {לימוד תורה, להבדיל עשית כושרו,עוד} בבסיס המצב של רווקות מאוחרת הוא לא נורמלי מהרבה בחינות וגם מהבחינה הזאת ולא שזה מתיר משהו אבל עצם ההבנה קצת מרגיעה .שלשה הקב"ה מתפאר בהם כל יום ואחד מהם זה רווק מבוגר הגר בעיר ואינו חוטא .כך שאני מקווה שלטווח הקצר הקב"ה ימשיך להתפאר בך ולטווח היותר ארוך תמצא את השלמתך הרוחנית נפשית משפחתית וגם המינית עם זווגך האמתית
    כל טוב וחזק ואמץ
    אורן

    הוסף תגובה
  • חיים25/09/2005 בשעה 13:12
    13

    לכותב
    הפיתרון האמיתי לבעייתך הוא חתונה.
    כדאי שתדע שלא כל הנשואים אין להם יצר,
    יצא לי לשמוע לא פעם אנשים נשואים מדברים בצורה, שאני בתור רווק התביישתי מאיך שדיברו.
    לאחר בדיקה שעשיתי הגעתי למסקנה כי התבטאות כמו שלהם נובעת מזה שהם התחילו לגעת בבת הזוג שלהם קודם שהכירו אותה מספיק טוב.
    (כמובן שמי ששומר נגיעה זה הכי טוב).
    תדע,כי ברגע שנוגעים כבר השכל לא עובד כמו שהיה, כי אז הרגש מתחיל לעבוד יותר ואז אחרי שמתחתנים מגלים כי בגלל שנגענו לא שמנו לב כמו שצריך לדברים החשובים באמת.
    ואז מתחילים לשאול איפה היה השכל שלנו אז.
    למה אתה חושב שיש כל כך הרבה גירושין היום?חלק גדול נובע מזה, שנגעו בהתחלה וחשבו שאוהבים ורק לאחר החתונה גילו שזו היתה תאווה ולא אהבה.
    דבר שני, אתה צודק בזה שהיום הבנות באות לבושות צמוד מאוד וחושבות שאנחנו מלאכים.
    אבל עם כל זאת אתה צריך להכניס לך לראש שאתה באת לפגישה כי אתה רוצה אשה טובה ונאמנה לחיים. ולא אחת שכל אחד נוגע בה.
    כי אחת שכל אחד יכול לנגוע בה לא חסר, (לצערנו יש בשפע).
    ומה יקרה אם לאחר שתתחתן תראה מישהי שתמשוך אותך? האם תוותר על המשפחה בשביל הנאה רגעית שלא שווה מאומה?.
    לכן,עזוב אותך מהנגיעות והשטויות האלה,תוציא אותם מהראש שלך ותחפש לך אשה טובה שתהייה רק שלך. ואם מישהי תאמר לך שהיא שומרת נגיעה, עם כל הקושי שיש לך אתה צריך לשמוח כי זו תהייה אשה טובה ונאמנה תמיד.

    אני מאחל לך שתמצא במהרה את הזיווג שנקבע לך משמיים,ובכך יפתרו כל בעיותייך.חזק ואמץ...

    הוסף תגובה
  • אלמוני 525/09/2005 בשעה 12:40
    12

    לאנונימית 1
    כדאי שתקראי כמה כתבות וכמה תגובות ואז תביני שלא חסר כאן בנות שרואות גבר חתיך או עשיר והם אלו שמתחילות לגעת. (כמובן שלא כל הבנות).
    כמובן שמי שרוצה קשר רציני צריך לשלוט בעצמו

    (לפי מה שהוא כותב)פה מדובר בבחור ששמר על עצמו בצבא ותאמיני לי שהצבא היום זה...
    אלא מה הוא התבגר והגיע לגיל שבו רוב חביריו נשואים וככל שמתבגרים יותר קשה יותר לאדם לשמור על עצמו.( ניתן גם לראות זאת בבנות, הצעירות יותר "שמורות". והבוגרות יותר, ממש מעטות "שמורות").
    מה גם שחלקכן לובשות בגדים צמודים ונוצצים גם בשביל שיסתכלו עליכן. ואנחנו בני אדם לא מלאכים. (כמובן שאני מפריד בין רצון לגעת לבין לגעת ממש).
    אז כדאי שתדעי שבשני הצדדים קיים הדבר הזה. ובין מה שהוא כתב לבין סוטה יש הבדל גדול.

    הוסף תגובה
  • אני@25/09/2005 בשעה 12:10
    11

    תגובה
    אני בחורה בת 26 ואני ממש לא מסכימה עם התגובות הגועליות של 2 הבנות הראשונות!!
    אתה לא סוטה,זה יצר בריא.בחור בן 30 אין מצב שלא יחשוב על הדברים האלו.
    ותתפלא,אבל יש גם בנות שחושבות/מרגישות כמוך (ולא רק בנות 30).

    אני בכלל חושבת שזו בעיה חמורה כל הקטע של "איסור נגיעה" ו"נידה" במגזר שלנו.
    הרי לא מחתנים אותנו ב"שידוך" בגיל 18.
    אנחנו צריכים למצוא לבד.וכמובן שלא תמיד מוצאים..
    ואז מה?
    מגיעים לגיל 25 (ומעלה) וקשה להתאפק!
    בלתי אפשרי!!! (ומי שכן מצליח אני מורידה בפניו את הכובע).

    מאחלת לך שתמצא זיווגך במהרה...

    הוסף תגובה
  • נאור25/09/2005 בשעה 12:08
    10

    למגיבה מס` 1 ,
    אין לי אלא להתבייש בתגובה כדוגמת זו שכתבת ...
    הבחור כתב בצורה כה ראויה וכואבת ואת בצרות אופקייך , כותבת עליו כי הוא סוטה ?
    אומר לך בכנות גמורה , כבעל תשובה מספר שנים , בנות כדוגמתך ממחישות לי השכם והערב כמה עבודה נדרשת לעבור החברה הדתית .
    את בוודאי גם תצומי בשבוע הבא , אך עד אז אפשר לנבל את הפה בחופשיות , נכון ?

    כותב יקר , כבחור בגילך פלוס מינוס אין לי תרופת פלא או עיצה להשיא לך , מה שכן נראה לי שראוי לחשוב על כך כמה שפחות ואז אולי המחשבות יטרידו אותך פחות .
    בכל אופן אשריך שאתה שומר נגיעה - זו הדרך הנכונה ...

    כל טוב ובהצלחה

    הוסף תגובה
  • אילן25/09/2005 בשעה 11:41
    9

    אני ממש מבין אותך
    אני בערך בגילך ואני ממש מבין אותך האמת שאני חטאתי המון בקטע של הנגיעה וכו" ואני מצדיע לך על שהחזקת מעמד עד עכשיו אני מקווה שתמצא את זיווגך מהר ולא תצתרך לעמוד בניסיון , ולגבי התגובות של הבנות אל תתיחס כי בנות אף פעם לא יבינו את היצר הגברי כי אצלהם זה יותר רגש כי הגבר נוצר מהאדמה והאישה מהעצם אז לה יותר קל לשמור נגיעה מאשר לנו .

    הוסף תגובה
  • Ace25/09/2005 בשעה 09:34
    8

    מצטרף לכל מילה של תגובות 5 וְ 6
    אחרי שקראתי את התגובות הראשונות ונדהמתי עברתי לבאות אחריהן והם פשוט הוציאו לי את המילים מהפה.

    אנונימי יקר, חזק ואמץ!!!

    לפי דעתי מה שאתה חש זה טבעי בהחלט רק אקווה שזה לא יפריע לך בפגישות וגרוע מכך בהחלטה.

    ובע"ה הקב"ה יסייע בעדך למצוא את זיווגך ההגון. ובזכות מאמצך העילאיים ובזכות יוסף הצדיק תזכה להקים בית מלא בקדושה ובטהרה.

    אני בטוח, שאותה האחת תזכה שאת כל כוחות היצירה והחיים שמפעמים בך עכשיו, תשקיע בה ובבניית בית חי ואוהב.

    הוסף תגובה
  • אריאל25/09/2005 בשעה 03:24
    7

    תגובה
    אם הייתי בחורה לא הייתי רוצה לפגוש אותך אחרי מה שקראתי פה!
    תמצא לעצמך בחורה נורמלית אל תפסול סתם כל אחת ואולי תתחתן סוף סוף בעז"ה.
    בהצלחה! ואם עדיין אתה לא מצליח להתגבר לך לפסיכולוג או רב ויש דרכים אחרות להתגבר על זה כמו קריאת תהילים לימוד תורה וכו`

    הוסף תגובה
  • דרדסי25/09/2005 בשעה 01:31
    6

    הבנות?
    רצית לדעת אם גם הבנות נתקלות ברשות דומים.
    אני חושבת שכן, רק במינון קטן בהרבה.
    לבנות, לדעתי, קל יותר להתגבר.

    הוסף תגובה
  • דרדסי25/09/2005 בשעה 01:27
    5

    מחזיקה לך אצבעות!
    מאוד נרתעתי מתגובת הבנות הקודמות לי.
    גם אני חושבת כמו משה שהן לא בוגרות מספיק.
    ייתכן שלא היית צריך לפרסם את הבעיה הזו באתר זה אך לבוא ולומר שהבנות יפחדו לצאת עם בחור בן 30 בגלל שיש לו יצר כזה או אחר? זה ילדותי.
    הרי גם אצל לגברים צעירים יותר זה קיים.
    יש לחשוש יותר מבחורים שנכנעו לייצרם.
    לבוא ולומר שאתה סוטה??
    בחור שהצליח לשמור על עצמו עד גיל 30 הוא לא סוטה. הוא בחור שחושב עם הראש.
    בחור רציני ושקול, שהתורה וכבוד האישה עומדים לנגד עיניו.
    לדעתי, זה הכל בראש של הבחור.
    הצלחת לשמור על עצמך עד עכשיו.
    אל תשבר!
    תמשיך, התורה מאחוריך.
    הייתי מציעה פשוט שאת הפגישה הבאה שלך תעשה במקום מואר,עם אנשים.
    שתמנע מלהיות איתה לבד, במקומות חשוכים או נטושים..אפילו כשאתה מלווה אותה הבייתה.


    הרבה הרבה הצלחה!!
    מחכה לך דרך ארוכה.

    תתייחס לזה כאל דיאטה חריפה:
    הדרך קשה אבל התוצאה משתלמת!

    מחזיקה לך אצבעות!

    הוסף תגובה
  • משה25/09/2005 בשעה 01:00
    4

    אנונימית מתגובה 1?
    מה הבעייה שלך?

    הבן-אדם שופך את הלב שלו על הרצפה כדי שאולי מישהו יוכל לעזור לו, ואת שולחת אותו לעזעזל?
    את בטח לא מבוגרת (אני נותן לך מקסימום 24 וזה בדוחק) ואין לך מושג בכלל מה הוא מרגיש, אז בבקשה לא לשפוט אנשים לפי הראייה הצרה שלך.

    רק לשם הנקודה, אני בן 22 וגם לי אין מושג איך הוא מרגיש, אבל יש לי אמפתיה וסימפתיה לאנשים שמוכנים לחשוף חלק מהבעיות שלהם, אפילו אם זה בעילום שם.

    ולבחור, יש מנהג שנקרא "ליל תיפח", שכשבחור מגיע לשנתו ה 20 והוא עדיין לא נשוי, הקב"ה כאילו אומר "יפחו עצמותיו של זה". והכוונה מבוארת בחז"ל, שאחרי הגיל הזה ההרהורים מכריעים את האדם וכבר נהיה ממש קשה לשמור על הברית.
    אני מתאר לעצמי שהמצב שבו אתה נמצא לא פשוט בכלל. הרגש דוחף לכיוון אחד והמוח עוצר בעדו כל הזמן. אתה צריך תמיד לזכור שגם אם עדיין לא מצאת את הזיווג שלך, אנחנו בעולם הזה כדי לתקן את עצמינו, ואולי התיקון שלך הוא להתמודד עם היצר הזה תקופה מסויימת?
    כל מה שהקב"ה עושה הוא עושה לטובה, ובסוף ההתמודדות הזו רק תחזק אותך ותשלים אותך, אז תחזיק מעמד.

    ולרוע המזל, אני לא מכיר דרך להתגבר על זה, אז פשוט תחזיק מעמד, וגם אם אתה נופל פעם או פעמיים, אל תתן לזה לדרדר אותך עוד.

    אני משאיר את המייל שלי למקרה שתרצה לדבר איתי עוד על העניין.

    בברכה
    בהצלחה!
    משה

    הוסף תגובה
  • XFFkk25/09/2005 בשעה 00:31
    3

    מה?
    היי..
    לא הבנתי..

    הוסף תגובה
  • אלמונית25/09/2005 בשעה 00:12
    2

    לא מבינה מה זה נותן לך...
    אנונימי יקר....
    אומנם יש חשיבות לדבר על מה שכואב אבל יש צורה להגיד כל דבר...
    דרך כתבה זו מה שגרמת בעצם זה שאני ובוודאי רוב הבנות יפחדו לצאת עם בחורים סביב שנות ה30, את הסטיות/ המשיכה עדיף שתשאיר לך ולבת זוגתך ואל תפרסם בפומבי כי זה רק מקלקל, ולא נעים, ואף מפחיד!
    שיהיה לך המון הצלחה בתקווה שתתגבר על כל הבעיות...

    הוסף תגובה
  • אנונימית25/09/2005 בשעה 00:07
    1

    תגובתי
    מעניין שאתה חוזר שוב ושוב על כך שאינך סוטה, אולי אתה כן!
    מי שרוצה לפתח קשר אמיתי ורציני צריך לשלוט בעצמו.
    נדמה לי שיצא לי להכיר אותך בצורה מסויימת דרך האתר הזה...

    הוסף תגובה