חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עניין של "סגנון" - פנייה לבנות!

עניין של "סגנון" - פנייה לבנות!


קטגוריה: כללי


שלום לכן בנות יקרות!

פניה זו מיועדת לכן ולכן לא בלבד - במידה וישנם בנים שיש להם דעה מבוססת לאור ניסיונם האישי - אף הם מוזמנים להשמיע את דעתם, אולם מאחר והפנייה מיועדת בעיקרה לבנות הדברים ייאמרו בלשון נקבה.

אני מבקש להשתמש בבמה הזה, במטרה לנסות ולהבין מה "דפוק" אצלי בקשר עם בנות ומדוע אני מקבל כל-כך הרבה דחיות אחרי פגישות ראשונות הן מבנות שנראות בעיניי והן מבנות שלא.

כמובן, שאינכן מכירות אותי ולכן אינכן יכולות לנתח את הבעייה במצב זה. אולם, איני מבקש ניתוח כזה אלא הבנת הטרמינולוגיה בהן משתמשות - בנות באשר הן.

אקדים אספר על עצמי בקצרצרה - פרטים טכניים - כדי שלא אקבל תגובות לא רלבנטיות:

אני דתי-לאומי, בסביבות גיל 30, בעל מקצוע חופשי טוב, תואר שני, בוגר אוניברסיטה, מכונית טובה, מקום עבודה קבוע, אני רזה ומטופח בגובה ממוצע, נראה חמוד עד טוב, לא ביישן, לא קמצן, אדיב ולא שתקן או עקשן או רגשן - ובנוסף מתנסח גם בעל-פה די טוב.

ובכל זאת למרות רשימת "המכולת" שאולי מרביתכן הייתן חפצות שיהיו מנת בן-זוגכן - פשוט לא הולך לי בכלל. וכשאני אומר "בכלל" הכוונה שמרבית הבנות שיצאתי איתן בכלל ובחודשים האחרונים בפרט - לא רצו להמשיך כבר אחרי פגישה אחת בלבד!

עוד חשוב לציין, כי למדתי, עם השנים, לסנן הצעות לא רלבנטיות - אולי אני מצליח לעשות זאת טוב יותר מרוב האנשים - מאחר ובפועל כמחצית מהבנות איתן אני יוצא - הן מוצאות חן בעיניי לפחות ברמה של "כדאי להמשיך ולנסות עוד".

פרט נוסף אותו אני חושב שחשוב שתדענה - מרבית המשכנים שלי, שדכניות וכיו"ב - שחלקם ראו אותי במציאות או קיבלו תמונה שלי - די התרשמו ממני - זאת אני יודע הן מהבנות איתן יצאתי והן מהעובדה שהם מכירים לי בנות נאות ואיכותיות לטעמי.

עכשיו נגיע לנקודה בשלה התכנסנו:

לאחרונה נפגשתי עם בחורה ששבתה את ליבי. אולם היא כמות רבות אחרות - לא רצתה להמשיך. אך הפעם ביקשתי ממה שתיתן צ`אנס נוסף ואז היא אמרה משהו כמו - "אתה לא הסגנון שלי" בהמשך היא הביאה כדוגמה את עניין הלבוש. כאילו באתי לפגישה באופן מחוייט מדאי לטעמה. אולם לאחר שהסברתי לה כי כך אני מתלבש ביום-יום מחמת עיסוקי היא הסתייגה ואמרה שזה רק פרט אחד וכי אין היא יכולה להצביעה על פרט ספציפי אך "יש לה תחושה" שזה לא זה.

הסיפור האמור הובא כדוגמה בלבד שבאה להמחיש מקרה בו בחורה מסרבת להמשיך בהטעם של "אתה לא הסגנון".

ומכאן השאלה - שאותה הייתי מעוניין ללבן איתכן:

שאתן אומרות "אתה לא הסגנון שלי" האם הכוונה (על-פי רוב) למראה או למשהו אחר עמוק יותר?

או שאתן אומרות "יש לי תחושה שזה לא זה" - האם הכוונה שאתן מתחמקות (על-פי רוב) מלומר את האמת או שאתן מתכוונות לזה באמת? מה הכוונה "תחושה" בהקשר לזה? האם זהו משהו שאפשר להתמודד איתו או שזה משהו קבוע?

תגובות כנות ואישיות יועילו לי מאוד - אגב, אודה לכן אם תעידו רק על עצמכן ולא על אחרות...
05/09/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • גילה20/09/2005 בשעה 21:21
    30

    תגובה ל23
    לפי תגובתך אפשר לחשוב שלקחת את תפקיד האלוקים כי הרי ידוע שזיווגו של אדם הוא מד` יתברך אם הבחורה רוצה או לא רוצה זה כי בשמים החליטו למרות שאתה יכול לבוא ולומר שיש את הבחירה ואם היא תביא ילדים או לא לא אתה תחליט ותתגאה כאילו זה נתון לשיקולך

    הוסף תגובה
  • אלמונית19/09/2005 בשעה 19:01
    29

    תלוי..
    לפעמים כשאומרים "זה לא הסגנון", זה פשוט תירוץ מומצא, כדי לא לפגוע.. ולפעמים זו באמת תחושה פנימית שלא ניתנת להסבר.. "אינטואיציה נשית" קרא לזה.. ותאמין לי שלא ברור למי יותר מעצבן- לזה שנדחה בגלל הסיבה הזאת, או לאדם שיש את התחושה הזאת אבל ממש קשה לו להבין למה.. מניסיון, זה ממש מתסכל שאין אפשרות להצביע על משהו שמפריע, אבל בכ"ז -משהו מפריע.. וזה קורה..

    הוסף תגובה
  • אוריה19/09/2005 בשעה 00:51
    28

    וידוי אישי
    יש בחורים שאני יוצאת איתם וישר על ההתחלה אני רואה שזה לא הסגנון שלי. זה בדרך כלל קורה כשהבחור מתנהג כמו ילד טוב ירושלים, או כשהוא מפגין אדישות ועייפות, ואחרון לא ממש חביב- גבר שהוא מטופח מידי (ג`ל בשיער וכאלה), בעיני זה ממש לא גברי.
    בכל אופן נראה לי שהמשותף לכולם זה שהם חוששים מידי. לא יודעים להיפתח.
    מה שיכול לעזור לך זה להתאמן בסתם להיות חופשי ליד בחורה, לא בקטע רומנטי. זה יחזק את הביטחון העצמי שלך ויעזור לך להתנהג בצורה יותר טבעית בדייט.
    זה קטע, אבל מנסיוני, כשבחור דתי מתחיל להתנהג יותר בחופשיות- רוב הסיכויים שהוא באמצע קשר רציני. אז זה קצת קטע של הביצה והתרנגולת - עד שלא תזרום יהיה לך קשה ליצור קשר, ועד שלא תהיה בקשר יהיה לך קשה לזרום.
    אז הנה כתבתי כאן דברים שאולי אין להם שום קשר אליך, אבל בכל אופן נראה לי שזה נכון לגבי הרבה בחורים.
    בכל אופן, סאחטן על הכנות והפתיחות, אתה בדרך הנכונה!

    הוסף תגובה
  • אורן19/09/2005 בשעה 00:05
    27

    שלום לך
    אנסה להציע איזה כיוון למרות שאני לא מכיר אותך כך שיכול להיות שאני ממש לא בכיוון בכל אופן מה שהתרשמתי מהתאור שלך אתה בחור מושלם ויכול להיות שאתה משדר את המושלמות הזאת לא במובן של גאווה אלא במובן שהכל טוב אצלך הכל שלם חכם נאה עבודה מסודרת וכו והרצון להתחתן ולהתקשר צריך לנבוע גם מתחושת חוסר עמוקה "בלעדייך אני חצי בנאדם" סוג של אמירה אמיתית שהקשר שאיליו אני, אתה וכמובן גם מהצד השני אינו דבר שהוא רק תוספת רצויה אלא שבלי זה המצב לא שלם ...
    כל טוב לך ויישר כח על השיתוף

    הוסף תגובה
  • בבי18/09/2005 בשעה 20:53
    26

    דחיות רבות הסיכוי גדל
    זכור ככול שאתה מקבל יותר דחיות סיכויך לקבל תשובה חיובית גדלה יותר
    היה אתה בלי "הצגות" כן ואמיתי ובטוחני כי האמיתית תתחבר לאמת
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • גבר18/09/2005 בשעה 13:49
    25

    תגובה ל23
    תאמין לי אתה מה זה צודק גם אני נוכחתי לדעת שהן כאלה ואני שואל למה ? כי במקום שהגיל המתבגר יגרום להם טיפה להתפשר אז להפך הם נפגעות מכל שטות ומחפשות את הכי מושלם כאילו שהם מושלמות והכי מעצבן שהם משחקות אותה צדיקות ורוחניות שהדרישות שלהן רחוקות מרוחניות .
    נקווה שבסוף השנה שזה בעוד שבועיים כל אחת תעשה חשבון נפש ותתקן את עצמה אם היא באמת רוצה להתחתן ואני מצטער אם ניראה מדברי שהכללתי את כל הבנות ממש לא יש עדיין בנות טהורות שאלוקים יעזור לי ולך למצוא אותן

    הוסף תגובה
  • התשובה18/09/2005 בשעה 12:02
    24

    הסיבה פשוטה
    לדחיות הרבות שספגת סיבה פשוטה:
    סטייה סטטיסטית- מבחינה סטטיסטית אם גבר בעל נתונים טובים יוצא עם 10 נשים פחות או יותר ברמה שלו, אזי זה יכול להצליח עם אחת או שתיים. למה?-כי לכל אחד ואחת ישנה נטייה לחשוב שהם "שווים יותר" ומגיע להם יותר. הסיכוי משתפר כאשר ההיכרות נובעת במסגרת לימודים, עבודה וכיו"ב מכיון שאז באמת לומדים להכיר קודם את הבן אדם וההופעה החיצונית ובכלל הנתונים "היבשים" משחקים תפקיד שולי יותר. במקרה שלך עדיין לא קיימת אף מערכת יחסים רצינית והסיבה היא סטייה סטטיסטית נורמלית לחלוטין.
    (הסיכוי לאדם לזכות בלוטו קטן בהרבה ועדיין אנשים זוכים).
    כעת לפתרון: המשך לנסות לצאת עם כמה שיותר, שים לב לשפת הגוף של הבחורה, ונסה ללמוד מה מוצא חן בעיניה ומה לא, גם אם זה לא יילך שוב, למד מה לעשות ולא לעשות להבא.
    זכור: ראה כל דייט שלא צלח יפה כמשחק אימון ומחשל לבחורה האמיתית של חייך, וכשתגיע לבחורה הנכונה, זו שתמצא חן בעיניה והיא בעיניך, תגיע מוכן, זה יהיה ה-money time שבו לא תיכשל, ואז תיזכר בכל הדייטים שלא הצליחו ותודה לאל על כך שבזכותם לא נכשלת בפעם הקובעת.

    הוסף תגובה
  • דובר אמת17/09/2005 בשעה 21:20
    23

    הן מחפשות עשיר
    בס,ד
    בחורות מבוגרות הן רודפות בצע ורוצות את הכי יפה הכי חכם ובעיקר הכי הכי......עשיר!!!
    בחורה מבוגרת זה דבר קשה להסבר.
    מאחורי הסיבות הנפשיות כביכול וה "קליקים"
    עומדת בחורה עם שאיפות חומרניות גדולות מידי.
    הן שוכחות רק שהן בנתיים מאבדות את הפוריות שלהן והופכות לרווקות זקנות ועריריות.
    אגב מאיזה עדה אתה? יש גם את הקטע הזה לפעמים.
    הן מחפשות את הדבר המושלם ומספיק חסרון הכי קטן גורם להן לפסול.
    לרוב לא מדובר בהתאמה נפשית אלא אתה לא מספק להן את השאיפות החומרניות שלהן שהן גבוהות מאוד מאוד.
    אבל אל דאגה יש כבר בשוק הרבה רווקות בנות 35-40 וצפונה.
    חלקן כבר לא פוריות.
    לבחורה בניגוד לבחור יש גיל פוריות.
    זה נובע מאגו ותאווה חומרית שלהן שלא יודעת גבול שמתלבש כאילו בהתאמה נפשית ושאר שקרים.
    אסיים לך בברכת דרך צליחה ושתזכה לבת ישראל כשרה ולא באיזה גאוותנית שהופכת בסוף לאיזה ערירית .
    בהצלחה . ברכת השם עליכם !!!



    הוסף תגובה
  • ענבל16/09/2005 בשעה 14:06
    22

    לגיל
    האם לא שמעת על כך שעם בנים "גבריים" יוצאים אבל עם חנונים מתחתנים??
    לא כולנו מחפשות שרירניים שרוכבים על הארלי!

    הוסף תגובה
  • אריאל16/09/2005 בשעה 11:11
    21

    באותה סירה
    אני איתך באותה סירה!
    אולי עדיין פחות מסודר בחיים (צעיר יותר) אבל חווה את אותה הרגשה
    כמדומני שהאמירה לא סגנון פעמים רבות נופלת על מראה בדרך כלל אובייקטיבי, אך לא קשור תמיד. לפעמים הדבר תלוי איך זו שמולך קולטת אותך - ופעמים רבות בה הבעיה.

    אני גם מקבל הרבה לא על פגישה ראשונה. לרוב האמת זה הדדי, אבל אני בד"כ ממשיך עוד אחת למרות שנראה לי `לא` אלא אם כן זה ממש ממש לא שייך.

    אם מותר לתת מחמאה לגבר - אתה כותב מצויין! וניכר (גם מהתגובות) שאתה סבלן, רגיש ו(לא רגשן), מתחשב, בחור על רמה, חכם, ובעל לב טוב.

    ואל תתפתה לאמירות כמו - תהיה גבר ולא רגיש ועדין כי להיות אדיב , טוב לב ומתחשב זה נכון מצד עצמו, ולא דרך להשיג אישה.

    הוסף תגובה
  • דוד16/09/2005 בשעה 08:26
    20

    ידידי היקר
    שלום לך!
    נראה לי שקשר בין אנשים ובמיוחד בין בני זוג מתבסס על קשר נפשי ולכן אין זה משנה מה אתה לובש ואיזה מכונית יש לך ... וגם אותה אחת שתלתה את סרובה בלבוש - אני מאמין שזה לא באמת העיניין אלא משהו עמוק יותר שאולי בא לידי ביטוי בלבוש.
    נראה לי שהכי חשוב זה להיות א ת ה -האישיות הפנימית שבך - בלי לנסות להרשים .אמר כבר פסיכולוג מפורסם שהבעיה היא שאנשים משקיעים הרבה בלהיות נאהבים ( מראה , מקצוע מכובד וכו`..) ופחות מידי בלאהוב!
    מקווה שנמצא כולנו הקרוב את האחת ויחידה..

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת16/09/2005 בשעה 01:00
    19

    לא הבנתי מה ההבדל בין רגיש ללא רגשן..?

    הוסף תגובה
  • יהודה16/09/2005 בשעה 00:05
    18

    זה כלל לא מסובך
    אם זה לא נראה להן זה כי לא נראה להן ולא כי אתה לא בחור טוב.[בהנחה שאתה בחור טוב].
    למה? ככה. הן בעצמן לא יודעות. הרגשה.
    תמשיך הלאה עד שתגיע למישהו שתמצא חן בעיניך ולהיפך. בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • הילה15/09/2005 בשעה 23:03
    17

    טיפים מקווה שיעזרו
    איש יקר!!!
    לרוב בנות מחפשות גבר כמו שגבר מחפש תריגרים בעבודה. ככל שהמשימה תהיה מעניינת יותר וברמת קושי מסויימת כך יותר יהיה רצון עז לעשות את המשימה ועל הצד הטוב ביותר. מכיר את המשפט "משחק אותה קשה להשגה"? סליחה אם אני נשמעת שטחית אבל הבחורה הכי יפה והבחור הכי מכוער יתחתנו בתנאי שהבחורה תחפש משהו מעבר ליופי. ובחור בגיל כשלך צריך לצאת כאילו שהוא בן 25 ולא לתת תחושה לזו שאתה יוצא איתה שאתה לחוץ/ רוצה להמשיך בכל מחיר/ ט ו ב מ י ד י ! ! ! זה החלק הגרוע אצל חלק לא מבוטל מהבנות שכשהן פוגשות בחור טוב מידי "יוצא להן החשק." חשוב מאוד שתהיה בפגישות ענייני, תגלה רגישות, כשאתם קובעים דברים למשל: מקום מפגש/מתי לדבר וכו` שתהיה לך דיעה בעניין גם אם תחליט עפ"י רצונה שלא תהיה לה תחושה שהיא "מסובבת אותך" תגלה המון הקשבה תשאל בעניין רב על תחומי העניין שלה. תחמיא לה (בפגישות הראשונות לא על הבגדים!!!) על דברים שהיא עושה/ עובדת/ לומדת. אני מעידה על עצמי שאני בחורה ביקורתית (תופעה שאני נלחמת להפטר מימנה) אבל כאשר אני אומרת שזה לא זה אז זה מבחינה או חיצונית או מנטאלית.
    תתפלל המון תיקח על עצמך מצוות חדשות לכבוד ראש השנה ושהקב"ה ישלח לך את מזלך במהרה במהרה!!! |לחיים|

    הוסף תגובה
  • שיר15/09/2005 בשעה 22:34
    16

    יקרי
    יקרי,
    אתה לא הסגנון שלי זה קוד נימוסין שאומר "אתה לא לטעמי... "
    ויש לי תחושה שזה לא ילך זה קוד נימוסין שאומר
    "חבל לשנינו על הזמן זה לא יצליח..."
    כולנו באים עם פרופיל של הבן זוג האידאלי וכמובן שהכול נתון לשינוי לכאן ולכאן אבל יש דברים בלתי ניתנים לפשרה וביניהם "הקליק" התחושה הפנימית שלא ניתנת להסברים ואז משתמשים בקודי נימוס.
    מנסיוני לפעמים עדיף דחייה נימוסית בבריחה פתואמית...פעם נפגשתי עם מישהו בליינדייט ואחרי 5 דקות הוא "ברח" בתירוץ שהוא חייב להספיק לערבית...
    תעודד מה שצריך לקרות יקרה, כך לדוגמא אותי באותו ערב שנדחתי באכזריות הכרתי חבר של חברה ויצאנו5 חודשים מדהימים...
    אז לאחד זה לא מתאים לשני זה יהיה מעולה!
    תתעודד אתה מקסים ותמצא מקסימה!

    הוסף תגובה
  • משה15/09/2005 בשעה 17:45
    15

    ירי אוטומטי
    אני גם לא מבין כ"כ-אבל משבטוח מהירות הירי שבנות יורות-היא מדהימה-קשה לקלוט אופי כ"כ מהר במיוחד בסביבה הלא טבעית והחונקת של הדייט הראשון

    הוסף תגובה
  • כותב הכתבה15/09/2005 בשעה 16:07
    14

    תגובות למגיבים היקרים
    חן חן על עזרתכם הנאמנה...

    לאלון: לא ירדתי לסוף דעתך - "דעת"? האם התכוונת שהזיווג הוא בסוף מה`? - זה ברור, מה החידוש?

    לגדי וחיים: תודה על ההזדהות.

    לאריאל: ייתכן ובנות מתכוונות למשהו אחר - לכן שאלתי.

    למירב: תודה על הכנות, אך לשיטתך, כיצד ייתכן כי רוב המשדכות שהן בעצמן נשים מתלהבות ומרבית הבנות מאידך - לא? האם פערי הגילאים גורם למשדכות לראות דברים שהצעירות יותר לא רואות?

    לדודה הטובה: תודה

    לאלם: אני ממש לא סתם "ממוצע" או בינוני" ובאמת שיש לי דעה על עניינים רבים. אולם לשיטתך, כיצד ייתכן שכל-כך הרבה בנות לא מעוניינות בבחור "רגיל"? שהוא ללא ספק גם די מוצלח?

    ליעל: האם בכנות את סבורה שניתן לעמוד על טיבו של אדם רק אחרי פגישה אחת? האם לא כדאי לפחות לחלק מהבנות לתת צ`אנס?

    ליפתח: לא ירדתי לסוף דעתך, האם אתה מייעץ לי להתחתן עם בחורה שאינה נראית כלל בעיניי -
    כי בנדון - רק אלו מעוניינות?

    לאתי: אני לא חושב שמדובר ב"סגנון" במובן של ביגוד...

    לאביגיל: איני חצוף כלל ועיקר. לעומת זאת אני רגיש אך לא רגשן (קיים הבדל) ולכן לא חושב שזו הבעיה.

    לגיל: אני נראה כמו גבר ואפילו יש לי קול רדיופוני - אף פעם לא הייתי או ניראתי כמו חנון או סבון. האם להתייחס יפה לבנות זה הופך אותי לחנון?

    לנוני: אז איך אני צריך לדבר? איך ייתכן שאצל רוב הבנות איני "עובר"?

    אשמח לתגובות נוספות - גם אם חלק מהתגובות אינו רלבנטי - בסך הכל ייתכן והדברים יעוררו אצלי משהו שלא שמתי לב אליו קודם.

    הוסף תגובה
  • אתי15/09/2005 בשעה 10:25
    13

    אין לך מספיק מודעות עצמית
    האמת שלי ניראה שאין לך מספיק מודעות עצמית יש בחורים שתמיד רואים את הפסול אצל אחרים אבל על עצמם הם לא רואים ויכול להיות שאתה דורש ואוהב סגנון מסוים של בחורות שבצורת הלבוש לדוגמא ובגוד דברים אחרים אתה לא ממש משתווה לסגנון הזה וכנראה שאתה לא מודע לכל זה .

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת15/09/2005 בשעה 01:06
    12

    ותחשבו על זה@@@@@@
    תראה חשבת שכתבת דברים שאתה תוכל להתפאר בהם על עצמך,
    אבל כתבת גם שאתה לא ביישן ולא רגשן ואלו דברים שבנות כן רוצות בגבר שלהם. {וכתבת גם לא שתקן ולפעמים יש רגעים שהשתיקה יפה בהם}אם אתה לא ביישן אז אוליי אתה חוצפן?ואם אתה לא רגשן הבת זוג שלך תבין שאתה כמו מישהו ללא רגש ללא לב..אז למה שהיא תרצה אחד כזה?
    אז יכול להיות שיש בך דברים טובים אחרים אבל זכור שראשי תיבות גבר הם: ג-גומל חסדים ב-ביישן ר-רחמן--gtיש פה עניין של להיות ביישן ויש פה עניין של רגש זהו גבר אמיתי. ומישהי חכמה באמת רוצה גבר אמיתי. שהוא גם ביישן ורגשן.
    שיש בו את התכונות האלו
    ואין לך מה להתפאר מכך שיש לך מכונית או תואר זה עדיין לא אומר עליך שאתה חכם. וכמו שכתבתי גם שגם לא גבר אמיתי. יש אוליי נשים שכן ירצו מישהו בגלל הכסף שלו ומהמעמד שלו ממה שיש לו בעצם אבל מישהי באמת באהבה שלימה תרצה את האדם בגלל האופי שלו מהחכמה שיש לו ממה שהוא בעצם ולא ממה שיש לו. אז בהצלחה בהמשך!
    קח את מה שכתבתי לליבך ואם תבין אני בטוחה שתצליח להיות גבר אמיתי[email protected]
    ולגביי שאלתך אם מישהי אומרת אתה לא הסגנון שלי זה מה שזה אומר שאתה לא הסגנון שלה אז מה זה משנה אם זה ממראה או בגלל דברים אחרים ששידרת פשוט עליך להיות מי שאתה ומי שתקבל אותך תקבל אותך בגלל מי שאתה ולא בגלל מה שיש לך. וכמובן אם ראשי תיבות גבר יהיו בך זה בכלל יעשה אותך לגבר שכל אחת הייתה רוצה. ותחשוב על זה:-)

    הוסף תגובה
  • יפתח14/09/2005 בשעה 20:38
    11

    יפתח
    תשמע טוב.
    זה לא הבחורה שאומרת לך לא.
    זה אתה.
    אני מתכוון שאלוקים אומר לך לא דרך אותה בחורה.
    למה הוא אומר לך לא?
    אתה כבר יודע זאת מזמן אבל ממשיך להיאבק.
    אבל דרך בחורות שקל לך יותר להשיג אלוקים אומר לך כן.
    למה?
    כי הוא רוצה לומר לך שבמקום להשתתף כבר בהצגה של החיים ,אתה עדיין מתאפר מאחורי הקלעים...
    אני לא יכול לומר לך מה לעשות.
    האם להמשיך להיאבק או לשחרר כבר.
    זה רק אתה.

    הוסף תגובה
  • אריאל14/09/2005 בשעה 18:02
    10

    תגובה
    אני יכול להגיד לך על עצמי,כשאני אומר שמישהי לא הסגנון שלי אני באמת מתכוון שהיא לא הסגנון,זה בעיקר מראה,יכול ליהיות שלמישהו אחר היא תיראה יפייפיה אבל פשוט אני מחפש מראה אחר.
    לגביי יש לי תחושה שזה לא זה,זה בדר"כ כלל גם מראה וגם עוד כמה דברים קטנים..שלא היית רוצה בכלל לנסות ולהמשיך.
    זאת לפחות דעתי! וזה בערך מה שאני מתכוון כשאני אומר את הדברים האלו!
    מה בנות מתכוונות קשה לי להגיד לך כי הן בנות ואני לא,אבל אני חושב שפחות או יותר אותו דבר!
    בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה בהמשך ואל תיתיאש.:)

    הוסף תגובה
  • נוני14/09/2005 בשעה 17:18
    9

    בחור+בחורה לא תמיד שווה אהבה
    נכון אני אישית לא מכירה אותך, אבל אולי מה שאתה משדר לאותן הבנות זה משהו אחר ממהש אתה מוכר
    יש המון גישות שאתה יכול לדבר עם בנות וגם אם אינך קמצן שתקן וכל הבלה בלה הרשימה שציינת... קורה שבת מבינה משהו אחד ואתה בכלל דברת על משהו אחר

    כשאני אומרת אחרי פגישה אחת "יש לי תחושה שזה לא זה" אז כנראה שאני ראיתי לנכון שאותו בחור לא מתאים לי ואין את הקליק הזה(למרות שלא קורה שאני ישר פוסלת כי לרוב נלחצים בפגישה הראשונה)
    עובדה שגם אתה עושה סינון לגבי סוג בנות אז גם ככה אני.

    הוסף תגובה
  • יעל14/09/2005 בשעה 16:37
    8

    אני יכולה לענות רק בשם עצמי...
    שלום לך,
    קודם כל אני חושבת שזו תחושה של רבים ורבות, טובים וטובות במגזרנו ובכלל...
    מבחינתי, הביטוי `זה לא הסגנון שלי` לא נאמר על ידי בכלל לבחור עצמו אלא למי שהכיר בינינו. אני חושבת שזה ביטוי שלא מסביר כלום לאדם ששומע אותו (כמו שציינת) ולכן אפשר לומר משהו פשוט יותר.
    `סגנון`- מבחינתי יכול להיות כל מיני דברים:
    מראה חיצוני, טיפוס, תפיסה דתית, השקפת עולם, סגנון חיים, סגנון דיבור וכד`.
    בעניין התחושה-לא קרה לך שפגשת מישהי שעל פניו זה היה נראה מתאים מבחינת נתונים וכד` אבל היתה לך תחושה שזה לא זה? למשל בגלל חוסר תקשורת או משהו דומה?
    אז נכון, זה משמש הרבה פעמים כאותו תירוץ פשוט שכתבתי עליו קודם כדי לא להעליב,
    אבל לפעמים יש באמת משהו שמרגישים (לפחות אצלי), אולי לזה מתכוונים כשאומרים אינטואיציה נשית...

    הוסף תגובה
  • ׂגיל14/09/2005 בשעה 15:56
    7

    |פפר| לדעתי...
    מה שנראה לי ואני לא ראיתי אותך ולא מכיר אותך במציאות אבל מנסיון אישי שלי בנות היום מחפשות גבר במלוא מובן המילה ואם הגבר יותר מידי נחמד או משהו שאפילו במראה חנון ועדין הם פוסלות, זה אמיתי וזו עובדה כמובן שיש יוצאים מהכלל, והם בחיים לא יגידו לך את הסיבה האמיתית ומעניין דווקא האנשים הטובים והמשכילים שהולכים בתלם והם ילד טוב ירושלים דווקא הם פחות אטרקטיבים למושג גבר אמיתי במוח של הבנות של ימינו, זה משהו גם באינטונציה של הקול ועוד... מעניין אותי תגובתך הכינה.

    הוסף תגובה
  • חיים14/09/2005 בשעה 15:49
    6

    הזדהות
    ברוך הבא אל הכלב...
    בנות זה דבר מסובך אי אפשר איתן ואי אפשר בלעדיהן , (להכנס לראש של בחורה זה המבחן הבגרות של כל החיים ולא נגמר) , גם לאחר חתונה יש בדרך כלל כסח
    "התחתנתי איתך אבל אני לא מכירה אותך".
    זה לא אתה זה אני , זה לא זה , אתה לא הסיגנון שלי,ועוד כל מיני משפטים (בלשון עדינה) לא מוצלחים במיוחד (ואתם הבנות "אנחנו לא רוצות לפגוע בכם") באמת?? אם יש לכן רצון להכיר ולהתחתן ולהיות מאושרת אתן צריכות לדעת לדבר
    ולהגיד אני אוהבת אצלך כך וכך אך לא אוהבת כך וכך אם היה אפשר ל... אז זה היה מצויין..
    כך יש חיים מאושרים מלנבים את הדברים והחיים נעשים ורודים.
    ולך בחור נחמד אל דאגה זוהי המיועדת לך צריכה להגיע , המשך בחיפושים ואל תתיאש
    היא מחכה שתתחיל את הקשר.
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אלם14/09/2005 בשעה 15:41
    5

    אולי אתה יותר מדי באמצע
    לא שתקן לא דברן לא רגשן ואולי עוד כמה "לא"ים. אני אעיד על עצמי שאני רוצה את הלא בינוני..
    את המתרגש והנסחף ושיש לו דעה ועניין...
    זה לא אומר שאני לא דוחה את אלו אבל אני יודעת שיש יותר סיכוי עם אלו.
    אבל אולי אני טועה...
    בע"ה יהיה טוב מאוד בקרוב!

    הוסף תגובה
  • מירב14/09/2005 בשעה 12:51
    4

    שלום לך!
    האמת, עושה רושם שאתה באמת בחור על רמה וגם נראה טוב.
    אבל אענה לך תשובה ישירה וכנה לשאלתך- בדרך כלל כשבחורה אומרת שזה לא הסגנון או שיש לה תחושה שזה לא זה..., היא מתכוונת שהמראה שלך לא מצא חן בעיניה... וזה כמובן כמו שביקשת- מה שאני באופן אישי חושבת.
    שמחתי לעזור...
    בהצלחה בהמשך!
    אני בטוחה שבסופו של דבר (בע"ה במהרה) תמצא את האחת ששתיכם תרצו אחד את השני וכבר לא יהיה אכפת לך מה עבר עליך עד עכשיו....
    ביי

    הוסף תגובה
  • גדי14/09/2005 בשעה 11:50
    3

    אתה נמצא בחברה טובה
    התופעה של דחייה מהירה כבר אחרי שיחה או אחרי פגישה היא די פופולארית. אני קורא לה "הקלות הבלתי נסבלת של הלא". אני מתפלא באותה מידה כמוך איך לבחור מוכשר שלפחות על הנייר לא חסר לו כלום אפשר להגיד כל כך מהר לא. תשובות כמו "לא הסגנון שלי", "לא נראה לי" "לא חשה את זה" "לא יודעת" מעידות שה"לא" נובע או מאינטואיציה - ואם מישהי מוכנה לפסול כל כך מהר רק בגלל אינטואיציה וקליק, ההפסד כולו שלה. ואם אכן יש סיבה ממשית כמו למשל מראה חיצוני אז יש סיבה. ואם מלכתחילה הגישה היא להעביר עוד דייט בשביל לסמן עוד וי ביומן, כי למשל הצד השני לא בשל מספיק נפשית, אז חבל, כי אז השנים עוברות, ואני מבטיח לך שבחורות שאמרו לך לא, עוד כמה שנים, יתפשרו וכן "יחיו בשלום" עם מישהו שיכול להיות מבחינתן הרבה פחות טוב ממך. אולי זה בעצם נובע מהגישה, אם הצד השני בא בגישה של מה הוא ירוויח מהפגישה עם בחור אחר, אז הוא כלל לא חושב על מה הוא יכול להפסיד מלהגיד לא לבחור הנוכחי. כמובן שהגישה הזו הפוכה מגישת היהדות שלפיה אם אין גורם קריטי, גורם שהוא ממש מפריע ופוסל, אין להגיד לא, ובטח ובטח לא כל כך מהר.
    אם אתה לא הסגנון, אז מה כן הסגנון ? בוחרים שותף לחיים לפי סגנון ? אפשר לדעת ולהכיר את הצד השני רק על פי פגישה אחת ? אולי הסגנון שעולה בפגישה אחת, ישתנה לטובה או לרעה בהמשך ? בקיצור, בפעם האבה שתשמע תשובה כמו "אתה לא הסגנון" תבין שעומד מאחורי זה משהו. ביקורת תמיד אפשר לתת, השאלה היא מה הנימוק לביקורת, ניסית פעם לשאול למה אתה לא הסגנון ? או אולי בעצם אין טעם, כי אי אפשר להשמיע למי שלא רוצה לשמוע, או לפחות לתת צ`אנס.
    קווה לטוב, ותהיה אופטימי, הכל לטובה.

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה14/09/2005 בשעה 10:40
    2

    מיואש יקר
    "אתה לא הסגנון שלי"- ממש לא על בגדים! מה אנחנו בשנקר??? המשפט הנ"ל מתייחס לדברים הרבה יותר עמוקים (דוגמא- אתה שונא לטייל, אני חיה בבית מבוץ, על הר בגליל).

    "יש לי תחושה שזה לא זה"- מה קראת זה מה זה אומר. תחושת בטן. הרגשה שאי אפשר להסביר שמשהו פה לא עובד/יעבוד.
    בנים יקרים- לא הכל אפשר להסביר ברציונליות. ואת זה אומרת הדודה טובה, שרציונליות הוא שם המשפחה שלה...

    הצעת יעול (למרות שלא ביקשת :))-
    יש לך אולי אפשרות לחזור לאחת הבנות (מישהי שנראה לך שאפשר לסמוך על דעתה) ולבקש, באמת, שתגיד לך מה קרה שם. לא כדי לנסות שוב, אלא כדי לנסות לעלות על הבעיה.

    הוסף תגובה
  • אלון14/09/2005 בשעה 09:44
    1

    |קולמוס|
    אייעץ לך דבר מעניין.

    לדעתי האישית,זה לא משנה מה תלבש
    זה גם לא ישנה מה תאמר
    זה לא ישנה באיזה יום תיפגש
    וזה גם לא ישנה מה אורך מכוניתך

    לדעתי כל בחורה רואה אותך אחרת.
    וזה דבר שנקרא דעת.
    ואת הדעת נותן לכל אדם הקב"ה.

    רק תמשיך להיפגש עד שיהיה חיבור הדעת
    בינך לבין מי שהקב"ה חושב שהיא הבחורה
    בשבילך.

    רק תתפלל ותבקש את מה שליבך חפץ.
    דבר זה יכול להשפיע על מה שתקבל.

    המון הצלחה ב"ה.

    הוסף תגובה