חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

המיואשת(הדרמתית) (שהתלהבה לכתוב) כתבה מס` 2

המיואשת(הדרמתית) (שהתלהבה לכתוב) כתבה מס` 2


קטגוריה: כללי


טוב, יותר קל לי לכתוב לכם מאשר......להשאיר בבטן או לספר למישהי שגם היא בצרות..... אולי יותר לבנות, (למרות שעם בת אי אפשר לבנות בית) אני.......

נראה לי שהאמונה שלי צנחה לה,מלא פגישות רובם מאכזבות על המבט הראשון, אומרים שאני לא יכולה לפסול על המבט או הפגישה הראשונה ... אז אני מנסה שוב להיפגש והכל בכח ולחץ, אני עקשנית אולי וכבר יודעת שזה לא זה.....אבל מכוון שאני לא רוצה לצאת לא אחראית אני עושה פעולות של "עוד פגישה ליתר ביטחון" ועוד..

ואולי... "עוד" בכל זאת כי הבחור נורא מעוניין.... והוא בסדר אין בו פסול ואני אומרת לעצמי כאילו מי אני אם הוא מעוניין אז אולי תנסי שוב

ככה עוברות להן שנים ונכנסתי לסחרור של שידוכים, עכשיו אני חושבת שלעולם לא אצליח לצאת מזה, יש לי טינה כלפי עצמי על שתי שידוכים מן העבר שהם היו מיגדלור בחשיכה ז"א הם היו פיצוץ ולא התיחסתי אלהם בכובד ראש, יש לי טינה שאני בררנית מדי.

נמאס לי מעצמי בכל קני מידה אפשרי,אני בטוחה שמלא חושבות ככה כמוני ומלא מאוכזבים, נמאס לי מעצמי מכוון שלכל הפגישות שיצאתי אתם תמידדד רצו אותי - ואני לא, ז"א שאני דפוקה, מפגרת מטומטמת , משהוא דפוק אצלי

- אני לא משהו מיוחד, ממש לא, ( אבל מחזיקה מעצמי כנראה יותר ממה שאני אחרת - מה ההסבר שלא מצאתי עד עכשיו משהו שימצא חן בעני??? שאנת את עצמי על זה,ואני לא מצליחה לצאת מהאשמה שאני לוקחת ולהתחבר למשהו שמימי רוחני אמוני ולהתלות גם עליו שהוא הגורם לכל והכל מכוון אולי.... כל שידוך שאני יוצאת איתו - כמובן לא מוצא חן בעני ואז בהמשך הפגישה.. פתאום יש נחמדות אבל - אני חושבת בליבי כאילו : "מה לי ולך בדיוק"??? "ומה אתה רוצה ממני"???חחחח, אני לא קשוחה - רק עיניינית ושיא הנחמדות שיכולה להיות וזה אולי מטעה את הצד השני אבל אני לא יכולה להיות אחרת,וגם על זה אני שאנת את עצמי בסוף - כי אני מרגישה מטעה ושקרנית אז - הנה אני מתוודה " לפני כולם" אני אשתפר... מבטיחה אני צריכה להיות יותר רצינית זה בטוח (לא נפגשתי עם אף אחד מפה זה בסדר) ושוב אני חושבת לעצמי אחחחחחחחחחחח איזה כיף לסבתות שלי שהתחתנו בגיל 12 כ"כ אוהבת אותן, ואת החיים הפשוטים האלה של פעם מלאי האמונה החזקה והיוקדת הברורה והצרופה ששום רוח בעולללללם לא יכולה להזיז אותה כהוא זה כי היא נטועה עמוק עמוקקקקק בלב ובקרקע , והיא מביאה רפואה ושמחה לעולם.. אחחח איזה טוב זה..... (" באמת משהו יכול להסביר לי את זה???")
01/09/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • עמית13/09/2005 בשעה 23:47
    13

    אל תכעסי על עצמך..
    הי.. את לא צריכה לכעוס על עצמך. אם לא הלך פעם בפגישות כנראה שהם לא היו אלה שהתאימו לך.. בכל מקרה, מעכשיו תחליטי שאת לוקחת את הענין ברצינות, ובפגישות תסתכלי רק על הדברים המהותיים והחשובים באמת.בע"ה תתחתני

    הוסף תגובה
  • אריאל13/09/2005 בשעה 11:11
    12

    הבעיה שגם בדייט הבא תעשי את זה-זה טבע

    הוסף תגובה
  • אנוניצי:)12/09/2005 בשעה 19:00
    11

    לגברת ולמ"ס 10
    למ"ס 10 ,אתה צודק! וכל מילה שלך בסלע:)
    לכותבת ,כדאי מאד שתשפרי עמדות אם את מתכוננת להיא ילדים לעולם....

    הוסף תגובה
  • גיא12/09/2005 בשעה 10:05
    10

    יש לך בעיה
    לדעתי יש לך בעיה או יותר נכון הגעת לבעיה אני תמיד טוען שמי שהגיע לגיל מתבגר ועבר המון דייטים קצת נדפקת לו מערכת השיפוט , הרגש , התמימות , ההתלהבות , וכו ואז הוא נכנס למין מעגל כזה וגם קשה לו להתאהב מהר אז מה לעשות אמרו שככל שתגדלי תהיי יותר ברררנית ולא שמעת אז מה שאני מציע לך זה לבוא לפגישה עם חשק ובלי לחץ ולפתח את הראיה הפנימית ולא רק את החיצונית .

    הוסף תגובה
  • חיים09/09/2005 בשעה 02:33
    9

    לצערנו השכל אצל חלק מכן מגיע בגיל מאוחר
    החזקת מעצמך יותר מידיי ואח"כ שכבר התבגרת את מגלה שאם היית "פחות שחצנית" אולי חייך היו טובים יותר.
    את יודעת למה סבתא שלך התחתנה בגיל 12?
    כי היא לא חיפשה אביר על סוס לבן. אלא בן אדם שיכבד יאהב ויעריך אותה כמו שהיא.
    מה גם שהיא ראתה באחרים שווים בעיניה ולא הרגישה עליונות עליהם.
    אבל את, כל מי שיצא איתך הרגשת "זילזול" כלפיו בגלל "שכל חטאו היה" שהוא רצה אותך.
    (הרי ידוע שבנות אוהבות את מי שלא רוצה אותן)
    כעת את מרגישה שהפסדת משהו כי לא היית בסדר.
    להפיל הכל על למעלה זה לא נכון.
    אמר פעם אחד הרבנים הגדולים בזמננו
    שבאים אליו בחורים בגיל מאוחר ושואלים אותו איפה ה"בת קול שלהם"?ולמה היא לא באה כבר?
    אז הוא ענה להם שהיא באה אליהם לפני מספר שנים והם דחו אותה על סתם (על דברים קטנוניים). ועל זה אמרו רבותיינו הקדמונים
    "יש דוחה מזלו בעצמו" ואח"כ בוכה איפה הוא.

    אז נכון שלא כל אחד מתאים אבל לפסול סתם כאילו זה שוק בשר הרי אנחנו לא יודעים מי נקבע לנו משמים ולעיתים זה מישהו שהוא האחרון שהיינו חושבים עליו.
    נ.ב. לפי מה שכתבת, ייתכן ואת סובלת מ"בעייה" כמו בכתבה "היופי המסנוור"
    אני ממליץ לך להיכנס לכתבה ולקרוא שם את התגובות. (כתבתי שם מספר תגובות שאוליי יעזרו לך).

    מאחל לך שתשתני ותזכי לראות באחרים את הטוב שבהם,וכן שתמצאי את הבחור המתאים לך ותזכי להקים איתו בית נאמן בישראל במהרה...

    הוסף תגובה
  • אוראל09/09/2005 בשעה 00:27
    8

    הפסיכולוגיה בגרוש אך נכונה .
    אמרת שאת מנסה שוב להיפגש והכל בכח ולחץ זו ממש לא הדרך אני מציע קחי מנוחה עזבי את זה , אל תלחצי אם יש לך בעיית "שעון ביולוגי" קחי מה שנקרא טיים אאוט .
    זה בדרך כלל עוזר לצאת מהתמונה ולהסתכל עלייה בגדול מלמעלה ולמצוא את הבעייה .
    בכל אופן אני מאמין כי את כן משהו מיוחד במובן הטוב כמובן להיות בררנית זה טוב זה אומר שאת לא מתפשרת על אבן חן את רוצה את היהלום שזה טוב אך יותר קשה למצוא דבר שהוא כמעט מושלם אך כשמוצאים אין על זה אך תראי שאת אכן בודקת טוב שבטעות לא תיזרקי יהלום שחשבת שהוא זכוכית .
    דבר נוסף , אל תצטערי על שתי השידוכים שהיו בעבר שהגדרת כפיצוץ מכיוון ש:
    א. אם תסתכלי על העבר תפספסי את ההווה .
    ב. כנראה שהם לא היו בשבילך .

    בקשר לסבתות , מה לעשות הזמנים של פעם זה לא הזמנים של היום . וחוץ מזה העניין של להסתכל אחורה לעבר אינו עוזר .

    ובקשר של להשתפר זה טוב אך אל תכריזי בפומבי ותלחצי מדעת קהל אלא עשי זאת לעצמך צעד אחר צעד בקצב שלך בלי לחץ .

    מקווה שמה שאמרתי לך יעזור
    אוראל

    הוסף תגובה
  • Ace09/09/2005 בשעה 00:23
    7

    חברה, מה קורה לנו?
    הפורום הזה מייחד את האתר בכך שהוא יוצר מעיין קהילה. כ"א חווה את הדברים אחרת והמקום הזה מאפשר מטבע הדברים לשחרר קיטור ולשתף אחרים בכאב ובצער שהם חלק בלתי נפרד ממסע החיפושים הזה. למשל, מי שלא שם לב אז רוב השירים כאן הם שירי פרידה ולא אהבה. זה מה יש ובשביל זה אנו כאן בשביל לתמוך.

    במקום זה אני פשוט קורא את התגובות כאן וממש המום. כ"א נהיה פסיכיאטר.

    בחורה מרגישה שהיא שקועה ושקשה לה כרגע ולכל אחד מאיתנו יש רגעים כאלה! אז מי שיש לו דברי עידוד שיאמר ומי שלא שפשוט ימשיך בקריאת המאמרים האחרים. אם אין מה לומר - לא חייבים לומר!

    ולכותבת...

    לא פעם חשתי במילכוד האין סופי הזה שאין משהו שמוצא חן בעיניי. וכך יוצאים שוב לפגישות והתסכול רק מתגבר, כדברייך. לא מצאתי פתרון אך אזרוק לך כמה נק`... . כמו שכבר כתבו, קודם כל פשוט נסי להתרומם ולחייך, עם כל הקושי. אז תנסי להגדיר לעצמך מה מבחינה חיצונית ופנימית גורם לך לנעילה/חסימה הזאת בפני כ"א. אני מאמין שאת מסננת, אך נסי לצמצם את כמות הפגישות המועדות מראש לכישלון.

    יכול להיות שאת אינטואיטיבית ומזהה את מה ש"שלך" אך מדברייך את פשוט עסוקה לרוץ הלאה מבלי לשים לב לאוצרות שמגיעים. אולי מתוך תסכול. בכל אופן מה שהיה היה. נסי בלי לחץ, בסבלנות ובעין טובה להתבונן במי שמולך.
    לתת לשניכם צ`אנס למרות החסימה האוטו`.

    אולי תנסי להכיר מישהו בדרך הטבעית. לא שידוכים. באוני`/בעבודה וכו`. פשוט להתבונן בו מהצד. לתת לזמן לעשות את שלו (אני לא מדבר על חודש-חודשיים...), לתת לנפש להיפתח ולרצות מבלי שהצד השני יודע/יושב מולך ומשדר שהוא רוצה להמשיך (אולי הרצון הזה גם חוסם אותך?)

    ולשאלת השאלות - אולי את פשוט חוששת מקשר ומחתונה וכו`. פחד שהוא הגיוני וטבעי. אך אם הוא משתק/חוסם אותך אולי כדאי שתנסי לברר זאת עם עצמך, או סתם לשוחח עם חברה שכבר נשואה. אולי זה לא מפחיד כמו שאת חושבת... ( :

    ו...תפילה גם כמובן רק עוזרת...

    בהצלחה רבה בכל.

    הוסף תגובה
  • עידן08/09/2005 בשעה 23:47
    6

    את בסדר גמור
    אני שותף להרבה מתחושותייך, וכל אלו שניסו לשדך לי את ידידותיהן התיאשו בגלל הבררנות שלי. אני רוצה להיות מסוגל להחזיק ידיים עם אשתי גם בגיל 45, ולכן אני לא מתפשר על דברים קטנים- פנימיים כמובן. על דברים חיצוניים זה בסדר ואף רצוי להתפשר....
    יהיה בסדר. טיפה סבלנות, משתלם לחכות עוד חודש ועוד חודש, רק כדי למצוא מישהו שתהיה מאושרת איתו לתקופה ארוכה יותר, ללא חשש שמשהו יכבה מתישהו בגלל שביסוד היו יותר מידי התפשרויות...

    הוסף תגובה
  • אחד מהעם08/09/2005 בשעה 19:27
    5

    לדעתי דחוף טיפול פסיכולוגי
    את בצרה צרורה ואת חייבת זאת להצלת מה שנותר.

    הוסף תגובה
  • גברת מכנרת08/09/2005 בשעה 18:57
    4

    רק מה שאת אוהבת
    שלום!
    אני מאוד מבינה את מה שאת כותבת, לפעמים זה עניין של משבר. את תצאי מזה מחוזקת.
    אני לא חושבת שמישהו צריך להתפשר או להכות על חטא בגין פגישה שהחלטת לסיים.
    ההפך - תשמחי! תצליחי! תובילי את עצמך קדימה בחיים!
    אל תתקעי בבאסות של שידוכים. תהני מזה . תצאי , תבלי , תפגשי אנשים חדשים. את לא יודעת מה יוביל למה איך ולמה.
    בגדול - תתחילי לחייך יותר ויחייכו גם אלייך :)

    הוסף תגובה
  • שרה08/09/2005 בשעה 18:02
    3

    לדעתי
    ב"ה

    את יודעת מה אני חושבת....
    שאם נמאס לך מעצמך,יהיה לך קשה מאד למצוא לך את "הנבחר".לדעתי,את צריכה איכשהו להגיע למקום שאת שמחה עם עצמך ומקבלת את עצמך עם הטעויות שלך.אולי יועצת או משהו יוכלו לעזור לך בזה.

    הרבה הצלחה ושמחה!

    הוסף תגובה
  • ישראלי08/09/2005 בשעה 17:30
    2

    תגובת הפרופ
    ראשית למה את לא מציינת את שמך באתר אם את רוצה תשובה שלמה ופתרון למה באמת המצב שלך כך אבל לפני זה מה היה לנו שם חוסר אמונה שינאה עצמית ניכור לסביבה הרגשה של "מטעה ושקרנית" את ניפגשת אם אנשים רק ליתר ביטחון של לא רוצה להפסיד
    ואת חושבת שכולם מרגישים ככה טוב זה בערך הסיפור שלך ואכשיו להסבר למה זה קורה לך התשובה היא מהשורש קודם תהיא את לא מה שאת מנסה מצד אחד להרשים את האחרים אבל מכוון שזה לא האני האמיתי את מרגישה בצדק שקר וניכור וגם שתפגשי אם הבחור הכי שווה הוא יקלוט את מצבך תוך שבועיים גג ואל תזלזלי באינטלגנציה של הזכרים החזקים הם יזרקו אותך גם שתציגי את עצמך כעשירה קורח וחכמה וכו וסבתא שלך התחתנה בגלל שהיא הציגה את עצמה כמות שהיא בדיוק ולא שהדוד שלה מליארדר וסיפורים מכאן עד נתניה שהיא שייכת לעולם הזהר החוכמה וכו וכשאת תבואי את בפשטות את תרגישי כמו כולם פגשתי עוד צלם אלוקים התנסתי בחיים האמיתים למדתי על עצמי ועל אחרים וכו זהו הבנת מי שלא בהיסטריה ודיכי ברוך אתה בבואך וברוך אתה בצאתך
    ומשפט סיכום מה לי ולך בדיוק האמת כלום

    הוסף תגובה
  • אנו-ני-מית08/09/2005 בשעה 17:00
    1

    חחחחחחחחחחחחחחח.

    הוסף תגובה