חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אני, את והבטחון העצמי|פינגוין|

אני, את והבטחון העצמי|פינגוין|


קטגוריה: כללי


אני כבר נורא רוצה להתחתן. באמת. אני נמצא "בשוק" כבר כמה שנים טובות ויצאתי עם בחורות רבות וטובות. בזמן האחרון, לאחר עוד קשר כושל - התחלתי לחשוב על הענין - למה אני עוד לא נשוי? אני חושב שאני די אינטליגנט, נחמד ומתחשב ואפילו נראה די טוב.
ואז נפל לי האסימון - אני סובל מבעיה של בטחון עצמי נמוך.
למרות שיצאתי עם עשרות רבות של בנות, בכל פגישה אני נרגש והלב שלי דופק ממש כמו בפעם הראשונה שיצאתי עם בחורה (לפני כמה וכמה שנים). התוצאה היא שבפגישה עצמה אני לא יודע על מה לדבר ויש לי ממש "בלק אאוט". תבינו, כשאני עם חבריי הטובים תמיד יש על מה לדבר והכל זורם וחופשי, ובדרך כלל אני בחור מצחיק שכיף לדבר איתו, אבל בדייטים - כל הבטחון העצמי נעלם ואני הופך להיות שקט ומסוגר, דבר שכמובן לא מרשים את הצד השני שמעדיף לסיים את הקשר אחרי פגישה אחת או במקרים טובים יותר- שתיים.
היבט נוסף של ענין זה, מתגלה בדרך כלל בהמשך הפגישה. אני נמצא בשלב של התלבטות בחיים בקשר לעתידי התעסוקתי. ברגע שאני אומר בפגישה "תראי, אני עדיין לא ממש סגור בקשר לשנה הבאה" - הפגישה תבוא בד"כ לסיומה המהיר.
הסיבה לכך היא, לדעתי, שכל בחורה ולא משנה מה מצבה הכלכלי או מה היא לומדת - מחפשת שבן זוגה המיוחל יעניק לה תחושה של בטחון - בטחון כלכלי, ובטחון נפשי שיש מישהו שידאג לה ויסדר לה את ענייניה בהווה ובעתיד המשותף.

ואני שואל אתכן הבנות: למה המצב חייב להיות כזה? למה אתן לא נותנות צ`אנס? למה אף אחת לא רואה שמולה נמצא בחור טוב ונחמד, שעם קצת סבלנות, עזרה ואפילו קצת הכוונה מ"העזר שכנגדו" - יוכל להתפתח, לזרום, ובהמשך גם לפרנס בכבוד ולהקים בית אמיתי, חם ואוהב? למה רוב הבנות מחפשות מישהו מאצ`ו, ששטוף כולו בבטחון עצמי, גאווה ושחצנות חיצונית? למה כבר לא מחפשים את ה"גבר" האמיתי = גומל חסד, ביישן ורחמן?
לדעתי, קשר טוב הוא קשר בו כל אחד מפתח ובונה את השני, קשר בו כל אחד רוצה לתת ולא לקבל ורק מתוך קשר שכזה ניתן לבנות משפחה חמה ואוהבת.
24/08/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אנונימי14/09/2005 בשעה 00:19
    25

    תודה לכולם!
    תודה לכולם על העצות הטובות ועל התגובות בכלל!

    הוסף תגובה
  • ש"י13/09/2005 בשעה 20:39
    24

    `כל-כל הכבוד לכותב האנונימי!!!`
    ב"ה, אני גבר ש"יצא לו שם" של "אלוף" במתן תמיכה רגשית. במשך קרוב ל- 10 שנים היה לי קשר מופלא עם גרושה צעירה, ש`הייתה "יותר" ממני` מבחינת "כמות" ההשכלה (הפורמלית) ורמתה, היותה מסודרת היטב בעבודה, וכמו-כן הייתה במצב כלכלי יפה מאד.

    היא נהגה לומר, שאני מעניק לה את ה"שורשים" = הבטחון והשלווה הבסיסיים, לעומת ה"צמרות" = למשל, להצביע בפניה על זווית חדשה בשעת ההתבוננות בתמונה בגלריה, או במתן פרשנות מקורית לסרט-קולנוע.

    שנינו הסכמנו שכמובן, בלי ה"שורשים" - אי-אפשר, ואילו בלי "צמרות" - מסתדרים, וכמו שהכותב האנונימי "שלנו", הי"ו, אומר, אם כי אשים זאת כרגע במלים שלי, מתפתחים זה עם זה ומפתחים זה את זה, ויש סיכוי גם להתפתחות צמרות.

    אם מישהו/י סקרן/נית אם/מדוע/כיצד הסתיים הקשר - ידידתי ע"ה וז"ל נפטרה ממחלה קשה לפני כ- 6 שנים, ואני זכיתי לעזור ולסעוד אותה במשך השנתיים וחצי האחרונות לחייה, אשר בהן הייתה חולה.

    אף על פי שהייתה מוקפת אהבת-אמת וגם טיפולים בתשלום - זמן קצר לפני הסתלקותה אמרה לי שאילולא הייתי (התגוררתי בביתה, [ביחד, גם, עם שני בניה שיחי`]) לצדה בתקופה האחרונה לחייה, בשכבה על ערש-דווי בביתה - היא לא הייתה יכולה לעבור את כל זה ככה:
    היא התנהגה כל הזמן בגבורה, באומץ ובאצילות-רוח, ונמצאה מחברותיה הטובות האמתיות מי שכינתה אותה "חצי-מלאך".

    במותה כמו בחייה לימדה אותי, בעצם בחירתה בי (למרות חסרונותיי) לחבר אישי שלה - מה באמת חשוב וטוב בחיים.

    יהי` זכרה ברוך, והחי יתן אל לבו...

    הוסף תגובה
  • אלינור12/09/2005 בשעה 23:52
    23

    נמאס מהמצואים ...
    להיפך - אני חכולה חדבר אך ורק בשם עצמי - אז די כבר נמאס מאלה ששופעים בטחון עצמי וזהו . בסוף אנחנו רוצות תבחור הטוב והחמוד ,
    אני מתפלאת שאתה עדיין רווק אם אתה כמו שאתה מספר..

    הוסף תגובה
  • נועה12/09/2005 בשעה 13:19
    22

    הציניות והמוצואיסטיות היא לא דרך של תורה
    אני לא מדברת בשם הבחורות,אבל לפחות אני יכולה לדבר בשם עצמי,ולומר לך שלי בכל אופן,נמאס מבחורים שהם מצ`ואיסטים ושחקנים,לא יודעים להתנהג בדרך ארץ עם בחורה.
    לי בכל אופן, חשוב שהבחור יהיה עם תכונות כמו שלך ולא בחור שחושב שהוא הכי טוב בעולם כי לא זו דרכה של תורה ואני בכל אופן כאשר אני מבחינה בסוג התנהגות מתנשא,ושופט וכן על זו הדרך.
    לא משנה איך הוא יראה, אני לא אסכים אפילו להיפגש איתו.
    אולי עצה קטנה,אתה יכול לציין בפני הבחורה שאתה קצת ביישן ואולי היא תבוא לקראתך.
    מאחלת לך רק טוב
    ומי שהוא טוב לבסוף יוושע.
    |חצלב|

    הוסף תגובה
  • גבר12/09/2005 בשעה 10:11
    21

    אתה יודע למה ?
    אתה יודע למה ? כי הדתיות של היום זה לא מה שהיה פעם נשים הם עם שחקן הם ידרשו שהגבר יהיה מושלם בהכל אבל הן בשלהם וכל והם גם מושפעות מסרטים דתיות אלק אבל אל תדאג עוד תפגוש מישהי דתיה אמיתית תמימה שתעריך אותך ולזה גם אני מחקה כי לא נשארו הרבה בנות כאלו את כולם כבר חטפו ואלה שלא התקלקלו

    הוסף תגובה
  • יגאל11/09/2005 בשעה 21:15
    20

    לכל הבנות (וגם בנים)
    אני רוצה להגיד לכן רק דבר אחד ...
    אל תקבעו אף פעם על בחור לפי כמה/על מה הוא מדבר בפגישה ראשונה ...
    לעולם אבל לעולם הרושם שיעשו עליכן בפגישה ראשונה הוא לא אמיתי , דוקא מי שלא מנסה לעשות רושם הוא הוא הבן אדם שיותר טוב ...

    כי תמיד פגישה ראשונה לא משקפת אף אחד/אחת ...

    הוסף תגובה
  • אנונימית11/09/2005 בשעה 12:21
    19

    תגובה
    ומה איתנו? אתם חושבים שאנחנו באות עם המון בטחון עצמי אבל זו ממש טעות גם אני לפני כל פגישה לחוצה כאילו זאת הפגישה הראשונה (ומקווה שתהיה האחרונה) כי כמה אפשר וגם אני חושבת על מה אפשר לדבר למרות שלפעמים חלקכם מדברים כל כך הרבה שאין אפשרות להכניס מילה וגם אני מיואשת לעיתים אבל אז אני רואה את האחים שלי שכמעט כולם נשואים ואני קצת בצד ואין סיכוי שאני יאפשר לזה להמשיך ככה כל החיים ובסוף להזדקן לבד בלי משפחה לכן חייבים להתאמץ בהצלחה לכולנו!

    הוסף תגובה
  • אלמונית11/09/2005 בשעה 00:40
    18

    לא רק בנות
    רק רציתי להגיד שלא כל הבנות הן כאלה ואני בטוחה שיום אחד תפגוש משהי שתהיה האחת תאמין לי שלכולם קשה.ובכלל זה לא רק ענין של בנות גם בחורים מחפשים משהי "שסגורה על עצמה"..
    ובקשר לפגישות עצמן אולי תנסה להפגש במקום שאתה מרגיש בו בנוח .שאין הרבה אנשים או להפך במקום שאיזה חבר יוכל לשבת מרחוק רק בשביל שתראה אותו ואולי זה יעזור!בכל מקרה.בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אופיר11/09/2005 בשעה 00:04
    17

    למיואש
    מיואש יקר
    אין יאוש בעולם כלל - אמר ר` נחמן. אם הוא שסבל הרבה ומת בגיל 38 אמר כך כל שכן שאל לך יואש המיואש להתייאש.
    גם עם בחורות זה כך - לדעתי, תנסה עוד ועוד ובסוף תמצא. יש לי חבר שעבר את ה120 (בנות..) ועדיין לא מצא אבל הוא ממשיך ולא מתייאש. גם אתה צריך להיות כך. נסה לא לחפש משהו מושלם. תתפשר ותחליט שאתה מתחתן וזהו. תמצא מישהי טובת לב ותנסה ללכת לקראתה כמה שיותר. בהצלחה

    הוסף תגובה
  • ארי09/09/2005 בשעה 16:33
    16

    אני מסכים עם כל מילה מנסיוני האישי
    כנראה שזה מה שהבנות מחפשות הרי אף אחד לא מושלם אבל הן רוצות מישהו שישחק אותה שהכל נפלא והוא שולט
    רק חבל שלא כולנו מסוגלים לעשות הצגות

    הוסף תגובה
  • גדי09/09/2005 בשעה 12:46
    15

    אתה צודק מאוד
    חבל מאוד שאכן ככה הדברים ולא נותנים בד"כ צ`אנס. זה נכון הן לבחורים והן לבחורות.

    הוסף תגובה
  • דדה09/09/2005 בשעה 02:14
    14

    רוב
    "עשרות רבות של בנות" מחפשות... ורוב הבנים הם...
    אדם יקר, אינך מחפש את הרוב, אתה מחפש אחת, מיוחדת שתתאים לך, כמו שאתה, מיוחד, ביישן רחמן וגומל החסדים.
    אם יש לך כוח, צא אל השוק, כנס אל חנות הסירים ושאל את המוכר: האם לכל סיר מכסה? ספר לנו מה הוא אמר לך.
    מה שחשוב לדעתי הוא שתאהב את עצמך. ונראה לי שאתה אוהב. לא?
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • חיים09/09/2005 בשעה 00:36
    13

    לצערנו רוב הבנות מעניין אותם בעיקר הכסף
    ראשית נכתבו כאן מספר עצות מאוד חשובות עבורך כך שלא נותר הרבה להוסיף.
    בקשר לביטחון העצמי שלך, תכניס לעצמך לראש שאתה יוצא עם מישהי שגם לה יש חסרונות ולעיתים אף יותר ממך. מה גם שרשמת שאתה ביישן רחמן וגומל חסדים שזה דבר חשוב מאוד, כך שייתכן ואתה במצב טוב יותר. (כמובן שאסור לך להרגיש עליונות על אחרים שאתן אתה יוצא)

    בקשר לעבודה, לא קרה כלום אם תדבר על תחום שמעניין אותך ותאמר שאתה הולך ללמוד אותו או תחום עבודה שאתה מחפש (כמובן לא לשקר).
    אתה לא חייב להיות עם משרה קבועה או בסוף תואר, העיקר שלא תהיה בטלן. מי שלא תרצה אותך בגלל זה היא רדודה ולא בשבילך.

    בקשר לנושא הכספי, זאת בעיה מאוד כאובה. מה אומר ומה אדבר הבנות של היום זה לא מה שהיה פעם, היום רובן רוצות "כספומט" ולא בעל.
    אם אני פונה למישהי בגילאי 30 להכיר לה בחור טוב (לא עבורי אני קטן יותר) והשאלה ה 6 שלה היא אם הוא מבוסס? (ז"א יש לו כסף? רק שזה נשמע יותר עדין) זה אומר דרשני.
    (אין ספק שבחור בגיל כזה צריך שיהיה לו משהו אבל לשאול על כסף. אותי?, ועוד קודם שדיברת איתו בלי לדעת אם יש התאמה בכלל?).
    כנראה שאיבדו את הבושה ובנקל אם לא יהיה לו כסף לאחר החתונה,או שיברחו עם מישהו שיש לו כסף.או שיאכלו לו את הלב יום ולילה על זה.
    ואח"כ הן מתלוננות למה הם נשארות לבד.

    אתה בחור טוב וחושב נכון (לפי הפיסקה האחרונה שכתבת)
    אני מאחל לך שתתגבר על בעיית הביטחון העצמי שלך, ושתמצא מישהי טובה בשבילך.
    מישהי שיודעת שכסף זה לא הכל, ופרנסה משמים.
    מה גם כתוב ש"פרנסתו של אדם היא בעבור אשתו" אז כדאי שהבנות ידעו שאם הפרנסה קשה, זה גם ובעיקר בגללן.

    הוסף תגובה
  • חיים09/09/2005 בשעה 00:36
    12

    לצערנו רוב הבנות מעניין אותם בעיקר הכסף
    ראשית נכתבו כאן מספר עצות מאוד חשובות עבורך כך שלא נותר הרבה להוסיף.
    בקשר לביטחון העצמי שלך, תכניס לעצמך לראש שאתה יוצא עם מישהי שגם לה יש חסרונות ולעיתים אף יותר ממך. מה גם שרשמת שאתה ביישן רחמן וגומל חסדים שזה דבר חשוב מאוד, כך שייתכן ואתה במצב טוב יותר. (כמובן שאסור לך להרגיש עליונות על אחרים שאתן אתה יוצא)

    בקשר לעבודה, לא קרה כלום אם תדבר על תחום שמעניין אותך ותאמר שאתה הולך ללמוד אותו או תחום עבודה שאתה מחפש (כמובן לא לשקר).
    אתה לא חייב להיות עם משרה קבועה או בסוף תואר, העיקר שלא תהיה בטלן. מי שלא תרצה אותך בגלל זה היא רדודה ולא בשבילך.

    בקשר לנושא הכספי, זאת בעיה מאוד כאובה. מה אומר ומה אדבר הבנות של היום זה לא מה שהיה פעם, היום רובן רוצות "כספומט" ולא בעל.
    אם אני פונה למישהי בגילאי 30 להכיר לה בחור טוב (לא עבורי אני קטן יותר) והשאלה ה 6 שלה היא אם הוא מבוסס? (ז"א יש לו כסף? רק שזה נשמע יותר עדין) זה אומר דרשני.
    (אין ספק שבחור בגיל כזה צריך שיהיה לו משהו אבל לשאול על כסף. אותי?, ועוד קודם שדיברת איתו בלי לדעת אם יש התאמה בכלל?).
    כנראה שאיבדו את הבושה ובנקל אם לא יהיה לו כסף לאחר החתונה,או שיברחו עם מישהו שיש לו כסף.או שיאכלו לו את הלב יום ולילה על זה.
    ואח"כ הן מתלוננות למה הם נשארות לבד.

    אתה בחור טוב וחושב נכון (לפי הפיסקה האחרונה שכתבת)
    אני מאחל לך שתתגבר על בעיית הביטחון העצמי שלך, ושתמצא מישהי טובה בשבילך.
    מישהי שיודעת שכסף זה לא הכל, ופרנסה משמים.
    מה גם כתוב ש"פרנסתו של אדם היא בעבור אשתו" אז כדאי שהבנות ידעו שאם הפרנסה קשה, זה גם ובעיקר בגללן.

    הוסף תגובה
  • ג.יפה[ית]09/09/2005 בשעה 00:28
    11

    לבנות שבינינו....
    אני מכיר את המחבר, ונוא לא הגזים לא בתיאור עצמו ולא בתיאור העניין.... תאמינו לי "כל הקודמת זוכה"... באמת רובנו פוסלים בשלב הראשוני כי אנחנו מחפשים את האנשים "בעלי הרושם" אבל יש אנשים צנועים בעלי לב זהב....
    [כמו ידידנו יובב והמבין יבין... ודי לצרה בשעתה...]

    הוסף תגובה
  • שמשון09/09/2005 בשעה 00:21
    10

    שלום יובב
    שלום יובב [אתה בטוח שאתה לא שמשון ואני יובב?] ..."ניכרת ריגושתך בכתיבתך" [זה כמו בערך מה שהמורה כתבה לי בתעודה בכיתה א` כשרק לומדים לכתוב] טוב אנחנו "כבר מיצינו" את הנושא ביננו ולכן לא אגיב ובאמת נחמד שהעלת את העניין בפומבי שנשמע סוף סוף מה יש לבנות לומר להגנתן..... תמסור ד"ש למיצי....

    הוסף תגובה
  • אוראל09/09/2005 בשעה 00:02
    9

    כמה הצעות מאחיך הדואג
    בקשר לביטחון עצמי ....

    זה לא משהו שלא ניתן לשנות להיפך יש שיטות לעבוד על זה ולהלן כמה מהן ( למרות הפשטות וכמה שזה יראה מצחיק אלו הן שיטות ממחקרים )

    1. עמוד מול ראי ודבר אל עצמך אבל לא שני מילים אלא שיחה תגיד לעצמך מה אתה רוצה ממנו זה בהחלט עובד .
    התוצאות אמורות לבוא לאחר חודש של פעילות זו אולי קצת יותר לא לדאוג השיפור יראה לעיניך .

    2. סרטים - כן סרטים של אקשן + רומנטיקה אבל לא מתחנחנת - תפנים את התנהגות של גברים בסרטים אלו לפחות את הביטחון העצמי של הגברים המשחקים .

    בקשר לזה שבנות לא נותנות צ`אנס -

    אז ככה בחורה מחפשת גבר בעל בטחון עצמי זה כמו שאנו הגברים לא יכולים בלי אמון ויופי מרמה מסויימת לא כך , אצל הבנות זה מצרך לא יעזור בית דין .
    אתה יכול להיות הנשמה הכי טהורה אך התפיסה הינה שגבר אמור להשרות ביטחון ( לא בקטע מצ`ואיסטי ) לאשה מכיוון שאשה רוצה לדעת שהיא מקימה בית עם גבר שיכול להגן ושהיא תרגיש איתו בטוחה וכמובן שיהיה לה נושא לשיחה ולא לשבת דוממת איתו ולחוות קשר טלפתי .

    בכל אופן המלצתי היא : נסה את השיטות שנתתי ועבוד על עצמך לא תאמין למפנה ברגע שיכול השינוי בך .

    בהצלחה
    אוראל

    הוסף תגובה
  • אושרית08/09/2005 בשעה 22:37
    8

    טוב..
    1. אני מסכימה עם אריאל-לנסות לחשוב מראש על מה לדבר זה רעיון טוב.
    2. אם יוצא לך בכל זאת לדבר עם הבחורה על עניין עתידך המקצועי (נאמר והיא שואלת ואין ברירה, אלא לענות) אתה יכול לפרט קצת יותר ולספר במה למשל אתה מתעניין וכו`, בין מה למה אתה מתלבט וכו`, כך היא לפחות תדע שאתה לא מתכוון לשבת בחיבוק ידיים.
    אגב, תאמין לי שלא כל הבחורות מסתמכות על בטחון כלכלי, נכון שזה חשוב, אבל אנחנו סומכות גם על עצמינו.
    3.יש עוד הרבה בנות שרוצות בחור רגיל, פשוט וטוב לב, לא מאצ`ו ולא נעלים :-) ויש אנשים שזה לא הולך להם בקלות, אבל אתה יודע מה אומרים: כל עכבה לטובה.
    4.בעניין הבטחון העצמי- יכול להיות שבגלל שאתה מתרגש יותר מדי אז פתאום נעלמות לך כל המילים, הייתי ממליצה להירגע, לא לצפות ליותר מדי וזהו.
    ואגב, זה לא שאני בעלת בטחון עצמי מופרז- אבל לפעמים אדם צריך לדחוף את עצמו, לנסות לבצע שינוי וזה מגיע כשהוא לא נלחץ :-)
    5. מיואש- אומרים שאין יאוש בעולם כלל- תאמין בקב"ה ובעצמך והכל יסתדר...גם אני מצאתי את עצמי מיואשת לא פעם.

    שבת שלום

    הוסף תגובה
  • יעל08/09/2005 בשעה 22:34
    7

    אני חושבת
    שדברים כאלו תלויים בדרך שאומרים אותם וזה נובע מהאמון שלך בעצמך.
    אם אתה מציג את הנושא בצורה שמביעה את החששות שלך אז זה מה שהבחורה תקלוט כי זה בעצם מה שאתה חש.
    אבל אם אתה תחשוב באמת בתוכך שזה לא כל כך נורא שאתה עוד לא לא יודע מה תעשה וכו` כי אתה מברר עם עצמך כדי להגיע להחלטה נכונה ,אז אתה גם תאמר את הדברים בצורה נינוחה ובטוחה וזה מה שהבחורה תקלוט.
    אחיר הכל, כל החיים אנחנו בבירורים עם עצמנו בעניינים אלו ואחרים וזה לא מה שישבור בחורה אם היא תקלוט שאתה בחור טוב (אני מתארת לעצמי..) ותהיה לכם שפה משותפת וכו`...
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • אילנית08/09/2005 בשעה 22:19
    6

    והפעם מהצד הנשי
    היי אנונימי יקר
    אתה נשמע בחור נפלא אשמח לשוחח איתך
    אל לך להיות חסר ביטחון יש לך תכונות מדהימות אם בא לך ליצור קשר למטרת שיחה ידידותית ונחמדה לעת עתה
    מצורפת כתובת איימל
    שיהיה לך המון אור ואהבה ולילה קסום ומקסים אילנית

    הוסף תגובה
  • אפרים08/09/2005 בשעה 21:13
    5

    לכל הבנות " שייראות -שמיים"
    לביישן שלום
    ברצוני לומר לך שקודם כל הבעיה היא לא אצלך
    אני ורבים וטובים כמוני מכירים את הבעייה.
    אני בשונה ממך ,לא סובל מחוסר בבטחון עצמי .
    אני אינטילגנט נראה ביין נחמד לטוב+(לפי אחרים), תחום עסוקי הוא מחשבים ומכירות וכרגע אני מחוסר עבודה .
    בפגישות שהיו לי נוכחתי לדעת שכאשר הנושא מגיע לעבודה קשה יותר למין השני להתמודד עם היותי מובטל מאשר לי(לא שלי זה קל).
    נכון שזה לא מעיד על הכלל , אבל רובן ככולן של הנשים בהם פגשתי שפטו אותי בקנה מידה של הצלחה כלכלית ,ולא משנה היה רמת השכלתן ,רמת הכנסתן ,תחום עסוקן או הרקע הסוציואוקונומי שלהן (ביחס אלייו ובכלל).
    חלקן בגלוי ,חלקן ברמזים ,חלקן פסלו מייד והפגישה היתה אבודה מראש,חלקן היו מנומסות
    והשאירו את זה לטלפון לאחר הפגישה.
    אני רק הייתי רוצה לומר לאותן נשים שממיינות לפי הקריטריונים הנ"ל (ברור לי שלא כולן כך),אתן בחורות שמתימרות להקרא יראות שמיים.
    אמות המידה שלכן צריכות להיות מושתתות על האם הבחור הוא ירא שמיים ,האם הוא בעל מדות טובות ,הם הוא יהיה בעל ואבא טוב ולבסוף גם שתהיה איזו משיכה חיצונית .
    נכון שכסף זה אמצעי שעוזר.
    אך אם יהיה לו כסף או לא זה רק כנספח לשאר ולא כעיקר.
    הריי הכל ביידי שמים ,ומה אם יהיה לו כסף ואחריי הנישואין הוא יאבד את כל רכושו אז תשארו עם בחור בלי ממון ועם תכונות אישיות בינוניות במקרה הטוב,או שמא תתגרשו .
    אם היינו( אני מדבר בשם הגברים והנשים היראיי -שמיים )רוצים להמדד בקניי מידה חילונים היינו משתדכים לחילונים .
    כל אחת מכן או מכם יכול להפסיד את איש או אשת חייו.
    אז בפגישה הבאה תקחו את הזמן להכיר את "האני" האמיתי של זה שיושבת מולכם כי אולי מתוך כל מה שאתםן מחפשים בבן-הזוג
    ... איןלו כסף ומקצוע נוצץ ...

    ---- אבל יש לו אתכל השאר -----

    הוסף תגובה
  • אריאל08/09/2005 בשעה 19:17
    4

    תגובה
    תנסה לקצר פגישות ראשונות לשעה שעה וחצי גג,אפשר אפילו עם תירוץ שיש לך משהו אחר לעשות משהו חשוב.
    ותנסה לחשוב מראש על נושאים שאתה רוצה לדבר עליהם.אני חושב שלמלאות שעה, שעה וחצי גג של שיחה עם בחורה שאתה לא מכיר זה לא כל כך קשה...
    מקווה שתצליח ואל תתיאש.

    הוסף תגובה
  • מיואש08/09/2005 בשעה 18:19
    3

    אני כבר התייאשתי...
    כבר לא מנסה אפילו.
    הרבה אנשים חיים לבד ומתים לבד ונהנים מהחיים וזהו. לא חייבים להתחתן בשביל להיות מאושרים.

    הוסף תגובה
  • נפתלי08/09/2005 בשעה 17:46
    2

    צודק ב 100% אבל זה דרך העולם

    הוסף תגובה
  • נאור08/09/2005 בשעה 16:29
    1

    אז ככה ,
    נתחיל באישו הדן בביטחונך העצמי ,
    ידידי, אתה חייב להפנים כי בחורה עימה אתה יוצא לדייט חפצה בדיוק באותם הרצונות שלך .
    נסה להבין כמה שניתן כי בשורה התחתונה מדובר בסה"כ באדם ובכל מקרה הפגישה תסתיים תוך שעה וחצי שעתיים ....
    והיה ותבין כי מדובר במצב זמני לחלוטין אז תוכל לקחת את הסיטואציה בייתר קלות ....

    זאת ועוד , מדוע שלא תעזר בעזרה מקצועית ?
    אתה מציין כי הינך ותיק בשוק הפנויים/ות , יצאת למספר רב של דייטים ובטחונך העצמי עדיין לא נבנה - נראה לי שעזרה מקצועית מאדם שיש לו כלים רציניים בנושא יכולה לבהחלט להיות לך לעזר ....

    ולאישו הנוסף בהודעתך ,
    לא ממש הבנתי מדוע אתה צריך לומר לבחורה שזה עתה פגשת משפט כזה - "תראי, אני עדיין לא ממש סגור בקשר לשנה הבאה"....
    מה שאתה מתעתד לעשות מהבחינה המקצועית יכול בנקל להאמר בפגישות מתקדמות יותר , אין שום צורך לומר זאת בדייט ראשון או שני ( ואל דאגה , אינך מסתיר כאן כל עיניין מהותי ) ....
    בפגישות הראשונות ראוי שתתמקד באישיותך , בתכונותך ולא בנושאי ממון או נושאים שיכולים להשתמע בצורות שונות ....

    בהצלחה לך :-)

    הוסף תגובה