חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

היופי המסנוור|לב|

היופי המסנוור|לב|


קטגוריה: כללי


כל פעם מחדש כשאני יוצא עם בחורה הכל חוזר על עצמו - הפגישה מתחילה ונגמרת בדקה הראשונה. אם היא נראית טוב מבחינתי אני אחייך ואשמח כל הפגישה ואם לא - אז לא. אני באמת בחור טוב ועדין, אבל אני פשוט לא מצליח לשנות את עצמי - גם לכאלה שאני לא מתרשם מיופיין אני מנסה בכל כוחי לנהוג איתן בדרך ארץ ובנימוס, אני אסתכל עליהם בפנים ואחייך ולא אתן להן להיעלב מכך שלא מסתכלים עליהן. לי היו כמה פגישות שבטלפון הכל הלך יופי, אבל אח"כ הבחורה פשוט לא הסתכלה לי בפנים כל הפגישה. זה מעליב מאוד ואני לא אתן לאף אחת, מכוערת ככל שתהיה להרגיש דחויה ומאוסה.
בכל מקרה, אני מנסה כל פעם להגיד לעצמי שהיופי הוא שטויות, ואני יודע שבאמת כך הוא הדבר. הכרתי בחורה לפני כ-3 שנים שנראתה ממש כמו דוגמנית. היא התחתנה וילדה ילד והיום היא נראית אחרת לגמרי - היא נראית מותשת, עייפה וממש לא מושכת. בקיצור, בתוך מוחי אני יודע שהיופי הוא שטויות. אבל בפגישות זה פשוט לא עובד. אני יושב עם בחורה בבית הקפה ורואה את ההיא שבשולחן ליד ושואל את עצמי: למה אני לא נמצא עם אחת שנראית מדהים כמו ההיא?
חשבתי על הנושא הרבה אבל אני לא מצליח להשתנות. לדעתי זה נובע מכך שאנו חיים ומושפעים מאוד מהסובב אותנו - בכל התוכניות ובפרסומות בטלויזיה מופיעים רק יפים ויפות ויש תחושה שרק אם אתה יפה אתה מוצלח. אני מאוד מתוסכל ממצבי ורוצה להשתנות. האם גם אתם ואתן נגועיםות בתופעת "היופי המסנוור" כמוני?
עמית
02/08/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • עידו26/08/2005 בשעה 10:24
    32

    צודק
    בגדול אתה צודק, אין מה לעשות, החיצוניות משפיע, אבל כמו שאמרו ...אם בחורה דוחה אותך, לא יעזור כלום. אם בחורה מסויימת...אתה ניטרלי......יכול להיות שבהמשך תהיה משיכה....תלוי באופי......כמו כן יתכן שבחורה שמשכה אותך וניראת יפה בעיניך...אחרי כמה פגישות...היא כבר לא תעניין אותך.

    כל מי שיכתוב לך שהוא לא מסתכל כלל על המראה החיצוני.....אל תאמין לו. החיצוניות משפיע, ונכון שיופי הוא יחסי, כל אחד/אחת מחפש מישהוא שימצא חן בעיניו.....הן בחיצוניות ובין בפנימיות. לא סתם אמרו חזל שאסור לאדם לשאת אישה עד שיראנה, שמא ישנא אותה. והרי נאמר ואהבת לרעך כמוך. וזה נאמר רק לגבי הגברים. מכיוון שנכון שזה שיטחי אבל על הגברים החיצוניות משפיע יותר מאשר על הנשים. זה לא שובניסטי או משהו זה טבעו של אדם ואין מה להעלב, אדם צריך לאהוב את אישתו (ולהפך - אישה את בעלה) ולפעמים מראה חיצוני יכול להפריע לאדם לאהוב. מה שאומר שהבחור לא מצא עד עכשיו את החצי השני שלו.....אם הוא היה מוצא.....הוא לא היה פה. (בהנחה שהוא לא דוחה על הסף כל מה שלא יפה על ההתחלה (למרות שיש גם יוצאים מהכלל).

    טוב...נראה לי שכתבתי די........למרות שיש עוד להוסיף.

    בהצלחה לכולם

    הוסף תגובה
  • ארז25/08/2005 בשעה 21:54
    31

    תגובה ליסמין
    גברתי הצעירה, מה לעשות אלוקים לא ברא אותנו מלאכים, ומה לעשות חז"ל לימדו אותנו שאסור לאדם להתחתן עם אשה עד שיראנה, מה לעשות עם המציאות של היום שהיופי יש בו הרבה בהחלטה של בחירת בן/בת זוג(גם לא שלפני כן לא היה בכלל נשיאת אשה בגלל יופי) מה לעשות נכון היופי הוא לא עיקר אבל הוא מקפצה ראשונית וכמובן שאסור להתבסס עליו אבל נצרך מאוד, וכמובן שאסור שישכח את הקטע האישי,
    בשורות טובות לכולם

    הוסף תגובה
  • חיים מתגובות 24 2525/08/2005 בשעה 02:07
    30

    לעמית
    טוב ששוב הבהרת את עצמך.
    אם זה כמו שאתה אומר, שאתה מחפש מישהי שתמצא חן בעינייך (ולא "דוגמנית").
    ושאתה לא פוסל אחרי פגישה אחת, ז"א שאתה נותן צ`אנס נוסף גם כשלא נראה לך שזה זה. (למרות שאני מסכים איתך שאם בפגישה ראשונה אין "קליק"אז הסיכוי שיהיה בפגישה השניה הוא אולי 10% ואף לעיתים פחות מכך).

    אז לידיעתך, אתה בסדר גמור ואתה לא צריך להשתנות בכלל.
    אל תכניס לך לראש שמשהו לא טוב בגישה שלך
    (ותאמין לי, יש לי נסיון חיים יותר מהרבה אנשים שגדולים ממני בגיל, כי הניסיון שרכשתי הוא מטעויות שלי ושל אחרים, וגם כי לא התביישתי לשאול. כמו שכתוב "מכל מלמדיי השכלתי").

    ואני חוזר שוב,כי אני בטוח בזה ב 100%
    אתה בסדר גמור ורק עדיין לא פגשת את זאת המיועדת לך...
    אני מאחל לך שבמהרה תמצא את המיועדת לך. ואיך תדע? שזה זה הכל מסתדר.....חיים

    הוסף תגובה
  • הכותב24/08/2005 בשעה 23:17
    29

    תגובה לתגובות
    תודה לכולם על העצות הטובות. באמת, אני מאוד רוצה להשתפר וכולכם עזרתם לי. אם לא הבהרתי את עצמי מספיק, אני לא מחפש פצצה הורסת, אני מחפש מישהי שאני ארגיש משיכה וחשק להסתכל עליה. אני מנסה לשכנע את עצמי שזו שממולי היא משהו מיוחד ודרך זה לנסות וגם להימשך אליה. אני גם לא מפסיק את הקשר אחרי 1-2 פגישות ואני ממשיך ומנסה לראות אולי בפגישה הבאה פתאום אני ארגיש משיכה. אבל מנסיון העבר - כשאין "קליק" בדייט הראשון אח"כ שום דבר לא ישתנה. איך אוכל לשנות את עצמי?

    הוסף תגובה
  • ש.24/08/2005 בשעה 22:02
    28

    מהו המינימום?
    אני חושבת אני בהחלט יכולה להבין אותך.
    ובכל זאת -
    השאלה היא מה זה יפה בעינך?

    האם תסתפק גם באסטטית ומטופחת.?או שהיא צריכה להיות מינימום אחת שיכולה להופיע מחר בשער ה"ווג"?

    הוסף תגובה
  • שלום24/08/2005 בשעה 18:56
    27

    תגובה ל-22 ולכותב
    לכותב: מה ש-22 כתב לך זה פשוט נכון במאה אחוז!
    מה שכן, כמו שכולם כתבו פה וגם אתה הבנת...
    שזה לא הדגש וצריך פה בהחלט עבודה על מידות.
    אני מזדהה איתך ב.110%. ממש מילה במילה מה שכתבת אני גם מרגיש וגם חווה את זה כל הזמן.
    פיתרון אפשרי:אל תסכים לצאת עם מישהי לפני שראית אותה(אפשר בתמונה,ברחוב וכו`)ותתעקש על זה.... אחרת תמשיך להתבאס...
    בעז"ה שנמצא את זיווגנו במהירות האפשרית! אמן!

    הוסף תגובה
  • חיים24/08/2005 בשעה 16:08
    26

    לאנונימית מתגובה 3
    שלום לך,
    במקרה שלי זה נפסק בגיל 25 אך לא בטוח שזה מפסיק בגיל זה.
    תתפלאי לשמוע שיש בחורים ובחורות ולא מעט בגיל 30 ומעלה שיש להם אותה חשיבה ואף גרוע יותר. כי הכותב לפחות מבין שיש לו בעיה והוא רוצה לצאת ממנה ולכן הוא כתב זאת כאן (בכל זאת זה מה שהבנתי)
    אבל הם לעומתו לא חושבים שיש להם בעיה
    הם אפילו חושבים שהם בסדר והרצפה עקומה.
    (אני לא בגיל 30 (אני פחות) אבל הבנתי זאת מאנשים בגילאים אלו).
    ולעומתם אני מכיר בני 22 שלא חושבים כך בכלל.

    ולכן לדעתי זה דבר טבעי,
    רק שכאן נכנס ההבדל בין אלו שיודעים שיש להם בעיה שהם בסדר, כי מי שיודע שיש לו בעיה עם הזמן ישתנה לטובה.
    לבין אלו שחושבים שהם בסדר והם כנראה
    אין להם תקנה...

    הוסף תגובה
  • חיים24/08/2005 בשעה 15:49
    25

    לעמית, ולכל השאר. המשך...
    ואפילו הגיע זמן שחשבנו למסד את הקשר, אך אנשים רעים לא חסר במחוזותינו והתערבותם הרסה הכל וכמה שניסיתי לנסות ולהציל את הקשר(כי אהבתי אותה) זה לא עזר,גם היא נקרעה במשך כחצי שנה אך כנראה שאחותה הרעה (וזו מילה עדינה בשבילה) חשבה שהיא צריכה סמרטוט בבית ולא בעל. במקום לבנות ביחד היא רצתה שאחותה תהיה פמיניסטית "ותלבש את המכנסיים בבית".
    אין בוכים על חלב שנשפך (למרות שהיה זה קשר של יותר משנה) ובמקרה זה טוב שכך קרה "הכל לטובה" אך היה שווה הקשר הזה כי היא עזרה לי להשתנות לטובה בנושא כמו שרציתי תמיד.
    ולכן כדאי שתדע כי גם אם בחורה לא מוצאת חן בעינייך ממבט ראשון תמשיך את הפגישה כרגיל (למרות שקשה לך) ותנסה להכיר את האישיות שלה, ואם האישיות שלה תמצא חן בעינייך תמשיך עוד פגישה. אך אם בפגישה שניה היא שוב לא תמצא חן בעינייך, אז תעזוב בצורה יפה. מיותר לציין שאם בפגישה ראשונה גם האישיות לא מוצאת חן בעינייך אתה צריך לעזוב.
    חשוב להדגיש שיש הבדל בין מציאת חן לבין לחפש "דוגמנית" כי מי שמחפש דוגמנית הוא בבעיה רצינית.
    מספר דברים שכתבת צרמו לי מאוד. מה זה אני מסתכל לה בעיניים בגלל שלי עשו זאת? מי שלא יודע לכבד את הזולת לא שווה כלום. אתה בפגישה מסתכל על השולחן השני וחושב על ההיא? תמיד הדשא של השני נראה יותר ירוק אבל שמתקרבים רואים שלא כל הנוצץ זהב... מה היית מרגיש אם היית יודע שהבחורה שנפגשת איתה חושבת למה אני לא עם החתיך מהשולחן ההוא? יצא לי לראות מס` פרקים של הטלנובלה (ערוץ 3) ותסתכל טוב ותראה כמה פגמים הם מסתירים ואז תבין שהכל זה צבע "טמבור". (אין מושלם גם בטלויזיה)
    לסיום,אם אתה רוצה אשה טובה ונאמנה. שהיא שלך ואתה שלה אז אל תשפוט לפי תמונות ולא בפגישה ראשונה קודם שאתה יודע מה האופי שלה.כי אם תמשיך כך ייתכן ותיפול על מישהי שעליה נאמר"אשה יפה וסרת טעם,נזם זהב..." ואם אחרי שאתה מכיר את האופי שלה היא לא תמצא חן בעינייך זה משהו אחר.
    עצם העובדה שאתה מבין שאתה בבעיה זה כבר טוב, ולכן מה שנותר לי לאחל לך זה שתשתנה מהר כמו שאתה רוצה.והמון בהצלחה..... חיים

    הוסף תגובה
  • חיים24/08/2005 בשעה 14:54
    24

    לעמית, ולכל השאר
    לעמית.
    גם אני בעבר הייתי כך,ולכן ראיתי צורך להגיב. ברגע שהייתי נפגש עם בחורה שלא מצאה חן בעיניי הייתי יושב ומדבר איתה כרגיל (שזה אומר בית קפה וצחוקים) אך במשך כל הפגישה בראש שלי היתה עוברת המחשבה איך בסוף הערב אומר לה שאני לא מעוניין בלי לפגוע בה.
    חשוב לי להדגיש כי אני גדלתי על ערכים של טוב לב וכבוד לזולת ולכן הייתי מרגיש סתירת פנימית בייני לבין עצמי כי מצד אחד אני יודע שהכי חשוב זה האופי אך ברגע שהיא לא מצאה חן בעיניי לא הייתי מתעניין באופי שלה אלא הייתי מנתב את השיחה לכל מיני נושאים אחרים ונותן בדיחות.
    דבר זה גרם לי במשך כשנתיים לדחות הצעות לבליינד דייט שניסו להכיר לי (ותאמין לי שאני מדבר על לפחות כמאה הצעות).
    ולכן אני מבין את מה שאתה מרגיש.
    לפני כשנתיים מישהי שיכנעה אותי במשך שבועיים שהיא רוצה להכיר לי חברה טובה שלה,ניסיתי להתחמק מספר פעמים והיא המשיכה לשכנע אותי עד שלבסוף אמרתי לה שאני לא רוצה מהסיבה שפירטתי למעלה היא אמרה לי תנסה כי היא בחורה טובה ונראה לי שאתם מתאימים. לבסוף יצאתי עם אותה בחורה וכבר בהתחלה היא לא מצאה חן בעיניי אך המשכתי את הפגישה כרגיל כי זה דרך ארץ מינימאלי.וכמובן שכל הפגישה חשבתי...(כאמור לעיל). למחרת אמרתי לאותה אחת שהכירה ביניינו שאני הולך לטלפן לבחורה ולומר לה שלא נראה לי מתאים ושיהיה לה בהצלחה. היא אמרה לי תשמע היא בחורה טובה אל תחליט מהר תן לזה עוד צ`אנס. אני לא יודע מדוע הסכמתי לעוד פגישה אך הסכמתי. בפגישה השניה היה מאוד כייף(למרות שאני מאוד חברותי ופתוח והיא שקטה)אבל היא שוב לא מצאה חן בעיניי. ואז בסוף הפגישה אמרתי לעצמי חיים אתה לא משלה בחורה ולכן תגיד לה את האמת שאתה לא מעוניין. כמובן שעשיתי זאת בעדינות ואף התנצלתי בפניה אם דבריי שנאמרו בעדינות פגעו בה. למחרת אומרת לי ההיא שהכירה הבחורה נפגעה ממה שאמרת לה.
    אני נזהר לא לפגוע באנשים ולכן הרמתי אליה טלפון להסביר את דבריי ולהתנצל שוב אם היא נפגעה.השיחה במקום לקחת רבע שעה ארכה כ 5 שעות (ואני אחד שלא אוהב לדבר הרבה בטלפון) אין לי מושג עד היום למה עשיתי את זה אבל ב 4 בבוקר החלטנו שניפגש שוב. באתי לפגישה וניסיתי למצוא בה משהו"שימשוך אותי" ואז גיליתי את האופי שלה ואת הדברים הטובים שיש בה ואין באחרות... לא אשקר זה היה קשה בהתחלה אך במשך הזמן התחלתי לאהוב אותה.
    המשך בתגובה הבאה שלי

    הוסף תגובה
  • גבר24/08/2005 בשעה 12:30
    23

    ליסמין 7
    תראי זה שהזמן יעשה שמות גם במראה שלו זה נכון אבל הוא רוצה להרגיש עד החתונה לפחות שזה זה ועם בחורה שלא ניראת טוב הוא לא יגיע לאהבה גדולה לדעתי כי קשה להתפשר .

    הוסף תגובה
  • גבר24/08/2005 בשעה 12:23
    22

    גם אני כזה
    אני רוצה להגיד לך שגם אני כזה ולא ניראה לי שאפשר לשנות את זה בהרבה ואין מה לעשות המראה החיצוני קובע ומי שניראה טוב מחפש ם מישהי שתראה טוב .

    הוסף תגובה
  • אלירן24/08/2005 בשעה 03:15
    21

    יש אמת בדברך!
    תדע! שאם אתה תנשא עם מישהי שלא תמצא חן בעיניך, או אחת שתתפדח לצאת איתה לרחוב, סופך לבגוד. אך תדע אין סוף ליופי! תבחר לך אחת חיננית, שתאהב את יופיה, וגם את אופיה! וקדימה לדרך. כי ככה תמיד יש בעולם עוד ועוד. כך לך את מדת האמצע. אע"פ שחכמים אמרו אשה נאה מרחיבה דעתו של אדם! וכן נאמר בגמ` אין האישה אלא ליופי! ואנחנו עדיין לא בגדר לקחת מקחנו לשם שמים!!! וכן אומר האבן-עזרא על הפסוק "ויהי יוסף יפה תואר ויפה מראה" הרי הוא כאימו! כלומר היופי עובר גנטית! ואין האשה אלא לבנים! לכן לסיכום: קח לך מישהי יפה, נאה בעיניך, שיהיה לך איתה שפה משותפת(חשוב מאד), ובהצלחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! רק להפסיק להגזים בלברור.

    הוסף תגובה
  • לימור24/08/2005 בשעה 00:25
    20

    שלום עמית!
    טוב אז ככה..

    קודם כל, זה מאוד טבעי שאתה מחפש בחורה יפה שתמשוך אותך. למרות שתמיד מדגישים שהיופי הפנימי הוא החשוב, אין מנוס מהיופי החיצוני, כי לא משנה כמה הבחורה מקסימה, אם היא תיראה כמו מפלצת היופי הפנימי שלה לא כל כך יעזור. אבל לא צריך לשים את כ-ל הדגש על היופי החיצוני.. נניח מצאת בחורה נמדה, היא בראש שלך, ניראת סביר? אל תפסול, אל תתעלם. נסה להאחז ביתרונות שלה במה שמצא חן בעיניך אצלה. ותשכנע את עצמך שבגלל נניח שיש לה חוש הומור שאתה מאוד אוהב שווה לך לנסות. נסה להיות איתה, נסה לחשוב עליה כבת זוג, כאישיות. כשתתחבר לפנימיות שלה, תיראה שהיופי החיצוני מתגמד בחשיבותו. זה באמת לא קל, אבל אם ממש תרצה בזה תצליח.
    דבר שני, בקשר לבחורה שלא מסתכלת עליך, גם לדעתי זה די מעליב. כשאני יוצאת עם מישהו אני משתדלת להסתכל עליו בעיניים, וזה כדי קודם כל להראות לו שאני רצינית, ודבר שני כשמסתכלים למישהו בעיניים מגלים הרבה דברים.. על כנות, אמינות, ובכלל על האישיות שלו...

    שיהיה המון בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • פ23/08/2005 בשעה 22:13
    19

    שקר החן והבל היופי?!
    שלום לך !
    ראשית,יישר כוח על המודעות לעצמך ועל היכולת לשתף ולהקשיב.
    יופי חיצוני הוא דבר קיים,יש בנו יכולת לראות ולהערעיך אותו וזהו סימן לכך שלחיצוניות יש משמעות,גם אם ננסה להתעלם ממנה.
    אני מאמינה,שחשוב ואפילו הכרחי שבת הזוג תמצא חן בעיניך מבחינה חיצונית וינעם לך להביט בה.השאלה,עד כמה אתה מחפש שלמות ומה אתה עושה במצב שבו התקשורת נהדרת,אך המראה "רק" סביר.האם אתה מנסה או מרחיק את עצמך מיד?
    מנסיון,שלי ושל רבים אחרים,כאשר מתחברים למה שאדם משדר (וזה נבחן,לפעמים,רק לאחר מספר פגישות),לעיתים ההתייחסות למראה משתנה ופתאום נעים יותר.
    לפעמים שווה לנסות שוב...
    דרך אגב,אנשים משפילים מבט בפגישה בגלל סיבות רבות (כגון חחש או חוסר ביטחון) ולא רק בגלל אכזבה.
    אשמח לשמוע מה דעתך...
    [email protected]
    המון הצלחה...

    הוסף תגובה
  • תהילה23/08/2005 בשעה 18:09
    18

    תגובה
    אתה צודק,גם לי זה קורה בתור אישה נאה וחושנית,אך חבל שכל פגישה אני מלאת ציפיות,והם נשמעים מליון דולר אך כשאתה נפגש איתם יורד המסך השחור. וגם אני מנסה להשתנות. אך קשה לי הויזאליות נורא חשובה לי.

    הוסף תגובה
  • ענת23/08/2005 בשעה 13:33
    17

    עמית היקר
    יש לי תחושה מאוד חזקה שתישאר רווק עוד הרבה הרבה זמן...

    הוסף תגובה
  • שרון22/08/2005 בשעה 23:21
    16

    יופי ואופי
    עמית יקר,
    ראשית נראה לי שאין כל פסול ברצונך לפגוש בחורה נאה. מי שאמר `אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בתוכו` ודאי היה אדם מכוער. גם הכלי הוא חשוב, ללא ספק. ובתור בני אדם- בניגוד לבעלי החיים, ניחנו בחוש לאסטטיקה.
    ואפילו במשנה כתוב שאישה נאה וכלים נאים מרחיבים לבו של אדם. (או משהו מעין זה)
    לא ציינת איך אתה נראה אבל אם אתה לא רק אינטליגנט ומנומס, כפי שמשתמע מדבריך, אלא גם בחור שנראה טוב- קל וחומר שאתה גם ראוי לבחורה נאה.
    וכאן אם יורשה לי לפנות לכולכם, ולצוות היקר של האתר החשוב הזה, ולציין, שחבל לדעתי שאין באפשרותינו ליצור קשר עם כותבי הכתבות...הכתבות יש בכוחן לחשוף אישיות הרבה יותר מאשר על ידי קריאת הפרופילים. אולי אנחנו מפספסים כלי חשוב, לא?!
    בחזרה אליך עמית-
    אינני יודעת בדיוק מי היא יפה בעיניך. אם אתה באמת מחפש דוגמנית אני לוקחת בחזרה את כל מה שאמרתי עד כה. יש המון בחורות יפות.אולי אתה צריך לחפש את היופי קצת יותר.
    מישהו חכם פעם אמר לי שיופי ואופי הולכים יחד.
    ובעצמי גיליתי שכשאהבתי אנשים הם הפכו יפים יותר בעיניי.
    היופי שאתה מדבר עליו- זה שקיים בטלויזיה ובפרסומות הוא יופי שטוח. אין לו נפח- כי אין לו אופי!!! ויופי כזה לא נשאר עם השנים כי אין בו כוח.
    כמו שאמרתי קודם לקנקן יש חשיבות אבל אם אין בתוכו דבר הוא באמת לא שווה הרבה. ומה שיש בו בקנקן, הוא מה שגורם לו להיות יפה באמת או לא...
    דרך העיניים אפשר להציץ קצת בתוכן הקנקן...תנסה פעם. וגם החיוך, יש בו בכדי לחשוף את הפנימיות, והקוך, ותנועות הגוף...
    תן לעצמך עמית, לחפש דברים אחרים, לפנות לכיוונים חדשים ואני מבטיחה לך שתגלה דברים מעניינים בהרבה. דברים אמיתיים. דברים שנשארים.
    ברכה והצלחה!
    שרון

    הוסף תגובה
  • איילת22/08/2005 בשעה 21:44
    15

    מחפש את הדוגמנית
    אני מבינה שמה שמה שחשוב לך זה היופי,
    אך לידעתך בסופו של דבר שאתה מחליט להתחתן אם בנאדם אתה מתחתן עם האופי ולא היופי.שאתה מתרגל לאדם שאתה יוצא המראה נראה זניח בכל מערכת היחסים.
    מה שחשוב זה שתוהבו אחד השני לנצח
    ועל הכל אפשר להתגבר שיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה
  • מיכאל22/08/2005 בשעה 11:34
    14

    "בנות ישראל יפות המה .... "
    "בנות ישראל יפות המה .... " (מועד)

    הוסף תגובה
  • יעל22/08/2005 בשעה 10:49
    13

    יווווווווו איך אתה צודק
    אין לך מושג כמה שזה מפריע לכולם ככה אני חושבת, אין מה לעשות הבן אדם לא עשוי מאבן
    יש לו רגשות ולכל אחד והטעם שלו, תראה אתה בסך הכל בן אדם אין מה לעשות

    הוסף תגובה
  • שירה22/08/2005 בשעה 10:47
    12

    "אין הדבר תלוי אלא בי"
    שלום! אני חושבת, שזה באמת דבר קשה לא להסתכל על החיצוניות, ויותר על מהות ותוכן האדם. אבל, זה באמת תלוי בך, ואני ממש מאמינה שכאשר אוהבים את האדם עצמו, הוא גם נראה האדם הכי יפה בעולם.
    והאמת היא, שהמראה של האדם כן חשוב, כי צריך להיות משיכה בין בני זוג, אבל החכמה היא לדעת מה עיקר ומה טפל!
    שיהיה המון בהצלחה, והרבה סיעתה דישמיה

    הוסף תגובה
  • אנונימית.21/08/2005 בשעה 23:50
    11

    היופי בעיני המתבונן
    עמית היקר,
    יש הבדל קריטי בין בחורה יפה לבין בחורה יפה בעינך- ועל כך לא כתבת כלל אלא רק על כמה שהיית רוצה מישהי שתהיה יפה.
    אז כולם רוצים מישהו שיהיה יפה בעינהם- זה חשוב משיכה וכימיה והמראה החיצוני עושה את שלו אבל אתה שוכח שהכי חשוב זה השילוב בין החצוניות לפנימיות.
    חשוב להדגיש מה הכוונה... כי ממה שכתבת לא מובן למה התכוונת.

    הוסף תגובה
  • שחר21/08/2005 בשעה 23:36
    10

    איפה היית עד עכשיו
    ממש חטפת לי את המילים מהפה! אף פגישה עם בחורה שלא נראית לטעמי לא הצליחה. לדעתי, אנו הגברים מטבענו מחפשים את המשיכה הפיזית לא פחות משאר הדברים. ברור שזה לא הדבר המרכזי אבל אי אפשר להמשיך קשר רציני בלי זה...
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • הכותב21/08/2005 בשעה 23:26
    9

    תגובה לתגובות
    שמתי לב שאתן הבנות פשוט לא מבינות אותי - אני לא מחפש דוגמנית אני מחפש מישהי שתהיה יפה בעיני .אי אפשר ולא יעזור כלום, להתחתן עם מישהי שאין לי כלפיה שום רגש או משיכה. אם לידי תשב מישהי שתמשוך אותי לא תעניין אותי אף אחת בשולחן המדובר שממול. זאת כוונתי. מעניין הדבר שרק הבנים מבינים על מה אני בכלל מדבר

    הוסף תגובה
  • מישהי21/08/2005 בשעה 22:48
    8

    תגובה
    אתה מודע לבעיה שלך וגם מצאת את הפיתרון בשבילה הבעיה היא שאתה לא משתמש בו כדי לפתור את הבעיה שלך. הרי בעצמך ראית והבנת שיופי זה דבר שמתכלה עם הזמן מסיבות שונות. הרי גם אתה לא תישאר צעיר ויפה כל ימי חייך.
    ואולי אתה לא יפה בעיניי כולן? הרי היופי הוא בעייני המתבונן ואולי אותה בחורה שאתה יושב איתה במסעדה ובו בזמן חולם להיות עם זו שיושבת עם הבחורה שיושבת בשולחן אחר חולמת בדיוק אותו הדבר וגם היא רוצה להיות עם הבחור שיושב בשולחן השני?
    אולי הבעיה שלך היא שעוד לא מצאת מישהי שיש לך איתה כימיה והכל זורם בדיוק כמו שרצית? אולי ברגע שהיא תגיע תרגיש את
    זה ואז גם אם היא לא תהיה יפה כמו דוגמנית תדע שזו הבחורה שאיתה אתה רוצה להיות כל החיים כי אחרי הכל זה משהו שמרגישים ואם לא מרגישים את זה סימן שזה לא זה....

    הוסף תגובה
  • יסמין21/08/2005 בשעה 22:30
    7

    אינך בשל לנישואין
    עמית,

    עצם כתיבת דבריך מוכיחה שגם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר איתך.
    אני סבורה שאינך בשל עדיין לנישואין. שמע, זה מאוד נחמד ומחמיא להסתובב עם בן/בת זוג יפה.
    מה שיותר יפה, יותר טוב.

    עכשיו תאר לך שתמצא יפהפיה מהממת ותתחתן איתה. הרי אתה בעצמך אומר שבחלוף מספר שנים היופי משנה צורה והולך לו. לפי המצב הנפשי שלך כיום, אתה תרגיש מתוסכל במצב כזה, ותחשוב מדוע היפהפיה היושבת מולך במסעדה אינה למעשה אשתך. מה תעשה אז, תעיף את אשתך לכל הרוחות? תישאר מתוסכל?

    - היופי , ידידי, הוא רק בונוס. בכל מקרה הזמן נותן בו אותותיו. הזמן יעשה שמות גם בצורה שלך. עצם השקיעה במחשבות אובססיביות כל כך לגבי יופי מראה שאינך בוגר עדיין.

    מקווה שכשתגדל תלמד להבחין בין טפל לעיקר.

    הוסף תגובה
  • מתוסכל21/08/2005 בשעה 21:03
    6

    צודק...
    אני חושב שאתה צודק.
    בד"כ הבחורה שלידך תיהיה יותר יפה מהבחורה שאיתך.
    עד שהיא תפתח את הפה...
    יופי בד"כ מתחבר עם אופי. כמו בלונדינית (לצורך הענין) מדהימה שלאחר שהיא מתחילה לדבר ואתה קולט כמה היא רדודה אתה לפתע ממש נדחה ממנה.
    בכל מקרה זה באמת חשוב שגם בנות דתיות ישקיעו בעצמם. שקר החן והבל היופי נועד למנוע מצב שבו אדם תמיד ירדוף אחר זה בלבד אבל לא אומר שבחורה אידאולוגית ומוצלחת צריכה להיות מוזנחת...זה לא חובה שככל שבחורה פחות דתיה היא גם יותר יפה...תפסיקו עם זה...
    בהצלחה לכולנו.

    הוסף תגובה
  • גדי21/08/2005 בשעה 20:23
    5

    הכל תלוי ברצון
    מה שתארת - זו תופעה טיבעית ודי נפוצה - לכולנו יש רושם מיידי על הצד השני שמבוסס בעיקר על החיצוניות - מה לעשות כולנו בני אדם. זו לכשלעצמה לא תופעה פסולה - השאלה מה עושים עם זה ומה ההשלכות. והתשובה די נמצאת בגוף הכתבה. צריך פשוט לחשוב מה אנו רוצים לעתיד. האם חשובה לנו קודם החיצוניות או קודם הפנימיות והאופי. וכמו שכתבת חיצוניות זה דבר שמשתנה, ואני אוסיף גם שזה דבר שמתרגלים אליו בד"כ לעומת פנימיות שקשה יותר לשנות. לסיכום, כל עוד החיצוניות לא מפריעה בצורה קריטית - תן צ`אנס.

    הוסף תגובה
  • שירה21/08/2005 בשעה 20:16
    4

    בעיה גם שלי...
    גם אני נתקלת בבעיה דומה - יצאתי עם בחור ממש חמוד מסיים משפטים, חכם ומתחשב אבל איך שראיתי אותו ידעתי שלא יצא מזה כלום

    הוסף תגובה
  • אנונימית21/08/2005 בשעה 19:23
    3

    אתה רוצה אישה פלקאט...
    שלום עמית,
    א. הייתי מאד סקרנית לדעת בן כמה אתה...
    אני מנחשת שאתה מקסימום בן 25. כי החשיבה שלך באה ממקום מאד ילדותי.
    במיוחד לגבי הבחורה הנשואה שהיא נראית לא מושכת...
    היא לא אמורה למשוך אותך, נכון?
    בעלה מכיר אותה בכל מיני זמנים- כשהיא הייתה רווקה, בהיריון, בלידה ואחרי הלידה הם מלווים האחד את השני תקופה מאד ארוכה ולומדים להכיר אחד את השני בכל מיני מצבים- כשקמים בבוקר למשל וכו...
    דבר נוסף יופי הוא לא חד משמעי ומוחלט. אתה יודע, על טעם וריח אין להתווכח...
    זאת שתהיה יפה בעיניך לא תהיה יפה בעיני מישהו אחר.
    ואם כבר דיברת על פרסומות- אולי כדאי באמת פחות להחשף אליהם וכך נהיה אנשים יותר מאושרים ושמחים בחלקנו.
    הכי חשוב שתהיה שמח בחלקך ולא תסתכל על הדשא של השכן- ובמקרה שלך בשולחן האחר...

    הוסף תגובה
  • יוסי21/08/2005 בשעה 18:09
    2

    מסכים עם כל מילה.

    הוסף תגובה
  • אלינור21/08/2005 בשעה 13:46
    1

    מה שיש בקנקן ...
    לא זה לא בגלל הסביבה { אולי קצת } אבל מאמי - מצבך חמור אם זה מה שהכי חשוב לך .
    כנראה אתה מאוד שטחי ...אם אתה נמצא עם מישהי רוצה להיות עם המישהי היותר יפה, שאני אבין - מה זה עושה אותך?יותר בר מזל - אז זהו שלא !!!
    וב. היופי הוא בעיני המתבונן אין יפה ואין מכוער הכל ענין של טעם .
    וג. באמת תודה שאתה מסתכל בעיניים לא ידעתי שלאנשים לא " יפים" לא מסתכלים בעיניים .
    שיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה