חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

יש גבול

יש גבול


קטגוריה: כללי


כדרכם של אתרים מסוג זה,
קורה שאני מקבלת פניות מחברים שלפי כרטיסם נראה לי כי "זה ממש לא מתאים"
בגלל נתון זה או אחר.
קורה גם שאני שולחת פניות לחברים, ולהם זה לא נראה.
זה לגיטמי.
מיום שהעלתי את כרטיסי לאתר זה, אני נוהגת להחזיר תשובה לכל מי שפונה אלי, גם למי שזה ממש לא מתאים מבחינתי.
אני חושבת שמחובתנו לנהוג בכבוד בצד השני ולענות גם אם התשובה שלילית.
השבוע, בפעם הראשונה חרגתי ממנהגי ובחרתי שלא לענות.
(וכנראה שגם זה מתוך כבוד , כי התשובות שהיו בכוונתי לענות לו לא היו עדינות במיוחד).

פנה אלי חבר שגדול ממני ב - 18 שנה.
תגובתי הראשונה היתה - שדי נפגעתי .
תגובתי השניה - היתה כעס.
זה נכון שלאנשים שונים יש דרישות שונות.

כבר נתקלתי בתגובות (שלא באתר זה) שבחורים בגילי או גדולים ממני בשנה שנתיים לא רצו לצאת איתי כי הם מחפשים משהי צעירה יותר.
אבל לפנות למשהי שיכולה להיות הבת שלך זה קצת יותר מדי מוגזם.
לא מספק הבדל של 7 או 8 או 9 שנים??.



27/07/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • חיים26/08/2005 בשעה 02:33
    29

    לאושרית
    למרות שכוונותייך טובות,
    כדאי שתדעי שעדיף לענות תשובה שלילית, מאשר להשאיר את הפונה ללא התייחסות
    ובמצב שהוא צריך להמתין סתם בעוד שאינך
    מעוניינת.
    ועל זה נאמר "אין שמחה כהתרת הספקות".
    מה גם שאני יכול להעיד על עצמי ויש עוד כאלה, שפונים למישהי שנראית להם מתאימה וממתינים יום בשביל שהיא תוכל להיכנס לאתר ולענות להודעה אם כן או לא.
    חבל לעכב אחרים סתם אם איננו מעוניינים.
    מאחל לך בהצלחה... חיים

    הוסף תגובה
  • הכותבת26/08/2005 בשעה 00:29
    28

    לזאב במס` 27
    אינני זוכרת בוודאות את שמו של האדון,
    אך כמדומני שמו לא היה זאב.
    אם יש לך משהו חשוב בנושא זה אולי כדאי שתכתוב את דבריך כאן.(בעילום שם אם תרצה).
    אולי כולנו נוכל להשכיל ממנו.
    אני אומנם כתבתי את הדברים, אך אני חושבת שיש חברים נוספים החושבים כמוני, מי שפנה אלי - סביר להניח שפנה לעוד כמה בנות - ולכן אני חושבת שכאן זו הבמה המתאימה.
    אולי מה שיש לך לומר ישפוך אור חדש על הדברים , ויביא אותנו לראות אותם אחרת.

    הוסף תגובה
  • זאב25/08/2005 בשעה 23:51
    27

    שלום
    אולי זה אני שפניתי אליך

    בבקשה אימרי לי

    יש לי משהו חשוב לומר לך בנושא
    0546646047

    הוסף תגובה
  • אושרית25/08/2005 בשעה 23:49
    26

    משהו פה לא ממש הגיוני מבחינתי...
    אתם (בעיקר הבנים) אומרים שזה ממש פוגע מגעיל וכו` שאנחנו לא עונות לפניות.
    אני מודה, אני לא עונה לפניות שלא מתאימות לי, לא בגלל שאני סנובית, אלא בגלל שאני חושבת על הצד השני לרגע: הוא רואה כרטיס של בחורה שנראית לו מתאימה, שולח פניה, מחכה לתשובה , מחכה ומחכה וכשהיא מגיעה הוא מצפה לתשובה חיובית ומקבל תשובה שלילית.
    אני מרגישה שזה פוגע בו ויותר מזה, מאכזב.

    בתור בחורה שנדחה לא פעם ולא פעמיים ברגע שקיבלתי תשובה שלילית (מבחורים שכן החליטו לענות) התאכזבתי....ציפיתי לתשובה חיובית.

    מה שכן, אולי, אם זה באמת פוגע באנשים, אתחיל לענות, גם אם זו תשובה שלילית :-|

    הוסף תגובה
  • חיים25/08/2005 בשעה 17:08
    25

    לירון... המשך
    המשך.......
    אז אל תבוא ותטיף לנו מוסר על דרך ארץ וכבוד האדם. כי בזה שבתגובתך השניה "הודאת כי אינך יודע מה היה שם" ועוד הוספת "חטא על פשע"בזה שאתה משחק אותה שהבנת הכל. {אהה.עליתי על הנקודה...}
    אז כדאי שתדע שלא הבנת כלום. אם היית מבין, היית יודע להתנצל בתגובה השניה שלך על צורת ההתבטאות שלך בתגובה הראשונה ואז ממשיך בביקורת שלך. ואם היית עושה זאת,תאמין לי שמיוזמתי הייתי פונה אלייך בהודעה ומתנצל אם דבריי פגעו בך.
    אך מכיוון שלא עשית זאת, הוכחת שאינך יודע לקבל ביקורת ולא לכבד בני אדם.
    אני לא מחלק ציונים כדברך. כי אין ציון שיכול להתאים לאדם שאינו יודע להתנצל ולהודות בטעות,ואפילו לא מינוס.

    נ.ב לא אהבתי בהתחלה את זה שהיא כתבה לך "אינני ממתינה לתשובתך-היא נועדה לך"
    אבל לאחר שבתגובתך השנייה הוספת "חטא על פשע" אני מסכים עם כל מילה שלה.

    עוד משהו,אני לא מכיר את הכותבת, אבל מה היית עונה אם היו כותבים לאחותך "מגעילה".

    לסיום,אני מאחל לך שיבוא יום ותתבגר כי רק אז תוכל להבין את כאבם של אחרים ולא רק את שלך.

    הוסף תגובה
  • חיים25/08/2005 בשעה 16:34
    24

    לירון
    אני רוצה להדגיש שאינני מעוניין להפוך מקום זה "לזירת התגוששויות".אך כדאי שלפני שאתה תשפוט אחרים תחשוב קצת, זה לא מזיק.
    בא נראה יחד מה יש בכתבה ומה הם תגובותייך.
    א. אתה צודק בדבר אחד שהכתבה הזאת נכתבה בזעם. שאלת את עצמך למה?...
    הרי מדובר בבחורה שבד"כ נוהגת בנימוס ועונה לפניות (ותאמין לי שזה המון כי יש פה אנשים...)
    ופתאום היא חורגת ממנהגה ולא עונה.
    מה גרם לה לנהוג ככה? דבר אחד ברור היא נפגעה, אם היא צודקת או לא זכותו של כל אחד לחשוב כרצונו. אבל אפילו אתה מודה שאתה לא בטוח שהוא פנה אליה בנימוס,כי אם היית בטוח לא היית רושם {כנראה,ואם לא -מגיע לו}.
    אז באיזה זכות אתה מעיז פנייך לומר לה מגעילה,ואם היה לך אקדח...
    מה גם רשמת ברבים (מגעילות) מי יודע אולי התכוונת גם לזו מתגובה 5 (ששם מדובר באדם נשוי) אתה בעד?... (אני רק שואל).

    מה עוד שאתה מדבר על "שמירת כבוד האדם"
    הרי היו עוד כמה שלא הסכימו איתה וחשבו שהיא צריכה לענות (כגון תגובות 3 6 7 10)
    אז בא נראה מה ההבדל בינך לבינייהם.הם לא הסכימו איתה אבל ענו בצורה יפה ומכובדת,
    לעומתם אתה דיברת בזילזול ובשפת הרחוב ואפילו כינית אותה ואת השאר "מגעילות".
    והראיה לכך, תגובתך השנייה כבר לא נאמרה בצורה כה שחצנית ומזלזלת כמו הקודמת.
    אז קשוט עצמך תחילה ואחר קשוט אחרים.
    ולדעתי זאת הסיבה שהיא הגיבה ככה רק לך.
    בקשר למה שאמרת איך אני יודע שאתה לא עונה לפניות? קודם כל אני לא מכיר אותך ולא אמרתי שאתה לא עונה לפניות, אז אל תכניס לי מילים שלא אמרתי. אני אמרתי "שמגיע לך את אלו שלא עונות לפניות כי אתה והם מזלזלים בענייה לפניות" (התכוונתי לכתוב "מזלזלים באחרים" והראיה לכך שאתה כזה לעי"ל).
    אבל יצא שכתבתי"מזלזלים בענייה לפניות"
    כי הרי אתה טענת שהיא מצטדקת בכך שהיא עונה לפניות. אילו היית מנסה להבין למה היא כתבה את זה,אולי בכדי להמחיש את זה שהיא נפגעה? מה גם שאתה מתעלם מזה שהיא אמרה שאם היא תענה היא תפגע בו, והיא תפסה את עצמה בשביל לא לפגוע בו. מה דעתך על זה שהיא עצרה בעצמה מלענות, הרי במקום
    "לכתוב מגילה" כדברך היא יכלה לענות לו ישירות בחריפות ובלי לערב את כולכם?
    לא ביקשו ממך לשבח אותה רק אל תזלזל בה.
    אני אחד שלא מתבייש להתנצל ולומר טעיתי (ראה תגובה 17).לעומת זאת אתה אפילו לא התנצלת על הטון המזלזל שלך בתגובה 12.
    המשך תגובה הבאה.

    הוסף תגובה
  • דותן25/08/2005 בשעה 03:26
    23

    לא לקחת קשה
    אל תיקחי את זה קשה יש תמיד כאלה קצת משועממים.

    הוסף תגובה
  • ירון25/08/2005 בשעה 00:53
    22

    "אינני מחכה לתגובתך". אז אל תקראי.
    לצערי יש לך חוסר הבנה בסיסי... אני לא חושב שאת צריכה להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך מכל סיבה שהיא. גם אם הוא גדול ממך ביום, וזה מפריע לך- זה זכותך. ולא צריך לכתוב מגילה על זה. לא זה הנושא.
    הנושא הוא שמירה על כבוד האדם .
    לא שמרת על כבודו, נקודה. הוא פנה אליך בצורה מכובדת[כנראה. ואם לא-מגיע לו], ניסה את מזלו וקיוה לטוב. מגיע לו המינימום שבהתייחסות אנושית-תגובה. אין מה להעלב מפנייה כזאת, זה לא אומר כלום עלייך [אהה. עליתי על נקודה..] וכן צריך להבין ולהיות מנומס. מה שאת ממש לא, ואת עוד כותבת פה בזעם!ולחיים החכם והצודק: מניין לך שאני לא מגיב לפניות? אתה מכיר אותי ויודע מי אני? וכן. אם זאת הייתה אחותי. ותתפלא, אחותי קבלה פניות מהסוג הזה. הייתי אומר לה לענות לו תשובת סרוב מנומסת ולשכוח מכל העניין.
    וכל הכבוד לך שאתה מטיף מוסר ומחלק ציונים, חילך לאורייתא! מה היינו עושים בלעדיך .
    תתבגר.
    אינני מחכה לתגובתך. כי אני יודע מה לא יהיה כתוב בה: סליחה. טעיתי. קו המחשבה שלי היה מוטעה. להבא אסיק מסקנות.
    זה לא יקרה , כי את מצפה לטפיחות על השכם ולא לביקורת אמיתית. וחבל.

    הוסף תגובה
  • כותבת המאמר24/08/2005 בשעה 21:22
    21

    לחיים ,ולשאר התומכים - תודה |קנט|

    הוסף תגובה
  • אבי24/08/2005 בשעה 20:19
    20

    קיבלתי תגובה כזאת מבת 26 (אני בן 23)...

    הוסף תגובה
  • חיים24/08/2005 בשעה 03:08
    19

    לכותבת וגם לכל המגיבים/ות.
    רציתי"לחזק את ידייך" על התשובה שענית לירון.
    "מילים כדורבנות". ככה צריך לענות לכאלו,זה מה שמגיע להם. בחורים ובחורות כמוהו מגיע להם את אלו שלא עונים לפניות.כי הוא והם מזלזלים בענייה לפניות.(לא הלך הזרזיר אצל העורב...)

    ינאי המלך אמר לאשתו קודם שנפטר
    "אל תיזהרי לא מן הצדיקים ולא מן הרשעים,אלא היזהרי מהצבועים שעושים מעשה זימרי ומבקשים שכר כפנחס".
    את צודקת במאה אחוז אילו היית אחותו הוא לא היה שותק.ועל כך תעיד צורת ההתבטאות המזלזלת שלו.(כל הכבוד לך ששתקת כי כך צריך היה לנהוג במקרה זה,כי לפי מה שכתבת נפגעת מאוד ואילו היית עונה לו היית פוגעת בו).

    אני לא סתם מגיב פה כבר תגובה רביעית,וכמובן בשמי האמיתי כי הגיע הזמן שמישהו "ישים את הדברים על השולחן" כמו שהם.
    אני מגיב מאחר ואני כחודש באתרים, ונתקלנו אני אישית וגם אנשים אחרים שאני מכיר בתופעות כל כך מגעילות מצד חלק מהחברים באתרים.(אני לא יודע אם ניתן לכנותם כך בכלל)

    חלק מהאנשים מרשים לעצמם לפנות בו זמנית לכמה בבת אחת,(באותו רגע).כמו"כ מדברים עם מישהו/י ולאחר ההתכתבות במסנג`ר לא חוזרים בכלל להודיע אם כן או לא, ואני כבר לא מדבר על זה שלא עונים לפניות זה כנראה נהייה מובן מאיליו, זאת זורקת את ההוא ישר על השניה כי אין לו רכב, ומי יודע לאן עוד נידרדר הלאה...
    איזה חינוך קיבלתם?... ועוד אתם רושמים על עצמכם "שירי הלל ושבח".

    לסיום,כותבת יקרה כל הכבוד שאת עונה לכולם. תמשיכי כך, כי רק בגלל בנות כמוך הבחורים הטובים באמת, מרגישים שיש סיבה להישאר כאן...
    (נקודה למחשבה, אולי בגלל שאתן מסכימות לצאת עם גדולים מכן ב 11 שנים זה גורם להם לפנות אליכם).
    המון בהצלחה...חיים

    הוסף תגובה
  • כותבת המאמר23/08/2005 בשעה 23:12
    18

    לירון
    שלום ירון
    זו אינה צדקנות, אני אכן עניתי ועונה לכל פונה, ואני עומדת מאחרי דברי בגאוה!
    רובנו נמצאים באתר זה מתוך כוונה כנה ואמיתית למצא את האדם המתאים, איזו סיבה יש למשהי לצאת עם משהו שגדול ממנה ב- 18 שנה?
    אם יד על הלב נסה לענות בכנות ,לעצמך, לא לנו- אם הייתי אחותך הקטנה ומשהו שגדול ממנה ב18 שנה היה רוצה לצאת איתה, איך הייתה מרגיש עם זה, האם באמת הייתה אומר " תנסי - למה לא?"
    אם היו מצעים לך משהי שגדולה ממך ב- 5 שנים הייתה מסכים לצאת איתה?
    עזוב 5 שנים , אם משהי היתה גדולה ממך בשנתיים, בשנה, הייתה מוכן לנסות באמת ובתמים ,ולא רק כדי להגיד " הנה ניסיתי".
    הייתה מוכן לצאת עם משהי בגילך?
    אני מרשה להגיד כי יחיד יסגולה, היו עונים בחיוב לשאלות אלה, נכון לפעמים מוצאים זוגות כאלה, אך ההיכרות בינהם נעשתה באופן שונה ולא בדרך של פגישות עיוורות.
    אתה יודע כמה פעמים חברים ניסו להכיר לי בחורים, שלא היו מוכנים לצאת איתי כי הם מחפשים משהי צעירה יותר , ואני מדברת על בחורים בגילי או גדולים ממני, אני מדברת על חברים שמכירם את שניינו וחשים כי בהחלט יכולה להיות התאמה, אינני מדברת על כרטיס באתר שלא נותן כל אינצדקציה.
    אתה יודע כמה פעמים יצאת יעם בחורים שגדולים ממני ב- 10 , ו- 11 שנה, וכשרציתי להכיר להם חברות שלי שבהחלט חשבתי שזה יכול להתאים , אז בחורים אלה סרבו כי חברותי קטנות מהן ב -4 שנים והם מחפשים צעירת יותר.(אני מדברת על גילאים מתקדמים, נראה שככל שהגבר מתקדם בגילו הוא רוצה צעירות יותר ).
    אז ירון - ענה לעצמך בכנות על שאלות אלה, ואם על כולן תענה בחיוב, אזי רק אז תוכל לכנות אותנו מגעילות!
    אינני ממתינה לתשובתך- היא נועדה לך.

    הוסף תגובה
  • חיים23/08/2005 בשעה 17:10
    17

    לשרון
    רחל היקרה,
    ראשית אני לא מכיר את הכותבת,
    פשוט לפי מה שהיא כתבה היא נפגעה ואני יכול להבין אותה כי שמעתי על אנשים בגיל כזה שניצלו בחורות (אין בכוונתי לחשוד בו ספציפית כי ייתכן והוא עשה זאת בתום לב "ולמה לחשוד בכשרים"אך לצערנו בדור שלנו עם כל זוהמת הרחוב אין להתעלם, כי פניה כזאת מדליקה נורה אדומה ולפעמים גם אנשים טובים נפגעים מזה.(שחושבים עליהם רע)

    מי אני שישפוט אותך על זה שיצאת עם אדם בגיל אביך אך יש הבדל בין זה לבין מה שכתבת,
    מדובר בבחורה שנפגעה מהפנייה מסיבה כלשהיא וזו זכותה,
    אך במקום להעביר לה רושם שזה גם קורה בחיים ושתמשיך הלאה, את באה "ומתגאה"בזה שיצאת עם אדם מבוגר ואומרת לה "שזה צריך להחמיא לה מאוד" כאילו שחלומה של כל בחורה זה לצאת עם אנשים בגיל של ההורים שלהם,
    ועל זה הגבתי כמו שהגבתי.
    עוד דבר,זה שיש כאן אנשים שהם תת רמה שלא ענו לפנייתך זה עדיין לא אומר שאת לא צריכה לנהוג בנימוס ולענות לפניות אם כן או לא,
    לידיעתך, יש כאן גם אנשים שהם כמוני שלא פונים לכמה בנות בבת אחת, אלא פונים לבחורה אחת ומחכים יום בשביל שהיא תראה את ההודעה ותחליט אם כן או לא.
    בחור/ה שלא מתייחסים לפניות אליהם זה אומר המון עליהם.
    (בקשר למה שכתבת בסוף) לפני שבוע,פניתי למישהי באתר אחר והיא ענתה לי (בהודעות שאלנו רק מה נשמע ובמה אנו עוסקים ביום יום)סיכמנו שנדבר במסנג`ר, לאחר שאמרנו שלום אחד לשני היא אמרה לי, אני יגיד לך את האמת "אני לא בנויה כעת לקשר אני פה בשביל להתכתב" אמרתי לה אני רציני ואין לי זמן להתכתב תודה על הכנות ובהצלחה.
    אז תביני שיש כאן מכל הסוגים..
    לסיום, אם נפגעת מדבריי אני מתנצל בפנייך על כך,פשוט דברייך "קוממו אותי"...
    מאחל לך המון בהצלחה במציאת הבן זוג שיתאים לך... חיים

    הוסף תגובה
  • אנונימוס23/08/2005 בשעה 14:21
    16

    לשרון
    זה ממש לא יפה
    למה למשוך בנאדם במשך כמה ימים
    שהוא יצפה אולי תשלחי ואולי לא
    כי את לא מוכנה להשקיע בשביל לעזור לאדם פחות מחצי דקה?
    אז שאלה גדולה אם את מסוגלת להכנס למערכת נישואין שדורשת הרבה נתינה

    הוסף תגובה
  • שרון23/08/2005 בשעה 12:18
    15

    לחיים ןלכותבת
    חיים יקר,
    דבר ראשון, אם מישהי יצאה פעם אחת עם אדם שיכול להיות אביה אין זה אומר שיש לי `תסביך אב` (גם לא אם הייתה יוצאת פעמיים). אולי אתה זה שמתעלם מהאדם שמאחורי הכרטיס ומרשה לעצמך לפגוע...
    לדעתי כל עוד לא נוצר קשר (דו צדדי) אינני רואה סיבה להיעלב. בעצמי פניתי לחברים באתר ולא תמיד קבלתי תגובה. לא נעלבתי. הנחתי שזה לא מתאים, זה הכל.
    אני לא חושבת שלקבל תשובה שזה לא אקטואלי זה פחות מעליב. כל בר דעת יבין שהוא כנראה לא מצא חן בעיני הצד השני. (אם זה באמת לא היה אקטואלי הצד השני לא היה נכנס לאתר...)
    בברכה, רחל

    הוסף תגובה
  • חיים23/08/2005 בשעה 01:30
    14

    לשרון

    מדברייך משתמע כאילו מאחרי הכרטיסים אין בני אדם. ואם יש, אפשר לנהוג בהם איך שרוצים. ולמה? כי הם פנו אלייך.
    לא יוריד מכבודך אם תקדישי חצי דקה מזמנך לענות למי שפנה אלייך ולכתוב זה לא אקטואלי.
    דרך ארץ,זה מעלה ולא חיסרון.
    מה עוד שרשמת," כנראה קראת" מי יודע אולי את מחליטה בלי לקרוא. ואז מובן למה לא צריך לענות בכלל. (אם אין זמן לקרוא אין זמן לענות)
    ולכן לדעתי,כל מי שלא ענית לו צריך לשמוח כי כנראה אצלך הכל וירטואלי.
    דבר שני,
    בחורה שיוצאת עם אנשים בגיל של הוריה זה מעיד על "תסביך אב",
    ותתפלאי לשמוע יש בחורות שיודעות מה הם רוצות מעצמם ומחפשות בחורים בערך בני גילם ולא אחד שיכול להיות אבא שלהם.
    (מה גם שלעיתים מדובר באנשים נשואים שמנצלים בנות תמימות. ראי תגובה 5 ויש עוד מקרים כאלו ששמעתי עליהם לא מפה).

    (דרך אגב, אם מחמיא לך לקבל פניות מאנשים בגילאי 50 ומעלה אשמח לעזור לך להכיר כאלה).

    הוסף תגובה
  • שרון22/08/2005 בשעה 23:49
    13

    קחי בקלות מותק
    יקירה,
    קודם כל, אני לא חושבת שצריך לענות לכל אחד מלכתחילה. היות ואנחנו כולנו עוסקים כאן בעולם ווירטואלי איננו חושבת שצריך לחשוש מלהעליב מישהו. זה לגמרי לגיטימי לא להשיב. מה כל כך מסובך? הבחור יכול לראות שנכנס לפרופיל שלו. כנראה קראת ולא התאים לך. זה כל הסיפור.

    ובאשר לסיפור שלך אני לא רואה מדוע זה כל כך שונה...בעצמי יצאתי פעם עם מישהו שיכול היה להיות אבי. אז מה? האהבה לא תמיד תלוייה במספרים...
    אינך צריכה להיפגע מפנייתו - ההפך הוא הנכון.
    ואם הוא מטריד אותך, תמיד אפשר לחסום חברים באתר.
    קחי יותר בקלות.
    כולה אתר הכרויות.
    שיהיה בהצלחה,
    שרון

    הוסף תגובה
  • ירון22/08/2005 בשעה 22:30
    12

    אתן מגעילות, פשוט מגעילות.
    ולחשוב שאתכן אני צריך להתחתן.... בררר.
    מזל שלא היה לך אקדח, אחרת היית יורה בו על שהעיז לפנות אלייך.
    תחסכי את הצדקנות "בדכ אני עונה תשובה... " . גילית את הפרצוף האמיתי שלך .

    הוסף תגובה
  • יסמין22/08/2005 בשעה 09:38
    11

    ט א ק ט
    לאנונימית,
    טאקט הוא שם המשחק. אינך צריכה להיפגע, אף לא לכעוס. מה לעשות שיש אנשים חסרי טאקט? -

    אני דווקא נוהגת אחרת במקרים כאלו (שהרי את מבינה שאינך היחידה שמקבלת פניות מצחיקות כאלה), אני עונה ואומרת לפונה שהוא צעיר מידי בשבילי...

    מאחלת לך שתמצאי בקרוב את האחד המיוחד שלך.

    הוסף תגובה
  • צורי22/08/2005 בשעה 02:22
    10

    אני חושב שטעית
    את נוהגת ממש יפה ונכון בדרך כלל
    אך כאן לדעתי טעית
    הוא לא עשה שום דבר רע
    ולכן אין סיבה שלא תעני לו בקצרה שזה לא מתאים

    הוסף תגובה
  • צ21/08/2005 בשעה 23:53
    9

    אכן לא ברור
    מה הם בדיוק חושבים לעצמם. הקשיש ביותר שפנה אליי סגר כבר 50 וגם חשב שזה שיש לו חמישה ילדים יגרום לי להיענות לו. הוא היה אחד מני רבים, רובם "צעירים" ממנו במספר שנים וחלקם כבר אבות - מי יודע אם לא סבים...
    לכל הבחורים המזועזעים ממהיעלבות שלך-שלנו הבנות: לכם לא חושבים אפילו להציע מישהי שגדולה מכן במקסימום שנתיים, אצלנו חושבים שזה ממש לגיטימי להציע מישהו בוגר (לא `גדול`) בטווח של 10 שנים! אנחנו גם נצא עם אותו `בוגר` או לפחות נקשיב עד הסוף לפרטים עליו - אתם לא!

    הוסף תגובה
  • אלמונית21/08/2005 בשעה 23:42
    8

    צודקת במאה אחוז..

    הוסף תגובה
  • שמואל21/08/2005 בשעה 23:01
    7

    מאוכזב ממך
    קראתי את הכותרת , וחשבתי: בטח הוא קילל/ הטריד/ הציע הצעות מגונות וכו`, גועל נפש של בן אדם... התברר שהאיש חטא בכך שהעיז לפנות אלייך. אוי אוי אוי. אותו לעמוד הקלון.
    אני מאוכזב. ולשאר המגיבות המחזקות את ידייך: תתביישו.
    אני מקפיד לתת תשובה לכל פנייה אלי, [למרות אני לא זוכה ליחס דומה], ותהיה האיזוטרית ביותר. זהו כבוד הבריות הבסיסי ביותר. רק פונים חצופים או מטרידים לא ראויים לתגובה. כל השאר - כן.

    הוסף תגובה
  • גדי21/08/2005 בשעה 20:28
    6

    הוי מקבל כל אדם בסבר פנים יפות
    להיות מנומס ולענות זה חלק מדרך ארץ - גם נחמד וגם לא עולה כסף. נאמר כבר אל תשפוט אדם עד שתגיע למקומו. ולכן כל עוד אנו לא יודעים מהם שיקולי הצד השני שפנה אלינו עלינו ללמד עליו כף זכות. ואם אכן על פניו התשובה שלנו שלילית אפשר לענות בנימוס שזה לא נראה, לא מתאים, וכו`. עדיף מלהתעלם. בדיוק כמו שכאשר אנו פונים אנו מצפים לתשובה.

    הוסף תגובה
  • דדה21/08/2005 בשעה 18:50
    5

    חוויה דומה
    מישהו חלף על פני כשהוא משאיר לי את מס`` הטלפון שלו כיוון שהוא התרשם ממני. לא הייתה לי ההזדמנות להתרשם ממנו ולכן התקשרתי חזרה לבדוק את העניין. לא שאלתי בטלפון בן כמה הוא. הוא היה נראה לי בן 35-40 מקסימום. יצאתי איתו. אחרי שחברות שלי שאלו אותי: מה, איך לא שאלת?, שאלתי, הוא בן 49! מבוגר ממני ב-20 שנה ולא רק זה, נשוי עם 3 ילדים! לא לכולם מגיע יחס נימוסי- לפעמים הם פשוט חצופים ולא ראויים ליחס!

    הוסף תגובה
  • אלינור21/08/2005 בשעה 13:39
    4

    מאמי קורה לכולנו - לא להתרגש
    , את יודעת גם לי זה קרה וחשבתי לעצמי - סבבה אין לי בעיה עם 10 אפילו 11 שנים אבל 15- 20 שנה .
    מה הוא חשב לעצמו - לא יודעת ?! ולא מעניין , פשוט המשכתי הלאה...

    הוסף תגובה
  • אלון21/08/2005 בשעה 00:13
    3

    ראשית , כל הכבוד על היותך בן אדם.
    האם כאשר מברכים אותנו לשלום סתם כך ברחוב - לא נשיב לברכה ? בוודאי שנחזיר שלום וסביר להניח שאפילו נחייך .
    מה ההבדל במדייה זו ? כאן אדם שכלל לא מכיר אותנו , השקיע מזמנו ושלח אלינו פנייה ( ואין זה עקרוני מה מידת השקעתו בה ) הרי נימוס אלמנטרי מחייבנו להשיב לפנייתו .
    אשריך שזו דרך התנהלותך .

    לאישו השני בהודעתך - אני במקומך הייתי משיב להודעתו .
    והיה והוא שלח אלייך פנייה ולא ניבל את פיו , אין שום פסול במעשיו .
    אותו אדם מעדיף צעירות ממנו במספר רב של שנים , אולי זו רמתו המנטאלית אוליי דברים אחרים .
    מה שכן, הוא פנה אלייך היות שבנות אחרות בחתך הגילאים שלך - כ ן השיבו בעבר לפניותיו ( אחרת לא היה ממשיך בכך ) .
    אני במקומך לא הייתי לוקח ללב ומשיב לו בנימוס כי זה לא רלוונטי מבחינתך .
    בהצלחה בהמשך

    הוסף תגובה
  • XXX20/08/2005 בשעה 23:05
    2

    התיחסות
    כל הכבוד לך שאת מתיחסת לכל פניה ופניה ועונה לכולם.
    יש המון "סנוביות" שלא מהכבוד שלהם לענות לכל אחד ולא מדובר על הפרש גילאים כמו שכתבת.
    המון בהצלחה וכל טוב

    הוסף תגובה
  • חיים20/08/2005 בשעה 22:40
    1

    לכותבת
    ראשית,כל הכבוד לך על הדרך שבה את נוקטת שאת מחזירה תשובה לכל אחד שפונה אלייך אם כן או לא. זה דרך ארץ מינימאלי שכל אדם צריך לנקוט בו. (ותתפלאי יש גם כאן כאלה שלא מחזירים תשובה, לדעתי זה אומר משהו על האדם)
    בקשר לחבר שפנה אלייך את צודקת זה מאוד פוגע כנראה שהוא מטומטם או שהוא...
    ולכן, חבל שתתרגזי או תיפגעי מזה הוא לא שווה את זה.
    במידה והוא יפנה שוב,עצתי לך לא לוותר ולענות לו כמו שצריך שהוא לא ישכח זאת לעולם...
    (זה שאת נשמעת בחורה טובה לא אומר שאפשר לפנות אלייך איך שרוצים).

    הוסף תגובה