חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אהבה

אהבה


קטגוריה: כללי


רציתי לדעת האם לדעתכם חובה שיהיה קליק בפגישה הראשונה, או שמא אפשר להמשיך גם בלי כל הפרפרים בבטן. האם בעצם אנו צריכים בבגרותנו לראות את האהבה ממבט אחר? לאהוב ממקום אחר? או שמא האהבה היא אותה אהבה. האם אהבת נעורים היא אהבה כמו בגיל יותר מאוחר? למה מתכוונים באמת כשאומרים שהאהבה משנה צורה? האם אנו מתפשרים או מתרצים לעצמינו כאשר אנחנו מוצאים בן אדם שהוא לא ממש מה שרצינו אבל אנחנו משום מה מוכנים ללכת על פגישה שניה? קרה לי מקרה שיצאתי עם בחור לפגישה ראשונה ואמרתי לו שלא נראה לי שזה ילך כי לא היה ביננו קליק , גם הוא לא היה בטוח בפעם הראשונה אך הוא אמר שנמשיך לפגישה שניה. בכל אופן בטלפון הודעתי שזה לא ילך ביננו.לאחר מכן חשבתי לעצמי שאני לא בטוחה אז התקשרתי להגיד לו שאולי נצא פעם שניה ואז הוא כבר אמר שהוא צריך פסק זמן ושעכשיו הוא כבר משוחח בטלפון עם מישהי אחרת. למען האמת אני ממש לא מעוניינת שהוא יתקשר. האם כל ההתנהגות הזו תינוקית לדעתכם. אשמח לתגובות.

אנונימית
25/07/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • צבי17/08/2005 בשעה 15:05
    19

    ברור כאילו
    ברור שצריך קליק אחרת זה כנראה לא זה

    הוסף תגובה
  • משה14/08/2005 בשעה 00:29
    18

    ל-17
    שוב, אם יהיה/היה לך קליק עם בחורה מכוערת, אתה מוזמן לשתף אותנו.

    ואם לא, אז אולי יש משהו במה שאמרתי, בכל זאת.

    הוסף תגובה
  • אורן12/08/2005 בשעה 18:44
    17

    תגובה
    לפי דעתי צריך איזשהו קליק אפילו קטן כד להמשיך ואדם נכיר את עצמו מתוך מכלול חייו תוך כמה זמן הוא בד"כ מרגיש קליק
    {לי באופן אישי זה לוקח משהו כמו שני פגישות אבל זה אישי}
    ואני ממש לא מסכים עם משה שזה רק עינין של משיכה מינית זה הרבה הרבה יותר מזה אם כי זה גם חלק מהעניין

    הוסף תגובה
  • יוסי11/08/2005 בשעה 16:10
    16

    למספר 15-אני במקרה מכיר את הזוג הזה
    והיום הם גרושים..... סתם ח"ו , לא מכיר
    אבל זה שזוג התחתן זה לא ערובה לכלום , יכול להיות שהיום או בעוד כמה שנים יצטערו על כך. בכל אופן זה אינדבידואלי ,כל אחד כמה שהוא צריך , אני אישית מאמין גדול בקליק בפגישה אחת ואם אין אז אין טעם להמשיך.

    הוסף תגובה
  • אני10/08/2005 בשעה 17:07
    15

    לנסות..
    אני מכירה זוג שלא היה בניהם שום קליק (לפחות מצד אחד..) ואחרי מספר פגישות הרגשות החלו לצוף והשניים עומדים להתחתן.. היא תמיד מזכירה את העובדה שהיא כמעט ויתרה אחרי הפגישה הראשונה..
    אז, יש גם סיפורים כאלה. אף אחד לא מבטיח לנו שגם לנו יהיה כזה סיפור אהבה..אבל אני תמיד בעד לנסות לפחות עוד פעם. ילך-ילך , לא ילך-לא ילך...

    הוסף תגובה
  • גיא10/08/2005 בשעה 12:48
    14

    תנסי עוד פגישה
    לדעתי במצב של ספק אני אומר לנסות עוד פגישה ואז להחליט ( את יודעת הרב אבינר אומר לנסות 3 פגישות ) ואל תתפסי לזה שהוא דיבר כבר עם מישהי אחרת כי את לא היית החלטית וכנראה הוא הבין ממך שלא יצא עוד פגישה אז הוא עבר להצעה הבאה . בהצלחה

    הוסף תגובה
  • יסמין09/08/2005 בשעה 23:41
    13

    כן ילך לא ילך
    ההתחבטות בתוכך :כן ילך, לא ילך, ההיסוס אם כן לנסות פעם נוספת או לא, כל מה שעובר לך בראש ובלב זה עניין פרטי שלך, את צריכה לעבד את כל הנתונים במחשב המוח ולהחליט באופן ברור אם את רוצה להמשיך קשר או לא.

    זכותך לומר לבחור מה שאת חושבת ומה שאת רוצה, אבל אינך יכולה לעשות איתו משחקים של כן רוצה לא רוצה. אף בחור לא יסכים להיות משחק שלך.

    איני יודעת אם זו התנהגות תינוקית, אבל לבטח זו אינה התנהגות הולמת.

    הוסף תגובה
  • א09/08/2005 בשעה 08:58
    12

    סילחה על הבוטות אבל זאת אכן התנהגות ילדותית
    קחי לך פסק זמן לחקור מהיא אהבה ?
    מה ההבדל בין התאהבות לאהבה ?
    כיצד נוצרת התאהבות ?( המון המון עניין של כימיה וביולוגיה )
    כיצד נוצרת אהבה ?( זוגיות , שותפות, כנות , פתיחות ... )
    כיצד מסתיימים ההתאהבויות ? ( יום אחד נגמר הדופמין ואז פתאום אתה ער למלא חסרונות שלא שמת אליהם לב כי היית עיוור )
    קראי את הספר " מה זאת אהבה " - במיוחד את הפרק על אותו אחד שיצא עם " חולת נפש"
    אני התחלתי לצאת בגיל מבוגר 28 רק אחרי שבכלל הבנתי שאני מחפש אהבה ולא התאהבות ושותפה ולא מישהי לבילויים.
    את הפרפרים עזבתי בגיל 16.

    ודרך אגב היה לי עכשיו קשר של התאהבות ( פרפרים ... ) מראש אמרתי לבחורה שמשהו כאן לא בסדר שיש הרבה דברים שאני יודע שמפריעים לי אבל פתאום הם לא מפריעים לי .

    ואת יודעת איך זה הסתיים ? -בבום פתאום מצאתי את עצמי מתפשר על כל כך הרבה קווים אדומים שלא חשבתי שאני אתפשר עליהם.

    אז שיהיה לך בהצלחה.
    ולא חייבים לצאת לדייטים. זה לא סתם תחביב. כשתהיי מוכנה ותחפשי באמת שותף תתחילי לעשות זאת.

    אם תרצי את יכולה לפנות למייל , במידה ואת רוצה לברר משהו בנושא:
    [email protected]
    ושיהיה לך רק טוב

    הוסף תגובה
  • שי08/08/2005 בשעה 23:44
    11

    מציאת חן
    אכן נאור כתב לעניין, ואלינור בסוף דבריה גם קראה לילד בשמו: למצוא חן. למצוא חן זה מכלול של דברים, גם לפעמים כמו שכתב משה זה משיכה חיצונית, אבל זה הרבה מעבר לכך - זה התחושה שלפגשת מישהו שנחמד איתו. הבעיה בעולם הדייטים זה כמובן הציפיות והמחשבות שיש לנו מראש, שגורמות לנו לחפש את חוסר ההתאמה, ולעיתים - לדמות צל הרים כהרים. אם לא היה כלום, ממש כלום, אז עדיין יש סיכוי שרק אחרי 10 שעות ביחד (היינו כמה דייטים נוספים...) פתאום תגלי שאכן הוא בחור חלומי. אבל זה עניין של סטטיסטיקה, וסטטיסטית - חבל להשקיע בקשר כזה, כי אחוזי התממשות לתרחיש אופטימי קטנים. מנגד, בחור שכן מצא חן בעינייך "בגדול" בדייט ראשון, חשוב להמשיך הלאה ולא למהר לפסול - עד שתוכיחי לעצמך שרבה השלילה על החיוב.
    "קליק" בכל מקרה - "התאהבות" יש שקוראים לזה - זה אולי ב- 1% מהמקרים, וגם זה עשוי לדהות ולכהות עם הזמן. אבל - זה טוב לא פחות ממציאת חן, ואחוזי ההצלחה כנראה יהיו גבוהים יותר.
    בהצלחה בהמשך.

    הוסף תגובה
  • אלינור08/08/2005 בשעה 13:04
    10

    היי
    היי !
    אז בקשר לכתבה .
    כן ההתנהגות הזו היא די תינוקית , כי כמובן שצריך קליק אבל לפעמים זה לא קורה ישר וצריך להכיר את הבן אדם מה שאינך יכולה לעשות בפגישה אחת , כמובן שאם זה ממש ממש לא מראה אז כן גם אנ לא הייתי ממשיכה לפגישה שנייה אבל עובדה שהתחטת כל שהוא לא היה כזה נוראי , תראי מנסיוני יצא לי לצאת פעם עם מישהו שלא כזה חשבתי שזה ילך לא היה קליק ישר אבל היה נחמד איתו אז המשכתי איתו גם לפגישה שנייה , אני לא צריכה לאמר שבסוף התפתח מזה קשר די נחמד (_ לא משנה מדוע הוא נגמר () אבל למדתי מזה שקליק הוא לא על ההתחלה תמיד לפעמים הוא מתעכב לו , אבל חשוב שלא תצאי עם מישהו שלא מוצא חן בעיניך , יש הבדל בין זה לקליק .
    אז שיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה
  • נאור08/08/2005 בשעה 01:43
    9

    אז ככה ,
    לדעתי קליק הינו תוצר של סרטים אמריקאים שהושרש במהלך בגרותינו והוא ממש לא מחוייב המציאות .
    אולם , משיכה מסויימת חייבת להיות החל מהרגע הראשון ( והיה ואין כלל משיכה פיזית , חבל להמשיך בקשר , היות שכך בעצם אנו גורמים לעוגמת נפש מיותרת לבן הזוג ).

    למה אנו מתכוונים באומרינו שהאהבה משנה צורה?
    אנו מתכוונים שהיא פשוט "עולה מדרגה" והיא נבחנת כעת ברבדים עמוקים יותר , ראויים הרבה יותר .
    לא עוד שימת דגש על סממנים חיצוניים ( שגם להם ישנו חלק , אך לא עיקרי ) , אלא התבוננות פנימית אל הדברים החשובים ביותר - קרי פנימיותו של בן הזוג .
    הרי בעוד עשור , עשור ומחצה, הטבע יעשה את שלו ברובינו ומה שעתיד להחזיק את הקשר הינו הכבוד ההדדי , ההבנה והאהבה לבן הזוג .
    ולסיום אתייחס ברשותך לסיטואציה שבחרת לסיים בה את הודעתך - אכן , אני מבין את הבחור בכך שלא רצה להמשיך את הקשר .
    איש מאיתנו כותבת , לא אוהב להילקח כברירת מחדל ולכן ענה הבחור כפי שענה .
    בהצלחה בהמשך

    הוסף תגובה
  • אלם07/08/2005 בשעה 14:28
    8

    לרעות
    מאיפה לך לדעת שהבחורים שיצאת איתם לא היו בשבילך? התחתנת איתם וראית??
    גם אני נוהגת לסמוך על האינטואיציה שלי אבל אני בכלל לא בטוחה שזה מה שיוביל אותי אל האחד... צריך ללמוד לפגוש אנשים באמת,לא רק לצאת איתם לדייט. ולפגוש באמת יכול לומר שתיפגשו כמה פעמים למרות שזה לא הכי נראה בעולם ותנסו לפגוש שם אחד את השניה.
    זה לא קל, אבל צריך לנסות.
    (הלוואי עליי...)

    הוסף תגובה
  • ירון07/08/2005 בשעה 03:30
    7

    אהבה זה לא פשוט
    בס"ד.
    אהבה זה לא עניין פשוט.
    לפי דעתי הקטנה,
    בתור אנשים בוגרים,
    אנחנו צריכים להסתכל לא רק על הקליק.
    אם הפגישה הראשונה היתה בסדר,
    היה לכם על מה לשוחח (זה לא נורא אם "נתקעתם" בשיחה פעם, פעמיים),
    ולא התגלו סימנים של "מפלצת",
    כדאי להמשיך לעוד פגישה או שניים.
    אי אפשר, בדר"כ, לשפוט אדם ע"פ פגישה אחת, במיוחד אם כל ההתרגשות של פגישה ראשונה. קליק זה חשוב, אבל זה לא הדבר היחיד שחשוב.

    הוסף תגובה
  • רעות06/08/2005 בשעה 23:17
    6

    זה ממש לא תינוקי זה אפילו מסובך
    1. אין יותר חזק מאינטואיציה!!! במיוחד אינטואיציה נשית. אנחנו פשוט מרגישות אם זה זה או לא אבל פה נכנסת האפשרות השניה..
    2. חברה שלי אמרה לי פעם שכשהיא פגשה את בעלה היא נגעלה ממנו אבל כיום הוא אב לבנות המקסימות שלה..
    ומאז שהיא ספרה לי את זה תמיד אני נותנת צאנס לבחור אבל תכלס התוצאות היו עד היום- שהאינטואיציה שלי עבדה!! ושהבחור(ים) לא בשבילי.
    אבל בשביל להוכיח לעצמי שאני באמת מנסה אני מוצאת את עצמי בעוד פגישה משעממת...

    הוסף תגובה
  • ישי05/08/2005 בשעה 17:31
    5

    מצטרף בהתלהבות למשה
    (התלהבות)

    הוסף תגובה
  • משה05/08/2005 בשעה 16:10
    4

    קליק?
    לא מאמין בקליקים.
    תוצר ישיר של יותר מדי סרטים וחלומות שמכרו לדור שלנו.

    למי מכם היה קליק עם מישהו/מישהי שנראים רע? אני יכול להניח שלאף אחד, מכאן אפשר להבין שקליק זה לא "אהבה" אלא משיכה מינית ותו לא. אפשר לקשט זאת בהמון סיבות אחרות (העיניים שלה.. הדרך שבה היא הולכת... אני לא יכול לחיות בלעדיה... וכו` וכו`)
    אבל בתכלס`, זה מה שאמרתי על משיכה.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • פינוקיו חוזר05/08/2005 בשעה 13:44
    3

    את אשמה כמובן.
    למה אמרת לו בפעם הראשונה שאת לא מעוניינת?
    אין לו רגשות? למה שהוא ימתין לקפריזות שלך?
    יש לו חיים משלו, את יודעת.

    הוסף תגובה
  • גדי05/08/2005 בשעה 08:22
    2

    אין תעודת ביטוח
    קשר יכול להתחיל בבום - כימיה וקליק מדהימים ולהיגמר בטראח - מגלים שאנחנו בכלל לא מכירים את הצד השני. ולהפך - קשר יכול להתחיל גרוע ובמשך הזמן מגלים שהצד השני הוא אוצר נפלא. וזה מהרבה סיבות, בפרט כי בלתי אפשרי להכיר מישהו אחרי שיחה, פגישה או כמה פגישות. לכן ההמלצה שלי - מצד אחד כן לסמוך על חושים-אינטואיציה-רגש, אבל מצד שני כן לתת הזדמנות ואם החלטנו לדחות אז רק מסיבות מוצקות-מוצדקות-מבוססות-שלמות ולא בגלל סיבות כמו "לא יודע"-"לא מרגיש"- "לא זורם". בקיצור "תנו לו צ`אנס" ...

    הוסף תגובה
  • מיכאל05/08/2005 בשעה 08:11
    1

    ניצוץ
    ניראה לי שאם יש לו או לך ניצוץ וגם קטן ,זה אומר הרבה מאוד .הרבה צדיקים עברו הרבה ספקות וגם בבחירת בת זוג

    הוסף תגובה