חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

"שמירת נגיעה"2

"שמירת נגיעה"2


קטגוריה: כללי



על שבר בת עמי – תם עידן התמימות

ממתי עניין "שמירת נגיעה" נהיה כל כך מרכזי? בזמן האחרון זה עולה כבר בשיחת הטלפון הראשונה או 5 דקות לתוך הפגישה הראשונה… ואז אני נאלצת לשלוף את "הנאום": ביום שאני אדע שזה הבחור בשבילי, והוא אוהב אותי ואני אותו, אז אני אחליט אם מבחינה הלכתית עקרוני לי "לשמור נגיעה" או לא. עד אז, זו בכלל לא שאלה הלכתית. משום מה, לבחורים מסוימים יש קונספציה, לפיה "אני לא יכול ליצור קשר אינטימי עם בחורה בלי מגע פיזי". אני טוענת, שההיפך הוא הנכון. כאשר קיים קשר רגשי, המגע הפיזי בהחלט תורם לחיזוק ובנית הקשר אבל לפני כן, זה פשוט לא נכון. מהניסיון שלי, בדרך כלל אני זו שנקשרת רגשית, והבחור לא מפתח רגשות. במקרה כזה, מגע פיזי רק יגרום לי להיקשר רגשית עוד יותר, ואת הבחור זה לא יקדם רגשית לשום מקום. ואיפה זה יעמיד אותי כהקשר יסתיים? אין לי מספיק כאב לב בלי זה? לשמחתי, מעולם לא הייתי בסיטואציה בה נאלצתי לעמוד בניסיון. או שהיה ברור לשנינו שלא נוגעים, או שהבחור כיבד אותי (או נפרד ממני). משיחות עם חברות שלא "שומרות נגיעה" אני יכולה לומר שהמגע הפיזי לא מקרב ורק מקשה על פירוק הקשר גם כשברור שזה לא מתאים. אני לא תמימה ומבינה שלבחורים מעל גיל 30 מאוד קשה לעמוד בפיתוי ואני ממש לא שופטת אותם. הבעיה היא שאצלי זה עניין עקרוני וכל העסק מתסכל אותי מאוד. זה לא שלי אין צרכים ופנטזיות, פשוט אין לי כוונה לממש אותם לפני שאקים בית נאמן בישראל. אגב, בעניין הזה, אנחנו המין החזק וכנראה אלה שמסוגלות לשים ברקסים… אני מאמינה ומשוכנעת שקיים הבחור התורני עם הראש הפתוח, שגם אם לא שמר נגיעה בעבר, יכבד אותי ויבחר בי לאשתו, ורק מקווה שאמצא אותו בקרוב כי מיום ליום זה נעשה יותר ויותר קשה…
06/06/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מיכל21/10/2005 בשעה 11:41
    34

    למשה....
    כל הכבוד אני ממש מתפעלת מהתגובות שלך!!!!
    במיוחד למה שכתבת לצביקה הרדוד הזה.
    אני ממש בהלם ממה שהוא כתב.

    אני שמחה לדעת שיש עוד אנשים כמוך...

    הוסף תגובה
  • אנונימי30/06/2005 בשעה 21:29
    33

    לנאוה
    כל הכבוד לך
    אל תדאגי את תהיה חזקה והקב"ה ישלח לך את כוחות הנפש לעמוד בניסיון
    וישלח לך מישהו צדיק שביחד תעמדו במשימה הקדושה

    הוסף תגובה
  • אאא29/06/2005 בשעה 19:17
    32

    תגובה ל30
    "אהבה בין בן ובת, היא לא שווה כלום
    אם לא נוגעים"
    אני ממש מרחם עליך שאתה כל כך רדוד

    הוסף תגובה
  • משה29/06/2005 בשעה 14:39
    31

    לכבוד צביקה היקר
    מותר לאכול חזיר!!!
    מותר מותר מותר!!
    אכילה היא חלק בלתי נפרד מהחיים שלנו!
    רק צריך לדעת מה לאכול כדי לא לעבור על איסור "חלב". הנאות העולם הזה לא שווים כלום אם לא נהנים ממנו עד הסוף בקטע של אוכל, ובכללם חזיר (אה, וגם שרימפס, איך שכחתי...)

    אני לא מבין למה אנשים חושבים שאסור?
    מי קבע שאסור?
    איפה זה כתוב?
    אה... אופס... כתוב בתורה...

    אדון צביקה היקר, על התגובה הזאת חשבתי כבר הרבה זמן, וחיכיתי ממש לדפוק כמוך כדי להגיד אותה (כיחכוח):
    יש קהילה נפלאה של יהודים מעבר לים, הקוראים לעצמם יהודים שומרי תורה ומצוות, שמתירים דברים בצורה לא מובנת, למרות שכתוב בתורה במפורש שאסור. הם מחללים שבת, אוכלים בשר בחלב ומתחתנים עם גויות, הכל במסגרת ההלכה שלהם עם ראביי`ס שמאשרים הכל. למה שלא כל אלו שמחפשים הקלות ילכו לחיות איתם? או שפשוט לא נעים לך, אדון צביקה היקר, להקרא רפורמי?

    אדון צביקה הלא מיודע, מתי פתחת בפעם האחרונה ספר הלכות? שולחן ערוך או איזה ספר מוסר בסיסי? תסלח לי על שאני מטיל ספק במקורות שברשותך שעל פיהם אתה מתיר בצורה כל כך גורפת איסור שהוא בין החמורים בתורה. ואם אינך מאמין באמיתות התורה וקיום ה`, אז אתה בבעייה אחרת לגמרי ממה שהדיון הזה עוסק בה.
    אני בטוח שאם איזה ראביי רפורמי יקרא את מה שכתבת כאן, הוא יתמלא גאווה ויקרא לך לעבור אצלו הסמכה, ככה שתוכל גם לחתן הומואים. ג`וב טוב, לא?

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • צביקה יהונתן29/06/2005 בשעה 02:21
    30

    שלום
    ה שטויות ובכלל לא נכון.
    אני רוצה להבהיר חד משמעי
    מותר לנגוע בבנות.
    המגע הפיזי הוא דבר בלתי נפרד.
    לא צריך לשמור נגיעה.
    צריך רק לדעת מה הגבולות
    בכדי לא לעבור על איסור אריות,
    או להסתבך בפלילים.
    אך מותר לנגוע בבנות ,
    מישחושב שאסור הוא סתם דפוק.
    עדת אשכאז תמיד נהיו קיוניים .
    מותר מותר מותר.
    אהבה בין בן ובת, היא לא שווה כלום
    אם לא נוגעים, אם מקפידים על איסור שכלל איננה איסור.
    זה לא איסור שומעים!!!
    תודה אני צביקה ואני אומר ומציין עובדה מותר
    לגעת בבנות אפילו מותר להתנשק, רק יש לדעת את הגבולות

    הוסף תגובה
  • אבי24/06/2005 בשעה 01:16
    29

    וואלה אני יכול להבין אותך....
    ממצב אני לא מכיר אותך ולא יודע מי את אבל אני באמת מעריך אותך על זה ואני אומר לך את זה לא סתם ככה כי אני גם עברתי את הקטע הזה הייתה לי חברה והיינו חברים 8 חודש והיא רצתה לשמור נגיעה ווואלה כל כך כיבדתי אותה ואמרתי וואלה אני יעשה הכל בשבילך ואני מוכן לשמור נגיעה כי אני הסתכלתי קדימה ואמרתי שרק אותה אני רוצה ובאמת אני מודה קשה מאוד מאוד אין לאף אחד מושג מה זה ואם משהו יגיד לי שהוא עבר את זה בקלות אני לא מאמין לו זה קשה אבל הכל תלוי ברצון של האדם וכמה שהכפת לו מהקשר ואיך שהוא מתיחס לזה ברצינות... מסקנה זה... שאני מכבד בחורה ששומרת נגיעה ואני מעריך את זה אבל אחרי שרואים שזה הופך להיות ריציני אפשר להתפשר בללכת יד עם יד וכאלה ולמרות שאני יודע שזה גורר דברים אחרים אבל כל זה אחרי שרואים ששני הצדדים תואמים ומכבדים אחד את השני ואומרים שוואלה עם זאת אני רוצה לחיות אז כן אפשר להתפשר..... ושתדעי שכל הכבוד לך!!ואם את רוצה לדבר על זה בהרחבה את מוזמנת...(מ`ס חבר 12060)ביייייי ושייהיה בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • משה22/06/2005 בשעה 14:48
    28

    ל-27
    אמיר היקר, כמה נקודות ברשותך:

    1) עד כמה שאני הבנתי, יחסים זוגיים הם האמצעי ולא המטרה. אם אתה אוהב מישהי, קשה לי מאוד להאמין שאפילו אם תהיה קיימת דחייה מסויימת, היא תשפיע על הקשר בצורה כל כך קיצונית (אני לא מדבר על מקרים קיצוניים שבן הזוג לא היה כנה והסתיר משהו, אלא בבחור ובחורה רגילים).
    וחוצמזה, כשאתה מתחתן אתה קונה חתול בשק? אתה הרי אמור להכיר פחות או יותר את מי אתה מקדש, ואם חתונה נקבעת על פי גדלים וצורות, הרי שהמצב גרוע יותר ממה שאני חושב...

    2) אני מאמין שגם אם אני אלך לים יתפתח אצלי רגש כלפי לפחות חצי מהבחורות שם. אז מה? על פי זה נקבע דברים?
    היהדות היא שיכלית מאוד, ואני לא זוכר איפה ראיתי את זה, אבל בבסיס הרעיון, החלטות שמערבות 90% רגש ו 10 % מוח הן החלטות שיכולות להיות רעות מאוד. לדוגמא אנחנו שומעים על פיגוע (ח"ו) ומרגישים כעס עצום, אם נפעל לפי הרגש, אנחנו נעשה דברים כמו שגולדשטיין עשה, והרבה לא יצא מזה. (זו רק דוגמא, אני לא מתכוון להכנס לוויכוח אם זה היה טוב או לא).

    3) לתשומת לבך... :-P

    הוסף תגובה
  • אמיר21/06/2005 בשעה 16:01
    27

    לא קונים חתול בשק..
    לידיעתך,
    1.לעיתים קיימת דחייה גופנית ביחסים זוגיים-
    עצוב מאוד יהיה אם תגלי זאת לאחר הנישואים.
    2.קשר גופני גורם להתפחות רגש אצל גברים.
    3.לתשומת לבך..

    הוסף תגובה
  • משה21/06/2005 בשעה 13:30
    26

    ל 24
    "לא יקרב איש אל אישה בטומאת נידתה"

    כל שאר הדברים אלו הלכות דרבנן וחומרות שנגזרות מכך, אולם אינם רשומים במפורש ואינם איסור דאורייתא (לא שאני חושב שיש הבדל בין השניים, אבל מאיסורי דרבנן לא מקבלית כרת, מאיסור הדאורייתא כן)

    הוסף תגובה
  • "אפרת"21/06/2005 בשעה 13:00
    25

    תגובה לכולם.... איזהו גיבור הכובש את יצרו?
    ראו, קראתי את התגובות
    ואני ממש מתפלאת
    איך גבר לא יכול לשלוט בעצמו
    הכל מתחיל בך ומסתיים בך.
    צריך ללכת לפי ההלכה, אני לא מכירה את כל דיקדוקי ההלכה לענין, אבל כלל ידוע ומובטח
    מי שרוצה שהקשר שלו יצליח ישמור נגיעה
    כמו שצריך ולא יחפש לעצמו פשרות
    כי הוא רק מזיק לעצמו וגם לצד השני
    כמו שבעבודה, אתה לא תעשה מה שבא לך...
    כי רק בא לך! אחרת תמצא את הדרך החוצה.
    יש מסגרת ויש חוקים ויש הלכה, כן.
    ואני ב"ה שומרת נגיעה.
    ומאמינה באמונה שלימה.
    כי המשיכה תבוא ועוד איך.
    ואפילו יותר בעצמה מאשר אלו שהתקרבו קודם לכם. במגע פיזי.
    זו ההתתעלות.
    לבנים - ישנה מחוייבות מעל ומעבר.
    לפום צערא אגרא.
    כל מי שמעביר על מידות מעבירים לו על כל פשעיו. לא שווה?
    יהי ה` עמכם.

    הוסף תגובה
  • אחד שידוע21/06/2005 בשעה 10:54
    24

    למשה מס` 21
    ידידי היקר, מהיכן אתה לוקח את ההלכה שאיסור נגיעה חל רק על גברים?

    ככל הידוע לי, אין כל חילוק כזה בהלכה.

    כשם שלאיש אסור לגעת באישה כן ההפך, כאשר הכוונה היא שהיא מחטיאה אותו באיסור נידה/כרת וזהו איסור נידהה ביחס אליה.

    בדיוק כשם שבקיום יחסים לפני חתונה, שני בני הזוג חוטאים ב"לאו" של איסור בעילת זנות, אחרת זה יהיה די מוזר שלבחורה מותר "להשתולל" לפני טבילה ולפני חתונה - והיא תצא זכאית בדין בשונה מהגבר!? שהרי לשיטתך כל האיסורים חלים רק על הגבר.


    הוסף תגובה
  • נאוה21/06/2005 בשעה 09:48
    23

    תגובה ל22
    אבקש להבהיר את דברי: בעז"ה אני מתכוונת לשמור נגיעה עד לאחר החופה. ההחלטה להמשיך לשמור נגיעה לאחר שנוצר קשר רגשי היא מאוד קשה ואני מקווה שאעמוד בה, לאחר שאמצא את בחיר ליבי. כשאני אומרת "אז אני אחליט אם עקרוני לי מבחינה הלכתית לשמור נגיעה או לא", אני מתכוונת לכך שלפני שקיים קשר רגשי עמוק והדדי בין שני בני הזוג, אי-שמירת נגיעה לא מועילה לאף אחד ואף מזיקה. הניסוח "אז אני אחליט" כנראה לא מוצלח, כי למעשה כבר החלטתי...

    הוסף תגובה
  • אנונימי21/06/2005 בשעה 00:48
    22

    הכל מתחיל ממך
    ברגע שהיחס שלך להלכה הוא
    "אז אני אחליט אם מבחינה הלכתית עקרוני לי לשמור נגיעה או לא"
    אז כל העניין בינך לבין הבחורים הוא משחק
    שכל אחד מנסה למשוך יותר לכיוון שלו

    וברור שבחורים שרואים את ההלכה כדבר שניתן לבחור בו או לא לבחור בו
    ינסו כל הזמן למשוך אותך לכיוון הזה

    הוסף תגובה
  • משה20/06/2005 בשעה 23:46
    21

    משהו קטן
    אין איסור נגיעה לבנות, אלא רק לבנים. לכל אורך הדרך, היחידים שנפגעים מהעניין מבחינת שכר ועונש והלכה יבשה אלו הבנים.
    זה שהעניין הפך היום למדד מהוגנות זה טוב, אבל לא מחייב בנות בשום דבר מבחינת ההלכה.
    או לנסח זאת קצת יותר טוב, מי שנפגע מכך הוא בן הזוג שלכן, אז אם באמת אכפת לכן ממנו, אתן יודעות מה לעשות. אבל אם אכפת לכן רק מעצמכן....
    :-)
    בנות, להסתער!!!!! :| (רק תזכירו לי להתחבא לפני)

    הוסף תגובה
  • משה20/06/2005 בשעה 18:02
    20

    תגובה ל-16
    דבר נוסף שאנשים פשוט נוטים להתעלם ממנו, זו העובדה שאיסור נגיעה לא נועד למנוע קיום יחסים בין בני הזוג לפני החתונה. זהו איסור שנכתב בתורה לגבי אישה בעלת טומאת נידה, שאסור ליקרב אליה. ומכיוון שחז"ל תיקנו שנשים לא יטבלו לפני ערב החתונה, מה לעשות, כולן נמצאות במצב של טומאת נידה.

    אני לא אדבר עכשיו על הצד של האם זה מוסרי או לא לטבול כדי לקיים יחסים לפני החתונה. אלא על העניין של עברת הנגיעה בנידה בלבד.

    איך יכול להיות שאדם דתי שקובע עיתים לתורה, מתפלל שלוש תפילות ביום במניין, שומר שבת כהלכה לכל דיקדוקיה ופרטיה ועל זה הדרך, מוכן לעבור בכזו קלות ראש על עבירה שהעונש עליה מהתורה מקביל לעונש לאכילת חמץ בפסח?? אפילו העונש על שפיכות דמים, גילוי עריות וע"ז פחות מהעונש על נגיעה בנידה! איך זה מסתדר? השקעתי קצת מחשבה בנושא ולא הגעתי לאיזו מסקנה. אז אולי מישהו כאן יכול להסביר לי את זה? איך אדם אומר שהוא אוהב את הקב"ה כל בוקר בתפילה ויורק לו בפרצוף בכל פגישה?

    חברים, זהירות שלא נירש גהינום גם בעולם הזה וגם בעולם הבא. בעולם הזה, שהרי אנחנו לא נהנים ממנו ב 100% (שבת, כשרות, צומות וכו`) ובעולם הבא בגלל שעברנו עבירה שיש עימה כרת.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • א20/06/2005 בשעה 16:13
    19

    גם מבחינתי נאור עדיפה מישהי "שחטאה" היה
    בכך שחיבקה בחור או אפילו " הלכה עד הסוף " ( למרות שאיני חושב שזה נכון )
    על פני מישהי צדקנית אשר אינה מפידה ל כבוד האדם ואפילו הוירטואלי ( או יותר נכון להגיד כל שכן הוירטואלי )

    מי יתן שנתפנה פחות לשפוט אחרים ולהיות יותר כנים ואמיתיים עם עצמנו.

    הוסף תגובה
  • א20/06/2005 בשעה 16:10
    18

    אכן נאור.גם מבחינתי עדיפה בחורה " שלא שמרה נגיעה "

    הוסף תגובה
  • נאור20/06/2005 בשעה 15:11
    17

    למספר 16 ....
    מסכים עמך לחלוטין !
    אין כל קשר בין לחיצת יד לבין יחסי אישות ( למרות שיש להמנע מכך ) .
    גם אני , כמוך , חושב כי מדובר בשני דברים שונים לחלוטין ( מה הקשר בין לחיצת יד לשלום, ובין יחסי מין ? זה בסה"כ הגבול שלי ואין בכוונתי לעברו ).
    ובנוגע לבחורות המתיימרות לשמור נגיעה , אך כאן באתר פונות למספר בחורים במקביל , לא משיבות לפניות שהן עצמן יזמו , לא פותחות פניות אליהן ( למרות שהן באתר !!! ) וכך מתנהגות בצורה ההפוכה למצווה ואהבת לרעך כמוך .
    מחילה אך , והיה ואלו הצדקניות " הדתיות "- אני מעדיף בחורה שתתנהג כמו בת אדם באתר ותעשה תשובה על כך שלחצה לי יד בדייט .

    הוסף תגובה
  • א20/06/2005 בשעה 12:15
    16

    נגיעה לא שווה יחסי מין
    מספיק עם הדיכוטומיה. יש המון עצמה בנגיעה שלא קשורה כלל לצורך מיני.
    לפעמים הדרך הכי טובה לעודד ילד או לעודד מישהו במשבר ( חבר או חברה ) זה לא במילים אלא בשתיקה ועם חיבוק אוהב.
    לא אכנס לויכוח הלכתי כי אין לי מה לטעון מול ההלכה. אני מדבר כרגע מהרגש וכל אחד מאיתנו בסופו של דבר לא מקיים חלק מהדברים.
    אבל בלי קשר להלהכה כרגע בבקשה אל תסלפו.
    מחיבוק לא חייבים לעור לקיום יחסי מין. כמו שהיו לכם כוחות לא לגעת אז יהיו לכם כוחות לעצור את זה בחיבוק.בלי דמגוגיה זולה .יש המון עוצמה וכוח לא מיניים בחיבוק ואל תהפכו חיבוק רגשי לדבר מיני.ואיש באמונתו יחיה.

    הוסף תגובה
  • שחר19/06/2005 בשעה 15:42
    15

    אחותי.. הוצאת לי את המילים מהפה!
    אני דווקא לא שומרת נגיעה.. אבל הגעתי למסקנה שכשיהיה לי בן זוג רציני אני ישמור ממנו נגיעה בעז"ה.. (ואני לא מדברת על נשיקה קטנה לאמירת שלום.) וזה לא מדת אפילו.. אני פשוט מרגישה שכשאני לא "נותנת" להם הם לא נותנים כבוד.. ואפילו מנצלים את המגע..
    אני חושבת שכששומרים נגיעה אפשר לדעת באמת אם זה שעומד מולי רוצה אותי כי אני מעניינת אותו בכל המובנים או סתם כי אני יפה ..
    שמירת נגיעה (אפשר לקרוא לזה שמירת כבוד עצמי..) חוסכת הרבה כאב ראש תאמינו לי..

    הוסף תגובה
  • שמואל19/06/2005 בשעה 14:10
    14

    איסור נידה
    בימינו כל הרווקות הן נידות [כי הן לא טובלות] ולכן [ולא רק] אסור לגעת בהן. גם לחלל שבת אסור דרך אגב. נכון קשה להיות יהודי אבל: א`- השכר גדול ,וב`- אדם שמסוגל לעמוד בפיתויים הוא חזק יותר מחושל יותר וטוב יותר.
    ותחשבו על זה.

    הוסף תגובה
  • א17/06/2005 בשעה 15:38
    13

    שמירת נגיעה
    בתחילה אומר, ש"מי שלא מכבד אותך לא שווה אותך". זאת אומרת, שמי שלא מכבד את רצונותייך לא ראוי שתצאי איתו.
    אני רוצה לספר על מקרה שקרה לי. אני בת 27, ונמצאת בתהליך של חזרה בתשובה כבר שנתיים וחצי. ככל שאני מתחזקת יותר אני מבינה את מעלת "איסור הנגיעה". חכמינו אמרו "אהבה שתלויה בדבר בטל הדבר בטלה האהבה" וצדקו!!!
    לפני כשנה יצאתי עם בחור (שגם הוא חוזר בתשובה) ובמשך חודש וחצי שמרנו נגיעה. עד שהחלו המעידות (ואיתן התרופף הקשר)...
    זה התחיל מנשיקה תמימה על הלחי בסיום הפגישה, עבר לנשיקה אמיתית. וכמה ימים לפני שנפרדנו הגענו למצב בו שנינו היינו ערומים (אך ברוך השם לא חטאנו עד הסוף ולא קיימנו יחסי מין. אני עדיין בתולה).
    מיותר לציין, שאחרי הסיטואציה המביכה הזו נפגשנו עוד פעם אחת וזאת על מנת להיפרד "פנים מול פנים" ולא בטלפון. אני יודעת שיהיו אנשים שיקראו את הסיפור ויגידו זה לא בגלל זה, כנראה היו סיבות אחרות...
    אבל, תאמיני לי אני לא יכולה לפרט פה את כל הסיפור כדי שתביני שזה רק בגלל זה!

    כדי לחזק את דברי, ברצוני לספר לך שכיום הוא נשוי למישהי, שאיתה הוא שמר על איסור נגיעה. (אני יודעת זאת, ממי שהכירה ביננו).

    תמשיכי לדבוק בעקרונותיך!
    שהשם ישלח לך זווג הגון משורש נשמתך,
    בקדושה וטהרה!
    בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • מוטי16/06/2005 בשעה 23:20
    12

    מה הקשר לגיל?
    מה יש לכם מגיל שלושים? קשה לשמור נגיעה גם בגיל 20 וגם בגיל 30 אלא מה? שבגיל שלושים לעיתים עוברים כבר 20...
    בקיצור תתעסקו בעיקר, והחכם עיניו בראשו!!

    הוסף תגובה
  • רובי16/06/2005 בשעה 14:49
    11

    קשר אמיתי אינו במגע
    הצדק איתך שכן ההלכה היהודית עומדת לצידך, ולכל המנסים להתחכם עם ההלכה, אינם אלא טועים. עיקר בניית הקשר צריכה להיות אמיתית וערכית על בסיס התאמה כללית, השכלה,שאיפות ורצונות זהים, שבסופו של דבר היא הבונה ויוצרת "אהבת אמת" שלא תסולא בפז. אבל קשר ההולך ונבנה על רקע מגע פיזי, הוא קשר העשוי להיות מזוייף ושקרי, בגדר של "אהבה התלויה בדבר", ואין לסמוך על "אהבה" שכזו, שכן בביטול ה"דבר",או בהעדרו, אזי תיתבטל גם האהבה. חזקי ואימצי.

    הוסף תגובה
  • אני16/06/2005 בשעה 00:04
    10

    חזק וברוך
    בתור אחד שנורא קשה לו עם זה...
    אני גאה בך ומצדיע לך - ובזכות הניסיון הזה שאת עומדת בו - אני בטוח שהשם יחזיר לך כפול בע"ה - הבוטח בשם חסד יסובבנו !

    הוסף תגובה
  • דדה15/06/2005 בשעה 23:29
    9

    חשוב לפתח את הקשר הרגשי
    בעוונותי אינני שומרת נגיעה. השקפת העולם שלי מסורתית ולא דתית ולכן גם אני לא מוצאת את עצמי כחוטאת להלכה. אבל בכל קשר, עם בחורים דתיים ושאינם דתיים, אם אני מרגישה שרואים בי אובייקט והדבר הראשון שהם בודקים זה אם ועד כמה אפשר להתקרב אלי גם לי זה מפריע!!!
    אני מאד מאמינה במה שאת אומרת, שכשתצטרכי להכריע אם לשמור או לא עם בן הזוג הרלוונטי תפעילי שיקול דעת. גם לנו יש צרכים וזה שאנחנו בוחרות להתאפק לא מעיד על בעייתיות. אדם שבכרטיס הביקור שלו חשוב לו לציין את זה או מתעניין בזה בטרם בחר להכיר אותך כנראה שגם לא מעוניין להכיר אותך אלא לממש את הקשר הפיזי אתך. ואז, כמו שזה נשמע- הוא לא מתאים לך.
    קשר שמתחיל במגע מניסיוני הוא קצר מועד. קשר שמבוסס על חברות ורגש יש לו סיכויים להמשיך זמן רב יותר.
    גם בעולם החילוני בחורה שמאפשרת יותר ולא שומרת על עצמה מכבדים אותה פחות. אנחנו צריכות להיות חזקות ולא לאפשר, בשבילנו קודם כל ולמען הבית האיתן שאנחנו מעוניינות להקים. אני מקווה שתמצאי את זה שייכבד אותך כמו שאת, שומרת נגיעה.

    הוסף תגובה
  • אנונימית15/06/2005 בשעה 22:53
    8

    שאלה נוספת..
    בתור גרושה,לכל אלה שמעידים על עצמם שלא שומרים נגיעה:
    ומה יהיה אחרי החתונה?
    אולי ידוע לכם, אבל בזמןשאשה אסורה לבעלה, האיסור הזה כולל גם נגיעה!
    אם לא תצליחו להתגבר על יצרים שלכם לפני החתונה, כשהקשר עדין לא מבוסס, איך אתם רואים עצמכם שומרים על ההלכות האלה?
    זה לא הופך את הענין ליותר קל או פשוט..לפני הנשואין הראשונים שלי לא שמרנו על נגיעה( ואכן הרגשתי שהנגיעות האלה הרסו הרבה מהקשר האינטימי ביננו ויכולת לשמור על ההלכות כמו שצריך.)וזה אחד מהדברים שאני הכי מצטערת עליהם עד היום, אפילו אחרי הגרושין...
    היום אני שומרת נגיעה ורואה כחוסר כבוד מצד הגבר אם הוא מנסה "אבל בכל זאת.." וחושבת בחשש גדול למה יהיה אם כך אחרי החתונה!

    הוסף תגובה
  • נאור15/06/2005 בשעה 20:20
    7

    תגובה ל - 3
    חשוב לי ללבן דבר מה שייתכן ולא הסברתי אותו כראוי .
    כאשר אני מציין שאיני שומר נגיעה , אין זה אומר שאיני יכול לשלוט בייצרי .
    כאשר אני מציין שאיני שומר נגיעה , אין הכוונה שבחורה אשר נכנסת לרכבי - תסתכן חלילה ( יעידו על כך בחורות מהאתר שיצאתי עימן , לכולן אמתין מחוץ לרכב , ולא הושיט את ידי חלילה ללחיצת יד ע"מ שלא להביכן - אלחץ יד כאשר זו תושט לעברי ).
    מה לעשות שלא נולדתי דתי ומניסיון אני חושש להמצא בסיטואציה בה לא תהיה התאמה מינית ביני ובין זוגתי העתידית ( מדובר בחלק מהחיים ואין להתבייש בכך ) .
    דע, מה שאני כותב כאן לא פשוט לי ואני חס ושלום פוחד שיכול להיווצר חילול ה` ,לכן אני מעדיף לא לפרט מקרים שסופרו לי.
    לסיום אומר שנית , אין כוונתי לאקט מיני, כוונתי בסה"כ למגע בין שני בני אדם ( קל מאוד לבקר את דעתי זו , אך לכל גיל יש את מאפייניו וצרכיו ) .
    כל טוב ובהצלחה לכולנו.
    נאור

    הוסף תגובה
  • אנונימית15/06/2005 בשעה 18:14
    6

    איפה הגבול
    אני חושבת שהרצון למגע נובע ממקומות שונים לחלוטן כאשר מדברים בנשים או בגברים, אני חושבת שנשים שבדרך הטבע הן בעלות רגשות חזקים, להן הרבה יותר קשה לשמור נגיעה, אך בעוד הן משתדלות (לא תמיד בהצלחה) ישנם גברים שאפילו לא מנסים או לא מכבדים את הצד השני. ממרומי 34 שנותי נקלתי לא אחת בגברים אשר סרבו להפגש איתי מפני שבשלוש דקות הראשונות של השיחה הובהר להם (לאחר שהם שאלו ) כי אני שומרת נגיעה,הם טענו כי אני לא דתיה אלא חרדית ואין לי מה לחפש בבחור דתי לאומי. הבעיה מה שהוגדר בעבר כנגיעה דהיינו החזקת ידים חיבוקים וכו` היום כוללים יחסי מין מלאים, יש גברים שחושבים שבזה שהאישה טבלת הם יצאו ידי חובה.
    אומנם לא כל הגברים הם כאלה אך מדובר באחוזים לא מבוטלים.
    חברה הגזמתם!!!!
    ואם יש לכם אופי חלש לפחות אל תנסו למצוא צידוקים הלכתיים חברתיים טבעיים - לרצונותיכם.

    הוסף תגובה
  • אנונימית15/06/2005 בשעה 17:40
    5

    תגובה ל 2
    בתגובה הועלו שתי שאלות ואתייחס לכל אחת בנפרד:
    א. ברור שגם לבנות יש צרכים פיזיים. זה שאנחנו מקפידות לא לממש אותם זה לא אומר שאנחנו לא צריכות. לדעתי "הכל בראש". גם אם אוכל ייראה לי מאוד טעים, לא אוכל אותו אם אחשוש שהוא לא כשר, גם אם אני גוועת ברעב.
    ב.הטיעון לגבי בעיות מיניות לא רלוונטי. ישנם הרבה דברים שמתגלים רק לאורך זמן ובסיטואציות מאוד ספצפיות. אני מרשה לעצמי להיות אופטימית בכך שאני מניחה שרוב הזוגות שאינם שומרים נגיעה לא מקיימים יחסי מין מלאים לפני החתונה ולכן הסיכוי לגלות בעיות מהסוג הזה הוא קטן.
    הערה לסיום: העובדה שאנחנו מסוגלות לשלוט בצרכים הפיזיים שלנו לא מעיד על כך שמשהו לא בסדר איתנו. (אמרת שאתה מכבד בנות כמונו לא?!)

    הוסף תגובה
  • שלמה15/06/2005 בשעה 15:30
    4

    הצעת הכרות
    קראתי את דברייך ואשמח להכירך מאחר וגם אני שמרתי נגיעה עד כה.

    ייתכן ושאר הנתונים גם מתאימים.

    את מוזמנת לפנות אליי אם זה מתאים לך (2603 מס` חבר, שלמה).

    הוסף תגובה
  • אבי15/06/2005 בשעה 15:04
    3

    נכון בהחלט נאור, אבל!!!!
    עניין הנגיעה, הוא עניין מאד מאד מחייב ומאד מאד עוצמתי, ומאד חודר, ללא ספק!!
    אני חושב שאת העוצמות הללו, מאד הייתי רוצה לשמור למי שתהיה אשתי בע"ה ובוודאי ובוודאי לאחר הנישואין.
    נגיעה לפני הנישואין, פירושה ביטול העוצמה הזו. מה יישאר לאחר הנישואין?
    משהו עובר על כולנו. כן, כן מגיל שלושים פלוס. ונראה לי שקצת איבדנו באיזה שהוא מקום את הסובלנות.
    במישור ההלכתי? נכון. זה נראה מאוד חונק. אבל עד שאנו באים לדון בכך, נשאל את עצמנו האם באמת המישור ההלכתי חונק, או שהוא מרומם?
    נקודה למחשבה...

    הוסף תגובה
  • גבר15/06/2005 בשעה 12:32
    2

    איך אפשר?
    האמת אני מכבד בנות ששומרות נגיעה
    אבל לפעמים עולות לי כל מיני מחשבות איך זה בחורה שמתקרבת ל30 ושמרה נגיעה כל חייה
    א- מה היא לא צריכה את זה
    ב- אולי יש לה בעיה מינית שבמקרה הזה נגלה רק אחרי החתונה

    הוסף תגובה
  • נאור15/06/2005 בשעה 11:28
    1

    מספר נקודות ברשותך ,
    אתחיל בנקודה כי כל גבר חייב לכבד את רצונותייך - והיה ורצונך לשמור נגיעה במהלך הקשר , זו זכותך הלגיטימית ואני סבור כי כל גבר עם מינימום של שכל בקודקודו ורגש בליבו - יכבד זאת .
    ולעצם העיניין , מגע פיזי מעצים את הרגשות !
    מחד , התובנות שהפנמת הינן נכונות לחלוטין.
    אולם , אני סבור כי הכל שאלה של גיל ( פחות של בשלות ) .
    אומר לך בכנות , אני אישית לא שומר נגיעה , ישנו גיל מסויים( מעל 30 ) שכאשר אתה עובר אותו שמירת הנגיעה הופכת לפחות רלוונטית ( מדובר בדעתי בלבד ! )....

    קשה לי לראות את עצמי נישא ( ואני מתעתד בע"ה להשאר עם זוגתי כל חיי ) לבחורה שאפילו לא נגעתי בכף ידה , וכאדם רגשי - יהיה לי קשה לעמוד בכך .
    מהצד האחר אני מוריד את הכובע בפני כל אדם המסגל זאת כדרך חיים ( עד למציאת זיווגו ) , מבחינה אנליטית גרידא - אין ספק שזו הדרך הנכונה.
    איש הטוב בעיניו יעשה ( כל עוד אינו פוגע באחר ).

    בהצלחה לך

    הוסף תגובה