חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

שומרים נגיעה?!

שומרים נגיעה?!


קטגוריה: כללי


טוב, אחרי שזה כבר קרה לי יותר מפעמיים, אני מוכרכה לשאול -אותכם הגברים בעיקר:
איך זה,שגברים דתיים ואף מגדירים עצמם דתיים- חרדים, שמדקדקים בכל שאר המצוות, לא שומרים נגיעה?
וזה לא גברים בגיל העשרים, אלה בגיל 35 פלוס,אחרי מערכת יחסים אחת ובדרך לפרק ב`.וכל זאת בבפגישה הראשונה..."תני לי יד"-"רוצה נשיקה".
הלו?!??
לא הגזמתם קצת??
אני יכלה מאוד להבין את הצורך ב"מגע נשי"(לפי הגדרה של אחד הגברים)- אבל מכל זאת: הרי אף אחד מכם לא חושב לגשת לאכול ג`יסבורגר רק כי מתחשק לו, נכון??
אני לא צדיקה , ממש לא. אני יכולה להעיד על עצמי שהיה לי מאוד קשה לשמור נגיעה בשלבים המאוחרים של ההכרות, נגיד אחרי שנפלה החלטה להתחתן,שכבר יש הרגשה של אהבה עדדית..
אבל לפני שממש מכירים אחד השני מעבר למה שכתבנו ב"כרטיס" שלנו ועל הפעם הראשונה שרואים אחד את השני??
אשמח מאוד לשמוע מה דעתכם בנושא.
גם לכן, הבנות זה קורה?
זה מפריע לכן?
ואתם הגברים- מה אתם חושבים על זה?
31/05/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • שגית01/07/2005 בשעה 18:27
    39

    תמתירנות בעידן של רווקות מאוחרת
    לכל הבנים/ הבנות באתר שסוברים שיש מקום לנגיעות בפגישות ראשונות או בכלל:
    גבו שמנסה ליצור במגע בפגישה ראשונה, ואין זה משנה אם הוא דתי או חילוני (ואני מצפה כמובן מדתי ליותר) זה י צ ר בלבד. הוא לא מכיר אותך עדיין בשביל לחוש קירבה אינטימית-גופנית!
    זה ברמה של יצריות בלבד!
    לצערי נפגשתי בעבר עם גברים שלא התביישו לומר שאני מוצאת חן בעיניהם(צינזרתי את הנוסח המקורי) ואז ניסו לחתור לנגיעה?
    סליחה, אבל מה אנחנו? אם עוד לא הכרתם אותנו,זה נראה לי לא במקום בכלל!
    וכן, גם בגילנו המתקדם, יש לראות בכל עמידה בנסיון לא פשוט, והצד ההלכתי יש לו מקום מכובד.זה נראה לי מצחיק לפסוח על שני הסעיפים!

    הוסף תגובה
  • ל"אלם"24/06/2005 בשעה 17:28
    38

    מאת "אחד"
    היי,

    במידה והתכוונת ל"אחד" מתגובות 2 ו-7, אז את מוזמנת להיכנס לכרטיס ע"ש שלמה, מס` 2603 כל טוב.

    הוסף תגובה
  • שלמה24/06/2005 בשעה 16:46
    37

    hh
    hh

    הוסף תגובה
  • אחד24/06/2005 בשעה 16:23
    36

    ל- "אלם"
    שלום גם לך, במידה והתכוונת ל"אחד" מס` תגובות 2 ו-7 (יש "אחד" אחר שהתחזה לי---מס` עשרים ו... -וזה לא אני), אז את מוזמנת לבקר את כרטיסי ע"ש שלמה, מס` חבר 2603, במידה ויש התאמה הדדית אשמח להכירך.

    הוסף תגובה
  • גילי24/06/2005 בשעה 01:08
    35

    התמודדות!!!
    שלום אנשים אינני יודעת כמה מכם עוד יקראו תגובות אלו אך רציתי בכמה מילים להתיחס לכל מי שכתב כאן.(ולמי שמעונין אני בת 26-כבר מתמודדת עם הקושי..)
    אנחנו דתיים כן ואנחנו בני אדם כן ויש לנו רגשות כן,המצוות ניתנו לנו לא מתוך שהן קלות לקיים אלא מתוך צורך להתמודד ולהתגבר בחיים.
    אדם שלא חטא מימיו לא יבין אך כולנו חוטאים כל אחד בתחום שלו,וחשוב להבין את הצורך שלנו בחיים בהתמודדות.ולמה אני מתכוונת:
    אלו מאיתנו שהולכים על הקצה ולא נותנים לעצמם לחיות כדי לא לחטוא לדעתי אינם זוכים במצווה כי לא הגיעו למצב שיכלו לחטוא בכלל,
    ומאידך אלו שיחטאו וימצאו את כל ההיתרים והתרוצים למיניהם(קשה,גיל ועוד כהנה לדוגמת-"זה רק נגיעה ולא יותר..").
    אף אחד לא אמר שלא קשה להיות יהודי,ובכלל בן אדם מוסרי,אבל אלו החיים להתמודד עם הקשיים,ליפול-כן זה חלק מהענין ולדעת לקום בידיעה שאף פעם לא מאוחר מדי(לא לותר לעצמנו כי נפלנו פעם אחת..)ושעלינו להיות חוזרים בתשובה כל חיינו ולקבל את חברינו שגם חוזרים בתשובה ולא להכתים אנשים בגלל התנהגויות בעבר...
    מקווה שהמסר עבר-קצת מבולגן אבל...
    הצלחה רבה לכולנו ושנזכה!!

    הוסף תגובה
  • תמיר24/06/2005 בשעה 00:55
    34

    עצה חשובה לכל הבנות
    עצה לכל הבנות: בחור הדורש מכן מגע- אל תהססו ותבעטו לו בתחת! (למי שיש נעלי שפיץ- תבוא עליה הברכה. ואגב, אני מאשר נגיעות מן הסוג הזה ובנסיבות כאלה).

    הוסף תגובה
  • אלם23/06/2005 בשעה 23:35
    33

    לאחד
    אני רוצה לקרא את הכרטיס שלך.. איך אני אעשה את זה?

    הוסף תגובה
  • אני@22/06/2005 בשעה 20:27
    32

    למס` 30 ו-31:
    להיכן הגענו אתה שואל?
    ליאוש
    לאכזבה
    לכאב
    לעלבון...
    פעמים רחוקות שיש עוד קצת תקווה...

    אתה באמת חושב שאני גאה בזה שאני לא בתולה?זה שאני מודה "בפני כל" זה רק בגלל שניתן לכתוב כאן בעילום...
    אתה מודה שבעיית השידוכים היא שהביאה למצב.
    מסכימה איתך.
    אבל מה עושים???
    הרי זה הלחץ שמופעל עלינו עוד מגיל התיכון לחתונה (ומהר) ואז כשאתה מגיע לשלב הזה ולא מצליח לעבור אותו כמו שחשבת ונכנס למעגלי הדייטים המייאשים,וכולם מסביבך כבר משפחות עם ילדים,אתה בעצם מבין שמה שלימדו אותנו הוא בעצם זיוף אחד גדול!!
    ומה שבעצם נשאר זה רק הלחץ מהסביבה והבעות פנים של "משתתפים בצערך"...

    בקשר לתגובה מס`30-משה,
    אף אחד לא מנסה להצדיק את מעשיו אלו ולשכנע אחרים שזה בסדר,תאמין לי..
    כי הקושי הגדול ביותר שלי הוא להסתכל על עצמי במראה ולהודות שזה המצב...
    אבל אין ברירה-אני מודה שזה המצב!!!

    הוסף תגובה
  • הכואב22/06/2005 בשעה 17:22
    31

    להיכן הגענו?
    שבחורות ד ת י ו ת מודות לפני כל - בתגובות אלו - שכבר אינן ב ת ו ל ו ת !!!

    איני מאשים חלילה אף אחת ו/או אחד, הגם שייתכן ואני בין המבוגרים יותר שבחבורה (קרוב ל 30) ושמרתי נגיעה, מבשרי אני יודע כמה זה קשה...

    עם זאת, תראו להיכן בעיית השידוכים בדור שלנו הביאה כל-כך הרבה צעירים?

    לדעתי - בעייה זו הפכה למכה קשה הרבה יותר מבעיית ההתנתקות הזו או הבאות - הציבור הדתי לאומי - מתפורר לנו מול העיניים.... ואין שיושיע.

    אנו פשוט דור עלוב...

    הוסף תגובה
  • משה22/06/2005 בשעה 14:34
    30

    ל-28 ו-27
    ציינתי שאני בן 21 (עוד מעט 22, נחשב? :-) ) במיוחד כדי שתבינו שאני עדיין צעיר, ויכול להיות שאני לא "מבין" על מה אני מדבר.

    אבל הדברים שאמרתי נשמעים לי אמיתיים ונכונים והיו לי מספיק קרובים וחברים שנפגעו קשות בגלל שהם חשבו שהם חכמים יותר ממה שהיו באמת. (יצאו עם אחת במשך -5-6 שנים, עשו מה שעשו, נפרדו ועכשיו הם ממש ממש תקועים בעניין של זיווג)

    ל-27 תודה עם האיחולים שלך, שיתקיים בך "כל המבקש על חברו נענה תחילה" ותוכלי להקים בית יהודי בקדושה וטהרה.

    ל-28, אתה מן הסתם צודק, ואני מקווה שאני לא אצטרך לעמוד בנסיון הזה.
    אבל (!!!!) זה לא תירוץ להתיר דבר כזה או לחשוב "נו טוב, אני כבר בן 30, מותר לי קצת".

    ומה שקשה לי לראות יותר זה לא הנקודה שבנים ובנות מבוגרים מגיעים להרגשה של "אין ברירה" ונוגעים, אלא שהם מנסים להצדיק את זה לעצמם ולשכנע אחרים שזה בסדר! בבחינת צרת רבים חצי נחמה!
    ותסלחו לי, לפי דעתי זה ממש "חוטא ומחטיא".

    הוסף תגובה
  • שוש22/06/2005 בשעה 10:33
    29

    על עקרונות מסויימים לא מוותרים
    גם אני יצאתי רבות וכו`,
    והיום אני בת 27 ובתולה!!!
    יש עקרונות שלא מוותרים עליהם, לא משנה מה המצב.
    אז תפסיקי להצדיק את עצמכם בכך שאינכם שומרים על דברים מסויימים בגלל גילכם.

    הוסף תגובה
  • אחד22/06/2005 בשעה 09:55
    28

    מספר 27 , על מה את מתרגשת ?
    מדובר בבחור בן 21 ! הוא יכול לדבר גבוהה גבוהה , אך הוא ב Level אחר לחלוטין בחייו ( כך שההסברייך הינם עקרים לחלוטין ).
    שיגיע לסוף גיל העשרים - אמצע 30 ( מה שאיני מאחל לו ) ונראה כיצד ידבר .

    הוסף תגובה
  • אני@22/06/2005 בשעה 08:00
    27

    תגובה למשה(מס.24)
    אני רושמת לך ממרומי שנותיי (26) כי גם אני כשהייתי בגילך (21) ואפילו קצת גם אחרי גיל זה חשבתי כמוך,

    "איך אפשר להיות במצב אינטימי בלי אהבה?
    למה לצאת במשך תקופה ממושכת בלי להתחתן?
    שאני אתפשר על בחור שרמתו הדתית פחות ממני?"

    העניין הוא שכשמגיעים לגיל מסויים כנראה שמתחילים להתפשר,או שרואים דברים אחרת,או
    או שפשוט מבינים שלא כל פגישה היא פוטינציאל לחתונה...

    אני מאד מקווה שתמצא את הזיווג שלך בקרוב כדי שלא תצטרך להתפשר על העקרונות שלך,
    כי אני,לצערי,על העקרונות שלי כבר מזמן וויתרתי...
    אין מה לעשות-זה מה שקורה אחרי שנים של דייטים מאכזבים וחתונות של חברים...



    הוסף תגובה
  • צחי22/06/2005 בשעה 01:06
    26

    בתור בחור אני מסכים איתך
    מסכים איתך מאוד על אף שאני מכיר את הקשיים ומודה להם מאוד
    רק בשורות טובות בע"ה

    הוסף תגובה
  • א20/06/2005 בשעה 21:53
    25

    משה היקר הרבה מחלוקות יש לי איתך
    אך מכיוון שסיימת בנימה כל כך מכובדת לא אקלקל את ההרמוניה ולא אוסיף לויכוח ויישר כוחך על כך שמובן לך שקיימים גם דעות שונות משלך.
    הרבה הצלחה לך ולכל מי שהוא אדם באשר הוא אדם , בין אם הוא שומר נגיעה ובין אם לא

    הוסף תגובה
  • משה20/06/2005 בשעה 17:50
    24

    תגובות (בעיקר ל"א" מ-22)
    בראשית דברי, אני רוצה לציין שאני בן 21 ושומר נגיעה.

    "א", על מה אתה מדבר????

    לכל אחד יש את ההנחות שלו?
    לפי דברייך, מצב שבו אין חוק וסדר לגיטימי מאוד!
    אתה עושה הנחות בנגיעה, אחר עושה הנחות בקיום יחסים לפני החתונה, אחד אחר יבוא ויגיד שמבחינתו זה לגיטימי לאנוס או לרצוח ולך תדע לאן חס וחלילה נגיע.
    אני חושש שנשיקה וחיבוק הן כן אמצעי תיקשור מיניים בין בני זוג, מה לעשות. אם אתה רוצה להגיד לה שאתה אוהב אותה, אתה פשוט יכול להגיד לה אז זה ברגש, ולא צריך לנשק אותה (אם לדעתך זה לא מאפיין מיני) או להרגיש את כל הגוף שלה. התייחסות כזו לגבי מה שמותר ואסור גוררת הרבה מאוד "מעידות" ופאשלות ששני בני הזוג מתחרטים עליהם הרבה שנים אח"כ.

    ברור שלא קל לשמור נגיעה, ובטח ובטח לא אחרי היכרות ממושכת ועמוקה עם בן הזוג, אבל:
    א) למה אנחנו בכלל מכניסים את עצמינו למצב שאנחנו יוצאים עם מישהו 2-5 שנים לפני חתונה? אנחנו הרי יודעים מה יהיה!
    ב) אם לא שומרים נגיעה (ואני מדבר ברובד העמוק יותר של קיום יחסים), למה להתחתן בכלל? בגלל שהחברה מכתיבה לנו? או שבגלל שאנחנו מרגישים איפושהוא בפנים שזה פשוט לא בסדר? שכך אדם יהודי לא צריך לחיות את חייו!

    וחוץ מזה, כמעט כל הבנים שנרשמים לכאן, נרשמים כדי למצוא בחורה דתית כדי לבנות איתה בית. במה הדתיות מתבטאת? בגפילטע פיש בשבת? בחצאים ארוכה? בבני-עקיבא? לפי עניות דעתי, הדתיות מתבטאת בראש ובראשונה בשמירה של הבחורה על עצמה, שהרי מזה נגזרים צניעות ומידות טובות. ואני לא יודע מה אתכם, אבל זה מה שאני, בתור אדם יהודי שומר תורה ומצוות, מחפש.

    מקווה שלא פגעתי באף אחד, וברצוני לציין שאלו הן דיעותי בלבד.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • תגובה ל 1820/06/2005 בשעה 12:59
    23

    אני בהחלט מסכים איתך בכל מילה
    עד כמה אפשר להשמר ולהסתכל על החברים שנהנים כל יום ואנחנו הרווקים והרווקות בודדים וגלמודים -)

    הוסף תגובה
  • א20/06/2005 בשעה 12:25
    22

    פנאטיות בהתגלמותה
    שימו לב לדבריו של איתן אין חצי חצי.
    צר לי אך כולנו " מתעלמים " מהלכות מסוימות.
    נכון מבחינה שכלית טהורה התורה הינה מקשה אחת ואין עדיפות להלהכה כזאת על אחרת אבל בסוף כולנו עושים לעצמנו הנחות בדרך ולכל אחד יש את ההנחות שלו לפי הכוחות והנטיות שלו. גם לראות טלויזיה אסור אבל זה הנחה שלרוב ברור שמותר ואי אפשר מבלי לעשות אותה. אז יש כאלו שהם כן דתיים ומאמינים שאסור לנגוע כי כך ההלכה קבעה ( עם כל הקושי הכרוך בכך )ובכל זאת בתחום הזה עושים לעצמם הנחות כפי שאחרים עושים הנחות בתחומים אחרים ואי אפשר לקבוע מה חמור יותר ( בינינו כל אחד אוהב לקבוע חומרות על פי נטיותיו )
    ודי עם הצביעות והקישור של נגיעה עם בתולים.
    תתעוררו לא כל נגיעה חיבוק או נשיקה הינן בעלי אופי מיניים ( כן ברור לי כמה קופצים יהיו על המשפט הזה )

    הוסף תגובה
  • דתית תורנית20/06/2005 בשעה 11:17
    21

    שירה כל מילה בסלע. אני הרבה יותר גדולה מרובכם
    אם לא מכולכם ,עברתי את גיל ה-40. אם תדעו מה קורה בגיל הזה תתפלצו. מסתבר שלעיתים הגדרה לחוד ועמידה תחת מאפייני ההגדרה לחוד. אז, באם אנחנו (הציבור הדתי) לא נשמור על מאפייננו המבחינים אותנו מסקטורים אחרים מה יבדיל אותנו? העובדה שאני גרושה (שאינה צריכה להציג את בתולייה) אינה אומרת שאני צריכה לוותר על עקרון הנגיעה גם בגילי.(קשה קשה אך מי טען שלקיים מצוות קל. אומר הרמב"ם(אינרפטציה שלי) אל תאמר איני אוכל חזיר כי איני אוהבו איני אוכלו כי אלוקיי ציווני. )
    השאלה היא איך האדם מגדיר את יראת השמיים שלו האם "חוכמתו" קודמת ליראתו או להיפך? רצוי שלא נלמד מן החברה הסובבת על מנת לשמור על צביון הסקטור שלנו שאם לא כן מה תהא אחריתנו? אמת לא נוטשים גם אם השקר לעיתים "קורץ"ממנה.

    הוסף תגובה
  • אני20/06/2005 בשעה 11:17
    20

    לכל הבנים המחפשים בתולות...
    אני חושבת שאתם צריכים להתבייש מצד אחד דורשים מהבחורה להיות בתולה ביות נישואיכם מצד שני מודים בפה מלא שאתם לא שומרים נגיעה אז יש לי חדשות בשבילכם כמעט כל בחור שיצא לי לדבר איתו באתר הזה אמר לי שהוא לא שומר נגיעה(ולא רק באתר הזה אלא גם בעד אתרים)ומה אתכם אתם לא צריכים להיות בתולים ביום נישואיכם או שבגלל שאצלכם אי אפשר לבדוק זאת זה בסדר
    אני הזדעזעתי מכאלו שאפילו הביאו לי הוכחות לכך שלפי התורה מותר לגעת ואפילו לקיים יחסי אישות לפני נישואים אז אני מודיעה לכל אלו אתם מגעילים אותי ואני לא מתביישת לפסול בחור אם הוא אומר לי שהוא לא שומר נגיעה ובנות אני חושבת שזו צריכה להיות בין השאלות הראשונות שלכן בטלפון ואל תתבישו לפסול על זה -תשמרו על עצמכן ואל תעמידו עצמכן במצבים לא נעימים ומביכים

    הוסף תגובה
  • איתן19/06/2005 בשעה 20:14
    19

    צודקת במליון אחוז
    לדעתי אין הגדרה של דוס או חפיפניק כי אין כזה דבר! לדעתי על כל יהודי לקיים את כ-ל מצוות התורה בלא יוצא מן הכלל...
    או שמקיימים את הכל או שלא מקיימים כלום, אין חצי בא לי חצי לא בא לי
    ותחשבו על זה

    הוסף תגובה
  • אני@19/06/2005 בשעה 14:47
    18

    תגובה למגיבים
    קראתי את התגובות ושמתי לב שתמיד מדובר ב"בתולה/לא בתולה" "שומרת/לא שומרת"... צריך שניים לטנגו לא?רק הבחורות "לא שומרות על עצמן"?

    אני מודה-אני כבר לא בתולה...לצערי...

    אני חושבת שכדאי שאנשים יתעוררו ויבינו שהלוואי וכולנו היינו מוצאים את הזיווג שלנו בגיל מוקדם,ולא מתייאשים אחרי אינספור דייטים,ולא כולנו "חזקים" מספיק כדי לשמור את עצמנו רק לבחיר/ת ליבנו...

    לא חושבת שאפשר לדעת באחוזים מדוייקים כמה מהרווקים במיגזר הדתי-לאומי באמת עדיין בתולים,אבל נראה לי-ואת זה גיליתי בתקופה האחרונה של הדייטים האינסופיים שלי-שכנראה והגיל עושה את שלו,ואין כבר את היכולת "להחזיק את עצמנו" כי זה פשוט קשה!!!
    אני באמת מורידה את הכובע בפני אלו שזה חשוב להם ושהם מסוגלים להלחם ביצרם... אני כבר התייאשתי...
    כי מי יודע עוד כמה שנים אני אצטרף לחכות עד שהזיווג (האיטי) שלי יגיע (אם בכלל) ואני לא מוכנה לשבת בצד ולהסתכל על כל הזוגות (הנשואים) ולקנא...לא מסוגלת!

    הוסף תגובה
  • משהי19/06/2005 בשעה 14:21
    17

    תגובה לכפיר
    אני חושבת שאתה מאוד צודק בקטע הזה שאפשר להראות לבן אדם אהבה גם בלי לגעת, כי אהבה זה לא רק נגיעות

    הוסף תגובה
  • משהי19/06/2005 בשעה 14:19
    16

    תגובה
    אני חושבת שאת מאודדדדדדד צודקת, אחד שטוען שהוא דתי , אז שיהיה דתי בכל מצב ולא רק בדברים מסויימים

    הוסף תגובה
  • שי19/06/2005 בשעה 07:45
    15

    מס` 14 - תגובה .
    לפני הכל , לא השמצתי מגזר שלם - לכן בבקשה אל תכנסי לפי דברים שלא נאמרו.
    אף אחד לא מנסה לחפש לו הקלות בכך שאינו שומר נגיעה - אך אמת הדבר שכאשר עובר גיל מסויים , הופך הדבר לנחלתם של יחידי סגולה בלבד .
    ניתן להוסיף שאי שמירת נגיעה אין כוונה דווקא ל"ללכת עד הסוף" אלא סתם לחיצת יד כאשר נפגשים ( וכך החלו ותמו מערכותיי - אין הכוונה למעבר ) .
    אחזור ואומר , מארועים רבים שאני מוזמן אליהם אני רואה חדשות לבקרים - רב בנות הציבור הלאומי לוחצות ידיים חופשי חופשי , אבל.....
    כאן פתאום כולן הפכו לחסידות וצנועות .
    לפני מספר ימים רפרפתי בין התמונות באתר היכרויות מסויים - באחת התמונות מופיעה בחורה שרק עיוור לא יבחין כי הוסיפה "גופיה שחורה" בפוטושופ ע"מ להסתיר את מחשופה( מעניין מה היה שם במציאות ).
    שומרות נגיעה אעלק .


    הוסף תגובה
  • אני18/06/2005 בשעה 23:23
    14

    לשי- למה להשמיץ מגזר שלם??
    לא קצת הגזמת?
    באותו מידה אפשר להגדיר את כ-ל הגברים מהמגזר ה"דתי-תורני" וה"חרדי", אלה שמקפידים על בשר חלק וחלב אקו"ם, הולכים לשיעורים כמה פעמים בשבוע וכו`, אבל לא שומרים נגיעה כצבועים. בעיקר שהם מנסים לבוא ולתרץ את זה מכל מיני תרוצים הלכתיים למה זה לא חל עליהים..
    יש כאלה-אבל בגלל זה להגיד ש-כ-ו-ל-ם ככה..? אני חושבת שזה מוגזם!

    הוסף תגובה
  • שבי18/06/2005 בשעה 22:43
    13

    בתולה גאה
    כולם מסכימים שישנו קושי עצום בשמירת נגיעה,
    אך זהו דבר מתחייב מההלכה.
    לדעתי לא צריך לבוא בהצהרות של שומר/לא שומר, כי כאשר כבר נוצר קשר חזק בין שני המינים יש מקום גם לצדיקים הגמורים ביותר לחטוא בחטא הנגיעה.
    עם זאת לדעתי כל בחורה המגדירה את עצמה דתיה צריכה לשמו על בתוליה, שכן אישה השוכבת עם גבר עפ"י ההלכה היא כנשואה, שכן יש כאן בעילה.

    הוסף תגובה
  • שירה17/06/2005 בשעה 16:09
    12

    השערות הלבנות צומחות?
    שלום לכם,
    אולי אני תמימה ונאבית אך חושבני שבחורה המגדירה עצמה דתיה שואפת לקיים כמה שיותר מצוות ואין צורך שתציין בכרטיס שלה אילו מצוות הן מקיימת. מי שאינה מסכימה עם הגדרה זו שתציין את עצמה כדתיה/ חפיפניקית ולא כדתיה לאומית- תורנית! אני לא חושבת שזה עניין של גיל להפך כשאדם גודל הוא לומד לשלוט בעצמו יותר וגם יודע כיצד לעבוד על מידותיו! אז בבקשה לכל הבחורים והבחורות שתולים אי קיום מצוות בגילם... כדאי שתבדקו קצת לעצמכם את רמת היראת שמיים שלכם ולא את השערות הלבנות שצומחות...

    הוסף תגובה
  • שי17/06/2005 בשעה 11:52
    11

    על מה אתן מדברות ?
    כמה מכן כותבות באתר שהינן שומרות נגיעה ?
    בחודשים שאני כאן נתקלתי בכרטיס אחד כזה! ( ואל תגידו לי שזה טריוויאלי , באמת ) .
    בל"ג בעומר הייתי במפגש היכרויות רחב - כל הבנות הדתיות לאומיות לחצו שם ידיים חופשי חופשי , אז על מה אתן מלינות ?
    היום אני בן 35 ואינני שומר נגיעה לצערי , ואני שואל, כאשר אני מתכתב עם בחורה החפצה לשים כיסוי ראש מלא , ומתהלכת עם חצאיות בלבד - אך בהכנסה לרכב מושיטה לי את ידה ללחיצה , מה עליי לעשות ?
    ורובן ככולן מתנהלות בדיוק כך ( וכבר יצאתי עם כמה בחורות דתיות לאומיות בימיי חיי ) , אז את סיפורי הצוונציג שלכן שמרו למקום אחר( כאן באתר פתאום כולן הפכו לצדיקות הדור, כולן שומרות נגיעה , אך מסתירות את המחשוף שלהן בתמונה בעזרת פוטושופ ע"מ שיראו צנועות וחסודות ) .

    הוסף תגובה
  • ניצן16/06/2005 בשעה 19:18
    10

    שמירת נגיעה (הקפדה ככל הלכה אחרת)
    שלום לך!!!
    אני חושב ששמירת נגיעה זה כמו כל הלכה אחרת ואף יותר גרועה, זאת אומרת שצריך ממש להקפיד בזה ואדם שבא ולוחץ יד,נשיקה וכדומה...........תשאלי אותו אם הוא באמת ירא שמיים?!
    דתי?!
    לא ניראה לי..
    ממש לא....

    הוסף תגובה
  • אני16/06/2005 בשעה 13:22
    9

    בתולה! בתולה? בתולה?!
    הייתי נשוי לאחת כזו שהחשיבה את עצמה לבתולה ושיחקה את הדוסית ,עד אשר התברר שלא בתולים ולא זבובים . אני כבר לא מדבר על חוסר היכולת להתמודד עם בעיות יחסי אישות שלא רצתה לטפל בהם . אז בנות אתן צריכות להבין דבר אחד שכנות מראש לפני החתונה היא פתרון טוב לכל בעיה .

    הוסף תגובה
  • אני16/06/2005 בשעה 13:22
    8

    בתולה! בתולה? בתולה?!
    הייתי נשוי לאחת כזו שהחשיבה את עצמה לבתולה ושיחקה את הדוסית ,עד אשר התברר שלא בתולים ולא זבובים . אני כבר לא מדבר על חוסר היכולת להתמודד עם בעיות יחסי אישות שלא רצתה לטפל בהם . אז בנות אתן צריכות להבין דבר אחד שכנות מראש לפני החתונה היא פתרון טוב לכל בעיה .

    הוסף תגובה
  • אחד16/06/2005 בשעה 10:17
    7

    למס` 4
    ייתכן ובאם הייתי חילוני או סתם קוסמופוליטי נעדר חוש דתי - הייתי תומך בדברייך, כי באמת מה זה משנה?

    אולם, מאחר וכדתי קשה לי לחיות עם אישה כזאת מהסיבות הבאות:
    1. פסיכולוגית - אישה כזו דוחה אותי. קיום יחסים לפני החתונה הינו אקט אינטימי ביותר שלדעת הדת על ברכיה חונכנו - יש לקיים רק לאחר החתונה. אישה שלא שמרה על עצה ולא משנות הסיבות - גורמת לי רתיעה ודחייה טבעית.

    2. בעיית הניסיון: אם לה יש ניסיון מיני קודם היא תמיד תשווה ביני לבין הקודמים. לא חושב שזה ברי לתא משפחתי דתי שזה מה שעובר בראש עיקר הבית (=האישה).
    וממש לא מעניין אותי מה קורה אצל החילונים מבחינתי הם אינם דוגמה לכלום בתחום זה.

    3. חז"ל אמרו שאישה אינה נקנית אלא למי שעשאה כלי - הכוונה שהחיבור החזק ביותר בין גבר לאישה נובע מקיום יחסים לראשונה באופן המאבד את בתולי האישה. כפי שלמדתי - לדעת זו יש מהלכים לתפיסה זו גם בקרב חוגי הפסיכולגיה.

    ברם, עליי להעיר שבפעמים שנחשפתי לפגישות עם בחורות שהודו שאינן בתולות - התלבטתי מאוד אם להמשיך. ברור לי שהגיל עושה את שלו ולכן בעיקרון ובדיעבד אם הבחורה מתאימה והיא "מעדה" חד פעמית ולא מתוך קלות דעת מודעת ומחושבת, אני מודה שאתלבט קשות וייתכן מאוד שלבסוף אסכים להתחתן איתה.

    אולם, לכתחילה - אני מאמין שיש מספיק דתיות בתולות (אגב זה לא תמיד תלוי רמה דתית, כאשר גם דתיות לייט שומרות) שיתאימו לי גם מהבחינות האחרות ולכן אני מעדיף לדעת מה המצב הכללי - ברשותך.

    לדעתך - הגעתי לתובנה שאם אבחר להכיר דתיות שהיו כאלה בעודן מאבדות בתוליהן אני פותח פתח להכיר גם חילוניות למהדרין, מאחר ובאמת בסופו של דבר זהו הפרמטר המרכזי המבדיל ביני לבין הכרת חילוניות - העדר התמות. הסיבה לכך נובעת מזה שאם בחורה מגדירה עצמה כדתיה ועוותה בנושא כ"כ מהותי וממשיכה באורח חייה כאילו כלום, אזי מי יתקע לידי שמחר לא תבגוד בי ממש? אזי הבעיות הרבה יותר חמורות שהרי יש חשש ממזורת ואיסורים להישאר עם האישה וכיו"ב שהרי עסקינן בבחורה חלשת אופי שאינה עומדת בייצרה. מאותה הסיבה אני אגב חושש מלצאת עם חילוניות למרות שמצבן מבחינה מסויימת פחות נורא מאחר ואצליהם זה אורח חיים ומבחינתן מעולם לא מעדו ולכן הנורומות שלהן ברורות יותר ויציבות יותר.

    לסיכום דתייה לא בתולה לא עדיפה בעיניי מחילוניה ולכן שאלתי את ששאלתי.

    הוסף תגובה
  • יקי16/06/2005 בשעה 10:14
    6

    תגובה ל 4
    למה את לא מזדהה בשמך?
    אני רוצה לקיים מצוות "ודע מה להשיב לאפיקורס"
    כל אחד פה זורק מה שבא לו ולא מתבייש...

    הוסף תגובה
  • אור16/06/2005 בשעה 00:11
    5

    לאנונימית
    אוי, כמה שזה מוכר, הבחורים שמרשים לעמצם הכל, ולא מספיק רגישים או שלא רוצים להיות רגישים למה שמשדרת בחורה.
    יצאתי לא מזמן עם בחור שבמהלך הפגישה שם עלי את הידיים והודיע לי שלפי דעתו יש לנו עתיד.
    אז עם כל הכבוד הודעתי לו שיוריד ת`ידיים ולפי דעתי העתיד נגוז עוד לפני שהתחיל (ולזה הצטרפו עוד כמה בעיות שהיו לו).
    בחורים - לא תמיד צריך לרוץ קדימה, תרגישו את הבחורה, תראו איך היא, מה היא משדרת, תשאלו לפני שאתם נוגעים (לא תמיד אנחנו רוצות שכל אחד יגע בנו...אין מה לעשות המראה זה חלק חשוב).
    והעיקר שיהיה לכולנו בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אלמונית16/06/2005 בשעה 00:06
    4

    ל-2
    למה זה כל כך חשוב לך?
    האם תסתכל אחרת על בחורה בתולה או כזו שכבר לא?
    האם אתה יודע לגבי זו שכבר לא, מה גרם לה לעשות את מה שעשתה? ולפני כמה זמן זה היה?
    בעצם ההסתכלות היא מאוד כוללנית - ויש פה הפסד. כיוון שחוץ מהגדרת מצב, כן/לא בתולה ישנם הרבה מאוד גורמים נלווים. אני למשל חושבת שיש הבדל בין מי שאימצה לה דרך התנהגות מסוימת לבין מי שאולי כמו בנושא של נגיעה - רצתה להרגיש/לחוות וכד`.
    אני חושבת שהיום עם כל המתירנות שסביב גם הציבור הדתי מושפע מכללי התנהגות שבעבר לא נפוצו אצלו. עצם הפתיחות לדבר על דברים, נותנת את ההרגשה שאני לא לבד בעניין, "ונותנת" את הלגיטימציה. (למי שמחפש אותה)

    הוסף תגובה
  • כפיר15/06/2005 בשעה 16:18
    3

    תגובה
    נכון שלא צריך להתנהג בהתחלה ובכלל ככה בתור אדם שומר מצוות אבל תדעי לך שכמו שאמרת ... הבעיה היא שיש כאן מלחמת יצרים והיא גוברת אחרי תקופה של פגישות ולא משנה אם זה דתי או חילוני, צריך תמיד לשמור על הכללים בתורה ודבר חשוב בעניין הזה מניסיון:
    המשיכה הזאת היא רק רצון להיות במגע ביחד ולא משהו שיגרום לאהבה גדולה, אפשר לאהוב אדם גם בלי לגעת בו.

    הוסף תגובה
  • אחד15/06/2005 בשעה 15:42
    2

    שאלה לבנות
    כאחד שמתקרב לגיל 30 ושמר ושומר נגיעה (בקושי רב ביותר לציין) הייתי מעונין לדעת בכנות מאת הבנות שביניכם, האם אתן יודעות להגיד בערך באחוזים - כמה מהבנות הדתיות "הרגילות", שומרות על הבתולים לפני החתונה? מאחר ואני יודע שלפחות כ80 % אינן שומרות נגיעה ו/או לא שמרו בעבר, ויתרתי מראש על עניין זה, אך בנוגע לשמירת הבתולים - האם יש מה לצפות או שגם בנושא זה נשבר הטאבו? - במידה ובאמת מדובר בתופעה רווחת, האם קיים גיל מסויים בממוצע שממנו כבר יש מקום לחשוד ולחשוש לעניין זה?

    בתודה למגיבות הענייניות והכנות

    הוסף תגובה
  • גבר15/06/2005 בשעה 12:04
    1

    צודקת
    אני חושב שאת צודקת רק לגבי הפגישה הראשונה אחרי זה זה כבר לא משנה
    ולגבי דתיים תראי בגלל הגיל המתבגר זה קשה מאוד בלי נגיעה במיוחד שהחתונה לא ניראת באופק .

    הוסף תגובה