חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

הבדלים קטנים (מיועד ללשון זכר ונקבה)

איתיאל_4478 איתיאל_4478

הבדלים קטנים (מיועד ללשון זכר ונקבה)


קטגוריה: כללי


ההבדל שבין שיח ודיון לויכוח
ההבדל שבין צדק לאמת
ההבדל שבין פשטות לפשטנות
ההבדל שבין קלילות וזרימה לבין אוילות וקלות דעת
ההבדל שבין פתיחות לבין טעות יסודית אולי מתוך מושפעות חברתית סמויה או גלויה
ההבדל שהין הומור לבין השפלה
ההבדל שבין שלווה לאפתיות
ההבדל שבין טוב לב אמיתי לאדם רגיל מן השורה
ההבדל שבין עמקות להתפלספות
ההבדל שבין חכמת חיים לחכמה
ההבדל שבין דוס לסתם מקובע
ההבדל שבין לתת צ`אנס ללעבוד על עצמו שנותנים
ההבדל שבין להעניק ללתת
ההבדל שבין נורמה לחוסר רגישות לאחר
ההבדל שביני לבין האחר

- כל אחד מאיתנו היה נותן דוגמה משלו לכל אחד מהמשפטים, וכנראה שזה מעיד על כך שאנחנו כל כך שונים...
כיצד אם כן מתאחדים?
12/04/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • הסדרניק28/04/2005 בשעה 22:50
    6

    הסבר
    השאלה איך מתאחדים הכוונה הייתה - מה שוים כל הבירורים אם כל אחד מגדיר אחרת דברים, וכמה שאחרים יגדירו זה לא יגיד כמעט כלום.

    ב למי שכתבה בעניין ה`תקין` כמו שכתבת מה אני אמור לחשוב על מה שאני גרם בכתיבה כזו חשבי למה את גורמת בתפיסה הפתוחה שלך - למליוני דייטים מיותרים של זמן כוח וכוחות נפש שאין לאנשים לבזבז. ואם מחקרים מוכיחים אז איפה כל המאמינות באקדמיה (שמזלזלות כל כך בתורה) שיגידו לה שיש משהו במחקרים ולמה לא להקשיב להם קצת?

    הוסף תגובה
  • אנונימית26/04/2005 בשעה 12:17
    5

    חג שמח
    שלום הסדרניק,
    ראשית, כל הכבוד על השיר. ממש אהבתי....
    שנית, מצטערת, אבל אני פשוט חייבת להתייחס לשורה שכתבת בכרטיס שלך, אתה מחפש "בעלת רקע משפחתי תקין" למה אתה מתכוון? האם בחורה שהוריה גרושים לא מספיק טובה לך?! אז נכון שדוגמא אישית בבית היא החשובה ביותר ונכון שהתפרסמו מחקרים פסיכולוגיים ואחרים על ילדי הורים גרושים וכו`. אבל בכל זאת מה עם ראש פתוח, מה עם להכיר את הבחורה ולא לנפות אותה מראש בגלל רקע משפחתי "לא תקין". חשבת על מה שמתחולל בלבה של בחורה שקוראת את השורה הזאת? כנראה שלא! (אני רוצה להבהיר שאני לא בת להורים גרושים, כך שמה שנכתב כאן לא נובע מהתגוננות או מהעלבות)
    רגע, זה לא הכל, מה עם מקרה שלא עלינו אחד מההורים נפטר, זה גם רקע משפחתי "לא תקין" לא?! רגע, ומה עם ילד/(הורה) אוטיסט/ נכה/ חולה וכו` במשפחה. זה גם רקע "לא תקין" ובכלל מה זה כן "תקין"?!
    אני בטוחה שלא התכוונת לפגוע באף אחת וכשכתבת את השורה הזאת לא ממש חשבת עד לעומק הדברים, אז לתיקונך...
    לפני שאתה מניף סיסמאות ושואל שאלות בנוסח "כל אחד מאיתנו שונה אז איך מתאחדים?" תסתכל פנימה ותחשוב על הנושא של מקובעות לדעות וההתייחסות שלך האישית למישהו שהוא "שונה" ממך... (דגש על המרכאות בשונה).
    שיהיה חג שמח ומקווה שלא נפגעת...

    הוסף תגובה
  • יוסי25/04/2005 בשעה 12:06
    4

    תגובה לנאור
    לדעתי אין עניין של "הפכים נמשכים" או"ניגודים משלימים" אך גם אין עיניין ל"ערכים משותפים". כל זוג בין אם הוא "הפכים" ובין אם "דומים" יכול להצליח בנישואים ,ולהגיע לחיים מאושרים עם בת זוגו. המתכון לכך הוא לדעתי -כבוד הדדי והבנה והרבה הרבה אהבה...

    הוסף תגובה
  • נאור22/04/2005 בשעה 13:16
    3

    רקפת , לדעתי הפכים ממש לא נימשכים ...
    אני מאמין שבסה"כ מדובר בקלישאה שבפועל אין לה שום אחיזה במציאות .
    מגנט נמשך לקוטב ההפוך של האחר , אנשים אינם כך .
    במערכת בה שני בני הזוג הינם הפכים , תמיד יהיה את אותו האחד, הדומיננטי מבין השניים שינסה לשנות את בן זוגו ולהתאימו אליו .
    בסופו של דבר אחד מבני הזוג ( החלש יותר ) יבטל עצמו מול האחר ( מה שלא ראוי בשום מערכת יחסים תקינה ) .
    בני זוג צריכים להיות כמה שיותר דומים בדברים המהותיים שבחיים , עליהם להיות בעלי השקפת עולם קרובה ושוני יכול להימצא בפרטים הזניחים בלבד .

    מצו"ב חומר בנושא -

    ניגודים נמשכים? לא ממש

    לפני כשנה פורסמו בעיתון המדעי Proceedings of the National Academy of Science, תוצאותיו של סקר, שנערך בקרב 978 תושבי העיירה איתקה במדינת ניו יורק, בין הגילאים 18 ו-24. תחילה המשתתפים דרגו את עשרת המרכיבים שחשובים להם אצל בן/בת זוג לטווח ממושך על פי סדר חשיבותם, ובהמשך דרגו את עשרת המרכיבים שמתאימים לאישיות של עצמם. התוצאות הראו שברוב המקרים, עשר התכונות שאנו מחפשים אצל בני הזוג, זהות כמעט לעשר התכונות שמגדירות אותנו. המסקנה הייתה: בחברה המערבית, למושג `הפכים נמשכים` אין כל-כך משמעות בעת בחירת בני זוג.

    "אני לא ממש סבור שהפכים באמת נמשכים", אומר ד"ר וויליאם איקס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס בארלינגטון ומחבר הספר `דיוק אמפטי`.....
    www.ynet.co.il/articles/0%2C7340%2CL-2957143%2C00.html

    מאמר נוסף רקפת -

    הפכים נמשכים?

    היא תקיפה והוא ביישן, הוא אטום והיא רגישה. זוגות כגון אלה מחזקים את האמונה הרווחת, שהפכים נמשכים זה לזה. האומנם?

    מחקר מקיף בתחום זה התקיים באחרונה באוניברסיטת אייווה האמריקאית. ד"ר אוה קלוהן ושאנהונג לו גם בדקו, אם יש קשר בין הדמיון או השוני בין בני הזוג לבין שביעות רצונם מיחסיהם. במחקר שממצאיו מתפרסמים בכתב העת של אגודת הפסיכולוגים האמריקאית, השתתפו 291 זוגות טריים. הם התחתנו פחות משנה לפני תחילת המחקר ולפני כן יצאו שלוש שנים וחצי בממוצע.

    האמונה העממית לא זכתה לאישוש - התברר שבמקרים רבים בני הזוג דומים זה לזה בגישותיהם ובערכיהם. ואולם, בנוגע לאפיוני האישיות לא נמצא דמיון ניכר כזה. מתברר שערכים משותפים דווקא אינם מנבאים הצלחה בנישואים בעלי קווי אופי דומים הם שדיווחו שהם מאושרים יותר.

    פסח כשר ושמח
    נאור

    הוסף תגובה
  • רקפת22/04/2005 בשעה 01:07
    2

    הפכים נמשכים
    אין שום בעיה. בידוע הוא שהפכים נמשכים זה לזו.
    תאר לך שני אנשים שלוים. מרוב שלווה אפשר להרדם במחיצתם.
    או למשל שני אנשים אנרגטיים - אתה מבין כמה צלחות יעופו שם?
    ולכן הפכים משלימים האחד את השני, כך שאיחוד ביניהם הוא משהו מבורך.

    הוסף תגובה
  • נאור21/04/2005 בשעה 09:10
    1

    על פשרות שמעת "הסדרניק" ? :-)
    מנסים "לעגל פינות" לוותר ולהגיע לעמק השווה .
    מפנימים כי כל אחד מאיתנו הינו אינדיווידואל אשר חווה מספר שנים לא מבוטל כפרט יחיד וכעת בהיכנסו למערכת זוגית יכולות להופיע חריקות מסויימות .
    מבינים שה"אני" צריך לפנות את מקומו ל"אנחנו" - זה הכל .
    האני לא מתבטל לחלוטין חלילה - אך אליו מתווסף אני נוסף בעל רצונות ומאווים דומים כשונים .

    בהצלחה

    הוסף תגובה