חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

החלום האמיתי של כולנו

החלום האמיתי של כולנו


קטגוריה: כללי


מה עשיתם לנו?
לימדתם אותנו כמו ילדים שלומדים לרכב על אופניים שאפשר גם לבד.
נתתם לכל החלומות הכי פמיניסטים לפרוח אצלנו.
אמרתם שלחלומות שלנו יש מקום כל עוד הם מסתדרים טוב עם האלוקים שבנו.
וכן הכל טוב ויפה.
כל אחת פיתחה לה חלום מי אלוקי ומי פחות.
אבל הגשמנו זו המילה.
"מיצינו" בקונוטציה הכי טובה של המילה.

לא פחדנו לבחון דברים בשכל ישר.לא פחדנו לשאוף הכי גבוה שאפשר.
וכולנו גדולות בגיל ובבינה. כולנו נשים מטופחות נקיות וטובות או לפחות שואפות ועובדות על זה.
נלחמות בשגרה בציפורנים הכי מטופחות.
נרשמות לפילאטיס, לבריכה, חלקנו לשיעור שבועי.
ובעיקר מדברות המון בטלפון.
אלו שזוכות יש להן ידידים או אופציות רבות לבחירה, ואלו שאלו מסתפקות בחברה טובה או שתיים.
אבל כולנו ממש כולנו, בוכות אחת לשלושה חודשים שנמאס לנו.
לא , זה לא בגלל שהציפורניים לא נלחמות חזק מדי. או חלילה שאינן חזקות דיו . אלא שיש במעגל השנה היהודי כ"כ הרבה אירועים שיזכרו לך שאתה צריך להשתייך למישהו.
ואולי לפני שלב החגים והמשפחתיות הישראלית הדביקה.
ננתח ברשותכם את העובדה הפשוטה שאנחנו נשים.
שקודם כל אם אין לנו עם מי לדבר אנחנו יכולות להתפוצץ.
ושאם אין לנו לכבוד מה להתלבש ממש יפה, אחת לכמה זמן אנחנו מסוגלות לנבול מבפנים.

לימדתם אותנו לחלום לשאוף.
אבל שכחתם פרט פשוט אחד שהחלום הכי נפוץ בקרב הרווקות כולן:
הוא שמלה לבנה יפה יפה ובצדה אנחנו ממש לא צריכות תואר ראשון או שני אנחנו צריכות חיוך גדול שיביט באהבה גדולה.
לא, לא שוביניסטים יקרים אל תשמחו בטרם עת, יש מנגד המון נשים שהתחילו עם חיוך גדול ונתקעו בצד השני של המיטה עם כרס גדולה וילדים זבי חוטם וטיטולים כבדים.
ובכל זאת ההגשמה שלנו את עצמנו חשובה מאד.
וכל האולפנות, ובתי הספר, התקשורת והעולם מלמדים אותנו להילחם, להיאבק, להצליח בדיוק כמו אחינו הגברים.
אבל אולי כדאי שכל ביה"ס וכל הורה יידע להנחיל פשוט את הנשיות הזאת. את הכלי הזה שבזכותו רוכשים את החיוך הגדול והשמלה הנכספת.
אז מה אתם תוהים ? יש כלים ? זה עובד עם טריקים?
(ובכן אין לי את כל התשובות -למרות שגם אותי לימדו לשאוף).
אבל העובדה הפשוטה היא שרוב רובן של חברותיי מצאו את השיטה.
והרבה מאד מהסובבות שלי. הן שואפות במיוחד.
אז זה לא מחקר מובהק, ולא מדגם מייצג. אבל אולי טעיתם בהקניית הצורך העז הזה לשאוף.
אולי הנחלתם לנו כוח רצון חזק מדי. שמרוב רצון אנחנו לא רוצות אף אחד. או בעקר לא יודעות מה אנחנו רוצות.
אולי צריך להתחיל ללמד מגיל קטן כבר מהגיל בו מתחיל תהליך החיברות של האדם איך זה להיות תלוי ונצרך ונזקק וזה בסדר. זה לא אומר שאתה חלש. אלא ההפך זה אומר שאתה בנוי מחצי ושיש לך הכנה לקומה שנייה.
ואם כבר הלנתי כ"כ על דרכי החינוך של הרווקות ואולי יותר על הרווקות הדוסיות. אז גם קצת לעולמם של הבנים הדוסים.
קורה אצלם דבר מוזר:
ובכן כמובן שהכול פשוט יותר ופחות מבולבל ואפשר לתאר הכול בתרשים זרימה אחד ופשוט.

אם אתה לא דוס: חייך קלים.
אתה מחפש אישה ע"פ הדירוג הבא:
1, שתיראה טוב.
2, שתהיה חכמה.
3, שתהיה עשירה וטובה.

אם אתה דוס זה הרבה יותר מסובך(אך עדיין לא מסובך כמו אצל בנות).
ובכן:
1, אתה מחפש אישה יפה/ אבל אתה מסתיר את זה כי צריך להסתכל במה שיש .(בקנקן).
2, אתה מחפש אישה שתסדר אותך כלכלית . כי לא ממש למדת מתמטיקה בין שיעורי הגמרא, המכות שהיו בישיבה, והחלום על הקרבי.
3, אתה מחפש אישה טובה.

אבל מכיוון שלימדו אותנו מהם הדברים "החשובים באמת" אז אתה מחפש את מה שכתוב בסעיפים 1-3 רק בסדר הפוך.
או לפחות (וכאן מגיעה הבעיה) כך אתה מציג את זה
(...ואנחנו פתיות באמת האמנו שמה שחשוב זה האופי).

אז בואו בנים יקרים נסכם עד כאן:
אנחנו נעבוד באופן משמעותי על הנשיות שבנו. שמה לעשות עובדת בקורלציה הפוכה עם הפמיניזם.
ואתם פשוט תהיו כנים יותר ותודו שאתם מחפשים את האישה בסדר המובא לעיל.(יפה וכד`)

באשר לאנשי החינוך והמורים אתם מופקדים על חינוך הדור הבא.
(אנחנו ממש לא רוצים מיליון רווקים ורווקות בישראל).
אתם תחנכו את כולם שהחלום העיקרי הוא להיות אמיתי וכן ולהודות שהחלום שלנו הוא קודם כל להיות ביחד.

ולקראת סיום בנות יקרות אל תשכחנה שאם הסכמתן עם כל מה שנכתב כאן עליכן להיות הרבה יותר נשיות. כוונתי כמובן יפות במידת האפשר . או לפחות לחשוב במונחים של חצי ולא במונח של "אני רוצה..."

בהצלחה לכולנו





|תהדגש| |תהדגש| |סהדגש| |סהדגש|
01/04/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • שלומית13/04/2005 בשעה 20:55
    15

    לבחור הרשע!
    הייתי חייבת להגיב למרות שהבטחתי לעצמי לא להתייחס יותר לדבריך.
    תקרא שוב ושוב ושוב... כי כנראה לא קראת שום דבר ממה שכתבתי.
    ושוב תצא מהקטע שאני חוטאת ומחטיאה וכל הקטעים האלה... גם לגבי וגם לגבי בנות אחרות.
    אני לא חוטאת בשום פנים ואופן. והאימרות הללו שהגברים לא יחכו לי ושאני מחפשת מישהו שיהיה יותר אינטיליגנט ממני ושאני גם ממש ממש רוצה מישהו חתיך ואין קומבינציה כזאת זה קשקוש אבל ממש קשקוש בלבוש... כי אני לא מחפשת מישהו יפה או חתיך וכתבתי את זה מפורשות משיכה אינה שווה דווקא ליופי.אבל אני כן בפירוש רוצה מישהו חכם ואינטיליגנט ושלא יחשוב או יתבטא כמוך למשל.

    הוסף תגובה
  • הבחור הרשע13/04/2005 בשעה 10:16
    14

    לשלומית החמודה - המשך
    לעניין איבוד העולם הזה ומי שמני...

    אז כאמור, אולי בסוף הדרך ימצא בת-זוג, ועד אז יסבול כאמור.

    ולעניין העולם הבא, אגלה לך סוד, הרבה מאיתנו הגברים (וגם נשים) עשויים לסבול עד השלב בו נגמר הסוס והכוח ואז לצערי במקרים רבים מדי, אותם אני מכיר בקרוב - כל הסכרים נפרצים, אותם גברים לא יחכו לא לך ולא לחברותיך, הם שהיו בני-תורה של ממש, היום מתנים אהבים עם שאר הבנות ותחת כל עץ רענן (ולא נדבר על בנות מינך שאיבדו את כבודן בשל ההמתנה והדרישות ההזויות הלא רלבנטיות...).

    וכיצד זה נגרם? ולמה דווקא בדור שלנו בו הנשים מוכות בדעות פמניסטיות כשלך? ולמה לא בתקופות אחרות? ומי גרם לגברים לאבד את עולמם?

    את זה אני אשאיר לך לאור החומר הרב דלעיל - לשם מחשבה מחודשת אולי על כל הסוגיה.

    ומאחר והסיכוי שאת ואחרות תשננה השקפתכן לעניין החתונה בעקבות תגובותיי - הינו קלוש ביותר - דומני שלא נותר לי לאחל לעצמנו - אלא שה` יהיה איתנו....

    הוסף תגובה
  • הבחור הרשע13/04/2005 בשעה 10:06
    13

    תגובה אחרונה לשלומית המתוקה
    ראשית לכל - לנוכח סגנונך חם המזג, הרשי לי לציין שגם מי שסובל בשל דעות כשלך - ראוי ליחס יותר נוח...בלי קשר - אבקש התנצלותך אם גרמתי לך לכזו סערת נפש. מטרת תגובתי בראש ובראשונה הייתה להסביר לבנות כמותך - שכדי שכולנו נזכה לזוגיות טובה צריך להתאים עצמנו למציאות ולא לנסות לשנותה.
    את מתיימרת לשנות את המציאות, וזה חטאך שגורם לאנשים כמוני סבל ומכאן הקובלנה! ואסביר: את סבורה כי הדרישה המועדפת של הנשים צריכה להיות גבר גם משכיל מאוד - יותר מכן (=לפי דברייך שיגרום לך להתפעל מחוכמתו) וגם חתיך (=שימשכו אליו פיזית), וזה מציב 99% מהגברים כלא רלבנטים לעניין.
    לא מכיוון שחסרים גברים המשכילים יותר מנשים או גברים נאים - אך השילוב הוא בד"כ בלתי אפשרי כאשר יש לקחת בחשבון את עניין ההתאמה מהיבטים אחרים.לעומת זאת, אני גורס (כשיטה וכהנהגה כללית ולא כהעדפה אישית שלי - שאינה רלבנטית לדיון) שזוגיות אינה נדרשת להיות שקולה לבחירת פרטנר להקמת מיזם עסקי או חברותא מפולפלת. לכל עניין דרוש הפרטנר שלו - ולזוגיות נדרשת פרטנרית תשלים את החסרבהתאם לטיבה. בכך לדעתי יש להסתפק, ולא מכיון שאני חושש מבחורה חכמה - הבלים - תמיד נחמד יותר שהבחורה שאיתך אינטלגנטית ברמה, ואני אישית (ועכשיו אני מדבר רק בשם עצמי) מעדיף כזו - זה הרבה יותר מרתק. דא עקא- שכפי שציינת בצדק, אני רווק מתבגר, ולכן צריך לשים את הדגש על הדברים החשובים באמת (ולא בכאילו), שגם אותם אני לא מצליח למצוא (=סתם חרא של מזל).

    לדעתי גם אתן נדרשות לנהוג באחריות - קודם לעצמכן (עניין ביקוש והיצע, ופוריות - עליהם משפיע הגיל) - ולוותר על דרישות פחות רלוונטיות...

    בנות משכילות ומצליחות טוענות שגברים חוששים מהן ולכן לא הולך להן, ואילו הן ברוב צביעותן, לא יכולות לקבל גבר פחות משכיל או מוצלח מהן, מדוע? אלא שבכך ראיה נחרצת לכך, שהפמינזים נבוק מכל תוכן, שהרי נשים תמיד יעדיפו גבר מוצלח מהן - מחמת רגשי נחיתות המובנה באישיותן. שהרי גם אם את אישית נמשכת יותר לשכל של הבחור - לטענתך, הרי שמרבית בנות מינך - מעדיפות כזה בשביל הדימוי העצמי ו...מחמת רגשי הנחיתות.בנוגע לעניין ההשלכות לענייני העולם הזה והבא - מי ששמני לטעון לעניין זה - הינו השכל הישר וניסיון החיים.לעניין העולם הזה- מי שבחור להמשיך לעבוד את ה` נדרש לסבול שנים רבות ואולי בסוף הדרך יזכה (המשך בהודעה הבאה

    הוסף תגובה
  • מ13/04/2005 בשעה 00:09
    12

    לשלומית....
    היי ,מה שלומך?
    אני מסכים עם כל מילה בדברייך! אני הייתי בשני העולמות ישיבה גבוהה וצבא 3 שנים ואני חייב לומר לך (ומי שלא אומר את האמת הוא שקרן!)שבנים חשובה להם החיצוניות לפני הפנימיות ועדיין יש לי חברים שלומדים בישיבה גבוהה ומסתכלים על החיצוניות ורק אח"כ על הטוב לב שלה! ולעניות דעתי הנושא הזה נוגע גם לבנות! גם אתן רוצות מישהו שיראה טוב לצידכן ואתם ממש לא עושות הנחות!! מבשות תמונה וכו`....זה ממש שוק בשר!!
    בכל אופן, שיהיה לך בהצלחה! ואם את מעונינת אני בסביבה....

    הוסף תגובה
  • אז מה אם אני אידיוט13/04/2005 בשעה 00:05
    11

    למה לריב כשאפשר להזמין פיצה

    בואו נקים פורום הכרויות משלנו

    לרווקים ורווקות דתיים בגיל 20-35.


    הוסף תגובה
  • שלומית12/04/2005 בשעה 20:02
    10

    עוד כמה מילים
    כמה מילים אחרונות לבחור,
    אני והדעות שלי מביאות לפי דבריך אסון על העולם הזה ועל העולם הבא?
    הייתי במקומך מאד אבל מאד נזהרת בלשוני, כי מי שמך? מי שמך לשפוט בדברים כאלה( בדברים שעלולים להביא אסון). הייתי מבקשת ממך להירגע מאד לפני שאתה כותב דברים כאלה.אני לעולם לא הייתי אפילו מעלה בדעתי להציע את המילים האלה על מישהו אחר כי רק ה` יקבע בדברים האלה אז כדאי שתבקש סליחה ומחילה על הדברים הללו שכתבת. לא ממני כמובן אני לא צריכה את הסליחה.
    ובדיבעבד אני מצטערת שבכלל ניהלת איתך את התגובות הללו כי כנראה פשוט חבל על הזמן.

    הוסף תגובה
  • שלומית12/04/2005 בשעה 19:54
    9

    תגובה אחת אחרונה לבחור.
    תגובתי לבחור ולכל מי שחושב כמוהו ונקווה שרק אתה חושב כפי שאתה כותב.
    אתה מסתפק בבחורה שהיא אינה מי יודע מה חכמה ועדיף ותהיה יפה אבל לא נורא אם תהיה טיפשה או כפי שאתה אומר: "שתהיה לה מספיק בינה כדי להבין מספיק את חיי היום יום" סאבבה, לפי דבריך היית צריך להכיר אותה כבר מזמן ובכל זאת אם אתה עדיין כאן אז איך זה שאתה עדיין מחפש?, איך זה שאתה עדיין רווק? ואילו אני שמחפשת מישהו שהרמה השכלית שלו תהיה גבוהה, שיהיה אינטיליגנט ושנימשך דבר ראשון לשכל- כי כפי שאתה אמרת אצל הדתיים אין סטוצים, אז למה נמשכים דבר ראשון לשכל וכמובן שצריכה להיות גם משיכה פיזית הדדית, בסיסית- אבל אם כל הכבוד זה לאו דווקא קשור ליופי זה או אחר. אתה טוען, שאני איני מבינה את הראש הגברי כביכול ושאנחנו "החושבות" מנסות להשתוות אליכם הגברים המשכילים, אז תתפלא אני גם יפה וגם חושבת וכמוני יש הרבה ואפשר לשלב בינהם הסברתי לך שכדאי להיות חכמה או משכילה לא חייבים להיות מכוערת, מוזנחת או לא אסטטית אבל אתה כנראה מפנים רק מה שאתה מעוניין לשמוע. אתה פשוט מחפש מישהי פשוטה, לא משכילה במיוחד- זכותך וזה לגיטימי ואני מכירה כנראה עוד הרבה כמוך .
    בסה"כ הרבה מכם רואים יופי שמשולב עם חוכמה והשכלה אז אתם פשוט מפחדים להתקרב וזה דבר שאני יודעת אותו כי חוויתי את זה. יש כאלה שנמשכים לזה ויש כאלה שפשוט מפחדים מאיתנו וזה די מצער אותי.
    בכל מקרה,אתה עדיין רווק כמוני כנראה כי אחרת לא היית גולש כאן אז מן הראוי שלא תכתוב שאנחנו צריכות לרדת מן העץ של הרצון להכיר מישהו משכיל וחכם כי לי זה דבר חשוב מאד ואני לא אתחתן עם מישהו שאני לא יכולה להרגיש שאני מדברת עם מישהו שמבין אותי בכל המובנים וזה לא קשור לשיוויון מבחינה שכלית- אולי אתה לא קראת את מה שאני כתבתי כי אתה טוען שאני לא מבינה אין בי שום רצון להשתוות לגבר או שהוא השתווה אלי משום בחינה כל אחד שונה וזה מה שחשוב. יש בי רק רצון אחד שאני אשמע את דברי החוכמה שלו ואתפעם ואתה יודע מה זה לא קשור לא להשכלה ולאו דווקא לתארים.
    תפסיק להאשים את הפמיניזים שלנו בכל עוולות העולם של הרווקים אולי פשוט עדיין לא התמזל מזלך להכיר את הבחורה שלך...
    ולצורך העניין גם לי עדיין לא התמזל המזל להכיר את בעלי כי עובדה שאני כאן.
    אז אתה תחפש את הבחורה שלך לפי הקריטריונים שלך ואני לפי שלי.

    הוסף תגובה
  • הבחור12/04/2005 בשעה 14:47
    8

    תגובה לדברי שלומית
    בכל הכבוד לדברייך - ברור שלא ירדת לסוף דעתה של הכותבת ובוודאי שלא לסוף דעתי.

    לא נאמר שהמראה הינו הכי חשוב, אך מה לעשות שהמראה הוא אכן רלבנטי ביותר כאשר מגיעים לנושא ההכרויות. כל טענה אחרת - פשוט מתעלמת מהאמת הטבעית אליה נקלעו הגברים...

    וכן - לגברים (ע"פ רוב) בשונה מנשים האינטלגנציה פחות חשובה. זה לא אומר שאנו נסכים לחיות עם מטומטמת, אך מאידך, אין לנו שום בעיה עקרונית לחיות עם בחורה בעלת בינה דיה לקיום חיים משפחה ולפיתוח דיאולגים פרקטים גם אם אינה משכילה כמותנו. קשה לך להפנים משום מה, כי אנחנו רואים בהשכלה הנשית - לעניין חתונה - תוספת לעיקר. והעיקר מורכב בעיקר מהתאמה, הבנה הדדית, התאמת ציפיות ושאיפות (=מה שיש בתוך הקנקן) - ומה לעשות גם מ ה מ ר א ה (=מראה הקנקן).

    הבעיה של הגברים עם הדעה ו/או השקפה שלך, היא בכך שנשים כמותך לא יוכלו למצוא גברים ,נחמדים, מוצלחים וטובים - שבמציאות פחות פמניסטית, היו שמחות להתחתן איתם, מכיון שאת ושכמותך טיפסתן - מה לעשות - על עץ שרק ה` יכול להוריד אתכן ממנו, וממילא מרבית הגברים הללו לא ישאו חן בעיניכן.

    הצרה היא, שנשים בימינו כל כך הפנימו את ערכי הפמיניזים, שגם כאשר אינן משתוות לגברים, בהשכלה ו/או באיכות ו/או במראה - דוחות גברים "שווים" מהן, מכיון שהן יודעות ש א. ההורמנים שלנו יותר חזקים. ומאחר ואנו עבדי ה` לא נוכל להחזיק מעמד בלא אישה זמן רב - ולכן "נתפשר" עליהן. ב. מאחר ויש באמתחתיכן "תואר" ראשון או שני (על-פי רוב תואר חסר כל חשיבות וערך מטעם מכללות עלומות שם ו/או תואר בתחומי מדעי הדשא ו/או החינוך שאינו מצביע על רמת אינטלגנציה כה גבוהה) - ולכן "מי יכול עליכן", הרי כל הגברים המשכילים והטובים ככל שיהיו - ה ר ב ה יותר מאותן בנות רבות ועיקשות, אינם יכולים להשביע את רעבונכן.

    - כל זאת, בזכות "חושבות" כמותך. אין פתרון אחר, דור שלם סובל בגין תעתועי הפמניזים הראדיקלי. לנו הדתיים אין את פתרונות "הסטוץ" החילוני ולכן הנזק שגרם לציבור שלנו - בעקר בגלל דעות כשלך - הרות אסון לעניין העולם הזה ולדאבון לב גם לעניין העולם הבא.

    הוסף תגובה
  • שלומית11/04/2005 בשעה 23:11
    7

    הפמיניזים לאן?
    תגובה לבחור וגם למתן :
    הפמיניזים לידיעתכם היקרה השתנה מאד בשנים האחרונות אבל מה לכם ולזה בכלל... מתן, מבחינתך האישה יכולה להישאר במטבח, ללדת ילדים ולא לעשות כלום יותר רק להיות שם וזהו. אז סליחה, זה ממש לא מקובל. מבחינתי פמיניזים זה לא מלחמה וזה לא אומר שאנחנו שוות לגברים.אשה היא אשה וגבר הוא גבר- פשוט מאד. אבל לאשה יש אפשרות לקדם את עצמה מכל הבחינות וזה גם לגיטימי ללדת ילדים ולגדל אותם אם זה מה שהאשה רוצה כל אחת תעשה מה שנראה לה, אבל ההבדל הוא שיש לה את האפשרות ללמוד, להתקדם בעבודה וכ"ו. ותגובה לבחור- כתבתי כבר קודם שמבחינתי אשה צריכה להיות נשית, יפה ואסטטית- פמיניזים אינו שווה לכיעור האשה, מלחמה בין המינים וכל הבולשיט הזה.נשים שמגדלות ילדים ועובדות ומפתחות קריירה, אין זה אומר שהן מוזנחות, מכוערות ולא אינטיליגנטיות בעליל.ואם אתה בוחר את האשה שתהיה לצידך רק בגלל מראה החיצוני ולא בגלל השכל שלה אז זאת בעיה רצינית ברור שצריכה להיות מידה של אסטטיקה ובחורה שתהיה נאה וכ"ו ואותו הדבר לגבי הבחור אך מכאן ועד לכך שהמראה החיצוני יהיה הדבר הכי חשוב ."לא מסתכלים על הקנקן אלא על מה שנמצא בתוכו" ואם בחורה שכתבתה את מה שכתבה נתנה פה לגיטימציה לדברים הנ"ל אז באמת לך "מותר" להתבטא ככה אבל כדאי שתשנה את הלך המחשבה שלך או שפשוט תתבגר.ולבחורה שכתבה את מה שכתבה פה, במחשבה שניה אני באמת מתפלאת שהדברים האלה יצאו מפי אשה מי יודע אולי גבר כתב את הדברים הנ"ל.

    הוסף תגובה
  • בחור11/04/2005 בשעה 11:27
    6

    תגובה לשלומית
    נדמה שאת בוחרת להאשים את הכותבת בלא עוול בכפיה וזאת אך מאחר וזו נוגעת בנקודה הכואבת. ואסביר דבריי:

    איש לא אמר "לא למימוש העצמי" אך זאת בתנאי בל יעבור, שהאישה "המתקדמת" תיכנס לפרופורציות הן בנוגע לציפיותיה - כי אנו הגברים לא משתנים, והם ביחס לחשיבות ההישגים ביחס לנשיות.

    שלומית יקרה!

    אנו הגברים (וגם אתן הנשים - אין טעם בצביעות), מעוניינים ראישת לכל באישה נשית - כי בשל זה אני כ"כ משתוקקים להתחתן. יש לנו די באינטלגנציה בישיבה/אוניברסיטה אצל החברים - אינטלגנציה "מושכת" רק כאשר לא נלוות עלמה הנושאת חן בעיני רואיה.

    זהו חוק טבע - אנו לא בחרנו בנו וחינוך לשינוי העדפות לא ישנה אותנו. נקודה.

    מכיון שהאושר שלנו תלוי, מה לעשות, בכן - את ובנות מינך, בבקשה לשם השם תתחילו להפנים את דברי חברתיכן. דרכיכן מובילה גברים רבים לאובדן טוטלי - ולא רק רוחני.

    אין כל מלחמה בין המינים - דרושה זהות בציפיות לטובת כולנו.

    הוסף תגובה
  • מתן11/04/2005 בשעה 08:31
    5

    יפה ואמיתי
    הנשים עדיין לא הבינו את זה אבל הפמיניזם זה האסון הגדול ביותר שלהן, הרי מה היה קודם, אישה התחתנה ילדה ילדים ודאגה לבית, והיום היא צריכה בנוסף לתפקידים האלה(מה לעשות שאנחנו לא יכולים ללדת)גם לעבוד בחוץ, אז במקום להוריד מטלות הפמיניזם הוסיף מטלות, ותודו שזה היה מהלך ממש טיפשי, יש כבר כמה נשים שהבינו את זה אבל הרוב עדיין שבוי בקונספציה המוטעית.

    הוסף תגובה
  • שלומית10/04/2005 בשעה 20:25
    4

    מימוש עצמי!
    על מה התגובות שאומרות כל הכבוד?? פתאום יופי הוא הדבר הכי חשוב? עוד מזמן לפני הפימיניזם נאמר: " שקר החן והבל היופי"... היופי הוא לא הדבר הכי חשוב בעולם ואם תסתכלי היטב סביבך תראי שהזוגות היפים והטובים הם לאו דווקא הכי יפים מבחינה חיצונית.
    ומלבד זאת כתבת על כך שצריך לחנך אותנו מגיל צעיר איך להיות ב"זוגיות" ואת דורשת שיפסיקו לחנך אותנו "למימוש עצמי" את באמת חושבת שזה מתאים לימים שלנו? אולי זה מתאים לימים חשוכים יותר וחוץ מזה גם אשה נשואה יכולה לממש את עצמה לא רק על ידי הבאת ילדים לעולם ורובן ממשות את עצמן נוסף על הבאת ילדים.וגם לא תמיד ראוי וצריך להאשים את החינוך לי זה נראה הרבה יותר פשוט או שאת מכירה בגיל צעיר את בחיר ליבך ומתחתנת ואז ממשת או לא ממשת את עצמך או שאת מכירה בגיל מאוחר יותר את בחיר ליבך לאחר שלמדת את כל התארים וכ"ו וממשיכה במימוש העצמי שלך... כך שהנישואים כשלעצמם לא יכולים להוות תחליף למימוש עצמי. תחשבי היטב היטב על מה שכתבת וכל תגובות ההתפעלות מצד מי הם באים? הבנים שטוענים שזה ממש ממש אינטיליגנטי מה שכתבת....

    הוסף תגובה
  • רועי10/04/2005 בשעה 16:25
    3

    למה אנונימית?
    למה להתבייש בדברים כל כך כנים ואמיתיים?
    בכל מקרה התרשמתי. אשמח אם תצרי קשר...
    רועי 2511

    הוסף תגובה
  • בחור10/04/2005 בשעה 14:33
    2

    סוף סוף בחורה חושבת
    הגיע באמת הזמן שאישה תכתוב את הסיבה בגללה שני המינים סובלים בדורנו כ"כ הרבה (=הפמיניזים ההזוי), ואת פתרונה בצידה (=פיתוח הנשיות עד כמה שאפשר/ראליזים בציפיות).

    ישר-כוח!

    הוסף תגובה
  • בחורה.10/04/2005 בשעה 01:51
    1

    כולי התפעלות.
    אני מודה לך מקרב לב.
    כל כך הרבה דברים עולים בי..
    הקושי להודות בצורך..הקושי להיות נזקקת..
    כל הזמן לעמוד על המשמר..שאף אחד לא יחשוב שהוא חזק ממני..התחרות הלא מודעת עם כל הבנים בעולם..תמיד להיות זאת שעושה "חסד" בכך שהיא מסכימה להשאר..

    מזעזע...
    אבל נטעת בי תקוה..
    אני יכולה לעבוד על זה ולשנות..
    ואת תלמידותי אחנך אחרת..
    הן בוגרות ועמוקות..ומותר להן לפגוש בי..ובעצמן..את הצורך.. והרצון..והנשיות..
    ולא את הפחד, התחרות, והרצון להוכיח שאנחנו לא פחות מוצלחות..
    בעז"ה..



    הוסף תגובה