חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

רגשי חרטה

רגשי חרטה


קטגוריה: כללי


זה התחיל לפני 7 שנים ,הכרתי בחורה נחמדה מאד.
בפגישה הראשונה היתה מתיחות רבה ,היא לא מצאה חן בעניי או כמו בשפת היום יום לא היה קליק .
הבחורה נראת מצויין, אבל משהו בה לא ממש משך אותי , הפגישה היתה נינוחה ושלווה.
הרמה האינטליקטואלית שלנו היתה שווה והיה נחמד לדבר. מבחינתי לא שללתי ונתתי צאנס לפגישה שניה .
בפגישה השניה המתח ירד, ישבנו יותר רגועים ופתוחים טיילנו על הים והיה ממש נחמד .
הקשר התחיל לפרוח ,טלפון פעם ביום פגישות פעם ביומיים גלידה בצהריים ופופקורן בערב.
הקשר החל להתחזק לרמה של מחויבות גבוהה התאהבתי למרות הכל .
בחורה מקסימה שעשתה הכל בשבילי, עברה איתי שרות קרבי תאונות ורגעים קשיים .
על הכל היא הייתה מתפשרת רק שיהיה לי טוב.
אני החזרתי באותו המטבע אוזן קשבת ,פינוקים ,ליטופים משחקים וכו , היינו ממש מאושרים
הקשר התחזק בטרוף ישנתי אצלה אכלתי אצלה וזאת רק כדי להמחיש את עומק היחסים והקשרים שהגעתי איתה ועם בני ביתה ,אבא שלה היה מת עלי ממש כמו בן.
יצאנו קצת יותר מ5 שנים .
ופה אני מפיל את הפור ,אני הייתי דתי והיא חילונית, אולי הרשתי לעצמי קצת על חשבון הדת בדברים מסויימים, אבל לא הייתי מספיק חזק ומיושב.
התחלתי להתחזק טיפה, לא חרדי, אבל יותר רציני ממש לא חפיפניק.
אני והיא התחלנו לחשוב על חתונה ,והיו לי דרישות של חצאיות ,מסעדות כשרות, ללא דסקוטקים ופאבים .היא שמרה שבת אבל לא מעבר, וגם זה היה רק בשבילי לא בגלל שהיא רצתה.
החלטתי להיפרד ונפרדנו, היה קשה מאד, לא יאמן חוסר התכלית שהרגשתי. במשך שנה ריחפתי באוויר פשוט ריק מוחלט. קיום אנחנו לא ביחד היא נשואה ואני עדין מחפש .
יצאתי עם לא מעט בחורות דתיות ,כי היום אני דתי בהגדרה ,אבל עדין לא מצאתי .היום אני יוצא פחות ומרוכז בלימודים מה שמאד מפריע לזרימה שלי.
הייתי שמח לשמוע תגובות, כל טוב לכולם.
22/03/2005
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מירב08/04/2005 בשעה 13:14
    21

    ישועת ה`
    היי...
    אז קודם כל אתה צריך באמת לאודות לה` , תדמיין את עצמך עכשיו נשוי לה ....
    תראה כמה ויכוחים לא פה , לא שם. יש ילדים בלאגנים בבית ויכוחים תמיד , צעקות זה ממש לא כיף ולא נחמד , ואח"כ חס וחלילה וחס ושלום גירושים זו המילה המפחידה ... וזה יכול להגיע למצב שכזה ...
    ככה תדמיין לעצמך כזה סרט נע בראש ותראה שבאמת עשית את ההחלטה הנבונה והנכונה
    פרט שנכון שתמיד אמרו לי ואני אומר לך אל תעשה השואות זה לא כדאי ולא בריא ...
    אל תדאג ה` לא שוכח אף פעם אף אחד ..
    שיהיה לך המון בהצלחה וכמובן חג שמח
    מירב

    הוסף תגובה
  • אודליה07/04/2005 בשעה 02:31
    20

    שי, כתבת דברים יפים
    ןוכם בצורה יפה. מסכימה עם כל מילה!

    הוסף תגובה
  • שי05/04/2005 בשעה 11:55
    19

    עצה של חבר למוד ניסיון|פרופ|
    אני הייתי גם גם בקשר שנמשך לא מעט ונפרדנו כי לא התאמנו ואני הכי מאושר שבעולם כי אם חס ושלום היינו מגלים את אי ההתאמה שהייתה אנחנו היינו מתגרשים ולהתגרש זה משאיר צלקות לכל החיים תגיד תודה לה` שהציל אותך.
    לגבי היציאה עם בנות אחרות, תפסיק להיות עם רחמים עצמאיים ואל תחשוב על האקסית המיתולוגית (או הלא מתולוגית כי הרי נפרדתם והיא התנחתנה עם מישהו אחר כנראה שזה משמיא) וכשתצא עם בחורה אחרת אל תשווה אותה אל הקודמת אלא נסה להתייחס אליה כאילו אותה בחורה שעומדת לפניך היא הראשונה שהכרת אי פעם ואולי תכיר מלאכית חדשה שלא תבין בכלל מה אתה מצטער על העבר ויהיה לך הרגשה הרבה יותר טובה
    בהצלחה חבר

    הוסף תגובה
  • יגאל05/04/2005 בשעה 01:10
    18

    הכל בהשגחה פרטית
    עברתי משהוא דיי דומה.
    לפי דעתי עמדת יפה בניסיון ואתה צפוי לקבל את שכרך בקרוב..אמן
    שיהיו רק בשורות טובות.

    הוסף תגובה
  • תפוח רענן04/04/2005 בשעה 22:44
    17

    לכותב היקר ועוד רבים ממנו...
    שלום רב,

    קראתי בעיון את מה שכתבת... ומאד נגע לליבי... האמת, דבר כזה קרה לרבים מאיתנו...

    אני ילד בן 30 שעדיין לא זכה לבוא בברית הנישואים, וגם אני עדיין מחפש באופטימיות גמורה...
    הייתי מאד שמח לשמוע ממך מה אהבת בבחורה ההיא... אם הדברים הנ"ל מהותיים, שאל את עצמך האם היית מוכן לשוב ולצאת איתה בלי להיות הרב שלה.... שכן זוהי העבודה במשימת הנישואים... לא ציינת פרטים על הבחורה, ואפשר שהיא נשואה... אבל זהו יסוד מאד חשוב לכולנו...

    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • רקפת03/04/2005 בשעה 13:44
    16

    סוף מעשה במחשבה תחילה
    איני באה להטיף לך מוסר אבל לדעתי לפני שנכנסים לעומקו של קשר רציני צריך להפעיל קצת את המוח. אני לא הייתי מתחילה ובוודאי לא ממשיכה זמן רב כל כך קשר עם אדם שמעבר לקווים האדומים שלי: זה יכול להיות בענין הגובה, ההשכלה, הדת, המוצא, ועוד - כל אחד לפי הקוים האדומים שלו. בסופו של דבר הזמן חולף, וככל שמדחיקים את הבעיה לא ניתן לברוח ממנה. הוכחה: אחרי כל כך הרבה שנים הכל התפוצץ .

    עכשיו, לאחר מעשה, אינך צריך לשרות בדכאון. ראשית, החרטה לא תעזור כי הגב` כבר נשואה. שנית, איני בטוחה שהחיבור ביניכם היה מצליח. אדם לא תמיד מוכן להשתנות בניגוד להרגשתו הפנימית ולהיות מישהו אחר, ואינו יכול לדרוש כזה דבר מבן/בת זוג מאותו הטעם.

    את הנעשה אין להשיב, אבל למדת לקח. להבא - כאמור - להפעיל את המוח לפני/עם הרגש והכל יבוא על מקומו בשלום.

    בהצלחה ידידי.

    הוסף תגובה
  • ליאור02/04/2005 בשעה 21:49
    15

    עשית את הדבר הנכון
    עברתי דבר דומה אני דתי היא חילונית מאוד אהבתי אותה עולמות שונים אבל אחרי תקופה מגיעים לתכלס ואם לא זורמים על אותו גל זה מתסכל ומייאש .
    אהבה זה לא הכל ובבניית בית צריך ללכת על אותו כיוון.
    בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • למטבע יש שני צדדים02/04/2005 בשעה 21:48
    14

    הכל יבוא ..בהפתעה
    על דאגה אני גם בחורה חילונית ...
    ואני שילמתי על הטעות שלי שבשירות הצבאי
    היה בחור דתי עם כיפה סרוגה חביב ואני אז
    לא רציתי לצאת עם דתיים לא האמנתי שביום מן הימים אחשוב בדרך שונה..זיקה ליהדות
    וכיום אני יוצאת לדייטים מהמגזר החילוני ואני מבינה אותך שהיא שמרה שבת , אך חשוב לי לציין כיום שאני יוצאת לדייטים אני שואלת כבר מהתחלה האם יש סיכוי שישמרו כשרות למעני
    ואם בלי נדר ילכו לבית כנסת בחגים והרוב ממש לא מוכנים ולא מאמינים ואני ישר ...לצערי הרבה
    ישר פוסלת את הגבר ולא מאפשרת המשך של קשר למה לסבול? למה ללכת בדרך שאני לא אהיה שלמה בה?
    אני כנראה יודעת מה ההחלטה שלי .
    ותדע שהכל יבוא לטובה אתה צריך בחורה שיהיה
    לך כימיה אך גם שיהיה לה אמונה ולכן בשמיים
    יש כבר לך את הזיווג על דאגה...

    ותתפלא זה יבוא לך בהפתעה
    כל החברות שלי אמרו לי שככל שלא אחשוב ואחפש בן זוג כך זה יבוא לי בגדול...|לב|

    הוסף תגובה
  • ליאור דוד01/04/2005 בשעה 15:27
    13

    אין יאוש
    בס"ד
    אחי היקר שלום קראתי את הסיפור שלך וממש הזדהתי כי גם אני עברתי משהו דומה אם יורשה לי לציין שכל החרטות והריקנות נובעות מההרגל(בכל זאת שבע שנים)אך כמו שברור לכל דת וחילוניות לא הולכים יחד...בכל אופן היום אתה מתחזק ב"ה וככל שתתחזק תראה דברים אחרת וגם תשאף לדברים אחרים אני מבין את הקושי שבעניין אך לאורך השנים נתת לרגש לחסום את השכל וטוב שראית דברים רגע לפני...יהי רצון שהקב"ה ישלם שכרך ולו רק בגלל שהעזת והתקרבת אליו המלצה אישית שלי להאזין לרב אבנר קוואס אם אתה מכיר הוא מעולה בענייני הזוגיות ושלום בית(מצחיק מאד ואמיתי)..שיהיו בשורות טובות...ליאור

    הוסף תגובה
  • אן30/03/2005 בשעה 21:24
    12

    לעולם אחר החושך יזרח האור
    קשר כזה נועד לכישלון מראש, ואולי זו בעצם הנחמה, היא שמרה שבת בשבלך, זה לא קל,
    האם היא היתה מצליחה לשמור על טהרת המשפחה על כל דיקדוקיה לאורך זמן???
    האם זה נושא שהייתה מוכן לותר עליו "ולבוא לקראת "???
    זה קשה לדתיים,קל וחומר לחילוניים.
    בהצלחה ותזכור:
    "לעולם אחר החושך יזרח האור....

    הוסף תגובה
  • מירי28/03/2005 בשעה 17:46
    11

    אחרי שעברתי את אותו דבר
    אני כל כך מבינה אותך. יצאתי עם מישהו שנה דיברנו על חתונה רצינו בית הוא אמר שהוא יתחזק והכל, והוא לא.שנה שלמה אכלתי את עצמי. אבל אהבתי אותו חשבתי שאהבה זה הכל וזה לא המון אנשים אמרו שאפשר לגשר על שני העולמות אבל אי אפשר. שנה שלמה התנדנדתי מבחינה דתית ואז החלטתי שדי. זה יותר מדי חשוב לי, ועזבתי. אני מחזקת את ידייך

    הוסף תגובה
  • אושרת27/03/2005 בשעה 17:50
    10

    הכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים...
    וואו... זה מה שיש לי לומר על הסיפור שלך...
    בטח היה מאוד קשה ועדיין קשה אבל עשיתם בחירה ועליך להיות שלם איתה.
    מוזר איך דברים מתנהלים - יש לי חברה, דתיה, שהכירה במסגרת עבודתה בחור חילוני לבבי ומקסים והתאהבה. לאחר שהיו בקשר תקופה של חצי שנה יצא לנו לדסקס בעניין הפערים והקשיים, אתם היא מתמודדת. היא, לעומתך, בחרה בכיוון ההפוך. היא אמרה לי - אני אוהבת את עצמי יותר מאשר את הדת. אני אוהבת אותו, הוא טוב אליי, הוא בן אדם טוב וערכי - וזה מספיק לי. היא לא היתה מוכנה לוותר עליו בשם הדת והערכים עליהם גדלה. היא, בשונה ממך, לא מאוד דתיה. דתיה ליברלית. אני מניחה, שבחירתה נבעה מהעובדה הזו.
    אני, לא נתקלתי בנסיבות דומות לכן אני לא חושבת שאני יכולה לשפוט ולהגיד - היית צריך לעשות כך או אחרת (אל תדון אדם עד שתגיע למקומו).
    בכל מקרה מה שכן - אני יכולה לומר שעשית את בחירתך - אתה העדפת את ערכי הדת, כי זה משהו שחשוב לך יותר מכל (כנראה - אם ויתרת על אהבה כ"כ גדולה) ועליך להיות שלם עם בחירה זו ולהמשיך הלאה. אני בטוחה שתמצא לבסוף את המיועדת לך ומי יודע - אולי אף תחווה עוצמות גדולות יותר/ מסוג אחר.
    רק טוב.
    :-)

    הוסף תגובה
  • מישהי27/03/2005 בשעה 12:42
    9

    אני כזאת..אתה יכול לצאת איתי:)

    הוסף תגובה
  • דליה27/03/2005 בשעה 10:49
    8

    נהגת נכון
    יש דברים שעליהם לא צריך להתפשר, כמו הדת- זה דבר מאוד עקרוני.
    תהיה שלם עם מה שעשית, ובעז"ה תמצא מישהי שמתאימה לך...
    בהצלחה וכל טוב

    הוסף תגובה
  • שלגיה25/03/2005 בשעה 11:26
    7

    הכל לטובה
    שלום! הצטערתי לשמוע..
    לפעמים, שומעים כ"כ הרבה סיפורים על דייטים ואהבות נכזבות וזה ממש מתסכל.
    אבל אני מאמינה שכאשר הרגע שלך יגיע ותכיר את המיועדת לך ,הכל יתגמד.
    אז, שיהיה לך המון בהצלחה ורק טוב!!

    הוסף תגובה
  • ג23/03/2005 בשעה 20:53
    6

    ישועת ה` כהרף עין
    בעזרת ה` תמצא את החצי השני שלך בקרוב...
    וסתם ככה כשאתה יוצא עם בנות דתיות אל תצפה לאותה פתיחות שהייתה לך עם ההיא. כי אצלהם הפתיחות היא ברמה מאוד גבוהה אוילו אצלנו לפעמים אפילו לא קיימת אז אל תשלול בגלל זה... המון בהצלחה

    הוסף תגובה
  • שלמה23/03/2005 בשעה 20:23
    5

    דיברי חיזוק.
    שלום.ראשית אל תתיאש ואל תיתן לעצבות להישתלת עלך.שנית ,כל בעל תשובה או מתחזק שתיקח,יש לו סיפור או פרק כמו שלך.אבל תן תודה למזווג זיווגים שעצר את זה עכשו ולא בעוד כמה שנים שאז המכה היתה קשה יותר.לסיום המערכת הזואת מרואש נידונה לכישלון אז תמשיך לחפש משהו שמתאים לך ושיהיה בהצלחה. |לבשבור|

    הוסף תגובה
  • תומר23/03/2005 בשעה 18:29
    4

    אל תפול ברוחך...
    ראשית פורים שמח !!!
    שנית אחי את הנעשה אין להשיב ואל תשכח שהקדוש ברוך הוא אוהב אותנו מאד מאד ...
    ולעצם העניין לדעתי הקפדה יתרה היא דבר שנובע לדעתי קצת מגאוה מבלי לפגוע חלילה, אל לנו לשכוח שהחיצוניות היא רק סימן ולא העיקר.
    אני גם רווק בן 34 ולדעתי מה שחשוב בבחירת הבחורה הוא לראות אם אתם משתווים, אם יש פוטנציאל עתידי משותף בדרך השם. הרי את הכל בהתחלה אי אפשר שיהיה, או שנגיד שזה יותר קשה. אל תיפול ברוחך חלילה השם אוהב אותנו במאד מאד... העינים הן קדימה ולא בעורפנו כדי שנסתכל קדימה.... כאשר עין אחת מסתכלת פנימה והשניה החוצה! בעזרת השם יתברך, בשם השם נעשה ונצליח וחשוב מאד הן אצל הבחור והן אצל הבחורה שנדע לעבור על מידותינו! המון המון הצלחה לכולנו בעזרת השם בזכות חג פורים השמח שבא עלינו לשלום!!! תומר

    הוסף תגובה
  • נאור23/03/2005 בשעה 13:20
    3

    אני חושב קצת אחרת מקודמיי....

    אני מאמין שבחורה אשר נאותה לשמור שבת ( אפילו עם זה בשבילך בלבד ) הפגינה את אהבתה אליך בצורה שלא משתמעת לשני פאנים .
    אני בעל תשובה בן 33 והאמן לי שיאתי בעברי עם חילוניות מדהימות וכל כך כואב לי שלא פגשתי אותן היום והייתי מקרב אותן לדת במידת האפשר .
    חצאית הייתה הבעיה ? ואם היא הייתה ממשיכה ללבוש מכנסיים עוד קצת ( ואפילו קצת הרבה ) אך פנימיותה מדהימה - זה לא חשוב יותר ?
    בכנות שנשגב מבינתי להבין זאת .
    אני מכיר אישית אדם דתי , אשר לא נחשב לעילוי במקום מסויים ( קשה לו ללמוד תורה זמן רב ) - אך ..... הוא מכספו מחזיק 40 !!! משפחות של אברכים ( הבנת נכון , 40 משפחות ! ) ....
    ישנם דברים שהם מעבר - הבחורה קיימה את הדבר הקשה מכל - שמירת שבת , אני הייתי הופך עולמות למענה ( בעבר כמובן , כיום זה אבוד ) ....
    בהצלחה בהמשך

    נאור

    הוסף תגובה
  • u223/03/2005 בשעה 00:36
    2

    איתך אחי
    מבאס, הא? חוויתי דבר דומה, ומדהים איך הזמן שעובר מגביר את הספקות...
    אין מה לומר חוץ מזה שזו לא הייתה רק הדת. אם זה היה רק קטע דתי לא הייתם נפרדים. הרי היא הייתה חילונית ואתה דתי מההתחלה. תתנחם בכך שהיו דברים יסודיים בקשר ביניכם שלא התאימו... הדת היא התרוץ, הקש. אי שם עוד מחכה לך המתאימה. וגם אם היא לא תהיה דתיה- תהיה לכם תקשורת מספיק טובה כדי לגשר ולהתפשר.
    פורים שמח

    הוסף תגובה
  • א.23/03/2005 בשעה 00:20
    1

    תגובה
    אחי תהיה חזק, אני מבין ללבך...

    אל תדאג אתה עשית צעד בשביל
    הקב"ה, והוא לא יאכזב אותך
    אתה תקבל משהי יותר טובה
    (למרות שעכשיו זה עדיין לא נראה)

    הוסף תגובה