חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

הוראות "התחלה"

שלומי_2873 שלומי_2873

הוראות "התחלה"


קטגוריה: כללי


אני קורא סיפרים ותגובות ופשוט מתקומם .

מדי פעם צצה כתבה של בחורה שנותנת לי עוד הוראות איך בדיוק היא היתה רוצה שיתחילו איתה , אני מוצא עוד ועוד תירוצים "מדוע אנחנו לא טורחות לענות" , מתברר לי שאני אשם בכך שאני לא מבין שהבחורה רוצה רק מישהו עם תואר שני (היא למדה לוגיסטיקה או חינוך), בגובה 1.80 לפחות (לא משנה שהיא 1.55), שלא חי עם אמא (לה כמובן מותר ), שכבר יש לו 2 מסעדות , 5 חנויות בקניון שבעת הכוכבים ו-3 חברים במרכז הליכוד (וזה שהיא מסדרת סחורה במכולת ציון השכונתית בכלל לא מפריע) , ובכלל , הזוית שבה הצטלמתי לא מצאה חן בעיניה (כבר ציינתי שבכלל אין לה תמונה?).

שאלתם את עצמכם , למה כל כך קשה בדור שלנו למצוא?

אין לי מושג מתי , אבל הפכנו לדור של אגוצנטרים , אנחנו אנשים שמרוכזים בעצמנו, במה ואיך מתאים לנו , ומה שהכי מדהים אותי זה שאנשים לא לומדים מהניסיון ומוותרים על דרישות לא לעניין , להיפך לאט לאט נוספות עוד דרישות , אנשים עושים הכל כדי לא להביט במראה ולמצוא את הגורם בהם עצמם , אני למשל אדם שלא מצליח למצוא תמונות טובות וממש לא פוטוגני (אני דווקא נראה טוב , וכן , יש דבר כזה "פוטוגני" שאלו מומחים לצילום), והיתה לי התלבטות קשה אם לשים תמונה , מצד אחד , התמונות ששמתי לא ממש רעות , ואף די טובות (כך לפחות אמרו לי מכריי)מצד שני אני יודע שבנות המגזר שלנו נחפזות למסקנות .


קרה לי עוד דבר , אם כבר מדברים על בזבוז זמן , אני מקבל תגובות כמו:" התינוק ממש חמוד" (אני מחזיק את אחיין שלי באחת התמונות ), או , "בכלל לא רואים גופיה" . יופי , מה את רוצה , פוליצר על הניסוח? זה אתר הכרויות , והפרטי שלי זה לא לוח מודעות , בהתחלה הייתי נחמד והתייחסתי , חשבתי שאולי בשביל כמה בחורות זו דרך לנסות להכיר, לא שקיבלתי תשובה , אבל באמת , מי כבר מצפה מכן ומי כבר סופר, אתן הרי בפעם האלף תפגיזו אותי בתירוץ השחוק של , כל הזמן פונים אליי , מה אני אענה לכולם? אז זהו שאם היית בן אדם , היית אומרת תודה שאת מוצפת ולא להיפך , לא מתים מלענות, ותהיי בטוחה שזה לא הדבר הכי שטותי שעשית היום, וטעטע`לה (כמו שמישהי כבר כתבה )בשמיים אפילו יהיה מרוצה .


קראתי למשל מישהי שכותבת שמעיון בכרטיסים של אנשים היא עוד לא מצאה את הגבר שלה , ולכן גם לא נפגשה , סליחה , איך אני יכול לדעת אם זה באמת מתאים? מהכרטיס? כרטיס נותן משהו מאד מאד כללי , בשביל זה מדברים ונפגשים לא? מה זה הקרדיט המוגזם הזה שאנחנו נוטלים לעצמנו , ומייחסים לעצמנו יכולות איבחון שבשבילן לומדים עד גיל 50 עם הפסקות לקפה ועוגה בלבד.


באחת התגובות לאותה כתבה , כתבה שם בחורה שגברים לא צריכים לפסול בכזו קלות בחורות שאינן אקדמאיות (מסכים לחלוטין) אבל אני גם שואל את עצמי אם הייית מפעילה אותה אמת מידה שלך לגבי גבר שאינו אקדמאי ,מהמעט שאני רואה , גברים הרבה יותר גמישים ב"רשימת הדרישות " שלהם ובנכונות להתפשר מאשר בחורות.

ממה שאני רואה וחווה על בשרי כאן באתר ,בחורות חיות בסרט , כבר פסלו אותי כי אני מבני ברק , כבר פסלו אותי כי הייתי ג`ינג`י עד גיל 3 (טוב נו , ג`ינג`י חום) , גם אפ כבר פסלת תביני שלתת יחס זה לא איזה פריבילגיה שאת מחלקת רק למי שמוצא חן בעינייך, זה א-ל-ף ב-י-ת, גם אם פונה אליכן בחור שלא נראה לכן , אולי מסיבה כל שהיא א-ת כן נראית לו. מה כל כך קשה בלומר שלא מתאים.

למה ההתעלמות הכל כך צפויה.

מדוע בחורות מצפות לאיזשהוא יחס "מיוחד" , בעוד הן עצמן מתעלמות מכל הודעה שלא נראית להן , ואפילו לא נותנות איזו התייחסות .

ובכלל הגישה הזאת של איפה ואיפה כלפי גברים מצד בחורות רבות (במגזר שלנו) , כאילו לבחורה מגיע איזה יחס של פלסטלינה , ולגבר מגיע איזה יחס סתמי במקרה הטוב (שהוא יתאמץ , מה פתאום שאני אתאמץ?) היא גישה אגוצנטרית ודוחה , שזמנה לא עבר , כיוון שהוא מעולם לא הגיע.

ולכל הבחורות שלא טורחות לענות , כאשר זה לא האינטרס המובהק שלהן . אם יש בכן אמונה , תאמינו בכך שאלוקים גומל לכן מידה כנגד מידה , קחו בחשבון שגברים שבהם תהיו מעוניינות , לא בהכרח יטרחו להחזיר תשובה , אל תחשבו שבגלל שזה אינטרנט האדם בצד השני מצפה להתעלמות.

נ.ב. אני מודע לכך שהכללתי כאן לא מעט , זה לא משקף את דעותיי לגבי המין הנשי , הקצנתי על מנת להעביר מסר , זה הכל . ואם מישהי/ו נפגע/ה , אני מתנצל , לא זו היתה כוונתי.
07/12/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אשר אהבה נפשי22/12/2004 בשעה 01:19
    27

    לפלוני מס 26.
    אני חושבת שהמטרה כאן היא לא לפגוע באף אחד! אדרבה, לגרום שלכולנו יהיה טוב יותר. מי שנפגע בוחר להפגע ואולי על כך נאמר על ראש הגנב בוער הכובע. אין פה אצבע מאשימה לפרטים, אלא לכלל. הדברים נכתבו על מנת שיעשה חשבון הנפש הראוי ועל מנת שאני ואחרים כמותי נוכל להתבונן ולהיות מודעים יותר לדבר ובכלל להתנהגותינו והתנהלותינו בחיי היום יום בנוגע לאינטראקציה שלנו עם אנשים. ולא. אין כעס או מרמור כפי שכתבת על מי שחושב שונה, אלא על מי שבמקום להגיד ולהודות שאולי טעינו/ עדיין טועים מפתח מגננה ועונה על ה"מתקפה" מנה אחת אפיים, ומנגד "התומכים הנלהבים" שמסכמים את הדברים ב"עזוב שלומי, בנות הן כאלה".. למה?? זה פשוט סלילת דרך נפלאה לכדור השלג הזה שרק גדל וגדל. כשסרגל מתעקם, לא מחליטים שמהיום עוברים לליין חדש של קווים,מן ליין עקום שכזה..
    פשוט משתדלים ליישר אותו. אז לא פלוני יקר, לא מסתמן מהתגובות שמשהו ניסה להגיד,"עזוב שלומי, חייה ותן לחיות, אנחנו לא חושבים כמוך קבל אותנו כמו שאנחנו" קמה לה אופוזיציה שהרגישה לנכון להגן על כבודה (משני הצדדים) ואתה יודע מה? אני לא חושבת שהדבר נעשה מרשעות, לפחות לא בכל המקרים, אני חושבת שלפעמים הוא נעשה ללא מחשבה ובלא שימת לב, אז כן, יש מקום להערות ויש מקום לכתיבה על כך והכי הכי, יש מקום להפנים ולשנות. מקום גדול וקריטי.
    לך שלומי, תודה. הכתבה הביאה אותי למקום של שימת לב.

    הוסף תגובה
  • פלוני.20/12/2004 בשעה 20:54
    26

    קומפורמיות
    מסתבר שמי שלא מגיב כפי שכותב הכתבה היה רוצה אז הוא נהפך לעלוב ופטתי ולא אנושי- או בעיני אחרים למתנצח... כי בסך הכל החטא שהוא עשה הוא לחשוב שונה ולא כמו שהכותב חשב. אז מצד אחד יש אמת בדברים, אבל בסופו של דבר אנחנו לא יכולים לשנות את העולם אלא רק את עצמנו, והכי חשוב להסתכל במראה ולעשות חשבון נפש לעצמנו ולראות האם באמת אנחנו מתנהגים יפה- אם כן זה הכי חשוב.ואם לא עדיף לחשוב לפני מה שכותבים או מה שאומרים ולראות האם אני פוגע בצד השני ואם הצד השני נפגע אז זה לא סתם... ולא סתם הוא יכתוב שהוא פגוע.

    הוסף תגובה
  • שלומית20/12/2004 בשעה 20:16
    25

    היי שלומי
    כשקוראים את מה שכתבת נראה באמת שיש פה משהו אנטי מגדרי- נגד נשים וכמה שלא תתכוון לכך זה משתמע מהדברים, אתה לא יכול לעשות כלום נגד זה כי העובדה היא שכמה בנות פה ענו לך שככה הם הרגישו.
    דבר נוסף, הנושא שעליו כתבת הוא נכון להפליא, אבל הצורה שכתבת עוררה זעם מכיוון שהיא נשמעת מאד מאד כעוסה.היא נשמעת כעוסה על המין הנשי. הדגש בעיני הוא על כך שבאמצעות האינטרנט האנשים שמולך לא נראים קיימים ולכן אפשר כביכול ל"שחק" בהם ( נכתב על כך גם במחקרים) הם כביכול לא אנושיים. אתה גם כתבת על זה בעצמך....
    גם בפגישות העיוורות יש זלזול אבל האנשים שבאמת מחשפים קשר אמיתי ועמוק כמוך, למשל יכירו בסופו של דבר את הזיווג המתאים להם.
    אז בלשון פיוסית זאת שיהיה לכולם הרבה בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • שלומי20/12/2004 בשעה 18:01
    24

    סיכום
    האמת , אני אומר לעצמי בכל פעם שהתגובה הזאת תהיה האחרונה , כי אני מגזים וכבר נסחף ומתנהג כמו ילד וכל פעם עונה מהבטן ,כי זה מקומם כל ההיטפלויות הקטנוניות האלה בכל מיני תגובות לכל מיני דוגמאות קטנות שהבאתי , והעיקר שלאנצטרך לחשוב על המאקרו.
    אבל באמת מציק לי , מה כל כך קשה להבין שדיברתי על דפוס ולא על מקרים בודדים?
    מה כל כך קשה להבין שאף אחד לא אוהב שמתעלמים ממנו ,ישנם כאלה שגם נפגעים .

    תודה ענקית ל"אשר אהבה נפשי" שבאה משומקום ופשוט הראתה איך כותבים זאת נכון.
    אז לכל מי שהתעצבן ממני ,סליחה , לא לכך התכוונתי , אני לא נגד נשים , אחרת לא הייתי כאן , תשכחו כל מה שכתבתי , רק תקראו את מה שכתבה "אשר אהבה נפשי" לכך התכוונתי , זה הכל.

    והמון בהצלחה לכווווווולם.

    הוסף תגובה
  • שלומי20/12/2004 בשעה 03:19
    23

    שלומית -תודה על ניתוח האופי
    "אתה נגד נשים" - חזק.

    ואולי תאמרי שכל מיני נשים שכתבו כאן - נגדי? או שאת רואה את המפה רק דרך משקפים מסוימות?

    בואי נאמר בעדינות שיכולת לומר שאת לא חושבת כמוני ,ולשטוח את טענותייך אחת לאחת, זה יהיה מובן וראוי , אין לי טאבו על האמת , ומעולם לא אמרתי שהצדק אצלי בכיס , את לא מסכימה? תואילי ודברי לעניין , לכתוב "אתה נגד נשים" זה פשוט לא רציני.

    הוסף תגובה
  • אשר אהבה נפשי20/12/2004 בשעה 01:29
    22

    ושוב חבל..
    התנצחות התנצחות התנצחות. שקלתי בכלל אם להגיב, חשבתי שמה הטעם בכך אם בכל מקרה הדברים נופלים על אוזניים כל כך ערלות, אבל אני בוחרת להגיב שוב ואולי הפעם משהו יכנס, לכל המגיבים האחרונים, במיוחד ל20 הכל שלומי ושלומי ושלומי??? צומי קטן שמעביר את חייו בשיעמום, ממורמר כל היום כי משהי לא ענתה לו אפילו לא? נו באמת???
    זה לא קצת שיטחי ומתגונן? כל כך קשה להבין ולהרגיש שמשהו כללי ולא רק באתר ולא רק אצל שלומי כל כך לקוי?? תסתכלו על ההתנהלות היומיומית, על האינטראקציה שלנו עם בני אדם, משהו לא נראה לכם כל כך לקוי?? או שמרוב שזה בשיגרה כבר לא שמים לב איך זה יכול להגיע לעיוות כל כך גדול.. הוא לא מדבר על פגיעה אישית אלא על דפוס שלם שלצערינו הפך להיות נורמטיבי, על זלזול מתמשך מצד אנשים מסויימים וקבלה של הזלזול מצד האחרים, מה לא ברור? ומה כל כך קשה בלענות לא? ושוב ל20 כשלא בא לך על בחור את פשוט מתעלמת נעלמת וזהו? דרך מופלאה לסיים קשר. זה כל כך לא מכובד וכל כך לא שייך, תעמידי את עצמך בסיטואציה, או שמא התרגלת שכשלא רוצים אותך פשוט לא מתקשרים? את מקבלת את זה בהבנה ובהיגיון? הרי רוב הקצרים בין בני זוג היום נובעים בראש ובראשונה מתקשורת לקויה אז במקום להבין ולהפנים ולנסות לשנות, נכנסים להשמצות ומגננה? מקבלים? עוברים לסדר יום?
    כל כך מבאס לחשוב שדבר כל כך חשוב עובר לסדר יום בכזאת קלות ראש. שוב חבל.

    הוסף תגובה
  • שלומי19/12/2004 בשעה 22:54
    21

    תגובה אחרונה למי שהגיב
    15 - האמת , לא התכוונתי לשאול אותך ישירות אם היית יוצאת עם מישהו שאינו אקדמאי , זו היתה שאלה כללית (ביקורת על ההיצמדות לתארים במקום לבן אדם), בלי קשר לקרוא את מה שכתבת איה מאלף ותודה על תגובתך
    16 - בסך הכל השתמשתי בכך שאני לא מרגיש פוטוגני בתור מטאפורה ודוגמא , לא זה היה הדיון מבחינתי , אבל תודה על התמיכה.
    17 - אני שמח שאת מנתחת אופי ידועה ויודעת בדיוק אם וכמה אני נפגע , אז תני לי להבהיר : לא מומלץ לנחש את מצבם הריגשי של אנשים שלא הכרת מעולם , את מה שכתבתי כתבתי לא כי אני פגוע באופן ספציפי , אלא כי מפריע לי הזלזול של כולנו האחד בשני, את שוק הבשר ש"תרבות השידוכים" שלנו הפכה להיות ,את הממוקדות שלנו בעצמנו אפילו על חשבון אחרים ואת האטימות לרצונות וההרגשות של אחרים , אם כל מה שלקחת מכל מה שכתבתי (וכתבתי אפילו 2 כתבות בעניין) זה שאני נשמע נפגע ומעורר רחמים , נראה לי שהרחמים הם עלייך שלא השכלת להבין על מה אני מדבר , כי לדעתי , בהחלט היה פה מסר ,שאת כנראה ממאנת לראות.
    18 - כל מילה מיותרת , ברור שאני מחפש צומי ,אין שום ספק שאין לי משהו יותר טוב לעשות מאשר להתבכיין באינטרנטלאנשים שאני לא מכיר , ועוד להצמיד את השם והכרטיס שלי לכך.
    אין לי מילים , פשוט עליבות , אני מניח שאנשים כמוך לומדים רק מהתנסות אישית.

    הוסף תגובה
  • שלומית.19/12/2004 בשעה 22:36
    20

    אל תתקשר אלינו נתקשר אליך
    היי שלומי,
    לאחר שקראתי את כל התגובות שלך לבנות שבאתר נהייתה לי הרגשה שאתה קצת נגד נשים וזה נשמע ממש רע מתגובה לתגובה.
    אז אולי תנשום שתי נשימות עמוק ותירג- ע ע ע.
    אף אחד לא נגדך, אני בטוחה בזה במאה אחוז.
    ומה יעזור לך אם מישהי לא מעוניינת להכיר אותך והיא תכתוב לך את זה, אולי פשוט אפשר להבין לבד אם מישהו לא עונה לך סימן שהוא לא מעוניין.
    אם אתה מכיר יש משפט ישן מאד מאד שאומר:
    זה נאמר באנגלית ובתרגום חופשי אל תתקשר אלינו נתקשר אליך....
    לכן בסך הכל כשמישהי או מישהו לצורך העניין לא מעוניין הוא פשוט לא עונה תשובה או לא מתקשר אז מה רע בזה?
    להיות בני אדם זה הרבה מעבר לזה ועצם התגובות שכתבת כאן לאנשים זה דווקא מעיד שאתה קצת צריך לשנות את דרכיך... ואולי להיות קצת יותר בן אדם...
    בכל מקרה אני מאחלת לך הרבה בהצלחה וכן קוראים לי שלומית זה לא כינוי...

    הוסף תגובה
  • אנונימית19/12/2004 בשעה 22:23
    19

    רגע למה לא פונים אליי?
    רגע... רגע...
    גם אני הוספתי תמונה באתר ואפילו תמונה יפה, אני חושבת שאני נראית טוב וזה אפילו פחות חשוב כי אני חושבת שאני גם אינטליגנטית וחכמה ואני גם אקדמאית, אז מעניין באמת למה אני לא מקבלת פניות באתר מבחורים שיכולים להתאים לי מבחינה דתית, גיל כמובן והשכלה וכ"ו.
    אני מקווה שאכיר בכל מקרה בקרוב.

    הוסף תגובה
  • מישהי...19/12/2004 בשעה 22:14
    18

    תשומת לב..
    ואולי מישהו רק מנסה למשוך תשומת לב ואהדה...

    הוסף תגובה
  • אנונימית לגמרי19/12/2004 בשעה 22:12
    17

    האם נאה דורש נאה מקיים??
    לכותב הכתבה!
    מסקרן אותי לדעת אם נאה דורש, נאה מקיים...
    אתה לא חושב שאתה קצת נפגע יותר מדי מחוסר התגובה של בחורות???
    למי שקורה מהצד זה נראה קצת מעורר רחמים, במובן הלא טוב של המילה, אם אתה מבין למה אני מתכוונת... בכל מקרה אני בטוחה שתמצא את הראויה לך בקרוב ובהצלחה...

    הוסף תגובה
  • לא פוטוגני16/12/2004 בשעה 23:53
    16

    מבין לליבך
    גם אני לא ממש יוצא טוב בתמונות , ובגלל זה אני תמיד מתנדב להיות הצלם...
    הקיצר , אם אתה לא מרגיש נוח עם התמונות , תוריד אותן ותרשים את הצד השני דרך שיחת טלפון / התכתבויות , ואחר כך זה כבר יהיה קל יותר להעביר את ההתרשמות הראשונית ממך לפסים קצת יותר עמוקים מאיך אתה נראה.

    הוסף תגובה
  • פלונית16/12/2004 בשעה 14:52
    15

    שלומי-חברים-חברות ומי ששכחתי......
    אכן שלומי,
    התייחסתי באחד הכתבות לענין שלא לפסול בחור/ה אם אין לה/ו תואר אקדמאי.
    ובהתייחס לשאלתך האישית משהו אלי.....
    אם הייתי פוסלת בחור אם לא היה "אקדמאי"
    אביא לך תשובה הלכה למעשה...
    יצאתי לפני כשנתיים [בערך] עם בחור מקסים.
    כמובן, ללא תואר אקדמאי, אבל מיוחד במינו.
    תיקשרנו מעולה, והיה לנו ממש נפלא ביחד.
    אמנם הקשר לא צלח מסיבות אחרות - אבל לא פסלתי אותו מראש והייתי יכולה לפסול על כל פיפס שלו. אני לא משולמת ולא מתיימרת להיות משולמת, אני מי שאני.. וכמובן עם השתדלות להיות תמיד בסדר.
    אותי לימדו להסתכל על חצי הכוס המלאה.!
    אותי לימדו להסתכל על מידות וטוב לב!
    אותי לימדו להסתכל בגובה עיניים!
    אותי לימדו להיות קשובה ולא לחוצה משטויות!
    וב"ה נסיון החיים שלי [למרות שאני מעל גיל 20 עברתי לא מעט-] והחיים משפשיים אותנו ונותנים לנו ב"ה גב חזק ומחשבה מחודדת.
    אז זה.. שהוא לא מדבר בשפה גבוהה- לא ענין אותי, אהבתי אותו ותקשרתי איתו מצויין.
    למרות.. ולמרות.. ולמרות... מי שרוצה למצוא סיבות ימצא בשפע, ראו הוזהרתם/ן. וחבל!
    הקונץ` זה לקבל את האדם כמו שהוא בלי לשנות!
    כי לא ניתן!!! כדאי לקלוט את המסר, נשים וגברים כאחד.
    מתחתנים עם האדם! אופי לא ניתן לשנות!
    כדאי להשלים מראש ולא להכין "תכנית עבודה" לאחר נישואין. זה לא עניין של "לעבוד עליה/ו" .
    בקיצור שלומי.... ראיתי את הפרופיל שלך.
    יש כאלה שישללו כי הם מחפשים גבר עם מראה אחר.. כל אחת והראש שלה.
    אבל- לכן הבנות- ואני גם איתכן - תענו על מכתב -בדיוק 1/2 ד` והמסר שנשלח. בקלות.
    תנו לאצבעות ללכת במקומכן.. למען הסדר הטוב :)
    ועוד משהו קטן לכולנו...
    אל תהיו בכלל ממורמרים ואכולים מבפנים - זה רק יעצבן אתכם בלי סוף... קחו דברים ב"איזי"
    צריכים לדעת להעביר....
    אמרו חזל- כל המעביר על מידותיו מעבירין על כל פשעיו.
    אני מקווה שאני מצטטת נכון, ואם לא תסלחו לי.

    שבת שלום לכולם
    ואסיים בברכת הצלחה לכולנו :)

    הוסף תגובה
  • שלומי16/12/2004 בשעה 11:55
    14

    לאבישג , ותודה ענקית למס` 13
    אבישג , אכן , את צודקת , לא הייתי אומר שמדובר בכעס אלא דווקא בתסכול.

    אם היית נכנסת יותר לפרטים(ואולי עשית זאת) היית רואה שזו פעם שניה שאני כותב בנושא, ולדעתי בפעם הראשונה התבטאתי בעדינות יחסית.

    לדעתי לא רק שלא חל שינוי , כל עוד אני ממשיך לראות את התגובות , והודעה 13 תיארה זאת יפה - כ-2 מחנות אשר אף אחד לא באמת מקשיב לשני אלא רק חפץ להצדיק את עצמו בכל מחיר , העניין הזה לא יפתר.
    אבישג , אני לא מאמין בעדינות בנושאים כאלה , עדינות זה נחמד , אבל המטרה היא לזעזע , להוציא מאנשים את המרירות , כי כשמוציאים אותך משלוותך אתה אולי מתחיל להקשיב.
    כתבתי גם במאמר שלי שהקצנתי בכוונה כדי להעביר מסר , ואולי גם ראית בחלק מהתגובות שלמרות ההבהרה הזאת נצמדו לכל מיני דברים שאמרתי כדי להשיג אינטרס , בין גברים ובין נשים.אני עדיין חושב שזה ממש לא קשה לענות גם אם התשובה היא לא , ואני עדיין חושב שהסיבה שאנשים לא טורחים להתייחס היא אגואיזם ואגוצנטריות שהדור שלנו לוקה בה , (לדעתי זה תוצר ישיר של החינוך ושל תרבות השפע המערבית שלנו אבל לא זה הדיון)
    ובכלל אנשים , תראו איך אתם מגיבים , בסך הכל ביקשתי דבר אחד , קראו .
    אל תיצמדו לניסוח , אני לא אבן שושן , תיצמדו למסר, שימו לכמה דקות את האגו בצד ורק תפנימו.

    הוסף תגובה
  • אשר אהבה נפשי16/12/2004 בשעה 01:07
    13

    חבל.
    קראתי את הכתבה, עברתי לתגובות, ולא. לא הכתבה היא שקוממה אותי, אלא התגובות.
    לצערי אני יכולה להסכים עם שלומי. גם לגבי נשים וגם לגבי גברים מי פחות ומי יותר. אז במקום לקחת את הדברים, לעשות חושבים ולהגיע למסקנה שאולי משהו צריך להשתנות, מתקבלות פה הודעות מרמור מלאות ארס,ומצד שני גברים פגועים ותומכים שכמו בתקופת הגנון מחברים שורה בסגנון" הבנים בכדורגל הבנות בפח הזבל"...
    אז מה עשינו???
    שוב שני מחנות? הכלבות והנפגעים? או הנפגעות וחסרי הרגש?
    כן! יש כל כך הרבה מה להפנים, כל כך הרבה לקוי היום במציאת בני זוג וגם בזוגיות, אז פשוט להפנים ולראות איפה טעינו ומה אפשר לשנות. ודי למרמור ודי למגננה וסליחה על הבוטות אבל "על ראש הגנב בוער הכובע"..
    תודה שלומי. חומר למחשבה.. את חשבון הנפש שלי עשיתי, עושה, אעשה.
    הצלחה רבה לכולם!

    הוסף תגובה
  • אבישג15/12/2004 בשעה 21:33
    12

    שלומי, נסה גישה אחרת...
    יש במאמר שלך מסר חשוב מאד רק חבל...

    חבל...

    חבל שהוא נאמר עם הרבה כעס פנימי (שאי אפשר שלא להרגיש אותו בקריאה ראשונית)
    למרות שאומרים שאי אפשר לדון אדם עד שלא מגיעים למקומו, עדיין איני מסכימה עם גישתך בהעברת המאמר.
    המאמר יכל להיות עדין יותר ועם הרבה פחות כעס. אני בטוחה (בטוחה...) שהרבה מהבנות שקראו את המאמר(שהרי נועד בשבילן) לא קיבלו את המסר ולא בגלל שהוא לא נכון, הוא נכון! ויש בנו הרבה מה לתקן, אלא בגלל הגישה.

    נסה גישה אחרת... |סמי|

    הוסף תגובה
  • שלומי15/12/2004 בשעה 00:51
    11

    להילה
    גברת מושלמת

    זה בהחלט לגיטימי שאני לא אמצא חן בעיני כולם , אבל מה שאני התכוונתי לומר , וכנראה שדי נשגב מבינתך , זה שגם "לא" היא צורה ויחס ולא חייבים להתעלם , אם מישהו טרח ופנה אלייך , תכבדי את עצם הפניה ותעני , גם אם התשובה היא לא , אלא אם כן כמובן הכבוד היחידי שיש לך הוא לעצמך ולאינטרס שלך.

    לגבי הכרטיס , ברור שהכרטיס הוא האמצעי היחיד כאן להתרשמות , אבל למיטב ידיעתי , הכרטיס בסך הכל נותן מידע ראשוני ולא יותר מכך , אי אפשר להכיר בן אדם על פי הכרטיס שלו , אני מסכים שאפשר לפסול , אך לדעתי רק אם הדברים מהותיים (כמו למשל גבר שכותב שהוא מסורתי , ואת מחפשת דתי ). מה שצרם לי אצל הבחורה , היה שהיא התכוונה לתת צ`אנס רק למי שהיא היתה בטוחה במיליון אחוז שמתאים לה (כמובן מקריאה בכרטיס). כולנו יודעים שמכרטיס אי אפשר להוציא את זה , בדיוק בשביל זה נועדה האפשרות לפנות לאדם שהפרטים הראשוניים שלו מצאו חן בעינינו , להתאהב בכרטיס או להחליט שאין סיכוי רק כי הבן אדם לא כתב בדיוק מוחלט את מה שרצית לקרוא - זה קצת יומרני לדעתי .

    הוסף תגובה
  • דניאלה14/12/2004 בשעה 23:56
    10

    אם היית יודע כמה בנים פוסלים בגלל דברים כאלו... לא
    לא היית כותב את המאמר, חוסר יראת שמיים זה מה שיש לי להגיד.
    יפה, חכמה, עשירה אם את רק יפה וחכמה ואין לך כסף אז את כבר לא טובה, ומנסים להכיר לך גרוש עם כסף בשביל שתוכלי לממן לעצמך לימודים ולא משנה שהוא גדול ממך ב- 13 שנים...
    אז אנא ממך חסוך אל תתעצבן האחת שלך עוד תגיע נקווה שבקרוב השאלה היא , האם אתה לא פוסל מישהי לפי כל מה שכתבת לעיל.

    הוסף תגובה
  • אלי14/12/2004 בשעה 20:41
    9

    יפה
    כל הכבוד על הניסוח הנכון והאמיתי של המציאות הכואבת.
    בנות הן באמת אגואיסטיות בכל מה שקשור למענה על הודעה שבחור שלח להן
    משום מה הן מעדיפות לקרוא לזה "קשה להשגה"
    נו באמת! מספיק עם המשחקים ותתחילו להתייחס לעניין בצורה בוגרת.

    הוסף תגובה
  • הילה14/12/2004 בשעה 14:37
    8

    חומר למחשבה....
    לגבר המושלם...
    כתבת שהבנות חיות בסרט אבל הבן אדם היחיד שחי כאן בסרט זה אתה!!!
    מה זה השטויות האלה שבנות לא עונות...מה אנחנו חייבות לענות לכל דבר???
    חוץ מזה...אם משהיא לא עונה לך-תחשוב קצת...אולי יש לה סיבה לכך?! אם באמת היית נשמע/נראה מעניין כמו שאתה תופס מעצמך- תאמין לי שהיא הייתה עונה לך מהר מאוד!

    ועוד דבר אחד- אם לא לפי הכרטיס שלך באתר, אז איך בדיוק אנחנו יכולות "להתרשם" ממך ?

    אתה עושה רושם של אחד שלא ממש מבסוט מדרך ההכרות של האתר.
    אז אפשר לשאול למה אתה כאן?

    הוסף תגובה
  • ג14/12/2004 בשעה 12:15
    7

    מילים כדורבנות
    כל מילה זהב ואני חושב שאתה צודק במאה אחוז
    זו האמת לאמיתה.... יש היום בשוק רף דרישות גבוה מדי... היום אני יוצא עם מישהי שמקבלת אותי כמו שאני ולא כמו שהיא רוצה שאני אהיה....
    ובדרך אגב הכירו לי אותה בשידוך ולא פה מהאתר....

    הוסף תגובה
  • שלומי14/12/2004 בשעה 08:32
    6

    ל-2 ול-4
    2- כמה נחמד להיכנס במישהו בעילום שם , הא? את בטח מחפשת לעצמך עלה תאנה.
    כנראה שליצור נעלה שכמוך התעלמויות זה דבר רגיל עוד מהילדות , לי -לא.

    ולחן , לא התיימרתי לומר שהתעלמויות קורות רק אצל בנות , רק שאני מדבר מניסיוני ,וממה ששמתי לב באתר , בנים הם הרוב המוחלט שמתלונן על תופעה זו .
    וחוצמזה , 2 פניות שנענו מתוך 10 זו דווקא סטטיסטיקה לא רעה, לאורך הזמן אני מדבר איתך על הרבה יותר פניות שלא קיבלו התייחסות .

    הוסף תגובה
  • אבי14/12/2004 בשעה 08:10
    5

    צודק
    בס"ד

    שלומי
    אני מזדהה איתך זה לא רק אתה
    ואתה בסדר גמור אתה לא אשם בכלל
    ותהיה חזק ובהצלחה

    הוסף תגובה
  • חן13/12/2004 בשעה 20:44
    4

    מזלזלים
    סליחה אף אחת לא נפגעה . אבל .ואבל גדול .אני רוצה לומר לך שיש לך טעות .משום שאתה רואה את הצד שלך .כנגד... בחורה שולחת 10 כן10 מכתבים ומקבלת שני תשובות בלבד .כלומר גם הבחור לא טורח לענות .מזלזל . כנארה שכולנו אוהבים לקבל מכתבים .אבל לא אוהבים לענות .:P

    הוסף תגובה
  • יוסי13/12/2004 בשעה 18:05
    3

    המאמר
    צודק אחי כל הבנות על הפנים עזוב תתעלם ותמשיך יבוא משהו יבוא לא יבוא תאמין לי הם לא שוות את המאמץ.

    הוסף תגובה
  • אחת13/12/2004 בשעה 17:29
    2

    תגובה
    שלומי היקר,
    נראה כי אתה בן אדם נורא מתוסכל.
    למה לקחת ללב כל פנייה ופנייה שאתה עושה באתר.
    אם הגורל שלך הוא להיות עם אותה האחת היא תענה לך ואם לא, מה זה כבר משנה???
    לפעמים עדיף התעלמות מוחלטת מאמירת לא (לפי דעתי )

    כל טוב ובהצלחה|קנט|

    הוסף תגובה
  • אורית13/12/2004 בשעה 15:24
    1

    היי
    דווקא התמונות מעידות על פוטוגניות
    אני לא יודעת מה הבעיה של הבנות בכל מקרה בהצחלה

    הוסף תגובה