חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מה יש להפסיד?

מה יש להפסיד?


קטגוריה: כללי


בהוואי של השדכנות והמשתדכים בימינו נפוצה החשיבה של "ננסה, מה יש להפסיד? מקסימום היא/הוא תגיד/יגיד לא". הבה נבחן את לרגע את צורת החשיבה הזו. אכן, מה יש להפסיד. הסיכון הוא קצת השפלה ופגיעה בכבוד העצמי. לעומת סיכון זה, הסיכוי למצוא את האחד והיחיד (או האחת והיחידה, כמובן) קורץ מאוד.
אבל האם לקחנו בחשבון את כל מרכיבי הסיטואציה? האם שיקללנו את כל התוצאות האפשריות? כמובן שלא לקחנו בחשבון את מחשבותיו ורגשותיו של מושא פנייתנו. איך תרגיש עלמת חן בת 36 כשפונה אליה גבר בין 63? איך תרגיש עלמתנו המיתמרת לגובה של 1.78 מ` כשתקרא את פנייתו של עלם מוצק המנשא לגובה צנוע של 1.60? האם היא תשמח על הפניה המרגשת מאדם שהוא כל כך רחוק ממי שהיא מאחלת לעצמה, או אולי תיפגע? כל הסבתות והדודות אומרות שתמיד שווה לנסות. אז מה אם הוא התחתן בפעם הראשונה כשהיית בגן? אז מה אם הוא לא סיים תיכון ואת מדענית במכון ויצמן? אולי הוא נחמד? גדולות הנפש שבינינו ודאי תצלחנה לראות את החיובי והיפה שבניסיונות (הנואשים, בואו נודה על האמת) הללו. אבל לא כולנו גדולות נפש במידה הראויה. חלקינו נפגעות. מאוד.

ולמה נזקקתי לשאלה זו? בשבועות הספורים מאז שנרשמתי לאתר שידוכים חשוב זה פנו אלי מספר אנשים. אני מאד מעריכה את מאמציהם ומחשבתם. לצערי עדיין לא איתרתי בין שלל כרטיסי הביקור את האחד והיחיד שלי, אבל לא אפסה תקווה. החוויה בה אני רוצה לשתף אתכם היא אותם מכתבים שקיבלתי ממספר לא מבוטל של אנשים השונים כרחוק מזרח ממערב מהאיש הנעלם שלי.
כשפנה אלי בחור הצעיר ממני ב 8 שנים - תהיתי על מניעיו, אבל כשפנה אלי גבר המבוגר ממני ב 27 שנים (כן, כן, עשרים ושבע שנים!!!!!) נפגעתי. אולי אני לא כל כך צעירה ולא כל כך יפה, אבל מצבי עדיין לא נואש עד כדי לצאת עם גברים בגיל של אבא שלי.
ויש דוגמאות למכביר לדילמה זו: בכרטיס הביקור שלי ציינתי שאני מחפשת אקדמאי. אני מחפשת בחור חכם, ומצאתי שרוב הגברים החכמים בעולמינו המערבי סיימו לפחות תואר אקדמאי כלשהו. זו הכללה קצת בעייתית (וכמובן שבחורי ישיבות הם ההוכחה לכך) אבל ההכללה הזו כרגע משרתת אותי נאמנה. אז למה פנו אלי נהגי משאיות/שיפוצניקים/וכד`? אני בטוחה שהם אנשים מקסימים ונהדרים וטובים, אבל לא בשבילי. למה לא מכבדים את רצוני?
ונניח שאתה הוא אותו בחור מדהים המדבר 4 שפות, קורא שייקפיר שפינוזה וגתה בשפת המקור, מעודכן בכל חידושי הננוטכנולוגיה והמחקר הביו רפואי ובכל זאת לא סיימת בגרות. אם החלטת (ובצדק) לפנות אלי למרות שאינך אקדמאי, אנא ציין במכתבך את שלל מעלותיך אלו. אם תכתוב לי מכתב שתוכנו "בואי נדבר" בלבד, סביר להניח שאני לא אוכל לראות מעבר לפרטים הביוגרפים היבשים שכתבת בכרטיס הביקור שלך. ומה לעשות, יתכן שאתרגז, יתכן שאפגע.
עוד דוגמאות? "דתית לאומית" ו"כיסוי ראש חלקי" אולי לא מספיקים כדי להבין מהי הרמה הדתית שלי בדיוק, אבל בהחלט מכוונים למיקום שלי בסקאלה הדתית. לא דוסית, אבל גם לא חפיפניקית. באמצע. אז למה פנה אלי בחור חרדי? ומאידך, על מה חשב אותו גבר שאינו חובש כיפה כשהחליט לכתוב לי מכתב?

לאחר שפרקתי את אשר על ליבי אני מתקשה לסכם. לא הייתי רוצה שדברי ירתיעו אנשים מלפנות למשודכים פוטנציאליים. אני מעריכה מאוד את היוזמים והיוזמות, המנסים והמנסות. כל שאני מבקשת הוא עוד דקה של מחשבה לפני שאתם לוחצים על "שלח". אנא בידקו עם עצמכם עד כמה משונה או חריגה פנייתכם. ואם היא קצת חריגה, אנא התייחסו לכך במכתבכם. נסו להסביר למה החלטתם לכתוב למרות הכול. אם פנייתכם מאוד משונה או מאוד חריגה, אנא וותרו.

בברכת שידוך קל לכולנו!
27/11/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יוחאי09/12/2004 בשעה 18:32
    11

    מה קרה?
    אז בחור פנה אלייך, לא נראה לך מתאים - תכתבי לו "מצטערת, לא נראה לי מתאים, בהצלחה" נו היה כל כך קשה? (לצערי הרוב גם את זה לא עושות, וזה מאוד לא מנומס לדעתי) חשוב שתדעי, שבכל בן אדם גם אם הוא 1.60 וחרדי, ר"ל ,(או נהג משאית), פועם לב ,ויש לו זכות קיום.ויש לו רגש. זכותו של אי מי לחשוב שיש התאמה מסוימת , או סיכוי, ולנסות.
    אני בכל אופן לא הייתי פונה אלייך, לאור הגישה המזלזלת שלך. (וגם כי אני טיפש, חרדי, לא אקדמאי, ו1,60 (טוב 1.82 אבל זה התאים) )

    הוסף תגובה
  • יוסי09/12/2004 בשעה 18:23
    10

    יעקב 1 צודק, ותרשו לי להוסיף...
    כמעט כל הפניות שלי הסתיימו בהתעלמות מוחלטת מצד הבחורה. זה התנהגות זה? בן אדם השקיע זמן ומחשבה, ניסח מכתב, פיתח ציפיות,(מסוימות, נו) לא מגיע לו לפחות תשובה? מה הבעייה לענות תשובה שלילית מנומסת? ההתעלמות הזאת, כאילו שהזולת אויר. לדעתי זה מעיד על המידות של הבחורה,
    הרי באינטרנט כל אחד לעצמו ולא חייב דין וחשבון לאף אחד. אני מנוי בכמה אתרים ומעולם לא התעלמתי מבחורה שפנתה אלי. גסות רוח נוראה לדעתי. ועוד משהו - כמעט כל הפניות שקיבלתי היו בסגנון `בא לך לדבר?` , `רוצה להכיר?` וכיוצא בזאת.( ועוד אומרים שבנות התברכו בתקשורת מילולית יותר טובה מבנים. טוב, נו.) וגם הן נעלמות.
    המסקנה העגומה שלי: הבנות באתרים אלו הן "עם האף למעלה" ובעברית ,סנוביות. חבל מאוד. בנות , תתקנו את המידות שלכן! תשתפרו!

    הוסף תגובה
  • נודניק09/12/2004 בשעה 18:09
    9

    כותבים "הווי" לא "הוואי"
    הוואי זו מדינה בארה"ב

    הוסף תגובה
  • חן09/12/2004 בשעה 12:35
    8

    תשובה
    חמודה מרוב שאת מחפשת את לא תמצאי.
    ואם תמצאי כבר מישהו הוא יענה על עשירית מדרישותיך .כלומר לפעמים צריכים להתפשר
    ולא להתלות על עץ גבוה.שאחר כך קשה לרדת ממנו . בהצלחה בהמשך....

    הוסף תגובה
  • אריה חי08/12/2004 בשעה 10:29
    7

    לאאאאא מסכים נקודה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    מה זה ? תוהה אני על כותבת שורות אלו שאכן מציגה עצמה כמלומדת ובעלת "ראש"
    ונסיון באתרי הכרויות שכנראה עדיין לא הפנימה שאין פשוט אין דבר כזה הכרות "מרחוק" ,ונכון אז יש אנשים ואו נשים שכרטיס מסויים מאוד מדגדג להם ולפי דעתם והשקפתם הם אכן על פניו נראים כמתאימים אז למה לפסול מראש ולתת לאדם שאכן רוצה להכיר אותך תחושה ש"אין כניסה " על ההתחלה ? ואת התחושה הנוספת של "הזהרו אדם נושך" בדלת ? ובכן יקירתי כותב שורות אלו לא נושא תואר ראשון אך אכן עולה בידיעותיו מהרבה כאלה ולא חובש כיפה אך עדיין משתדל לשמור על "קלה" כבחמורה האם נהיינו חברה מנוכרת עד כדי כך ? שאת התואר צריך להציג לא רק בעבודה אלה גם מתחת לחופה יחד עם הכתובה? והאם הכיפה היא היא באמת אבל באמת מעידה על האדם? וברורה התשובה .
    צר לי לומר לך אבל מה לעשות זקיננו תמיד צודקים לא המצאנו כלום ואין חדש תחת השמש ואת כנראה עדיין במחשבה או בפנטזיה של הזמן לפנייך? אם כך רק טוב שיהיה לך ושידוך מוצלח. אריק |קנט|

    הוסף תגובה
  • שירה08/12/2004 בשעה 07:32
    6

    לא צריך להגזים
    הדוגמאות כאן הן די קיצוניות, ברור שלא תצאי עם בחור ללא כיפה, או מישהו שיכול להיות אבא שלך, אבל - אלו המקרים הנדירים יותר,
    רוב הפניות - הן ב-70% מה שחיפשת, פשוט - את או אתה מתבאס קצת שזה לא ה-100%, ולכן אני אומרת: תנו צ`אנס!
    בכלל אי אפשר להכיר את נשמת האדם שמעבר הצד השני של הכרטיס, דרך התכתבות,
    תיפגשו, תדברו (ולעניות דעתי, אם יש בסיס טוב, פגישה אחת לעולם לא מספיקה) - ואז תחליטו.
    קצת פתיחות, זה הכל, וים הסוף ייקרע לו.

    הוסף תגובה
  • מזדהה06/12/2004 בשעה 23:45
    5

    נכון מאוד.
    את כל כל צודקת בדברייך. הגיע הזמן שיפנימו את המהות של "תכונות חשובות של בן/בת הזוג"- זה יחסוך עוגמת נפש לשני הצדדים- לשולח/ת ולנשלח/ת.
    כל הכבוד. העלית על הכתב את מה שבנבכי ליבנו ובראשינו של רבים רבים מאיתנו!!

    הוסף תגובה
  • פלונית06/12/2004 בשעה 13:59
    4

    לכל הגברים שבחבורה
    תכבדו בחורה באשר היא.
    וכן, רצוי לפרט קצת מעבר ל.."בואי נהיה בקשר"
    או השאירי לי טלפון ונדבר.

    בברכת חנוכה שמח לכולנו.
    והרבה הרבה אור!

    הערה: [לבחורים שבחבורה]
    כדאי, אבל תמיד כדאי, אם ישנה בחורה לא אקדמאית...כדאי לצאת, לפעמים היא שווה אוצר שלם - למרות שהשכל ה"ישר" אומר משהו אחר.
    בינינו, לא הכל מספרים בהתחלה... בלי שמץ של השתחצנות .
    היה חכם שאמר: "לא כל הכוצץ זהב הוא"

    ביי ביי

    הוסף תגובה
  • רחל06/12/2004 בשעה 12:55
    3

    בני אדם
    לא צריך להיפגע כל אדם שמכירים יכל להוסיף משהוא לא כל הכרות חייבת להסתיים בחתונה ליפעמים אפשר להכיר מישהו נחמד שבעליל ניראה שהוא לא מתאים ולהנות מקשר איתו שיחה יעוץ או סתם עידוד ליפעמים מישהוא מבוגר פונה כדי לכיר לך מישהוא שניראה לו מתאים או להפך אים פונים אליך בצורה עדינה ובנימוס. כדאי ליזרום. מניסיון ,לא תפסידי אים תשיבי

    הוסף תגובה
  • פנינה05/12/2004 בשעה 22:04
    2

    הבנת הנקרא
    ח`ברה תלמדו לקרוא!
    את כל כך צודקת.
    את לא לבד.
    גם לי זה קורה.
    בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • יעקב05/12/2004 בשעה 17:23
    1

    תגובה כללית וממש לא אישית
    אני מקווה מאוד שאת לא כמו רוב הבחורות, כן אני מכליל, רוב הבחורות באתר, שלא מגיבות על פניות אליהן.
    גם תשובה שהדבר אינו מתאים היא תשובה.
    יחס זה כל הסיפור והעניין, כן יחס.
    בהצלחה.

    הוסף תגובה