חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

חיים בסרט|קשת|

חיים בסרט|קשת|


קטגוריה: כללי


עברתי כאן על כמה כתבות ואני רואה תסמין שאני חושב שהוא הגורם האמיתי לבעיית הרווקות הנדושה.
הרבה אנשים פה מתלוננים על הכאב שלהם ועל החלומות שלהם , והמסר הכללי הוא שהכל כל כך מסובך וכואב , שהדרך כל כך ארוכה ומלאת הרפתקאות.
לא יודע כמה מהכותבים באמת חוו את הנסיונות האלה , אבל זה לא משנה כי לדעתי רובם לא היו צריכים לחוות אותם.
אני טוען שרובנו באים למערכות יחסים עם גישות ותפיסות מעוותות שפשוט מגשימות את עצמן.
אנחנו מושפעים מצד אחד מכל הסרטים הרומנטיים הקיטשיים על האהבה ממבט ראשון שפורצת את כל הגבולות וההגיון , מצד שני מכל הדרמות ואופרות הסבון שאוהבות להפוך הכל לסמנטוחה אחת ענקית שלא זוכרים מתי התחילה ובכלל לא אמורה להגמר אי פעם.
ואנחנו מתאכזבים כשלא הכל מתרחש כמו בסרטים , ואנחנו מסבכים את המחשבה ואת היחסים כמו שלמדנו מכל הדרמות.
ודברים פשוט לא עובדים ככה!.
כשמתחילים יחסים כנים ואמיתיים לצורך שידוכים הכל יכול להיות יותר פשוט , יותר ענייני , יותר מרוכז. תיקחו את החברה החרדית לדוגמא – אנשים שם לא מדברים עם בחורה כל החיים ובכל זאת אין להם בעייה להחליט להתחתן תוך 4-5 פגישות.
היחסים האמיתיים לא דומים לאף סרט , וגם אם מתרחשות דרמות בעל כורחנו הן ממש לא העיקר אלא מה שבסוף יוצא מהן.
ואני חושב שרבים מאיתנו לא מוכנים בתוך תוכם להיפרד מכל החלומות והסרטים ולהפנות את האנרגיות למערכת יחסים אחת אמיתית , פשוטה.
כל הפתרונות של יצירת עוד הזדמנויות ועוד מסגרות היכרות לא יעזרו לאף אחד אם הוא לא באמת מוכן לעשות את הסוויץ הזה בראש .
אני זוכר שלפני הפגישה הראשונה שלי הרבה שלי אמר לי " אתה צריך לשכוח כל מה שאתה חושב שאתה יודע על יחסים בין בנים לבנות , תבוא בלי לדעת כלום" , ככל שהזמן עובר אני מבין כמה הוא צדק , כמה ככל שיודעים יותר רק נכנסים יותר לסבך האינסופי הזה שבסופו של דבר ההחלצות ממנו היא לא עניין של פילוסופיית חיים או תובנה מחודשת אלה פשוט חזרה לתמימות ולפשטות.
בגלל שאנחנו אנשים דתיים אני גם כותב שלנו אמור להיות יותר קל כי יש לנו אמונה שהכל מהקב"ה.
אנחנו רק צריכים לעשות את השיקולים הנכונים , וההשתדלויות הנכונות , ומה שיבוא יבוא ממנו.


28/09/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • רונן16/10/2004 בשעה 21:01
    7

    לקרן מתגובה 4
    ועל זה נאמר " חלומות לחוד ומציאות לחוד" כאשר החלומות אינם מציאותיים נוצרת הבעיה שעליה כתב כותב המאמר, תאמיני לי שלכל אחד יש חלומות בנושאים שונים, אבל מה לעשות ולעיתים המציאות טופחת על הפנים ולא ממש תואמת לחלום,תמיד חושבים אולי זה לא זה? אולי יהיה משהו יותר טוב בעתיד? ואז מגיעים לגיל 30 פלוס (ועדיין לבד) ואומרים לעצמינו לו רק היינו טיפה יותר גמישים ברצונות שלנו, לו רק היינו נותנים עוד צ`אנס אחד....

    הוסף תגובה
  • אנונימית12/10/2004 בשעה 15:05
    6

    תגובה ל-1
    לדעתי ה"תירוץ" של לא בשלה ותתקשר עוד שנה שנתיים... מעיד על בחורה שכנראה מצאה משהו אחר ומחשש להשאר קרחת מכאן ומכאן משאירה אותך על "הולד".
    זה עדיין לא אומר שהכותב טועה.

    הוסף תגובה
  • אנונימית12/10/2004 בשעה 14:57
    5

    צודק
    לדעתי יש צדק בדברייך.
    היום אני יודעת...אמנם טרם יצאתי ממעגל הרווקים אבל אני מקוה שאני בחצי הדרך לצא ממנו..
    בכל אופן... אני יודעת שהרבה צעירים כמוני רומנטיים ורגישים נותנים הרבה משמעות (בטעות) לרומנטיקה של הסרטים ושל מה שאנחנו חושבים שנקרא אהבה... אבל האהבה היא נתינה והשקעה בזוגיות... וכמובן שצריך להגיע לפגישה עם כוונות רציניות בלי לערב רגשות בהתחלה... צריך לבדוק התאמה בסיסית מבחינת התכונות האופי ורק אחר כך להכניס את הרגש וככל שהנתינה וההקשעה בזוגיות גדולה יותר כך האהבה גדלה יותר.

    הוסף תגובה
  • קרן12/10/2004 בשעה 13:53
    4

    שלום לכותב:)
    האם אתה אומר שצריך לוותר על החלומות? ולחיות בהרגשה של החמצה?
    כל מקרה צריך להיות נידון לגופו ולתת לו את מלוא הצאנס אך במקביל לא לוותר על החלומות:)

    הוסף תגובה
  • יגאל07/10/2004 בשעה 21:49
    3

    צודק הכותב ב100 אחוז
    בס"ד
    וגם אני חושב שיש צורך לבוא בכוונות טובות ולא לבחון את הצד השני בזכוכית מגדלת כדי למצוא לו חסרונות. צריך להיות יותר פשוטים ואמיתיים בלי להתסתבך עם כל מיני מחשבות מיותרות .

    הוסף תגובה
  • אלמונית06/10/2004 בשעה 11:38
    2

    כותב יקר - אתה צודק
    איני יודעת אם ההשוואה לסרטים מדוייקת.
    בכל אופן, גם בחורים גם בחורות חיים קצת באופוריה, באשלייה שימצאו את החצי השני כפי שציירו אותו בדמיונם.
    לצערי, זה לא כל-כך מצליח.

    וצדקת, צריך להגיע לפגישה עם נכונות אמיתית ליצור קשר, לתת צ`אנס, ולהשקיע בקשר כמה שרק אפשר.

    כשמכירים את הצד השני יותר לעומק (וזה לא יכול להיות בפגישה אחת קצרה), מגלים לעיתים אישיות מקסימה.

    לו רק השכלנו לתת הזדמנות לצד השני, רבים מאתנו היו כבר מזמןנשואים באושר.
    |לבשבור|

    הוסף תגובה
  • עמית06/10/2004 בשעה 10:17
    1

    לכותב היקר: טעות בידך!
    זה שלך עצמך, הכותב, זה מעולם לא קרה, זה לא סיבה לומר שהכל בא מתפיסות מעוותות.
    לדוגמה, לי, בשבועיים האחרונים, שתי בנות שהיינו פשוט התאמה משמיים, בשני המקרים הבחורה פשוט אמרה פתאום, לאחר המון זמן של טיפוח הקשר, שהיא "עוד לא בשלה לכך" ושאני אשמור את המספר שלה ואצלצל עוד שנה-שנתיים.
    האם זה מעיד על כך שיש לי תפיסת רומנטיקה ו"סמנטוחה" מעוותות?

    הוסף תגובה