חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מה תגידו...

שלומי_2873 שלומי_2873

מה תגידו...


קטגוריה: כללי


השבוע נכנסתי לאתר , ראיתי את המאמר "רווקי כל העולם התאחדו".

קראתי ואהבתי.

ואכן מה יותר פשוט ,גם אם אתה לא ממש מעוניין להכיר , לכבד את עצם הפניה , ולתת תשובה , "כן" או "לא" , גם "לא" היא תשובה מכובדת.

האמת? לפי התגובות , חשבתי שעצם הדיון בנושא יגרום להרבה אנשים לחשוב אולי לראשונה , שהנה "אולי יש אלמנט שלא ראיתי"
"אולי לא מספיק חשבתי איך המילים שלי או ההתעלמות שלי מובנות בצד השני ".

אני רוצה לשתף אתכם בדבר שקרה לי רק השבוע.

פניתי למישהי , שאלתי אם מתאים לה להכיר , עוד באותו יום אמרה שכן.

שלחתתי לה הודעה נוספת ובה שאלתי איך יהיה נוח לה , וצירפתי גם את המס` האישי שלי .

בתמורה קיבלתי הודעה ריקה.

נראה לי מוזר , אבל אמרתי לעצמי , אולי בטעות.

בסוף היום נכנסתי לרשימת האנשים להם שלחתי הודעות , וראיתי שהבחורה מחקה את ההודעות שלי.

הסקתי שהיא לא מעוניינת יותר , מה שבדיעבד התברר כנכון.

שלחתי לה הודעה ושאלתי אותה , אם היא אמרה כן , מדוע לא טרחה להודיע שלא , לפחות שאני לא אחכה לתשובה סתם.

הבחורה ענתה , שלא הבנתי אותה נכון , אבל לא טרחה להסביר מה כן נכון .

כששאלתי אז מה כן נכון , התשובה שקיבלתי היתה שהבחורה לא אוהבת לדוש בזה , ושאוליזה פוגע אבל שגם אני .

בשלב זה הבנתי שמיותר לנסות להבין למה.

אבל התחלתי לחשוב לעצמי , למה באמת קורה (ואני מדגיש ,לא רק בנות מתנהגות כך , אני לא חושב שזה עניין של מגדר) שאנשים חושבים שהעובדה שמדובר באינטרנט מאפשרת להם להתייחס לזולת כאל אובייקט ?

יש אינטרס - אחלה נדבר איתו , נגמר האינטרס , אפילו לא לעדכן שלא מתאים?
הצד השני אמור לנחש?

אני חייב לומר שאני לוקח את זה קצת קשה , במיוחד בתקופה זו שלפני ראש השנה , אנשים לא מבינים כמה כל אדם הוא עולם ומלואו ,וכל אדם שונה בדברים שהוא אומר ובפרשנות שהוא נותן לזולת , ודברים שאנו לא מתכוונים אליהם מתפתחים כתוצאה מעשייה ואף מאי עשייה שלנו.

אני חושב שלא מוגזם לבקש : אנשים , אנחנו רק בני אדם , אנחנו פוגעים ללא כוונה ואף נפגעים , בואו נלמד מכך , בואו נודה בטעויות כאשר אנחנו מבצעים אותן.
אם יצאנו לדייט והדייט לא נראה לנו , בואו נרים טלפון בסוף הערב או למחרת , לפחות לא נכאיב לצד השני .

פנו אליך או אלייך ולא מתאים לך? או אפילו קודם התאים והתחרטת? זה ממש לא קשה (גם אם לא תמיד נעים) לומר את ה"לא" בצורה מכובדת אשר גם אם לא נעימה , תהיה נעימה עשרת מונים יותר מאשר התעלמות בוטה.

ואולי אני טועה, אולי אני לוקח את זה קשה מדי? אולי אני הוא זה שצריך לשנות חשיבה?

הייתי שמח לתגובות.



14/09/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מאוהבת 2926/10/2004 בשעה 18:24
    16

    אני חושבת שכולכם טועים
    יש לפעמים כ"כ הרבה פניות מאנשים שידוע שאפילו לא קראו את הכרטיס, כי אם היו משקיעים 2 דקות נוספות, היו רואים עד כמה זה לא מתאים. אם יש לי 10 פניות ביומיים, אין לי שום רצון לבזבז זמן מיותר ולענות שזה לא נראה לי מתאים, עפ"י הכרטיס, כי זה אמור להיות ברור למי שקורא את הכרטיס.
    חוץ מזה שאין פה שום דבר אישי. אינטרנט הוא דבר גלובלי, כלל עולמי ויותר מכל- אנונימי. אז נכון, אולי כותבים את השם, במידה ובוחרים, אך אין פה שום מסר אישי אם מישהו לא מגיב לפניה. אין מה לעשות, צריך ללמוד להתמודד.
    אל תטעו. כשמדובר אחרי פגישה, חייבים, לפי דעתי לומר מה רוצים- אם להמשיך או לא. זה ברור.
    אבל כל עוד ה"קשר" הוא ברמה אנונימית, עוד לפני דיבור בטלפון אפילו, אין מקום לקחת את הדברים בצורה אישית..
    בהצלחה לכולם. שנה טובה.

    הוסף תגובה
  • נסיכה05/10/2004 בשעה 23:15
    15

    פשוט להעביר הלאה!|ברני|

    אני ממש מסכימה איתך , קרה לי מקרה שנתתי את הטלפון שלי באינטרנט לבחור שביקש להכיר אותי מיוזמתו -הבחור כבר התקשר אליי ואמר שאין לו זמן כרגע ושהוא יתקשר עוד יום יומיים...אני לא מהממהרים וחיכיתי ...אבל - וזה המסר של הסיפור - לא חיכיתי הרבה -בסוף השבוע כבר התחלתי לצאת עם מישהו אחר כי שיערתי שהבחור כבר לא יתקשר..הוא באמת לא התקשר ..לא ברור למה וזה גם לא משנה...החכמה היא פשוט להתעלם , לעבור הלאה ותמיד להגיד לעצמך שאתה זה שצודק כאן וב"ה -בך יש דרך ארץ לא לעשות דברים כאלה .
    והכי הכי חשוב אל תרגיש פראייר בגלל שאתה טוב לב , היא פשוט לא שווה אותך או שהיא סתם מתוסבכת כרגע ...ובכלל..יהיה טוב חבר`ה הכל יהיה טוב .

    הוסף תגובה
  • אדם01/10/2004 בשעה 14:15
    14

    100%
    אתה צודק במאת האחוזים.
    לא יזיק גם לתהות על קנקנו של השולח לפני שפוסלים אלא עם כן משהו בפרופיל באמת מפריע

    הוסף תגובה
  • זאב29/09/2004 בשעה 14:07
    13

    לשלומי
    תשמע, את צודק במאה אחוז. אני לא אדם שנפגע בקלות אבל דווקא ההתעלמות דוקרת. ולכל הבנות והבנים אי שם באתר, גם אם זה לא מתאים באופן חד משמעי לא תיפול לכם אף חתיכה את תשלחו תגובה בסגנון "קראתי את הפרופיל שלך ולא נראה לי שנתאים" הבנאדם התאמץ ושלח בקשה לקשר, המינימום שאפשר לעשות זה לכבד אותו בתגובה. אין מקום להניח שהוא "יבין לבד" זה פשוט לא עובד כך.

    הוסף תגובה
  • ליעד29/09/2004 בשעה 01:02
    12

    צודק מאד
    וטוב מאד שאמרת אתזה

    הוסף תגובה
  • יהודי28/09/2004 בשעה 20:13
    11

    יישר כוח לכולכם
    בס"ד
    אשריך ישראל,אשרי האל שאלו בניו.

    הוסף תגובה
  • שלומי27/09/2004 בשעה 19:29
    10

    לרחל
    מי אמר "תגובה מתחמקת" ?

    התכוונתי לתגובה המכבדת את שני הצדדים , אפשר לעשות גם את זה .
    רק מה , יש הרבה אנשים שמעדיפים שלא להתמודד עם אי הנעימות בלומר לא למישהו , אז הם משאירים את השני להבין לבד , כאילו שזה נעים.

    אני חושב שבאופן כללי (למעט אנשים שנפגעים מכל דבר ולגביהם אין מה לעשות )
    יש דרך לומר כל דבר , אבל זה מצריך מחשבה והשקעה שאנשים רבים לא חושבים שצריך להשקיע לא בגלל שאי אפשר , אלא שאין בזה אינטרס.

    אז זהו , שזה לדעתי המבחן של כל אדם , זו חכמה ממש קטנה להתייחס יפה למי שזה אינטרס מובהק שלך להכיר , כל המבחן שלנו בתור בני אדם הן דווקא הסיטואציות בהן אין לנו רווח אישי , אלא רק אפשרות להוציא מישהו אחר מחייך , או לפחות - לא פגוע.
    אז אני חושב שתמיד ישנה הדרך לומר לא בלי לפגוע.

    הוסף תגובה
  • לימור27/09/2004 בשעה 12:49
    9

    לשלומי
    מסכימה עם כל מלה שלך
    שמחה שהנושא עלה מצד בחור, ברוב המקרים הבת מחכה לטלפון אחרי פגישה בזמן שלבחור ברור שזה לא מתאים כי " לא היה זורם"
    ברור לי שאף אחד לא מתכוון לפגוע, זו פשוט צורת חשיבה שונה וטוב שגם הבחור וגם הבחורה יבינו שמוטב לקבל "לא" מאשר להיות בחוסר וודאות
    בהצלחה לכולם ושנה טובה
    לימור

    הוסף תגובה
  • רחל27/09/2004 בשעה 08:37
    8

    כמו פיונה

    גם אני לא משוכנעת שחוסר תגובה יותר פוגע מאשר תגובה מתחמקת.

    הוסף תגובה
  • פנינה26/09/2004 בשעה 17:15
    7

    אתה צודק
    שלומי אתה צודק מאוד,
    זה לא נעים לא לקבל תגובה, או אחרי שפעם אחת מדברים בטלפון ואמורים נשמור על קשר...
    הקשר נעלם.
    אני רוצה להוסיף על מה ששלומי כתב זה באמת לא קשה לכתוב לא מעוני, תפוס, לא נראה לי וכו`..
    העיקר שהאדם השני ירגיש טוב.
    בהצלחה ושנה טובה.
    פנינה

    הוסף תגובה
  • פיונה26/09/2004 בשעה 12:29
    6

    כל הכבוד
    שלומי היקר- ישר כח על הנושא החשוב!
    הנושא הזה מטריד אותי כבר הרבה זמן.
    מצד אחד- יש כאלה שנפגעים כשלא חוזרים אליהם.
    מצד שני - יש כאלה שמעדיפים הפוך. (לא אחרי התכתבות ארוכה, אבל אחרי-הודעה שתיים).

    אני לדוג`, מעדיפה שאם הבחור לא מעוניין אחרי פניה אחת - שפשוט לא יחזור אלי. לא נקשרתי אליו, ולשלוח מסר כמו "קראתי אבל נראה לי שאנחנו לא מתאימים" נראה לי ממש מיותר!!!
    (שלא לדבר על מתנשא מה...)

    אבל ברור שאחרי מספר התכתבויות זה ממש נדרש!
    והלואי שכולנו נלמד מכתבתך, ונתנהג יותר באנושיות!

    הוסף תגובה
  • שלומי26/09/2004 בשעה 10:33
    5

    תגובה לרחל
    רחל , אני לא מסכים איתך , ברור שעדיף שמי שמתעלמים ממנו לא ייקח ללב .

    אך אני פונה למי שנוהג להתעלם , אני פונה לאיכות של כל אחד ואחד , אני לא בא לשפוט אף אחד , אבל אני חושב שלומר "טוב , נו , יש מתעלמים , בוא נתעלם מזה" לא משרת כלום , אני חושב שאנשים מתעלמים כי הם לא מודעים לחומרת העניין, ולו היו מודעים אולי לא היו מתנהגים כך.

    רחל , אם שיניתי ולו לבן אדם אחד - השגתי את מה שרציתי .

    בעיני בכל דבר , אם אין אני לי מי לי .
    אני יכול להתעלם ולטייח - זה הכי קל.
    אבל , גם אם זו לא בעיה אישית שלי , בסופו של דבר אני ואת מפסידים מכך .
    אני חושב שזה עניין של סולידריות חברתית שקצת איבדנו.

    הוסף תגובה
  • שלומי26/09/2004 בשעה 10:26
    4

    אנונימית יקרה
    את צודקת , בעבר גם אני נהגתי בקלות ראש בנושא זה מס` פעמים.
    ודווקא כיוון שיצא לי לשוחח עם בחורה אחת ש"סיננתי" הבנתי שבכל מקרה עדיף לא להתעלם , זה פוגע וזה מעליב .

    לא שיערתי כמה זה כך.

    תאמיני לי שקשטתי את עצמי . אני לא מחפש לקשוט כאן אף אחד , רק לשתף ואולי לגרום לאחרים לראות את מה שאני ראיתי .
    ואולי הייתי צריך לנסח אחרת , לקחתי בחשבון שתגובה כמו שלך תגיע (והשארתי את שמי למרות זאת).
    את צודקת. אבל למדתי את הלקחים שלי ,וחשוב שאנשים יידעו , הרי כולנו נמצאים כאן בשביל להכיר , כולנו מכירים בבורא ברמה כזאת או אחרת.
    אם נראה לנו שאנחנו נתנהג בצורה כזאת ועדיין נמצא את זיווגנו הראוי , זו פשוט טעות.

    אנונימית יקרה , אני רוצה לנצל את פנייתך כדי להתנצל בפנייך , למרות שאין לי מושג מי את.

    ואני מקווה שתביני שגם אם אני לא השליח הראוי , זהו "מסר" שראוי להיות מועבר.

    שנה טובה לכולם.

    הוסף תגובה
  • רחל26/09/2004 בשעה 09:49
    3

    שלומי
    יש הבדל בין התעלמות לאחר קשר,
    ואחרי שנוצר איזה קשר אפילו ראשוני. אישית ספגתי התעלמויות גם אחרי שתי פגישות, או משהוא שהבריז מפגישה. החלטתי לא לקחת ללב כלל, כי זה הבעיה של מי שמתנהג בצורה כזו בלבד. ואני מנסה בכלל לא לשפוט את האנשים, אם הם נעלמים מחיי מה איכפת לי בכלל...

    הוסף תגובה
  • אנונימית26/09/2004 בשעה 09:47
    2

    קשוט עצמך ואח"כ קשוט אחרים
    כותב נכבד,
    נאים הם מאוד דבריך, רק חבל שרחוקים הם מזרח ומערב ממעשיך בפועל.
    במסגרת בירורים הנערכים מן הסתם ע"י כולנו, בטרם נשיב לפניה זו או אחרת, נודע כי אף אתה אינך מקפיד בכבודן של בריות ומקל ראש בפגישות אשר מקורן באינטרנט (לא מתקשר אחרי דייט ראשון, וכיוב`).
    על כן, בטרם תבקר את כל אלו אשר אינן משיבות להודעותיך גרידא, נסה לבדוק האם אתה עצמך אכן נוהג באמת ובתמים באופן בו היית רוצה שינהגו בך.
    כל טוב, שנה טובה ובשורות טובות בקרוב.


    הוסף תגובה
  • שירה26/09/2004 בשעה 08:07
    1

    שלומי, אתה צודק ועוד איך...
    במיוחד בגלל שהחבר`ה באתר כאן קוראים לעצמם דתיים, בואו לא נעשה צחוק מעצמנו ולא נבייש ת`פירמה.
    ואהבת לרעך כמוך - כולם יודעים איך הם היו מרגישים אם היו עושים להם את זה, אז למה לאחרים זה בסדר?

    הוסף תגובה