חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עזרה דחופה!!!

עזרה דחופה!!!


קטגוריה: כללי


לא, זה לא עוד איזה סיפור נואש.. זה יותר כדי לתהות מה דעתם של חברי האתר הזה, שאותם אני מוקירה ומכבדת מקריאת תגובות קודמות.

חיפשתי.. כבר 23 שנים אני מחפשת...
ולפתע אווט אוף דה בלו (ככה אומרים אצלנו..) יצאתי עם מישהו שמאוד מאוד התאים.. הכל!
נראה נהדר לטעמי, יודע להשקיע בקשר, בגיל הנכון ועם הרקורד האקדמאי הנכון+ עבודה בתחום (לא להתנפל עלי זה סתם אמירה!!)..

כן, איך אומרים "הייתי בגן עדן", ועכשיו חודש וקצת אחרי אני מנסה להבין מה הבעיה. ואולי מישהו יעזור לי..

מאחר ורמתי הדתית הייתה יחסית נמוכה ובשנה האחרונה התחזקתי (ב"ה) אז השתדלתי לצאת עם בחורים ברמה המתאימה לי. וכשהכרתי אותו כרגיל הייתי בטוחה שזה יהיה עוד דייט לא יוצלח.. ולהפתעתי זה הלך מצויין וממש התלהבתי. אבל..
(למה חייב להיות אבל???)

אני לא בטוחה לגבי הרמה הדתית שלו.. לא יודעת אם היא מספיק מתאימה לי ומספיק גבוהה עבורי.
הוא מכבד, כל מה שאני מבקשת הוא עושה (לא במובן הפתטי אלא במובן של כיבוד רצונותי!) והוא דתי.. ככה.. איך אומרים דתי לאומי..
(אשרי שדכנט שהפרידו בין לאומי לתורני!).

ועכשיו התלבטות. אני מאמינה שאם נמשיך לצאת זה יוביל למשהו רציני. ואני באמת חושבת שבעת הקמת בית הוא יתחזק מעט, אבל יש דברים שאני לא ממש יודעת מה תהיה התגובה שלו לגביהם.. לדוג` כיסוי ראש..
מצד אחד, הקב"ה זימן לי אותו ועשה לי טובה ענקית כי הוא מ-ק-ס-י-ם!
מהצד השני, אולי זה נסיון.. מצד שלישי, אולי הוא יתחזק..

אני ממש בדילמה, לאבד אותו (ואולי להצטער אח"כ) או להישאר ולהתפלל חזק לטוב..אני מניחה שתפילה תגרום שהקב"ה מכוון דברים בצורה הנכונה.. אבל השאלה אם להיפרד או לא היא החלטה שאני צריכה לעשות!!!
אני ממש ממש אשמח לתגובותיכם. זה כרגע ירענן עבורי את המחשבה!


המון המון תודה :D
23/08/2004
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • נתנאל06/09/2004 בשעה 21:03
    17

    מקווה לעזור...
    אינני יודע מהי רמתך הדתית ביחס לרמה שלו
    לדעתי אם הפערים לא משמעותיים ניתן לגשר עליהם ע"י דיבור והבנה ( אם נחשוב על זה , זה כמעט תמיד ככה- הרי לא סביר שאדם יפגוש מישהו שהוא בדיוק ברמה הדתית שלו...)
    לגבי ההערה שלך שהקב"ה זימן לך אותו- רק שתדעי שהספרים הקדושים ( הזוהר כמדומני ) אומר שלכל אדם יש 4 בני זוג שמתאימים לו וכל אחד מהם הוא לדרגה רוחנית אחרת שלו. לזיווז האמיתי שלך, משורש נשמתך, תגיעי רק אם תזכי להגיע לרמה הדתית הגבוהה ביותר שיכולת להגיע. כלומר, אם לא הגעת לרמה הדתית המקסימלית מבחינתך, אז את ב"ה תמצאי בן זוג שמתאים לך והכל טוב אך הוא לא יהיה משורש נשמתך. כך שאם את מכירה מישהו שהוא ממש רחוק ממך ברמתו הדתית אע"פ שאת מסתדרת איתו והוא ממש מקסים לדעתי חבל להתפשר...

    הוסף תגובה
  • אנונימי06/09/2004 בשעה 15:27
    16

    תגובה שניה
    ובכן, עכשיו, אחרי ההערה שהוספת בתגובה: מהתרשמות כללית: זה לא נשמע מתאים:~|.
    צריך גם שאורך החיים יהיה דומה. שיהיה משהו במשותף. הרמה הדתית (בעיקר אם מדובר על פער משמעותי) זה דבר חשוב.
    בהצלחה, ולא להתלבט יתר על המידה. :-) זה לא בריא. שלא תכנסי לסרטים.

    הוסף תגובה
  • אנונימי06/09/2004 בשעה 15:21
    15

    תגובה ועצה
    אני ממליץ לך לפנות לרב. אדם בעל נסיון, אדם שאת יודעת שניתן לסמוך עליו.
    ובכל זאת עצה שלי: ראשית, לא ברור לי למה שיתנגד לכיסוי ראש שלך?!... ואם הוא באמת מקסים (וזה לא שאת מסונורת) והוא לא פשרן (עם ההלכה), נראה לי שאת תצליחי לקרב אותו. כמובן אם תשכילו ליצור זוגיות טובה. אחרי הכל: אישה בונה אישה הורסת. (:
    מקסימום זו את שתתרמי לו מן הבחינה הדתית. מה רע בזה?! הרי חוץ מזה הוא מקסים. אם הזוגיות תהיה מבוססת על עקרונות חשובים (אמון, שיתוף פעולה כבוד הדדי, פשרנות במובן החיובי) ואם הוא אדם מוסרי- אני מאמין שהכל כבר יסתדר.
    אבל שוב: תפני לאנשים קרובים, רב מובהק. אישית, לדעתי: לא טוב לתת משקל רב מדי לעצות מאנשים זרים, באתר או בכל מקום אחר.
    בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • שלומי06/09/2004 בשעה 15:11
    14

    אל תתיאשי
    שלום לך האמת שגם לי זה קרה מספר פעמים עם בחורות חזקות ממני בדת לדעתי רוב הבנות לא נותנות מספיק צאנס ורוצות את סי השלמות אבל אין דבר כזה הכל מושלם ואם יש בינכם קליק ומשיכה הדדית והבנה ואיך אמרת כבוד אחד לשני אז הרמה הדתית יכולה להשתוות בינכם וגם אם זה לא יקרה אז תצפי שזה יקרה כי רוחניות לא באה ביום או יומים זה ענין של עבודה בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • יוסי06/09/2004 בשעה 14:54
    13

    את צריכה לדבר איתו...
    את צריכה לשאול את עצמך עד כמה העניינים המפריעים לך הם עקרוניים. אם זה עקרוני מאוד ואת לא רואה את בן הזוג הנוכחי שלך מיישם אותם, עלייך לדבר איתו ולהסביר לו עד כמה ההדברים האלה עקרוניים עבורך.

    שאני אומר עקרוניים - אני מתכוון מבחינה מהותית כלומר, עד כמה חשוב לך משום שזוהי אמונתך ושלא תתני לאחרים לדרוס לך את הדגל.


    אם הוא לא יבין ולא יכבד אזי כדאי לשקול לנתק את הקשר משום שהדברים בבסיסם לא יחזיקו ואחר כך זה רק יגרום לכאב לב.

    אני מאמין שהוא יבין השאלה היא רק מה הוא יעשה עם זה.

    ייתכן והוא יאמר שהוא מכבד את החלטותיך אבל הוא לא מתכוון כרגע לשנות מאופיו אך יחד עם זאת הוא לא יתנהג בצורה שתגרום לך להרגיש שהם מתנגשים עם עקרונותייך. אז תפקידכם יהיה למצוא את הנוסחה כדי להתפשר או לראות כיצד ניתן לחיות ביחד.


    הוסף תגובה
  • האנונימית הכותבת06/09/2004 בשעה 11:30
    12

    לכל מי שהגיב
    שלום רב,
    ראשית תודה על ההיענות של התגובות.
    אני רוצה להגיד משהו כללי כדי שתבינו (יש כמה שלא כל כך הבינו את הבעיה ולכן הגיבו שלא בהתאם) דיברתי איתו על זה! העלתי כיסוי ראש והוא ענה "תעשי מה שאת רוצה" הוא העלה את הנושא של לבישת מכנסיים אני עניתי שבעבר לבשתי וכיום משתדלת שלא והוא עשה פרצוף של "אה.. אוקי..". אני מתלבטת אם זה הזמן לדבר איתו על ענייני אישות ולדעת מה דעתו .. עם כל הכבוד זה ממש ממש חשוב מבחינתי שהוא יכבד את זה, וילחיץ אותי לגלות אחרי הרבה זמן של קשר שזה "לא בראש שלו"...

    הבעיה לצערי היא לא בי! אם הייתי, לדברי יוסי ומי שהגיב שהוא מסכים לו, אכן הולכת לפי רשימת מכולת לא הייתי ממשיכה לפגישה שלישית!! אבל בגלל שאני לא כזו מקובעת ואני פתוחה לסוגי הטיפוסים השונים ומקבלת את כולם (אני הייתי ברמות דתיות שונות ולכן זה נראה לי פייר לקבל את כולם!), רק מהסיבות האלו יצאתי איתו הלאה.

    כבר נאמר פה שהאישה מחזקת. אבל מעבר לשבת וכשרות הוא לא מקפיד על שום דבר רציני.. (לא ציצית לא תפילות לא ברכות..) עם כל הכבוד אם הייתה לי "רשימת מכולת" בטח לא הייתי הולכת לקנות אצלו כלום, כי אין במלאי!

    נסיון? אולי זה מה שה` רוצה לעשות ..? לבחון אותי על ה"התחזקות" ולדעת אם אני נאמנה להחלטותי האחרונות..
    לא יודעת!

    כואב לי ועצוב אבל אני מקווה שיהיה טוב. בשביל זה יש את האמונה...
    -)

    ותודה לכל מי שהגיב .. (ושיגיב בעתיד!)

    אני

    הוסף תגובה
  • לימור06/09/2004 בשעה 00:52
    11

    אנונימית יקרה
    מבינה את ההתלבטות, כל -כך הרבה פעמים חיפשתי מישהו שיהיה בדיוק ברמה הדתית שלי, עד שהבנתי שאין דבר כזה, אם הוא בעל מידות טובות- הוא יהיה קשוב לך גם מבחינה דתית ובגלל שהוא עצמו דתי- הפער אינו גדול כל- כך, הרי שניכם נמצאים באותו עולם.
    לאישה יש כל- כך הרבה כוח, הרי היא בונה את הבית- תסמכי על עצמך ודברי איתו, אל תמהרי להפסיד אהבה אמיתית- אין התאמה מושלמת, יש השלמה שלו אותך ושלך אותו.
    בהצלחה והחלטות טובות!

    הוסף תגובה
  • אינשם05/09/2004 בשעה 21:24
    10

    יש מלא נשים יותר חזקות מהבעלים שלהן ולהפך
    תשאלי אותו בכלליות מה הוא חושב
    על כיסוי ראש.
    ומי יודע אולי הוא בעד חצי כיסוי המון בהצלחה לך .

    הוסף תגובה
  • נוני05/09/2004 בשעה 17:48
    9

    לא לפחד
    שלום לך חמודה!
    אני חושבת שאתם צריכים לדבר עלזה. וכדאי שתתיעצי עם מי שעוזר לך בדרכך לדת

    הוסף תגובה
  • אני05/09/2004 בשעה 16:51
    8

    יוסי אתה צודק לחלוטין!

    הוסף תגובה
  • יוסי04/09/2004 בשעה 20:58
    7

    מנסה להבין מה הבעיה....
    מאוד פשוט, הבעיה היא אצלך..
    מבלי לשפוט אותך ונא לא להעלב, אלא להסתכל על הדברים במבט קצת שונה "מהצד":
    נראה כי את מחפשת מישהו לפי רשימת מכולת .. את אומרת שהוא נראה מתאים מבחינה דתית אז מה זה משנה לגבי הכיסוי ראש אם הוא חלקי או לא. אל תמדדי את הבן זוג שלך באמצעות "דטומטר". תתעסקי בעיקר, בדרך ארץ , ביכולת הרגישות וההבנה שלו שהם הבסיס לזוגיות משוטפת.

    הוסף תגובה
  • זאב03/09/2004 בשעה 08:12
    6

    חבל לפספס
    תראי כמו שכבר אמר מישהו הכל הולך אחרי האישה. אם הוא לא פורץ גדר מבחנה דתית ואם הוא מראה נכונונות להשתפר גם אם זה רק בשבילך אז אני מציע שלא תנתקי את הקשר. תביני, אורח חיים הוא דבר שקשה לשנות (תראי מה קרה לאמריקאים במלחמת צפון דרום). מה עוד שהוא כ"כ מקסים כמו שאת אומרת אז לדעתי חבל לוותר ולהצטער אח"כ. תני לזה צ`אנס הכי חשוב תהיי כנה ותשתפי אותו בלבטייך, תקשורת טובה וכנות הן הבסיס להצלחת היחסים.
    מקווה שעזרתי ובהצלחה.

    הוסף תגובה
  • יהודי02/09/2004 בשעה 23:33
    5

    "הכל הולך אחר האישה"

    הוסף תגובה
  • ישי02/09/2004 בשעה 23:17
    4

    מנקודת המבט שלי
    אהלן
    אני מאמין, מתוך נקודת מבט של בחור שיראת השמים אמלו היא לא משהו, שאם יש רצון אצל הגבר להתחזק בחורה כמוך היא מושלמת.
    אז תשאלי אותו בעדינות, בלי לחץ, איך הוא רואה את עצמו מבחינה דתית. אם תקבלי תשובות נחרצות לכאן או לכאן פעלי בהתאם. אם הוא נותן לך תשובות לא ברורות ואת מריגשה שהוא צריך קצת חיזוק - אז גם קיבלת תשובה.
    אני יכול להגיד לך, שאני מחפש מישהי יותר דתית ממני. כי ברור שהאישה היא זו שמושכת בקטע הזה...

    (וביננו בכלל...)

    הוסף תגובה
  • א02/09/2004 בשעה 20:31
    3

    לא לקבל החלטות מהירות!
    למה לא לעלות את ההתלבטות שלך איתו?יכול להיות שהוא לא יתנגד לכיסוי ראש ולדברים אחרים שחשובים לך?ולמה את חושבת שהוא לא יכול להתחזק בדיוק כמו שזה קרה לך?
    אל תחתכי את הקשר-אני בכלל לא מבינה איך אפשר לחשוב על זה לאחר 23 שנות החיפושים?!!!
    ...אסור לך ללחוץ-הגברים לא אוהבים את זה,במיוחד בנושאים חשובים כמו אורך החיים.תנסי לקבל אותו איך שהוא-הוא יעריך את זה.
    תתקדמי ותראי שהאנשים גם עושים מאמצים בשביל אהוביהם. בלי ספק,הרמה הדתית זה מאוד חשוב, אבל האופי של בן אדם,המידות שלו,המשיכה שבינכם, גם חשובים מאוד.
    תשקיעי עכשיו לקשר,ואם תתקדמו והכל יהיה מצויין,אז יהיה גם מקום לעלות את הנושאים שמתרידים אותך...ואולי לא כולם,כי חלק גדול מהדברים נעשים במשפחה בשקט על ידי בינה וחוכמה של האישה-אפשר מראש למצוא מקום מגורים בשכונה דתית עם רבנים והרבה שיעורים,ללמוד יחד בבית בחברותא או לספר לו על שיערים שאת שמעת-אבל כל זה או לפחות חלק,כבר אחרי החתונה.
    אז,בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • אורטל02/09/2004 בשעה 01:41
    2

    "אני לדודי ודודי לי"- אשריך על יראת השמיים.
    בס"ד ל??? היקרה,...לפני הכל יישר כוח גדול, ניכר כי יש לך ראש בריא, ואין את הולכת שולל אחר היצר, ומקימת את את רצון בוראך,התרגשתי לראות אחות יהודיה, איך בתוך כל רצוניך, משתוקקת את לעשות רצון בוראך- אישה יראת ה` היא תתהלל!קודם כל הרבי תפילה ותחנון לפני ה` שיקננך בעצה טובה מלפניו- כי רק הוא יודע מה טוב בשבלך ורק הוא יכול לעזור לך- ישועה רק ממנו!!! אח"כ עשי השתדלות לקבל את עזרתו- ותפני לרב בצורה מסודרת, "כל אשר יורו מורך תעשה",לכל ניסיון בחייך הקב"ה נותן לך את הכלים ושאנו מתקשים הוא שולח לנו את שליחיו- שאלת רב במקרה זה-(תפרטי הכל מבלי לחשוש יש רבנים מקסימים היום, שעובדים עם נוער ומתעסקים עם שאלות מעין אלו אם תרצי תפני אלי ואתן לך מספרים). אני לא רב אבל על סמך למדתי אוכל לומר לך כך:
    א. בחני האם התרשמותך היא אמתית( במידה ואת עדין אוביקטיבית)- כלומר, אדם יראה לעיניים וה` ללב? יש ביסוס לחוסר רמתו הדתית? שאלי אותו ישרות לגבי דברים מסוימים, אולי יהיו לו תשובות נחרצות שיבהירו לך דברים, אל תמשכי סתם כדי ש"לא יבהל", כל משיכה מיותרת את מאבדת את שיקולך האוביקטיבית, ומגדילה את הסיכון להפגע/לטעות...
    2. ידוע שהרמה הדתית ההכרחית היא לפחות תהיה שווה בין המינים, אך בדר"כ זיווג הגון הבחור הוא קצת יותר מעל הבחורה, ויש בזה עינינים משמיים, לכן אם הוא מתחת לרמתך סביר שזה לא מתאים.
    3. אם את יכולה להעיד בוודאות שהקשר מוריד מהיראת שמיים שלך בוודאי שאין זה עושה נחת רוח לאבא שבשמיים ואולי זה ניסיון בימי אלול אלו, לכן היי חזקה, זכות גדולה לעמוד בניסיון זה בימים אלו...רחמי שמיים גדולים ושערי שמיים פתוחים.
    ובטחי באבא שבשמיים כל שיקול שנעשה בקדושה, גם אם טעית, ה` לא יתן שתצא מזה תקלה. ואם הוא שלך הוא יתחזק ויתגלגל אליך חזרה- אני שמעתי עדויות מעין אלו
    4. מלבד זיווג נכון יש בזמן הנכון- בעיתו ובזמנו, ואם הזווג מגיע לא בעתו(אחד הבני זוג לא סיים את התהליך שלו או מסיבות שמיים אחרות), כל ניסיון לדחוף ולזרז עלול לגרום רק להרס וליסורים מיותרים.
    בכל מקרה הכל רשמתי בנקודות ובקצרה, ואין אני דעת רב ולכן אל תסתמכי עלי, התתפללי לאבינו שבשמיים שיקננך בעצה טובה, אח"כ תוציאי מהכוח אל הפועל בהשתדלות שבקדושה- תפני לרב- ומה שהרב יענה האמיני באמונה שלמה כי מאת ה` הדבר, וב"ה תראי ברכה מרובה.ה` יברך אותך, מבינה ומאח

    הוסף תגובה
  • אנונימי02/09/2004 בשעה 01:36
    1

    זה לא מה שחשוב
    את צריכה לתת לו זמן ליתחזק ואם הוא אוהב אותך אז הוא כן יתחזק יכול להיות שהוא צריך מישהי שתחזק אותו,לפי דעתי את לא צריכה להיפרד בגלל זה,בקיצור תדברי איתו על זה וכך תביני מה הוא רוצה להיות בעתיד ליתחזק או לא.

    הוסף תגובה