חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

האם פעלתי נכון?

האם פעלתי נכון?


קטגוריה: כללי


ברצוני לשתף אתכם במקרה שקרה לי די לא מזמן...
התארחתי אצל חברות בשבת - ובסעודה שלישית פגשתי מישהו שבמוצא"ש ביקש וקיבל את מספר הטלפון הסלולרי שלי.
ציפיתי לשיחת טלפון ממנו - ובשלב כלשהו הבנתי שזה לא ממש הולך לקרות.
אחרי תשעה ימים (!) הוא הפתיע אותי והתקשר.
דיברנו די הרבה - ומכיוון שנעשה מאוחר- קבענו שנדבר למחרת ואז נקבע מתי נח לשנינו להפגש.
"למחרת" קיבל אצלו משמעות חדשה – והטלפון הבא ממנו אכן הגיע – אבל רק שלושה ימים אחרי.

באותה שיחה כבר קבענו מתי והיכן נפגש.
נפגשנו שלוש פעמים כאשר יומיים וחצי אחרי הפגישה האחרונה הוא טס לחו"ל לעשרה ימים.
על הטיסה ידעתי מראש כאשר התחלנו להפגש – כך שהייתי בטוחה שלפני שהוא טס – נדבר אם כדאי להמשיך להפגש או לא.
אילוצים וחיות אחרות גרמו לכך שדיברנו רק כמה שעות לפני הטיסה ואם למצות את השיחה , רק אומר, שעיקרה היה "טיסה נעימה".
חיכיתי שבועיים (כלומר עשרה ימים פלוס שלושה-ארבעה להתאוששות) אבל הטלפון ממנו התעכב...
מה עושים במקרה כזה? עושים...
הרמתי טלפון – וציפיתי לשמוע ממנו שהוא חשב על זה וזה כנראה לא ממש הולך בינינו (כי אחרת אני לא רואה סיבה למה לא להתקשר יום או יומיים אחרי החזרה) , כך שהתוכן של השיחה בפועל קצת הפתיע אותי.
הוא מתלבט – אבל עדיין חושב ששווה להפגש.

הרמתי לעצמי גבה ועוד אחת. האם כך מתנהל אדם שרוצה להפגש איתי?
אז אמרתי לו שאני רוצה לחשוב על זה ושנדבר למחרת. חשבתי והחלטתי שכנראה כדאי בכל זאת שנפגש – כי אני גם לא ממש בטוחה שכדאי להפסיק.
התקשרתי למחרת ודיברנו ממש כמה דקות כי הוא היה עסוק אבל קבענו שנדבר מאוחר יותר במידה ויתאפשר לו.ו....כנראה שלא התאפשר.
למחרת בערב הרמתי טלפון. אמרתי לעצמי שאם הוא לא התקשר – הוא כנראה מבין שלפחות בתת מודע הוא כנראה לא ממש רוצה שנפגש.
אבל הוא והתת מודע כנראה לא ממש "מתכתבים".

הוא עדיין רצה להפגש. בנקודה הזו אמרתי לו שהוא אומר דבר אחד ומשדר דבר אחר. אמרתי לו גם שאדם שרוצה להפגש מתנהל בצורה אחרת. אדם שרוצה לצאת צריך לתת את ההרגשה שהוא מתכוון למה שהוא אומר.
בסוף החלטנו שכנראה זה לא ממש הולך בינינו כשלדעתו יתכן ולעיתוי היה תפקיד בזה. (הוא היה עסוק מאוד בארגון הטיול לחו"ל – ואני הייתי עסוקה בהתמודדות עם המלחמה [כן, אני חיפאית] ).
האם בזה הסתיים הסיפור? לא ממש...
נלך קצת אחורה לאחת הפגישות שלנו. באותה פגישה אכלנו באיזה שהוא מקום ופגשנו חברים שלו. ישבנו לאכול יחד איתם והם היו ממש נחמדים. עם אחד מהם היתה תקשורת די טובה כך שמצאתי את עצמי חושבת שאם לא הייתי יוצאת עכשיו – הייתי שמחה להכיר אותו.
אחרי שהסתיים הסיפור עם הבחור הראשון – תהיתי אם לנסות להפגש עם חבר שלו.
בסופו של דבר החלטתי לבקש ממנו את מספר הטלפון של חבר שלו (מי יודע, אולי משמים הוחלט שכך אפגוש את האיש שלי...) והרגשתי שזה קצת מפריע לו – ולכן התנצלתי מאוד אם זה פוגע בו.

אח"כ הרגשתי ממש רע. אמנם הפסקנו לאצת – אבל האם נכון לצאת עם חבר שלו? (לא חבר נפש – אבל אחד החברים שלו). כך שעד עכשיו אני לא ממש יודעת אם פעלתי נכון למרות שההרגשה היא שהוא עשה כמעט הכל כדי לגרום לכך שלא נמשיך לצאת.
מה דעתכם?

05/09/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יונתן20/09/2006 בשעה 17:49
    24

    עניין כבד משקל-ריך שאלת רב/רבנית/רבה.

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה19/09/2006 בשעה 20:15
    23

    תודה על התגובות...
    תודה לכולם על התגובות.
    היה מעניין לשמוע מה אחרים חושבים על הסיטואציה...
    ו - אני חייבת להגיב לתגובה שלך - בן המלך.
    אני חושבת שבקשר הספציפי הזה יזמתי הרבה יותר (תקרא שוב ותראה) - כך שזה לא ממש הענין ובטח לא הגורם לחוסר התגובה מצידו.
    אני תמיד תוהה כיצד להתנהג במצבים מעין אלה - ונראה לי שיש גבול דק בין להשקיע ובין להגזים. עוד קצת השקעה מצידי היה בגדר הגזמה.
    ו..אנחנו לא ממש רוצים להגזים, נכון?

    הוסף תגובה
  • בן המלך19/09/2006 בשעה 00:26
    22

    שאלוקים יעזור לך
    ראשית, למה את מחכה לטלפון כמו %##ת? למה לא התקשרת אליו בעצמך?
    אני אומר לך מה, כנראה הוא חיכה לראות אם גם את תיזמי משהו. אולי זה יפליא אותך, אבל שימי לב לעובדה מעניינת: גם לבנים יש רגשות.
    בן לא ישקיע בלי סוף במישהי שלא מראה מצידה סימני עניין.
    במילים אחרות: לדעתי את הרסת את הקשר, מתוך זה שלא השקעת בקשר, והאמנת שקשר נבנה מאליו, או שרק צד אחד בונה את הקשר.
    שנית,עכשיו יובן לך למה הוא נפגע.
    שלישית, אם את רוצה את חבר שלו, אל תבקשי ממנו לתווך, זה לא יפה. תעשי את זה בדרכים חלופיות.
    רביעית, נראה שאת הקשר הזה הפסדת, אבל לפחות תתמאצי בקשר הבא. כי אם תעמדי שלובת ידיים ותחכי שרק הבן ייזום, תמצאי את עצמך לבד בכל קשר.
    בהצלחה לכולנו וחג שמח

    הוסף תגובה
  • ליהי14/09/2006 בשעה 20:32
    21

    הלוואי ולי היה קורה ככה ):D
    כל הכבוד לך, יישר כוח. אני תומכת בדיעות שלפניי, אולי באמת הבחור הזה ילמד תלקח ויבין שבת זוג טוב ומוצלחת כמוך חשובה וראויה ליחס הולם יותר..

    הוסף תגובה
  • יעעעעעעעעעעעעעעעע14/09/2006 בשעה 19:45
    20

    שחבר שלך יכיר לך את חבר שלו ????
    זה לא יפה בדיוק כמו שאת לא רוצה שהוא יתחיל לשאול אותך על חברה שלך אם ה` רוצה אז הוא יעשה את זה בדרך אחרת

    הוסף תגובה
  • נויה14/09/2006 בשעה 19:27
    19

    גברים...
    את בסדר גמור.גברים הם עם מוזר.
    גם לי היה מקרה כזה עם בחור מהפגישה הראשונה לקח לו שבוע עד שהתקשר ומרבה ההפתעה הוא היה מעוניין אלת קולטת?
    לדעתי זה נובע בגלל שהבחור לא רציני או לא ממש בשל לקשר אז ככה שזה בסדר שאת מנסה עם החבר שלו אולי זה יעורר אותו.
    ואולי פה יש לי הודעה לבחורים...תתעוררו אם אתם רוצים להתחתן אתם צריכים להיות רציניים וכן זה אומר להתקשר להתעניין ולא לשחק אותם קשים להשגה זה מותר רק לבנות....

    הוסף תגובה
  • אלינור14/09/2006 בשעה 17:38
    18

    למה לא ?

    הוסף תגובה
  • ישראל14/09/2006 בשעה 16:02
    17

    את גדולה!!
    הבחור אסטרונאוט.. שישלם על הטיפשות שלו!!
    ומה אכפת לך ממנו בכלל?!

    הוסף תגובה
  • עידו14/09/2006 בשעה 14:24
    16

    תגובה ל- 2
    "אביגייל בדרך האמת" - את רק ילדה בת 20, אולי תפסיקי בכל כתבה לקבוע אמות מידה.
    ולומר את "האמת" שלך.

    הוסף תגובה
  • קרן14/09/2006 בשעה 12:49
    15

    טוב אז ככה:
    עלפי הכתבה אפשר להבין דיי מייד עם מי יש לנו עסק..הבחור לא רציני.וזה בהחלט נובע מהיחס שלו, ומהעובדה שהוא מתקשר אחרי ימים אם לא חודשים=)...כמובן שאפשר להבין אותך שרצית לנסות ולראות אולי זה זה , אולי הוא הזיווג שלך.אבל לצערנו הוא אכן לא...אין ספק שכשבחור מתייחס בצורה הלא רצינית הזאת יש לסיים את ההיכרות כמה שיותר מהר.כי זה לא משתנה לאחר הקשר, אלא רק מחריף.ובנוגע לחבר שלו..אני חושבת שלא היית צריכה לנסות ולברר דרכו,כי בכל זאת זה לא נעים,הוא יכול לקבל זאת כניפנוף רציני וחוסר ביטחון מושלם.ומה את צריכה משוגע עם דיכאונות במצפונך?!!..פשוט לא עושים דברים כאלה!! את צריכה לברר עם חברים אחרים שלו..לנסות לרחרח...
    המון בהצלחה!!! ,שנה טובה ויאללה חתונה=)

    הוסף תגובה
  • סמדר13/09/2006 בשעה 16:38
    14

    סבבה אגוזים
    היית סבבה לגמרי!!
    אין לך שום סיבה להרגיש לא נוח.
    הבחור סחב אותך כ"כ הרבה זמן על שטויות כשמלכתחילה הוא זה שבכלל יזם את הקשר מרצונו..
    העניין הסתיים ביניכם? יפה.
    אם זה כ"כ מציק לו, כניראה שהוא לא סגור על עצמו, או סתם מקנא.
    לכי תדעי, אולי בסוף הוא עוד יתחרט?
    וכבר שמעתי פעם על סיפור כזה..
    משהו לא מאורגן אצלו בראש או בלב ובתכל`ס,
    מי שלא מבין כשהחיים רומזים לו, יבין כשהוא יחטוף מהם סטירה.
    בסוף עוד תגלי שבזכותך הוא יצליח להתאפס.
    וחוצמזה, סחטיש על הכתיבה. נהניתי.

    הוסף תגובה
  • מאיר13/09/2006 בשעה 13:49
    13

    ל-6
    מורן אחותי וחברותייך, אתן ושכמותכם ממש מפחידות אותי ,
    מה זאת אומרת ל"נפנף" בן אדם שלא מתאים , אם כבר מנפנפים אז כאלה שהם מטרידים, סוטים ,פושעים ,ודומהם .
    אם לא טוב לך או לא נראה לך עם משהו, פשוט יותר לומר לו שנראה לך שהקשר בינינו לא ילך .באופן שמבחינתך את מסיימת קשר ,ולא מנפנפת .
    ניתן להרגיש מתי סיימו איתך קשר ומתי נפנפו אותך , וכשמנפנפים זה פוגע מאוד מאוד מאוד!!!

    קחי זאת כהערה בונה!

    הוסף תגובה
  • מיייק12/09/2006 בשעה 23:29
    12

    גישה חיובית מלווה בחוסר טאקט משווע
    זה שהחבר שלו מצא חן בעינייך יופי אבל "בתחבולות תעשה לך מלחמה", בצורה זו שביקשת את מס` הטלפון זה פוגע ואפילו אנושות אפילו שזה לא הצליח, היית צריכה להקריב עוד דייט אחד מאולץ בכדי "לחקור" אותו בעדינות אודות חבר זה, "לשחק" בטלפון
    או what ever. וחשבי שאם זה היה להיפך היית עסוקה במחשבות עד כמה עד לא טובה...
    בהצלחה sweetie

    הוסף תגובה
  • יצחק12/09/2006 בשעה 21:19
    11

    הלאה...
    אם סיימת עם אותו בחור, אם נתת לזה צאנס, וזה לא הלך בינכם תמשיכי הלאה, זאת רק תחנה עד שתזכי לזיווג שלך, ויכול להיות שאותו חבר שלו הוא באמת הזיוג שלך, אני בכל אופן אם הייתי במקומך והייתי חושב ומבין שזה לא זה הייתי עובר הלאה

    הוסף תגובה
  • רון12/09/2006 בשעה 20:35
    10

    תתעוררי
    היתי אומר שאת קצת חסרת נסיון אל תרדפי אף פעם אחרי מישהוא גם אם הוא יהלום או כוכב כי אם הוא כזה הוא "יחרבן "סלחי לי על המילה עלייך הבנת ?מאמי ..........אני בכול מקרה פנוי

    הוסף תגובה
  • יעלי12/09/2006 בשעה 20:00
    9

    לדעתי
    היית יותר מבסדר בנסיון לבניית הקשר,היית סבלנית ואף נתת לו מס` הזדמנויות.
    לגבי זה שבקשת ממנו מס` טלפון של חבר שלו- אני לא שופטת אותך,ולא רוצה להחליט אם פעלת נכון או לא. אני לא הייתי עושה זאת מהחשש שאולי אפגע בו.
    את הנעשה אין להשיב,הבנתי שהתנצלת,זהו עוברים הלאה.
    שיהיה לך המון הצלחה.

    הוסף תגובה
  • אור12/09/2006 בשעה 19:18
    8

    נכון ביותר!!כל הדרכים כשרות

    הוסף תגובה
  • דורון12/09/2006 בשעה 18:24
    7

    אל תדאגי
    זה בסדר גמור לא צריך להרגיש כל כך נורא. הוא לא התאים
    אז אולי החבר כן יתאים

    הוסף תגובה
  • מורן12/09/2006 בשעה 18:19
    6

    כל הכבוד... אבל...
    קודם כל פעלת נכון!!!
    אין כל סיבה שבחור שנפגשת עימו מס` פעמים ימנע ממך את האפשרות להכיר את חבר שלו... אפילו אם היה חבר טוב.(אלא אם כן הוא ממש מתנגד ואז כבר אין מה לעשות..)
    וחוץ מזה עד שכבר פוגשים מישהו שמוצא חן בעינייך... כל הכבוד ששאלת.
    אבל...
    אני חייבת לציין שאני אישית הייתי "מנפנפת" את הבחור שיצאת איתו כבר קודם.
    בנאדם לא עיקבי מההתחלה מכל סיבה שהיא או תירוץ.. זה חלק מהאופי! וזה יבוא לידי ביטוי גם במהלך הקשר עצמו!! גם כבר שנחשבים חברים.
    ולכן.. מי שלא עיקבי ומשדר רצינות אני אפסיק לצאת איתו.
    אם אני יוצאת עם בחור לפגישה ראשונה וגם אם הוא נחמד ולא יהיה אכפת לי לצאת איתו לדייט שני, אבל הוא לא התקשר למחרת אלא רק יומיים או שלושה אחרי.. אני פשוט יאמר שזה לא מתאים לי.
    המון הצלחה עם החבר של הבחור
    או בכלל ...
    ושנמצא כולנו את האחד בקרוב..
    שנה טובה וגמר חתימה טובה

    הוסף תגובה
  • אריאל 12/09/2006 בשעה 18:15
    5

    כל עוד הנר דולק ניתן לתקן.
    קראתי בעיון רב, והרגשתי פספוס החמצה טעם לא טוב, הכל צולע, הרגשתי צער רב מתוך תחושה שלא מיצית את הקשר עד הסוף, הבעיה העיקרית שציין הינה חוסר החלטיות, אף אני במצבים כאלו מתקשה מאוד, קשה לתאר מה הם הלבטים העוברים על האדם בעת הזו כמות הרגשות אינה דבר של מה בכך, את לא קונה תרנגול לבית, מדובר בזמן של בניית הקשר סבלנות ועוד סבלנות, לפחות חודשיים שלושה, לתת גם זמן לתת מרחב להחלטה, לא מיד תשובות להשתדל למצוא את הדרך ליקר את כבודך בעיניו לא ע"י לחצנות, עד עכשיו הבחור היה נשמע לי רק טוב, אכן לא החלטי אך זאת בנתיים, לפעמים זה מתוך פחד שהאשה תגיד ראשונה את הלא, ולכן הוא מגשש לשמוע מה דעתך על הקשר, מילה קטנה שלך שמשהוא מתכונותיו מוצאת חן בעינייך היתה אולי מועילה לחמם את יחסו כלפייך ולחזקו בגילוי החלטותיו כלפייך.

    צר לי מאוד אני מרגיש שהיה פה סיכוי עם משקל רב שהתפספס, אם הייתי עובר מקרה כזה עם בחורה הייתי מברך את השם על הנס שעשה לי שלקח ממני את הבחורה אפילו עם החבר, בברכת ברוך שפטרנו והצילנו.

    היה לי מקרה דומה עם בחורה , שהשמעתי לה את דעתי על מעשיה, לאחר זמן היא התנצלה בפני סלחתי לה מיידית, והמשכנו בבדיקת הקשר עד שמיצינו את הבדיקה עד תום וכל אחד הלך לדרכו, ואנו ידידים עד היום.

    סיפור החבר נראה לי מבחינה אנושית אישית ודתית קשה, לא נראה לי שזה גורלך מלמעלה להשיג את בעלך לעתיד באופן שכזה, והלא יד ה` לא תקצר מלהושיעך עם בחור אחר, אשר חשבת עליו באמצע מהלך קשר, אף דבר זה היה מסור לליבו של החבר הראשון, גברים מרגישים בלב דברים בלי שהם מבינים אותם, ומתרגמים זאת לספקות וחוסר ביטחון בקשר שאינו מובן להם סיבותיו. .

    עצם זה שהעלית את סיפורך מעיד כאלף עדים על אנושיותך ומצפונך, ובשל כך הייתי מציע לך ראשית לסיים את הקשר לתמיד עם החבר, לפנות אל הבחור הקודם להתנצל להסביר את חוסר הבנתך את מערכת היחסים שבניכם ולהציע לבחון שוב את הקשרים ביניכם, ואם מתאפשר לתת לזה קצת זמן , אם לא הולך לא להצער אז זה לא זה, אני מבטיח לך שה` יעזרך בבחור אחר טוב יותר , לא ישיב אותך ה` ריקה, סבלנות אמונה וחסר דאגה ילווה אותך בדרכך להצלחה

    פצע פתוח שנשאר אצל האחר יכול לעכב אותך במסלולך, ידוע הסיפור מהארי ז"ל על האדם שהרחיק סולם לתרנגולת שדגרה על אפרוחיה, רפאי את הפצע שנשאר, בהצלחה

    ואם יש חתונה לזכור שאני מוזמן,

    הוסף תגובה
  • מאיר12/09/2006 בשעה 15:03
    4

    מתקדמים...
    לא היו לך יותר מידי ברירות , כי לא נראה לי שיכלת לשער שהוא יפגע או שהדבר יצבוט לו בלב . אבל אין ספק אנחנו חייבים ללמוד להבא שרגישות לזולת היא לא משהו מוחלט עם כללים . לכל זולת יש את הרגישות שלו ,ואפילו אם הוא נפגע כתוצאה מזה שהוא לא מבוגר ריגשית/נפשית
    --gt וז"א שהוא החולייה החלשה כאן , עדיין חלה עלינו החובה להיות רגישים עד כמה שידינו משגת. כמובן כל זה להבא.
    אומר לך שלדעתי ממה שכתבת נראה שהבחור מרגיש פספוס , כי סה"כ היתה לו מישהי שמצאה חן בעיניו בראייה ראשונית (ואפילו ניסתה ללכת לקראתו הרבה) אבל העיתוי דפק אותו ,כך שיכול להיות מאוד שהוא מצידו מרגיש שהוא לא התחיל אפילו לנסות ברצינות את הקשר.
    אין ספק שהיית מאוד רגישה איליו בזה שניסית לתת לו מספר הזדמנויות להתאפס על עצמו אבל זה לא עוזר לו הרבה כדי לא להרגיש פיספוס. ((((אם זה נראה לך נכון, ויש מצב לסיבוב שני ,בלי התחיבות כמובן ,בעיתוי יותר טוב . יתכן ושווה לנסות שוב, ולו רק כדי לסגור את המעגל ולנטרל רגשות שלך או שלו ))))
    עצתי אלייך ,שאם עדיין את מרגישה רע כלפי זה שגרמת לו איזושהיא צביטה ,אל תבקשי ממנו סליחה. אם זה היה קורה לי זה רק היה צובט יותר. אני מאמין שהוא לא כועס עלייך או שומר לך טינה כך שהוא יסלח לך או כבר סלח לך מעצמו.

    הוסף תגובה
  • ממני אלייך12/09/2006 בשעה 11:56
    3

    וואלה פעלת נכון...!!
    תראי, אני מאמינה שהכל מתגלגל משמיים ואם פגשת את החבר שלו - כנראה שזה לא סתם, כמו שאת בעצמך אמרת....
    אולי זה הלקח שלו (של הראשון) שככה לא מתנהגים לבחורות, ו-וואלה - אם מראש הוא לא בנוי לקשר ולא סגור על עצמו, לפחות שלא יכניס אחרים לתסכולים שלו...!!!
    לכי על החבר, צ`מעי לי -)

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת12/09/2006 בשעה 02:48
    2

    אם החלטתם סופית שזה לא זה נסי מזלך עם אחר.

    הוסף תגובה
  • אפרת12/09/2006 בשעה 01:38
    1

    את בסדר...
    עשית נכון, ואין לך מה להרגיש לא נוח.להיפך,זו נראית לי דרך מצוינת להכיר אנשים נוספים! לא הלך עם הבחור שפגשת? או. קיי. מאחר ולא מדובר בקשר רגשי כלשהוא ביניכם,ממה שהבנתי, אין שום בעיה. יתרה מזו, יצא לי להיפגש עם בחורים, שכשראינו שזה לא זה, הכרנו אחד לאחר. בשמחה! למה לא? לא התאים בינינו, אז ברור שאני לא שלו והוא לא שלי, אז למה לא לעזור?
    בהצלחה, ואני מקווה שהבחור יתבגר ויפרגן.

    הוסף תגובה