חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

תעזרו לי! בבקשה .. ..

תעזרו לי! בבקשה .. ..


קטגוריה: כללי


אני נמצאת בבעיה. אספר לכם את סיפורי, ואשמח לקרוא את תגובותיכם.

לפני כשנה היה לי קשר מדהים עם בחור מסוים. מסיבות שונות, נפרדנו.
לא כי לא אהבנו, לא כי לא רצינו, פשוט הסביבה הקשתה נורא.
עד היום אינני מצליחה לשכוח את חיוכו, דברים קטנים שבשגרה מזכירים לי אותו ואת הטעויות שעשינו. בעיקר אני. אני אוהבת אותו. יותר מכפי שאפשר לדמיין. ויודעת שהוא אוהב אותי, עדיין.

הוא התחתן. נשוי כבר חודשיים.
הוא לא שכח אותי, אני יודעת. הוא יודע שאני אוהבת אותו עכשיו יותר מתמיד, אך הוא חזק- לא יעשה דבר שיפגע באשתו.
אני יודעת, בטח תגידו לי להמשיך הלאה, תגידו לי שיש הרבה דגים בים ושאם הוא התחתן משמע שהוא לא הזיווג שלי, ושאני רק מתקרבת יותר למציאת האחד.

אני רואה את המצב כך.
אם טוב לו והוא מאושר- שיגיד לי, יאאחל להם בהצלחה ויהיה לי קל יותר להמשיך הלאה.
אך אם לא.. למה שהוא יסבול? שאני אסבול? והרי זה גם ישפיע על אשתו במוקדם או במאוחר? ואולי על ילדים...
עדיין אפשר לתקן. עדיין אין ילדים בתמונה.. קל יותר

מה לדעתכם אני צריכה לעשות?
להניח לו או לדבר איתו?
(הוא מתעלם משיחות הטלפון שלי... לא מגיב כשאני כבר מצליחה לדבר איתו)
01/09/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • תמיהה20/09/2006 בשעה 21:04
    33

    סתם...
    אם זה לא בלקסיקון שלו.
    ולא בלקסיקון שלך.
    איך בדיוק הוא היציע???

    הוסף תגובה
  • הכותבת19/09/2006 בשעה 18:09
    32

    עדי חמודה, יש לך טעות..
    בגידה? זה לא בלקסיקון שלי וגם לא שלו..
    ואגב, הוא הציע.

    הוסף תגובה
  • עדי19/09/2006 בשעה 00:19
    31

    כותבת יקרה!
    אין ספק שאת מאוהבת מעל הראש..איזה מעל הראש מעל לעננים ..
    אם את לא שמה לב אם הוא אוהב אותך..כפי שאת אומרת , למה הוא לא הציע לך להתחתן?!
    אם את יודעת במיליון אחוז שהוא אוהב אותך למה הוא לא עונה לטלפונים שלך " הוא יכול לבגוד באישתו" הריי אהבה אין לה תפקיד ..
    אם הוא לא עונה לך ולא מגיב , חמודה שלי שימי לב : הוא לא רוצה אותך , הוא מעוניין באשתו בלבד ואם הוא התחתן איתה סימן שהו אוהב אותה והוא מעוניין לחלוק איתה את שארית חיוו ולא איתך! מצטערת שזה ישיר אבל הלו קומי מהחלום!!!!!!!!!!!

    הוסף תגובה
  • מיכל16/09/2006 בשעה 23:16
    30

    זהו.נגמר.
    חמודה, די נגמר.
    חבל לך על כאבי הלב..
    אם הוא היה רוצה, ואם קשה לו ואם הוא אוהב אותך יותר מאשתו- הוא היה מוצא אותך.
    ואם הוא מרגיש כך ולא עשה זאת, אז אולי הוא מזוכיסט אבל את לא יכולה לפתור לו את זה.

    עיזבי.
    אל תחשבי על זה .
    המשיכי בחייך והיי מאושרת..

    הוסף תגובה
  • הכותבת15/09/2006 בשעה 17:00
    29

    חברים יקרים-
    רוב תודות לכם על התגובות.
    אתם מחזקים את ידי.
    צר לי לומר שעד שהכתבתה התפרסמה כבר טלפנתי אליו.
    כבר לא רלוונטי מה אמר או מה הוא חש או כמה הוא פגוע. כפי שאמרתם, הוא נשוי וגם אם הוא אוהב אותי - הוא עשה את הטעות לשנינו.. לעולם.
    לא אטלפן אליו יותר לעולם. אם זה תלוי בי הוא לא ישמע ממני או עלי.
    עכשיו הגיע הזמן לטפל בעצמי.
    לטפח את עצמי, את האישיות, המראה ולמצוא את הכוחות לצאת שוב עם בחורים, להינות, ולמצוא בחור שאיתו אוכל לבנות בית.
    יש יותר מאחד כזה. ככה אני מאמינה היום. המון בחורים ובחורות שנפגעו, הסביבה הלוחצת, אין קריאה נכונה של הרגשות, גם שלנו אנו..
    הסיבות לעיתים כל כך סתמיות ואבסורדיות, אך אנו ממשיכים ו.. החיים חזקים מהכל.
    שואבת מכם כוחות.
    שבת שלום!

    הוסף תגובה
  • יוסי15/09/2006 בשעה 11:39
    28

    מי אמר שהוא אוהב אותך!!!
    אולי את חיה באשלייה, והוא לא אוהב אותך כמו שנידמה לך!!! גם לי הייתה חברה שאחרי שניפרדנו היא התקשרה ושאלה כל הזמן למה נפרדנו אם אנחנו עדיין אוהבים? ולא עזר כמה שאמרתי לה שאני כבר לא אוהב אותה, היא בטוחה שעמוק בלב אני אוהב אותה!!!
    חבל לבזבז את הזמן על אשליות, את חייבת לעזוב אותו ולהמשיך הלאה.
    בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • איציק14/09/2006 בשעה 20:23
    27

    תשתחררי מזה ... חבל על הלב שלך !

    הוסף תגובה
  • שרון14/09/2006 בשעה 19:22
    26

    תשתחררי מהר ממנו!
    גם לי היה סיפור דומה.
    יצאתי עם בחור חצי שנה והתאהבנו בטירוף, אבל מהצד שלי הקשו את הסיפור ולכן החלטתי לעשות הפסקה כדי להרגיע את המצב.
    בינתיים הוא יצא עם בחורה והתחתן איתה.
    אני יודעת בוודאות שהוא אוהב אותי- הוא אמר לי. בהתחלה הוא טלפן אלי אך בהמשך התעניתי עם זה וחתכתי מכיוון שהוא עשה את ההחלטה שלו. אם הוא יפרד ממנה אז יש על מה לדבר, אבל בינתיים את מכאיבה ל- 3 אנשים: לך , לו ולאישתו. אישתו לא מקבלת את כל תשומת הלב לה היא ראויה והיא בטח לא מבינה מדוע.
    אני המשכתי הלאה. כיום אני שנה וחצי אחרי והוא בזיכרונות המתוקים ותו לא!
    רוצה או לא- החיים כבר החליטו בשבילך שזה לא הזמן המתאים אם בכלל.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • אלינור14/09/2006 בשעה 17:31
    25

    גם אם הוא אוהב אותך....
    מכל הלב לטובתך ולטובתו - תתרחקי , ומהר!!!
    .
    גם אם הוא אוהב אותך - הוא התחתן ... ולגבי זה אין מה לעשות , זה שאת כל הזמן מתקשרת ורוצה לדבר איתו את רק מקשה עליו לשכוח את אהבתו אליך ומקשה על עצמך לשכוח ממנו .
    הוא נשוי הוא המשיך בחייו תמשיכי גם את ואל תתעקבי יותר ממה שהתעקבת .
    המון בהצלחחה
    באהבה
    אלינוא

    הוסף תגובה
  • ישראל14/09/2006 בשעה 15:58
    24

    פסיגולוג דחוף!!
    מה את נורמלית!!! הבחור התחתן .. לא הבנת את רמז?!?!

    הוסף תגובה
  • מלכה14/09/2006 בשעה 09:51
    23

    נשוי
    שלא תעיזי לקלקל לו.

    אכן כנראה זה לא זיווגך.

    המשיכי הלאה

    הוסף תגובה
  • גיא13/09/2006 בשעה 15:25
    22

    תגידי את בסדר?
    מה זה משנה מה הוא מרגיש כלפייך , אם הוא התחתן זהו זה סוף פסוק , את צריכה לעזוב אותו ולא לפרק משפחות , וחוץ מזה אם הוא לא ענה לך לטלפון אז זה רמז מספיק עבה סשביל שתניחי לו , בקיצור ניראה לי שאת עושה שטויות ואת עכשיו במצב של עיוורון כי את עדיין מאוהבת בו , אבל בכל זאת תנסי לצאת מזה.

    הוסף תגובה
  • קרן13/09/2006 בשעה 13:21
    21

    טוב אז ככה..
    תאמת אני קוראת את הכתבה שלך ומנסה להבין עד היכן ההשפלה? הפתיות? חוסר האונים? כאילו הבן אדם נשוי , בחר באחת אחרת.הוא לא יהיה שלך.הוא לא רוצה אותך!! תקליטי זאת..ויהיה לך הרבה יותר קל!!! מדוע את חושבת עליו? זה היה ונגמר וטוב שנגמר.שיבושם לו עם אישתו..ואת רק תלמדי מהקשר שהיה לכם.ומהטעויות שהיו לכם.ותפרחי ותלמדי ותדעי להעריך את עצמך,ולהשקיע בך!!! ואז ורק אז!!!! חמודה יקרה הוא יגיע ואת תתאהבי בו.ויהיו לך את כל הכוחות שבעולם להשקיע במרץ באחד שלך..בינתיים מה שאני כן מציעה ע"מ לעבור את התקופה הטרייה שהוא נשוי, זה להיפגש עם בחורים רלוונטים.זה לצאת יותר עם חברות למקומות בילוי רציונליים.זה להיות יותר עם עצמך ולהשקיע בך..תשבי ותביני מה את רוצה מעצמך, איפה את עכשיו בבחינת חיפוש קשר רציני?! האם את מוכנה לזה ובאמת רוצה לתת מעצמך ע"מ לקבל??
    והכי הכי חשוב!! האם היית רוצה שלבעלך העתידי תיהייה מאהבת מהצד? כמו שאת נחשבת בעיני ההוא?? הרי זה ידוע שמה שאתה עושה לאחרים יחזור אליך שבעתיים!! אז אם את לא רוצה שלבעלך יהיה קשר עם האקסית אני מציעה לך כבר עכשיו לעשות שינוי של 180 מעלות ולנטוש את הספינה ..ופשוט להמשיך הלאה!!!!

    קבלי חיזוקים והמון אנרגיות!! הרבה בנות עשו עושות ויעשו זאת!!!! את תמצאי את האחד שלך כהרף עין!!

    בהצלחה מתוקה...

    הוסף תגובה
  • המחדד13/09/2006 בשעה 05:28
    20

    וואחד סרט...
    יש נתון אחד בכתבה ,שלמעשה אינו מאומת,
    שבלעדיו הכל מגדל פורח באויר(קרי,הבל הבלים ורעות רוח)והוא שאת"יודעת שהוא אוהב אותך"
    וזאת למרות שבאותה נשימה את מודה שבעצם שלא החלפת עימו מילה!(מסיבה טכנית פעוטה שהוא מסרב בכל תוקף לשוחח עימך...)
    אז מאיפה בעצם את יודעת?
    מהדבק הדברים והקשרם עולה כי בעצם זה מה שהיית רוצה לדעת(עובדה שהעלת בסימן שאלה את האפשרות שטוב לו והוא מאושר...).
    אז ככה:די אמרו כבר הכל למעלה,רק אחדד לך את הדברים במקצת...
    כדאי שתתעוררי לפני שאת פוצחת ב"חיזור גורלי 7" ,כי אין מה לעשות כפרה,אין מצב שהוא בסרט איתך.
    כגבר,רק אומר לך, כי ההסתברות שגבר שאוהב אותך באמת יקדש אחרת הינו פרומיל מההסתברות שאכן תגיעי לירח לפני יום הולדתך ה21 (וכנראה שזה כבר לא יהיה בגלגול הזה,אה?).
    וגם אם כן,עצם העובדה שבחר בה ,בסופו של יום ,הינה בלתי הפיכה,ככל שזה נוגע אלייך,ושוב,בגלגול הזה, מסיבות רבות ואכמ"ל..
    אגב אורחא,
    לגבי ההתעוררות ...
    יפה שעה אחת קודם
    (הפציחה בתסריט הנ"ל)
    שאמנם עדיין תגלי שאת לבד בסרט,
    אך נלע"ד שיהיה לך הרבה קהל...

    הוסף תגובה
  • mr. big13/09/2006 בשעה 00:40
    19

    תגובה ל- 17
    דברייך ברורים חודרים וקולעים
    אהבתי...
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • שלמה13/09/2006 בשעה 00:06
    18

    אל תצרי איתו קשר!
    אל תתקשרי אליו בשום פנים ואופן! עובדה שהוא לא עונה לשיחות שלך. הוא פתח דף חדש בחייו ואל תפריעי לו.

    הוסף תגובה
  • תמר12/09/2006 בשעה 21:45
    17

    תניחי לו ותפסיקי להתקשר!!
    איך את מסוגלת להמשיך להתקשר אליו ולהמשיך לרדוף אחריו?! הבן אדם נשוי!! את קולטת?! נשוי! זאת לא רק מילה, יש לזה גם משמעות, ואם הוא היה כ"כ אוהב אותך כפי שסיפרת פה אז הוא לא היה מתחתן עם מישהי אחרת.
    למה את ממשיכה להתקשר אליו?! באמת ציפית שהוא יגיד לך: "כן אני אוהב אותך, עכשיו אני הולך לרבנות ומבקש גט וישר אח"כ מתחתן איתך" ?!
    תעשי טובה לבחור, לאישתו וגם לעצמך ופשוט תניחי לו.
    אל תתקשרי אליו ואל תנסי ליצור איתו קשר!

    הוסף תגובה
  • יוסף12/09/2006 בשעה 21:22
    16

    חבל על הזמן
    לצערי הסיפור ידוע מראש,
    בחורה מתאהבת בבחור לאחר זמן הם נפרדים ,
    הוא נמצא במחשבתן תמיד ואז הן מחפשות מישהו שדומה לו במראה , בקול , באופי .
    לצערי ,,, הן לא מוצאות את מבוקשן וכך הן מתעכבות בנישואים ,שנים על גבי שנים ,בחיפוש תמידי אחרי גבר נעלם שלא יחזור עוד ..

    הוסף תגובה
  • סוף עונת התפוזים12/09/2006 בשעה 21:11
    15

    יש הרבה דגים בים
    יש הרבה דגים בים, ואפ` כרישים.
    אם תפנימי את העובדה שהבחור סיים איתך - עם כל הכאב שבדבר, ליבך יתפנה להתאהב בגברים חדשים.
    יש חיים, גם אחרי שלפעמים נדמה שהם נגמרו עבורך... מנסיון.
    קחי את החיים בסבבה ילדונת.

    הוסף תגובה
  • יצחק12/09/2006 בשעה 21:06
    14

    אל תדחקי את השעה
    את אומרת "הוא מתעלם משיחות הטלפון שלי... לא מגיב כשאני כבר מצליחה לדבר איתו"
    תביני לבד שמצידו זה לא קיים, אין לך מה לעשות שם. ואני חושב שאת צריכה לבדוק אם את בכלל אוהבת אותו באמת לאמיתו, או שמה שאת מרגישה זה רק בגלל שאין לך אותו ואם את שואלת אותי זאת האמת.
    בכל אופן עצתי לך אל תתקרבי ואל תנסי לפעול בענין כלל ואני חושב שאם את תכפי את הרגשות שלך במקום שאין להם מקום זה יצער את כל המעורבים ובמיוחד אותך ויהרוס במקום לתקן
    אבל אם אני בכל זאת טועה ואם הוא באמת בשבילך גם אז אל תדחקי את השעה ברור שאם יש לו אישה והוא לא מנסה לבוא לקראתך זה בברור לא הזמן
    ותזכרי:
    מחשבות רבות לב איש ועצת ה`!!!! היא תקום!
    זאת דעתי בכל אופן מי יתן ותזכי לזיווג האמת שלך משורש נשמתך במהרה אמן נ נח נחמ נחמן מאומן

    הוסף תגובה
  • אור12/09/2006 בשעה 20:51
    13

    זה עצת היצר הרע!
    את רוצה את הבחור ונמשכת אליו יותר אחרי נישואיו.
    זה ממש יצר הרע, כי אם זה היה הזיווג הקב"ה היה שם אותך איתו מתחת לחופה, אבל זה לא קרה.
    כך שאת צריכה להמשיך הלאה ולחפש את הזיווג שלך.
    מברכת אותך שתימצאי את זיווגך ותחיו באהבה במהרה.

    הוסף תגובה
  • אריאל 12/09/2006 בשעה 19:08
    12

    את יכולה להיות צדיקה בהתגברות על היצר
    ברכות רבות מגיעות לך על שחשפת את תחושותייך בפנינו, ישנן נשים אשר בכלל לא מעמידות מחסומים רגשיים במעשיהן ועושות את מה שחשבת לעשות , כמובן שישנם גם גברים סוטים מדרך הישר שכאלו.

    חלק מהתגובות כאן ממש לא לעניין, המקרה שלך הינו אחר, יש לך בעיה בריאותית של חולשת הנפש, והשלב החשוב ביותר הינו זה שסיפרת את סיפורך , וזה עיקר הפתרון 90 % מהטיפול רק להמחשה, פה לא מדובר על אי מוסריות המעשה המתועב בעיני, אותו שקלת לעשות, להרוס בית בישראל, מדובר פה על הזיות שלך בקשר למציאות שאינה קיימת , ורק במוחך היא קיימת כפי שכתבה לך DINAP ואחרים, בעקבות מחשבותיך החלוניות להרוס בית בישראל הגעתי למסקנה, שהבעיה העיקרית שלך נובעת לתפיסתי מחוסר הערכה עצמית ודימוי ירוד, איבדת את האמון שאת שווה משהוא ומשקרת לעצמך שאיש בעולם לא ירצה אותך רק אותו ההוא שתפוס עם מישהיא אחרת. מה שעוזר לך להסביר ולהצדיק את עצמך שלתפיסתך איש לא רוצה אותך או לא מתעניין בך.

    אינני פסיכולוג ואני איש מעשה מתחומי האדריכלות, אך במקרה שלך הייתי מציע לך ללכת ליעוץ של בעל מקצוע העוסק בהחזרת הדימוי העצמי, בשלב הראשון לא הייתי ממליץ על פסיכולוג, משום שאת צריכה דחוף להיות מחוברת לחברת אנשים לחוש שאת רצויה שיש לך מה להעניק וכן שאת גורמת לסביבתך להתעניין בך, עלייך לעבור מסע פנימי עמוק עם עצמך ולפתח את היכולות הרוחניות, אותן זנחת שנים והגעת לשפל של השתלטות הרגשות הנמוכים ביותר, בשלב הראשון הייתי מציע לך סדנה של שיטת פלדנקריז, או דומיה, ואם את אדם יותר רוחני ומעמיק, בחום רב הייתי מציע על שיטת הצדיקה ימימה, שיטה שתחזיר אותך לריכוז המחשבות דיוק במעשים ותקנה לך כלים רציניים לחזור לחיים מאושרים תורמים ויעילים תוך מעורבות בחברה, מאחר ושמך לא מופיע הרשיתי לעצמי למען העניין לכתוב לך מכל הלב, אני מאוד מעריך את העובדה שסיפרת על מצוקתך, פה בדיוק המבחן של היהודי להתגבר על היצר הרע ולכופפו, האדם שגובר עליו ומבטלו נקרא צדיק , את כעת במבחן של התגברות ותעצומות בכוחך להצליח

    הוסף תגובה
  • נאור12/09/2006 בשעה 18:09
    11

    תגובה ל 7 -
    כמה יפה כתבת , כל מילה בסלע !
    יישר כוח

    שנה טובה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • מאיר12/09/2006 בשעה 15:50
    10

    עזרה אחותי!!!
    עצתי לך , היא רק מניסיוני שלי, לא בדקתי על אחרים , אבל להזיק לא נראה לי שיזיק.
    הדמיון כאן שולט הרבה בלי להרגיש בו . האמת שלך נראית אחת האמיתות המוצקות ביותר שחוית בחיים, מה גם שזו אמת טהורה כל כך , זו = אהבה =
    מה שאני מצטער שלא עשיתי , הוא ללכת לייעוץ עם בעל מקצוע אמיתי.
    לא בקטע שמשהו בך לא בסדר, אבל תראי את התגובות שמעלי , כ"כ הרבה סובלים מרגשי אהבה שאין להם עתיד ( אני יודע ,זה כואב לשמוע את זה) ומי יודע אם לא זה מה שמונע מכל כך הרבה תקועים למצא את בן /בת זוגם.
    באמת נראה לי שבמקרה כזה כדאי לפנות ליועצת נישואין טובה ואמינה ,לשמוע ממנה מי הבעל מקצוע/ היועץ/יועצת שיכול לעזור לך.
    זה ממש לא בושה לבקש את העזרה הזו , זה עדיף מלהשאר בתור אחת פגועה שבעלה התחתן לו עם אחת אחרת ( ואני בטוח שתוכלי למצא בתוך ים המחשבות והרגשות שלך איזושהיא נקודה שתאמר לך "בעלי מחכה לי , אותו זה שהתחתן הוא היה טעות" אבל כדי שהקול הזה יהיה היחידי בשביל שתוכלי לפנות את ליבך לאותו זה שיעדו לך משמיים ,את צריכה עצה/עצות טובות מאוד .ולא מהאינטרנט)

    אני אספר לך על עצמי בשביל הדוגמא ,בהתחלה (קצת פחות משנה) הייתה את התקופה הקשה הראשונית של 80% אדם מת בלי יכולת לחייך ולחיות נורמלי , ואח"כ הבנתי שבעצם כל מה שקרה הוא סמפטום להכיר שמשהו באישיות ובתפיסת החיים שלי לא דופק כמו שצריך (בלי קשר כלל לפרידה) . ככה שהתחלתי להכיר יותר ויותר את הנושא של מודעות עצמית והמון תפיסות חיים ומידות של בן אדם לחבירו או יותר בן אדם לעצמו השתפרו .

    מה אני בא לומר ?
    שלא תמיד פתרון לכאב ריגשי הוא מילוי המשאלה או וויתור בלב כבד עלייה , לפעמים הקב"ה מזמן לנו מכות כאלו ע"מ לרמוז לנו לעשות שינוי חיובי ומעצים בחיינו.

    או שהרמז הוא אחר,

    או שאין רמז. מי יודע..

    בעל מקצוע אמיתי יוכל לעזור לך לאתר כל מיני כשלים בתפיסה .לכולנו ,אבל לכולנו יש כשלים רק שלפעמים הכשל מכאיב מאוד .(פסיכולוג דווקא נשמע לי כאפשרות הפחות טובה ,אבל כמו שאמרתי לך לכי ליועצת נישואין ..אל תחסכי .)


    הוסף תגובה
  • דביר12/09/2006 בשעה 15:30
    9

    מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך
    תחשבי שאת היית במקום אשתו ומישהי אחרת הייתה מערערת לך את הבטחון בזוגיות ???

    הוסף תגובה
  • נועה12/09/2006 בשעה 15:27
    8

    תיפרחי
    אני חושבת שאת צריכה להניח לעיניין.ברור שברגע שהוא עם אישה אחרת,הבחור כבר המשיך הלאה.את צריכה לתת לעצמך קצת יותר צ`אנס.ואף פעם אל תורידי את כבודך.יהיה בסדר |פפר|

    הוסף תגובה
  • מזועזע12/09/2006 בשעה 14:18
    7

    התשובה ידועה לך!
    הגמרא במסכת שבת אומרת: "אלו דברים שאדם אוכל פרותיהם בעולם הזה והקרן קיימת לו לעולם הבא" - אחד הדברים המוזכרים ברשימה הם:"הבאת שלום בין אדם לחבירו ובין איש לאשתו" אני לא מבין איך את בכלל מסוגלת להעלות על דעתך לחשוב ולכתוב משפט כמו: "עדיין אפשר לתקן, עדיין אין ילדים בתמונה..קל יותר" - איך את מסוגלת לחשוב להיכנס בין שני בני זוג נשואים - ולגרום להם ח"ו לגירושין??? הגמרא אומרת הבאת שלום בין איש לאישתו!!! לא החרבת בית בישראל ח"ו! האם כך את רוצה לבנות את ביתך? בידיעה שהוא נבנה בגלל שהצלחת להרוס למישהי אחרת?! בידיעה שהצלחת להחריב בית בישראל ולגרום לזוג נשוי להתגרש, ובכך לגרום לעצמך להתחתן???? איך בכלל אפשר לחשוב על כזה דבר אכזרי?! גם לי היה קשר ארוך וטוב עם מישהי , ונפרדנו, והיא התחתנה כמה חודשים לאחר מכן, וגם אני חשבתי שהיא לא שכחה אותי, והיה לי קשה בהתחלה להתגבר, אבל מעולם לא עלתה בדעתי מחשבה כזו אכזרית, להפריד בינה לבין בן זוגה... אלו ימים של חשבון נפש - חודש אלול ראש השנה יום כיפור... תחשבי על מה שאת עושה... את לא צריכה עזרה מהאנשים כאן, את יודעת את התשובה , את יודעת שזה לא בסדר, חשבת שאולי מישהו יכתוב לך כאן: "זה בסדר, תנסי בכל זאת" - וכך תוכלי להשקיט את המצפון שלך, לכן ביקשת עזרה, אבל התשובה ידועה לך! את יודעת שזה לא בסדר! ואף בנאדם שפוי ונורמלי שיודע איך מערכת יחסים בריאה צריכה להיות - לא יכתוב לך כאן "לכי על זה" ... אז במילים פשוטות - תרדי מזה ותמשיכי הלאה! ותעזבי את הבחור לנפשו!

    הוסף תגובה
  • turmw12/09/2006 בשעה 12:08
    6

    ממש לא!!
    הוא כבר נשוי, בובל`ה...!! לדבר איתו עכשיו זה אומר להרוס משפחה בישראל,אפילו שאין ילדים...!
    סתם משפט לעידוד: "אולי אלוקים רוצה שתכירי הרבה אנשים לא חיוביים לפני שתגיעי לאדם הנכון, כשלבסוף תכירו, תדעי זאת ותהיי אסירת תודה" :) ב"הצלחה!

    הוסף תגובה
  • מישהי12/09/2006 בשעה 02:02
    5

    השמרי לך
    ראשית תשתדלי לא לגרום לבעיות של שלום בית שנית אם הוא יתחתן כדאי באמת שתמשיכי הלאה את סתם גורמת נזק לך ולסביבתך ובעיקר לעצמך שלישית גם אני הייתי בקטע הזה ושלוש שנים תמימות ולא רק שהבחור התארס מתחת לאפי גם אני חשבתי שהוא סובל וכו ושזה רק הסביבה הקשתה אבל לאחר מספר חודשים שיצא לי לפגוש מישהו שמאוד קרוב אליו התבררה לי תמונה אחרת לגמרי ושבעצם אני רק חייה באשליות שהוא סובל בקיצור אהבה מנצחת ואם הוא באמת היה אוהב אותך למרות כל הקשיים והמכשולים הייתם מתגברים על זה.... חבל שאתה מזיקה לעצמך במחשבות שווא תחשבי חיובי קחי קצת זמן ולאט לאט תעלי על המסלול בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • DINAP12/09/2006 בשעה 01:22
    4

    שימרי נפשך
    ליבך נקרע מאהבה לבחור שאהבת. כולנו חוינו כאב לב מסוג זה. קשה, כואב,בלתי נסבל לעיתים. כל דבר קטן מזכיר לך אותו. הגעגועים מייגעים ומתישים. נפשך, כך את חשה, קשורה בשלו.
    את מאמינה שהוא עדיין אוהב אותך ואף יותר מזה.
    את תובעת לשמוע ממנו שטוב לו. את מצפה שיאחל לך בהצלחה וישחרר אותך מכבלי אהבתו.
    בנישואיו לאחרת הוא אמר לך שאינו מעוניין.
    בנישואיו לאחרת הוא אמר לך שמצא את אושרו.
    אל תדאגי לאושר שלו, של זוגתו ושל ילדיהם שיוולדו.
    דאגי לעצמך חמודה.
    הפסיקי להטרידו בטלפון. את למעשה מטרידה רק את עצמך.
    התנתקי את מכבלי אהבה שקרית זו.
    שימרי נפשך לבל תפגעי את, ולבל תזיקי לו.
    שימרי נפשך חמודה,שימרי נפשך.

    הוסף תגובה
  • ענתי12/09/2006 בשעה 01:12
    3

    מבינה אותך....:-)
    לפני שנה נפרדתי מהאקס שלי (אחרי שנתיים יחד)...כל השנה האחרונה הוא התקשר,שלח הודעות...ונדנד בלי סוף, למרות שלפני חצי שנה הוא הכיר מישהי(אני גם יצאתי עם אחרים במשך השנה האחרונה כדי לנסות לשכוח)....
    ברגע שידעתי שהוא יוצא עם מישהי עשיתי לעצמי מחסום כזה והחלטתי שאני אותו לא אוהבת יותר, כרגע המצב שונה הוא כבר לא לבד והבנתי שאם נפרדנו אז זה מה שצריך להיות ולא צריך להיאבק במציאות.
    הוא התחתן לפני חודש...לי לא היה מושג שהוא מתחתן עד שחברה משותפת גלתה לי...שלחתי לו הודעה שאני מאחלת לו מזל טוב והוא התקשר ופשוט שפך את ליבו ואמר לי שהוא לא שלם עם ההחלטה ושהוא עצוב ובלה בלה בלה....
    מה שרציתי להגיד.....אני חושבת שאחרי פרידה הכי טוב לכולם לנתק לגמרי את הקשר מבלי שנדע מה קורה אחד אצל השניה...כך זה יחסוך לנו הרבה כאב לב ויעזור לנו להשתקם ולהמשיך הלאה. אני ממליצה לך בחום לשכוח מהבחור מהר כי בסופו של דבר אין לי ספק שהוא ישאר עם אשתו למרות אהבתו אלייך כי נישואים זה לא דבר שמפרקים כ"כ מהר... וחבל שאת סתם תשבי ותחכי למשהו שלא יקרה!!!....
    תתחילי לצאת עם בחורים אחרים ...לראות עולם, ולהבין שיש עוד גברים נפלאים עם חיוך מקסים בחוץ שמחכים רק לך...
    אז קדימה להשתחרר מהאהבה הכואבת וחפשי לך אהבה חדשה!!!
    שבע"ה תמצאי את הזיווג שלך בקרוב...וכמוך כל הרווקים והרווקות.
    שנה טובה וגמר חתימה טובה.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת12/09/2006 בשעה 01:03
    2

    אל תעשי כלום! הוא כבר לקח לו אשה!!

    הוסף תגובה
  • מקווה שיעזור 12/09/2006 בשעה 00:46
    1

    תשתחררי
    היי חמודה אני יודע שזה מאוד קשה לך אבל תנסי לצאת עם אחרים אני בטוח שאת תשכחי אותו זה הדבר היחיד שיכול לעזור לך ואם הוא עשה את הצעד הזה(התחתן) סימן שהוא דיי שלם עם זה כי לא מביאים אף אחד לחתונה בכוח שיהיה בהצלחה בכל אופן

    הוסף תגובה