חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

נשמה אני רווק בלי ילדים,כשתכירי אותי תביני שזה לא מדוייק.

נשמה אני רווק בלי ילדים,כשתכירי אותי תביני שזה לא מדוייק.


קטגוריה: כללי


אני פונה אליכם גברים יקרים.
כולנו שותפים במסע למציאת הזיווג שלנו,נכון,עבור חלקכם המסע הופך למייגע ומפרך,וחלקכם לומדים להנות ממנו.במהלך המסע מצטרפים מטיילים חדשים הנהנים ומתלהבים מ"השפע" ומההזדמנויות הרבות,לעומתם המטיילים ה`וותיקים` למדו ועדיין לומדים כי לא הכל וורוד וססגוני כמו שחושבים,ולכן בוחרים את המסלולים,לומדים איך לקצר את הדרכים ועוד..
אני חוזרת ואומרת המשותף לשותפים למסע הוא הרצון.אני פונה אל הגברים ,שלצערי ,הרצון שלהם למצוא את האחת הוא כ"כ עז,עד כי הם שוכחים חלק מהערכים הבסיסיים החשובים בבניית זוגיות שהם המוסר והיושר.כן ,אלה שחושבים שמותר לשקר וכי זה פרט שולי לכתוב בכרטיס שאני רווק ללא ילדים,כשבעצם אני גרוש +2,3 ,למי איכפת?קודם שהבחורה תכיר את המידות שלי,תקשר אליי רגשית ותפתח אליי ורק אז הקרקע תהיה מוכשרת ל"תיקון" הפרט השולי-היא תעמוד בזה, הרי היא הכירה אותי ועכשיו היא תפעל מתוך הרגש(שהוא לטובתי) ולא מתוך הרציונל (שיכול להיות לרעתי).
חשיבה כ"כ מעוותת וחסרת רגישות שלצערי חוויתי אותה בעצמי.מה חשבת לעצמך כשכתבת שאתה רווק ללא ילדים,הרי האמת מתגלה בסוף!
נכון נקשרתי אליך,נתתי בך אמון מלא,חשפתי מעצמי ושיתפתי אותך .חזרתי להרגיש ולהאמין בדברים שבהם הפסקתי להאמין.אך אחרי האמת העירומה (ש`לשמחתי` התגלתה בשלב מוקדם)כל אלו התחלפו בחוסר הערכה,זלזול ותחושת סלידה.
שלא יובן לא נכון,אני לא שופטת אף אחד חס וחלילה על הסטטוס שלו.אבל אל תחליטו מה חשוב ומה לא עבור האחר.תזכרו שלכל אחד יש את שיקוליו באשר הוא.גם אם לא מקובל עליכם.
בכל אופן, גברים (וגם נשים שנוקטות בדרך לא מוסרית זו) אני מבקשת שלא תשכחו שמאחורי הקופסא נטולת הרגשות יש אדם עם רגשות,אדם שרוצה באמת ובתמים למצוא את זיווגו.
תחשבו פעמיים לפני שאתם משנים את האמת הצרופה,כי אין לכם מושג לאיזה נזק אתם יכולים לגרום.
אז אם יש מעט חמלה בלבכם ,פתחו את כרטיסכם שוב וכתבו את האמת (זה מאוד פשוט)|תהדגש|
14/08/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אנונימית05/10/2006 בשעה 21:26
    36

    לזעזוע מתגובה 35- כנסי!!
    את יכולה לרשום את האות הראשונה של שמו? שנדע שמדובר באותו אחד??

    הוסף תגובה
  • זעזוע!26/09/2006 בשעה 23:34
    35

    חייבות להיכנס!
    נראה לי שכולן מדברות פה על אותו בחור שמשחק פה בלי סוף!!

    הבן אדם קצת פסיכי, הוא טען בפני (אחרי שכמובן גם אני נפלתי בפח- כן אין מה לעשות הוא נראה טוב!) "אם אני רואה שהקשר מתקדם, אני מספר על זה, אני לא צריך שכולן ידעו על זה.."

    והוא + 1

    עזבו אתכן, אם אתן חושדות תבררו!!

    מפחידונים כאלה שה` ישמור ויציל!

    הוסף תגובה
  • אנונינימית29/08/2006 בשעה 23:11
    34

    מקרה אמיתי שקרה לי באתר
    האמת היא שאני קקראתי את התגובות ונורא הזדהתי מכיוון שקרה לי מקרה מאוד דומה למה שתואר כאן.
    לפני כחודש היכרתי בחור באתר שהגדיר את עצמו כרווק. דיברנו בטלפון וקבענו פגישה, הכל היה מאוד נחמד..
    ואז, תוך כדי בירורים עליו גיליתי לפתע שהוא גרוש..
    הייתי המומה.. אני חייבת לציין שלקח לי זמן להתאושש מהסיפור.
    אני חושבת שיש מידע שחובה לומר אותו בהתחלה וזה ממש עוול לעשות דבר כזה.. כלומר, לגרום לבחור או בחורה להיקשר אליך/אלייך רגשית ואז לגלות את האמת.. זה מאוד לא הוגן!!

    הוסף תגובה
  • רננה25/08/2006 בשעה 07:38
    33

    אני רק רוצה להוסיף
    אין שום רע בבחור או בבחורה שהתגרשו. הם שווים בדיוק כמו כולם. הנקודה היא השקר- אם מציגים אותם כרווקים.

    הוסף תגובה
  • רננה25/08/2006 בשעה 07:35
    32

    סיפור אמיתי מהאתר
    לפני שנה וחצי יצר איתי קשר בחור מהאתר.
    לפי כרטיסו הוא היה בן 41 רווק.
    העברתי לו את מספר הפלפון שלי לאחר התכתבות קצרה. הוא צלצל אלי- ובדיוק באותה עת הייתי בלוויה. ביקשתי ממנו שיצלצל אלי שנית, תוך הסבר היכן אני נמצאת. הוא לא צלצל אחר כך.
    כחצי שנה מאוחר יותר- מכירה שלי הציע לי מישהו. כיציאה הראשונה הוא אמר לי שהוא זה שהיה בפלפון והיינו אמורים להיפגש דרך האתר כבר מזמן. שאלתי אותו מדוע לא צלצל שנית והוא התחמק מתשובה. במהלך הפגישה הסתבר לי (מה שהמכירה שלי גם "שכחה" למסור) שהוא בן 45 וגרוש. שאלתי אותו איך הוא מציג את עצמו באתר כבן 41 ורווק. תשובתו הייתה שכולם משקרים באינטרנט. באותו רגע הכל נגמר- לקשר לא היה סיכוי כלל. אני לא מסוגלת לצאת עם שקרנים. אני מזהירה כאן את חברי האתר, וחושבת שיש מקום לפרסם שמות של אנשים המסתובבים כאן ואינם דוברי אמת.

    הוסף תגובה
  • אורית24/08/2006 בשעה 22:26
    31

    כמה צודקת מסכימה עם כל מילה!
    מברכת אותך שתמצאי את המיוחד שלך במהרה:)

    הוסף תגובה
  • אורית24/08/2006 בשעה 15:13
    30

    לכל הכועסים על תגובתי
    אני רק הראיתי את הצד השני של המטבע הבחור התנהג כל השבת בהתנשאות וחשב את עצמו למי יודע מה כאשר הוא נזהר לא לגלות פרטים מהותיים לדעתי על עצמו ולכן כעסתי עליו
    כי היו שם בנות איכותיות אבל לא כנראה לא מספיק יפות שהחזירו לו על ההתנהגות הנלוזה שלו במשך כל השבת.

    הוסף תגובה
  • דיפי24/08/2006 בשעה 14:35
    29

    תגובה ל 28
    שאלת על הסתרת מידע הנוגע לחולי. ובכן אין ספק שקשה מאוד לאדם החולה לחשוף את המידע שכן יש משהו מפחיד ומרתיע בידיעה שבן הזוג העתידי חולה ולא פעם נתקלים אנשים חולים בדחייה טרם המפגש הראשוני. כולנו מחפשים את המושלם, גם אם ברור וידוע לנו שלא נמצא שלמות לעולם, והמפגש עם אדם חולה מעורר בנו חששות טבעיים מאוד. הדבר נכון במיוחד כשמטרת המפגש היא לשם נישואין ובעתיד הבאת ילדים לעולם. אולי הם יחלו? ומה עם מצבו הבריאותי של בו הזוג ישתנה או חלילה יחמיר? האם אוכל אני להתמודד עם מצבו? אלה תהיות נורמאליות ולגיטימיות לדעתי. עם זאת אין שום ערבות לחיים משותפים WORRY FRRE מכל הבחינות וכמובן מבחינה בריאותית. מי ערב שבן זוגי הבריא והמושלם לא יפגע בתאונת דרכים או בפיגוע חלילה ויתיר אותי מטופלת בו? ומה יקרה אם אני חלילה אחלה? הרי אין שום ביטוח לדברים. בכל סיכוי, יש סיכון.
    לשאלתך האם להסתיר, עצתי לך היא לא. אין טעם לחשוף את כל התיק הרפואי בשיחת הטלפון הראשונית אך מן הראוי בפגישה הראשונה, אם חש אתה שהקשר יכול להתפתח למשהו רציני ואמיתי , לא להסתיר. הרי בסופו של דבר תהיה חייב לחשוף את הדברים, ועדיף שתדע בת זוגתך את מצבך מוקדם ככל האפשר , ושאתה תדע אם ביכולתה להתמודד עם מצבך בטרם תפתחו רגשות עמוקים . יש מידע שהוא אקוטי אותו אסור להסתיר. מידע רפואי הוא לטעמי כזה.
    המון בריאות והצלחה.

    הוסף תגובה
  • טלי24/08/2006 בשעה 12:11
    28

    מה דעתכם על בחור שמסתיר שהוא חולה?

    הוסף תגובה
  • המפשטת24/08/2006 בשעה 11:51
    27

    לרווק מיוקנעם....כנס
    איך נקדם עיניינים?

    הוסף תגובה
  • יהודה24/08/2006 בשעה 07:01
    26

    תגובה למפשטת
    היי סליחה שאני מתערב אבל ראית מה רשמתי ב1 הרווק מיוקנעם יש מצב להכיר!!!?

    הוסף תגובה
  • דיפי24/08/2006 בשעה 01:38
    25

    התייחסות לנושא הגרושים ותגובה לגד
    אף אני חשתי בסלידה של מגיבה 17, אורית, לגבי התחושה בירידה במניותיו של אותו גרוש לאחר היוודע הדבר קבל עם וקבוצה. אני חושבת שאל לנו לפסול אדם לגמרי בשל היותו גרוש או אלמן. בגילאים בוגרים יותר, יש יתרון בקשר זוגי עם אדם שחווה זוגיות אמיתית בעברו. להערכתי,יהיה אדם כזה מסוגל להיות שותף בוגר בזגיות אף עם בת זוג רווקה. הוא חלק, חווה, חי חיי זוגיות ונתינה והדבר לא זר לו. מיותר לציין כי אין צורך לפסול רווק. גם אצל רווק ניתן למצוא יכולות אלה.
    גד, אתה מוחה על כך שרבות מבנות האתר מפליגות בשבח עצמי אודות המראה החיצוני שלהן ולטענתך אין קשר בין התיאור לבין המציאות. כדאי לזכור שיופי ומראה חיצוני הם דברים סובייקטיבים, ולא בכדי נאמר שהיופי הוא בעיניי המתבונן, שלא כמו גיל וגובה שהם חד משמעיים .
    יצא לי להכיר באחד האתרים גבר שציין בכרטיסו שהוא בגיל מסויים ונמהלך שיחת הטלפון כמה דקות לפני שהחלטנו להפגש, הפלא ופלא נוספו לגילו 7 שנים.לשאלתי מדוע שיקר טען שהוא חש ונראה בגיל שצויין בכרטיסו. בנוסף , אמר שהוא בטוח שלא הייתי נענית לחיזוריו לו הייתי יודעת את גילו האמיתי.עניתי לו שאני חשה כבת 16 אילם לא היה עולה במוחי לשקר .
    מיותר לציין שויתרתי על העונג להכירו.

    כנות ויושר הם בעיניי בסיס לקיום זוגיות,ומהווים את האפשרות לקשר יציב ובר קיימא.
    אדם שמשקר לגבי גילו , גובהו ומצבו המשפחתי, אין שום ערבות שכל דבריו ומעשיו אף הם שקריים.

    הוסף תגובה
  • המפשטת23/08/2006 בשעה 08:41
    24

    תגובה חריפה לגד מגיב 22
    היי גד.....מה שלומך?
    תגיד לי מה נסגר איתך?????
    אני מצוטטת אותך:
    "כל בחורה שנייה באתר מגדירה את עצמה כמי שנראית "טוב מאוד", מילא יש כאלו שאפשר להבין מדוע הן חושבות כך על עצמך, מאחר והן נאות פלוס מינוס. אבל היתר וזה הרוב כאן, אינן מפנימות שבסוף האמת תתגלה. "
    הבנות שמגדירות את עצמם כנראות טוב ,הן באמת ניראות טוב בעיינהן- וזו הנקודה...
    זה שהן לא ניראות טוב לטעמך....זה לא מה שיגרום להן לקום מחר בבוקר ,להיסתכל במראה ולהגיד לעצמן: את "האמת" בפנים, אנחנו לא ניראות טוב....ככה גד חושב,וכדי שנגדיר את הסטטוס של עצמנו מחדש...כי בסופו של דבר ה"אמת" (העגומה שלי) תצא לאור, כי הרי אני אפגש עם אנשים באור היום ולא בחושך מצרים!!!
    בוא נגיד שאני במקומן עם ההיתי נפגשת איתך ,ואני לא הטעם שלך (וודוקא כן אני נראת טוב מאוד...וסקסית בטרוף וכן גם קיבלתי פניות מגברים שרק רצו להחמיא לי על יופי...)
    ההיתי מראה לך איך עושים רוורס הביתה - כי אני לא צריכה אנשים כמוך לידי....
    ולגבי זה שלא באת להוציא עז על בנות ישראל ...בולשיט אפשר לראות את זה בין השורות.

    בקיצור גדי`לה...
    דבר בשם עצמך : "חבל על הזמן שלי שאני מבזבז זמן יקר על התכתבויות או דייטים שלא יובילו לכלום..."
    ולא כמו שכתבת "חבל על הזמן של הגברים"

    אני בטוחה ב 100 אחוז שלא כל הגברים כאן רדודים כמוך!!!!!

    גם אני נפגשתי עם גברים מהאתר שבכלל לא היו לטעמי : כתבו שהם נראים טוב ולמעשה הם לא גירדו את ההגדרה של הטוב....
    אז מה, זה לא מה שיגרום לי לכתוב כתבה/ תגובה על זה ונושא הכותרת יהיה :
    והבנים שמשקרים.....

    גדי`לה---הערתי נובאת מהאהבה העזה שיש לי כלפייך....
    ואתה יקר לי לכן חשתי צורך לומר לך :
    שעם גישה כזו אתה לא תגיע לשום מקום!!!!!
    דבר חלש.....|פרופ|

    הוסף תגובה
  • שני22/08/2006 בשעה 15:12
    23

    תגובה לתגובה 19
    קראתי את התגובה של הרווקה ללא הילדים,הנותנת הזדמנויות.
    אני גם משתדלת שלא לשפוט את האדם,ובאמת צריך להעמיד את עצמנו במקומם (זה לא פשוט בסטטוס של גרוש+ או גרושה+.אבל אין צורך להסתיר את הסטטוס שבסופו של דבר יתגלה.את הבחירה יעשה האדם בעצמו.

    הוסף תגובה
  • גד22/08/2006 בשעה 10:27
    22

    והבנות שמשקרות
    לגבי איך שהן נראות, זה יותר טוב?! כל בחורה שנייה באתר מגדירה את עצמה כמי שנראית "טוב מאוד", מילא יש כאלו שאפשר להבין מדוע הן חושבות כך על עצמך, מאחר והן נאות פלוס מינוס. אבל היתר וזה הרוב כאן, אינן מפנימות שבסוף האמת תתגלה. ושוב, איני בא חלילה להוציא לעז על בנות ישראל כולן נאות לטעם מי מבין הגברים, אבל עם זאת מטרת הגדרות באתר - להגדיר אובייקטיבית מי נראית באמת טוב ומי לא. לא חבל על הזמן של הגברים שמבזבזים זמן יקר על התכתבויות או דייטים שלא יובילו לכלום? או אפילו על זמנן של הבנות עצמן שלא ירוויחו מכך כלום. אציין עוד שאני אישית שמעתי מהבנות איתן נפגשתי באתר שהן דאגו לשדרג את עצמן מדרגה של נראות "טוב" - שזו מעלה שאף בה נוטות הבנות לזלזל לדרגה של "נראות טוב מאוד", כאשר חלקכן מגדילות לעשות בהוספת סופרלטיבים (מצוצים מהאצבע) בגוף הכרטיס אודות יפיי תוארן. על זה נאמר בנות - "קשוט עצמך ואל תקשוט אחרים".

    הוסף תגובה
  • דנה21/08/2006 בשעה 23:29
    21

    יואו ממש חוצפה
    אני באמת לא מבינה את החשיבה המעוותת הזאת לאן הגענו?! פשוט מזעזע לחשוב שיש אנשים שהגיעו לרמה כזאת.

    הוסף תגובה
  • דנה21/08/2006 בשעה 19:53
    20

    יש המון שקרנים פה
    הם לא מבינים שזיווג זה משמיים ושהם משקרים אוטומטית עוזבים אותם

    הוסף תגובה
  • מפשטת21/08/2006 בשעה 16:18
    19

    כנסו כולם....זה ממש עניין מהותי
    קראתי את תגובתה של אורית...קצת הזדעזעתי :
    "תארו לכם כמה בנות ירדו מהסוס....)"
    "אף אחת לא שמה עליו יותר ברור לא?"

    באו נבהיר דבר אחד:
    לגבי גרושים שמסתירים את מצבם המשפחתי ,כן זה פסול. אני תמיד אומרת לשים את הכול על השולחן לתת לצד השני להתמודד עם האמת, מי שמתאים לו ישאר ומי שלא ילך.

    קראתי פה באחת התגובות שיש מישהי שהגבר שלה שיקר לה לגבי הגיל, עוד פעם אסור...אבל כשאת לא בטוחה אין בעיה לבקש ממנו תעודת זהות, בשביל לאמת נתונים.....

    ולגבי הגרושים והגרושות...אנשים, אני מבקשת תיהיו פתוחים לאפשרויות....למה הזוגיות לא הצליחה זו שאלה שדורשת תשובה ואם יש צורך גם עבודת מחקר קטנה...א- ב-ל
    תיצאו תמיד מנקודת הנחה שזה יכול ליקרות גם לכם....
    כנסו שניה לנעליים שלהם ותראו ותחושו באמת עד כמה יש להם רגשות.....
    אין צורך לחיות תחת הסטיגמות!!!!!
    שלכם ,הפתוחה תמיד לאפשרויות מה שמביא אחר כך תמיד, להיזדמנויות.....

    הרווקה ללא ילדים.


    הוסף תגובה
  • לני21/08/2006 בשעה 15:03
    18

    וזה שהוא אומר שהוא 1.75 מטר ומגיע מישהו
    בקושי 1.67 שמגיע לך עד הצוואר זה לא משגע?
    מה הם חושבים שלא רואים?
    בקיצור חברה צריך לבדוק טוב, להיות קשובים ולהקשיב לאינטואיציה. בדרך כלל היא נכונה

    בהצלחה לכולם.

    הוסף תגובה
  • אורית21/08/2006 בשעה 12:38
    17

    כנסו...
    פעם הייתי בשבת פו"פים והיה שם בחור שניראה די טוב וכל הבנות שמו עליו עיין די חזק והבחור נהנה כל השבת מכירכורים סביבווכל הזמו התנהג כאילו הוא מלך העולם השייח שצריך לבחור בין כל נשות ההרמון.
    השיא היה בסיכום השבת כשכל אחחד הביע את דעתו על השבת הוא אמר אני גרוש +שני ילדים
    (תארו לכם כמה בנות ירדו מהסוס....)
    ואני שמח שלבנות יש הזדמנות לראות שיש אדם ואפילו די נאה(מילותיו שלו!) מעבר לטלפון ולנתונים היבשים ולכן ניזהרתי לחשוף את מצבי המשפחתי....
    אף אחת לא שמה עליו יותר ברור לא?

    הוסף תגובה
  • יעלי20/08/2006 בשעה 22:53
    16

    לתגובה מס` 11
    כותבת יקרה
    אם את אומרת שהתאהבת בו, ושאת בתוך הזוגיות הזאת, זה אומרשכבר הקשר דיי מתקדם, לא?!
    אני תוהה,
    מה עם החצי השני- האם הוא מאוהב בך?
    האם כיף לו בקשר?,האם הוא מחובר אלייך?, האם גם הוא מרגיש בתוך הזוגיות הזו?
    אני חושבת שאת צריכה לענות לעצמך את התשובות,וקראי את תגובה מס` 14, ואולי תגעי להחלטה. הרבה הצלחה:-)

    הוסף תגובה
  • חוחית20/08/2006 בשעה 16:14
    15

    יש גם כאלו שמשקרים לגבי הגיל שלהם
    כבר קרה לי עם שני בחורים ששיקרו לי לגבי הגיל שלהם.
    אחד כתב שהוא בן 36 והסתבר שהוא בן 42.
    טוב שטרח לפחות לומר את האמת בפגישה הראשונה.
    והשני המשיך לשקר לגבי גילו גם בפגישה מתקדמת, ואם לא הייתי מוכיחה אותו על כך (שגיליתי את גילו האמיתי בדרך אחרת) הוא היה ממשיך לשקר לי עד החתונה רחמנא ליצלן.

    תאמרו לי בבקשה, חברים/ות, איך אפשר לבנות אמון באנשים כך? איבדתי את האמון בגברים וקשה לי להתמודד עם זה כל פעם מחדש.
    נכון שלא כולם שקרנים ונוכלים, אבל כל פעם כשזה קורה לי זה מוריד לי את הרצון להיפתח ולהתאהב בבחור. מה יהיה הסוף?

    נ.ב.
    אני אמנם כותבת בשם הבחורות, אבל אני מבינה שזה קיים גם בצד השני.

    הוסף תגובה
  • נאור20/08/2006 בשעה 16:13
    14

    תגובה ל 11 -
    אז ראשית - הירגעי !
    הן בניק שבחרת " אחת במצוקה" והן מתוכן הודעתך ניכר כי את בלחץ גדול....
    להזכירך כותבת נכבדה מדובר בסה"כ בבחור שהתגרש היות שלא צלחה המערכת הזוגית בה היה חי , אין זה אומר כי מדובר בעבריין חלילה ולכן כל מקדמי הביטחון הללו ניראים לי מוגזמים בהחלט ....
    אני במקומך ( וכך אני נוהג ) הייתי מנסה להבין מדוע תמה המערכת הזוגית בה היה בעבר וממשיך את הקשר הנ"ל....
    סה"כ לאיש מאיתנו אין ערבות מהקב"ה שלא נכנס לסטאטוס הזה בעבר , כך שכמובן לא הייתי פוסך קשר כדוגמת זה ....
    בהצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • מזהירה20/08/2006 בשעה 10:47
    13

    בנות יקרות שימו לב.
    גם אני עברתי מקרה דומה
    יצר איתי קשר בחור מהאתר שגר בדרום
    דיברנו המון ואני כבר חשבתי שמצאתי את אהבת חיי,רק דבר אחד החשיד אותי שלבחור ה"מאוהב"לא היה זמן במשך 3 שבועות לפגוש את "אהובתו" נראה לי מוזר,ביקשתי מחברה שעובדת במשרד הפנים טובה שתבדוק לי את הסטטוס המשפחתי,כשהיא הודיעה לי שהסטטוס הוא נשוי כולי רעדתי,ממש התאבלתי עליו,ורק אחרי כחודש המשכתי הלאה,בנות ואחיות יקרות שימו לב טוב טוב לדברים הקטנים לפעמים זה מה שיכול להציל.
    בהצלחה לכולם במציאת הזיווג.

    הוסף תגובה
  • אילן20/08/2006 בשעה 09:04
    12

    צודקת בהחלט
    ומי שמשקר לדעתי הוא גם שקרן וגם גנב , גם משקר וגם גונב את דעתן של הבנות , שזה איסור חמור , ממש מצער שזה קורה דווקה במגזר הדתי.

    הוסף תגובה
  • אחת במצוקה....20/08/2006 בשעה 08:30
    11

    חברה הכרתי גרוש ללא ילדים...תעזרו לי
    הוא בין 28 אני בת 22, הוא גרוש ללא אני רווקה ללא, הסיבה שהוא יתגרש מוצדקת מאוד וכל אחד מאיתנו היה עושה זאת...
    השאלה שלי האם כדי לי לפתח איתו את הקשר (כרגע אני בשלבים ההתחלתיים)???
    אני חושבת שהתאהבתי בו....אני לגמרי בתוך הזוגיות הזאת...כיף לי איתו ואני מחוברת אליו...
    מה לעשות???

    הוסף תגובה
  • אני20/08/2006 בשעה 04:00
    10

    ל 5
    למה את מאשימה רק גברים , אני יצאתי עם מישהי שאמרה שהיא גרושה בפגישה 2 או 3 .

    הוסף תגובה
  • חלומית19/08/2006 בשעה 23:20
    9

    צריך לפרסם את השמות או מספרי הכרטיסים של הנוכלים
    מגיע לבחורים נוכלים כאלו שיפרסמו קבל עם ועדה את שמותיהם או את מספרי כרטיסיהם כדי שבחורות תמימות נוספות שיוצאות למטרה רצינית לא ייפגעו ושליבן לא יישבר.

    הוסף תגובה
  • אנונימוס19/08/2006 בשעה 22:39
    8

    לכותבת הכתכה ולשאר הבנות
    תבינו מתוקות, כל עוד אתן לא מפרסמות את שמם ואו את מספר החבר שלהם, ושאני אומר שלהם אני מיתכוון לכל החוליי נפש שמשקרים
    בקשר לפרטיהם האישיים,
    אתן גורמות נזק גם לבנות אחרות, וגם לנו הבנים. כי מי יודע מי אני עכשיו עם אתן לא תפרסמו
    את שמם ברבים.
    טוב אתן יודעות כבר מתגובות אחרות שלי שאני יותר מידי פמניסט , אבל בלי קשר לזה אתן חיבות לעזור אחת לשניה בזאת שאתן מגלות את שמם של "החולים" לכווולללם .
    ובכדיי שמקרים כאלה לא יהיו יותר .
    ושיהיה לכולכן בהצלחה רבה ,
    שלכן האוהב,, אנונימוס

    הוסף תגובה
  • מישהו19/08/2006 בשעה 22:04
    7

    אם מישהו או מישהי
    מסוגלים להתחיל קשר זוגי על בסיס של הונאה, בכלל לא משנה מה הפרט שהם הסתירו. אפילו אם הפרט הזה בכלל לא חשוב לי, ההסתרה זה מה שדפק את הכל.

    הוסף תגובה
  • אחת מאלף18/08/2006 בשעה 15:34
    6

    פשוט נורא! גם אני עברתי חוויה דומה!
    אני פשוט המומה ! עד איפה שחיתות יכולה להגיע.
    לצערנו, אין זו הפעם הראשונה והלוואי שתהיה האחרונה.

    הגעתי לגיל עשרים ושמונה ולצערי, עודני רווקה.

    לפני כמה שנים יצאתי עם בחור (אני לא אומר מאיזה זרם כדי לא להכפיש את כל הבחורים המשתייכים לזרם שלו.
    לצערנו, הרבה אנשים עושים הכללות , והטובים שבזרם משלמים מחיר של טיפש אחד).

    מצאתי חן בעיניו והוא רצה להמשיך.
    הפריע לי מאוד שהוא לא מתקשר בחופשיות.
    מדבר בצורה לאקונית וצריך "לחלוב" אותו בכל משפט. ( הסברתי לו שזה מפריע לי)
    לאחר כמה פגישות כשראיתי שהמצב ממשיך, נפרדתי ממנו בברכת הצלחה בהמשך.

    הבחור נישא לאחר כמה חודשים לבחורה שעברה ככל הנראה, גהינום לצידו.
    הוא התקשה לתת לה אהבה, לתמוך בה ולעודד אותה במיוחד לאחר שהבחורה התייתמה . והיא הזדקקה ל חום ואהבה יותר מכל אחת אחרת... ( (כן... כן... אותן בעיות של תקשורת...!!)


    לימים ,
    הבחור שולח אלי את חבר שלו המציג את עצמו כשדכן בכדי להציע לי את חברו המיודע.
    טענתי לתומי, שאני יודעת שהוא נשוי . ( לא ידעתי עדיין מה אישתו עוברת , הייתי בטוחה שהוא מנהל חיי נישואים תקינים ).
    הלז אמר לי שהוא כבר גרוש, וכדאי לי לנסות, כי מאוד מצאתי חן בעיניו.

    לאחר שבררתי , ( רבותיי, תאמינו שיש בזה כוח , ולא סתם חושבים שאין בהם ממש)

    אני מגלה...

    שהבחור עדיין נשוי, והוא מעוניין לצאת עם עוד אחת ...! ולמה לא?? עם "תמימה" שכמוני...


    נו... אנו באותו עולם של ערכים ירודים...

    מי יתן וה` יצילנו מכל רע!

    הוסף תגובה
  • שושי18/08/2006 בשעה 15:08
    5

    עברתי חוויה דומה לשלך
    לפני כשנה וחצי הכרתי בחור שהתאים לי מכל הבחינות.
    כמובן שנקשרתי אליו מאד והייתי מאוהבת בו. הוא גם היה מאוהב בי.
    יצאנו במשך חודשיים בצורה אינטנסיבית, עד ש...
    יום בהיר אחד סיפר לי שהוא חולה.
    אין יותר נורא מזה.
    מצד אחד ריחמתי עליו, הוא הרי לא אשם שהוא חולה, אך יחד עם זה כעסתי בליבי שלא סיפר לי זאת בהתחלה ונתן לי להתאהב בו.
    הרגשתי כ"כ פגועה.
    אבל היום אני מבינה שהכל לטובה, וטוב שהדבר התגלה לפני החתונה.

    המסקנה: גברים, תהיו מספיק כנים לספר דברים על עצמכם בפגישות הראשונות, ותנו לבחורה להחליט אם זה מתאים לה לקבל אתכם כמו שאתם או לא. בכוח אי אפשר להשיג כלום! זה רק פוגע.

    הוסף תגובה
  • נאור18/08/2006 בשעה 14:43
    4

    לא נתפס ,
    יצאת עם בחור +2 והוא טען תחילה כי הוא רווק??? חוצפה שלא תאמן ( אם את שואלת אותי , זה גם נותן נקודת מבט לגבי יחסו לילדיו . אב המחובר לילדיו לא מנסה להסתירם אלא מעמידם לצידו ) .....
    כמו כל דבר - הדברים אותם את מספרת נכונים לשני המינים . פעמיים יצא לי לצאת עם נשים גרושות שרק בסביבות הפגישה החמישית הן ניזכרו כי איזה רב פעם קידש אותן ....
    קשה לגלות דברים אלו מבעוד מועד , כל שנשאר הוא לסמוך על האינטואיציות שלנו ולקוות לטוב ....

    בהצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת18/08/2006 בשעה 13:45
    3

    גועל נפש למי ששיקר לך!! --יו איזה טיפשות!!

    הוסף תגובה
  • כרמית18/08/2006 בשעה 12:43
    2

    אמת ויציב!!!!!
    אכן דבר איום ונורא, והבעיה היא שכאשר נכווים כל כך קשה , התמימות שבהיכרות מאוד מתמעטת ואפילו נעלמת כי תמיד יש את החשש שמא שוב פעם ...
    הלוואי ותמצאי את האחד האמיתי שלך ובשבילך שיגרום לך לחזור להרגיש ולהאמין בדברים שבהם הפסקת להאמין!!
    ובע"ה שכל הרווקים והרווקות ימצאו את זיווגם מתוך אמת !!!

    הוסף תגובה
  • יהודה18/08/2006 בשעה 12:19
    1

    הרווק מיוקנעם
    תראי אנונימית יקרה אני רווק ולא גאה בזה ועם זאת אני עומד אחר דברי ואין בלתם אם היה אפשר לומר פרטים יותר ההיתי שמח אבל האתר עצמו אינו מסכים לכך בגלל צניעות הפרט ויש עוד נכון לומר שמאחורי המסך יש עוד מישהו עם רגשות אבל לצערנו גם בהיכרויות באינטרנט ישנם שקרנים שזה כואב אבל שוב אולי נפלת עם איזה סטוץ יונר סליחה או איש שלא מחפש אהבת אמת שיענה על כל דרישותייך לענינו אנו בקיצור אני שרושם לך תגובה זאת רשום באתר וכל מילה שלי חקוקה בסלע אבל יש עוד דברים להסתכל עליהם בתמונה כולה שאולי לא יתאימו וכל דבר לגופו לסייום אני רווק בן 33 מיוקנעם עלית ומחפש את האחת המתיאמה ושוב עומד על דבריי ומבטיח זאת לקיים ביי בהצלחה-]

    הוסף תגובה