חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

יופי כן קובע!?!?

יופי כן קובע!?!?


קטגוריה: כללי


למה אנחנו (ושיקום זה שבאמת ובתמים לא כזה...) כאלה שטחיים!?!??!
כ-מ-ו-ב-ן שלכולנו חשוב האופי, השכל, הבן אדם עצמו. אבל משום מה, המראה לעד יעצור אותנו. (ואתם יכולים להגיד שלא, להגיד שהשטחית זו רק אני .. אבל לי יש תחושה שזה כולנו).

אנחנו מכירים אנשים במקרה, בדייט, דרך עבודה, חברים. מגלים באנשים הללו תכונות אופי נהדרות, הם מצחיקים, חכמים, תומכים, אוהבים, יש להם כמה וכמה תאי מוח שעובדים לא רע, אבל מה? הם לא נראים מספיק טוב. ברור לי שרובינו לא מחפשים את בראד פיט או את המקבילה הנשית שלו. אבל כן כולנו מחפשים מישהו שנראה טוב. ואז, כשהאופי המהמם לא משתלב עם המראה ה... רגיל או רגיל מינוס, או שאנחנו מפסיקים את הקשר או שמייד עושים סוויץ` בראש ומעבירים את הבן אדם לכונן ה:ידידים"
ידידים: אנשים שאנחנו אוהבים מאוד, שאנחנו יודעים שתמיד יהיו שם בשבילינו, שאוהבים אותנו ואנחנו אותם.. אבל לא נראים טוב מספיק בעינינו.
וככה אנחנו מוצאים את עצמינו מתבגרים (או מזדקנים) לבד, ועדיין כותבים בכרטיס שלנו "שיראה טוב בעיני" או פוסלים על מראה..... ויום אחד אנחנו עלולים להתעורר בגיל מבוגר.. מבוגר מדי, לבד ועוד מחפשים.
אז אני לא משקרת לעצמי, אני אומרת בפרוש, לא פעם פסלתי על מראה ועד היום יש לי ארסנל ידידים בגלל זה, ולמרות שאני נראת לא רע ( אבל גם לא מלכת יופי) גם אותי פסלו על זה, וגם אני במגירת הידידים אצל לא מעט. אבל החלטתי שזהו זה. עד לכאן זה הגיע. אני מסתכלת מסביב ורוב הזוגות המאושרים באמת שאני מכירה הם כאלה שפשוט יודעים לצחוק ביחד, להנות מאותם דברים ולא , רובם לא בדיוק היו מתקבלים לתחרות יופי. אבל הם מאושרים, הם מצליחים לראות מבעד לקנקן (שגם היפה שבהם בסופו של דבר נהרס).
אני אומרת לעצמי: יופי חיצוני כזה שבולט לעין, כשהזמן יעבור, יעלם כי הוא מבוסס רק על חיצוניות. יופי שמוצאים, אחרי שמכירים את הבן אדם - ישאר לעד. ואת זה אני מחפשת.
אני מבהירה שזה לא האשמה כלפי אחרים, זו האשמה כלפי עצמי בלבד, זה תיקון שאני צריכה לעשות לעצמי, אבל נדמה לי ( במיוחד אחרי קריאת לא מעט כתבות בזמן האחרון) שלא יזיק לעוד כמה אנשים לנסות לעשות סוויץ` בראש.
המון הצלחה, בריאות ואושר לכולם|לב|
09/08/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • ד.ס30/12/2015 בשעה 11:33
    30

    משפט לא נכון. נמשך= מוצאת חן. תגיד יפה... אבל זה כבר נשמע ניתן לשינוי?...

    הוסף תגובה
  • יהודה25/08/2006 בשעה 10:59
    29

    הרווק מיוקנעם
    שלום לכולכם החיצוניות היא דבר של טעם אבל אם כולנו נראה את הקלפים ונשים אותם על השולחן למרות שזה לא נעים נימצא את האחת או להיפך תימצאי את האחד מדוע אני אומר זאת!? כי לכל אדם אם תסתכלו יש לפי המראה החיצוני במבנה הפנים ישנו את המקביל לו למשל תסתכלו על זוג נשוי ותתמקדו תראו את הכל שבא מאיתו ה" יתברך אין דבר כזה סתם הפנים דומות ואם לא אז אין מה לעשות ממשיכים האלאה לכל אחת יש את היופי שלה או שלו השאלה מה אותו אדם מחפש ואין אנשים מושלמים אופי קשה , זה לאדם שיתעורר חדות עיין זה לאדם שיראה את מעשיו העיניים ראות הכל הלב כבר ידבר ביי ובהצלחה אמן !! לכולנו-]

    הוסף תגובה
  • אנונימוס24/08/2006 בשעה 23:19
    28

    אני מתפלל כל יום לד`,,,,,,,,,,,,
    שיוריד לי את יצר הבררננות מין הנשמה.
    באמריקה החברה קראו לי פיקי`,
    בגלל הקושי העצום שלי למצוא שידוך.
    פה בארץ השתדכניות והחברים כבר כועסים אליי בגלל הנושא הזה.
    אבל מה לעשות שייצר האדם רע מנעוריו.
    אני מאוד רוצה להיתנתק מהדבר הרע הזה,
    וכמו שכבר רשמתי בתגובות אחרות אני יצאתי עם המון בנות(מעל 120 רק בשנה הזאת) ותאמת אני מודה שאין איזו בחורה אחת שאני ממש מתחרת שלא המשחתי איתה.
    אני מת למצוא את האחת היחידה שלי כבר,
    כי כבר מאסתי בפגישות הבילתי נגמרות האלה.
    אני כל יום מבקש מהבורא יתברח שיוריד ממני את הפיקיות` הבלתי נסבלת הזאת.
    אני ממש מקנה בחברים שלי שלא ממיינם כלום
    וכולם נשואים באושר ברוך השם.(כמעט כולם).
    מה אני הגיד לכם אני לא קיבלתי סרוב מאף אחת
    ואולי זה מה שמושך אותי להמשיך ולחפש עוד ועוד.
    כולי תפילה לבורא יתברח שיפגיש אותי עם האחת והיחידה בקרוב ממש אמן.

    הוסף תגובה
  • ארז24/08/2006 בשעה 22:42
    27

    תגובה ל-10
    מה הדף היומי למחר? :D

    הכל באהבה אח שלו.......

    הוסף תגובה
  • מישהי24/08/2006 בשעה 18:21
    26

    תגובה לאשר
    פעם חשבתי מחשבות דומות לשלך - לנשים יש בעיה גדולה יותר אחרי גיל שלושים - לגברים פחות - והכל בגלל אותו שעון ביולוגי.
    אבל - מאז החכמתי והבנתי (גם מהסביבה הקרובה לצערי) שגם לגברים ישנו מעין שעון ביולוגי וגם - שאצל כל אדם הוא פועל בצורה שונה. בקיצור - חבל לפסול על סמך שיקולים שיכולים להתברר כמוטעים.

    הוסף תגובה
  • אשר23/08/2006 בשעה 22:51
    25

    אין סוף
    לכל הבחורות תאמינו לי שאין סוף זה נמוך זה שמן זה מרכיב משקפיים זה האף שלו גדול מספיק עם כל הבירורים האלה אף אחד לא מושלם צריך שיהייה קצת מכל דבר ולכן הבחורות תתחילו להיתפשר כי בחורה שמגיע לגיל 30 היא בבעיה קשה לא כמו גבר שאפילו בגיל 50 יכול להיתחתן עם בת 30 לכן להיתפשר כי השעון הביולוגי מתקתתתתתתק

    הוסף תגובה
  • אורן23/08/2006 בשעה 15:15
    24

    לא פשוט
    אני מסכים איתך. אבל מאידך קשה מאוד לעשות סוויץ בראש למרות שמחליטים שמתפשרים על המראה החיצוני משום שאו שמי שיושב מולך מוצא חן בענייך או שלא. השאלה היא האם תסכימי להתחתן עם משהו שלא מוצא חן בענייך. לא פשוט, בכלל לא פשוט...

    הוסף תגובה
  • ענבר23/08/2006 בשעה 09:46
    23

    !!!!!!!
    קרה לי מקרה ניוראדומה.....ואת כן צודקת!! היופי קובע..... אבל אמרת בסוף שאולי לא לחפש את היופי ולהפסיק להשאיר אותם "כידידים" אז זה לא נכון !!! כי אם הוא לא מוצא חן בעיינייך ואין משיכה כלפי חוץ אבל מצד שני יש לו אופי מקסיםם !! זה לא יילך........ (מניסיון )

    הוסף תגובה
  • תהילה23/08/2006 בשעה 00:44
    22

    הצדק איתך
    יקירתי את צודקת מאה אחוז

    הוסף תגובה
  • סיסי22/08/2006 בשעה 23:39
    21

    לגבי נושא ה"ידידוּת"
    כל אחת תסכים איתי (וגם אלו שמצהירות פה שידידוּת בין גבר לאישה זה לא מפריע להן),
    שהיא לא היתה רוצה שהגבר שלה יהיה בקשר עם ידידות למיניהן ובמיוחד עם ידידה שהיתה פעם חברה שלו.
    ומי שלא מסכימה איתי, משקרת לעצמה.
    הרי אם היה קשר וזה נגמר אז אין מה להמשיך.
    אולי זה מתאים לחילונים אבל לציבור הדתי זה לא מתאים.
    אגב, אצל החילונים קוראים לזה "יזיזוּת".

    הוסף תגובה
  • סודית22/08/2006 בשעה 16:16
    20

    אין כזה דבר ידידים
    איך כזה דבר ידידים תמיד יש צד שרוצה מעבר לידידות ולמה להישאר ידידים נגמר קשר זהו לא צריך להמשיך בתור ידידים בהצלחה לכולם

    הוסף תגובה
  • טליה21/08/2006 בשעה 23:53
    19

    יופי זה טעם
    ני למדתי על בשרי שיופי זה עניין של טעם הרבה פעמים הראתי לחברותי מישהו ואמרתי להם"וואי איזה חתיך" והם חשבו אני צריכה בדיקת ראיה {ד.א בראד פיט לא כזה חתיך}.......תעשי ניסוי ותראי בעצמך שיופי זה טעם אישי נכון שיש אנשים שהרוב מסכימים שהם מאוד יפים יותר נכון לא אנשים אלה דוגמנים והם אחד למליון....

    הוסף תגובה
  • קרן21/08/2006 בשעה 23:14
    18

    צדק וריאליות
    יש צדק ולא מעט בדברייך, אך יש מקרים שאין אפשרות להתפשר בהם!!
    פצריך להיות ריאלים.
    בהצלחה לכולם

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה21/08/2006 בשעה 16:47
    17

    כמה דברים
    קודם כל תודה על התגובות.

    אני דווקא מאוד בעד ידידות בין בני מין שונים, כל עוד ידוע וברור שזו ידידות. אני חושבת שלי, זה מוסיף המון בחיים זה שיש לי ידידים שהם בנים.
    בעניין היוופי: לא התכוונתי שנצא עם מישהו שדוחה אותנו (למגיבה מס` 1: לפעמים מישהו ששוקל 200 קילו םפחות מגעיל ממישהי שמגיבה כמוך). הכוונה שלי הייתה לזה שאנחנו הרבה פעמים (סליחה, אני) יוצאת עם מישהו, הוא נראה סביר מאוד אבל "לא מספיק טוב" ואז אנחנו חותכים את הקשר כי הרי ברור לנו שמלך היופי או מלכת היופי נמצאים אי שם ומחכים רק לנו...
    אז למי ששאל מה הסוויץ שאני רוצה לעשות: זה בדיוק זה, לא לפסול מישהו כי גובהו 165 או כי צבע העור שלו לא מספיק בהיר או כי לא יודעת מה...

    הוסף תגובה
  • אורית21/08/2006 בשעה 13:44
    16

    לבנות.
    לא יעזור בית דין הפגישה הראשונה היא מבחינת הגבר זה אם הוא נמשך או לא ולא משנה מה את עושה או בת כמה את זה טיבו של הגבר ואנחנו בנויות קצת אחרת זה ברור ,לא ניתן לשנות זאת,

    הוסף תגובה
  • דניאל20/08/2006 בשעה 21:17
    15

    למישהו (6/12) ולכולם
    לכאורה אתה צודק. אם בני הזוג שומרים אמונים, למה שלא ישמרו על הקשרים הקודמים שלהם?. הרי ודאי שקשרי הידידות האלה נטולים כל מטען בין-מיני. רק מכר/מכרה.
    אלא שקשה לי לקבל את זה משתי סיבות, שהן למעשה אחת, שמתחלקת שוב לשתים (סליחה על הסיבוך:). הראשונה היא ההילכתת - למה כלכך הוזהרנו להתרחק מנשים? ועוד שהוזהרנו במיוחד ממכרות, השניה היא הריגשית - מי כמונו יודע שככל שהסביבה יותר מתירנית, רבים הגירושין. שמעתי שבתל-אביב זה כבר מזמן עבר את ה- 100 אחוז. ה` ישמור.
    אני חושב שהסוד הוא שההלכה מיוסדת על הכרה עמוקה של נפש האדם. "אל תרבה שיחה עם האשה, באשתו אמרו, ק"ו באשת חבירו" אמר ר` יוחנן איש ירושלים בפרקי אבות. (טוב, נכון - חשוב לבנות קשר עמוק עם האשה, אני מסכים. הענין הוא רק לא להגזים. לא יותר ממה שצריך כדי לבנות בית מלא שמחה ואהבה. ואפשר להאריך, אבל זה לא הנושא.). האיש מושפע מאד מהאשה. לטוב ולמוטב. אם הקשר הוא במידה - לטוב!, ואם הוא מעט מידי או הרבה מדי - למוטב...
    וכאן העיקרון מתחלק שוב לשתי השפעות: א- בקשר של האדם עם אשתו בהווה, או אפילו בעתיד. כל טיפת יחס שאדם נותן לאשה אחרת - הוא גוזל אותה מאשתו. הרי המשאבים הנפשיים מוגבלים, ולכו תשאלו זוגות נשואים אם אין להם מה לשפר בזוגיות. אין כאן חוכמות. זהו בדיוק העקרון של פגם הברית... ואכמ"ל.
    ב- כידוע "אין אפוטרופוס לעריות". אף אחד לא יכול לומר "לי זה לא יקרה". וגם אם יטעה ויאמר את זה - לא רק גופו של מעשה אסור. גם ההרהור, וההסתכלות, ועוד כל מיני דברים שנולדים מהם.
    תן לחכם ויחכם עוד...
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • א20/08/2006 בשעה 20:29
    14

    לצערי הרב
    אני לא נמשך לבחורות שלא מוצאות חן בעיניי
    והייתי מאוד רוצה אבל זה בלתי אפשרי
    אני ישקר את עצמי ואחר כך זה יתנקם בי
    לכן עדיף לסבול קצת ולחפש יותר ולא להתפשר
    ואחרי זה להתגרש חס וחלילה.

    הוסף תגובה
  • בחורון20/08/2006 בשעה 20:02
    13

    מסכים עם כל מילה של המגיבה הראשונה
    נכון שאנחנו צריכים לדעת שהעיקר הוא האופי והמידות ועל היופי אפשר להתפשר כי יופי גם נעלם מהר כמו שהוא בא. אבל, שמתי לב שישנו בסיס של מראה חיצוני שאני לא יכול לוותר עליו ולכל אחד אחר יש את הבסיס שלו. ונכון, הלוואי והייתי יכול להגיד לעצמי ששום דבר לא מפריע לי, אבל ישנם דברים מאוד מאוד בולטים שאני לא מסוגל להתעלם מהם. וכמו שאמרו פה, גם התורה מסכימה לחשיבה האנושית הזאת.

    בכל מקרה, ממש נהניתי לקרוא את הדברים המקסימים שכתבת ושה` יעזור לך לעשות את הדבר הכי נכון ומתאים לך.

    אלעד.

    הוסף תגובה
  • מישהו20/08/2006 בשעה 17:46
    12

    תגובה ל-10
    אם מישהו נמנע מידידות בגלל הפן ההלכתי אני כמובן מכבד אותו, והלוואי שיותר ויותר אנשים יקיימו את השו"ע.

    התגובה שלי התייחסה למה שהשתמע, כאילו העובדה שלבחור יש ידידה ולבחורה יש ידיד מעידה על כך שהם לא נאמנים לחבר/ה שלהם. זה פשוט לא נכון.

    לגבי נישואים: פשוט וברור שאין קשר יחידני של מישהו נשוי עם בחורה שהיא לא אישתו. לאחר הנישואים, קשרי הידידות הופכים להיות קשרים בין שני זוגות (הידידה ובעלה והידיד ואישתו) או נעלמים.

    הוסף תגובה
  • קוקייה20/08/2006 בשעה 15:57
    11

    ל"מישהי" מתגובה מס` 1
    חייבת לומר שקרעת אותי מצחוק עם התגובה שלך (גוש 200 קילו...).
    את גדולה מהחיים!!!-]

    הוסף תגובה
  • דניאל20/08/2006 בשעה 14:43
    10

    חבר`ה, מה אתם המומים?
    חז"ל, שהיו ידועים בין השאר בהבנתם העמוקה לנפש האדם, כבר הורו לנו בחכמתם הנפלאה שאסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה, שמא תתגנה עליו. ואני חוזר שוב - א-ס-ו-ר לקדש עד שיראה, שמא תתגנה עליו. הלכה. אין מה לעשות, זו המציאות. לא כולם מ-ל"ו צדיקים. ועוד יש הלכה בדיני צניעות שאסור לשמש לאור הנר, שמא תתגנה עליו.
    באמת... מי צריך יופי?
    ולמספר 6: תרשה לי לסב תשומת לבך להלכה בשלחן ערוך אבן העזר, שכל יהודי אינו רפורמי וכדומה קיבל על עצמו: "צריך אדם להתרחק מהנשים מאד... ואסור להסתכל בנשים שעומדות על הכביסה. ואסור להסתכל בבגדי צבונים של אשה שהוא מכירה, אפילו אינם עליה, שמא יבוא להרהר בה... והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוין ליהנות ממנה, כאילו נסתכל בבית התורף (פירוש ערווה) שלה... והמתכוין לאחד מאלו הדברים, מכין אותו מכת מרדות. ואלו הדברים אסורים גם בחייבי לאוין." (סימן כא סעיף א). ובסעיף הבא מבאר לאיזו מטרה אחת ויחידה מותר להסתכל באשה: "מותר להסתכל בפנויה, לבדקה אם היא יפה שישאנה... ולא עוד אלא שראוי לעשות כן.".
    ולא אמרתי כלום על "ידידות" עם אשה נשואה.... ה` ישמור.

    הוסף תגובה
  • גיא20/08/2006 בשעה 09:11
    9

    צודקת אבל.................
    אהבתי את הכתבה , רק חבל שלא סיפרת במה מתבטא הסוויץ שלך , ונקווה שזה יצליח לך , כי יש כאלה שמודעים לבעיה שבגללה הם לא התחתתנו , אבל לא מסוגלים להתגבר עליה , בקיצור אני מקווה שתצליחי , ותספרי לנו על ההצלחות שלך .

    הוסף תגובה
  • שי20/08/2006 בשעה 00:02
    8

    היופי הוא רק פתח להכיר את התוכן
    ככל שהיופי פחות, כך הפתח הולך וצר מלהכנס ולהכיר את תוכן האדם שמולך. מה לעשות אנחנו כולה בני אדם ,שיופי בן זוג משפיע על החלטותינו לכאן או לכאן.
    אבל חברה לכו תבינו, אין נוסחא לאהבה ,כמה שנטחן ונחליף דעות, לא נצליח לבנות פורמט שיסנן אליו את המ"ר או ג"ב פרפקט בשבילנו,
    לדעתי, כולה צריך להיות פתוח ומוכן לקבל,,,,,או האם את מוכנה ומספיק מוכנה לקבל מישהו שמתאים ונכון לך? אם יש לך דרישות מפה ועד הונולולו, דעי לך שאת "יורה לעצמך ברגל"
    למה? כי גם אם יגיע הגבר הנכון לך, שלא יעמוד בקריטריונים שלך שאת למעשה כבר "חיה אותם" ,את תדחי אותו על הסף מבלי להכנס לעולמו ולנסות להכיר אותו,,

    הוסף תגובה
  • גלעד19/08/2006 בשעה 23:20
    7

    כל הכבוד
    קודם כל יפה מאוד ששמת את הדברים על השולחן, סוף סוף מישהו מודה שהמראה חשוב וזה לא רק עניין של "אנשים רדודים"
    מה לעשות, תרבות המערב השפיעה על כולנו וכל אחד/ת רוצים את הנסיך/ה מסרטי דיסני
    וחוץ משרק.... בכל הסרטים הם יפים ורזים
    ולצערנו זה מה שלימדנו את עצמנו לחפש ומבחינתנו רק עם נסיך/ה תהיה רומנטיקה ואהבה גדולה.... ולכן כולנו ממשיכים לפנטז על הרגע הגדול של החתונה... מפנטזים, כמו באגדות....

    הוסף תגובה
  • מישהו19/08/2006 בשעה 20:29
    6

    ליפית, ובאופן כללי
    גם לי היה מפריע לצאת עם מישהי שנמצאת בקשר עם האקסים שלה, אבל ידיד זה לא רק אקס. לפעמים לבחור ולבחורה כיף להיות ביחד ואין ביניהם לא משיכה וגם לא התאמה בסיסית בפן של קשר זוגי. אין שום סיבה שבעולם שבחוג החברתי של בחורות יהיו רק בחורות, ולהפך. ידידות זה דבר יפה ולגיטימי.

    לגבי מראה: בן/בת זוג אמורים להפוך אותנו למאושרים. משיכה היא לא מרכיב מספיק לקשר מאושר, אבל היא מרכיב הכרחי. אם אצל מישהו זה לא ככה – זכותו, אבל זה לא הופך את אלה שכן מחפשים משיכה – והם הרוב – לשטחיים.

    הוסף תגובה
  • בראד פיט18/08/2006 בשעה 17:39
    5

    כשיפסיקו להסתכל בבראד פיט...
    ובבת זוגו אז הרבה אנשים יהיו מאושרים...
    וימצאו מהר יותר את בת/ן זוגן/ו.

    ותגובה ל-1.
    יש דרכים יותר יפות להתבטא ולהביע דעה,
    אדם בצלם נברא!

    (הייתי מצפה מהמערכת למחוק זאת)

    הוסף תגובה
  • יפית18/08/2006 בשעה 16:55
    4

    אני לא מבינה מה זה ידידים
    לא מבינה את כל הקטע של ידידים של בחורה או ידידות של בחור.
    זה רק הורס קשרים רציניים.
    האם מישהי כאן מסכימה לצאת בצורה רצינית עם גבר שנמצא בקשר עם ידידות שיצא איתן בעבר ומדווח להן כל צעד ושעל בקשר?
    לי זה מפריע!
    מה כל הקטע? גמרתם קשר עם בחורה, אז למה להישאר בקשר ידידותי איתה? מה זה נותן?

    הוסף תגובה
  • ישראל18/08/2006 בשעה 15:07
    3

    הסכמה
    אני מסכים בכל ושיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת18/08/2006 בשעה 13:40
    2

    נכון יש אנשים שהיופי קובע להם ואת לא צריכה ידידים!

    הוסף תגובה
  • מישהי18/08/2006 בשעה 13:00
    1

    התפשרות או סויץ?
    אני יכולה לשלוח לך תמונות של כמה מכוערים באמת ותגידי לי את אם תוכלי לצאת איתם וכנל ההיפך.... ממש לא נראה לי ... אמנכם כן אפשר להתפשר קצת יותר אבל יש תמיד גבול לאן מוכנים לרדת. לפני כשנתים וחצי יצא לי להיות "מאוהבת דרך הטלפון" וכאילו ממש לא היה אכפת לי אין הבן אדם נראה מרוב שהוא היה מקסים ומאהב חבלזי אבל כשיבוא לך גוש של 200 קילו את כבר תחשבי פעמים....!!!

    הוסף תגובה