חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עזה כמוות האהבה...

עזה כמוות האהבה...


קטגוריה: כללי


אהובתי,
כנראה זה מכתב אחרון אלייך,
אצלי כבר אי אפשר לדעת..
כל הזמן אני מתקשר אלייך ולא מבין למה.
בחורה לא רוצה אותך,תניח לזה ותן לשניכם להמשיך הלאה.
אני מאוד מאוכזב מעצמי שאני מתנהג כך.
זה לא מכתבים שנועדו להישמר ובטח לא על ידי מישהי שלא מחזירה לי אהבה.
התדרדרתי איתך בצורה שפשוט לא תיאמן ואני מתבייש להסתכל בראי עכשיו.
את אמרת לי דברים שכל כך הכאיבו לי והייתי יותר מדי רגיש איתך.
כל כמה שלא אתקשר ולא אחזר שום דבר כבר לא יחזיר אותך שבוע אחד אחורה.
החכמה שלי לא תשפיע עלייך, הרגשות שלי לא ישפיעו עלייך והאהבה שלי אלייך לא תשפיע עלייך.

הלב שלך נסגר בפני מאותו רגע שחשפתי מה אני מרגיש ובעיקר מאותו רגע שהתחלתי ללחוץ.
כל מה שאכתוב במכתב הזה לא נועד לפגוע בך, ואין לי כוונה כזו אלא להיפך.
יכול להיות שעברנו חיים די דומים, כי את בד"כ תמיד מוכנה לדבר וזה סימן שאת אדם רגיש לסביבה אולי כתוצאה ממה שעברת בעצמך.
אני בחור שלא יודע לנהל קשרים, וזה לא רק איתך..
הקשרים הארוכים היחידים שהיו לי היו עם בנות שלא רציתי באמת.
לא יודע להיות סבלן וגם לא יכול. כנראה אני צריך עזרה בנושא...
עברתי חיים מאוד מאוד קשים.
רציתי לספר לך הכל, לפתוח את הפצעים פעם ראשונה בחיים איתך,
בחורה שנפשי כמהה אליה.
הכמיהה הזו תישאר כמיהה לא ממומשת, כי ככה אלוקים רצה.
ודאי שהדברים תלויים בך אבל מהלך החיים שלך הוביל אותך לקבל החלטה של לא להיות איתי.

חשוב לך מישהו יפה ואני כנראה לא מספיק יפה לדעתך.
זה לא חדש לי, כל הילדות שלי סבלתי מהעניין הזה והצלחת להחזיר אותי עם "האני לא נמשכת אליך" 20 שנה אחורה.
חשבתי שיצאתי מזה אבל לא.חשבתי שאני כן יפה ומושך...
את היחידה שהייתי יכול לשוחח איתה ואת היחידה שיכולתי להיפתח אליה, והיחידה שרציתי לספר לה הכל על עצמי, על המשפחה על מה שעברתי, על ההורים, על הכאב העצום כילד ועל ההשלכות שיש לזה על ההווה שלי היום.
את היחידה שרציתי שתחבק אותי ואת היחידה שרציתי להקים איתה משפחה ובית, וילדים וגינה והכל.
אולי דווקא בגלל מה שעברת היית צריכה לתת לזה צ`נס..
ברור לי שלא הרגשת אהבה ומשיכה, אבל הדגש הוא על "עדין".
אולי רק אהבה הייתה יכולה לעזור לשנינו.
הלב שלי מפורק לרסיסים כעת, אבל אני אתגבר.
כמו שהתגברתי על העובדה שאני בודד כבר הרבה שנים, וכמו שהתגברתי על העובדה שמעולם לא זכיתי לאהוב עד שהגעת.
אבל זו לא אהבה אמיתית. זה רק מצידי וזו אובססיה בלתי נשלטת.

אני שוב מבקש ממך גם במכתב לא לענות לי יותר לטלפונים,
תשתדלי גם לא לחסוי, ואם במקרה את עונה ואני על הקו תנתקי לי בפנים.
אני יודע שאת לא נוהגת לעשות ככה אבל זה הכי טוב עבורי.
ניסיתי שוב ושוב לגרום לך לרצות להיפגש, נתתי לך 4 ימים שלמים למחשבה,
לא רק שלא חזרת אלי אלא אף התחלת קשר חדש.
אני משוכנע במיליון אחוזים שפספסת את אהבת חייך.
כשנגיע בעזרת ה` לעולם הבא כל זה יתברר לנו.
בעולם הבא בעוד עשרות שנים כששנינו נהיה שם אקווה מאוד שתרצי להיות בחברתי.
שם לא יהיה לי את הגוף שאינך נמשכת אליו, רק הנשמה שאני חושב שבאמת אהבת תהיה שם.
לא הנשמה הכואבת שלי, אלא הנשמה השמחה.
יורדות לי עכשיו דמעות איומות של כאב אבל היי בטוחה שאתגבר.
אני מקווה מאוד מתי שהוא כבר לא להיות בודד.
אבל יש לי ספק גדול בנושא.
אחרי כל כך הרבה קשרים ופעם אחת של סערה כל כך חזקה איתך, אני ממש לא רואה אפשרות שאתאהב שוב.

לא איכפת לי שאת מפקפקת במה שאני מרגיש.
זה סוחף אותי והורס אותי, וזה רצון האל ואני מקבל את זה בלית ברירה.
כל הכאב של החיים שלי, של העבר שלי, המשפחה, וכל כאב הבדידות הנוראה הזו באים לידי ביטוי ברגע הכי קשה בחיים כשהאהבה חומקת לך מהאצבעות.
ההתנהגות שלי כלפייך בסיום היא היא המשקפת את מהלך חיי.
כל אדם שהיה עובר את מה שעברתי כילד היה מתנהג אפילו גרוע יותר.
לא רוצה עידוד ממך, כך שאם אינך מסוגלת ויכולה לרשום מילות אהבה
אל תכתבי לי כלום!!!
אני כבר אראה אם קראת את המכתב, זה מספיק לי ואני לא רוצה תגובות אחרות מלבד געגועים אלי.
ולא שאני בונה על זה כבר. הרמתי ידיים.
אני משוכנע במיליון אחוז, לא, בטריליון אחוז שכשנגיע אני ואת לעולם שכולו טוב תביני שהיית אמורה להיות אשתי אבל בגלל עוונות שלי או שלך, או של שנינו, לא מצאנו זה את זו.

לא רציתי לומר לך כדי שלא תגידי שאני איזה פסיכי,אבל אחרי שזה נגמר אומר לך.
אני חולם על האישה שאמורה להיות אשתי כבר הרבה שנים...
זה חלום שחוזר על עצמו ובחלום אני רואה את הפנים שלה בבירור.
וכשראיתי אותך לראשונה בתחנת האוטובוס ראיתי את אותה האישה מהחלום.
זו אמת לאמיתה! ולא איכפת לי אם את לא מאמינה לי!
הכל יתברר לנו בעולם הבא.זה בטוח.
האהבה שלי אלייך לא הצליחה לכבוש אותך, ולדעתי עשתה את הפעולה ההפוכה.
את מסתכלת, וזה חלק מאופייך, על מה שלא חשוב בקשר. אני לא איזה מכוער,
, ואין סיבה שלא היית נמשכת אלי אחרי זמן מסוים כשהקשר היה מתחזק.
הרמת ידיים מוקדם מדי ובזאת אני בטוח.
אני מקווה שלא אכתוב לך עוד ושלא אצור קשר עוד.

הלב שלי מרוסק לאלפי חתיכות והוא לעולם לא יתאחה...
גם אם הקב"ה יעשה לי נס ויכיר לי אהבה חדשה, זה לא יתאחה לעולם.
שום דבר מזה אינו אשמתך, האופי שלך הוא מה שאלוקים נתן לך.
הרצון להיות עם מישהו יפה/מושך/חתיך הוא חלק מאופייך ומהנשמה שלך.
חלק ממך.
זה רצון הקב"ה, בזה אין לי ספק, אבל כתוב גם "ויחזק ה` את לב פרעה"..
לדעתי אלוקים חיזק את ליבך להתנתק ממני כי זו כפרת העוונות שלי.
כל אישה אחרת שהייתה מקבלת כל כך אהבה מבחור לא הייתה מוותרת על זה כל כך בקלות בלי לנסות ולהכיר אותו ולהבין למה הוא מרגיש כך והאם אולי הוא רואה משהו שהיא עדיין לא רואה.
כל אישה אחרת אבל לא את.
כנראה שבטרם תדע את התהום,את שאול התחתית ואת הייסורים שבאהבה, לא תדע אהבה...
זה המכתב הכי אישי והכי מהלב והכי כואב שאי פעם כתבתי למישהי.
ואני בטוח בעוד דבר אחד ודי: זה היה אמור להיות הדבר האמיתי.
אהבת חיי שלא תמומש,האחת והיחידה, תשמרי על עצמך.

אמרתי לך, הדאגה תמיד תישאר...
שלך באהבה, אני
[email protected]
01/08/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יפה21/08/2006 בשעה 11:30
    14

    לתגובה מס 5
    קודם כל אחלה על העידוד זה צריך ללמד את כולנו להמשיך הלאה. מעניין שהצלחת להתנתק מהקשר השני שלך תוך יומיים כנראה שלא אהבת אותה מספיק ולכן קל היה לך להתנתק אז בכל מקרה לא הפסדת שום דבר.

    הוסף תגובה
  • אנייייי17/08/2006 בשעה 23:23
    13

    מכירה
    אני כל כך מזדהה עם המילים, עם הכאב. הייתי בקשר שידעתי שלא מתאים לי, שלא טוב לי בו ואף על פי כן.. הייתי בו. אהבתי את הבחור, מאוד אהבתי אותו, נמשכתי אליו ולצערי גם לא שמרנו נגיעה... אולי זה מה שהאריך את הקשר וחיבר יותר מכל. יש בי כאב כל כך עצום וגדול ורצון לבן זוג.. אני מתארת לעצמי שבסופו של דבר כולנו נתחתן ונמצא את מקומנו, אבל לפעמים הדרך הזו קשה. קשה לי מאוד. ואם לומר את האמת, כבר אין כוח לדייטים. פשוט נמאס לחלוטין. ואני יודעת שהכל תלוי רק בנו. אם נרצה ונשתדל אז הכל יסתדר... ולמרות זאת קשה. שבעזרת ה נצליח במהרה!! אני מאמינה שהדרכים שעלנו לעבור בהם רק מכוונים אותנו אל המטרה ומלמדים אותנו בדרך... אז הכל לטובה. בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • נסיון חיים17/08/2006 בשעה 17:21
    12

    מה בנות רוצות
    שלום לכותב הכתבה

    אני אשתף אותך בידע שלי כיצד להתנהג עם בחורות, הדברים שאכתוב אינם שלי לבד, אלא חברי לעבודה כולם אומרים זאת.

    קצת על עצמי, למדתי בישיבה, התגייסתי לצה"ל, כיום אני עובד בחברה גדולה, רוב העובדים אינם דתיים, והם מבינים בבנות טוב מאוד, כי זה עניין של יום יום אצלם.

    ידידי

    אתה רואה בחורה, היא נחמדה ומנומסת, אתה מיד אומר, אהיה כמוה נחמד ומנומס, אשקיע בה, ואז היא תהיה שלי.

    הנקודה היא שזה לא עובד כך, בנות לא מחפשות "בחור מנומס וחייכן" בעברית קוראים לזה ח`נון, ובשפה יותר בוטה קוראים לזה סמרטוט.

    בחורות רוצות מישהו להעריץ, ההערצה בנויה מכמה דברים.
    1- חכמה
    2- יופי
    3- מעניין
    4- מקצוע מכובד
    5- מתחשב
    6- יחשיב את עצמו

    סעיף 6 כולל בתוכו, שלא תהיה להוט לטלפן לבחורה כל דקה, ותראה לה שהיא עושה לך טובה שהיא יוצאת איתך, אם היגעת לכזה מצב, אתה לא מעריך את עצמך, ולמה שהיא תעריך אותך???

    תחזר אחריה עם כל מיני קונצים ודרכים, אבל תן גם לה לחזר אחריך, תתחשב ברצונותיה ורגשותיה, אבל תכוון את הדברים שגם היא תתחשב בך ורגשותיך.

    כשתמצא בחורה שהדברים יהיו זהים ולא חד סיטריים, תוך כדי סימת דגש על הגבריות שלך, כפי שהתנהגת עם הבנות הלא יפות, שלא מצאו חן בעיניך, כאשר זאת תהיה תמונת המצב, כי אז הכל יעבוד, ואתה תתחתן בשעה טובה.

    אינני מאצ`איסט, ולא מניאק, אני עדין ומתחשב משקיע ומחייך, אבל צריך לנווט לליבה של העלמה, בכדי שהיא תרגיש שמתמלא בה מה שחסר לה.

    הוסף תגובה
  • סתם אחת16/08/2006 בשעה 20:33
    11

    למס 5
    אני חייבת להבין דבר אחד, לאחר הקשר השני בכית יומים ואז התנקת? איך עשית זאת ?בן זוגי עזב אותי לאחר שנת הכרות ובזמן שהתחלנו לתכנן חתונה ומאז עברו שלושה חודשים ויותר, ואני עדיין כואבת כולי.. אני מצטערת שאני נתפסת בדבר כזה קטן ממה שכתבת אך אני כלכך שקועה בצער (בעקר לאור העובדה כי בקשר זה נתתי את כל כולי ויותר וזו כנראה הסיבה לכך שהוא עזב )..

    הוסף תגובה
  • אתי15/08/2006 בשעה 12:32
    10

    לבעל ניסיון מתגובה 5
    אהבתי מאוד את מה שכתבת....דברים מעודדים ובעלי משמעות עמוקה...

    הוסף תגובה
  • עדי15/08/2006 בשעה 00:17
    9

    לכותב הכתבה!
    לכותב הכתבה שלום וברכה!

    ליבי ליבי עלייך. גם על היסורים בתור ילד וגם על היסורים כיום.
    מבין השורות של הדברים שכתבת נראה שאין לך כרגע מסגרת משפחתית אוהבת שיכולה לספק לך תמיכה רגשית. נראה לי שהמצב הזה גורם לך להגיע מאוד חשוף ופגיע לקשר ולסבול מאוד כשהקשר הזה מסתיים. נראה לי שרצוי שתנסה ותמצא תחליף כלשהו לבית. איזושהי מסגרת של חברים בנים (באחת מאלפי הישיבות הקיימות), שתיתן לך גב. אולי גם רב שיוכל לתת לך יעוץ.
    נראה לי שמסגרת כזו תתמוך בך ותאפשר לך להתמודד עם כל תהפוכות הנפש במפגשים עם בני המין השני.
    לא שאני מאחלת לך, כמובן, תהפוכות נפש נוספות... אני מקוה ומאחלת לך שתמצא את זיווגך במהרה וללא קשיים ומכאובים נוספים ב"ה.
    רק טוב
    |חובל|

    הוסף תגובה
  • מישהי14/08/2006 בשעה 23:35
    8

    בא לי לבכות
    ממש ריגשת אותי.
    אני מאחלת לך שה` יתן לך כח לקום ולהמשיך הלאה ויעזור לך לראות את הדברים נכון.

    הוסף תגובה
  • יעל14/08/2006 בשעה 17:35
    7

    לבן המלך
    לא עלה על דעתי להשמיץ סתם.

    בייחוד כשזאת הייתה תוכן ההודעה שלי.

    אני לא מכירה אותך וכך גם אתה לא מכיר את נשואת הכתבה ונגד זה יצאתי.

    הוסף תגובה
  • משה14/08/2006 בשעה 15:59
    6

    בחור צעיר
    אני קורא את המכתב שלך, ונזכר במשהו שהתמודדתי איתו לפני כמה חודשים עם חבר שלי שהחברה שלו עזבה אותו אחרי שלושה וחצי חודשים. הוא היה כל כך בדיכאון, הוא כל כך השקיע בקשר והרעיף, כמו שאמרת, המון אהבה וחום ותשומת לב. הוא נתן את כל כולו, וויתר בכל דבר, עשה רק דברים שהיא רצתה ובאופן כללי ביטל את עצמו לחלוטין בפניה, והיא באמת לא הייתה שווה את זה.
    הסיבה שהיא נפרדה ממנו היא "אין לי איתך קליק", נשמע מוכר? אז למה למשוך? למה היא לא אמרה לו את זה אחרי כמה שבועות? למה היא נתנה לו לישון איתה באותה מיטה? הוא היה כל כך משוכנע שהקשר נפסק באשמתו ושהיא הייתה מושלמת עד כדי כך שהוא היה כנראה הבחור הכי אומלל בעולם.
    אחרי שלושה חודשים של דיכאון ושיחות נפש ארוכות כדי לנסות להוציא אותו מהדיכאון, משהו זז אצלו בפנים. הוא הבין שזה לא טוב להיות סמרטוט, אבל לא צריך בהכרח להפוך למאצ`ו. והוא עבר שינוי מחשבתי עמוק בכל העניין. הוא נשאר אותו אדם מעניק ונותן, אבל התחיל לפתח דיעה עצמית ורצונות משלו.

    אני לא מכיר אותך, ולא יודע מה היה לך עם הבחורה הזאת. אבל אני כן יודע דבר אחד, אני יודע שאתה חייב ללמוד מהקשר הזה דברים על עצמך ועל הדרך שאתה חושב. ואני גם יודע שיש שם בחוץ בחורה שבאמת שווה בחור כמוך, והיא תאהב אותך כל כך עד שבכלל תשכח שהייתה איזו אחת בתחנת אוטובוס שפגשת לפני כמה זמן.

    תאזור אומץ, ותתגבר.
    ואת הרומנטיקה תשמור למכתבי האהבה, לא למכתבי הפרידה.

    הקב"ה ישמור אותך
    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • בעל הניסיון14/08/2006 בשעה 15:20
    5

    אל תישבר
    היא פשוט לא ראויה את זה. אספר לך בקצרה שבמהלך השנתיים האחרונות הייתי אמור להתחתן עם שתי בנות שנתתי את נשמתי למענן. אחרי שנפרדתי מהראשונה - הרגשתי כמוך בדיוק..לא ידעתי את נפשי מצער והתייחסתי אליה כאל מלאך. אחרי שנפרדתי מהשנייה - בכיתי יומיים ואז התנקתי ממנה לחלוטין. מסקנתי מניסיון חיי - א. אין הרבה בחורות טובות אבל באמת טובות השוות את האהבה האמיתי שאנו מרעיפים עליהן. ב. אל תיכנע לעצבות ולבדידות - ואל תילחץ מהזמן החולף - תעשה מהחיים שלך אתגר ועניין - תהנה - תטיב עם האחר - תחייך המון - ואל תשקע במרה שחורה - ה` לא יאהב אותך יותר וכך רק תתרחק ממנו. תמשיך לצאת בכיף אך תוך סלקציה מקדימה כדי שלא תשבר מעודף אכזבות. להיות בזוג זה כיף וטוב - לא כולם זוכים לזה וזה לא הכי כיף. אבל זה גם יכול להיות נורא אם הופכים את זה למה שזה לא.

    הוסף תגובה
  • בן המלך14/08/2006 בשעה 14:27
    4

    ליעל מתגובה 3
    אם את רוצה תשובה אמיתית, ולהבין למה מה שכתבתי נכון וחכם, תשאירי את מספר הכרטיס שלך ואשמח להסביר, זה לא לאוזניים של כולם.
    אם את סתם רוצה להשמיץ אותי, קבלי ביטול.

    הוסף תגובה
  • יעל14/08/2006 בשעה 11:00
    3

    בן המלך
    התגובה שלך ממש לא נעימה לקריאה,
    אני תוהה מדוע אתה שופך כ"כ הרבה זוהמה על בחורה שלא עשתה לך כל רע, אולי היא פגעה בכותב הכתבה, אך מה לך ולעוצמת המילים החזקה הזאת?!

    האם הפכנו למשתלחים כרוניים?

    ובנוגע לכותב הכתבה, עולה ריח לו כ"כ נעים מכל הסיפור של סחטנות רגשית... תשחרר אתה תאהב עוד בעתיד - כל עוד אתה חי אתה יכול עוד להרגיש וזה תלוי רק בך.

    הוסף תגובה
  • itosh14/08/2006 בשעה 10:26
    2

    אהבתי
    זה כלכך חזק וכל אמיתי ,תודה לך על השיתוף ברגשות,אני מאמינה שעוד תאהב בעתיד ותזכה לאושר רב...

    הוסף תגובה
  • בן המלך14/08/2006 בשעה 01:24
    1

    give me a break
    אח שלי, תרשה לי להגיד לך משהו מעומק הלב. אתה פתטי ברמות. מה זה ההתנהגות הזאת? אתה כותב מכתב שבו אתה יוצא כעין שילוב בין רכיכה לסמרטוט ספונג`ה ועוד מתפלא למה הבחורה לא רוצה אותך?
    חוצמזה, אם העלובה לא רוצה אותך, שלח אותה מעל פניך. למה מי היא בכלל? שים לב, מדבריך ניכר שהיא התנהגה אליך מגעיל. מי היא שתתנהג אליך ככה?
    היא סתם ביצ`ית מגעילה, ואתה מתאר אותה כמלאכית. היא יורקת לך בפנים ואתה מרעיף עליה אהבה בחזרה ומבכה את מר גורלך. אתה יכול להמשיך לחשוב שאתה מסכן, ושהחיים רעים אליך משחר ילדותך וכו`, אבל אתה לא באמת, אתה סתם מתמסכן. תפוס את עצמך בידיים ותתפוס מישהי ששווה אותך, ולא איזה בררה מתנשאת.
    אחי, אם תסתכל פה טוב, תבין שלא אתה המסכן. יודע מי המסכן? זה שהקב"ה יועיד לו את הייצור הזה שאתה מדבר עליו. הוא באמת יהיה מסכן.
    ואתה? אתה תברך הגומל ותודה לקב"ה שפטר אותך מעונשה של הזוועה המהלכת ההיא, ותמצא לך מישהי אמיתית שלא משחקת משחקים, מישהי ששווה אותך. מישהי שתשקיע בך ולא תתנהג אליך כמו אל פח האשפה.
    פוי, הבנות של היום.

    הוסף תגובה