חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מגע אנושי

מגע אנושי


קטגוריה: כללי


זו הייתה מעין סוג של "פגישת עסקים", שנינו עוסקים באותו הפרוויקט. דיברנו קודם לכן מספר פעמים בטלפון. ידעתי שאצטרך לפגוש אותו במוקדם או במאוחר, וכמובן שנוצרת דמות בראש. הוא מאוד נעים, נחמד אדיב ואכפתי, אבל...כמו שאומרים, לא בשבילי.

בחור מבוגר ב10 שנים טובות,בחור לא דתי, מתגורר עם שותפה בדירת רווקים,מסורת מינימום. ערב קודם לכן יצאתי לדייט. אחד מהמחורבנים שהיו לי ממיני רבים שכבר הפסקתי לספור.
ניסתי להתעודד ש"מחר בטח יהיה נחמד, נשב על קפה קטן, ונפרד כידידים..."
לצערי/שמחתי זה לא קרה.
הוא הצליח לשבות את ליבי!

היה נחמד, ישבנו על קפה קטן, אך לא נפרדנו כידידים...
הוא ידע שאני "דוסית" רק באותו הערב, ניסה לשמור על מרחק מסוים, כיבד אותי.
אחריי הקפה, יצאנו לטיול קצר, איזור שאני פחות מכירה.
באיזשהו שלב בטיול, הטלפון צלצל, הבחור שיצאתי איתו ערב קודם, התקשר "להתנצל" ולומר לי שנראה לו שזה לא זה.

באמת! כאילו לא ידעתי...הרגשתי כל כך מוזר, בייחוד שהבחור שאיתי כל הזמן דיבר ודיבר, ואני רק רציתי שהוא יחבק אותי. באמת יחבק! הייתי זקוקה למגע אנושי, ולא לקרירות מסוג זו שהייתה לי ערב קודם לכן. הרגשתי כ"כ לא נעים שבמקום להאזין לו אני חושבת רק על עצמי.
נפרדנו, קבענו להפגש שוב,
אך הפעם לא לפגישת עבודה.
אולי אני טועה, אולי אני קופצת למים עמוקים, אולי זה לא בסדר,
אבל תחושת הבטן אומרת שכן.
ללכת על זה.

30/07/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יונה14/08/2006 בשעה 00:13
    25

    ניראה לי את בדרך ללחזור בשאלה
    קודם כל ... הכי טוב שמאמינים וחיים חיי מצוות
    ויחד עם זה שלמים עם זה ב 100%
    או לפחות משהו קרוב לזה .

    אבל ניראה לי שאת מאוד מעוניינת לראות איך זה לחיות חיי חול . זה מאוד מושך אותך ואת תחליטי בסוף , אבל אם את דתיה ולא שלמה עם זה
    אז שתי אפשרויות :
    1. או שתנסי לראות את הסיבות לדברים שאת עושה ( בחיי הדת ) והם ניראים לך כמובנים מאליהם .
    2. או שתעשי צד אחד אחורה בדת כדי לעשות שת/ניים קדימה .

    שישמרך ה` .

    הוסף תגובה
  • בן המלך11/08/2006 בשעה 18:28
    24

    למגיבים לדבריי ולכותבת, אנא כנסו
    רבותיי, אני כותב את דברי פה לא מתוך התנשאות או החזקת תעודת מוסמך בקריאה בקלפים וניחוש עתידות. אלא בתור מישהו ששמע מספיק סיפורים כואבים מחברים שלו, ושמעורה די והותר בעולם החילוני, בעבר בהווה ובעתיד. בתור מישהו שמכיר גם את עלית הנוער החילוני, כך לפחות אני מקווה. אני לא בא לומר ח"ו שהחילונים שיקצע ושהם נצלנים, חס וחסה! אלא שעולם הערכים שם שונה. לא נורא יהיה לצאת עם מישהי סתם בשביל הכייף, או לחפש י_י_ה (על משקל ידידה.. וד"ל). אם שניהם רוצים, לפי התפיסה שלהם זה סבבה. ואני לא בא למתוח ביקורת, אלא לומר שלפי התפיסה שלנו זה לא טוב.
    ולגבי החברה הדתית, יש אצל הרבה מאיתנו לצערי משהו מאוד פסול, והוא העניין של הסטיגמות המטופשות. אנשים מחפשים כבוד, פוסלים אנשים בגלל עדות או מעמד כלכלי-חברתי, פוסלים בחור כי הוא לא בייניש או קרבי בעברו הצבאי ופוסלים בחורה כי היא מתנחלת או לחילופין עירונית. התופעה הזאת היא על הפנים לדעתי, אבל היא קיימת. והיא קיימת במלוא עוזה כאשר מישהי יוצאת עם חילוני או להיפך.
    אלא שכאן זה לא רק סטיגמה, ניתן בהחלט להניח שאם מישהי דתיה לדוגמא יצאה עם חילוני למשך שנה הם לא רק ישבו לשחק קלפים. כמובן שהנחה זו לא תמיד נכונה, וכמובן שגם אם הם עשו דברים, כל אחד עושה את החשבון שלו האם זה מפריע לו או לא. ולא אמרתי שאני הייתי פוסל על זה או שלא. איש הישר בעיניו יעשה.
    כך או כך, מגדר הסטיגמה הבחורה לא יצאה ולא תצא לעולם.
    ולגבי הקשר, אם הבחורה גם ככה לא ברמה הדתית הכי גבוהה בעולם, בלי למתוח על זה אפילו צל של ביקורת, כמובן שיהיה לה קל יותר להדרדר לדברים אחרים.
    או כמו שאמר לנו הרב שלי פעם: אם דתיים יוצאים ומתחילים לגעת, לפחות יש גבולות, יש שניים שמרגישים שזה לא בסדר. אבל אם אחד הצדדים חילוני ומרגיש שזה בסדר גמור, אז המדרון חלקלק מאוד. ואם כותבת הכתבה באמת מאמינה שיש לה גבולות ("והמבין יבין" כדבריה) אז צר לי לאכזב אותה, בצורה חד משמעית, שהגבולות שלה יכולים להפרץ האחד אחרי השני, עד שהמבין לא יבין, או לא ירצה להבין. ולכן כדאי שמאוד תשמור על עצמה. וגם אם היא לא שומרת נגיעה, שתצא עם דתי שלא שומר נגיעה, כי זה הבדל שמיים וארץ מאשר לצאת עם חילוני.
    שבת שלום לכולנו!

    הוסף תגובה
  • היי11/08/2006 בשעה 03:00
    23

    לאביגיל המיליטנטית
    כבר שאל אנונימי אחד אם לכל כתבה יש לך תגובה! אבל מה לעשות שאת צודקת?

    וכעת, לכל אלו ששמו לב לאור שבאהבה המיוחדת שנפל על הכותבת בסיעתא דשמייא וכו` וכו`, הצדק עמכם! וברור שהיא יודעת מה היא עושה וטוב לה עם זה, כיוון שזה לא עומד בסתירה לתפיסת החיים שלה. כי אם היתה סתירה, אין לי ספק שלא היה מקום לתהיה בנושא.

    הוסף תגובה
  • הילה10/08/2006 בשעה 22:18
    22

    בן מלך- אני מחזיקה לך אצבעות (בלי מגע כמובן...)

    הוסף תגובה
  • יואב10/08/2006 בשעה 16:17
    21

    דתית-חילוני
    הנושא שעלה הוא סבוך ביותר שכן הרציונאל אומר שעדיף להימנע מלפתח קשר כזה מחשש שבעתיד ייתגלו חילוקי דעות מהותיים בנושאים ממש מעשיים הקשורים לחיי היום יום כגון: בערב שבת צד אחד רוצה להדליק טלוויזיה ואילו לצד השני (הדתי) זה נראה כמו צלם בהיכל. אני חושש להזכיר כאן את נושא חינוך הילדים ואז חילוקי הדעות יכולים להוביל למשבר ממש. אבל מצד שני יש רגש, וישנה משיכה ואם גם מתפתחת אהבה אז כל צד יעשה הרבה למען השני וכיוון שמדובר באנשים מאמינים אז גם לקב"ה יש מה להגיד בנושא ואם הזדמן לך באקראי הבחור הזה יש להניח שיש גם פה סייתא דשמייא, אי לכך אני תומך בתחושת הבטן שלך ואי"ה הקב"ה יעזור לך להיות שלמה עם הבחירות שלך. אגב לא הייתי מייחס חשיבות להפרש הגילים ולעובדה שהוא גר עם שותפה בדירה, ברוב המוחלט של המקרים הם רק שותפים ולא זוג נאהבים.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • יואב10/08/2006 בשעה 16:17
    20

    דתית-חילוני
    הנושא שעלה הוא סבוך ביותר שכן הרציונאל אומר שעדיף להימנע מלפתח קשר כזה מחשש שבעתיד ייתגלו חילוקי דעות מהותיים בנושאים ממש מעשיים הקשורים לחיי היום יום כגון: בערב שבת צד אחד רוצה להדליק טלוויזיה ואילו לצד השני (הדתי) זה נראה כמו צלם בהיכל. אני חושש להזכיר כאן את נושא חינוך הילדים ואז חילוקי הדעות יכולים להוביל למשבר ממש. אבל מצד שני יש רגש, וישנה משיכה ואם גם מתפתחת אהבה אז כל צד יעשה הרבה למען השני וכיוון שמדובר באנשים מאמינים אז גם לקב"ה יש מה להגיד בנושא ואם הזדמן לך באקראי הבחור הזה יש להניח שיש גם פה סייתא דשמייא, אי לכך אני תומך בתחושת הבטן שלך ואי"ה הקב"ה יעזור לך להיות שלמה עם הבחירות שלך. אגב לא הייתי מייחס חשיבות להפרש הגילים ולעובדה שהוא גר עם שותפה בדירה, ברוב המוחלט של המקרים הם רק שותפים ולא זוג נאהבים.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת10/08/2006 בשעה 15:25
    19

    אהבתי את תגובתך ב-13 אך גם אהבתי את 14 ו-17...

    הוסף תגובה
  • רחל10/08/2006 בשעה 09:44
    18

    אולי זה משמיים?
    ב"ה
    הרי ידוע שהכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים. אולי אתם מיעדים זה לזו ואת תוכלי להשפיע עליו בכיוון של יראת שמיים? ועוד משהוא זה שהוא גר עם שותפה זה בכלל לא אומר שייש בניהם משהוא(מניסיון העבר ) לדעתי כדאי לנסות אבל בלי לגרום לחילול השם ,כי בטוח שהוא מסתכל עלייך כעל צדיקה והדבר האחרון שהוא חשב זה ליגוע בך!

    הוסף תגובה
  • רן09/08/2006 בשעה 22:03
    17

    חישבי
    את נשמעת פתיה, קלת דעת ו..נואשת!
    (10 שנים מבוגר ממך, חי עם בחורה,אין בינכם ערכים או מטרות משותפות..אז מה יש פה? חיבוק?! זה כל הסיפור??..)

    הוסף תגובה
  • אפורה08/08/2006 בשעה 22:33
    16

    תגובה 14, נמהר משו!
    למה למהר להסיק מסקנות?
    יש רק טוב או רע?
    יש רק שחור או לבן?
    אין גוונים של אפור באמצע?
    נראה לי שאנשים פה צריכים לרדת לקרקע כמה שיותר מהר...

    הוסף תגובה
  • דניאלה08/08/2006 בשעה 21:27
    15

    אהבה רגעית
    אני חושבת שלא נכון נהגת מאחר שבמוקדם או במאוחר תזכרו בהבדלי הדת ואז יהיה מאוחר מידי בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אייל08/08/2006 בשעה 08:14
    14

    נראה שהשתגעת לחלוטין
    לא ולא ולא ולא.
    אל תשלי את עצמך שזה טוב. זה רע. אין לך כל יכולת לתעל קשר כזה לשום מחוז שהיית מעוניינת להגיע איתו אליו. את תהיי שפוטה של עצם הצורך לתחזק את הקשר, ותשלמי על כך מחיר בלתי מתקבל על הדעת.
    תקני את הטעות: אמרי לו שבסופו של דבר אינך מעוניינת שזה יהיה קשר רומנטי. הוא נחמד ומתוק, אבל לא מתאים כבן זוג עבורך.
    וזהו.

    הוסף תגובה
  • אנונימית08/08/2006 בשעה 01:57
    13

    תגובה+חלק ב`.
    ראשית, תודה על התגובות. בהחלט מעניין.
    לגביי עניין המגע- מגע בין אנשים לאוו דווקא חייב לבוא בהקשר של יצריות, מין וכיוצא בזאת. לפעמים התחושה היא טבעית. כמו רצון של ילד לחיבוק של אמא. (כן, כן אני כבר מחכה לכל הקטילות מצד המזלזלים בדבר...)
    הביטוי "דוסית" הוא כוללני מאוד! לאור התגובות המרירות כלפיי, מחובתי לומר, ה"דוסיות" שלי מתבטאת במגוון תחומים. ודווקא לא במראה החיצוני (שלרוב מטעה) או בעניין של מגע (זה המקום לומר, לא לא שומרת נגיעה, אבל מקפידה על דברים מאוד מסוימים...ודי לחכימא ברמיזא)
    ולעניינינו- נפגשנו שוב. כן, עניין הגיל בהחלט לא משחק כאן תפקיד משמעותי, (אני רואה עצמי כבוגרת מאוד). מסתבר שיש לנו נושאי שיחה משותפים ותחומי עניין מקבילים (ולא, בלי קשר לפרוויקטים בהם אנו עוסקים)
    "חילוניים" מצטיירים בעיני רבים כמשוקצים, חסרי גבולות שמחפשים רק דברים מסוימים אצל בנות. צר לי לאכזב (בייחוד אותך בן המלך) אבל לא! לפעמים (אבל רק "לפעמים") בחורים חילונים מואסים בענייני טיזינג ומחפשים אנשים ברי שיחה שיכולים להעשיר אותם, לעניין אותם ,להצחיקו גם להנות בחברתם.
    אני נהנתי. כן, ואפילו בלי מגע אנושי...תאמינו לי, זה בהחלט אפשרי.
    הממ וכן, לגביי אותם בחורים דתיים שיכולים להתאים לי, משהו מוכן לספר לי איפה הם מסתתרים.אני פשוט לא מצליחה למצוא אותם...

    הוסף תגובה
  • מגיב07/08/2006 בשעה 23:07
    12

    ל-8
    היי בן המלך,

    קבל תגובה אחד לאחד:

    1. לא כל בחור חילוני רוצה "אתגר" או "רק דבר אחד". בניגוד למה שכותבים כאן, חילוניים, בדיוק כמו דתיים, מחפשים אהבה. ולא רק זה, הם גם מתפשרים ב"דבר האחד" הזה כשיש אהבה אמיתית. נכון, יש כאלה שבאמת מחפשים רק לנצל. בשביל אלה קיימת המילה "לא", ואני סומך על כותבת הכתבה שהיא דוברת עברית ומכירה את המילה הזו. ואתה יודע מה – בחורים נצלנים יש גם אצל הדתיים.

    2. אני בחור דתי ומחפש בחורה דתייה, ואני רוצה לומר פה חד-משמעית שאני אפילו לא אעלה על דעתי לפסול בחורה דתייה כי היא יצאה עם בחור חילוני. זה לא אומר שאין כאלה, אבל זה אומר שיש גם אחרים. וביננו, בחור שיפסול בחורה בגלל זה... אולי צריך לשקול שוב את הקריטריונים שלפיהם הוא בוחר עם מי לצאת.

    להגיד בגלל זה שהשם שלה הרוס? שחבל עליה? באמת, איש, לא נסחפנו?

    3. לצאת עם חילוני לא אומר להיות חילוני. לא שזה לא קורה: זה קורה המון, וצריך להיזהר. אבל אני מכיר אישית זוגות שבהם רוב ההתקרבות נעשתה דווקא מכיוון הצד החילוני של הזוג, ומכיר גם כאלה שנפגשו באמצע. הכל תלוי באנשים.

    הוסף תגובה
  • זוהרית07/08/2006 בשעה 20:40
    11

    לתגובה מס` 8
    בן המלך הקיצוני.
    אתה חושב באמת את כל מה שכתבת?
    שאם בחורה החליטה במודע לצאת עם חילוני, נגזר עליה נידוי.
    אולי תסקול אותה?
    אולי תוציא פשקוויל שיורה להתרחק ממנה?
    לא הגזמת קצת??
    ואולי....יש גם בחורות דתיות שהתנסו במגע גם בלי שתדע את זה??
    אתה חי עדיין בעולם שכולו ורוד??
    אנשים צריכים להתנסות בטעויות שלהם, בלי מסע של הפחדה או איום על הגליה או נידוי.
    זה לא אומר הפקרות, זה אומר שאלות, תהיות וגם ביטוי של כאב.
    מותר לא??

    הוסף תגובה
  • זוהרית07/08/2006 בשעה 20:37
    10

    לסיפור יש 2 צדדים
    1. בניגוד למה שכתבו כאן, אני קראתי בין השורות והבנתי שיש בו משהו נעים שהתחבר ביניכם, שגרם לשיחה להיות קולחת, מעניינת ואולי מתאימה. כן היה כאן משהו. אבל....זה משהו שאת צריכה לחפש במקום אחר, אצל מישהו אחר, עם עולם ערכים דומה לשלך. אם יש לאותו בחור זיקה קלה למסורת, לאורח חייך הדתי-דוסי, אז אולי יש תקווה קלה שבקלים. אם לא, תאלצי לוותר. מי כמוני מכירה את התחושה הזו שתיארת. עד שסוף סוף בא מישהו שבאמת כיף איתו, שמעורר אותך, שגורם לך לרצות, צריך לוותר. יכול להיות שזה עוד מבחן נוסף מה`.
    2. מצד שני, אם תבחני את עצמך, אולי תגלי שיש משהו במה שקרה לך איתו. אולי האמונה שלך נחלשת, אולי משהו באורח החיים שלך מתחיל להרגיש אצלך מוזר. יכול להיות שבתוך תוכך יש משהו שהיית רוצה לשנות.
    תבדקי את זה, זה יותר חשוב כרגע מכל דבר. אולי זה משהו שמעכב אותך, ההתלבטות, הספק שמקנן בך לגבי אורח חייך??
    ושוב זה הכל השערה שלי.
    אבל במידה ולא, אל תתייאשי. תתחזקי באמונתך. יש גם בחורים דתיים/מסורתיים/דוסים שאולי תרגישי טוב יותר בחברתם, שיעוררו אצלך את אותן תחושות. הסכנה בלהתחיל קשר עם בחור כזה היא כי אמונתך עלולה להיפגע, או אורח חייך.
    תאמיני לי, זה קורה!!
    מאחלת לך הצלחה ושידוך במהרה ב.בי.א.

    הוסף תגובה
  • מישהו07/08/2006 בשעה 20:31
    9

    תגובות משונות. :-)
    בחורה כותבת שטוב לה ושהיא מרגישה, אינטואיטיבית, שהקשר מתאים – ואתם, במקום לפרגן, רואים שחורות ואומרים שזה לא נשמע טוב.

    חברים, זה נשמע נהדר. בענייני דת, כל עוד לא מדובר בהבדלים קיצוניים באמת, מסתדרים. באהבה, לעומת זאת, או שיש או שאין.

    הוסף תגובה
  • בן המלך07/08/2006 בשעה 17:34
    8

    שוב, אבגיל צודקת לדעתי
    בנים חילונים בטח מבוגרים, הם יותר זורמים ויותר פתוחים ברוב הפעמים, שזה טוב. הם ככה כי הם עשו לפעמים הרבה דברים עם בנות שבנים דתיים לא מרשים לעצמם, ולכן הם לא מתלהבים מדייט מסכן ומלשבת סתם מול קפה.
    ממה שאני מבין מ"בין השורות" גם נגעתם קצת, שלבחורה דתייה שלא רגילה בנגיעה זה נראה נורא מושך ונורא קסום ומסתורי, מה גם שזה אסור ו"מים גנובים ימתקו".
    אבל, האמת המרה היא שהבחור כנראה מעוניין בדבר אחד. יכול להיות גם שהוא אמת נחמד, ויכול להיות שהוא באמת מעוניין בך, אבל עדיין בסופו של דבר ה"דבר האחד" הזה יגיע, ומוקדם יותר מכפי שאת חושבת. וכבר שמעתי מספיק סיפורים עצובים אישיים מבחורות שאני מכיר.
    ותמיד תזכרי, בשבילו את אתגר ("הצלחתי להשיג דתיה"). אם הוא הצליח איתך סבבה, ואם לא - לא קרה כלום. אבל בשבילך - אם תצאי איתו - השם שלך הרוס. הרבה בנים דתיים לא ירצו לצאת עם דתיה שיצאה עם חילוני, במודע.
    חבל עליך, באמת.
    אבל ההחלטה בידיים שלך עכשיו. האם להתפתות לעולם הלכאורה קסום ועלום של החילוניות או לפרוש לעולם הקסום לא-לכאורה.
    ובבקשה תעשי מה שאת רוצה, אבל חשובה המודעות. חשוב להבין שלצאת עם חילוני, בטח חילוני מבודר ומנוסה, זה אומר להיות חילוניה או כמעט חילוניה בעצמך. אין פשרות בדרך.
    והיו כבר מי שניסו ונתבדו.
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • גיא07/08/2006 בשעה 15:39
    7

    לא כדאי לקחת פרויקטים
    כנראה שעכשיו את מרגישה בהיי וזה כיף אין ספק , אבל לדעתי הבעיות יתחילו אחר כך שתרצו למסד את הקשר או במקרה שתמסדו את הקשר , אז יצוצו הבעיות , אני מציע לך לא לקחת פרויקטים ולנסות לשנות אותו כי זה לא יקרה וזה יתפוצץ לך בפנים ואת סתם תיפגעי , תנסי להפריד את הרגש שיש לך כרגע ולחשוב עם השכל , ואז תגיעי למסקנות אם הוא מתאים לך .

    הוסף תגובה
  • כרמית07/08/2006 בשעה 13:35
    6

    לאביגייל (2) ולכותבת
    ראשית , אבייגייל- הכותבת אמרה במילים הראשונות של הכתבה שמדובר בפגישת עסקים כיוון שהם עובדים על אותו פרוייקט, כך שאין שום קשר לכל מה שכתבת בתגובתך, על זה שהיא נפגשה ערב קודם לכן עם מישהו, זה לא שהיא סגרה עם שני בחורים אחד אחרי השני, פשוט כל אחד למטרה אחרת. ואם אחרי הפגישה נראה לה מתאים, אז למה לא? הלוואי והיא הייתה מוצאת את זה עם בחור צעיר ובגילה, אבל אולי חסרה להם הבגרות שהיא מצאה אצלו...
    אם באמת יש הרגשה טובה ביניהם הגיל ממש לא משחק עניין,
    מה שכן חשוב לטעמי וזה מופנה לכותבת,
    שפעמים רבות אנו מרגישים פתאום את הרצון הזה בחיבוק ומגע כלשהוא, אך לפעמים כשאנו במצב הפגיע הזה כמו שתיארת, לפעמים הרגשות מתערבבים, ויכולים לטעות במעשה כלשהו כיוון שהחשיבה כרגע היא יותר עם רגש ולאו דווקא היגיון, אז במצב כזה הייתי ממליצה לא לעשות משהו שנוכל להתחרט עליו, כי בד"כ מתחרטים על זה....
    יכול להיות שאם לא היית במצב רגיש ופגיע לא היית משוחחת עם מישהו שגדול ממך ב 10 שנים, ששומר מסורת מינימלית, וגר עם שותפה וכו וכו... אז לא לעשות דברים יותר מדי קיצוניים, זאת המלצה של
    ושיהיה המון בהצלחה
    ושתזכי למצוא את בן זוגך ההגון לך!!

    הוסף תגובה
  • מישהי..07/08/2006 בשעה 13:14
    5

    שאלה לכותבת.


    אז למה את קוראת לעצמך "דוסית" אם את מחפשת רק מגע?!

    הוסף תגובה
  • מוטי07/08/2006 בשעה 12:52
    4

    חבל

    את עושה טעות. תזכרי.
    יודעים איך זה מתחיל אבל זה יגמר רע, רע מאד, ואת תפגעי. זה לא ששיך בכלל, לא מבחינה דתית, לא מבחינת גיל.
    בשביל חיבוק ופוצי מוצי את הולכת להרוס ולהפגע.
    קלות דעת אידיוטית וחסרת אחריות. - מאפין לא מעט בנות דתיות לצערנו שמתקלקלות
    עם בחורים חילונים ו"מסורתיים" .
    חבל.
    עוד סיפור עם סיום רע...

    הוסף תגובה
  • אנונימי07/08/2006 בשעה 11:27
    3

    לאביגיל
    לכל כתבה יש לך תגובה?

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת07/08/2006 בשעה 02:48
    2

    לא נשמע טוב מצטערת לאמר לך..
    אשמח לקבל ממך תגובות על טענותיי אלו:
    --בהתחלה כתבת: הוא מאוד נעים, נחמד אדיב ואכפתי, אבל...כמו שאומרים, לא בשבילי.
    אז אם הוא לא בשבילך למה להיפגש איתו? את דוסית והוא ממש לא, מה הקשר?...ועוד מבוגר ב-10 שנים וגם גר עם מישהי אחרת שמי יודע מה הוא עושה איתה בדירה בלי שתדעי?..
    --נפגשת ערב קודם עם מישהו אחר?..
    --ולגביי המגע אנושי לכולם יש יצרים זה הכי נורמלי שבעולם אבל הגרוע מכל שרוצים בזה ככה בשביל הכייף ולא כי אוהבים את האדם באמת-..

    הוסף תגובה
  • מישהו07/08/2006 בשעה 01:19
    1

    כיף לקרוא
    אין כמו פגישה שפשוט מרגישה שזה זה. המון הצלחה.

    הוסף תגובה