חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

פגיעה באגו (הגברי?)

פגיעה באגו (הגברי?)


קטגוריה: כללי


אני חייבת להבין דבר אחד:
האם זה ממש פוגע לכם באגו הגברי כשבחורה מסרבת לכם?

אחרי כמה מקרים (ולא מקרה אחד בודד)שעליהם אני ארחיב בהמשך,החלטתי לעלות את הנושא על הכתב.

אני כמובן פונה אל הגברים,כי אני נמצאת בצד השני של המיתרס וזה מה שאני רואה, אבל יכול להיות שגם אתם נתקלתם בבחורות שעושות את זה.

בחור מסויים פנה אלי,לפי הכרטיס שלו ראיתי שיש על מה לדבר,אך מכיוון שיש לי תמונה באתר,ומכיוון שאני לא יוצאת בלי לראות תמונה של הצד השני (שיקול שלי) ביקשתי מהבחור שיראה לי תמונה שלו גם כן.
אחרי שקיבלתי את התמונה וגיליתי שהבחור לא הטעם שלי (הרי היופי הוא בעיני המתבונן), רשמתי "תודה" אבל סירבתי בנימוס-ואני מדגישה בנימוס- ואיחלתי לבחור בהצלחה בהמשך מכל הלב.

חלק מהבחורים לא עונים (זכותם),
חלק מהבחורים שולחים איחולי הצלחה בחזרה (לגיטימי ונחמד)
וחלק.... שולחים אותי לעזאזל במקרה הטוב ובמקרה הפחות טוב שולחים קללות!
בדרך כלל דברים כמו (וזה ציטוטים): "זה בסדר גם את לא מציאה" או "את חושבת שאת יפה? יא מכוערת" ועוד כל מיני העלבות.

אני לא נעלבת מהקללות, ותאמינו לי אני גם לא חושבת שאני יפה, אבל דבר אחד אני לא מבינה-
אם אתה חושב שאני לא מציאה או שאני מכוערת אז למה לפנות אלי מלכתחילה?

האם זה האגו הגברי שנפגע מהסירוב עד כדי כך שגורם לפרצוף האמיתי להחשף?

27/07/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אפרים12/06/2016 בשעה 00:51
    42

    לדעתי, כשאדם מחפש זוגיות הוא פונה למספר רב של נשים כדי גם אם חלקן לא לטעמו, כדי לתת צאנס. ואם בחורה שלא מצאה חן בעיינך ובכל זאת פנית אליה כדי לתת צאנס דוחה אותך. זה יכול לגרום לך להתחרט שפנית אליה מלכתחילה.

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה07/08/2006 בשעה 15:35
    41

    לבחורה ממספר 40

    למה לי לצאת עם בחור שלא מוצא חן בעיני?
    מה הטעם?

    הוסף תגובה
  • בחורה06/08/2006 בשעה 21:52
    40

    הבעיה היא באגו שלך.
    אז מה אם מישהו לא נראה בדיוק כמו שאת רוצה. האגו שלך הוא הגבוה שאת לא רוצה לצאת איתו בגלל איך שנראה למרות שמצא חן בעינייך הכרטיס שלו. גם את וכולנו צריכות לעשות חושבים בעניין הזה ולא כל הזמן להאשים את הצד השני.
    בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • יוגב06/08/2006 בשעה 21:21
    39

    אלייך תשוקתו והוא ימשול בך
    לדעתי יש יותר פגיעה דוקא בצד הנשי ורגישות יותר לכל הנושא של המראה,סימן קטן אפשר לראות רק בעובדה הפשוטה שנשים משקיעות ביופי וטיפוח הרבה מאוד מעבר לכל גבר מצוי..
    אבל אין לי ספק שגם גבר הוא אדם שמותר לו לחוש אי נוחות כששופטים אותו יותר מבחינה חיצונית אך גם לדעתי זה עדיף על ביזבוז בפגישות מיותרות..אגב אולי גם אצלך בסירוב לבנים יש קטע של ניפוח האגו?

    הוסף תגובה
  • מממ06/08/2006 בשעה 16:40
    38

    איזה חמודים אתם

    הוסף תגובה
  • אולי06/08/2006 בשעה 12:22
    37

    אולי?|מאטיס|
    אולי במקום לבלבל לכולם(לרבות לגברים שפונים אלייך ולנו) את השכל ,צייני בכרטיסך ,באותיות קידוש לבנה,כי פניות ללא תמונה לא יענו(ואז זה לא יהיה שקוף שאת דוחה מפאת חיצוניות-תני נימוקים אחרים/נוספים- שהרי מותר לשנות מפני השלום...או שתמשיכי לנסות לשנות את העולם(ולאכול סטירות מילוליות ,קפידות ולהשאר לבד)
    בסוף יגיע זה ששניכם תאהבו אחד את מראה השני(ותשתדלו לשמור על פה סגור עד אחרי החופה... :)

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה05/08/2006 בשעה 23:26
    36

    לאורי (34) ושי(35)
    קודם כל תודה על התגובות,וכן תודה גם לשאר המגיבים (המפרגנים והמפרגנים פחות:-))...

    אורי,שוב-אני לא מתרגשת,יש דברים יותר גדולים ומרגשים מזה,העניין הוא שזה קרה לי כמה פעמים, ומפעם לפעם אתה מרגיש שאתה מאבד את האמון באנשים ואת העניין באתר.
    הרי מישהו כותב לך בצורה כל כך נחמדה "כמה את נראית מעניינת וכמה אשמח להכיר", ואחר כך שולח הערות מעליבות. זה גורם לי להרגיש שיש אנשים שמסתתרים מאחורי המסכה (במקרה הזה מאחורי מסך המחשב), ואיך נדע בעצם איך לזהות אותם לפני שניפגע? פה ראינו את פרצופם האמיתי,תודה לאל לפני שעוד יצא לדבר ולהפגש.אבל מה אם זה יתגלה לנו אחרי שניקשר? זה מה שמדאיג אותי יותר.

    שי-הייתי שמחה לשמוע איך אפשר לחסוך את האי-נעימות הזו?
    אני באמת שואלת, כי איך בעצם אני יכולה לבקש לראות תמונה ובמידה ולא יראה לי בכל זאת לא להראות לבן-אדם שזו הסיבה?
    להמציא שקר אחר?

    הוסף תגובה
  • שי04/08/2006 בשעה 17:25
    35

    אנונימית יקרה!
    באמת מצער לשמוע את החוויות שלך באתר.
    טוב, אז קודם כול לידיעתך זה מעליב כול אחד, גם בנים וגם בנות. מה השאלה? את דוחה אדם בגלל חיצוניות וזה לא טקטי, ולא חכם -גם אם זה צודק וגם אם זאת זכותיך. (תמצאי סיבות אחרות ותחסכי את האי נעימות מעצמך...מותר לשקר מפני דרכי שלום...).
    בקשר למקללים- באמת חשבת שכול האנשים בעולם נחמדים?
    כשאת מפרסמת את התמונה שלך את חסופה להמון אנשים, ובדרך כלל יפנו אליך יותר אנשים שיופי הוא הדבר המרכזי עבורם.
    תחשבי על זה...
    בהצלחה!:D

    הוסף תגובה
  • אורי04/08/2006 בשעה 09:21
    34

    מה את מתרגשת?!|לונלי|
    בחור/ה ברמה כזאת לא שווים אפילו התיחסות.
    וכל אדם שמקבל סירוב צריך לדעת לקבל את הסירוב בצורה הכי טיבעית שיש כיוון שיופי זה עיניין של טעם וזה לא אמור לפגוע באגו.
    עכ"פ קצת אמונה לא תזיק.
    בקיצור "מה` אישה לאיש" נא להפנים.
    שבת שלום!!!
    אורי (י-ם)
    |חוש-חש|

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה04/08/2006 בשעה 08:42
    33

    דני (מס` 31)
    א.טעויות קורות כשכותבים מהר ולא חוזרים לקרוא ולתקן,אני ממש מתנצלת...

    ב.אם כך, הרי שהשופטנות והכוחניות שלך נגלים לנו גם מתגובתך.
    אתה שופט אותי ומחליט שאני כוחנית אך ורק לפי דבריי כלפי אנשים ש"ירדו" עלי קודם. הייתי מציעה לך לקרוא שוב את מה שהם כתבו ואולי תבין את תגובותיי.

    המושג "לעבור" הופיע תחת גרשיים שבאו לסמל משהו,אבל כנראה שלא הבנת.

    הוסף תגובה
  • מה הבעיה?03/08/2006 בשעה 18:44
    32

    לכל המתלהמים.תרגעו!
    במשטר דמוקרטי גם למכוערת טיפשה ורעה
    מותר לחלום על יפה ,חכם וצדיק(ובטח היא רוצה
    שיהיה גם עשיר...)
    למה להרוס לה?שתמשיך לחלום...

    הוסף תגובה
  • דני03/08/2006 בשעה 18:40
    31

    לכותבת - תגובה 30
    א כותבים "להכפיש".
    ב. הבעיה לדעתי היא שאת מתייחסת בעמדה שופטנית כלפי כולם. ככה למשל, לא היית חייבת לכתוב בכתבה "האם פגעתי באגו הגברי שלכם" ובטח שלא לענות בצורה כזאת תקיפה, כמו שאף אמרו חברי.
    דבר נוסף, את אומרת שהם "צריכים לעבור אצלך". ואולי את היא זאת שאמורה לעבור אצלם?
    בכלל, כל הגישה הזאת של הכוחניות מעוררת סלידה. המטרה שלנו היא לבנות בית ביחד, ולא לשחק משחקי כוחות מטופשים.
    זה דבר שכנראה עדיין לא זכית להבין. ואני מאחל לך שתראי את היפה שביחסים בינו לבינה, ולא את הכוחניות המגעילה והמיותרת.

    הוסף תגובה
  • כותבת כתבה02/08/2006 בשעה 18:43
    30

    לדפנה ולשאר המגיבים
    רק בשביל הדיוק-לא היו ביננו אי-אילו התכתבויות או קשר. היו פניות שתשובתי עליהם הייתה "הייתי מעדיפה לראות תמונה" ואז או שעניתי בחיוב או בשלילה,זכותי לא?
    הרי הצד השני יודע שמטרת שליחת התמונה זה אם הוא "יעבור" אצלי או לא,אם יהיה "לטעמי".אז ממה יש פה להעלב בעצם? הרי מראש ידעת שזה יהיה או שלילי או חיובי.

    אני חושבת שהתגובות של הכותבות כאן מראות שיש דברים בגו,שלא רק לי זה קרה, שיש עוד בנות ש"ספגו" מטח קללות מבחורים..

    שוב,אני רוצה להדגיש,לא כתבתי את זה כדי להחפיש מישהו ולא באתי לנפנף במשהו פשוט נורא צרמו לי כמה תגובות והחלטתי להעלות את זה לדיון.
    כמובן שיש הרבה בחורים טובים (ואת זה הזכרתי בכתבה) שכן עונים יפה ושולחים איחולי הצלחה,ולא רק אלא הרבה פעמים שואלים אותי אם אפשר להכיר לי מישהו בכל זאת או אם יש לי מישהי להכיר להם.

    הוסף תגובה
  • דפנה02/08/2006 בשעה 17:28
    29

    אני אשה, אבל
    אני חושבת שזה מאוד מעליב לסרב לפגוש בחור רק בגלל שהמראה שלו לא בדיוק פסגת חלומותייך הרומנטיים.. וזאת למרות שבהתכתבות בינכם הרגשתם שיש בינכם על מה להתבסס וליצור קשר.
    לסיכום: רק בסרטים ובספרי הרומן הרומנטי יש "אהבה ממבט ראשון" רוב הזוגות הנשואים באושר, ביססו את יחסיהם בקשר נפשי וחברי אמיתי, ולא "התאהבו" במראה בן/בת הזוג.
    שאלי את הנשואים..האהבה באה אח"כ ,ויש לה כבר על מה להתבסס..

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה02/08/2006 בשעה 15:02
    28

    לירון-תגובה מס` 25
    אין שום סיבה שאני ארשום את השם שלי או מספר הכרטיס,כמו שאתה לא ציינת את שלך...

    מי האנשים ש"נקלעו לדרכי בטעות"?
    אלא שפנו אלי ואחרי שקיבלו תשובה שלילית קיללו אותי? או אלא ששפטו אותי על מה שכתבתי וקראו לי "דלת מוח"?

    ואגב אגרסיביות- השאלה היא איך אתה קורא את התגובות שלי,תנסה לקרוא אותן בקצת פחות ארגסיביות ותראה שרק עניתי עניינית להודעות.

    הוסף תגובה
  • ישראל02/08/2006 בשעה 14:21
    27

    לדעתי זה לא חייב להיות האגו אם בכלל
    לעניות דעתי לא בכל המקרים זה האגו הגברי אם בכלל בדוגמא אישית בתור אחד שמודע לעצמו ולא מחזיק מעצמו למרות שכל הסובבים אותי אומרים שצריך אם היו אומרים לי שאני מכוער (מניסיון אישי אבל ממש לא בצורה דרסטית כזו) הייתי מקבל את זה בהבנה כי כמו שאומרים על טעם ועל ריח אין מה להתווכח ולכל אחד הטעם שלו מסיבה זו או אחרת אבל בינינו כל אדם שהיו אומרים לו משהו בגלל המראה שלו זה היה פוגע לא בטוח באגו ובכבוד אלא בבטחון העצמי ואולי בראיית החיים ובהשקפתם ניתן זכות לאנשים שפשוט נפגעו ושיבש להם את הרגשתם מי יתן שאף אחד לא יפגע בצאט הזה ובכלל ושכל אחד ימצא את זיווגו מן השמים במהרה

    הוסף תגובה
  • מחזקת את ידי הכותבת!02/08/2006 בשעה 13:58
    26

    לכל אלו המלעיזים על הכותבת,
    הוצאת לי את המילים מהפה. כל מילה בסלע.
    גם אני "זכיתי" ל"ברכות" כאלה ואחרות מכל מיני טיפוסים... שכנראה הם גם אלו שמגיבים בכעס כזה למה שכתבת.

    הוסף תגובה
  • ירון01/08/2006 בשעה 21:24
    25

    כותבת את כוכבת, מאוד חכמה - כנסי
    האמת עשית רק דבר אחד חכם, והדבר החכם שעשית היה לא לכתוב את השם שלך אלא להיות אנונימית. אחרת אפחד לא היה יוצא איתך יותר..
    מי לימד אותך להתבטא בכזאת אגרסיביות?
    חשבת פעם, האם יש לך משקעים נפשיים מהבית, שאת מוציאה אותם על אנשים שנקלעו לדרכך בטעות?

    הוסף תגובה
  • יוסי01/08/2006 בשעה 21:10
    24

    אגו

    אגו גברי שמראה על אותו גבר כמה יש לו אישעות אפסית וכדאי ליתרחק וליבדוק אישיות בנות

    הוסף תגובה
  • אייל01/08/2006 בשעה 15:21
    23

    את, הוא, כולכם פה - חוסר בגרות וחוסר בשלות
    לידיעתך, צורת התגובה שלך אינה מנומסת כלל. היא פוגענית ומתנשאת בדיוק כפי שבוגרי החינוך הדתי (ובעיקר הבוגרות) לומדים להיות.
    זו גם הסיבה להתרבות המהירה והעצומה בממדיה של תופעת הזוגות הדתיים הכושלים, פירוקי הנישואין, הגירושין ויותר מהכול - הרווקות ללא מוצא.
    את, כמו גם אלה שקיללו אותך, אלה שאת ממשיכה לפסול, חברותייך המפרכסות אותך וכל שאר הידידים כאן המוסיפים לנהוג בדרכם הנלוזה, שבה נפסלים בני אדם (וכפי שכתבה מישהי כאן באוסף גבבה אחר את הביטוי המצמרר "לנפנף" בני אדם) אינכם מבינים כלל מהי זוגיות, מהי בגרות ומהי נפש בשלה.
    אילו היית אדם בוגר, אזי כרטיסך היה כזה שרבים מאלה שפונים אלייך כלל לא היו מעלים בדמיונם לעשות זאת. אך את כנראה בכל זאת רוצה לחוות גם ריגושי נעורים דרך הזוגיות. כמובן, גם אלו שפונים אלייך ומתייחסים באופן עליו סיפרת אינם בני אדם נורמטיביים והם כנראה אכולי תסכול ומאניות נפשיות (סיבוכים שגעוניים) חמורות. אך את עצמך היית יודעת שלא להתרגש כלל ואף לא לשלוח ידך בהתעסקויות מסוג זה.

    הוסף תגובה
  • מישהו רגיל01/08/2006 בשעה 11:24
    22

    לכותבת הכתבה לתגובתך מס` 10
    ממש התרעמת על תגובות פוגעות שקיבלת מגברים ,אבל תגובה מס` 10 שלך למגיב אחר היתה בדיוק התגובה שממש התרעמת עליה. היית צינית בטירוף וניכנסת בו כמה שרק יכולת..זה קצת גורם לי לתהות עלייך ועל הכתבה שרשמת ועל סגנונך העדים שהצגת בכתבה אם כל זה נכון ,או שפשוט את מלאת ארס לגברים כי ניפגעת פעם.
    חבל ש-נאה את יודעת לדרוש אבל לא לקיים.

    הוסף תגובה
  • מוטי01/08/2006 בשעה 11:20
    21

    לא ברור לי מה השאלה בכלל
    כמו שאת בעצמך אמרת ,היו שהגיבו כך ,היו שהגיבו ככה והיו שהגיבו אחרת.אני לא מבין על מה השאלה? לא ראית בעצמך שיש כל מיני סוגים?יש כאלו שכנראה ניפגעו יותר ויש שלא נפגעו בכלל.בעצמך ניתקלת בכל סוגי התגובות ,אז את אמורה להסיק לבד שזה תלוי בכל גבר באופן ספציפי.
    נראה לי שממש נפגעת מחלק מהתגובות שקיבלת ,אז את מחפשת הכללה מסוימת על כל הגברים? חבל אם זה נכון.

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה01/08/2006 בשעה 09:37
    20

    שובר הלבבות היקר
    תודה רבה על המחמאות, (דלת מוח שכמוך-את זה עוד לא כתבו לי) יש לי הרגשה שאתה אחד מהנעלבים שפנו אלי ואחר כך שלחו קללות...

    שים לב,לפני שאתה קופץ,יש לי תמונה באתר.
    לא ביקשתי תמונה ממשהו בלי שהוא יראה את שלי.

    הוסף תגובה
  • אנונימוס01/08/2006 בשעה 00:37
    19

    חמודות שלי אנ י לא מבין,,,,,,
    כמה דברים אצלכן.
    דבר ראשון אתן לא ממש מחבבות אחת את השניה,וזה למה,,,מכוון שאתן לא מפרסמות את שמותם ומיספריי החבר שלהם, כדיי להזהיר אחת את השניה.
    2.למה אתן מיתיחוסות לבנים שהם "חלאות"
    כאלה, מה אתן מיתרגשות מהם.
    אני אישית, למי שמימכן כבר מכירה אותי(מיתגובות קודמות)אני יצאתי עם קרוב ל300
    בנות בימי חיי, וקיבלתי בדיוק אבל בדיוק סרוב אחד.
    (זה אומר שמכל ה300 בנות שפגשתי היו 2 שלו ממש ידעו אם להמשיך אז הפסקתי את הקשר איתן. זה אומר ביחד סרוב אחד)
    ואילו כאן באינטרנט אני מקבל סרובים על ימין ועל שמאל, ואני לא מגיב בצורה שהיא לא ממלכתית, חס ושלום .
    אני תמיד מגיב בחיוך, אני אישית מברך על הטובה ועל הרעה אותו דבר ברוך השם.
    אני לא אומר שזה קל לקבל סרובים מימכן אני רק צוחק מיזה כי 90% שאני הייתי פוסל אתכן
    בפגישה הראשונה .
    טוב אבל אני עדיין מחפש.
    השם יעזור. בקיצור בנות בשבילכן אני מציעה ממש מכל הלב, תישתדלו קצת יותר (כי לכן יש תאריך פג תוקף) מה שלנו הבנים ברוך השם אין.
    עצוב להגיד את זה אבל זה מפחיד כמה שזה נכון.
    (מפחיד אותי גם כמה שאני פמניסט)השם יעזור לי .אמממממממןןןןןןן

    הוסף תגובה
  • אנונימית אחרת31/07/2006 בשעה 22:12
    18

    לאילן
    אולי אתה יפה בעיניך ובעיני אחרים לא?
    רוב האנשים בעולם הם לא יפים ולא מכוערים אלא באמצע. יש שיאמרו על מישהו/י יפה או מכוער ואי אפשר בכלל להתווכח על זה, זה עניין של טעם. חבל שאתה נעלב מזה שלא חזרו אליך אחיר ששלחת תמונה, גם לי זה קרה, נעלבתי קלות (זה עבר אחרי 5 דקות) והמשכתי הלאה...
    כי הבנתי שהבחור לא רוצה להעליב אותי ולומר שאני לא נראית לו. ואגב, זה לא אומר שאני יפה או לא יפה, זה אומר שלא מצאתי חן -ב ע י נ י ו -
    וזה דבר לגיטימי.
    מה שמעניין אותי בקשר אליך- זה האם אתה אילן שלא שלח לי תמונה, יצאתי איתו , ואז הוא נפנף אותי בתירוץ של מרחק?
    ולכותבת הכתבה- ה` כנראה חס עלייך ולא רצה שתבזבזי פגישה עם טיפוסים כאלו ואחרים.
    עזבי, תמשיכי הלאה, יש הרבה בחורים נורמלים וטובים.

    הוסף תגובה
  • כרמית31/07/2006 בשעה 21:38
    17

    לכותבת הכתבה- אני לא מאמינה......כנסו
    לקללות????? פשוט לא להאמין!!! אני גם כזאת שרוצה תמונה, והרבה פעמים קורה, שאם הכרטיס נראה מושלם... את בטח והרבה אחרים פה מכירים את זה, ופתאום... הופ.... התמונה מזעזעת... או שיש כאלה שהתמונה ששמו מזעזעות, אז אם בכל זאת נראה לי לפי הכרטיס, אבל התמונה לא משהו, אז אני מבקשת אם יש עוד תמונות, אז יש כאלה שעונים לי שאין להם עדיין, נכון כי צריך להבין לא לכולם יש סורק, או מצלמה דיגיטלית, או שזה סתם תירוץ, כי כנראה הוא באמת נראה ככה במציאות, בקיצור מאמי, אני איתך ואת צודקת, ותמשיכי לבקש תמונות.
    נ.ב. זה כמו שנתקלתי בגברים שאמרו לי שהם לא שמנים הם מלאים, והם נראו כמו עזריאלי, והם עוד מתלוננים שרק נשים אומרות ככה, וזה לא נכון, אז מסתבר שגם גברים משקרים.

    הוסף תגובה
  • עידן31/07/2006 בשעה 21:28
    16

    מגעיל, אך לא רק הבנים יכולים להיות כאלו
    אין שום הצדקה לקללות ולתגובות של מתוסכלים.
    מצד שני, ישנן בנות שדורשות תמונה ומוציאות את הנשמה עד שהן מוכנות לשלוח בעצמן.
    יש כאלו שאפילו מגדילות לעשות וטוענות שהן לא מוכנות לדבר לפני שהן רואות תמונה, בזמן שלהן אין תמונה כלל.
    אז בנים- תרגיעו. לא מצאת חן בעיניה, קורה. תבלע את התיסכול.
    ובנות- אל תנצלו את הקטע של הג`נטלמניות להשיג תמונות ללא תמורה מצידכן.

    הוסף תגובה
  • שירי31/07/2006 בשעה 19:35
    15

    שאלה מעניינת ...
    לדעתי , כל עניין היופי הוא דבר רגיש ..
    אם הבחור הזה הגיב - זה מדבר אל הרגשות שלו , אולי הוא נעלב מהדרך שלך , יכול להיות שיש לו ציפיה מהאתר הדתי שלא בוחן לפי החיצוניות , ויכול להיות שאותו אדם נפגע בעבר ..
    אני דיי מבינה תגובות של אנשים . מה שבטוח לא צריך לכעוס (אני מדברת על שתי הצדדים) . צריך לקבל דברים בהבנה , ואולי מצד שני את צריכה להתגבר על המראה החיצוני שלו ולתת צ`אנס , כי אם שמת לב שהשיחה היא עניינית איתו והכל במקום ורק החיצוניות הפריעה לך אז המחשבה הזאת דיי מציקה .
    בכל מקרה , זה הבחירה שלך ואת חופשיה לעשות מה שאת חושבת לנכון :)

    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אלומת אור31/07/2006 בשעה 18:22
    14

    לכותבת - מהו עלבון לפי דעתך?
    כשמעליבים אותך, אך ורק..
    או גם כשאת מעליבה אחרים?...

    אני לא מתכוונת להקניט אבל התגובות שלך
    הם קצת צורמות..
    אם את לא מסכימה לשיטת דיבור מגונה -
    לפחות אל תשתמשי בה - - -

    הוסף תגובה
  • אלומת אור31/07/2006 בשעה 18:20
    13

    לכותבת - מהי הגדרת עלבון לפי דעתך?

    הוסף תגובה
  • שובר הלבבות31/07/2006 בשעה 16:48
    12

    מספר 6 צודק
    כל הבנות פה קופצות. האם אתן שולחות את תמונותיכן, או שרוצות רק לקבל תמונה, ואז להחליט שאתן רוצות לצאת בלי להראות לו בחזרה את תמונתכן?
    כותבת דלת מוח שכמוך, כבר ראיתי בנות שעושות פוזות כאילו הן יצאו מתוך חבילה של האריזה של ברבי, אבל כשהגעתי לבליינד דייט כמעט נהייתי בליינד. אם שיער ליפה עושה לכן את זה - סבבה, אבל צאו מתוך נקודת הנחה שעודף חצ`קונים לא מוגדר אצל בנים כפסגת היופי.
    אז במקום לייבב, כותבת, תשלחי את התמונה שלך, ואז כשתקבלי תגובות מאנשים אקסטרא מכוערים, תגובות נוסח "את לא נראית לי", נראה איך תגיבי.
    פויה

    הוסף תגובה
  • פ31/07/2006 בשעה 14:14
    11

    זאת תהיה תגובה קצת ארוכה...
    אני רק רוצה "להשוויץ" (נו, די, לא באמת...) במשהו חמוד שעשיתי:
    נכנסתי ל"אתר מקביל" באיזה 3 בלילה כדי לראות אם מישהו (מסויים) ענה לי. הייתי הרוגה מעייפות אך סקרנית, והתכוונתי לעוף לישון תוך שניה. באתר ההוא יש אופציה של צ`אט וזה לא אתר לדתיים בלבד. פנה אלי בחור חילוני בצ`אט וניסה להתחיל שיחה. אני מודה: הייתי לא בסדר, התעלמתי... בד"כ אני לא עושה ככה אבל היה נורא מאוחר, והייתי הרוגה, ובכלל לדעתי הוא יכול להבין לבד שאם אני דתיה וכותבת במפורש "מחפשת ד-ת-י" אז זה לא לעניין... בכל אופן זה סתם תירוצים והייתי צריכה לדחות אותו בנמוס, אבל מנסיון- צ`אטים זה משהו שמ-א-ו-ד קשה לסיים מהר.. אז התעלמתי. יום למחרת אני נכנסת ומגלה הודעת נאצה של ממש: "לא צריך. אל תעני. יש פה עוד 215000 בחורות פי מליון יותר שוות שישמחו לדבר איתי" ושימו לב הפאנצ` ליין: "אמן תשארי לבד לנצח!!!". ובכן, הייתי בהלם טוטאלי... חברות שסיפרתי להם אמרו לי "מה את מתייחסת, תתעלמי הוא אדיוט" אבל אחרי שוך ההלם הראשוני אמרתי לעצמי: ראבאק, הבחור לא יקבל שום תגובה, הוא עוד יחשוב "וואלאק איך הראיתי לה מה זה". מה יצא לנו מזה?? ולכתוב לו הודעת נאצה בתגובה זה.. איך לומר, לא ממש הסגנון שלי.
    אז כתבתי לו משהו בנוסח "שלום. סליחה על ההתעלמות אתמול בלילה, הייתי מאוד עייפה. בכל אופן נדהמתי לראות הודעה כזאת כועסת. אמן שלא תשאר לבד עוד יום אחד אפילו, אמן שתמצא מהר מישהי מקסימה ולא תצטרך לפרוק תסכולים על בחורות תמימות, אמן שיהיה לך רק טוב, ולכולנו"... משהו כזה....
    יום אחרי זה קיבלתי כזאת הודעה מתנצלת (הבחור כמעט הציע לי נישואים), שגרמה לי להסתובב מבסוטה מעצמי איזה שבוע...
    בקיצור, הלקח לחיים: כשבנאדם כותב/אומר משהו כדי לפגוע, משהו מקווצ`ץ אצלו בלב. הדבר הראשון שצריך לעשות זה לא לקחת את זה אישית, אלא להתחיל לחשוב מה לעזאזל גרם למסכן בצד השני להגיב ככה. לא תמיד זה בגלל שאנחנו פגענו בו, לפעמים זה החיים שפגעו בו. בקיצור, אין מה להפגע.
    אין ספק אבל שזה סינון מצויין- איך הבנאדם מגיב כשאומרים לו לא...
    יאללה תעשו חיים... וקחו בקלות...

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה31/07/2006 בשעה 12:08
    10

    תגובה למספר 6
    רק מלקרוא אותך בא לי להקיא!
    למה לזלזל כל כך באנשים (תגובתך למספר 3)?
    מי אתה חושב את עצמך שאתה יורד בצורה כזאת על מישהו שאתה לא מכיר בכלל??

    אין לי שום סיבה לפרסם את תמונתי פה,אני לא צריכה שאתה או מישהו כמוך יתן לי ציונים כמה אני מכוערת,לא זו מטרתי.
    העלתי על הכתוב מקרים שקרו לי,ומשום מה יש לי הרגשה שאתה ממורמר משהו..(אולי בגלל שהתמונה שלך לא מצליחה לעבור "או.קי" אצל בחורות?)


    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה31/07/2006 בשעה 12:01
    9

    תגובה ל-5
    בשביל מה בעצם אנחנו שמים תמונה או מבקשים תמונה מהצד השני אם לא כדי לראות אם הוא לטעמנו או לא?

    זה לא ברור שאם הוא ימצא חן בעיני אני אענה בחיוב ואם לא אז הוא יקבל תשובה שלילית?

    אתה לא חושב שאם אתה שולח למישהי תמונה שלך אז יש סיכוי של 50% שהתשובה תהיה שלילית כמו גם חיובית?

    אז אם הסכמת לשלוח תמונה קח בחשבון גם את הסיכוי השלילי.

    אתה לא מסוגל לעמוד ב"עלבון"? אל תשלח מלכתחילה.

    אני לא חושבת שיש מה להעלב מתשובה שלילית.היופי הוא בעיני המתבונן,ואם מישהי לא אהבה את היופי שלך,מישהי אחרת כן תאהב.
    אבל למה לענות בארסיות שכזו?

    ואולי תגיד לי מה הדרך הפחות מעליבה מבחינתך? להטריח את הבן אדם ולצאת איתו למרות שאני לא מעוניינת ואחרי הפגישה להגיד לו "תודה,אבל לא תודה"?

    הוסף תגובה
  • אילן31/07/2006 בשעה 08:14
    8

    הבנות כאן לא רציניות........
    זה לא יפה לקלל , אבל האמת יש פה בנות שמחפשות סתם להתכתב הן משחקות אותה רציניות,מבקשות תמונה ואז נעלמות , ואני לא אומר את זה סתם , כי אני ניראה טוב מאוד , ופניתי לבנות שהם לא מי יודע מה יפות , אבל אמרתי ננסה , אבל גיליתי שהם לא רציניות , ורובם פשוט לא עונות אחרי שהתמונה נשלחת , אז למדתי שמאז אני לא שולח תמונה באינטרנט ומי שרוצה שתיפגש איתי בלי תמונה , ואם לא אני מוותר על התענוג , אז גברים ראו הוזהרתם .

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת31/07/2006 בשעה 03:08
    7

    כנראה שזה מה שפוגע בהם, ואני מציעה לך שלא לענות...

    הוסף תגובה
  • מספר 431/07/2006 בשעה 02:04
    6

    למספר 3
    חבל שלא למדת כתיבה נכונה בכיתה א, ככה שתכתי בלי שגיעות קטיב.
    לכותבת - נראה שהאגו הנשי שלך לא ויתר לך והכריח אותך לכתוב כתבה, אה? למה את אנונימית? פרסמי את תמונתך פה ונוכל לראות אם את מציאה או לא?
    ולמקרה שלא הבנת, כנראה שאת לא בדיוק קטיושה צפונית, ולכן מישהו שנראה בסדר גמור לא מבין מה מישהי כמוך מחפשת דוגמנים.

    הוסף תגובה
  • גם אני אנונימי31/07/2006 בשעה 01:51
    5

    כל-כך שקוף
    אם את כבר מבקשת מהבחור תמונה, אולי תואילי בטובך לעשות את הדברים בצורה קצת יותר עדינה?

    זה מאוד מקובל לבקש תמונה, אף-אחד לא טוען אחרת, אבל אחרי שמישהו ביקש תמונה, אולי תנסי לא לתת לו את ההרגשה שזה הדבר שמפריע לך - החיצוניות?

    גם אני ביקשתי ממישהי תמונה, אז מה? אבל מכאן ועד לפסילה טוטאלית של הבחורה, הדרך הייתה קצת יותר ארוכה. אני משתדל לא להעליב אף-אחת.

    ואת - ביקשת תמונה, העלבת את הבחור ואמרת שזה ממש לא זה, ואמרת לו בצורה עקיפה שהוא לא משו, והוא העליב אותך בחזרה - גם את לא משו.

    הוסף תגובה
  • אנונימית31/07/2006 בשעה 00:49
    4

    זה קורה גם אצלי
    אני בדרך כלל עונה בתודה רבה על הפניה הסגנון שלי הוא קצת שונה, אני מאחלך לך הצלחה רבה מכל הלב ושוב תודה!
    ועדיין אני מקבלת תגובות כמו - למה אתן תמיד שוללות ישר?? מה את אמורה לענות לו במקרה כזה? שהשינים שלו עקומות? שהוא צנום ולא מושך? שהו קריח עם קמטים? מה בדיוק אמורים לענות לו?
    זכותי כמו שזכותו לא לרצות.... אז בנים - תקבלו את זה בהבנה!!! וזה לא אתם זה אנחנו.....

    הוסף תגובה
  • ברובי30/07/2006 בשעה 23:07
    3

    תגובה נוספת
    את יודעת מה את ממש צודקת מישהו ממש אגרסיבי ]פנה אלי בבקשה שלא הסכמתי לה ואחר כך החלתי לא יפה בהצלחה וזהו הוא החזיר לי כזאת אמירה מגעילה שפשוט ניתקתי אותו מיד וחסמתי את כניסתו אלי חבל מאד שזאת התנהגות כזאת מגעילה מבין אדם שקורא לעצמו דתי חבל מאד ממש בא לי לכתוב את שמו כדי שבחורות תיזהרנה ממנו .

    הוסף תגובה
  • שרון30/07/2006 בשעה 22:53
    2

    אני לא מבינה
    למה את בכלל מתייחסת לתגובות שליליות?!
    כשצד א` פונה לצד ב` (בחור או בחורה), ומביע התעניינות- הוא חייב לקחת בחשבון שמדובר בהימור, והוא עשוי שלא למצוא חן בעיני השני- וזה ממש לא משנה איך הוא נראה.
    אז יש עלבון בזה שמציאת החן איננה הדדית. אבל הבה ננהג בבגרות... (וההערה הזאת מיועדת לגברים שבהם עסקינן...).
    שרון.

    הוסף תגובה
  • שי30/07/2006 בשעה 21:50
    1

    את 10,,! אל תתיחסי אליהם,ונכון צדקת !
    נחשף הפרצוף האמיתי שלו.אבל מה לעשות באתר שפע כזה של בני אדם גם כאלו פוגשים.תשתדלי שמה שלא נעים לך לשמוע "יכנס מפה ויצא מפה" וכאילו לא היה.
    רק ללמד אדם ניכר בכוסו ,בכיסו, ובכעסו.
    ולא בתמונתו או בכרטיסו או בחיצוניותו.
    כנראה חכמינו ז"ל ידעו מה הם אומרים.
    ולך בהצלחה וישלח לך רק את הגברים הטובים שבנינו.

    הוסף תגובה