חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

משיח לא מטלפן

משיח לא מטלפן


קטגוריה: כללי


בנים יקרים שלום,

אני רוצה להעלות נושא שמציק לי כבר הרבה זמן
ובכל פעם שאני שומעת על תחושה דומה ממישהי, זה מציף אותי מחדש. :-(

מדובר בעניין הטלפון שאחרי.
תראו, אפשר להתווכח לגבי הנורמה הזו שהבחור הוא דווקא זה שמתקשר לפני פגישה ולאחריה (וכרגע אני מתכוונת ליום שאחריה, לא בהמשך קשר שאז ההתקשרות היא הדדית), אבל לרוב זה המצב המקובל,
ונראה לי שעל רובם.
לצערי, יש רבים וטובים, שאולי מחוסר מודעות ואולי מחוסר אכפתיות (ואולי משילוב של שניהם)
לא טורחים להרים טלפון למחרת הפגישה ולפעמים גם לעולם לא...

אז רציתי לשתף אתכם במה שעובר עלינו הבנות, (אולי זה לא נכון לגבי כולן אבל אני בטוחה שהרבה בנות יזדהו עם הדברים ובכל אופן כך זה לגביי באופן אישי) כדי שתבינו את כוחה של שיחה קצרה מכם...
אז בואו נזרום ...

קיבלתי הצעה מחברה/ מהדודה/ מהאינטרנט/ מישהו התחיל איתי בטלפון בעבודה/ כל דרך אחרת (מי שיש לו רעיונות ממש מקוריים מוזמן לשתף). סבבה.
מחכה לטלפון.

[עכשיו תבינו, גם פה יש קטע... אתה קיבלת טלפון של מישהי ומתכנן לעצמך מתי להתקשר.
לבחורה אין מושג מתי תתקשר, אבל היא יודעת שאתה אמור להתקשר. מה שאומר מבחינתה להיות במצב שאפשר לדבר כמו שצריך. מה שאומר שלפעמים דוחים/מבטלים דברים אלו ואחרים כדי לפנות זמן.
אבל לפעמים הצלצול לא מגיע באותו היום. גם לא למחרת. אולי אחרי יומיים שלושה, לפעמים עם התנצלות ולפעמים גם זה לא....]

נחזור לסיפורנו..
עדיין מחכה.
22:40, צלצול טלפון. טוב, אולי הבחור צדיק, למד תורה עד עכשיו...
מדברים.
קובעים.
נפגשים.

היתה פגישה נחמדה/ גרועה לגמרי/ סתם חביבה/ מעניינת/ משעממת/ השוקו היה מעולה/ הדוגמה של הכיפה שלו ממש יפה, (מעניין מי סרגה לו)/ היה לי קר/ היה לי חם/ whatever...

נפרדים ב"נדבר..." (האמנם???)
מגיעה הביתה. חושבת. מחליטה להמשיך/מחליטה לסיים/ מחליטה לא להחליט...
מחכה למחר. לטלפון.
23:45. הוא כבר לא יתקשר היום.
אולי הוא לא הספיק להתקשר עד שעה סבירה/ אולי הוא רוצה עוד יום לחשוב/ אולי הוא שכח/ אולי הוא יוצא עם מישהי אחרת/ אולי ...
מחכה עוד יום.
(ולפעמים עוד יום..)
22:07 -"שלום, מה שלומך? מצטער שלא התקשרתי אתמול"
-"זה בסדר..." (בטח...)
-"טוב, תראי, חשבתי עלינו [איזה יופי. מכיר אותי שעתיים וחושב עלי יומיים] ונראה לי שאנחנו בכיוונים שונים... ".
30 שניות שיחה.

סבבה, אין לי בעיה שלא נראה לך. אבל אל תגיד לי שלקח לך יומיים לבחור את המילים...
סביר להניח שההחלטה התקבלה מזמן.
אז למה אתה נותן לי לחכות כ"כ הרבה? הרי בסוף זה לוקח דקה מקסימום...
אבל בינתיים אני לא נותנת תשובה חיובית להצעות אחרות, אני לא רוצה לצאת במקביל.
אני במשך יומיים מנתחת את הפגישה ומתלבטת עם עצמי.
לפעמים יומיים זה מצב טוב. כי יש את אלו שבוחרים להתעלם, ולהעלם.
אוקיי, אחרי ארבעה ימים אני כבר אבין שאתה לא מעוניין ושאתה כבר לעולם לא תתקשר.
אבל למה למשוך את זה? במיוחד כשיש התלהבות - זה פשוט עינוי..

אני חושבת שזה עניין של לכבד אדם באשר הוא אדם. כשבחור לא מתקשר זה מעיד מבחינתי על זלזול-בי ובזמן שלי.
כשבחור מתקשר, אז נשאר לי ממנו רושם טוב ואני אחשוב להכיר לו אולי חברה שלי...

יש הממממון סיפורים כאלו אבל נראה שהמסר הובן.
אז בקיצור, תתקשרו, ותצאו גברים... ;]



נ.ב. חשוב לי לציין שיש הרבה בחורים שכן מתקשרים, והדברים לא נכתבו עבורם, למרות שטוב שגם הם ידעו את הלך הרוח.

בהצלחה לכולם, בשורות טובות וסליחה על אריכות הדברים.










20/07/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אבי04/08/2006 בשעה 09:37
    24

    ולסנן את המסכן אם את לא רוצה.. זה בסדר?!

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה30/07/2006 בשעה 19:01
    23

    טוב
    מסך כל התגובות אני למדה -שאני כנראה מתייחסת לפגישה ראשונה יותר מידי ברצינות ולכן הציפיה שלי שגם הצד השני יתייחס אליה כך -גבוהה.
    לעומת זאת, כנראה שאותם בחורים יצליחו להתמודד עם החלטה על המשך, בעת שיחה יזומה ממני (עשיתי זאת בעבר, איכשהו הרגשתי שהצד השני לא אהב את זה) , למרות שבעיקרון יש סיכוי שלא היתה התקשרות מצדם עקב חוסר הצלחה להחליט עד אותו רגע.
    לכל אלו שטוענים שאם אני לא מעוניינת-אני לא צריכה לחכות לטלפון- כבר עניתי - שבמקרה כזה לא מפריע לי שהם מתמהמהים/מתעלמים ונעלמים -למרות שאני תמיד מעדיפה לסיים בצורה יפה ובוגרת.
    ושוב, תודה לכל המגיבים ובשורות טובות לכולם!

    הוסף תגובה
  • ההוא29/07/2006 בשעה 22:48
    22

    חביבתי, אל לך להיות לחוצה.
    צר לי לחלוק עליך אבל יומיים בשביל לחשוב זה זמן הוגן למדי.
    תתפלאי אבל ישנם בחורים שבאמת לוקח להם זמן לחשוב האם כדאי להמשיך או לא. יכול להיות משום היותם עסוקים בדברים אחרים באותם ימים או משום שבאמת הדייט מצריך מחשבה.
    מסכים שהאידיאל לטלפון שאחרי זה יום אבל יומיים (ובמקרה הגרוע שלושה) זה באמת לא נורא מאוד. אם את כה לחוצה או שמא יש לך כרטיסיה של מספרי טלפון ואינך יכולה להתאפק, תעשי כרצונך. בכל אופן, תחפרי אצלך לפני האשמות חפוזות למצדי.

    הוסף תגובה
  • הדס28/07/2006 בשעה 16:26
    21

    צודקת 100%
    כמו הדברים שאני כתבתי פה על מניעת האידוי.

    גם לא אין בעיה להתקשר במהלך הקשר אבל עדיין חושבת שמי שקיבל את הטלפון וקבע פגישה שזה בדר"כ הגבר, צריך להתקשר גם אחרי הפגישה הראשונה.
    ועדיף באמת ביום שלמחרת.
    ויישר כל לאלו שאכן מתקשרים והם בסדר גמור.

    הוסף תגובה
  • דפנה28/07/2006 בשעה 13:19
    20

    סחתיקה עלייך!
    סחתיין על השנינות !
    איחולי לך שתזכי לצאת מפה עוד השנה.
    אוהבת....

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת28/07/2006 בשעה 07:27
    19

    את תגובה 5 קראתי עד הסוף ואת תגובה 18 אני לא אקרא!

    הוסף תגובה
  • ליטל 1173927/07/2006 בשעה 18:30
    18

    לאביגיל היקרה! תלמדי לקרוא..
    ולאט!! את המאמרים והתגובות של האנשים פה..!
    כי פשוט מדברים על א` ואת עונה/מדברת על ב`..

    למה להתקשר אליו זה דבילי?
    ברור שאני לא אתקשר כדי לשמוע את ה-לא!!!
    אבל..(ואם היית קוראת היטב היית מבינה)
    אם את זו שלא מעוניינת .. תתקשרי למחרת בבוקר ותגידי : מאחר ואני מכבדת אותך התקשרתי לפני שאתה תתקשר אלי... היה נחמד אך זה לא זה..שיהיה לך בהצלחה..
    אז נכון שכשזה קורה - ישר הבחור מתגונן ואומר..אממ..כן גם לי זה לא היה נראה וכו`...
    (יכול להיות שזו האמת ויכול להיות שלא-אבל זה ממש לא העניין פה)
    בעצם עניין הטלפון- ואני מדגישה ! כשאת זו שלא מעוניינת , את מונעת לך ולו קצת חוסר נוחות בכך שהוא יתקשר אלייך בערב ויגיד לך שמצאת חן בעיניו ואת תיסרבי !!!
    תהיי הוגנת (וזה מופנה גם אלייך כותבת יקרה!!!) ..למה כשאת מעוניינת בו זה לא בסדר שהוא לא מתקשר אבל כשאת לא מעוניינת - שיחכה לך בסיבוב??
    תהיי את בסדר כלפי עצמך!! תראי לו שאת בחורה איכותית וערכית שמכבדת את האדם השני.. ושהוא זה שהפסיד אותך ולא להיפך!!
    אל תחשבי על איך יצאת "מופסדת" מזה שהתקשרת להגיד שאת לא מעוניינת והוא אמר לך גם על הדרך שהוא לא מעוניין... (ואם הוא אומר זאת..פשוט תסנני לו באותו רגע..כן, בטח .. בגלל זה הזלת עלי ריר כל הערב.. : ) ואל תחכי לתגובה , תגידי בהצלחה ותנתקי..!!
    : ) מבטיחה לך שזה יעקוץ אותו מעט... : ) וזה בטח יפיג את רגשות ה"פגיעה המדומה" שלך...

    ולאילן, אני יכולה להבין את המשמעות של דבריך שזו בסה"כ פגישה אחת ונכון שאף אחד לא חייב לשני דבר!!
    אך!!! אדם כמוך לא הייתי מכבדת כהוא זה , כי הוא גם לא יודע לכבד אדם אחר...
    ובטח שאדם כזה אינו ראוי לקבל אותי!!

    ולך יקירתי הכותבת - אם גם את היית קוראת היטב את דברי לעי"ל..היית מבינה שאם הוא לא התקשר אלייך ואת דווקא היית מעוניינת בו.. טוב שזה לא התפתח לקשר - כי פשוט אדם כזה לא ראוי לאף אחת!!! בטח ובטח לבנות הטובות שביננו!!
    מקווה שגם את תקחי מפה כמה דברים... ולא רק הבנים שאליהם מופנה מאמרך!!


    ושוב בהצלחה לכולנו : )
    ותודה לך אור על המחמאה!

    ליטל-)|לב|

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת27/07/2006 בשעה 14:16
    17

    לליטל- כתבתי כמו שאת אבל בדיוק כתגובה 16.
    כתבתי להבין לבד שזה כמעט כמוך במובן של אל תתני לגבר לקבוע לך את הקשר ולהמשיך הלאה שבזה שנינו מסכימות..אבל בקטע של להתקשר אליו זה בעיניי דבילי כי אם מישהי תתקשר אז מה להתקשר כדי לשמוע את הסירוב? אם הבחור היה רוצה הוא היה מתקשר כבר בעצמו..

    הוסף תגובה
  • אילן 27/07/2006 בשעה 13:02
    16

    תבינו לבד זו לא תעלומה סבוכה
    הנושא הזה כבר נדוש , ובסיבוב הקודם של הכתבות היתה כתבה כזו , או שזו את שכותבת כל פעם על אותו נושא רק בסגנון שונה , בקיצור לעינינינו , אנחנו לא אוהבים את השיחה הזו שאחרי , וכבר כתבתי פה בעבר שתבינו לבד זו לא תעלומה קשה , ומי שחשוב לה שתתקשר ותשאל , כי תחשבי הכל מוטל עלינו הגברים שזה ליזום את השיחה הראשונה , את הפגישה הראשונה , את שיחה השניה , או להודיע שזה לא זה או כן זה , בקיצור או שתבינו לבד או שתתקשרו לשאול או שתפסיקו להתבכיין כמו ציפור פגועה , כי בסך הכל זו היתה פגישה אחת ומפגישה אחת אפילו לב רגיש כמו שלכן לא ישבר .

    הוסף תגובה
  • מיכאל27/07/2006 בשעה 12:55
    15

    לא לסחוב גם את הבחור...
    אם כל הכבוד לכן הבנות יש עוד משהו שקצת מפריע לי למה יש בחורות שצריכות לצאת עם בחור 4-5 פגישות רק כדי לראות אם זה מתאים לה, אי אפשר לקבל החלטה כבר בפגישה הראשונה או השנייה? למה לסחוב בן אדם כל כך הרבה פגישות בשביל להגיד לו בסוף שזה "לא זורם".. נקודה למחשבה.

    הוסף תגובה
  • אלירן27/07/2006 בשעה 01:39
    14

    מסכים כמעט עם כל מילה...
    נכון שזה לא הוגן לחכות עם הטלפון של אחרי הפגישה, אבל זה גם לא בריא להתפס למרובעות של רק הגבר מתקשר, חבל לתת עצבים שלך לרטוט כמה ימים במקום להרים את השפופרת ולחייג, לא שמעתי על אף בחורה שקיבלה התקף לב מזה.

    ולאביגייל,
    אני מכיר מישהו שכשראית את התמונה שלו פשוט הפסקת לענות לטלפונים שלו ולהגיב להודעות שלו... וזה פגע בו קשות!!!
    אני מציע לך לעשות בדק בית עם עצמך, כי במצב העכשווי את מהווה מפגע תברואתי של ממש!

    הוסף תגובה
  • אור27/07/2006 בשעה 01:37
    13

    סיכום כל התגובות -אין על ליטל !!
    ליטל
    you`re my kind of girl
    כל מילה זהב. הגישה הכי נכונה. לדעתי.
    לו רק לא הייתי נשוי...

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת27/07/2006 בשעה 00:25
    12

    מה פוגע במה שאמרתי?

    הוסף תגובה
  • רחל26/07/2006 בשעה 22:28
    11

    מה לעשות?
    פשוט להיות יותר חזקה ,להיות מחוברת לאינטואיציה ,תמיד יש סימנים דקים שמרמזים על חוסר אמינות .את גם יכולה להתקשר ולשאול משהוא בקשר לשיחה שהתנהלה בינכם ,ולהסיק מסקנות לפי תגובת הבחור,וגם קצת הומור יכול לעזור ,תהיי יצירתית .את לא חייבת לאף אחד שום דבר בשלב זה .תמיד את יכולה להגיד שבעצם היה מאוד משעמם...ולצאת בכבוד ולא להיות במתח מיותר! ותאמיני לי אם הוא באמת מעונין הוא ישמח שהתקשרת .ויהיה לו יותר קל להמשיך את הקשר .כי לפי דעתי יש יותר בנים שפוחדים להתאכזב ממה שאת מעלה על דעתך! אז שיהי`ה חודש טוב של בשורות טובות בכל המובנים

    הוסף תגובה
  • איתי המפורסם26/07/2006 בשעה 21:59
    10

    לאביגייל בדרך ה"אמת"...
    כדאי שתקראי את תגובה מספר 4...
    כנראה שיש עוד אנשים חוץ ממני שחושבים שיש לך בעיה "קלה"...

    הוסף תגובה
  • מישהו26/07/2006 בשעה 20:43
    9

    אוקיי
    להעלם זה לא לגיטימי. אין ויכוח. אבל להתקשר יומיים אחרי – הכי לגיטימי בעולם. לפעמים, מניסיון, באמת לא יודעים ורוצים לחשוב. לפעמים סתם לא רוצים להראות התלהבות. מה קרה? חכי יומיים. זה לא אסון טבע :-)

    ואגב, גם לבנות יש נטייה להעלם. שלא יהיה ספק.

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה26/07/2006 בשעה 20:13
    8

    תגובות לתגובות
    קודם כל תודה למגיבים/ות.
    לאביגיל שבדרך- א. מנסיון, לא תמיד אם הוא לא מתקשר למחרת זה אומר שהוא לא רוצה.
    ב. ברור שאני יכולה להבין, אבל בדיוק על זה דיברתי (כתבתי)-שהם נותנים לנו להבין במקום לומר זאת.
    ג. מצטערת שהטרחתי אותך עם האריכות. התנצלתי מראש בכתבה עצמה. כנראה שידעתי שזה ארוך...

    לישי- אני שמחה. אם הדברים יגרמו לשינוי-קטן ככל שיהיה- והיה זה שכרי.

    לפרפרים בבטן- נכון, אני יכולה להתקשר. וגם עשיתי את זה בעבר. אבל גם הוא יכול להתקשר, לא?
    מעבר לזה שזו מעין בדיקה-כי כשבחור מעוניין, הוא מתקשר די מהר...

    לזוהרית- אביגיל לא פגעה בי. עזבי, יש לה את הדרך שלה....

    לליטל- כשאני לא מעוניינת להמשיך, פחות מפריע לי שהוא לא מתקשר, כי מבחינתי אני יכולה להמשיך הלאה, ואם הוא יחליט להתקשר- אני אומר שלא נראה לי.
    הבעיה היא כשאני כן מעוניינת- אדישות לא נראית לי כפתרון, היא מתנגשת לי עם תחושות הרצון.

    למזדהה- ידעתי שלפחות אחת תזדהה. תודה, מזדהה גם עם דבריך .בהצלחה.

    למאוכזבת- הבאתי דוגמה של אחרי פגישה ראשונה- זה הכי נפוץ.
    זה קרה לי גם בסיטואציות אחרות. שולחת לך עידוד חזרה.


    הוסף תגובה
  • מאוכזבת26/07/2006 בשעה 12:50
    7

    את במצב מעולה
    לכותבת היקרה,אני יכולה לציין שאת במצב טוב והכתבה שלך היא הרע במיעוטו,אני יצאתי לפני כחודשיים עם בחור מהאתר,נפגשנו שלוש פעמים,דיברנו ארוכות בטלפון והוא כבר אמר שהוא מאוהב ואני האישה שהוא חיפש,ואני כבר חשבתי שזהו נגמר הסבל של הפגישות, אך לצערי אחרי הפגישה השלישית והאחרונה הבחור נעלם,זה כבר יותר קשה...מאז ועד היום אני מחכה להסבר אבל הוא לא הגיע וכנראה לא יגיע...אז התעודדי אם הוא לא מתקשר אחרי פגישה ראשונה שילך עדיף שזה יקרה אחרי שעתיים ולא אחרי שבועיים,ולכולם חודש טוב ובשורות טובות בקרוב.

    הוסף תגובה
  • מזדהה26/07/2006 בשעה 11:31
    6

    איתך לגמרי
    מזדהה איתך לגמרי!!! ממרומי גיל 30 צר לי שעדיין לא פיתחתי חסינות כלפי הסיפור חסר הרגישות הזה של להחזיק בחורה ב HOLD מיותר לחלוטין, אני עדיין נופלת ונעלבת בכל פעם שמישהו מחליט שאני לא ראויה לטלפון חוזר.
    בחורים, יש פה אנשים ולבבות פועמים בצד השני!!!

    הוסף תגובה
  • ליטל 1173926/07/2006 בשעה 09:32
    5

    שיעור מאלף דווקא לבנות!
    כן..מה לעשות שאנו הבנות שונות ממכם ה"גברים", ואנחנו צריכות לנתח כל דבר ...
    אבל! וכאן אני פונה דווקא לבנות..
    פשוט ללמוד להתעלם..בטח ובטח בהתחלה.. (וזה קשה..אני יודעת ..גם לי פעם!..אבל מתרגלים..)
    למה את נותנת לו להחליט אם הוא רוצה אותך או לא?? אם הוא לא נראה לך - תרימי טלפון ותגידי לו שאת לא חושבת שזה מתאים ותודה על הפגישה ועל זה שהוא השקיע לבוא אלייך..היה נחמד..אבל את פשוט לא מרגישה שזה זה!(להוקיר תודה זה חשוב!) , למה לתת לו לחשוב בכלל אם הוא רוצה או לא?
    ואם החלטת שאת מעוניינת..אבל ברור שה"גבר" צריך לומר זאת קודם ולא את.. אז תפתחי סוג של אדישות.. כן...נשמע לא לעניין.. אבל אם הוא התקשר-סבבה! ואם לא - עוד יותר סבבה - כנראה שהוא לא ראוי לך! כי מי שלא יודע להתקשר ולומר את שעל ליבו - אינו יודע לכבד את הצד השני ופה מתחילה הבעיה!!! ועדיף שלא יתפתח קשר כזה בכלל!בטח ובטח לפני שנקשרים ומתאהבים באדם שכזה, שאז להישאר אדישה למתרחש הרבה יותר קשה!
    בפעם הבאה הוא גם ירים עלייך קול וידבר בצורה לא מכובדת... (לצערי, מנסיון)
    עבר יום והוא לא התקשר? עברי הלאה להצעות הבאות..לא חסרים בנים... חסרים בנים טובים!! (וגבוהים -) שנראים באמת טוב ושיודעים לכבד ולהשקיע (ואין הכוונה לקנות לה מתנות כל היום) בבת זוג שלהם!!! :D )

    ואביגיל.. אני לא בקטע של "הוא/היא יבינו לבד.. זה מעיד על חוסר כבוד אחד לשני ומי שלא יודע לכבד..יקבל גם אישה שבסופו של דבר לא תכבד אותו..! ואז..זה יתפוצץ.. כנ"ל לנשים!

    ולבנים שטרחו וקראו עד כה.. קחו זאת לתשומת ליבכם ותנסו להיות אנשים טובים יותר! תנסו לחשוב אם אתם הייתם רוצים שיתנהגו אליכם כפי שאתם מתנהגים לאחרים.. ולא רק בזוגיות, למרות שרוב הזמן אתם פשוט לא מבינים מה לא ראוי בהתנהגות שלכם..

    בהצלחה לכולנו...!!!
    ושבע"ה נמצא כולנו את שליבנו חפץ במהירה אמן!!

    ליטל.
    |לב|

    הוסף תגובה
  • זוהרית26/07/2006 בשעה 08:19
    4

    לאביגיל בדרך האמת-כנסי!
    תגידי, את באמת חושבת שמישהו נתן לך כאן מנדט לפגוע באנשים, להגיב תגובות כמו שאת מגיבה, לחרוץ ולתת עצות כאילו שאת אשת מקצוע עם תעודה מוסמכת (ואת לא!!)
    שכחת שאנו בתקופה של בן המצרים, תקופה שבה אנחנו צריכים להטיף לאחדות, לפרגן אחד לשני (גם אם על קצה הלשון יושבת הערה עוקצנית). ביקורת זה משהו שמנסים לבנות איתה ולא לפגוע. אף אחד עוד לא החליט שאת זו שמנהלת כאן את האתר.
    אז....אם עוד לא אמרו לך, תעדני מעט, תהיי יותר אמפטית לצרות של אחרים, תנסי להבין שכל מי שכותב כאן כותב מכאבו שלו.
    ודי עם התגובות הקיצוניות שלך, תנסי לחנך מעט לקרבה, לאהבה, למשהו שייצור יותר נעים ופחות ציני ועוקצני (בכל זאת אתר דתי).
    אבל את כאן קוטלת את כולם, מגיבה ושופטת את כולם.
    הגיע הזמן שתעצרי ותבדקי את עצמך - זה לא הבלוג שלך כאן!!
    איפה הרגישות??

    הוסף תגובה
  • פרפרים בבטן26/07/2006 בשעה 04:31
    3

    חחח
    את צודקת לגמרי, והסגנון כתיבה הקולח שלך פשוט הרג אותי מצחוק.
    אבל זה שהוא לא מתקשר והוא טיפש, לא פותר אותך מאחריות על הסבל שלך. לא יקרה כלום אם תתקשרי את.

    הוסף תגובה
  • ישי26/07/2006 בשעה 01:42
    2

    שיעור מאלף
    לקחתי לתשומת ליבי

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת25/07/2006 בשעה 23:14
    1

    יש כאלו שמעדיפים לתת לאחרים להבין לבד..
    אם הוא לא התקשר ביום שאחרי הפגישה כנראה שהוא לא מעוניין ואוליי גם לא רציני..
    והיית צריכה להבין לבד כי אם הוא היה רוצה הוא היה מתקשר יי מהר או לפחות שולח הודעה או משהו--
    ודרך אגב יכולת לקצר את הכתבה בהרבה..

    הוסף תגובה