חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

לא מצליחה לשכוח אותך!!

לא מצליחה לשכוח אותך!!


קטגוריה: כללי


כבר עבר שלושה שבועות מאז שזרקת אותי, ואני לא מפסיקה לחשוב עליך!!
היה לנו ממש טוב, אני לא אשכח את פגישתנו הראשונה שישבנו ודברנו במשך 6 שעות ברצף,ואת שיחותינו בטלפון אל תוך הלילה, ואת עיניך הכחולות שהביטו בי תמיד בהערצה, ואת מילותיך שאתה לא מפסיק לחשוב עלי, ואתה מתגעגע..
וכבר דיברנו על התקדמות הקשר ועל להתחתן.. ואז, נפגשנו, והייתי בטוחה שאתה הולך להגיד לי שאתה אוהב אותי, ותכננתי כבר איך להגיב.. אבל אתה החלטת להיפרד. אמרת שהקשר שלנו רק רגשי, אבל אנחנו לא מתאימים..
ונותרתי כ"כ שבורה! לא עובר יום מבלי שאני חושבת עליך.. וכבר חשבתי איך לנסות ולהחזיר אותך אלי, אבל אתה אמרת שהחלטת ואתה לא מעוניין.

אז איך זה שקשר יכול להיות כזה חד צדדי? האם לא מספיק רגש חזק כדי לגשר על הכל? נראה לי לפעמים שאנשים ממש בררנים, ולא יודעים להעריך דברים קיימים..

הייתי ממש שמחה לשמוע מכם, מה אתם חושבים על איך לבנות קשר- האם זה טוב להקשר רגשית ולזרום, ולקחת בחשבון את האפשרות של להפגע, או לנסות ולהתחבר שכלית ועם הזמן לצרף את הרגש, כי זה כ"כ קשה לבטוח שוב באנשים בהנחה שהם יכולים לשבור לך את הלב!
וגם, הייתי שמחה לשמוע עצות איך לשכוח אותו!!- האם זה חכם לצאת עם אחרים אם לא לגמרי התגברתי עליו??


25/06/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יוני12/07/2006 בשעה 00:11
    20

    מניסיוני הקצרר---
    לא תמיד הצד השני מגלה את כל הקלפים...
    הוא בוחן אותך, מתחבב עלייך רק כדי לדעת מי את באמת...
    את "משתפכת" ומרגישה חופשי איתו כבר,
    ובעצם מתחילה לחשוף את כולך, אופייך, וכו`

    ואז הוא בשליטה- כי את ניקשרת אליו כבר...
    והוא עדיין בוחן את המצב ומחליט את החלטותיו...

    להבא---תיצרי ריחוק, תלמדי א--ת את הבנאדם שמולך קודם שהוא ילמדך אותך, תדעי אם הוא ממתאים לך ולאופייך וכו` עקב בצד אגודל.

    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • נאור, 11/07/2006 בשעה 22:21
    19

    לתגובה מס` 16 ,
    קשה לי לכתוב לך היות שאין לי הרבה מה לומר .
    מה שכן נותר לי הוא להצטער שישנם עוד אנשים המתנהלים בצורה כזו ו"מושכים" קשר חודשים ע"ג חודשים כאילו שהזמן אינו פרמטר במשוואה ...
    אומר לך בגלוי כי תגובתך כאילו כוונה אליי ממש . אני בעיצומו של קשר עם בחורה בת גילך ואני מבטיחך נאמנה כי הודעתך תלווה אותי ותזכיר לי פעם אחר פעם את רכיב הזמן שהוא כה קריטי באישיו הנ"ל.
    אני מאחל לך מכל הלב רק טוב
    מי ייתן והקב"ה יישלח לך את זיווגך במהרה אמן

    מאיר

    הוסף תגובה
  • ראשי תיבות אביחי10/07/2006 בשעה 22:41
    18

    כ"כ מוכר
    אנונימית יקרה
    אני פעם ניסיתי לגרום לעצמי לשנוא את הבחורה ולרוב זה עבד ( אם זה בגלל משהו שהיא עשתה או בגלל תכונות שליליות ) אבל אצל הבחורה האחרונה שהמסה את לבבי ( ועברו כבר 3 חודשים מאז שנפרדנו סופית ) זה לא עבד כי היא לא עשתה דבר רע ולא היו לה תכונות שליליות...
    קיימת אפשרות נוספת והיא להסתכל בפרספקטיבה של "עבר-הווה-עתיד" - את הבחור שאהבת לפני הבחור הזה ( או את קודמו ) זנחת , או שכחת, כאשר הוא נכנס לך לחיים . משמע, שיבוא הבחור שישכיח ממך גם את זה.
    ועל זה נאמר "תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר . אבל כמה לעזאל צריך להיות חשוך עד שהשחר יעלה כבר "
    אין פתרון קסם . את תיזכרי בו כמה פעמים ביום ואח"כ פעם ביום וכך תרד התדירות.
    את יכולה לשדר "עסקים כרגיל" אבל בלילה בלילה הוא יהיה שם - עד שהוא כבר לא יהיה שם
    ואז ( או אפילו לפני כן ) תפתח לך דרך חדשה , אינשאללה
    רק טוב והרבה אושר
    אביח"י

    הוסף תגובה
  • תולי10/07/2006 בשעה 20:17
    17

    אלי (15) - לאן צריך להתקשר על מנת לקבל את האינפורמ

    הוסף תגובה
  • לא משנה10/07/2006 בשעה 12:56
    16

    למאיר (נאור)
    התרופה שאתה מציע היא זמן
    ומה אם אין זמן , מה אם אני בת 35,
    הייתי בקשר שחשבתי שזהו זה ולכן נתתי את כל כולי, ולאחר תשעה חודשים, כשהבחור אומר שהוא נורא אוהב ונורא רוצה, וסוף סוף הציע להתחתן, הוא חזר בו וניתק מגע, מבלי אפילו להסביר, האם גם עכשיו יש זמן, עד מתי, הרי עד שלא הכיר אחר שמתאים אני לא אצליח להשתחרר מהקודם.... מה עושים במקרה כזה?

    הוסף תגובה
  • אלי09/07/2006 בשעה 20:37
    15

    דמיונות
    נו בחייך,
    כשהרצון מתגבר על המציאות אז הדימיון ממלא את החלל שנוצר,
    את לא ממש אוהבת אותו, הוא פשוט התאים לקופסא שהיית צריכה למלא,
    אם את רוצה לדעת מה זה לב שבור אז את מוזמנת להיתקשר, אני אגרום לך לבכות באמת
    לא על עצמך או עלי, על כולנו אנשים אבודים

    הוסף תגובה
  • -06/07/2006 בשעה 16:23
    14

    זמן...
    לי הזמן לא עזר, כי לדעתי יש קשר מאוד חזק לאישיות שלך ולסוג ועוצמת הקשר לבין ההשתחררות ממנו.

    בגדול הקב"ה ברא אותנו עם מנגנון ממחזיר אותנו לאיזון פיזי ונפשי, אא"כ היה שבר !

    יתכן דווקא שציפייה שהזמן ירפא היא זאת שמונעת מהריפוי להגיע. אבל בגדול התרופה צריכה להיות בתפיסה (והלאוי שהייתי מצליח לשנות את התפיסה להיות רציונלית יותר) .

    אחותי תשכנעי את עצמך בזה שיש בחורים נוספים שתהיה לך איתם אתם אותה הרגשה טובה ונעימה של אהבה. זו האמת לאמיתה ! זה לא סתם ניחומים. תחשבי על העתיד , שם נמצאת הבחירה שלנו כי העבר כבר לא ביידים שלנו.
    תתמקדי עכשיו בעצמך או יותר נכון באישיות שלך , מה ניתן לשפר , לשדרג , להעצים. ואם את חושבת פתאום עליו תזכרי שלמען האהבה שלך לעצמך עדיף לא להכנס לשום מחשבה או דו שיח מחשבתי עליו, פשוט פשוט להסתכל קדימה , תשעני בכל הכח על ההשגחה של הקב"ה כי לו באמת לא אכפת שנשענים עליו.

    תחייכי לעולם תראי איך שהוא יצחק איתך בכייף!


    |מאטיס|

    הוסף תגובה
  • חן06/07/2006 בשעה 14:58
    13

    תגובה
    אני חושבת שבהחלט חכם תעשי אם תצאי עם מישהו אחר, יעזור לך לשכוח.
    תשובה לשאלתך- לא ניתן להפריד את הרגש מהשכל וההפך. בריא יותר לחפש התאמה דרך השכל ואח"כ לצרף את הרגש, לא כולן יכולות, אם את יכולה אשרייך ושיהי לך בהצלחה בהמשך.

    הוסף תגובה
  • נטלי06/07/2006 בשעה 03:11
    12

    ליעל
    נשמה זה לא אגואיסטיות.. אני יצאתי עם הרבה 7ופסלתי עם הרבה כי לא היו מוצאים חן בעיני הן בחיצוניות או בפנימיות.. זה לא ניצול עובדה ברגע שהיה מישהו שמצא חן בעיני.. המשכתי את הקשר.. ועברו ימים והתאהבתי בבחור.... רק אהבה מחליפה אהבה..
    וזה דעתי את יכולה לחלוק עליה כמה שבא לך.. זה הדדי.. ואם אני מציעה את זה וטורחת לרשום זה אומר שאני יודעת מה אני כותבת מניסיון.. אם הייתי יושבת בבית ומחכה להתגבר על הבחור .. אז צר לי לגלות לך .. עד עכשיו {כבעבור שנה וחצי} הייתי יושבת עדיין וחושבת עליו בצורה נואשת.. החלטתי לצאת עם גברים כשהלב שלי היה אצל האקס אבל ברגע שהכרתי מישהו שמצא חן בעיני.. לאט לאט .. הלב שלי עבר דירה.. אז אם את מזוכיסטית וחושבת לחכות בבית עד שהלב יחלים ואלוקים יודע מתי זה יה .. אז סבבה .. בהצלחה.. אני י מכירה את עצמי אם לא הייתי משתחררת הייתי עד עכשיו יושבת ובוכה לקיר..

    הוסף תגובה
  • יהודה05/07/2006 בשעה 23:03
    11

    כדאי לך לקרוא
    הסיפור שלך נוגע ללב!!!
    את חייבת לזכור כי רגש הנו דינאמי,כלומר היום את רוצה את א` ומחר תירצי את ב`. אני יודע שקשה לך לקבל את זה, אבל זו המציאות. תצאי עם בחורים אחרים, ואני מבטיח לך שתשכחי אותו לחלוטין כאשר תקימי משפחה משלך. לא רק שתשכחי אותו אלא את לא תביני מה מצאת בו. אנו לא חיים בתוך מושגים מוחלטים אנו חיים בעולם יחסי. אני מאחל לך שבקרוב תמצאי את האחד.
    יהודה

    הוסף תגובה
  • משה05/07/2006 בשעה 19:43
    10

    האם להקשר רגשית ואולי להפגע?
    בפשטות, כשאני יוצא עם בחורה ורואה שישחיבור שכלי כל שהוא, אני נותן לעצמי להפתח בצורה כמעט מיידית מהר מאוד, כי אין אפשרות לדעתי לקיים קשר בלי ששני הצדדים לא מעורבים בו רגשית, אז אני מוכן להתחיל :-).

    בת`כלס, זה היה מקור לכמה אכזבות, אבל אחרי שלמדתי לווסת את העניין (כלומר, לא לפתח ציפיות) זה נהיה הרבה יותר קל.

    ולדעתי זה שווה את הסיכון להפגע.

    אההה... תמימות... שלא יקחו אותה ממני... :-)

    בברכה
    משה

    ד"א, לדעתי, אל תתחילי לצאת עכשיו שוב, אלא תחכי חודש וקצת. תני לדברים לשקוע ותכיני את עצמך להקשר רגשית מחדש.
    כל מה שהקב"ה עושה לטובה הוא עושה.

    הוסף תגובה
  • יעלי05/07/2006 בשעה 18:48
    9

    לנטלי
    את ממש אגואסטית( צר לי על הכנות,אבל זה מתבקש)!
    ועוד מציעה את דעותיך אלו לאחרות.
    לצאת עם גבר כדי לשכוח אחר, זה פתרון???
    את מודעת למה שאת כותבת?

    ולך כותבת יקרה : כולי תקווה שתקחי את הצעתו של מאיר,שיהיה לך רק טוב , המון הצלחה.

    הוסף תגובה
  • מורן05/07/2006 בשעה 13:47
    8

    הדילמה שמדירה שינה מעיניי..
    יקירתי.. כ"כ הזדהיתי עם מה שכתבת. אני נתונה באותה דילמה ממש לאחר שיצאתי מקשר שהיה מבחינתי מאוד רגשי במהותו. אני מניחה שצריך שיהיה בקשר את שני האלמנטים: גם שכלי וגם ריגשי כי באופן הזה אתה מחסן את עצמך מפני פגיעה וכאב כבר בהתחלה. ברור שאין מדובר בנוסחא מתמטית.. אני מאמינה שיש לבדוק את הדברים המהותיים והעיקריים כמו אמונות, השקפות עולם, מטרות בחיים.. ובנוגע לרגש.. הרגש יגיע ויהיה הכי נכון בעולם כשהוא יתלווה לאותו בסיס שכלי.. זו השאיפה בכל אופן.. מקווה שנצליח כולנו להגשים איש איש את האופן בו הוא רואה את זה עם הפרטנר הנכון..:)

    הוסף תגובה
  • נטלי05/07/2006 בשעה 12:53
    7

    דעה אחרת ותמציתית
    אני אומרת לך .. ת-י-צ-אי.. עם כמה שיותר.. לי היה קשר של שנתיים וכשגמרנו.. אותו לא הסכמתי לשבת בבית ולבכות.. או לא יודעת.. יצאתי עם כל כך הרבה .. ולפעמים זה דיכא אותי כי כל הזמן עשית השוואות איתו ואם הנוכחי.. והאקס שלי היה פחות ופחות מוקד התענינותי בחיים ועד שיצאתי בפעם העשירית.. הכרתי מישהו שהיינו ביחד 8 חודשים וגם זה נגמר.. אבל לפחות זה גרם לי להתגבר..
    מותק תיצאי.. זה אחד הפתרונות תרימי ראש.. אם זה יהיה זה... הוא יחזור גם עוד שנה.. תיצאי ותנסי לשכוח.. זה הפיתרון..

    הוסף תגובה
  • גיא05/07/2006 בשעה 12:19
    6

    תזרמי
    לדעתי זה כיף לזרום ולהיסחף רגשית , אבל צריך לבדוק בהתחלה כמה דברים בסיסים להתאמה .

    הוסף תגובה
  • דרבוקה05/07/2006 בשעה 11:32
    5

    איש ואשה שזכו.....
    כותבת יקרה, כאשר אנחנו רוצים לבנות קשר. חייבים אנחנו להשתמש אך ורק בשכל! כלומר: השכל צריך לפעול ולחשוב ולהחליט, מתאים או אין התאמה. כאשר הגענו למסקנה והסכמה שיש התאמה, אזי, אפשר לערב את הרגש.
    נפגעת, מפני שהבטת בעיניו הכחולות וזרמתם בשיחה לתוך הלילה, אפילו חשבת שהוא כבר אומר לך ...אני אוהב אותך... אסור לנו להקשר רגשית, זו מחשבה לא נכונה וההשלכות שלה לא בריאות. אני מאמין שתהיי חכמה בקשר הבא שלך, התעלי ושכחי את אשר נעשה, הפקי לקחים וצאי לדרך חדשה.

    מאחל לך הצלחה רבה. זכרי, לא לערב את הרגש, עד אשר את בטוחה ששכלית האדם הזה מתאים לך ואת בטוחה שתבנו בית חלומות.

    הוסף תגובה
  • היי05/07/2006 בשעה 10:50
    4

    היי לך
    קודמיי ענו יפה לשאלתך. ובכנות, לצאת עם מישהו כשליבך בל עימו זה הרבה מעבר לחוסר הגינות, זו פשוט הונאה!
    עם הזמן, אולי גם את תצליחי לראות את חוסר ההתאמה שביניכם.
    ואלייך אביגיל... כשמתאהבים, גם פגישה אחרי טלפון היא לא מעט.

    הוסף תגובה
  • יעל אחרת05/07/2006 בשעה 10:24
    3

    מממ
    קודם כל, אני מקווה שאת מרגישה יותר טוב ושהזמן עושה את שלוץ
    אני התחיל בשאלה שלך: לא! לא לאצת עם עוד בחורים, בשפת העם קוראים לזה rebound וזה אחד הדברים המגעילים ביותר שאת יכולה לעשות לצד השני. אני לא אומרת לא לצאת יותר עד שליבך יתרפא לחלוטין. את לבד (מניסיון) תרגישי מתי את בשלה להתחיל שוב לצאת.
    בעניין הרגש- שכל. אני מסכימה שרק על רגש לא בונים מע` יחסים, מצד גם לא סוגרים אותה. או שמנסים לאט לאט להכניס לה גם את השכל ובודקים מה קורה, או שאני לא יודעתמה אבל לדעתי אם יש כזה רגש מדהים כמו שאת מתארת לא סוגרים מע` יחסים.
    זו אחת הבעיות הגדולות שלנו, הדתיים, שאנחנו תמיד חייבים להכניס עוד משהו, כי הרגש לא מספיק לנו כי מה? א ני נהנה רק בשילי? אני מ רגיש וזהו? ומה עם עבודת ה` (להיות מאוהב ומאושר זה אולי מה שה` רוצה שנהיה???)ומה עם איזה סוג כיסיוי ראש אני רוצה שהיא תלבש?... סתם חסל שאלפי מע` יחסים טובות נגמרות בגלל שאנחנו לא מסוגלים לזרום עם מה שאנחנו מריגישם

    הוסף תגובה
  • נאור05/07/2006 בשעה 08:56
    2

    רגש או שכל ?
    כותבת יקרה , הן הרגש והן השכל חייבים לבוא בצוותא ובהרמוניה מושלמת בתהליך ההיכרות.
    המצדדים בשכל בלבד "שמים את כספם על קרן הצבי" - הם בנקל עלולים ליצור מצב כי ההתאהבות לא תופיע ואז בעצם נכנסו למערכת יחסים ממוסדת כאשר הפסידו את הדבר המדהים ביותר בחיים ( אחד המדהימים זה בטוח ) .
    המצדדים ברגש בלבד - עלולים אף הם להכנס למערכת יחסים מאוד אמוציונאלית אך נטולת כל היגיון לקיומה וסופה שייפגעו .
    שכל מחד וגש מאידך הם הם הפתרון האולטימטיבי .
    לסיום שאלת - "האם זה חכם לצאת עם אחרים אם לא לגמרי התגברתי עליו?? " .
    את הרי יודעת את התשובה ובטוחני כי כל בחור בראשית גיל העשרה יאמר את אותם הדברים והם - לעולם לא .
    אין זה הוגן עבורך כל שכן עם הבחור איתו את יוצאת .
    לגברים גם יש רגשות ואין כל סיבה להוליך שולל גבר שבליבו סובר כי זוגתו עימו לא רק כלפי חוץ אלא גם פנימית ורגשית ....
    הקב"ה נתן לנו תרופת פלא המתאימה בדיוק לסיטואציה בה את מצויה - אותה תרופה הינה זמן / שיכחה .
    הזמן מרפא את הכל , לאחר תקופה מסויימת את תיווכחי כי הרגשות פוחתים ואז , כאשר ליבך נקי ולבן תוכלי לרקום זוגיות חדשה .
    רק טוב והמון הצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/07/2006 בשעה 08:42
    1

    כמה פעמים יצאתם פעם אחת אחרי שיחת טלפון?
    --עדיף להיקשר "שכלית" ואח"כ לראות בפועל בפגישה אם יש עניין לרגשי כי ברור שלא עדיף להיפגע קודם..
    --לא יודעת אם חכם או לא אי אפשר לדעת מאיפה ומתי הזיווג שלך יפול עלייך ולכן את יכולה לקחת פסק זמן ומצד אחר את יכולה לצאת יתכן ותימצאי מישהיו שיותר טוב ממנו ושישכיח אותך--
    ---אם נפגשתם פעם אחת אחרי שיחת טלפון את חולמת חלומות באספמיה............--

    הוסף תגובה