חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

תחשבו עמוק מהנשמה...

אור_11670 אור_11670

תחשבו עמוק מהנשמה...


קטגוריה: כללי


לבחורות ולבחורים הגולשים,

רציתי לדבר על משהו, שאולי יכול לעזור לנו למצוא ביתר כנות את החצי השני.
אני מדבר על החשיבה שלנו ביחס למי שאנחנו נפגשים איתו. איך אנחנו חושבים??

אני חושב, שהרבה בחירות שלנו בחיים עשויות להיות טובות, למשל בחירת מקצוע, אם לא נחשוב רק דרך השכל. אני מאמין שהחשיבה צריכה לבוא ממקום יותר עמוק. אולי אפשר לומר: מהנשמה.

אני בחור שנפגשתי עם הרבה בנות (אך הפנייה שלי לבנים ולבנות כאחד), ונדמה לי שהרבה בנות שנפגשתי איתם חושבות יותר מידי עם השכל. בדרך כלל מדובר בבנות אקדמאיות, וצריך לזכור שהאקדמיה והחברה המערבית דוחפת אותנו לסוג חשיבה מסוים, שלדעתי אינו מדויק, ודורש תיקון.
למשל, אני נזכר בבחורה שרצתה לבחון את הרמה הדתית שלי, ובצדק, אך השאלות שלה לא היו במקום. לא מספיק לשאול: "כמה תפילות אתה מתפלל?" - עצם השאלה גורמת לי חוסר נוחות, אפילו אם אני בסדר. לדעתי, במקום לשאול כזו שאלה, תקשיבי לבחור בין השורות, תקשיבי על מה הוא מדבר, מה מעניין אותו. עם הקשבה טובה, אפשר להרגיש את הבנאדם, אפשר לחוש אם הוא רוחני, או שהוא חומרי. אפילו אם הוא קם להתפלל הרבה, ייתכן שהוא לא רוחני, ולהיפך, ייתכן שהוא קצת לא בסדר בתפילה, אך הוא אדם מאוד עמוק ורוחני, רק שהוא צריך לתקן כמה דברים.

דוגמא אחרת – מקצוע. סיפרתי לבחורה במה אני מתעסק בטלפון הראשון, והיא הגיבה: "אני לא כזו". אגב, משפט שלא נעים לשמוע. זה נשמע כמו: אני זה לא אתה, אבל טוב, ניפגש… אז אני חושב, שצריך סבלנות, צריך לראות מי זה הבנאדם, אולי הוא מאוד ידבר אלייך, למרות שיש לו מקצוע מסוג שלא חשבת, או תחביבים שונים. לא לעשות אחד ועוד אחד בשכל, זה לא מתמטיקה.

או דוגמא אחרת, מישהי שאמרתי לה משפט מסוים, והיא נפגעה, ומאז הקשר הידרדר עד לסיומו בגלל איזה משפט שאמרתי. לא מדובר במשהו שפוגע ישירות, אלא משהו ששייך להשקפה, והיא הסיקה מתוך המשפט בדיוק מהי השקפתי המעשית, וכמעט שלא נתנה לי להסביר את עצמי. במקום להתייחס לאישיות שלי, היא התרכזה במשפט וניתחה אותו בהיגיון החריף שלה, והסבירה לי מי אני…

בקיצור, חשיבה אמיתית היא באה מתוך סבלנות, הקשבה, ואינטואיציה עמוקה – לראות לאט לאט מי זה האדם שמולנו, איזו נשמה יש כאן. לצערי, להרבה אנשים היום יש חשיבה "אקדמאית" שכלית, ולא חשיבה פתוחה ומשוחררת. חשיבה משוחררת יותר תביא אותנו לבן זוג שבאמת נאהב, למקצוע שבאמת נאהב, לחיים של כנות, ליותר שלווה ורוגע.

מקווה שהבנתם אותי. תודה.

17/06/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מאיר04/07/2006 בשעה 17:55
    17

    ביננו..
    לכל אחד יש את הנקודות שהוא לא מסכים לעזוב.
    (מראה, אקדמאי, אשכנזי וכדו`)
    ולכל מי שרווק עדיין (לאחר חיפושים ממושכים) שמע לא פעם "אתה לא רוצה מספיק חזק להתחתן"

    מקומם , אבל אם הייתי מאוד מאוד רוצה להתחתן הגישה הייתה צריכה להיות , אפס תנאים ראשוניים.
    (דרך אגב יש כלל כזה בתורת המשחקים , שאם ניתן לאדם 2 אפשרוייות 1 . וותר על דברים משמעותיים בסוף תקבל הכל. 2. וותר על 60% תקבל 80% . הבחירה האופיינית תהייה אפשרות מס` 2 . רק שבבחירת אישה 80% זה לא מספיק אז לא מתחתנים. אבל צריך להעמיק )


    הוסף תגובה
  • תמי03/07/2006 בשעה 00:40
    16

    חבל שאני צעירה מידי...
    תאכל`ס אתה צודק במה שאתה אומר וחבל שזה ככה!!
    בכל אופן, המון המון הצלחה ובע"ה שתמצא מישהי שתוכל לראות מעבר לכל הדברים הטכניים האלו

    הוסף תגובה
  • כפיר02/07/2006 בשעה 23:36
    15

    הבהרה של מחבר המאמר
    קצת הבהרה, לאחר שמישהי שאלה אותי, אם זה אפשרי כך לחשוב, אז לא התכוונתי שצריך לוותר על כל מה שמפריע לנו, אלא התכוונתי שצריך לחשוב יותר לעומק, מה באמת מפריע,ומה לא. אני מצרף את תשובתי לאותה בחורה:

    שלום! נדמה לי שכתבתי את זה גם בשבילי. גם אני לפעמים קצת מתבייש, כשאני מפסיק קשר, למרות שיש לי ספק, אולי כן היה יכול להתאים, אולי הייתי צריך להמשיך... אבל אנחנו בני-אדם, אי אפשר לצפות מאיתנו להתנהג כמו מלאכים, ולא להתייחס למה שמעכב אותנו. בכל אופן, עדיין המאמר שכתבתי מבטא את הרצון לחשוב לעומק, לחשוב מתוך הנשמה, כלומר לזהות את הזיווג ממקום עמוק, כלומר: לנסות להבין מה אני באמת צריך, איזו אישה? אם אני רוצה אישה רוחנית, אז איך אני בוחן את זה? לפי אורך החצאית?? או לפי מספר תפילות?? לנקודה הזאת התכוונתי, שהבחינה תהייה במובן עמוק יותר, מתוך התבוננות, הקשבה - על מה היא מדברת? האם יש בה שאיפות? האם היא יודעת להתעלות ולהיות בוגרת בקטעים קשים? האם יש אצלה עבודה עצמית? אפשר להרגיש את הבנאדם, אפשר לראות משהו בעיניים - עם הזמן, לאט לאט. יותר התכוונתי לנקודה הזו, של פיתוח אינצטואיציה וכנות, של לשאול את השאלות הנכונות (בלב, לא תמיד בפה)... אני חושב שזה אפשרי, אם אדם מתאמן על התבוננות, ולא נותן לעצמו להיות שטחי בחיים.

    הוסף תגובה
  • יאיר02/07/2006 בשעה 21:50
    14

    לאלומת אור
    קיבלתי את ההערה ואני מסכים איתך. אני לא הסברתי את עצמי טוב כנראה. לא התכוונתי להמעיט מאלה שלומדים בישיבות. רציתי להבהיר שאסור להתרשם מהאדם לפי מה שהוא עושה אלא איך שהוא עושה כי רבותינו אמרו:"כי לא הלימוד הוא העיקר אלא המעשה". גם מי שעובד (מה שנקרא "בעלי בתים") וקובע עיתים לתורה יש בזה משהו מאוד חשוב. לא באתי לקטרג ח"ו על בני הישיבות אלא להליץ יושר על אותם אלה שעשו מסלול שונה ויש להם הרבה מאוד מה להציע.
    המטרה היא לא לשלול כל כך מהר. וכמאמר השיר: תנו לו צ`אנס...

    הוסף תגובה
  • שמש02/07/2006 בשעה 19:42
    13

    תודה
    יפה... הארת לנו דברים באור קצת שונה.... גם אם הם ידועים לנו, הרבה פעמים אנחנו חושבים אוטומט...והדברים שלך גורמים לכך שנחשוב על זה קצת יותר לעומק... תודה
    ולישראלי, אהבתי!

    הוסף תגובה
  • גיא02/07/2006 בשעה 13:48
    12

    צודק זו באמת הבעיה שבגללה לא מתחתנים
    נכון רוב הבחורות היום שופטות אותך לפי איך שהתנהגת בפגישות הראשונות , גם לי היתה מישהי שבחנה אותי לפי כמות המצוות שאני מקיים , ולדעתי זה נובע לפעמים מתמימות או משחור לבן , שרוב החברה הדתית חונכה עליה , לדעתי צריך לתת צאנס ברגע שהמראה החיצוני ניראה ולצאת קצת יותר משניים או שלוש פגישות , ולא לתת לבחור הרגשה שבווחנים אותו כי זה גורם ללחץ שמביא בסוף למחסום בקשר .

    הוסף תגובה
  • אלומת אור02/07/2006 בשעה 04:46
    11

    ליאיר מ- 5
    נשמע שאתה בינאדם מאד אינליגנטי ושונא "סטיגמות"...
    זה כלעצמו דבר מבורך, אני חייבת לציין.
    אבל דבר אחד תמוה בעיני:
    מדוע הינך חושב שבחור ישיבה זה עוד סוג של סטיגמה אולי יש בזה עומק מעבר לסטאטוס,
    - דרך חיים, למשל...
    בחורה שרוצה בחור ישיבה היא מתכוונת לחיים באיכות מסויימת מאד. ויש לכך השלכות רבות מעבר ללימוד עכשוי בישיבה.

    חשוב על כך.

    הוסף תגובה
  • נועם02/07/2006 בשעה 00:37
    10

    יפים הדברים לאומרם
    מילים כדורבנות. אין לי אלא להסכים איתך.
    חבל שלא פירטת יותר בדוגמא האחרונה מה בדיוק אמרת ומה היתה התגובה וכו`
    ניכר בך שאתה אחלה בנאדם ולכן זו שתזכה בך תהיה מאושרת אני בטוח שבקרוב ממש תמצאו אחד את השניה.
    בהצלחה רבה בהמשך

    הוסף תגובה
  • בנימין30/06/2006 בשעה 17:52
    9

    לתגובה 4
    אהבתי מאוד.
    וצודק בהחלט.

    הוסף תגובה
  • היי30/06/2006 בשעה 13:59
    8

    היי לך
    ככה זה כשמסתכלים על הדברים מבפנים ולא מבחוץ. מצליחים לדלג על כל מיני הגדרות "רבות עוצמה" כמו שציין יאיר - "דוס פתוח" וכו`.
    כי אם אתה מחובר לפנימיות של העומד מולך, תוכל לקלוט מעבר למה שנראה במבט שטחי.

    כפיר, כמו שאמרת, צריך לגשת עם סבלנות ופתיחות.
    יישר כח על העלאת הדברים.

    לישראלי, נהניתי מתגובתך.

    הוסף תגובה
  • יעלי30/06/2006 בשעה 11:05
    7

    לכפיר
    כול אחד וההפרעות שלו,אין צורך לקחת את הדברים האלה אישי, או להפגע מהם
    גם לי ישנם דברים בסיסים שאם הייתי קולטת אותם בשיחה הראשונה סביר להניח שאפילו שיחה שניה לא תהיה, אומנם זה אפילו לא מזכיר את הדוגמאות שהצגת.
    כמה קשה היה לי לגלות יום אחד
    שהטוב שלי הוא לא הטוב של כולם.
    שהיפה בשבילי הוא לעתים שלי בלבד
    שהנכון למעני הוא הנכון לגבי.
    כי אצל כול אחד זה כה שונה.
    בקיצור צריך לכבד את הרצון והדעות של האחר.
    לא מתאים ממשכים הלאה.
    בע"ה שתמצא את המיועדת לך בקרוב

    הוסף תגובה
  • יעלי30/06/2006 בשעה 10:49
    6

    לתגובה מס` 4
    אהבתי , נהנתי , צחקתי |כפיים|

    הוסף תגובה
  • יאיר30/06/2006 בשעה 01:05
    5

    חזק...
    אני חייב להודות שיש המון אמת במה שכתבת.
    הדברים ברורים. כולם כותבים על "ראש פתוח".
    אבל אני לא בטוח שהצד השני מבין למה מתכוון הכותב. נתקלתי במונחים מאוד מוזרים מבחורות כמו: "דוס אבל דוס פתוח", "שהדת חשובה לו אבל יודע להינות מהחיים" . יכול להיות שכשמישהי כותבת את זה היא מדמיינת לעצמה את הגבר חלומות שלה. ובדיוק בנקודה הזאת החשיבה שלה הופכת ל"אקדמאית".
    היא כבר ננעלה על משהו. היא הדביקה תווית של "בחור ישיבה" (שזה אחד הדברים הכי גרועים שיכול להיות כי יש המון אנשים בעלי מידות טובות גם מחוץ לעולם הישיבות), "שירת בצבא ב..." אני חושב שיש מעבר למותג.
    לעשות אחד ועוד אחד בראש מביא אותנו להגיע בדיוק לתוצאה שאנחנו מדמיינים לעצמנו ועליה ננעלנו.
    לי אישית היה מקרה ששוחחתי עם מישהי.
    היא שאלה אם אני בחור ישיבה, כשהתשובה הייתה שלילית הסתיימה השיחה. חבל.
    תפתחו את הראש יש המון חברה` טובים.

    הוסף תגובה
  • ישראלי29/06/2006 בשעה 23:37
    4

    תגובת הפרופ 1
    שיר השירים אשר לשלמה....אני חומה ... מה חשבתם שזה החומה של פניק פלויד או חומה ומגדל? לא ולא אז מה הוא אמר?.מה גם ששלמה המלך היה לו אלף נשים. אז איך השיטה שלו עבדה? טוב לא בריא בשבילכם לחשוב.וזה גם מאמץ .אז נעבור ישר לסיפור. באותם ימים לפני המון המון זמן.הייתה פעם אישה שישבה בכיכר השוק.כל מי שנקלע לבעיה היה בא ויושב מולה,מספר לה מה הבעיה שלו,היא הייתה חושבת ומהרהרת קצת,הופכת והופכת,ובתמורה מספרת לו סיפור.את הסיפור הזה היה אותו אדם מגלגל בראשו עד שפתרון בעייתו שלו היה צץ ועולה לנגד עיניו.יום אחד באה וישבה מולה אישה צעירה כבת שלושים."הבעיה שלי היא" אמרה "שאני לא מתאימה לשום דבר.ניסיתי המון עבודות.{תואר ראשון בטימטומלוגיה }לא התאמתי לאף עבודה.גרתי בהמון מקומות.לא התאמתי לשום מקום באמת.יצאתי עם הרבה בחורים - אף פעם לא הרגשתי שאני מתאימה."מספרת הסיפורים ענתה מיד"במקרה שלך אני לא צריכה אפילו לחשוב כי גם אני פעם הייתי במצבך,אבל לא היה לי את מי לשאול ולכן יצאתי לחפש את התשובה לבד.עברתי ערים וכפרים, גאיות ונחלים, כרמים ובוסתנים ויום אחד,אני מוצאת את עצמי הולכת בדרך. שדות מימין, שדות מלוא העין משמאל וחוץ מזה - כלום.אחרי הליכה של כמה שעות ראיתי מעבר לשיפול הגבעה חומה הניצבת בשולי הדרך.מרחוק יכולתי לראות עליה כתמים צבעוניים - חלקם גבוה על החומה, חלקם נמוך וחלקם מפוזרים להם ככה באמצע.התקרבתי במהירות ועמדתי מול החומה. אז ראיתי שאותם כתמים צבעוניים היו מטרות, כאלה שיורים בהן חיצים.בליבה של כל מטרה היה נעוץ בבטחון - חץ.מי יכול היה לעשות עבודה כל כך מדוייקת? שאלתי את עצמי.אבל לא היה שם את מי לשאול אז המשכתי ללכת.מעבר לראש הגבעה עמד בית קטן ובחצר עמדה רכונה מעל ערוגה בחורה צעירה ממני בהרבה.ניגשתי אליה ושאלתי אותה -את במקרה יודעת מי ירה את החיצים למטרות שעל החומה במורד הדרך?היא התרוממה וענתה בביישנות - אני.אבל איך זה יכול להיות, הקשיתי, את כל כך צעירה!האמת היא, ענתה הצעירה, שקודם יריתי את החיצים ואחר כך ציירתי את המטרות."מזה למדתי הרבה אמרה המספרת.למדתי שקודם כל אני צריכה למצוא את החומה שיש לי בראש אחרי זה אני אמצא את החץ שיש לי בלב ואחרי זה אני אמצא איך לעשות המעגל מה שיתאים לי,זהו הבנת את/ה אל תחפש/י מי מתאים לך.תחפש/י למה אני יכול/ה להתאים את עצמי .... .

    הוסף תגובה
  • מוריה29/06/2006 בשעה 21:52
    3

    אוקיי....אז ככה...
    יש לי כמה דברים להגיד לך כפיר.
    בדיוק מה שהן עושות גם הם עושים...בגלל זה המון קשרים נגמרים בפגישה ראשונה שנייה...
    אני מסכימה איתך שצריך להכיר את הבנאדם קודם ולא לשפוט אותו על פי מקצוע או כמה פעמים הוא מתפלל ביום (לא שאני מזלזלת).
    ויש לי עוד דוגמא בשבילך הדוגמא הכי נפוצה- ששוללים מישהו או מישהי בגלל המראה החיצוני.

    שיהיה בהצלחה....

    הוסף תגובה
  • חנה29/06/2006 בשעה 20:53
    2

    חנה
    אתה כותב דברים מאוד חכמים הרבה פעמים בחורים ובחורות באים לפגישה עם רשימת מכולת ואז מה קורה אם חסר מוצר אחד במכולת לא קונים את שאר המצרכים?נשארים רעבים צריך קצת להתאמץ, להתפשר, למצוא אלטרנטיבות וכו.

    הוסף תגובה
  • לא מבינה29/06/2006 בשעה 12:24
    1

    איך איך איך לא מצאת עדיין??

    אתה נראה בסדר חושב בסדר.

    וזה מדהים איך בחורים או בחורות כמוך עוד לא מצאו את שלהם/ן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ה` יעזור....

    שזה יהיה זה זה יהיה..

    הוסף תגובה