חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

רק בגלל המראה?

רק בגלל המראה?


קטגוריה: כללי


לא פעם אני נתקל בכתבות או תגובות למיניהן שהמסר העולה מתוכן הוא-אם הבחור/ה לא היה/היתה מעוניינ/ת לאחר פגישה אחת הסיבה היא כנראה מראה חיצוני...

אספר לכם סיפור מעט שונה מהרגיל ואשמח לקבל תגובה בעיקר מהבנות,כי אני לגמרי מבולבל מהסיפור.


מקרה שהיה כך היה:
אני בחור בשנות העשרים פלוס לחיי,מסיים לימודי רפואה,נראה ממש ממש טוב(ידידות שלי באופן שגרתי אומרות לי על איזו חברה שלהן שראתה אותי ושאלה אם אני פנוי וכו`),.
בקיצור לא כתבתי זאת בשביל להשתחצן(הכתבה הרי אנונימית),אלא בשביל להסביר את המקרה נאמנה.

יום בהיר אחד, ידידה שלי רצתה להכיר לי חברה שלה,היה נראה לה שאנחנו ממש מתאימים ושאנחנו חיבים להיפגש.
נפגשנו בבית קפה,ולמרבה הפלא(לאחר שבחיי עברתי מספר בליינד-דייטים מאכזבים) הפגישה היתה די מוצלחת,הבחורה מצאה חן בעיניי,אני מצאתי חן בעיניה וכבר קבענו להיפגש למחרת.
הפגישה השנייה היתה ממש חלומית,מסעדה על הים,אוירה רומנטית, דיברנו ודיברנו והמשכנו בטיול רגלי על החוף עד השעות הקטנות של הלילה.בשלב זה הרגשנו כאילו נועדנו אחד לשני.למחרת כל כך התגעגענו שרק רצינו להיפגש שוב.הרגשה שכזו די נדירה אצלי.
ואכן נפגשנו שוב(3 פגישות ב-3 ימים!),רק שהפעם,פתאום הכל נתקע,התקשורת המדהימה נעלמה והרגשנו כמו בדייט לא מוצלח שמחפשים רק מה לומר.
למחרת הבחורה אמרה לי בטלפון שלא נראה לה שזה יילך. אמרתי לה שחבל מאד, אבל אם זה מה שהיא מרגישה אני מכבד את החלטתה.
(בדיעבד אני תוהה שמא טעיתי והייתי צריך ללחוץ יותר,ואולי לנסות לשכנע אותה שהיא טועה...)
חשבתי לעצמי איך זה יכול להיות,איך היא זורקת הרגשה מדהימה כל כך שהיתה משותפת לשנינו על סמך פגישה לא מוצלחת אחת?
יכול להיות שהיא המשיכה לצאת איתי מעבר לפגישה אחת או שתיים רק בגלל המראה ובדרך השלתה אותי?
אחרת מה יכולה להיות הסיבה?
16/06/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • שירז16/07/2006 בשעה 15:48
    30

    לא בשבלך
    לפי דעתי מה שרה זה שהיא הסתייגה מהמראה שלך בהתחלה בכדי לתת צאנס לנתונים אחרים אצלך . היה טוב מבחינות אחרות והיא חשבה שעניין המראה יעבור ככ"תתאהב" במה שאתה אך כנראה זה לא עבד...
    לא נורא היא לא בשבלך ואתה לא בשבילך
    בהצלחה בכל אופן-)

    הוסף תגובה
  • אחת04/07/2006 בשעה 15:00
    29

    הסיבה לא כל כך חשובה
    ואל תעסיק את עצמך בזה כי זה לא יעזוב אותך אם לא מצאת לנכון לדבר על זה כשזה נגמר פשוט תניח לזה ומנסיון יתכן מאוד שהסיבה לא קשורה אליך בכלל אז אל תיקח את זה אישי... דבר נוסף אם אתה באמת כזה מיוחד כמו שאתה מציין ואני מאמינה שכן פשוט תאמין בעצמך השאר יקרה לבד...
    דברים כאלה קורים וטוב שזה קרה עכשיו ולא בשלב מאוחר יותר כי אז זה הופך להיות קשה יותר בהצלחה חמוד.

    הוסף תגובה
  • אנונימי04/07/2006 בשעה 14:05
    28

    למספר 26 בעניין הגובה...
    בס"ד
    מי קבע שהבחור צריך להיות יותר גבוה? זה כמו שאני אגיד שאני רוצה להכיר רק רזותץ ולא שמנות, כי הם יותר יפות בעיני.

    הוסף תגובה
  • דנה03/07/2006 בשעה 23:53
    27

    עינין של זמן
    חכה שבוע ותחזור אליה ותשאל אותה מה היתה הסיבה

    הוסף תגובה
  • כרמית03/07/2006 בשעה 12:49
    26

    גם אני אחרי חודש ניתקתי קשר- כנסו
    היה לי דייט, מסתבר שהבחור ירד מהאוטו גיליתי שהוא די נמוך, הבעיה היתה שהוא היה מתלבש כמו קשיש ולא מודרני ובגדים מתאימים לגיל, ועוד הוא היה נמוך, שמאחור חושבים שהוא ילד בן 13 עם בגדים של סבא וגבר שהוא נמוך זה יותר בולט מאישה, תמיד הגבר צריך להיות יותר גבוה ממנה, מה שקרה שבהתחלה הייתי כזה מבואסת, אבל לא שללתי ישר, אמרתי אולי יש לו עוד יתרונות,אולי ככה וככה, בגלל הגובה... וזאת היתה תקופה שלא עבדתי אז כמעט כל יום נפגשנו,אבל לא הרגשתי אליו משהו, וגיליתי עוד חסרונות... אז קודם כל אל תשלול את המראה, כי מראה בדרך כלל באותו דייט שוללים, ואתה אומר שאתה נראה טוב... אבל במשך חודש יום יום מצאתי עוד חסרונות, תבדוק איך התנהגת בשלושת הימים הללו, צורת התנהגות, מרחק מגורים, אולי היא עשתה השוואות עם עוד מישהו, בגלל שהיתה לה התלבטות, אז בסוף החליטה, הרי זה חוק מרפי אפילו כשמחפשים עבודה, או שאף אחד לא מתקשר או שכולם מתקשרים והתקבלת.
    לא ככה??? אז אני באותו זמן שהוא היה לי ומישהו חזר אלי פנה אלי באתר שידוכים, התבאסתי שאמרתי לו שהכרתי מישהו, ועד היום אני מצטערת על זה, כי הוא אולי הוא היה יותר מוצלח.

    הוסף תגובה
  • תמי03/07/2006 בשעה 00:50
    25

    ל- 22
    לי קרה אותו דבר... אבל עם גבר!
    פגישה ראשונה, התלהבות הדדית, במשך השבוע קשר טלפוני אינטנסיבי, דיבורים על עתיד משותף(מצד הבחור)...

    פגישה שנייה, לא משהו. ואז הבחור חתך. וכן, הוא לא טרח להסביר למה.

    לפי דעתי התנהגות כזו מבטאת חוסר בגרות מסויים.

    הוסף תגובה
  • אנונימית02/07/2006 בשעה 22:46
    24

    יכול להיות שזה פשוט לא זרם
    היי
    אל תנסו להבין אותנו כמו שאחנו בחיים לא נצליח להבין אתכם הבנים.
    בחיים אבל בחיים אל תצא מנקודת הנחה שבחורה תצא איתך רק בגלל מראה או מעמד או מקצוע,אם תחשוב ככה הכל יילך לאיבוד,וחוץ מזה איפה הביטחון העצמי שלך???
    כנראה שהיא לא הייתה ראויה לך,ואתה יודע מה אחרי ששיבחת את עצמך אני אשמח להכיר
    מחכה למייל שלך.........

    הוסף תגובה
  • אסף02/07/2006 בשעה 20:01
    23

    רבותי.. הסיבה האמיתית!!!!
    רוצה לדעת מה הסיבה..
    כנס לחנות ספרים ותקרא את ספר הילדים
    "הקסם של מיקי"
    מובטח לך שתדע את הסיבה...
    פשוט מדהים!!

    הוסף תגובה
  • גיא02/07/2006 בשעה 13:58
    22

    נשים זה עם מוזר
    שלום לך
    ראשית אני יאמר שנשים זה עם מוזר הם חייבות להרגיש שזה זה עכשיו ומייד ולרוב לא מוכנות לתת צאנס כדי לבנות קשר , מה שקרה לך לדעתי זה נבע א כתוצאה מלחץ מסויים שננגרם מזה שזה הולך להיות רציני ויש אנשים שנלחצים מזה , ב שמעתי פעם הרצאה של רב שאמר שלא לאריך את הפגישות יותר מדי זמן אפילו שיש קליק נהדר , להשאיר טעם של עוד לפגישות הבאות , ג לדעתי הבחורה הפסידה בחור טוב , שבגלל שהיא לא נתנה לזה מספיק צאנס אז היא הגיעה למסקנה שזה לא זה , ושלוש פגישות זה לא מספיק צאנס לדעתי ברגע שהמראה החצוני עבר , בכל אופן שיהיה לך בהצלחה .

    הוסף תגובה
  • ב02/07/2006 בשעה 00:33
    21

    כניראה שניפגשנו עם אותה בחורה.
    היי.
    קרה לי מקרה ביוק כמו שלך.
    רק במקרה שלי בין פגישה לפגישה היה הפרש של שבוע. בשני הפגישות הראשונות היה הכל סבבה,הפגישה ה3 היתה לא משהו ואחרי הפגישה השלישית היא שאלה אותי "מה"?- ממש לא הבנתי מה היא רצתה שאגיד לה. בקיצור נפרדנו בסבבה. ולמחרת היא מתקשרת ואומרת שלא מתאים לה. למרות זאת התעקשתי, וסיכמנו איתה להיפגש שוב פעם אחרונה ונחליט סופית אם להמשיך או לא. ניפגשנו פעם 4 ,והיה הכל סבבה והיא נהנתה מאוד.
    כלומר המסר שאני רוצה לתת הוא: שלא צריך להרים ידיים ממצבים כאלה, צריך להיות עקשן, ולעמוד על שלך, ואז יש סיכוי שזה יצליח.

    הוסף תגובה
  • בחורה02/07/2006 בשעה 00:16
    20

    אל תתרגש
    אל תתרגש! זה קורה...
    תבוא משהי יותר טובה בעז"ה.
    אשמח לשמוע עליך פרטים ולך תדע...

    הוסף תגובה
  • מזדהה01/07/2006 בשעה 23:01
    19

    הזדהות
    גם לי היה מקרה דומה.
    נפגשו בפעם הראשונה והייתה כימיה. אתה בטח מבין למה אני מתכוונת. נפגשנו גם פעם שניה ושלישית ורביעית. לא היו פגישות לא מוצלחות. אחרי כמה זמן הקשר התחיל להתרופף. למרות שרציתי להמשיך בקשר לא לחצתי. אם ככה נוח לו וזה מה שהוא רוצה זה מה שיהיה. יכול להיות שפיספסתי כאן אבל אני עדיף לא לחשוב ככה. .
    יכול להיות שאתה צודק והיא יצאה איתך בגלל המראה ויכול להיות שהתחושה שלכם לא הייתה זהה.
    אני חושבת שאם המראה זה הסיבה אתה חייב להמשיך הלאה.
    אני מבינה אותך. זה מוזר וזה נותן תחושה של פספוס אבל חייבים להמשיך הלאה.
    שיהיה לך המון בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • יעל30/06/2006 בשעה 15:35
    18

    כנס ותקרא- זו דעתי..
    היי,
    קודם כל חשוב שתדע שמקרים כאלה קורים לכולם.. או לפחות להרבה אנשים..
    גם לי קרה מקרה דומה, ואחרי שקצת ניתחתי את העניין הבנתי שבעצם הכל בהתחלה היה אשליה, הבן אדם ממש מצא חן, והתחילו לרוץ סרטים בראש- סוף סוף זה קורה, הנה האהבה הגדולה שחיכיתי לה וכו`.. ובעצם לא נבנה קשר אמיתי, כי רגשות ומחשבות כאלה אמורים להגיע אחרי שקצת מכירים את הבן אדם ומבלים איתו זמן מה..
    זה כמו שלפני שתלך לישון תראה מחוץ לחלון ממש יסודות ראשונים של בניין ולמחרת שתקום בבוקר תראה בניין שלם קומפלט עם 20 קומות..
    זה לא אמיתי, וצריך לקחת גם הכרויות חדשות בפרופורציות הנכונות..
    פשוט לקחת את הזמן לאט ולא לנסות להגיע ליעד החתונה או האהבה הגדולה..
    זהו, מקווה שעזרתי..
    בכל מקרה, המון הצלחה! שבת שלום!

    הוסף תגובה
  • רונית30/06/2006 בשעה 15:07
    17

    3 דייטים ב-3 ימים???????
    אני רק לא מבינה דבר אחד... למה שלושה פגישות ב-3 ימים לפי דעתי גם אם משהי מוצאת חן בעיניךואתה בעיניה קחו מרווח זמן אל תצא 3 ימים ברציפות... תן לבחורה זמן לרצות לראות אותך להתגעגע לפגישה איתך.

    הוסף תגובה
  • אור30/06/2006 בשעה 02:01
    16

    לא חסר סיבות
    בוודאי ניתן להניח, כי יש עוד פרמטרים מלבד המראה. ואפילו אם אתה חתיך-עולם יש עוד דברים בגו..
    אולי בגלל התקשורת
    אל תשכח "דברים שרואים משם, לא רואים מכאן" - אתה הגדרת פגישה חלומית. אולי היא חשבה שלא (מצטער לבעס אותך).
    אולי אתה חתיך ומוצלח וחכם, אבל לא מה שהיא מחפשת מבחינת שאיפות, דת וכו`
    אולי משהו שקשור אצלה (בתקופה שהיא עוברת, הרגשה שלה פנימית)
    אולי אפילו יצאה במקביל וההוא "שיחק אותה" (אבל בא לא נקטרג)

    "תאכל פרי ותהיה בריא"
    "יוסיף דעת, יוסיף מכאוב" - לכן אל תתעסק/תדוש בזה יותר מדי. המשך הלאה. בהצלחה

    הוסף תגובה
  • תה טיבטי בם30/06/2006 בשעה 00:36
    15

    כנות...
    אני כ"כ מבינה לליבך... כאילו כתבת את המחשבות שלי..
    גם לי זה קורה. ואפילו לאחרונה ממש. יצאתי עם מישהו, אחרי מלא זמן שרק דיברנו בטלפון. היה ממש מעולה, הזרימה בשיחות והכל... אבל אז הגיעה הפגישה הראשונה, וזה פשוט היה תקוע. כאילו כל מה שדיברנו בטלפון, וההיכרות כביכול שהיתה- כאילו לא היתה. הכל היה מוזר, לא זורם... אני לא יודעת, אני עדיין מנסה לפענח את התופעה המוזרה הזאת שחוזרת על עצמה, ולא רק אצלי...
    מה שכן למדתי, זה שצריך לדבר בכנות. אם אתה חושב שפספסתם משהו, אל תפחד להגיד לה. תפקידו של הגבר לחזר אחרי האישה, ואולי היא אפילו מחכה לזה. וגם ם לא, תפקח את עיניה, ותגיד לה בכנות ובלי כבוד ואגו, ותהיה מוכן נפשית לקבל סירוב או הסכמה, פיפטי פיפטי.

    ואל תשכח שכנות זה המתכון להצלחה, לדעתי. גם אם לא רואים את זה בטווח הקצר- רואים בטווח הארוך!
    בהצלחה יקירי!
    מחזיקה אצבעות...

    הוסף תגובה
  • אני:)30/06/2006 בשעה 00:05
    14

    תגובה
    הדרך הכי טובה זה לברר מה גרם לה להפסיק את הקשר, ואתה לא חייב לעשות זאת באופן ישיר, כי מנסיון, זה ממש עוזר להשלים עם סיום קשר שמבינים את הסיבה ושלמים עם זה! ולעניות דעתי, קשר שמתחיל בהתחלה בסערת רגשות זה בעייתי כי זה ממש מעלה את הציפיות והקשר מאוד רגשי, אבל אתם עדיין לא רגילים ואין לך קשר אמיתי רציונאלי...
    אני מאחלת לך ממש בהצלחה, וגם אם משהי החליטה לתת צאנס בגלל מראה זה לאו דווקא דבר רע, כי יש קטע של כימיה פשוט צריך לשים את זה בפרופורציה!

    הוסף תגובה
  • אור יה29/06/2006 בשעה 23:25
    13

    קשה לי להאמין
    לרוב בנות מחפשות תוכן ואישיות בתקשורת שלהן עם בחורים כך שממש קשה לי להאמין שהיא יצאה אתך מתוך עניין חיצוני בלבד אם כי לכל כלל יש יוצאים מן הכלל ...
    מה שכן זה נשמע שאולי היה משהו קל מדי בקשר ביניכם משהו משלה ולא אמיתי שקשה להשען ולבטוח בו כי זה מלחיץ להקשר לבנאדם מהר כ"כ...

    הוסף תגובה
  • חרדית29/06/2006 בשעה 22:46
    12

    מנסיון
    קשר רציני שיוביל לנישואים חייב לבוא עם המול שיקול דעת שכלי, בנוסף לדינמיקה הריגשית. מנסיון שלי, לפעמים שיקולים שכליים מאלצים לוותר(או במקרה שלך-לחתוך) על קשר פורח וזורם כי בתכלס, אתה עלול להיקשר יותר ולהתאהב באדם הלא נכון, ואז אתה ב"ברוך". זו השערה מנקודת המבט שלה. לגביך, לדעתי יכול להיות שאמרת משהו לא במקום. נסה להיזכר- מתי בפגישה השלישית הגלגל התהפך? אולי אמרת משהו לא במקום? לא כדאי לוותר ככה בקלות. אם היית אומר לה בעדינות ובזהירת את תחושותיך לגבי המצב, אולי היתה יכול לתקן את המצב. ואגב, למה לא תבקש מהידידה שלך לגשש מה קרה?

    הוסף תגובה
  • קושקוש29/06/2006 בשעה 22:36
    11

    תשמע
    החיצוניות בדייט הראשון עוזרת. אני אישית מחפשת אופי כובש הרבה יותר ממראה טוב

    הוסף תגובה
  • מוריה29/06/2006 בשעה 21:37
    10

    טוב....
    קודם כול זה ניראה שאתה עם ביטחון עצמי גבוה מידיי לגביי המראה שלך...צא מזה ....עם יופי לא הולכים למכולת.
    הסיבה, לפי דעתי, שהיא המשיכה לצאת זה לנסות עוד ועוד וכניראה היא גילתה אצלך משהו שלא מצא חן בעינייה .
    זה קורה...זה מאכזב ומתסכל...אבל ממשיכים הלאה טוב שגילית עכשיו מאשר מאוחר מידיי.
    בכול מיקרה ניראה לי שהיא נסתה למצוא עוד משהו טוב אצלך חוץ מיופי וכניראה לא מצאה.(היא בכול מיקרה יכול להיות שאצל מישהי אחרת זה יהיה אחרת)
    אל תיקח את זה קשה תמשיך הלאה....

    הוסף תגובה
  • רחל29/06/2006 בשעה 20:57
    9

    מה יכולה להיות הסיבה?
    חבל מאוד!כסטודנט לרפואה אתה צריך לדעת ששינויים הורמונליים יכולים לגרום לשינוי מצב הרוח אצל אשה ודי לחכימה ברמיזה....אם תתקשר אליה ותעלה את הסברה שזו אולי הסיבה לפגישה הלו מוצלחת אולי יש עוד סיכוי?
    וכן סברה נוספת שהכל היה מבויים ע"י הידידה שלך כי היא מעונינת בך? בכול מקרה חבל לדוש יותר מידי .....וצריך ללכת הלאה !בשורות טובות!

    הוסף תגובה
  • יעלי29/06/2006 בשעה 20:51
    8

    לדעתי
    זה לא קשור למראה- כי שניכם אהבתם.
    מה שכן יכול להיות ,זה שבשלב ההכרות היא הבינה כמה דברים שלא תוכל להסתדר איתם, או להמשיך את בקשר, זה לא חייב להיות משהו קיצוני, אפילו תכונת אופי מסויימת.
    לא בוכים על חלב שנשפך , תמשיך הלאה ,
    הרבה הצלחה:-)

    הוסף תגובה
  • אנונימית29/06/2006 בשעה 18:58
    7

    גם לי זה קרה אבל לא אחרי שלושה ימים אלא חודשיים
    מצער, ולעיתים שוברים את הראש בלנסות להבין מה היה שם...
    אל תתעכב זה לא שווה את זה, כנראה שמשהו שאינך מודע לו כלל הפריע וקטע את זה. אף אחת עם מעט תאים פעילים במוחה לא תחתוך סיפור נפלא כגון זה שאתה מתאר בגלל פגישה אחת שלא היתה מדהימה
    מאחלת בהצלחה רבה!!!

    הוסף תגובה
  • משה29/06/2006 בשעה 17:38
    6

    תקשורת ?
    הרבה אנשים מחליטים מהר ועושים טעיות שאולי אח"כ יצטערו עליהם, לדעתי היה מקום לדבר על כך בטלפון, כי אם בתמונה הכללית הדברים נראים מתאימים את התקשורת בונים יחד בהמשך.

    הוסף תגובה
  • ד.ג.ש.29/06/2006 בשעה 16:26
    5

    למה בדיעבד, אתה יכול לנסות גם היום?
    היי אחי,
    אם עברו מאז מס` שנים, אין על מה לדבר ...
    אך אם זה היה לא מזמן,
    אני הייתי שולח הודעת SMS או מרים טלפון לבדוק אולי היא רוצה לנסות שוב ...
    לא כל יום יש פגישות כפי שתיארת ...
    בהצלחה ובשורות טובות !!!

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת29/06/2006 בשעה 16:22
    4

    מעניין למה באמת ואת האמת רק ממנה תוכל לדעת..

    הוסף תגובה
  • בת אל 129/06/2006 בשעה 14:46
    3

    לדבר עם הבחורה על זה
    חוויתי חויה דומה, לאחר חשיבה מיגעת החלטתי לדבר על העניין עם הבחור, להגיד את דעתי ולשאול מדוע. כך לפחות לא נשארתי אם תירוץ של `לא נראה לי האוויר`.
    אני חושבת שאחרי כל פגישה צריך לשאול את הבחורה איך היה לה ואם יש דבר/ים שהפריעו לה, ולהדיג מה שמפגיע לכם כדי שהפגישה הבאה תהיה יותר טובה ולא נקבל רושם שלילי בכלל חוסר הבנה.
    ב"ה-צ-ל-ח-ה לכווווווווווווווולם.

    הוסף תגובה
  • חן29/06/2006 בשעה 14:35
    2

    :-)
    היי.
    לעניות דעתי, סוג של תקשורת שנרקם כ"כ מהר יכול גם להתפורר במהירות...
    בטוחני כי תמצא את אשר חפץ ליבך וגם אם בדרך עקלקלה...
    בהצלחה.:-)

    הוסף תגובה
  • נאור29/06/2006 בשעה 12:36
    1

    ידידי , מה חשובה הסיבה ?
    חבל להכביר במילים , אל תעסוק בכך והמשך הלאה . אינך יודע מה היא מרגישה , אינך יודע מהם המשקעים אותם היא סוחבת ולכן חבל סתם "לטחון" את המקרה הנ"ל .
    לנסות לשכנע אותה - נראה לי לא לעיניין , רצונו של אדם כבודו , לא מתאים לה - ממשיכים לבאה בתור .
    רק טוב ובהצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה