חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

גרוש צעיר או גרוש מבוגר?!? |עובדיה|

גרוש צעיר או גרוש מבוגר?!? |עובדיה|


קטגוריה: כללי


שאלתי מופנית לכן הבנות אך אשמח אם גם אתם הבנים תגיבו רק מהצד ההפוך.
אישית אני מכיר כמה גרושים גם בני 24 וגם בני 35, יצא לי לשמוע מכמה בנות כי הן יעדיפו בחור(גבר) בן 35 שהסטטוס שלו יהיה "גרוש" ולא "רווק" .
בנות יקרות מה דעתכן על כך? ומה "דינו" של גרוש בן 24?
אני רוצה להדגיש כי אנו מדברים פה על המקרה ה"קל" של גרוש בלי ילדים, אם תרצו תרחיבו דעתכן על גרוש + ילדים.
בנים יקרים ומה דעתכם בקשר לגרושות?
כמובן שנקודת הפתיחה שלכם/ן היא של רווקים.

|תהדגש| טרומפלדור.|סהדגש|
01/06/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • חרדית20/06/2006 בשעה 17:04
    47

    לדני
    לא חרדה מקשר, זהירה!!!

    הוסף תגובה
  • דני20/06/2006 בשעה 15:27
    46

    תגובה לחרדית
    לחרדית אני לא יודע לפי התגובה אם את חרדית מהשם או חרדית מקשר?

    הוסף תגובה
  • חרדית19/06/2006 בשעה 22:51
    45

    תגובה ל-44
    למי שיש בעיה עם ההודעות/הדעות שלי,
    שלא יקרא!!

    הוסף תגובה
  • יוסי19/06/2006 בשעה 22:11
    44

    חרדית עברת כל גבול !

    הוסף תגובה
  • חרדית19/06/2006 בשעה 15:31
    43

    טוב נו...נאלצת בסופו של דבר להסכים עם -40
    האמת, אתה צודק. בסופו של דבר באמת לא כל אחד שמגיע ל-30 ולא מצא עדיין יש לו בעיה.
    אבל בכל זאת, זה קצת אומר דרשני. איזו אישה הוא מחפש שכ"כ קשה לו למצוא? או למה בנות מסרבות לו כ"כ הרבה, עד שהוא הגיל 30 ועדיין לא מצא? ואני מתכוונת לכאלה שהתחילו שידוכים בגיל 19, לא בעלי תשובה וכדומה, כי אצלם כן יש היגיון במצבם כרווקים בגילם. כי הרבה מהם בכלל התחילו לחפש מגילאים מאוחרים.

    הוסף תגובה
  • עוד אחד18/06/2006 בשעה 22:25
    42

    אשת אשכולות
    אביגייל, די להגיב... הבנו שאת חכמה

    הוסף תגובה
  • חרדית18/06/2006 בשעה 17:37
    41

    תגובה ל-39
    זה די מובן מאליו, לא?!
    חח...אנשים חסרי טאקט יש בעולם, זה הכל...
    ולחשוב שאחד כזה עלול לפנות אלי בהצעת שידוכים...בעעעעע...
    מעלה בי חלחלה...
    |קדרון|
    :D

    הוסף תגובה
  • תמיר18/06/2006 בשעה 09:52
    40

    לכל הפסיכולוגים
    די עם ההכללות,למה כל מי שהגיע לגיל 30 והוא לא נשוי ,חושבים שיש לא בעיה?

    הוסף תגובה
  • טרומפלדור.18/06/2006 בשעה 08:01
    39

    38 בתור אחד בלי שכל...}:-(
    אתה מבין? (קצת פרדוקס...)
    מה שרציתי לומר שלא נאה פה לומר למישהי משפט כזה.

    הוסף תגובה
  • אחד שמבין16/06/2006 בשעה 18:19
    38

    חרדית אין שכל אין דאגות
    חרדית אין לך שכל בגרוש על זה נאמר אין שכל אין דאגותתתתתתתתת

    הוסף תגובה
  • חרדית16/06/2006 בשעה 15:07
    37

    ליעל (תגובה ל-35)
    חח את רצינית?! צריך להיות הכי פתטי בשביל להענות להצעה של רווק בן 24, הרי זה תמוה להדהים-פניה שכזו.
    נכון, ארעו סיפורי אהבה שכאלה בעולם הגדול, אבל רק ע"י פגישות מקריות והתאהבות עוד לפני שבכלל עולה נושא הגיל. אבל מלכתחילה להענות להצעה כזו זה להפיל את עצמך בפח.
    תודה על איחולי ההצלחה
    מאחלת גם לך....

    הוסף תגובה
  • אלירן16/06/2006 בשעה 03:40
    36

    רווק/ה או גרוש/ה ???
    יצא לי להכיר גם רווקות וגם גרושות (אני לא שולל) רק צריך לבדוק! למה? הרי אותה בעיה יכולה להיות גם ברווק/ה שגרמה לגירושין. ההפך הוא הנכון לרוב לומדים מטעויות, לא לעשותם בקשר הזוגי הבא. יצא לי לראות שאלו שעומדים לפני פרקב` יותר מחושלים, ויותר יודעים לוותר, ומה הם באמת רוצים מעצמם, וסף הצפיות מבן הזוג עומד ברמה נורמטיבית. להבדיל מרווקים/ות שסף צפיותיהם גבוה יותר מידי, ולאחר הנישואין מתאכזבים מבחירתם.
    חבר`ה בהצלחה לכולם להתאזר בסבלנות וה` ישלח לכולם את הבן זוג האמיתי...

    הוסף תגובה
  • יעל15/06/2006 בשעה 21:29
    35

    למאיר ול-22
    למאיר- התנצלות מתקבלת, ולגבי שאלתך אז התכתבנו פעם וספרת לי..., הרבה הצלחה.

    ל22 -במקומך היית מנסה את הרווק בן 24 (סה"כ שנתיים הפרש) שווה בדיקה.
    ורווק בן 32 ברור אבל ברור לי שהייתי מנסה בלי חששות בכלל,אם יודעים לשאול את השאלות הנכונות ולהסיק מסקנות נכונות אז שווה בדיקה.
    בכול אופן הרבה הצלחה.

    הוסף תגובה
  • חרדית15/06/2006 בשעה 17:45
    34

    תיקון: ההודעה הקודמת שלי היא תגובה ל-28 (לא 31)

    הוסף תגובה
  • חרדית15/06/2006 בשעה 17:43
    33

    תגובה ל-31
    על איזה כוכב את גרה?
    אני באה לגור שם...
    |אי|
    בציבור החרדי, גירושים עדיין נחשב אירוע מזעזע ומחריד, גם אם בני הזוג נפרדו בחיבוק וניפנופי ידיים לשלום.
    תאמיני לי שגם אני לא עברתי שום טרגדיה טראומטית ואיומה כמו שכולם מתלחשים סביב כל גרוש שנקרה בדרכם.
    אבל אני לא טומנת את הראש בקרקע. יכולתי גם להפגין ביטחון עצמי ולהיתעלם ממבטי השכנים למניהם, אלא שאני מעדיפה, עם כל הסולידריות, לספוג את אותם מבטים, את הערות "התנחומים", ולהפיק מהם את המסקנות הנדרשות...
    ואחת מהן היא, להישאר עם עיניים פקוחות ולהיזהר ממהצעות "המתחשבות" שמציעים לי כגרושה+.
    אני לא גרה על האי שלך,
    ואני לא בת יענה.
    |קקטוס|

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת15/06/2006 בשעה 06:10
    32

    לגרושה דלתית- בוגרת או לא זו דעתי!
    אם היה מיעוט של גירושין היתי מבינה מכיוון שיש המון זה רע מאוד לשמוע על כך!

    הוסף תגובה
  • זוהרית15/06/2006 בשעה 00:07
    31

    לתגובה מס`........בעצם לכולם!!
    מעולם לא קראתי חוסר בגרות, תפיסה צרה ושיפוט כל כך ילדותי של כל הגדרת הסטטוס - גרוש/גרושה.
    אז אולי אתן דוגמא קטנה להזים מעט מהסטיגמות שעלו כאן:
    אני גרושה + 1 שסיימתי מע` יחסים יפה ומלאה הבנות, לאחר ששנינו, כן כן, שנינו החלטנו שעדיף להיפרד.
    לא בגלל בגידות, אלימות ועוד מריעין שצויינו כאן.
    לא - הסיבה לפרידה הייתה הכי לגיטימית ורגילה כמו כל זוגיות שנגמרת בפרידה (כן כן, זו בסך הכל פרידה). פשוט החליטו לקרוא לכל מי שהעז לעשות את הצעד הזה, למען בריאותו הוא, בריאות בן זוגו לשעבר ובריאות ילדיו - גרוש/ה.
    עד היום אני משתמשת במילה - נשואה לשעבר.
    אני לא גירשתי אף אחד, אף אחד גם לא גירש אותי, שנינו הלכנו מרצוננו.
    היום, לבן זוגי לשעבר יש בת זוג מקסימה רווקה, שלא נבהלה והוא מאושר היום.
    אין שמחה גדולה מזו לראות את בן זוגך לשעבר, אב ילדך מאושר, אין שמחה גדולה יותר מזו לראות את בני מאושר לצד אביו ואותי מאושרת בעז"ה עם הזוווג הבא.
    לא חשה ירודה, נחותה, חסרת בטחון, או.......
    להיפך. היום אני חכמה יותר, בשלה יותר בוגרת יותר, בטוחה יותר, לרגע לא חשה שמניותיי בשוק ההיכרויות ירדו - להיפך.
    ואגב, כאשר נכנסים למע` יחסים עם גרושים בן הזוג החדש לא הופך להיות הורה, הוא הופך להיות בן הזוג וחלק ממשפחה. זוהי בחירה שצריך לחשוב עליה ולהיכנס אליה בעיניים פקוחות.

    אבל זה לא "תיק". ילד הוא אף פעם לא "תיק".

    הוסף תגובה
  • גרושה דת"לית14/06/2006 בשעה 23:14
    30

    אביגיל- מתי תתבגרי???
    נו, מה יהיה?? הבנו את המסר שאת שוללת גירושין. נכון שזה לא רצוי, לא נעים, לא מומלץ וכן הלאה. אבל אין מה לעשות- זה חלק מהחיים!!

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת14/06/2006 בשעה 22:24
    29

    לשאלתך הכותב- לא להיות גרוש כל!

    הוסף תגובה
  • יסמין14/06/2006 בשעה 14:44
    28

    תגובה למס` 12
    לחרדית,

    לשאלתך: לא, גרוש אינו נחשב בעיני לבעל חסרון רק בגלל היותו גרוש. גרוש הוא אדם שלחוסר מזלו התחתן עם מישהי שאינה מתאימה לו. ייתכן שהוא גבר בעל תוכן, בעל מידות, בעל שיעור קומה, ומאוד ייתכן שמישהי אחרת תהיה מאושרת בחברתו.

    ועדיין, איני מבינה מה פסול מצאת ברווק בן 32 . הרי בזמננו מסתובבים המון המון בחורים רווקים בני 35 ומעלה. לומר שכולם "שרוטים"?

    - אז הרווקים בני 30 + שרוטים, והגרושים בני
    30 + בעלי חסרון, ועם מבוגר מאוד הרי לא תתחתני (ובצדק!), ואת גם נרתעת ממי שיש לו 6 ילדים (מאוד בצדק!!!) ואינך יכולה להתחתן עם כושי (מובן מאליו), וכך את מצמצמת את האפשרויות העומדות לרשותך.

    נכון, יש הרבה גרושים בני 30 +, אבל גם איתם זה לא פשוט. יש לי ידע קרוב בענין, ובכל מקרה
    צר לי בשבילך. רוצה לאחל לך רק טוב, ושתמצאי הפעם מישהו ראוי שיעניק לך חיים טובים ושלווים.:-)

    הוסף תגובה
  • חרדית14/06/2006 בשעה 10:38
    27

    נאור, נאור ככל שתהיה אבל...
    הכתבה הזו רק ממחישה ומחזקת את מה שכתבתי. הרי עצם זה שעשו מזה כתבה, מוכיח שזה מקרה יוצא דופן, מה גם שהבחור בעצמו אמר שהסביבה הקרובה שלו (שסביר להניח שאינה דתית) ניסתה להניע אותו מכך.
    וכאן המקום לציין, שאי אפשר בכלל לקחת את הכתבה הזו כדוגמא, מסיבה אחת פשוטה- כל מערכת הנתנהלות השידוכים אצלנו (לטוב ולרע) בנויה בצורה הפוכה בדיוק, כלומר-קודם התאמה שיכלית ואח"כ ריגשית-אישיותית, מה שמוביל לפעמים לפסילת אדם שיכל באמת להתאים מבחינת אישיות, ועל זה באמת דיי חבל...
    אבל מה לעשות שבציבור שלנו אין סביבת הכרות נינוחה יותר ופחות יזומה ומלאכותית?!

    הוסף תגובה
  • נאור14/06/2006 בשעה 09:50
    26

    ודבר נוסף ל 24 ,
    לגדל ילד שאינו שלך לא מצריך כל סיבה כואבת מצד הגבר , זו אינה משימה קשה והיא בהחלט אפשרית .
    לגדל ילד שאינו שלך , לא מחייב אותנו הגברים להיות בעלי אייקיו אפס ( אפילו קשה לי להקליד זאת , בחיי ) ....
    חרדית , ילד מכיל בתוכו נשמה , גם אם אין מדובר בילדך ואתה מקנה לו ערכים וצרכים אתה יוצא נשכר פי כמה .
    אתה הוא המרוויח! חרדית.
    לפני שבוע במהלך השיעור אמר לי הרב בכולל, כי אל לנו כחילונים לשעבר למחוק את עברינו ( היות שלא מחויב כי הוא היה רע ) ופשוט לבנות ע-ל-י-ו את ביניין התורה .
    איזו הרגשה נפלאה היא שבתחום זה נשארתי עם צורת המחשבה של העולם החילוני שאינו פוסל אנשים בגלל סטאטוס אחר ( ושוב , האמיני לי שתודה לאל לא חסר לי ד-ב-ר ! פשוט כלום ! ) .....
    עצתי לך , לצפות בכתבה הבאה ,

    http://vod.walla.co.il/?w=//860098

    אין בה כל פריצות והלוואי ותפנימי כמה תובנות ממנה ...
    רק טוב נסי להיות קצת יותר פתוחה ולא מקובעת ...
    המון אושר לך ולבנך/תך
    מאיר

    הוסף תגובה
  • משה14/06/2006 בשעה 09:44
    25

    |לבשבור|
    חברה, תקשיבו. אשכול מאד מעניין, המון שאלות, ספקות ומאידך עצות ורעיונות.
    לפני שנה שהתגרשתי, הרב שלי שהוא בעל השפעה רבה בחיי, אמר לי.
    מסכת גיטין לא ניתנה לחינם. הבנתם? נכון שזה מסביר הכל, ממש הכל?
    מאחל לכולנו זיווג שהוא משורש נשמתנו. אמן.|לבשבור|

    הוסף תגובה
  • חרדית14/06/2006 בשעה 08:58
    24

    יש לי המחשה מצויינת-שימו לב להודעה מס`11
    שימו לב להודעה מס` 11 כאן.
    האם היא לא מצדיקה את מה שכתבתי?
    |תם|
    דרושה רמת אינטלגנציה מינימלית בשביל להבין שגם אם אתה משולל כל השפעות חברתיות וסטיגמטיות, גרושה+ילד זה תיק. לגדל ילד שלא שלך זה משימה קשה שצריך סיבה די כואבת בשביל להיתפשר על סטטוס שכזה בגיל כה צעיר.
    או כמובן, אייקיו השואף ל- 0...
    |אריק|

    הוסף תגובה
  • חרדית14/06/2006 בשעה 08:47
    23

    תודה ל-18
    אכן! השארתי מקום די נרחב
    ולא רק לגרושים בני 30+
    ולאלמנים (שלא ממש מצויים הרבה).
    אלא שמי שהבנת הנקרא שלו קצת יותר ממוקדת וטובה, ישים לב, מבין השורות, שהשארתי בהחלט גם מקום לרווקים בני 32-39 (כתבתי "פסילה שקולה", משמע-אשקול קודם אם לפסול או לו, סביר להניח שכן, אבל בהחלט יתכן שלא, כי אם יפנה אלי רווק שבאמת ובתמים יש לו קושי למצוא אישה שתתאים לאישיותו, אז יש מקום להענות בחיוב)
    :-)

    הוסף תגובה
  • חרדית14/06/2006 בשעה 08:37
    22

    תגובה ל-20 ול-17
    קודם כל, תודה על העצה יעלי.

    ואכן, זו נקודת הפתיחה שלי, כי אני לא אפיל את עצמי בפח ואענה להצעה של בחור רווק בן 24למשל. יהיה זה הבחור המקסים והמתאים ביותר, פניה שכזו מעידה כמליון עדים שיש סיבה שבשלה הוא נאלץ להגיע עד כדי הפשרה הזו, ואני לא מעוניינת להיות ברירת מחדל של מישהו שקשה לו למצוא שידוך טוב ומתאים למצבו.

    ואבהיר שוב: אני פתוחה ומזומנת לענות להצעות של גרושים בני 30+ או רווקים בני32-38 שמאחורי רווקותם עומדת סיבה גלויה ומוצדקת, ולא בעיתיות נפשית, רפואית,פיזית, חיצונית, או כל בעיה שלא תהיה.
    וזה המינימום, לדעתי כמובן, סינון שחובה לעשות בשביל למנוע פגישות מיותרות עם אנשים שונים ומשונים שפונים בהצעות חסרות טקט (ושוב כדוגמא: רווק בן 24 שפונה לגרושה מבוגרת ממנו + ילד, אם זה לא אומר דרשני, אז מה כן?)

    ואליך יעלי, יש לי שאלה:
    את רוצה לומר לי שאת לא היית פוסלת כמוני רווק בן 24 למשל?או גרוש+6 לדוגמא?או רווק בן 42 נניח ? ואם זו הגישה שלך, אז אני באמת מחזיקה לך אצבעות, ומאחלת לך המון סייתא דשמעיא, כי דרוש המון זהירות בשידוכים בכלל ובאינטרנט בפרט.
    בהצלחה לכולם...
    כל אחד ודרכו הוא....

    הוסף תגובה
  • נאור 14/06/2006 בשעה 08:05
    21

    תגובה למס` 20 ,
    הייתי שמח מאוד אילו היית מפרטת מהיכן הגעת למסקנה כי יש לי ניסיון אישי עם גרושות ( היכן כתבתי זאת ) וכי הנושא "רגיש אצלי" ( במובן שהתכוונת ) ?
    אומנם הייתי במערכת זוגית עם בחורה ג+1 במשך למעלה משנה , כפי שהייתי עם בחורות רווקות - אין לי כל "דוקטורט" בנושא.
    אני ממשיך לצאת עם גרושות ( בדיוק כפי שאני יוצא עם רווקות ) ואין לי ערבות מהקב"ה שגם אני לא אתגרש ( מקווה שלא ).
    ולנושא "הרגישות" - לא כתבתי את דבריי במטרה לפגוע , חלילה וחס לא זו הייתה כוונתי .
    לומדות איתי בחורות גרושות , בחורות מדהימות , ואני רואה כיצד עוברות להן השנים והפחד מלרקום מערכת זוגית נוספת פשוט משתק אותן ( ובכנות , פשוט כואב הלב לראות כיצד הן מחפשות סיבות לפסול - ושוב , מי אני שאשפוט אותן ? אך כמביט מהצד וכאדם שהן מספרות לו את הסיבות לפסילה - זה פשוט כואב ) ...
    באחת התגובות הקודמות ציינה "היי" כי היא מפחדת "פחד מוות" מלמעוד שנית , אני מקווה כי היא יוצאת ומכירה , אך אני מכיר רבות וטובות שפשוט ממתינות וממתינות ....
    לסיום , והיה ובחורה אחת נפגעה מהדברים שכתבתי - אני מבקש את סליחתה באופן אישי. ממש , אבל ממש לא זו הייתה כוונתי .
    רק טוב לכולם

    מאיר

    הוסף תגובה
  • יעלי13/06/2006 בשעה 23:15
    20

    לתגובה מס` 2 ולמאיר
    ל-2: אני לא יודעת אם מצבך טרי,אך ברור שאת עדיין לא בשלה לפרק ב` בחייך,אז עצה קטנה אולי תעשי הפסקה ולא תצאי כרגע עם בחורים במלא תפסלי את כולם ללא סיבה מוצדקת באמת, זה סתם פוגע לדעתי ולא פר כלפיהם.
    בכול אופן שיהיה לך הרבה הצלחה.

    למאיר: אני יודעת שזה נושא רגיש אצלך ושיש לך נסיון אישי,אך בבקשה תנסה/תשתדל לא להכליל את כול הגרושות כול פעם שהנושא הנ"ל עולה, זה די מעליב

    הוסף תגובה
  • שרונה13/06/2006 בשעה 21:40
    19

    בתור בחורה רווקה
    אני יכולה לומר לך שקשה לי לצאת עם גרוש, ולא משנה בן כמה יהיה, כי אי אפשר לדעת (לפחות בתחילת הקשר) מדוע אותו בחור התגרש. אף אחד לא יספר את האמת בפגישות הראשונות גם אם הגירושין נבעו מבעיה אצלו (גבר אלים, חולה נפש, בעיות אין אונות וכדומה) או שהבעיה באמת היתה אצל גרושתו (לכל מטבע יש שני צדדים).
    אני לא באה להאשים כאן חלילה את מי שהתגרש,
    ונכון שישנם רווקים עם בעיות דומות שקשה לצפות אותן עד לאחר החתונה, אבל איני רוצה להיקשר לאדם שבסופו של דבר יאמר לי את הסיבה האמיתית לגירושיו ואז אצטרך להתמודד איתה כשכבר אהיה מאוהבת.
    לכן לדעתי טוב שגרוש יצא עם גרושה ולהיפך.
    זה לא קשור לגיל או אם יש ילדים בעניין.
    וברור לי שיש מקרים שגרוש ורווקה מתחתנים ולהיפך והכל טוב, אבל אני אישית אעדיף לצאת עם רווק.

    הוסף תגובה
  • א2913/06/2006 בשעה 20:55
    18

    מאיר לא הבנת את החרדית
    מאיר שלום,
    בדר"כ הבנת הנקרא שלך טובה למדי,
    אנא שים לב שהבחורה כן השאירה מקום לפונה הגרוש בגיל הסביר, בהזכירה את המילים "אם פסלתי".. עדיין יש מקום להצלחה.
    ואגב, עדיין יש מקום ל"אלמנים" צעירים, שלא נדע,
    ראיתי כרטיס של מישהו נחמד באתרנו.
    בהצלחה לכולנו

    הוסף תגובה
  • היי13/06/2006 בשעה 20:51
    17

    לנאור וחרדית
    נאור, לא מתאים לך להסיק מסקנה כל כך כוללנית! בכל קבוצה תמצא מאלו ומאלו.
    גם אנוכי מפחדת פחד מוות מליפול שנית. ודווקא פחד זה מוביל אותי לגשת לנושא בצורה בוגרת, תוך דגש מקסימלי על אישיותו ותוכנו של המדובר.
    ואלייך חרדית יקרה, מבלי להכנס לפרטי רשימת "ארבעת הגדולים". כדאי מאד שנקודת הפתיחה שלך תשתנה. מאחורי כל אדם מסתתר עולם גדוש מעבר לגיל ומצב משפחתי. ולכן כדאי שאישיותו היא שתצעד בראש הרשימה, כי בתוך כל כלל יש יוצא מן הכלל.

    הוסף תגובה
  • הוא הורס בשני מובנים13/06/2006 בשעה 19:52
    16

    יהודיה BUBA, גיא, ירמיהו, יהודה, שירה, ופ.
    תודה על תגובותיכם לכתבתי משבוע שעבר "הוא הורס !!! בשני מובנים"
    השארתי גם לכם מענה באופן אישי.
    קריאה מהנה

    הוסף תגובה
  • הוא הורס בשני מובנים13/06/2006 בשעה 19:49
    15

    היי, שכל ישר, מור, יעלי, שי, בנימין, פרפרים בבטן,
    תודה על תגובותיכם לכתבתי משבוע שעבר "הוא הורס !!! בשני מובנים"
    השארתי עבורכם מענה בתגובות 18 , 20 .
    קריאה מהנה

    הוסף תגובה
  • יסמין13/06/2006 בשעה 18:56
    14

    תגובה למס` 9
    משה,

    כל מילה שלך שווה זהב.

    מי שיחשוב רק מעט, יבין שגרושה היא אישה שלמרבה הצער נישאה בעבר למי שלא התאים לה, ומן הסתם לא היה זיווגה האמיתי. אישה כזו - יש להניח - גם סבלה לא מעט בנישואיה הכושלים. וכי למה יש להענישה על כך?
    כבר שמענו לא אחת על זוגות בהם כל אחד מבני הזוג בפני עצמו הוא אישיות מקסימה, ובכל זאת שניהם ביחד - לא מסתדרים.

    נכון, יש לבדוק את סיבת הגרושין - גם של אישה וגם של גבר, אבל בשום פנים ואופן אין לפסול אותם כבני זוג פוטנציאליים, בודאי אם בחור/בחורה נשארו רווקים בגיל מתקדם.

    הוסף תגובה
  • חרדית13/06/2006 בשעה 18:26
    13

    לירמיהו (ואביגיל)
    אביגיל היא רק דוגמא לסטיגמטיות החברתיות בה אנו חיים ונושמים (או יותר נכון-לא נושמים).
    וכי היא היחידה שמתחלחלת רק מהזכרת המילה "גירושין"?!
    כמובן שיכולות להיות סיבות אישיות שגורמות לכך. אבל לרוב אלה תגובות אגביות של כאלה שדווקא אין להם מושג מגירושים, והם נוטים לשים תוית מפלילה על כל אחד שמוגדר ככזה.
    אולי זו נחיתות, אולי זו מציאות. בכל אופן, זו השדר שהסביבה החברתית (החרדית ד"כ) משדרת.

    הוסף תגובה
  • חרדית13/06/2006 בשעה 17:42
    12

    |נרקיס| תגובה למ` 8
    יסמין יקרה: ראוי להתקרב למרחב אמותי גרושים בני 30+!!
    הרי מלכתחילה אני מחפשת "בעל חסרונות", וכי גרוש לא נחשב בעיניך כחיסרון?
    ובחלומי ציירתי סה"כ כך:
    לא רווק בן 24
    לא גרוש בן 42
    לא גרוש+6
    ולא אדם השונה מהווייתי, השקםת עולמי ואופיי.
    זה נראה לך חולום מוגזם?
    לי לא!

    ומסתבר שאת הזיווג הראשון מצאתי לי,
    עכשיו אני בחיפוש של השני.

    ומה עם הזיווג שלי הוא כושי מאפריקה? אסור לי ליפסול גם שחומי עור?

    עיני פתוחות ופקוחות שלא לעשות טעות חוזרת בחיי. מותר לי לחלום לי על אביר על סוס לבן כל עוד החלום הוא בגבולות הראליסטיים.
    ולתשומת ליבך, קיימים בעולמנו דווקא לא מעט אבירים גרושים בני 30+, ואולי אפילו בשפע...
    אז למה לא קיים?!?!
    |נרקיס|

    הוסף תגובה
  • משה13/06/2006 בשעה 17:32
    11

    למה שתהיה בעיה ?
    שלום אני בן 26 רווק ואין לי בעיה להיפגש עים גרושה.
    אני לא חושב שזה מום .קורה שנישואים לא מצליחים .
    אים "גרושה" קוראת את הכרטיס שלי וניראה לה מתאים אשמח להכיר אותה !!! מ"ס 5286

    הוסף תגובה
  • חרדית13/06/2006 בשעה 17:27
    10

    תגובה ל-5 "הנכווה ברותחין נזהר בצוננין"
    וכל מילה נוספת מיותרת.
    ולמה לא להעדיף אדם בסטטוס שלי, לטוב ולרע, על פני אחר?
    והשארתי מקום לגרושים בני 30+, לא מספיק?
    לי בכל אופן,זה מספיק ויותר...


    הוסף תגובה
  • משה13/06/2006 בשעה 16:14
    9

    זה שידוך טוב.|לב|
    . נישואין עם גרושה.

    באשה גרושה אין פגם חלילה ואין לנו להמציא הגדרות חדשות. ב"ה קיבלנו תורה מסיני ואין שום הלכה בשולחן ערוך שבגרושה יש חיסרון, ולמה לנו להמציא הלכות חדשות, העיקר שהיא בחורה טובה, הרי מתחתנים איתה ולא עם הסטטוס שלה כגרושה שלה. כמובן יש צורך לבדוק אם הגירושים לא היו באשמתה. כל אדם שניפגשים איתו למטרת נישואים, יש לבדוק היטב אם יש לו מידות טובות וקל וחומר גרוש או גרושה. אמנם, רבי עקיבא ציווה לתלמידו רשב"י: אל תבשל בקדירה שבשל בך חברך-והכוונה לגרושה בחיי בעלה וזה מחשש שהיא עדיין קשורה נפשית לבעלה הקודם. אבל הדרכה זו לא נפסקה ברמב"ם ובשולחן ערוך.
    וכן פסק החתם סופר: לא היה פגם גדול כי אם לצניעותה, "דהרי,כמה גדולים וטובים ממנו אינם נזהרים מלישא גרושה בחיי בעלה" יתר על כן, כתב העין יעקב שכל זה היה בימיהם שאישה הייתה מתגרשת בעל כורחה לכן יתכן שהיא עדיין קשורה נפשית לבעלה הראשון, אך בימנו שאין אישה מתגרשת אלא בהסכמתה, אין חשש זה קיים. מכל מקום נמצאנו למדים שאין שום חיסרון עצמי ב ג ר ו ש ה.
    כאמור, אין להתחתן עם גרושה לפני שבודקים היטב מה אופייה, אך את המלאכה הזו יש לעשות גם לגבי רווקה. אבל אין לקבוע באופן גורף שאם התגרשה, סימן שיש לה חיסרון סמוי, שהרי יתכן מאד שהיה אלימות מילולית או נפשית וכיו"ב מצד הבעל, אין לדעת. על כל פנים אין שום הצדקה לפסול על הסף. ב ה צ ל ח ה ל כ ו ל ם

    הוסף תגובה
  • יסמין13/06/2006 בשעה 15:15
    8

    תגובה למס` 2
    חרדית יקרה: ומי כן ראוי להתקרב לד` אמותיך?
    את חיה בעולם אחר אם את חושבת שהדמות המסויימת שציירת לך בחלומך, על כל מעלותיה
    (שהרי אינך מחפשת בעל חסרונות), בכלל קיימת.

    נכון, זה שנפגעת פעם אחת אינו אומר שעליך להתחתן עם כל "זוג מכנסיים", ובכל זאת, כולנו רק בני אדם, כל אחד בעל מעלות וחסרונות, ואם לא נעגל פינות, פשוט נישאר כל אחד לבד!

    הכי מוזרה בעיני היא טענתך על הרווק בן ה-32 : הוא פסול בעינייך רק מפני שטרם מצא את זיווגו. ומדוע את עדיפה עליו? הרי גם את , למרות שכבר היית נשואה, מסתבר שטרם מצאת את זיווגך!!! ואולי הוא הזיווג שלך?

    אם כולנו נלך בדרכך, ונזרוק לאוויר תרוצים ,סביר להניח שאף אחד מאתנו לא ייתחתן.
    למענך - פתחי את העיניים ואת הלב. את חיה בעולם שלא קיים.:-(:-(:-(

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת13/06/2006 בשעה 11:56
    7

    לירמיהו לשאלתך-לא! אבל זה פשוט מפריע הנושא הזה!

    הוסף תגובה
  • ירמיהו13/06/2006 בשעה 09:01
    6

    ברור לאביגיל ברדך
    את צריכה לבדוק עם עצמך מדוע הנושא המציאותי הזה מפחיד אותך? מה מקור הטראומה שלך? האם חווית ארוע דומה במשפחה הקרובה שלך כך שהדבר השפיע עליך בצורה קשה כל כך. התגובות שלך לא רציונליות לחלוטין!! הגיע הזמן שתבדקי את עצמך וטובה שעה אחת קודם נישואין!!!!!!!!!
    בריאות ואושר
    ירמיהו

    הוסף תגובה
  • נאור13/06/2006 בשעה 08:57
    5

    תגובה לחרדית ,
    כמה שאת מחזקת את מה שסברתי עד היום - כמחפשות אחר אבידה , כך אתן הגרושות + , מחפשות את הסיבה ( ולו הקטנה ביותר ) ע"מ לפסול ....
    ראי בהודעתך , האם השארת קבוצה מסויימת של גברים היכולים לפנות אלייך ? הרי במחי יד פסלת את כולם .
    איני מאשים אותך חלילה ,הדברים לדעתי עמוקים הרבה יותר ולא נותר לי מלבד להצטער על כך שרובכן כבר לא תזכו לרקום מערכת יחסים נוספת - בשל הפסילות השרירותית שהן בסה"כ סממן לפחד מלימעוד שנית ...
    חבל
    מאיר

    הוסף תגובה
  • ברוניה13/06/2006 בשעה 06:15
    4

    לעניות דעתי,
    בס"ד
    גם אני התגרשתי בגיל 24.
    מה אני חושבת היום על רווקים וגרושים?
    כמובן, יש כל מני מקרים וסיטואציות.. ולכל אחד יש סדרת התיקונים שלו. קשה לדעת למה באמת התגרש זוג מסוים.. ולכן אי אפשר לכלול. אבל לעניות דעתי, אני מניחה שמי שאף פעם לא התחתן עד גיל מסוים- יש לו כנראה איזו בעיה רגשית כמו פחד לפני התחייבות. וקשה לבנות משפחה עם אדם שלא מוכן לבנות קשר משפחתי .
    אבל בתמונה יש גם גורם כזה מכובד כבורא העולם. לכן, אי אפשר לכלול וללכת על סתיגמות

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת13/06/2006 בשעה 01:29
    3

    אני שונאת לשמוע על גירושים אוף!

    הוסף תגובה
  • חרדית13/06/2006 בשעה 01:19
    2

    :-0
    אתה לא מתכוון אלי במקרה, נכון?
    טוב, אז הנה תגובתי, כי בדיוק הזדמנו לי כמה מקרים שכאלה.
    אז קודם כל הדטטוס שלי: אני בת 26, גרושה+ילד.
    עכשיו לפרשנות:

    :-/ פונה אלי בחור רווק בן 24-
    מועד לפסילה מיידית!!! ולא נראה לי
    שיש צורך להבהיר למה.
    :-/ פונה בחור רווק בן 32-
    פסילה שקולה!!
    ולמה? פשוט, וכי למה עד עכשיו
    הוא לא מצא עדיין בת זוג?
    יש עוקץ מאחורי הפניה הזו.
    כי למה רווק בן 32 (יחסית צעיר)
    יתעניין בגרושה+...
    :-/ פונה רווק בן 40 -
    הפרשי גיל גבוהים מידי.
    :-) פונה גרוש/גרוש+1-2
    בגיל סביר-
    אם פסלתי, ה"גרוש" כאן לא רלוונטי
    כנראה שהיו סיבות אחרות.

    והערה לסיום: לא תמיד חייבים לתרץ את הסירוב לפניה. אבל כשכן נותנים הסבר, זה בכלל יכול להיות תירוץ בלבד!!!!!!

    הוסף תגובה
  • היי13/06/2006 בשעה 00:15
    1

    מבט רווק-ריק על גרוש
    בתחילת דברי אציין שלא הייתי (באופן אישי) מתייחסת למקרה "קל" כגרוש ללא ילדים, אלא לרמת "ההסתבכות" שהובילה לגירושין.
    לגבי שאלתך נראה לי שכרווקה לא הייתי פונה להצעות של גרושים ולו מהסיבה שהייתי רואה אותם באור הלא הנכון, כפי שאני רואה את הדברים כיום כגרושה.
    וכיום יש לי עדיפות גבוהה ביותר לגרושים לא משום שהסטטוס שלנו שווה, אלא משום שאני יודעת שאצל אדם כזה יש קפיצה בפיתוח וטיפוח אישיותו.

    הוסף תגובה