חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

לא ממש לא התכונתי...אבל משהו גרם לי ליפול בין הכיסאות

לא ממש לא התכונתי...אבל משהו גרם לי ליפול בין הכיסאות


קטגוריה: כללי


היי לכולם ,שמי דניאל ואני עוד מעט בת 20 (כן רק בת 20) ואני חייה בתחושת מחנק איומה.
אני רוצה להכניס אותכם לעולמי....עולם שעד לפני שנתיים היה בו שקט נפשי ואז שהגיע השלב של היציאה לשידוכים,הקרקע היציבה שלי נשמטה תחת רגלי ומאז אני נופלת לתהומות...נופלת בין הכיסאות....
אני בחורה חרדית, מוצא אשכנזי עם אהבת השם גדולה מאוד....הוא האור שלי ולאורו אני הולכת....ואלך תמיד.
אבל אנשים כאן בארץ גורמים לי להרגיש סוג ב` ואולי אפילו ג` - זה בגלל מצבי המשפחתי.
אבי ואימי התגרשו שההיתי קטנה .אבא שלי חזר בשאלה ואמא היתה חרדית והתחזקה בעיקבות המצב עוד יותר....וכך חייתי את חיי ,ילדה קטנה של אמא וגם של אבא מפונקת משני הצדדים ,ילדה מאושרת ושמחה.....
ברצוני להביא ביקורת על החברה החרדית ובמיוחד על תקופת הפרק של השידוכים, ואני ישתף אותכם בחויותי האישיות במטרה להעלות את המצוקה הקיימת ובתקווה שקולי ישמע ויהדהד למרחקים.....
ההיתי בשלבי סיום של כיתה י"ב ובשלב כניסה לסמינר,,אני זוכרת את זה כאילו זה היה אתמול
נכנסה אלינו שדכנית הסמינר ונתנה לנו הרצאה על זוגיות ומשפחה: "אתן בשלות לחתונה והקמת משפחה" כך היא אמרה...
חזרתי הביתה וסיפרתי לאימי וגם היא הסכימה שאני בגילי (18) מוכנה כבר לחתונה...
נרשמתי לשדכנית טובה שקיבלנו עליה המלצות טובות,התקשרתי אליה לפנות ערב ושוחחנו סיפרתי לה על עצמי ועל שאיפותי ,|תהדגש| מצבי המשפחתי|סהדגש| ועל בן הזוג האידיאלי מבחינתי...במבט לאחור היא שאלה הרבה שאלות על המשפחה,בזמנו הרגשתי הרגשה מוזרה ובלתי מובנת...אבל לא שמתי על זה דגש...ההיתי חדשה בתחום.
כעבור חודש או חודשיים התקשרה אליי השדכנית ואמרה לי שהיא עדיין בחיפושים, אך יש משהו שמעיק עליה היא אמרה לי שהכול טוב ויפה והצד השני מתרשם מאישיותי אך ברגע שמגיעים לרקע המשפחתי שלי כאן הכול נופל וציק צאק מסתיימת השיחה והשידוך לא יוצא לפועל.
"תראי דניאל זה סיכון מחושב לקחת בחורה כמוך לאישה , הרקע המשפחתי שלך מקולקל , ביתך לא יהיה שלם ומלא אורה....איך אני יגיד לך במילים עדינות ....אולי תתפשרי ...מה דעתך על בחור מישיבה פחות חזקה...מה דעתך על בחור מרקע כמו שלך...את יודעת עם משפחה קצת מפורקת....."
אוף אלוקים שלי רק אתה יודע מה הרגשתי באותו רגע,סכינים סכינים סכינים בלבי השוטט דם ועוד מישהו העז לסובב אותם....
כן חברי הטובים "התפשרתי", מצאתי את עצמי מתויגת לסוג ג` ובהתאם לכך היו פגישותיי.
ישבתי עם בחורים שלא היה לי נושא שיחה איתם ומרקע לא רקע....מפגישה לפגישה וכך עברו להם שנתיים...
לבנתיים הלחץ החברתי הלך וגבר כל חברותיי נשואות כבר חלקן חובקות ילד ורק דניאל נשארה רווקה זקנה ( כן אין צורך להזכיר לי אני זוכרת שאני רק בת 20). ...
אני שההייתי מבין החזקות מכולם שבורה ורצוצה מהיחס ,העולם הזה יותר מידי אכזרי בשבילי. במקום שיראו לי חום מראים לי את הקור, כאילו אני עוברת מדלת לדלת ומוכרת את מרכולתי....
שמישהו יעשה לי חסד ויקח אותי כבר, שמישהו יעזור לי להשתיק את השדכנית ,החברות, השכנות, את אמא ואת עצמי....שיעזור לי להוכיח שאני לא כישלון. – זה שפל המדרגה מבחינתי.
עד כמה שאני עצובה אני בכל זאת מודעת לאמת שבי ואני רוצה לצעוק צעקה לכל אותם ההורים שלא הסכימו לשידוך בין בנם לביני ....הבחורה הקולקלת. לכול אותם אלו שפסלו אותי עוד לפני שהוצאתי הגה מפי. לכל אותם אלה שנאבו לי את הזוגיות העתידית שלי ואגב לא נתנו לה הרבה סיכויים.
כן ,תתפלאו אבל:
דוקא אני - יודעת יותר מכולן להעריך את התא המשפחתי.
דוקא אני – רוצה לקיים זוגיות בראיה עם יסודות טובים.
דוקא אני- רוצה להעניק אהבה עצומה ותמיכה רבה לבעלי לעתיד
דוקא אני- יודעת בדיוק מה ילדי ירצו ,מה לא יחסר להם......

כן דוקא אני........


תתעוררו כבר ,חברה קולקלת לא הכסף ולא הרקע המשפחתי אמורים לשחק תפקיד
ואף אחד לא בחר את הוריו או את סרט חייו.....
בתקוה שהוזזתי למישהו משהו..............שלכם דניאל
31/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • חױ21/06/2006 בשעה 01:49
    52

    לדניאל!
    לדניאל
    אני מבינה אותך מאוד.
    אך יחד עם זאת סליחה שאני אומרת את יצאת מכל פרופורציה...
    את בסך הכל בת 20 ממתי בחורה בת 20 היא רווקה זקנה?
    תפסיקי לשפוט את העולם ואת עצמך לפי החברות שלך ואז תרגישי הרבה יותר טוב והיה לך יותר כוחות להמשיך ולהתמודד.
    ויכול מאוד להיות שדווקא הבחור שלך זה שתתחתני איתו ותהיי מאושרת איתו לא יהיה לפי הקרטריונים של סוג א, בחברה החרדית האשכנזית שמתייגת אנשים לפי קרטריונים שגויים.
    אבל הוא יהי הסוג א`, בשבילך וזה מה שהכי חשוב....
    ולכן ה` סובב את העניינים בצורה כזו שתפגשו.
    לכן אני מציעה לך לא להילחם בתחנות רוח כי קשה לשנות את העולם, אבל תתעודדי ותדעי שה, מייעד לך את הבחור שהכי טוב בשבילך ולא משנה כמה השדכנית או החברות ידברו...
    בהצלחה!!!
    בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • מיטל21/06/2006 בשעה 00:44
    51

    הי דניאל
    הי דניאל את צודקת שיש כמו אי צדק בעדה החרדית קודם כל אני רוצה להגיד שעצם העובדה שאת עברת גירושים את ההפך צריכה לראות את עצמך חזקה וגאה שעברת את זה כי זה לא דבר פשוט אני גם חוויתי גירושים בגיל צעיר זה לא דבר פשוט . וגם את לומדת מהטעות של הורייך וזה נותן לך יותר השראה איך כן להיות יותר בסדר עם בן הזוג ואיך לשמור ולכבד אותו כמו שציינת אף אחד לא מושלם גם הילדים מהישיבות הכי גדולות ..אני שמעתי נגיד יש לי אח חסיד חבד חוזר בתשובה בן 23 שאני יודעת בגלל שהוא לא גדל בבית דתימהתחלה הוא לא יכול להיות נגיד אם בת של רב זה גם עוד איזה שהוא מעין "אפליה " ,, אנימכירה גם בבתים חילוניים שההורים מכתיבים לילדים שלהם איזה בן אדם מתאים לך ואיזה לו ,, והילדים גם לא תמיד מקבלים את זה כך שתידעי שזה קיים האי צדק הזה אבל תדעי תמיד "שמה שקורא איתך זה לטובתך " גם אם לא תימצאי עכשיו תשידוך המתאים זה יהייה עוד קצת עדיף להיות בסבלנות וביטחון ולחשוב תמיד שהשם מסדר לכל בקבוק תמיכסה שלו כך שאין לך מה לידאוג......אני גם מחפשת תשידוך שלי אבל מעדיפה שזה יהי באקראי שלא יקבעו לי אני לא ממש סומכת על זה למרות שיש לזה לפעמים הצלחות ואני ממתינה בסבלנות ובאיפוק אין ברירה אז בהצלחה וב"ה תמצאי בקרוב...........אמן

    הוסף תגובה
  • שלמה20/06/2006 בשעה 19:27
    50

    שלום דניאל
    צריך אומץ בשביל לחשוף את הרגשות לפני כולם,
    אם בא לך לדבר על הנושא או כל דבר אחר תשאירי הודעה או טל` בדוא"ל שלי ונשתמע.
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • תגובה לנתנאל- 4620/06/2006 בשעה 09:03
    49

    דניאל כותבת הכתבה
    גזענית אני ממש לא.....התחלתי את הסיפור שלי עם התאור העצמי שלי שאני אשכנזיה חרדית...מה הקטע שלך שכתבת לי:"בחורה חרדית, מוצא אשכנזי" לא, שלא תבינו, אני חס וחלילה לא "פרנקית", אין לי דפקט, מה אלוהים רוצה ממני? אני כל יפה, כל כך לבנה, מוכשרת....שנמשיך?????
    שתדע שאצלי כל עדה מתקבלת....רוצה שנמשיך?????

    הוסף תגובה
  • סקאזי20/06/2006 בשעה 02:09
    48

    הצעה לדניאל
    דניאל שלום רב!!!!
    אני בא מהרקע החרדי ואני מכיר את כל הסיפורים האלו.
    בעיני אין כמה סוגים של בנות.
    אם תרצי אשמח להכיר אותך.
    צרי קשר
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • כולם לחזק את דניאל..19/06/2006 בשעה 17:55
    47

    תהיי חזקה...
    חוץ מזה שכבר ריגשת פה בערך את כולם רק רציתי להוסיף שאת אישה חזקה...שממש מגיע לך רק טוב ואושר...
    ברור שאין מה להוסיף על הנושא הפגום של בחירת זיווג ע"י מעמדות בעולם החרדי...
    בע"ה שתזכי להכיר את זיווגך בקרוב!!!
    ואם אפשר אז אולי גם אוכל אני להכיר אותך[email protected] יומצויין...

    הוסף תגובה
  • נתנאל19/06/2006 בשעה 01:00
    46

    חבל לי עליך, כי את אותו הדבר....
    ואללה, לא אהבתי. סליחה שאני בוטה. אבל את בעצמך עדיין שבויה בסטיגמות. "בחורה חרדית, מוצא אשכנזי" לא, שלא תבינו, אני חס וחלילה לא "פרנקית", אין לי דפקט, מה אלוהים רוצה ממני? אני כל יפה, כל כך לבנה, מוכשרת....שנמשיך?????
    מה נסגר איתך? למה אתם החרדים, צריכים להיות כל כך דפוקים????
    למה ריח הגזענות, נודף גם מהכתבה שלך?

    תשאלי את עצמך את השאלה הזאת, ודאי היא תתן לך תשובות לכל הכתבה שלך!

    הוסף תגובה
  • רפי18/06/2006 בשעה 15:45
    45

    הצלחת לרגש אותי
    שלום דניאל.
    אני חייב לומר שזה ממש נגע לליבי, את בהחלט צודקת , מאוד קשה לחברה להשתחרר מ"סטיגמות".
    הלוואי והייתי יכול לעזור, מה שאני יכול רק לעשות זה פשוט לאחל לך המון הצלחה.

    הוסף תגובה
  • דניאל כותבת הכתבה18/06/2006 בשעה 08:05
    44

    אלפי תודות על כל החיזוקים......
    ולפרופ` התחלתי לחבב אותך ....אחרי שהתחלת לכבד את רצוני

    הוסף תגובה
  • ליאור17/06/2006 בשעה 22:03
    43

    שלום דניאל
    אני בחור בן 24 ואני חזרתי בתשובה לבד לפני 11 שנה 6 שנים כבר משופשף בפגישות שידוכים ובליינד לייט ואומר לך את לא לבד אני הייתי בקשר עם בנות שדיברו איתי על חתונה ובסוף ויתרו בגלל סטיגמות, ובגלל שהורים לא דתים {שני הסיבות האלה הכי הרבה רצו} ונפגעתי רגשית אבל שתדעי ואמרתי לעצמי תמיד אנו הילדים של השם והוא רוצה לטובתנו תמיד ומה שקורה זה לטובתנו ואנו לא ממש מודעים לזה ואל תשכחי 40 יום לפני שאדם נולד מכריזים על החתונה שלו ועם מי שהוא יתחתן ומתי
    אם תירצי חיזוק רוחני או עזרה כולשהיא אני במיל

    הוסף תגובה
  • שלומי16/06/2006 בשעה 16:50
    42

    הכל ממנו יתברך.
    אני חושב שאת צריכה לא לדאוג כל כך בקשר לזיווג שלך הרי ידוע שהזיווג שלנו נקבע עוד לפני שיצאנו לאויר העולם אז את רק תהי חזקה ותמשיכי להתחזק בדעה שאף שדכנית לא קובעת לך שידוך רק אביך(אבינו) שבשמיים..בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • א16/06/2006 בשעה 15:41
    41

    אמממממ
    עזבי אותך מפרסומות!אל תיקחי בחור חרדי תיקחי בחוא אוהב!
    למצוא שידוך זה לא בעיה למצוא משהו טוב זאת הבעיה!

    הוסף תגובה
  • דתי לאומי15/06/2006 בשעה 23:28
    40

    זה אותו דבר בציבור הדתי לאומי
    בס"ד

    בתור אחד שמכיר קצת את סביבתו הדתית לאומית
    ויש לו כמה חברים ממשפחות כאלו
    אז גם אצלנו הבנותבנים פוסלים בגלל סיבות כאלו וזה לא רק חרדים ...
    (ואני מוכן להתערב על זה)
    כנראה שאנשים אצלנו קבלו גם את השנאה התקשורתית ...

    ואם אנחנו חושבים שאנחנו יותר טובים
    אז גם אל תחפשו פגמים אצל אחרים !

    ולדניאל אני מאחל לך שתמצאי את בן זוגך
    ואת לא צריכה להתפשר בגלל מה שקרה ...
    ה` יעזור לך ויברך אותך !

    הוסף תגובה
  • רוני15/06/2006 בשעה 21:11
    39

    יקירתי קודם כל
    אני רוצה לברך אותך על האומץ שלך
    את נשמעת בחורה מדהימה חזקה וחכמה
    מי שיתחתן איתך יזכה באושר גדול
    ודבר שני - את צריכה לשנות את צורת ההסתכלות שלך את לא סוג ב, ואין שום סיבה שתרגישי כך את סוג אא ויותר, אם תאמיני בזה כל אחד אחר יאמין בזה .תזכרי בשביל שידרכו עליך אתה צריך קודם כל לשכב על הרצפה....
    דבר שלישי- תתרחקי מהשדכנית הזו ודומיה -זה לא אומר שאם חברותייך נשואות כבר, את רווקה זקנה מי אמר שהן מאושרות בנישואין שלהן?
    העיקר אינו החתונה אלא החיים שבאים אח"כ (את זה וודאי אני לא צריכה לומר לך )
    אז תתעודדי מי שפסל אותך בגלל משפחתך כנראה אינו ראוי לך ועדיף לך בלעדיו - הוא זה שסוג ב` ובטח לך את
    חיבוק גדול ....רוני

    הוסף תגובה
  • משה15/06/2006 בשעה 20:53
    38

    אולי גם את כזו
    שלום דניאל!
    עושה רושם שמאחורי הכתב יושבת בחורה בגיל 26 + ולא "רק בת 20"
    אבל מה שאני רוצה לומר הוא שאולי גם את רואה את העולם בצורה אחרת ממה שאת צריכה לראות כי לא בדיוק משנה מאיזה ישיבה הבחור הגיע כי יכול להיות שהבחור מצויין אבל לא למדן טוב, ויכול להיות שהבחור לא מגיע מרקע של משפחה דתית כמו שאת מחפשת אבל הוא יכול להתאים לך בצורה מדהימה כי אולי גם לו יש שאיפות כמו שלך, ויכול להיות שהבחור לובש כיפה סרוגה אבל דתי וירא שמיים כנדרש והכיפה היא רק סמל, ויכולים להיות עוד הרבה דברים שאני לא אמנה אותם והם רק עוצרים בעדך מלראות באמת מה חשוב.
    ולדעתי החשוב מכל איזה חינוך ספג הבחור מקטנותו חשובות המידות שלו וחשוב החיבור בין הגבר לאישה ולא לטעות אלה רק אבני הדרך שצריך לבחון וחוץ מזה יש עוד הרבה דברים לדעת על הבן זוג. סתם נקודה למחשבה!!!

    הוסף תגובה
  • ישראלי15/06/2006 בשעה 19:38
    37

    תגובה ל34 המשך
    הוא שאל לפשר העניין והמכשפה אמרה לו שהיא החליטה להיות יפה כמו בנעוריה בחצי מהזמן.ומכוערת ודוחה בחצי השני.הוא התבקש לבחור מה יעדיף-שתהיה יפה בלילה ומכוערת ביום או להיפך. החבר חשב לעצמו: שתהיה יפה ביום ואוכל להתרברב בפני חברי ומכוערת בלילה או שתהיה מכוערת ביום,ובלילה .אבל בלילה חושך?.ואולי יהיה בסדר??? אכן זה בעיה יותר בעיתית מהמחקר הראשוני ... מה הייתם מחליטים אתם.? אז הוא החליט... אבל השיב למכשפה שהוא משאיר את זכות הבחירה בידיה.כששמעה זאת הכריזה כי תהיה יפה לתמיד משום שהוא נתן לה לבחור ולהיות בשליטה על חייה.מהו מוסר ההשכל של הסיפור? {מישהוא מוכן להוסיף}מוסר ההשכל הוא 1שזה לא חשוב אם האישה שלך היא יפה או מכוערת,חכמה או טיפשה, לפני הכל היא עדין מכשפה2 בלי מחקרים אקדמאים 3 כשהגבר או האשה הם רווקים הם חושבים.שהבעיה של הרווקות שלהם היא בגלל א ב ג .אבל ידוע שזה רק סמנריון מבוא לפרקטיקום במשפחה שעוד תהיה להם .

    הוסף תגובה
  • ישראלי15/06/2006 בשעה 19:34
    36

    תגובת הפרופ ל34-
    שאלת אותי שאלות שזה לא פשוט לענות אליהם.תתארי לך שאת היית מקבלת את אותם שאלות.אבל אני אנסה לענות לך חרדי את יודעת מה זה נכון? יפה .ודתי לאומי את יודעת ? אז חרדי לאומי זה אחד שחרד משניהם ... רק אינטגרציה היא המפתח.ולגבי השאלה למה אני לא נשוי.תשובה לכך תקבלי רק אם תפני דרך הכרטיס ולא בעילום שם .וזה בתנאי שאת יפה רזה חכמה עשירה ממשפחה טובה .אני חושב שכבר עניתי חצי .יאלללה עזבי אותך .בואי שמעי סיפור ששמעתי . סיפור שמתגלגל בעולם מספר כך:בממלכה רחוקה אי שם בקצה העולם ישבו מועצת החכמים ודנו בשאלה חשובה.והיא:מה באמת רוצות נשים? משלא ידעו את התשובה.יצאו לתור בעולם והחלו לשאול את כולם:גם המלך התעניין במחקרם.ודבר זה סיקרן אותו.וכך גם הוא החל לשאול את האנשים בסביבתו .הוא שאל את הנסיכה, את העוזרות, המשרתים, היועץ החכם, ואפילו את ליצן החצר.בסיכומו של דבר הוא שאל כמעט את כולם אך איש לא נתן לו תשובה מספקת.אנשים רבים יעצו לו לשאול את השדכנית המכשפה הזקנה. כי היא אם הנסיון שלה כנראה יש לה את הפתרון.אך הוא ידע כי המחיר יהיה גבוה.השנה שהוקצבה למחקר הגיעה לסופה וביום האחרון לשנה זו, משלא מצא את התשובה הלך ושאל את השדכנית המכשפה. היא הסכימה לענות לשאלתו אך בתמורה היה עליו לקבל את המחיר:השדכנית המכשפה רצתה בתמורה לחתן אותו.עם מי שהיא תשדך לו.כי אם אני מספיק חכמה לענות לך אני גם מספיק חכמה לדעת מה טוב בשבילך.המלך היה מבועת .. המכשפה הייתה גיבנת,ומכוערת ברמות שלא פוגשים כל יום...המלך לא נתקל מעודו ביצור דוחה שכזה.המלך סירב כמובן להצעתה. משנודע לחברו הטוב של המלך על המחיר,הוא ביקש והפציר במלך שיסכים להשיא אותם...במקום המלך אני אתחתן אם השדכנית.כי שום מחיר אינו גבוה מדי תמורת חייו של חברי הטוב...וכך הוכרז ברחבי הממלכה כי החבר והמכשפה יינשאו. המכשפה ענתה על שאלתו של המלך,שהדבר שנשים רוצות באמת, הוא שליטה מוחלטת על החיים שלהן!ואכן, המלך קיבל את התשובה ויישוב הדעת חזר אליו .וכך החבר והמכשפה התחתנו בחתונה מפוארת,החבר היה לבוש בהידור ואלגנטי כתמיד.המכשפה נראתה מכוערת מתמיד.אכלה בידיים, וגרמה לאורחים לעזוב בשאט נפש.ליל הכלולות הגיע החבר שהכין עצמו לראות את המכשפה המכוערת,נדהם לגלות בלילה ובמיוחד לאחר שהתעורר על הבוקר לצידו היתה יפהפייה מהממת!ללא ספק האישה הכי יפה שראה בימיו. הוא שאל

    הוסף תגובה
  • ישראלי15/06/2006 בשעה 19:21
    35

    תגובת הפרופ ל-31
    "אולי תחרים את הכתבה הזו מענייך אל תיכנס לכאן יותר....ותשאיר את רזי פנינתך לעצמך!!!!!!." רק מי שמצטער בחורבנה של ירושלים יזכה לראות בנחמתה...גם שאני קורא את סיפורי החורבן עולה בי הגננה האקדמאית מכאב.בכל מקרה בקשתך תכובד .אני מאד רוצה לענות. אבל אם את מבקשת אז בסדר .

    הוסף תגובה
  • סתם משהי 15/06/2006 בשעה 16:11
    34

    לפרופ`
    היי לך אני נוטה לקרוא את התגבות שלך שחלקן ציניות וחלקן קיצוניות...
    מה נסגר איתך????
    קראתי את הפרופיל שלך ואתה בן 34 ורווק?
    חרדי לאומי ???..מה זה המושג הזה??..

    הוסף תגובה
  • אנונימי15/06/2006 בשעה 14:52
    33

    חומר למחשבה
    אף אחד לא יכול לשפוט מישהוא רק ע"פ משפחתו, יש אנשים שעושים דברים מעל ומעבר והמשפחות שלהם הרבה פחות ולהיפך, על זה לשפוט מישהוא? כל אחד הוא אדם בפני עצמו ויכול להיות צדיק כמשה או רשע כבלעם, אני לא זוכר שאבא של אברהם אבינו ע"ה היה ידוע בתור שיא ה"ייחוס המשפחתי"-אז?.
    כשרבי חיים מצאנז הבחין באברך נדחק בין הזקנים שאלו מי אתה? ענה לו האברך אני נכדו של צדיק פלוני, ענה לו הרב חיים שאלתיך מי אתה ואתה עונה לי מי סבך.

    הוסף תגובה
  • נאור , 15/06/2006 בשעה 12:14
    32

    ל"פרופסור" ממס` 19 .
    צמד המילים הראשונות אותן אמרתי כאשר סיימתי לקרוא את הודעתך היו - "ד` יישמור".
    בחורה כותבת לך את הדברים הכמוסים ביותר , דברים מעמקי ליבה וזה לא עושה ללבך דבר ?
    אין לך רגש ? כיצד אתה יכול לכתוב שדבריה אינם אמת ? איזה אינטרס יש לה להמציא דבר כזה ? נשגב מבינתי ...
    התחלת את הודעתך בצורה סבירה , אך הסייפא היה כל כך בוטה ולא ראוי , שגם הדברים שניתן היה לדלות מהרישא - בטלים כולם בשישים ....
    "פרופסור" , נסה להפנים , מולך ניצב צג מחשב המראה קובץ טקסט , אך מאחורי אותו הקובץ - מסתתר אדם בעל רגשות ( במקרה הנ"ל ילדונת בת 20 ) שבאמת ובתמים יכול להפגע מכל מילה שאינה במקומה.
    נסה להיות קצת יותר רגיש לזולת , זה פשוט יעזור לך הרבה יותר ביום הכפורים ....
    רק טוב
    מאיר

    הוסף תגובה
  • דניאל כותבת הכתבה15/06/2006 בשעה 09:00
    31

    תגובה לפרופ` 2
    שלומלום לך...
    שמע פרופסור דגול,,,,מעניין אותי מאוד מאיפו הרזומה שלך...מה עברת בחייך, שאתה עד כדי כך קטן אמונה בי.....
    אבל אני רוצה שתדע אני לא מתכוונת להיכנס איתך בדברים ..כי בשבילי לדבר איתך זה לדבר עם הקיר....
    אני לא פו בשביל להוכיח משהו , לא באתי לזרוק רפש על החברה החרדית, אני אוהבת את הזרם הזה נולדתי לזרם הזה ולא אני ממש לא חוזרת בתשובה....
    אך גם בזרם הזה תתפלא יש יוצא מהכלל ...
    כואב לי שאני נפגשתי עם אותם אלה ... אבל מה לעשות זה הניסיון שה` נתן לי....
    הכתבה הזו מבטאת את המשבר שלי.....

    ועוד בקשה קטנה ממך, פעמיים כתבת שהכתבה שלי מביאה לך את הגננה האקדמית שלך, אז באמת אולי תחרים את הכתבה הזו מענייך אל תיכנס לכאן יותר....ותשאיר את רזי פנינתך לעצמך!!!!!!
    יום מקסים

    הוסף תגובה
  • בקרוב14/06/2006 בשעה 22:36
    30

    מבינה כל כך.
    אני כל כך מזדהה עם כל מילה שכתבת. גם הורי גרושים, ואף על פי שאינני ממשפחה חרדית, יש הרבה אנשים שמעקמים את הפרצוף כששומעים שהורי התגרשו. כאילו שמישהו שאל אותי, או שאני עצמי בחרתי במסלול חיים זה. לפעמים אני מראש משאירה את הנושא הזה לשיחה רק אחרי שרואים אותי. שרואים שאני בחורה נורמלית עם הרבה רצון ושאיפה להשיג הרבה יותר ממה שהיה לי. ואת ממש צודקת, כי ילדים להורים גרושים מסוגלים להגיע עם שאיפותיהם רחוק יותר. מבחינתי השמים הם הגבול! בעזרת ה נצליח!! אל תתיאשי, את עוד תכתבי פה עד כמה שאת מאושרת. שיהיה לך הרבה הצלחה!

    הוסף תגובה
  • אחד14/06/2006 בשעה 21:46
    29

    רוצה לתהות על קנקנך
    שלום לך דניאל!
    אנא שלחי לי את המייל שלך,ואולי נוכל להתקדם ...
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • ישראלי14/06/2006 בשעה 20:48
    28

    הפרופ הולך להיכנס בך
    איזה שדכנית זאת? כך מדברים? "תראי דניאל זה סיכון מחושב לקחת בחורה כמוך לאישה ,{שיאווו לא שמעתי} הרקע המשפחתי שלך מקולקל ,{זה תורה זה?} ביתך לא יהיה שלם ומלא אורה....{אשכרה איוב. נבואות זעם וקלללות}איך אני יגיד לך במילים עדינות{ומה זה היה עד אכשיו? }איזה עדינות ממש סמל לצניעות וטוהר .טוב יאלללה .תפתחי דפי זהב באות ר ערך רופא ותמצאי שם או רופא אוזנים בשבילך. או פסיכאיטר בשביל השדכנית .[ישמור אלוקים מכזה מפלצת } .הייתי מוסיף כמה קללות ולא בשפה אקדמאית אבל האתר יצנזר אותי לכן אני מוסיף רק ..... לשדכנית .טוב .אבל מכוון שהסיפור עצמו טוב .לכן אוסיף עוד היבט לאיך מתמודדים אם פסילות בשידוך בגלל המשפחה .{נניח} .אז כך .משפחה שיש להם ילד עם פיגור. אז מה .שאר האחים לא מתחתנים? או מחלות משפחתיות מסוימות .וכו וכו .אז דווקא אצל החרדים יש יותר הבנה ופתרונות .... ואצל האחרים ההורים פוסלים .ושמה המקרה באמת יותר קשה משלך ... אז יאלללה תפסיקי אם הסרטים שלך .ואולי עוד נקודה. זה שאת אומרת שאת חרדיה. זה לא אומר שאכן זה המצב .אולי את חוזרת בתשובה שהיום חרדיה וכו וכו . טוב זהו מספיק הבאת לי את הגננה אם הסיפור הזה .פעם הבאה תכתבי משהוא שמח .

    הוסף תגובה
  • דניאל14/06/2006 בשעה 16:09
    27

    צודקת בענק!!
    היי דניאל,

    נראה לי שיש לי מהו חשוב לספר לך.. מקרה שדומה קצת לשלך.
    אם תהיי מעוניינת אני במייל הבא:
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • דניאל כותבת הכתבה14/06/2006 בשעה 14:08
    26

    תגובה לפרופ`
    קראתי את התגובה שלך...תאמת הסיפור הזה של השכנה עשה לי רק טוב, ואני מברכת את אותם ההורים של הזוגות...הם בהחלט מעל החברה!!!!
    כשאמרתי " חברה קולקלת" עיקר דברי לא היו מופנים רק אל החברה החרדית...אני יודעת שהבעיה הזו קיימת בכל הזרמים אך תסכים איתי שבחברה החרדית העניין בולט יותר...עם זה אין מה להיתוכח....
    כתבת לי:" אני לא מאמין לסיפור שלך"....
    סבבה אל תאמין,,,נראה לי שאתה בקטע הזה הולך יותר מידי ראש בקיר, או שאתה נאיבי....אחרת לדברך תאמר: שבחברה החרדית לא קימים גם המושגים הבאים: אלימות נגד המשפחה נגד הנשים,הילדים,אונס, התעללות מינית, פיזית , נפשית...

    הוסף תגובה
  • היי14/06/2006 בשעה 12:16
    25

    מגיבים, הזהרו גם אתם לא ליפול בין הכסאות!
    הלווו... חברה`, לא הגזמתם!
    נכון, יש רעות חולות בחברה החרדית בדיוק כמו בכל חברה.
    אבל מפה ועד לרטש אותה? הרגעו.... יש בחברה שלנו הרבה, אבל הרבה מאד חן ואצילות מעבר למה שנראה בחוץ. אלה המונעים מ"המה יגידו" ברוב הפעמים ינהגו לא עפ"י דעת תורה, שהרבה פעמים תובעת מידה רבה של מסירות נפש. כך שאותם חרדים הפזורים בינותינו אין בהם כהוא זה להאפיל על החברה החרדית הכללית!

    הוסף תגובה
  • איש14/06/2006 בשעה 11:43
    24

    צודקת...
    כי מה אני בשבילכם

    ,בסך הכל,

    חוץ מנתון סטטיסטי.

    ללא תו תקן,

    או מחיר

    ועמוס בסטיגמות,

    לעיפה ,

    עד מאוד.



    כזה שלא עומד

    בזוית הגרף

    של כללי הסטטיסטיקה

    המקובלת.

    ועל כן נחזה ,

    כבילתי נורמטיבי בעליל,

    בעיניכם

    המסתכלות,

    חוקרות, דוקרות.

    אך אינן רואות...

    הוסף תגובה
  • סינדרלה14/06/2006 בשעה 08:32
    23

    פירסום
    דניאל היקרה!

    בדיוק דברים כאלה - כמו שאת כתבת חשובים לפרסם!
    לדעתי, החברה החרדית - אף שאנני נמנית עליה, הולכת ומתפתחת וזה הזמן לשבור גם את הכללים הטיפשיים של השידוכים בענייני "איכות המשפחה" וכל מה שאת מתארת.

    במקומך הייתי מפרסמת במקומות אלהם אנשים רבים מתוך החברה החרדים היו יכולים לקרוא את שכתבת

    בהצלחה בכל!


    הוסף תגובה
  • יהודה14/06/2006 בשעה 00:28
    22

    לדניאל
    שלום דניאל
    את צודקת בכל מילה שלך.
    בחברה החרדית כל דבר חריג,
    מיד מתייג את האדם כסוג ב`.
    אני מדבר מתוך נסיון, גם אני לא מוצא את עצמי בחברה הדתית לאומית אך גם לא בחרדית.
    את צריכה להתחזק באמונה בה`, ולדעת שרק הוא מזווג זיווגים, ולא גיטה או ציפה השדכניות, ולא משנה מה הן יגידו, ברגע שה` ירצה את תתארסי עם החצי השני שלך!!!
    חיבוק ענק ממני ואל תתייאשי, ישועת ה` כהרף עין!

    הוסף תגובה
  • יצחק13/06/2006 בשעה 22:46
    21

    הבל הבלים אמר יצחק,זקן אפשר לגדל ומגבעת אפשר לקנות

    הוסף תגובה
  • איציק13/06/2006 בשעה 22:16
    20

    מניסיון אישי את מאד צודקת, גם לי זה קרה
    גם לי קרה את אותו הדבר , כמה שאת צודקת!

    חבל שזה כך!

    [email protected]

    הוסף תגובה
  • ישראלי13/06/2006 בשעה 21:51
    19

    תגובת הפרופ
    בהן צדק אני נשבע שכל מה שאכתוב אמת ויציב ללא שינויים. אז כך אחותי נושאה וגרה בבית וגן בירושלים ויש לה שכנה חצי משותקת עקב מחלה.ולשכנה יש כמה ילדים בנים ובנות והיא התגרשה מבעלה כשהילדים היו קטנים והיא נהייתה חרדית .ואת החתונה של הבן או הבת הרביעי היא עשתה לפני שנה נדמה לי וכאן הפואנטה תקשיבי טוב טוב. אה שכחתי לציין עוד פרט היא התגרשה מבעלה כי הוא היה מפלטרט אם נשים אחרות והוא היה אשכנזי והיא ספרדיה .טוב אז הילדים חצי ספרדי חצי אשכנזי והורים גרושים .נכון מסכנים???החברה החרדית צריכה לעשות מהם מצורעים.לא? אז מה באמת ובהן צדק קרה ?.היא חיתנה אותם אחד אחד אני מאחל לכל עם ישראל שידוכים כאלו אמן.ויש לה כבר כמה נכדים מהם .טוב זה סיפור שאני מכיר.כי אחותי ובעלה עוזרים לה כי היא חצי משותקת וצריכה עזרה פיזית לסחוב לטפס וכו וכו .אז מי עשה שם את השידוכים.הרבנים החברים השדכנים אין לי מושג אבל מה שבטוח זה שהחרדים לא פסלו בגלל המשפחה.....{כולם התחתנו אם משפחות שלמות}.ואחד הילדים עוד קיבל כלה עשירה ויפה שחבלז תאמיני לי ראיתי אותם כשבאתי לחג לאחותי ... אבל את יודעת למה הם זכו .כי הילדים מעבר לכך שהם היו טובים הם שמרו על כיבוד אב ואם שחבל"ז ...ועמדו בניסיונות.והם הסתפקו במועט שבמועט ולא חיפשו כסף או עולם הזה...אלה דעת תורה ...אני מכיר לפחות את הבן הגדול שלה ....ותמיד הוא היה מבקש ממני אל תספר לאחותך כי אולי היא תספר לאמא שלי ואני לא רוצה שהיא תצטער....לא דברים חמורים אלה כמו ללכת לסנפלינג במצוקי מדבר יהודה . על חשבון ללמוד בישיבה אז לכמה שעות הוא היה הולך לנקות את הראש.אבל גם את זה הוא לא רצה שאמא שלו תדע כי הוא ידע שמה שעושה לה נחת רוח זה כל דקה שהוא לומד תורה וזה רק דוגמא ....בכל אופן .הילד הגדול שלה התחתן בגיל 28 אבל מעולם לא עלה לו הסרטים שלך....לצאת אם סוג ג הלוווו מה זה החינטרושי שכל .ואלללה הבאת לי את הכריזה האקדמאית .למה בדייטים יש רק סוג א וילללה חתונה? אבל לפי סוף דבריך הבנתי את הבעיה וכך את כותבת "תתעוררו כבר,חברה קולקלת ...!!! מה?? שאני יבין את אומרת שהחברה החרדית חרה ? אם זה הרגשתך.זה לא נורא.אבל אם את חושבת שאצל השכן הדשא יותר ירוק את טועה .גם שם האמא הפולניה תגיד מה לבן שלי ... בכל אופן .אני לא מאמין לסיפור שלך .הבעיה היא קונקרטית .ומי כמו החרדים לעזור להקים בית בי

    הוסף תגובה
  • א2913/06/2006 בשעה 21:50
    18

    שלום לך, האם הסתדרו הענינים עם אלירן?
    ואם לא, האם תרצי להכיר חוזר בתשובה ירא שצים ואיכותי? בהצלחה

    הוסף תגובה
  • פרטי13/06/2006 בשעה 19:48
    17

    לדניאל היקרה
    קראתי את דברייך וזה מאוד צורם שככה העולם , יותר נכון (ככה זה לפעמים בעולם החרדי...) שמתייג לפי סטטוסים ותוויות...
    ליבי איתך ותדעי ותאמיני שיש בשבילך מישהו שמחכה לך ומחפש אותך וב`ה תמצאו אחד את השני,
    עם המון איחולי הצלחה....

    הוסף תגובה
  • דניאל13/06/2006 בשעה 19:15
    16

    סליחה שאני שובר כאן את קו ההגנה שהקימו לך...
    אבל,
    1. זכותו של כל אדם לבחור את בני הזוג שלו על פי אמות המידה שלו אפילו שזה לא כלכך מתאים לצד השני, כאמור הבחירה חופשית, אף אחד לא חייב לך כלום, גם א-לוקים לא.
    2. כתבת "ישבתי עם בחורים שלא היה לי נושא שיחה איתם ומרקע לא רקע....", ובכן דניאל, מי כאן עושה סלקציה שכל כך מפריעה לך? - את!
    3. ישנם הרבה בחורים מוצלחים שאין להם רקורד או עבר או יחוס משפחתי כל כך חלק, והם טובים לא פחות מ"מישהו ממוצא אשכנזי בוגר ישיבה הכי טובה ומשפחה שחיה בשלום ונחת".
    4. למה שלא תיבחרי מישהו חוזר בתשובה למשל, או משהו מרקע משפחתי דומה לשלך, מה האסון הכל כך גדול? אם את מתנגדת לסלקציה בגלל מאפיין מסוים, למה את עושה את אותו דבר?
    5. בדת שלנו אין דם כחול, אמונה ודת לא עוברת בתורשה. אם את לא מאמינה לי תשאלי את יעקב, הנשים שהוא לקח לא היו מהבית הכי אידיאלי.
    6. מקומם אותי שגם בכתבה וגם בתגובת של יפי הנפש כאן, עושים הכללה מכוערת על קבוצת אנשים, תזכורת: בדת שלנו זה אסור!!!

    בקצור גברת יקרה, יש לך להתלונן על עצמך קודם כל, אם יש חברה שלא מקבלת אותך את לא חייבת להמשיך להתדפק על דלתותיהם, אני בטוח שישנם אלפי בחורים שמעונינים בך, רק אל תראי את הדברים בדו מימד ובשחור לבן.
    עצה לסיום, בחיים אין ביטוח, גם נסיך החלומות יכול מחר להתהפך, אנו צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו ותו לא.
    ועם ראיה מפוקחת יותר, בהצלחה בהמשך.

    הוסף תגובה
  • יוספה בעלת החלומות13/06/2006 בשעה 16:27
    15

    חרדים -ממה הם חרדים ?
    בלי להכתים חברה שלמה.
    הרבה פעמים אני נתקלת בקור שנודף מהחברה הזו (ונכון שיש בהם המון טוב)
    אבל הרבה פעמים אני שואלת את עצמי ממי הם חרדים? הרי אם הם היו מפחדים מהקב"ה הם לא היו מעיזים להתנהג כך !!
    הם חרדים מעצמם- מהנורמות החברתיות השיפוטיות והנוקשות שלהם, שאין להן לא אחיזה במציאות ובטח לא נובעות לא מבטחון בקב"ה ולא מתורת ישראל.

    ואת דניאל המקסימה ,
    אני מאחלת לך שתמצאי זיווג הגון לשרש נשמתך בקרוב. ושהקב"ה יתן לך כוחות להתמודד עם כל אותם מלעיזים ולעולם אל תדאגי בעיני אלוקים את סוג א` אל תשכחי את זה !

    הוסף תגובה
  • גיא13/06/2006 בשעה 14:47
    14

    אני רוצה לשאול אותך משהו
    כן זה קורה המון בחברה החרדית , אפילו אם ההורים לא גרושים ורק אחד האחים שלך היה חוזר בשאלה אז זה גם היה פוגע לך בשידוכים ,
    אכן זה ממש כואב ומרגיז , אבל בכל זאת יש לי איזשהי שאלה אלייך , מה בדיוק העקרונות שלך , ועל מה את מוכנה להתפשר ? אם יציעו לך בעל תשובה זה יתאים לך ? אני משער שהתשובה שלך היא לא למה שאתפשר , אבל תביני בכל חברה יש נורמות מסוימות , ואם לא תתפשרי קצת תתקעי באותה נקודה , בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • מוריה13/06/2006 בשעה 14:01
    13

    לבחורה המקסימה שכתבה....
    אני חייבת לציין שממש ריגשת אותי......
    אל תתני לאף אחד לגרום לך להרגיש אפילו סוג ב`....
    תלכי עם הראש מורםובידיעה אמיתית שאת טובה ושווה בדיוק ל"סוג א`"....
    בקשר לעולם השידוכים במגזר החרדי אני חושבת שזו ממש סתירה לשבת כל היום וללמוד תורה... להרגיש את עולם הרוח.. ומצד שני לדרוש את החומר.. שידוך בעל אמצעים כספיים מרובים... חבל.... זה באמת מצער.... שהורים צריכים למכור את הבית שלהם בשביל שלילדים שלהם יהיה בית.. וכל זה רק בגלל שזה מה שההורים של הצד השני דורשים... בכל אופן.. לא זהו הנושא אבל...
    מלא בהצלחה כל טוב....
    ואני מבקשת ממך לא להתפשר!!!!!!!!!
    רק שמחה..
    -טל-

    הוסף תגובה
  • אייל13/06/2006 בשעה 10:54
    12

    זה עוד מהדברים הפחות גרועים שהחברה החרדית גורמת
    ואין צורך להוסיף דברים.

    הוסף תגובה
  • שמול13/06/2006 בשעה 10:37
    11

    מזעזע
    שלום רב לך מתוקה, שמי שמול(כינוי), ואני בשוק מהכתבה שלך,אני מאוד אשמח לדבר איתך` ולו ביגלל,, שאני כבר יותר מעשר שנים הולך נגד הזרם. אני אומנם לא בא מבית מפורק מה שבהחלט לא עושה אותי יותר טוב ממך, אני כל יום ניתקל בבעיות עם הרב שלי או הרבנים, מה שמאוד לא עוזר לי אם השידוכים שלי. בקיצור על תיתני לשדכניות מתוסבכות לבלבל אותך תמשיכי הלאה בראש מורם ותזכרי שרק דגים מתים הולכים בזרם. שמול[email protected] ועוד משהו קטן לאביגיל בבקשה ממך חמודה תישמרי את הפנטיות הדתית שלך אצלך במחשב בבקשה.

    הוסף תגובה
  • אור יה13/06/2006 בשעה 08:56
    10

    נסתרות דרכי האל
    קודם לא לכל דבר יש הסבר הגיוני בהכרח , יש דבר מאוד אנושי בקושייה שאת מעלה - למה זה קורה דווקא לי? למה אנשים שופטים אותי לפי ערכים שאינם באמת חלק ממני אלא רק חלק מהמציאות שאליה נולדתי ואין ביכולתי לשנותם?
    וזה חלק מהאנושות לקבל כזה יחס ...לצערנו הרב זה מנהגו של עולם כבר שנים רבות...
    מה שכן עליך להיות חזקה , מדבריך אני יכולה להבין שאת אינך סוג ג כלל וכלל וזו לא הדרך למדוד את עצמך לפי מה שאחרים חושבים עליך אלא להאמין בעצמך ולשדר זאת לעולם בשכנוע שיום אחד עוד תראי להם שהם טועים!
    המון הצלחה,
    כל טוב!

    הוסף תגובה
  • נאור13/06/2006 בשעה 08:44
    9

    "הזזתי למישהו" ? שאלת .....
    איך בכלל חוזרים לעבוד לאחר הודעה שכזו ....
    דניאל יקרה , לפני הכל והחשוב מכל - לעולם לעולם אל תתפשרי בכל הקשור לזוגיות , אל תפגשי מלכתחילה עם בחורים שאין לך עימם שפה משותפת ( דניאל , בסופו של דבר רק התקשורת עתידה להחזיק את הקשר הזוגי , כל השאר זניח ...) , ואל תתני לאנשים חסרי רגישות לפגוע ולו במעט ברגשותייך ובביטחונך העצמי .
    לקחת בחורה כמוך לאישה זהו סיכון מחושב ? ( חבל שאת לא בכמה שנים מבוגרת יותר , בחפץ לב הייתי מכירך :-) - ואני רווק והורי נשואים באושר רב ) . לעניות דעתי ללכת לשדכנית כדוגמת זו שהלכת הינו סיכון מחושב!
    דבר אחר שבאמת כואב לי הוא שישנן משפחות רבות , נשים וגברים כאחד , המצויים בזוגיות איומה , אך לא מפרקים את ה"זוגיות" רק ע"מ ששידוכי ילדיהם לא ייפגעו , או שיקוטלגו כסוג ב` .
    לסיום דניאל יקרה , את נכנסת לשלב השידוכים בגיל צעיר מאוד , שלב זה הוא קשה לכולנו . הניסיונות שאתה חווה כאן יכולים בנקל לפגוע במקומות הכי רגישים - אך זכרי תמיד הקב"ה לא מעמידך בניסיון שאינך מסוגלת לעמוד בו !
    הלוואי ותמצאי במהרה את זיווגך הראוי ושהחיוך לא ימוש מפנייך לעולם ...
    בהצלחה בשידוכים ובחיים בכלל
    מאיר

    הוסף תגובה
  • לאלירן13/06/2006 בשעה 08:18
    8

    זאת דניאל אני מעונינת.....במייל

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת13/06/2006 בשעה 02:55
    7

    אממ..ת כמה כתבת! צודקת אבל לפעמים זה מה שקורה..

    הוסף תגובה
  • היי13/06/2006 בשעה 01:10
    6

    מתוקונת
    לצערי הדברים שהעלית אכן נכונים. וגם מי שמנסה לגדור את עצמו בגדר ביטחון חבל לו על הזמן, ולו מהסיבה שאת הכל קובע הקב"ה. היום אני מחר אתה.
    ובכל זאת, נבצר ממנו לתקן את העולם ו"לסדר" לאנשים ת`ראש. מה כן?- הכירי בערך עצמך ופעלי מתוך אותו מקום. יש בהכרת ערך עצמנו כח אדיר לראות את מניעיהם של סביבתנו.
    ואני מתרשמת ממך כאחת עם נשמה גבוהה (כי יש לך רגישות מיוחדת) אין מקומך עם אנשים שטחיים, שה"מה יגידו" הוא מרכיב מהותי בהחלטותיהם. כך שתוכלי להשתמש במצבך כאבן בוחן.
    שאלה קטנטנה אלייך - מדוע בחור במצבך נקרא סוג ג`? איכות האדם נקבעת לא עפ"י הקרטריונים הסביבתיים אלא האישיים ורק הם בלבד!

    הוסף תגובה
  • משה13/06/2006 בשעה 01:10
    5

    ערב טוב ,דניאל!
    ערב טוב דניאל!דברייך הכנים נגעו ללבי.(מבחינת דברים שיוצאים מן הלב נכנסים ללב)אני מרגיש בדיוק כמוך.הלחץ הזה.כול הזמן באים להציע שידוכים העיקר שתתחתן כבר.ואני עומד עובד עצות.אל תשברי דניאל היקרה הלוואי שכולנו הגברים נזכה להכירבחורות כמוך

    הוסף תגובה
  • הומניסטית13/06/2006 בשעה 00:52
    4

    לאלירן
    אני אמנם לא כותבת הכתבה, אך סתם שתדע- לא השארת מייל... יש הרבה אנשים שמבקשים לחזור אליהם במייל ולא משאירים מייל... :-)

    הוסף תגובה
  • יובל13/06/2006 בשעה 00:48
    3

    הצעה לדניאל
    היי דניאל!!!!
    אני גם בא מרקע חרדי אשכנזי והרקע של משפחתך ממש לא מפריע לי
    אשמח אם תצרי איתי קשר

    הוסף תגובה
  • עיצה טובה13/06/2006 בשעה 00:23
    2

    תשתחחרי מכל מה שאת מרגישה באופן שלילי

    את שווה ואת שווה הרבה.......... הרבה יותר מבנות אחרות והרבה יותר ממה שאת חושבת....

    אל תתני לאנשים שחיים על סטיגמות לסמן אותך........ פשוט תמחקי אותם.

    ולכל אחד יש את המזל שלו...

    ואת... תפגיני בטחון עצמי ללא חת....

    בשורות טובות. ושיהיה בהצלחה..

    הוסף תגובה
  • אלירן13/06/2006 בשעה 00:06
    1

    שלום דניאל
    יש לי סיפור דומה לשלך, יש לי בהחלט מה לומר לך...
    אם תהיי מעוניינת אני במייל.

    הוסף תגובה