חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

הוא הורס !!! בשני מובנים.

הוא הורס !!! בשני מובנים.


קטגוריה: כללי


גולשים יקרים !

את גיל שש עשרה עברתי לפני מעל לשש עשרה שנים . אני די יודעת משהו על העולם הזה (תואר בפסיכולוגיה ועבודה סוציאלית) אך אני "הרוסה".

עשיתי את הלא יאמן . עניתי לפניה של בחור שעל פי המתואר בכרטיס שלו יש לי את כל הסיבות שבעולם לא להיות אתו בקשר.

הכל אצלו, כגון מראהו ומבנה גופו ממוצע, שערו כסוף ומקריח, הכנסתו נמוכה (אמא, הוא יידע שאני כותבת עליו) מעשן ובשיחות לא מעיד על עצמו כאחד שקובע עיתים לתורה. אבל הוא חכם בכל תחום , נושא וענין . אי אפשר להתקיל אותו (אנציקלופדיה על שתיים) בשיחות איתו אני לא חשה איך שהזמן טס. זכרון מדהים. ג`נטלמן אמיתי מחמיא במידה ומעודד בכנות . דובר חמש שפות ברהיטות שכן שמעתי אותו משוחח, בנתיים .

הסתקרנתי מאד. תארתי אותו כקנקן ישן מלא ישן וביקשתי להיפגש.

ראיתי אותו (באור יום וביקשתי שיזדהה, כן עד כדי כך זה לא התאים) לא דובים ולא קרחת יער. בחור רזה ואתלטי, נאה מעל לממוצע, יכלתי לספור את שערות השיבה שלו, אולי יתחיל רק בעוד חמש שנים להקריח (אולי חשב שזה הזמן שיקח לו למצוא מי שהיא באתר)עובד בעבודה מכובדת ומכניסה (אפילו יש לו הסכם משפטי לא לשלם דמי מזונות) רק עם רשיון הנהיגה שלו הוא יכול להתפרנס בכבוד (על מה הוא לא נוהג , חוץ מיאכטה) למה הוא כתב שהוא מעשן? ראיתי אומנם חפיסת סיגריות אצלו באוטו אך עוד לא זכיתי לראות אותו מדליק אחת.

ומתברר שהוא משתתף ואף מוסר שיעורי תורה ומהעדויות מסתבר שרבים הם שומעי לקחו.

אז מה הבעיה , תשאלו. זו הבעיה.

אני פגשתי אדם שאין לו רגשי נחיתות ויודע טוב מאוד את ערכו. (ובפסיכולוגיה אני מבינה מעל לממוצע) זוכה להרבה כבוד בסביבתו והערכה בעבודתו ולא עושה עניין מכלום. תגידו מה שתגידו אני לא מאמינה בענווים. האם כך הוא בדרכו שלו לא ממהר לשומקום? (הוא גרוש כבר מהעשור הקודם)

למה שלא אשאל אותו. שאלה טובה. שאלתי. דברים חיצוניים הוא מבטל בהינף יד ובחיוך מקסים ושובה לב ולגבי התיאור שלו הוא תוהה ביחד איתי מה יהיה כשהתיאור כן יהיה נכון (יהודי אמיתי עונה בשאלה)

אני מבולבלת. קדימה, מה דעתכן?



24/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • ישראלי13/06/2006 בשעה 00:59
    21

    תגובת הפרופ ל18 .
    ההשוואה בין ממוש לקושקוש היא כן במקום ואם אין לך שכל מה אפשר לעשות .בעל לא בוחרים את צריכה לדעת שההחלטה שלך לגבי בעלך היא לא בחירה היא ...וברירת מחדל .בכל מקרה זה לא העיקר. כן בחרת לא בחרת .העיקר הוא מה שניסיתי להסביר למוגבלת כמוך .תקראי עוד פעם אולי תביני ואם לא לא נורא . ובאשר אליך תראי אני לא נוהג לענות על סגנון השתלחות כזאת .וגם המערכת תצנזרה אותי . .כך זה כל אלכוהליסטית נראה לה שכולם שיכורים .לא יודע אבל נראה לי שאת גרושה כי לא מסתדר לי שהגרוש שלך יתפוס מקום בעולמה של רווקה .וגם רווקה כן סופרת גברים .וגרושה שנכוותה אכן מעדיפה לשמוע מה הנשים חושבות .טוב אני יודע לא הבנת .תבקשי מנשים אחרות שיסבירו לך רק אשה יכולה להסביר לך

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה12/06/2006 בשעה 22:47
    20

    המשך
    8. בנימין בן אוני
    בטחון מופרז, תן לי לבדוק. הרי למדתי איך לגלות את זה (בסוד אומר לך, הערכה עצמית יש לו, בטחון מופרז כלל וכלל לא)
    כפי שראית הבאתי רשימה של דברים בם הוא מתאר את עצמו באור לא מחמיא במיוחד. כאשר התייחסתי לניגוד, כתבתי על פי אותו סדר. גם במציאות נודע לי על הלימוד תורה רק אחרי שהתחלנו להיפגש והכרתי את ידידיו.
    גם בכרטיסך האישי מופיעה שורת לימוד התורה בתחתית.

    9. פרפרים :
    הוא לא עשיר בכלל. אתה צודק שמאד יכול להיות שלא רצה אחת שתחפש מראה או כסף, אך הוא רצה אחת, ואחת לא ששה לפנות בראותה כרטיס כזה. אולי לא רצה שתהיה אכזבה אם היה מגזים כמו אחרים שפגשתי?

    10. 11. בובה יהודיה ההגיונית

    12. גיא אוועק - תודה לך

    13. ירמיהו - תודה לך

    15. יהודה - אתה פסיכי(לוג)
    תראה מה כתבתי לפרפרים.

    16. 17. שירה בפה.
    לדעתכן, יש סיבה לקנא? אני מודה לכן, אתן מעודדות להפליא.

    הוסף תגובה
  • תולי12/06/2006 בשעה 20:06
    19

    יהודה - לא שמעת על זה שאנשים גם בלי כסף מתחתנים...
    זאת לא הפעם הראשונה שאני קוראת תגובה שלך שמקשרת את הסיטואציה למצב פיננסי.
    זה נכון - כסף זה חשוב, אבל מסתבר שלא לכולנו יש (אפילו לרובנו!) ועם זאת רוב האוכלוסיה נשואה.
    נקודה למחשבה בשבילך, או אולי תכתוב על זה עבודת דוקטורט!

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה12/06/2006 בשעה 19:25
    18

    אני מוסיפה , ואתן מוזמנות להגיב
    2. הי לך היי
    כפית זהב אמרת? הוא עבד די קשה להשיג את לאן שהגיע.
    אין לו תארים פורמליים משמעותיים, הוא די מרוכז בכוונותיו וכבר לפני כשמונה עשרה שנים התחיל לעסוק בחינוך (עם הפסקה משמעותית, שמפאת סיבות שונות עבר לעסקים) עד שהגיע למעמדו הנוכחי.
    כנראה שטעית , ובמקום אפטיה כתבת אמפטיה.
    ובכן , בקשר בינינו הוא מאד פעיל רגיש ויוזם, הוא ואני מעורבים עד מעל לאוזנינו.
    הטיפ שלך , שווה זהב . תודה

    3. שכל ישר נא :
    אלייך אגיב בנימה אישית יותר. שאלותייך עזרו לי מאד להבין שיש כאלו שבחכמתם הרבה (ואת חכמה כפי שאני מבינה) מבינים עד לרמה שאצל השני היא עדיין נחותה (בשביל 7703 לא מספיק נסיעה אחורנית) אך תודה על שחלקת עמי את תהיותייך שלך.

    4. פרופסור ישראלי סיבכתני :
    דרכו הייחודית לא מתבטאת באהבה ובקשר בינינו. באופן הזה הוא נוהג עם כולם. גם כאשר מתפעלים מכושר אבחון וניתוח בריא שהוא מפגין ומייעץ, כאשר נשאל , הוא מקפיד להזכיר שהכל כתוב כבר במקורות ואין לו יד בחידושים.
    ילד לא בוחרים , בעל כן.
    אז בוא לא נשווה בין ממוש לקושקוש
    אך זו דרך מקורית לספר קבל עם ואתר על מחקרך.
    למה? כובע!!! כבר ענתה לך היי. בכל מקרה אני רווקה והוא לא שאל אותי כיצד זה שנשארתי רווקה עד היום. אולי הוא כמוך ,(חס ושלום) יודע את הסיבה? אני לא סופרת גברים.
    רציתי את דעתן של חברותי כי הן בעלות ניסיון לומר לי איך זה עם גבר כפי שתארתי, אם גם לך יצא להיפגש עם גבר כזה למטרת זוגיות, אתה מוזמן לשתף אותנו.

    5. מור :
    איני שטחית, אני די מעמיקה בעיקר כאשר נתקלתי באינדיווידואליסט, ולמסקנתך , הצדק איתך, אשתדל להתנער מהבלי העולם הזה.

    6. יעלי (איזו מהן)
    תודה לך , בדקתי ולא מצאתי. אך היכן לכל הרוחות מצאת דבר שקר? כמה פעמים יצא לך להחליט שאת חייבת דיאטה, למרות שאומרות עלייך כולן שאת דקיקה? (אני לא רזה, וכששאלתי אותו בטלפון, אם זה מפריע לו, שאל אותי האם אני גם מרגישה כך (ויש הבדל !, אני הבנתי)
    כל התאור שכתב על עצמו אינו שיקרי כלל בעיני המתבונן, הוא לא מרגיש שכמות הזמן שהוא לומד מכונה כקביעת עיתים לתורה. תאמרי שיש לו ציפיות גבוהות? צדקת, מעצמו.

    7. שי, תגובתך ממש מתנה :
    צורת החשיבה החיובית שלך על אחרים, מעידה כי פועם בך לב המנחה גם אותך בדרך "השתמש בתגא, חלף" תמשיך ותצליח.

    הוסף תגובה
  • פ11/06/2006 בשעה 23:34
    17

    תזרקי אותו!!!
    ותתני לי את המספר!!!!
    אני רצינית. לא מבינה מה ההתלבטות.
    את למדת פסיכולוגיה, את יודעת טוב מאוד שכולנו מתוסבכים.
    הוא נראה לי מתוסבך בצורה חמודה להפליא...
    שלא לדבר על זה שהוא נשמע משהו סוף-סוף הדרך!!!

    הוסף תגובה
  • שירה11/06/2006 בשעה 23:23
    16

    לכי על זה!
    אולי באמת מצאת את אביר חלומותייך.

    כבר הפסקת להאמין בחלומות?

    הוסף תגובה
  • יהודה11/06/2006 בשעה 22:03
    15

    כדאי לך לקרוא
    למבינה הגדולה בפיסיכולוגיה......
    את רוצה אותו בגלל סיבה אחת!
    יש לו הכנסה כספית מעולה.
    אם היית פיסכולוגית אמיתית היית מבינה את זה לבד.אני מוכן להבטיח לך שאם הבחור היה רווק עם כל המעלות שציינת אבל בלי כסף, התת מודע שלך היה דוחה אותו.
    תקראי מעט פיסיכולוגיה ותבני שגם מלחמות העולם שהיו וגם בחירת בני זוג נובעת ממטרה לביטחון כלכלי,אז אל תבקשי מאיתנו עצות.
    אם יש לו כסף אני מבטיח לך שגם המשפחה שלך תחשוק בו.
    יהודה

    הוסף תגובה
  • היי11/06/2006 בשעה 14:44
    14

    ל"גברים" - כבוד הפרופסור, מור בנימין וגיא------
    לפרופסור.....
    אכן, תשובת המחץ "כובע" הינה התשובה האולטימטיבית! אז חבר - no way!!!

    אין ויכוח על זה שהיא צריכה לזרום בקשר.
    השאלה היא האם הפרטנר הזה מציע קשר או שהוא עוסק גם כן בסוג של מחקר כמוך, רק בשונה- הוא מעדיף לצאת לשטח ולבדוק זאת מתוך התנסות אישית.

    למור ובנימין- סורררררי! הדברים כלל אינם שטחיים! יש כאן מגמה ברורה להעביר מסר מאד מסוים.

    גיא- אמנם יש בבחור את כל מה שבחורה מחפשת. אך כנראה שמשהו קטן ומאד מאד בסיסי חסר בו! והוא - שהוא יהיה בתוך הקשר ולא מחוצה לו. כלומר - כשהכל זורם בצורה חלקה מדי, זוהי ערובה לכך שהוא חסר מעורבות רגשית ואז הוא יכול להיות אמפטי בצורה בלתי רגילה, המעודד שאין מתחרים לו. תמיד ישמור על שלווה ורוגע מבלי להתאמץ, כי הוא מסתכל על הכל מ ב ח ו ץ!!!

    הוסף תגובה
  • ירמיהו11/06/2006 בשעה 13:48
    13

    מה הבעיה
    אם זה מדבר טוב, נשמע טוב, הולך טוב, נראה טוב אז כנראה שזה טוב !!!!!!!!
    מדוע אצלך החשיבה והגישה למצוא כל הזמן חסרונות ( עשיו אני הפסיכולוג). תני לזה זמן
    ותראי מה יהיה בהמשך. אחרי תחושות בטן צריך לתת למוח לבדוק בצורה הגיונית .
    בהצלחה
    ירמיהו

    הוסף תגובה
  • גיא11/06/2006 בשעה 10:48
    12

    זה בגלל שאת פסיכולוגית
    לדעתי הלימודי פסיכולוגיה שלך רק הזיקו במקרה הנ"ל , כי לפי התיאור שלך יש בבחור את כל מה שבחורה מחפשת , ולא ציינת שמפריע לך שהוא גרוש פלוס , או כל סיבה אחרת , אז אני מציע שאל תנתחי אותו לפי התאוריות שלמדת בחוג לפסיכולוגיה , לכי אחרי הלב ותחליטי , אה ובקשר לרגשי נחיתות דדוקה אני חושב שזב בכי טוב שאין לו רגשי נחיתות , ואם היה לו זה היה מרתיע אותך .

    הוסף תגובה
  • יהודיה 11/06/2006 בשעה 09:28
    11

    ייתכן שהוא היה בטוח שאם תופתעי לטובה לגבי המראה
    תחשבי שזה חל גם על שאר התחומים הנוגעים אליו, ולכן,פחות תבדקי בדברים שאותם מן הראוי לבדוק.(להסיט את הזרקורים ) בדקי טוב טוב את כל ההיבטים של הקשר.
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • buba11/06/2006 בשעה 09:21
    10

    הוא חשב שבאם תראי שאת מופתעת לטובה לגבי המראה זה

    הוסף תגובה
  • פרפרים בבטן11/06/2006 בשעה 01:15
    9

    מה נסגר?
    לי היה ברור כשמש שהוא כתב ככה מאחת משתיים:
    1. בשביל שמישהי לא תיקח אותו בגלל המראה והכסף. אולי מזה הוא נכווה בנישואין הראשונים, אם היו כאלו.
    2. אולי זה היה בתור בדיחה, והנה מישהי פנתה אליו בכל אופן.
    יש מצב שאת חוששת כי הנה מגיע הדבר האמיתי?

    הוסף תגובה
  • בנימין09/06/2006 בשעה 16:55
    8

    ל-5 ול-6 (מור ויעלי)
    מור- לדעתי את צודקת בהחלט!! יותר מדי התעסקות בדברים שטחיים.....(מעניין שנושא קביעת עיתים לתורה באה אחרי בדיקת תלוש המשכורת).
    וגם יעלי צודקת בדבר אחד- לא יפה לשקר!

    כנראה שלבחור יש בטחון עצמי יותר מדי גבוה- הייתי נזהר מאוד....
    ברכה והצלחה.

    הוסף תגובה
  • שי09/06/2006 בשעה 16:17
    7

    הוי דן.....
    המשנה כותבת - שמי שמשתמש בכתר תורה חולף מן העולם
    ואכן מסופר על תלמידו של רבי שבשנת בצורת רבי פרנס ת"ח והוא טען שהוא לא כדי שלא להנות בכתר תורה וזו גם ההלכה שנפסקה בעקבות כך
    לענינו לפי מה שכתבת עושה רושם של בחור זהב משכמו ומעלה ונוהג עפ"י תורה ולא מחפש גושפנקא מהחברה סביבו אלא האמת מורה דרכו
    אם תמצאו האהבה היי סמוכה שנפלת בידיים אמונות
    צריך לבקש יותר??.

    הוסף תגובה
  • יעלי09/06/2006 בשעה 15:55
    6

    למור מתגובה 5
    זה שבן-אדם רושם אינפורמציה שקרית זה שיטחי?, אני תוהה כמה שקרים היא עוד לא גילתה?!
    ולך כותבת יקרה אנא מימך בדקי טוב , המון הצלחה.

    הוסף תגובה
  • מור09/06/2006 בשעה 14:38
    5

    את מתעסקת בטפל ולא בעיקר
    את שטחית שמתעסקת בטפל ולא בעיקר וחבל
    אם היית מתעלה על עצמך ומנערת מהבלי העולם הזה היה לך בעל אוהב
    שיהיה לך בהצלחה

    הוסף תגובה
  • ישראלי09/06/2006 בשעה 13:19
    4

    תגובת הפרופ
    מה שחשוב זה שהוא אוהב אותך בדרכו שלו .בין שזה יוביל להמשך הקשר ובין שלא .תביני את אומרת שיש לך הבנה על העולם הזה.ואת יודעת שלבחור יש גם לא פחות.וכנראה יותר הבנות על העולם הזה...אז אם בכל זאת בא לו לאהוב אותך בדרכו שלו .תזרמי אם זה .אהבה שלו אליך לא תלויה במה את אומרת או חושבת .הוא אוהב אותך.כמו שאת.נקודה.כך בא לו.מה יש להתבלבל ? טוב אני יודע שלא הצלחתי לתת לך את התשובה שאת רוצה. אז נלך על רעיון שעלה לי כרגע בראש.נניח שאת נשואה ובהריון ומצפה לילד.כמובן הכי ממוש שיש.הצפיה לילד היא כמו הצפיה שהיה לך בחיפוש הבן זוג .מחקר חדש שאני כרגע מתחיל "הקשר בין צפיות מהבעל {בשלב החיפוש} לצפיות מההורות "טוב נמצא כבר שם מפוצץ ... במחקר שזה עתה סיימתי במדגם כלל ארצי נמצאו מספר מאפיינים וקשרים מובהקים...וכו וכו טוב יאללללה נסחפתי .בקיצור הצפיות שיש לך מהממוש. זה יעזור? הרי יצא הילד כמו שקבעו בשמים! ואני לא נכנס לתורשה סביבה ... לסיכום הילד בעל חבר שלך .מושפע בעקיפין מהצפיות אבל זה לא מה שקובע את טיב הקשר!!! מה שיקבע את טיב הקשר הוא הלב ...יאלללה אכשיו אני יודע שהבנת .נכון .כמו שיש הורים שנולדים להם ילדים והם הורגים אותם או הפוך שנולד ילד חולה והם מעניקים לו כל טוב ...כי זה תלוי בלב והלב תלוי בנשמה ...רואה כמה פשוט.תלכי אם הלב והאמונה.איפה שיש לב אין ספקות .טוב ואולי עוד נקודה קטנה בתמונה המושלמת שציירת כתבת שהבחור גרוש .אז זה משנה את כל הסיפור... למה גרוש? אשתו נפטרה ממחלה? הלכו מכות? דקר אותה? וכו וכו .אז מה את גם גרושה? טוב כאן העסק מסתבך ולכן אני לא ממשיך כי בקושי לגבי רווקים יש לי הבנה ...ואם את גרושה סבבה. אם לא .תחפשי רווק .כך !!! חתונה זה לא משחק לילדים .לא מקובל בשום פנים ואופן שרווק יקח גרושה . למה ? כובע!!! .וכתבת בסוף הכתבה שלך "קדימה, מה דעתכן?"...זה פניה לבנות בלבד.לא?מה את לא סופרת גברים? אה אולי כאן מתחיל הבעיה הזוגית . לא נורא בסוף יהיה טוב והם יצעדו לאור השקיעה אוחזים יד ביד וכו .

    הוסף תגובה
  • שכל ישר09/06/2006 בשעה 09:25
    3

    אנונימית יקרה
    אנונימית יקרה. אחר שקראתי את מכתבך עלו בראשי (מודה שאינטואיטיבית השאלות דלהלן)האם את מוכנה לחלוק את חייך איתו? האם הוא מוכן לחלוק את חייו איתך? או שישנן מניעות מסיבות אלו ואחרות למסד את הקשר ואת נדרשת להמתין עד יעבור זעם? האם מתעורר בך חשד שמתחת למעטה "החכמה היתירה" מסתתר מניפולטור לא קטן . האם את חשה נינוחה בקשר או שהינך מרגישה "על המשמר"?
    מברכת אותך בכל הטוב . ומאחלת לך מכל ליבי להגיע להחלטה הטובה עבורך. (מקווה מאוד ששאלותיי רק יעזרו לך ולא יסרבלו את תחושותייך)

    הוסף תגובה
  • היי09/06/2006 בשעה 06:03
    2

    היי לך
    הניחותא בהתנהלותו מצביעה כאלף עדים על כך שהוא בוטח בעצמו ובדרכו. ואמרי לי את, מדוע לא? הכל מוגש בכפית של זהב לפה.
    כעת ברצוני לגעת בנקודה שלכאורה איננה קשורה. אך כיוון שחסרים לי כמה פרטים בסיפור תקני אותי אם אני טועה. האם נכון הרושם שאני מקבלת – לבחור יש תארים מתקדמים בכמה מקצועות שאין ביניהם קשר ישיר? כי אם כן, זה רק מחזק את העובדה שהוא בחיפושים אחרי עצמו מתחת למעטה השלו שהוא עוטה על עצמו.
    אם לא – התעלמי.
    הפגנת נינוחות ואמפטיה יתרה מצידו בקשר מטרידה אותי מעט, תוצאה ישירה של חוסר מעורבות אישית. מה שנקרא – פלירט.
    כך או כך, הברירה היחידה שעומדת בפנייך היא להמשיך בקשר ולמשש את הדופק.
    טיפ פצפון: למרות הקושי, נסי לזרום ולא להביט על הדברים בעין מטפל.

    הוסף תגובה
  • ישראל09/06/2006 בשעה 03:38
    1

    לאאא יפפפפה ! ! !

    הוסף תגובה