חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עשה עימי אות לטובה

עשה עימי אות לטובה


קטגוריה: כללי


לפני כחצי שנה, מתי שהוא בנובמבר, כתבתי לאלוקים מכתב אחד מאוד ארוך.
הכנסתי את המכתב לתיק הירוק שלי ונסעתי לטבריה לקברו של ר` מאיר.
כל חיי הייתי מהמתנגדים ללכת לקברות צדיקים. אבל אז בשבת אחת ,במקרה, נתקלתי באישהוא ספר שהסביר בדיוק איך זה עובד.
ברגע שהבנתי שאין מדובר בעבודת אלילים החלטתי לנסוע.

נסעתי באוטובוסים כמעט יום שלם, הדלקתי נרות ,נתתי צדקה- הכל לפי הספר- והספק שבתוכי לא מניח לי להאמין עד הסוף.
ישבתי שם והקראתי לקב"ה את המכתב שלי. אמרתי לו: ריבונו של עולם איני יודעת מה התכניות שלך עבורי ואתה בטח יודע מה טוב בשבילי. אז אם זה באמת נכון בשבילי תעשה שאתחתן השנה הזאת.
הבטחתי לו הבטחה קטנה ובקשתי " עשה עימי אות לטובה".
כשסיימתי לקרא את המכתב קראתי תהילים.
החזקתי את הספר בשתי ידיים ובמן משחק ילדותי כזה ביני לבין בוראי אמרתי - אפתח באקראי, הפרק שיצא הוא מסר עבורי.
קראתי את הפרק שיצא (סט) וצמרמורת עברה בגבי " אכן שמע אלוהים, הקשיב בקול תפילתי. ברוך אלוהים אשר לא הסיר תפילתי וחסדו מאיתי"

אני לא זוכרת כמה זמן עוד נשארתי שם ואם היו שם עוד אנשים מלבדי ,אני רק זוכרת שהייתי צריכה למצמץ הרבה כי הדמעות הפריעו לי לראות.

יש לי חבר טוב שהכרתי לפני כמעט 4 שנים בבליינדייט. שנינו ראינו מייד שזה לא זה אבל נשארנו חברים טובים.
לפני כמעט שבועיים הוא שאל אותי אם בא לי להתחתן איתו.
יש לי ספקות עזים ופחדים. מצד אחד הוא החבר הכי טוב שלי בעולם הזה, ומצד שני יש בנינו פערים בהשקפת העולם וברמה הדתית . ואולי אלוהים ענה לי ואני לא מבינה את התשובה?
אין לי מושג מה לעשות.
עצם הספק גורם לי לחשוב שאם יש ספק -אז אין ספק שלא.
איפה אותה בת קול שהיתה יוצאת מידי פעם ומשמיעה קולה? (שתגיד לי כן או לא -שתחליט בשבילי)

שמישהו יחליט בשבילי


אבודה

|תהדגש| |סהדגש|
22/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • בחור .08/06/2006 בשעה 12:22
    32

    תיקון
    תיקון תגובה קודמת:
    אם הוא חילוני
    אז תתיעצי עם רב פוסק.
    אני מציע לך לחפש בחור דתי בלבד.
    אם הוא דתי , ואת יותר דתיה ממנו , תנהגי לפי מה שהצעתי קודפ כלומר תיפגשו תקופה ותבדקו.

    הוסף תגובה
  • בחור .08/06/2006 בשעה 12:19
    31

    עצה טובה

    תיפגשו תקופה
    תנו לעצמכם 4-5 שבועות, אולי קצת יותר,
    תפגשו, תדברו על זה,
    תחשבו יחד בקול רם.
    ואז תחליטי. לא מיד. לא עכשו.
    לדעתי זה הדבר הנכון.

    הוסף תגובה
  • יעל אחרת07/06/2006 בשעה 22:59
    30

    חבר טוב זו אהבה
    בסופו של דבר בן הזוג, בעיני, צריך להיות החבר הכי טוב, זה שמכיר את המעלות והמגרעות ובכל זאת אוהב אותנו כמו שאנחנו.
    אני חושבת שעל פערים דתיים/חברתיים כל עוד הם לא מ2 קיצוניויות אפשר לגשר.
    גם לי היה חלום פעם להתחתן עם זה שיסחרר אותי ושאני התאהב בו.. ואז הבנתי משהו: התאהבות עוברת ונשארת אהבה שצריך לטפח.. כן כמו בין חברים טובים.
    אין לי שום זכות לבוא ולהגיד לך "כן תתחתני" או "אל תתחתני" אבל בגלל שכרגע אין באוויר ניצוצות לא הייתי פוסלת את זה.. חוץ מזה שלכי תדעי, אם ה` באמת שלח את זה כסימן... אולי זה עוד יגיע בהמשך (הניצוצות)
    שיהיה בהצלחה במה שתבחרי לעשות

    הוסף תגובה
  • אנוכי07/06/2006 בשעה 19:52
    29

    לאבודה
    קודם כל, עצם זה שאת מבקשת ממישהו שיחליט החלטה כזאת בשבילך- זה כבר לא בסדר.
    אני לא אומרת שאתם לא מתאימים, אבל לא קופצים על חתונה בשניה אחת,
    אי אפשר לעבור מהגדרה של "חברים טובים" לחתונה. וגם ניסוח השאלה: "בא לך להתחתן איתי?"
    נשמע כאילו שאלו אם בא לך ללכת לשתות משהו...
    מציעה לך לעשות הרבה חושבים, ולהפסיק לבקש עצות כדוגמא: "כן להתחתן או לא להתחתן" מאנשים. (ובטח לא מאנשים שאת לא מכירה...)
    ולסיום: זה לא בסדר גם לבקש סימנים שכאלו מהקב"ה, לגיטימי לגמרי להתפלל אבל לא לסגור כאלו עיסקאות איתו...

    הוסף תגובה
  • יעקב07/06/2006 בשעה 17:08
    28

    בת קול
    את לא אבודה למעשה החלטת לא להחליט
    הצעה טובה ומעשית הגיע הזמן שתחליטי להחליט וכל החלטה שתחליטי זוהי הבת קול
    עד שיהיה נביא בישראל

    הוסף תגובה
  • נאור07/06/2006 בשעה 12:00
    27

    ישראל ,
    תודה על תגובתך החמה :-) ( אתה רואה , כשאתה רוצה אתה מסוגל ) ...
    לא התכוונתי כי אתה מטיח בפניי דבר , הכוונה הייתה לנושא אחר - אך עבר זמנו בטל קורבנו ( אין צורך להזכירו שנית ) ....
    אתה אוהב אותי ישראל ? :-) לפחות אתה ....
    יאללה הכיתה מחכה לי , גרמת לי לחייך , אשריך .
    סופ"ש טוב שיהיה ושוב תודה על תגובתך
    מאיר

    הוסף תגובה
  • אור יה07/06/2006 בשעה 10:13
    26

    למלא טבלה
    נשים וגברים הם שני עולמות שונים, כבר אמרו לפני, את צריכה לדעת שיש לך מספר קווים אדומים שיפריעו לך אם בן זוגך יחצה אך עם זאת הרצון שהוא יעמוד ברשימת דרישות הוא אמנם טבעי אך לא חלק מהמשחק כבר מזמן!
    את מכירה אותו וידעת מה את מרגישה כלפיו , עליך להבחין בין רגשות ידידותיים לאהבה - חשוב מאוד! וזה בעיקר מה שאמור להנחות אותך. אני אישית רואה בבת קול הקול הפנימי שאמור להנחותנו- מי לחופה ומי לידידות?!

    הוסף תגובה
  • מלאך07/06/2006 בשעה 03:47
    25

    מסר ממעל
    לכבוד האבודה, שלום.

    מכתבך נקרא בעיון כאן, ויש לציין את השתדלותך על ציון הקדוש של רבי מאיר זצ"ל.

    דשנו רבות בסוגייתך והוחלט לאחר דיון סוער ש:
    1. מכיוון שידיד זה שלך ביקש את ידך, עלייך לשבת עימו ולשוחח על הכל.
    2. תשאלי את עצמך דבר קטן: האם את רואה בו את אבי ילדייך?
    3. תשאלי אותו: מדוע הוא חושב שאת האחת בשבילו.
    4. אם זאת לא טירחה עבורך, גשי לרב בקיא וספרי לו את סיפורך המרגש.
    5. ואחרי כל זה... שאי עייניך למרום בתפילה מעומק הלב. ספרי למלכו של עולם את התלבטויותייך הקשות. בקשי עיצה וסימן, וכמובן את הדעת להבחין באמת.

    זכרי אבודה יקרה, התשובה אצלך עמוק בפנים, אך כדיי להבין אותה עלייך להאמין.

    "הקדוש ברוך נמצא היכן שמניחים לו להיכנס"

    ברכות ממעל על ראשך בת מלך. אינך אבודה אף פעם.

    ~ המלאך ~

    הוסף תגובה
  • גלית07/06/2006 בשעה 02:06
    24

    מזל טוב :) הכל משמיים

    הוסף תגובה
  • ישראל07/06/2006 בשעה 00:44
    23

    מאיר , אוהב אותך יקר שלי
    מאיר ,
    אינך אדם קטן כלל ועיקר, אתה מביע את דעתך ובכך אתה רק מעשיר אותנו, הקוראים.

    כל שרציתי לומר, ואין זו דעתי, אלא דעת תורה נטו. שהסבות בגינן אנו צריכים להתחתן אינן בגלל חסר זה או אחר.

    "ויאמר להם אלקים פרו ורבו ..." (בראשית א` כ"ח) "שהאיש ... מצווה על פריה ורביה" (רש"י שם) אלו הסבות ל"כי יקח איש אשה..."

    לא הטחתי דבר בפניך ולא זריתי מלח על פצעיך, הוספתי הסבר רציונלי קר לכך שלאדם לא נשוי לא חסר כלום.

    תולי , לשאלתך :

    תבקר בכתבה משבוע שעבר (הכנס ל "כל הכתבות") בשם "מכנסים וקובע עתים , זה רציני ?!?" שם מגיב אלון בזעם מה, עלי ועל לשוני בתגובה מס` 41. תהנו ...

    ישראל

    הוסף תגובה
  • -06/06/2006 בשעה 22:31
    22

    השמיים שמיים לד` והארץ נתן לבני אדם,
    אחותי, פעם שהיינו יותר ראויים היו נביאים שעזרו לאנשים (אפי` שאול שאל את שמואל איפה האתונות שלו) אבל היום אין לנו נביאים, ואנחנו צריכים לסמוך על שכלינו.
    אם את סומכת על הסימן אז לכי על זה בביטחון. אבל לדעתי האחריות שלך על עצמך חייבת להיות יציבה . בעולם שלנו את צריכה להשתמש בכוחות שיש לך על מנת להבחין אם זהו בעלך או לא ומימלא את גם תתצרכי לקחת אחריות על ההחלטה . אם תסמכי על סימן שזהו בעליך את צריכה לברר לעצמך אם את כביכול מסירה את האחריות ,ואז ח"ו אם תהיה איזה מריבה (קלה) את תאמרי לעצמך זה לא שאני החלטתי להתחתן איתו ,פשוט היה סימן ועכשיו שהקב"ה שנתן לי סימן יעשה ביננו שלום...
    לכן נראה לי שאכן אם יש ספק , אז בטוח שלא נקבע אירוסין מחר אבל מאידך אם הוא חבר טוב כ"כ הייתי בודק את ההצעה טוב טוב ומחליט מהרצון האמיתי שלי. ואכן האות לטובה הוא סימן שהרצון שלי ונטילת האחריות שלי על מעשי בעולם הם אכן לכיון הנכון
    |פנדה|

    הוסף תגובה
  • תולי06/06/2006 בשעה 21:46
    21

    מאיר מה כל כך לא מובן בתגובתו של ישראלי
    הדבר היחיד שמצאתי אותו לא מובן זה מי אלון....

    הוסף תגובה
  • נאור06/06/2006 בשעה 20:14
    20

    ישראל יקר ,
    אנוכי , מאיר הקטן , אדם פשוט אני. ולכן איש יקר , למרות מאמציי הכנים , לא ממש הצלחתי לרדת לסוף דעתך בדברים הנאמרים ...
    האם לפנים משורת הדין, תוכל להסביר את הדברים אך הפעם כפשוטם , ע"מ שגם אדם כמוני יוכל להבינם ?
    רב תודות לך ישראל וסליחה על הטירחה .
    ורק הערה קטנה ידידי - כל אחד יודע היכן הוא עומד , אין צורך להטיח זאת בפניו ולזרות לו מלח על פצעיו .
    ביי
    מאיר

    הוסף תגובה
  • בן06/06/2006 בשעה 17:48
    19

    תלכי על זה!
    את התפללת לקב"ה, והוא שמע את התפילה שלך, כמו שאת אומרת, ושלח לך את מישהו שהוא חצי השני שלך, הרי זה ביקשת. והוא הציע לך כבר להתחתן, אז מה את חושבת עוד?קב"ה נתן לך את מישהו שמיועד לך, הלואי שלכולם יהיה ככה., ותעשי ת`מקסימום בשביל להיות מאושרת, למה הזדמנות אחרת מי יודע מתי תיהיה , אם תהיה בכלל.

    הוסף תגובה
  • ישראל06/06/2006 בשעה 12:37
    18

    מאיר (נאור , 14) מתחתנים היות ש...
    "לא תהו בראה , לשבת יצרה" וכדי לעשות לו יתברך דירה בתחתונים.

    ואם בתר שיקולים אזלינן (איפה אלון?) אז אודות מניעי העולם הזה , דוקא כשלא מתחתנים הכי פחות חסר .

    פעם שלישית , גלידה. (מוכן להקרא אחינית)

    ישראל

    הוסף תגובה
  • ישראל06/06/2006 בשעה 12:29
    17

    ראשי תבות אביחי , אנא ממך
    אם צטוטים , אז במטותא מינך , אם תוכל לא לסלף:

    "טרם אענה אני שוגג , ועתה אמרתך שמרתי"
    (תהילים קי"ט ס"ז)

    איני נוהג לתקן אחרים , ואפילו טעויות כתיב בולטות (המסר הובן) אך בצטוטים "חכמים, הזהרו בדבריכם ...וישתו התלמידים הבאים אחריכם וימותו , ונמצא שם שמים מתחלל" (אבות א` י"א)

    ישראל

    הוסף תגובה
  • מיכל06/06/2006 בשעה 00:48
    16

    סבלנות
    מה שחשוב זה שלא תמהרי, תקחי את הזמן ותהיי סבלנית, ואם זה יהייה "כן" אז שיהייה הרבה מזל"ט.... :-)

    הוסף תגובה
  • שרונה05/06/2006 בשעה 21:55
    15

    עצה ממשהי עם נסיון
    לא נוהגת להגיב אבל לך רוצה לומרשממרומי גילי ומנסיוני רוצה לומר לך שנישואין זה משהו שבונים ביחד. חברות זה משהו מצוין לחיים טובים. תבחני את הדברים בעניים של חיים ביחד עם הבחור. איך הוא יתייחס ביום יום בקטנות, יכבד? יעריך אותך? יעזור? יתן יד כשצריך? תוכלי לחלוק איתו את מה שעובר עליך? הבדלים בהשקפת עולם יכולים להיות, אם כל אחד מקבל אחדאת השני ומקשיב. מה גם שעם השנים השקפות עולם עשויות להשתנות עם הנסיון וחוויות היום יום.
    אל תוותרי אם את לא בטוחה כדי שלא תחיי בתחושה שהחמצת, תני צ`אנס ותבחני את העניין.

    הוסף תגובה
  • נאור05/06/2006 בשעה 21:51
    14

    "אם בא לך להתחתן " ???
    מחילה מכבודך, אך שאלה זו גרמה לי לחיוך קל ...
    אותו בחור , חביב ככל שיהיה , משתמש בביטוי כה נדוש, ע"מ לבטא את הדבר הנשגב ביותר בחיינו.
    כאשר אני יוצא לטיול עם אחייניותי , אני שואל אותן האם בא להן גלידה , קשר זוגי שאמור להיות בע"ה לכל החיים , מחייב התייחסות שונה , רצינות ( כן , גם מצורת השאלה ניתן להבין דבר אחד או שניים ) . אין מתחתנים ע"מ להפיג שיעמום או לצאת ידי חובה , מתחתנים היות שעמוק בפנים מרגישים שבעצם זה כל כך חסר !
    ולסיום שתי נקודות שציינת :
    א. רמתו הדתית - כאשר נכנסים לזוגיות , הרמה הדתית מרקיעה שחקים ( כאשר ישנו רצון הדדי כמובן ) , לכן ממש לא הייתי ממליץ לך לפסול בגין סיבה זו .
    ב. השקפת עולם - כאן כבר מדובר בסיפור אחר לגמרי ויידרש פירוט נוסף ממך אלינו .
    בכל אופן
    המון המון בהצלחה ואין לי ספק כי תפילתך לרבי מאיר תזכה למענה במהרה .
    כל טוב
    מאיר

    הוסף תגובה
  • א2905/06/2006 בשעה 19:19
    13

    זה לא נשמע זה..
    הי, קראתי את הסיפור שלך בתשומת לב רבה. ואת נשמעת מבינה עניין... לפי מה שאת מתארת: "הבנתם שזה לא זה" ואופן הצגת שאלתו (אולי לא מדוייק..) אבל "אם בא לך"..
    סליחה, אבל זה לא נשמע הזיווג משמים להקמת בית.
    להתחתן זה יותר רציני ממה שזה נדמה, ונכון שהבדידות קשה.
    ואגב, נראה לי שכדאי להתפלל למציאת הזיווג הראוי והמתאים ביותר לי.
    בהצלחה וכל טוב.

    הוסף תגובה
  • בן המלך05/06/2006 בשעה 17:52
    12

    איי איי לא הבנת בכלל את התשובה
    מובא מעשה בגמרא על איש שהלך במדבר והיתה קשה עליו ההליכה. הוא ביקש מהקב"ה שיביא לו גמל. ואז לפתע בא איזה אדם רע, וכפה עליו לסחוב את הגמל שלו. והמסר שם היה: צריך לבקש כמו שצריך. ה` עונה, אבל צריך לדעת מה לבקש.
    לפי הסיפור שלך, את ביקשת להתחתן. קיבלת.
    האם ביקשת להתחתן עם מישהו הגון? האם ביקשת מישהו שיתאים לך? האם ביקשת מישהו שתהיי מאושרת ממנו?
    ולנידון דנן, למה לך לא לנסות לצאת איתו? יכול להיות מגניב. לכי על זה, אני בעד. אבל לא נראה לנכון להתחתן בלי לצאת איתו בכלל.

    הוסף תגובה
  • ראשי תיבות אביחי05/06/2006 בשעה 16:34
    11

    טרם אענה אנוכי שוגג
    קטונתי מכל הדוברים לפניי שהרבו דבריהם .
    אין לי מושג בת כמה את ( וזה משמעותי ) אבל אני יכול לומר לך שאם הוא החבר הכי טוב שלך בעולם שווה לכם לנסות ולראות איך זה מסתדר . שלא תביני אותי לא נכון - אני לא מתכוון שתתחתנו ותיראו איך זה . אני מתכוון שתחזרו לצאת ותראו איך זה . הרי בטוח יצאתם ובטוח נפרדתם ( נכון ?) אז תחזרו לצאת ותיראו איך זה .
    אני מכיר כמה וכמה שחזרו . חלק נשואים וחלק נפרדו כידידים . אבל הניסיון שווה .
    לגבי בת הקול - גם אני מחפש אותה ...
    לגבי המשפט הלפני אחרון - אני דווקא מאמין ב"אם יש ספק - אז אין ספק " ולא כמו שכתבת .
    אני לא יודע כ"כ אם ניגודים משלימים ( אחרת הייתי מחפש חילונית , אשכנזיה , יפהפיה ובעיקר בן ... ) אבל יש בזה משהו . הרי אתם חברים טובים . אני מניח שאתם חברים טובים ולא רק שבשביל חילוקי הדיעות והוויכוחים שלכם.
    מה את אומרת ?

    הוסף תגובה
  • היי05/06/2006 בשעה 14:41
    10

    היי לך
    אח.... מה אומר לך, הלבטים הללו.... פלא שאת מצליחה לאחוז ראש!
    קראי בעיון את תגובתן של בקי (2) וסמדר (3).
    וברצוני להוסיף כי אינני חושבת שרב יוכל לעזור לך, ואינני מתימרת חס ושלום לגעת בערך הנכבד "דעת תורה", כי אם תציגי את שאלתך בפני פוסק כי אז שאלתך לא היתה שאלה. אך אף פוסק לא יפסוק לך אלא ייעץ לך בלבד. וזהו העניין, חושבני שבמהלך 4 שנים יש לך את כל הנתונים הרלוונטים לחיי הזוגיות שלכם ולאופי שהם ישאו. אני בטוחה שאת יודעת "לקרוא" כל מיני סיטואציות עתידיות ביניכם, אין כאן מה לחדש. ולכן התשובה הכי אמיתית שתוכלי לקבל היא ... ממך. כן, ממך ולא מאף אחד אחר! נשמתנו היא חלק אלוק ממעל, ואם נתחבר לאני האמיתי הפנימי שלנו הרי אנו מתחברים לחלק האלוקי שבנו. בדרך זו נוכל לקבל תשובות להרבה שאלות בעלות משקל, שמעורבויות חיצוניות כגון אינטרסים והתחשבנויות למיניהם מאפילים על ההסתכלות הנכונה.
    אין ספק שהייתה לך הארת פנים בקבר ר` מאיר. אלו, בהחלט, רגעי חסד.
    חיבוק ענק ממני אלייך, ושה` יכוון אותך להחלטה הטובה ביותר עבורך.

    הוסף תגובה
  • מישהי05/06/2006 בשעה 14:26
    9

    עצתי לך
    שלום לך! אני מייעצת לך להתרחק לכמה זמן בכדי לעשות סדר במחשבות. אל תחליטי החלטה פזיזה מתוך לחץ..קחי את הזמן.מאחלת לך המון הצלחה :)

    הוסף תגובה
  • שרה 05/06/2006 בשעה 12:44
    8

    אין ייאוש בעולם כלל..:-)
    היי חמודה,
    לפי דעתי, מה שעלייך לעשות הוא:
    לחשוב טוב טוב, אם היו מציעים לך אותו להיכרות, האם היית יוצאת איתו?,
    פשוט החלטה שיכלית, יתרונות וחסרונות,
    בלי להתייחס לרגש, לבדוק מידות, טוב לב, יראת שמיים, קביעת עיתים, (תלוי ברמה הדתית שלך...) תחביבים משותפים וכו`.
    מנסיון, רק כך תדעי את התשובה !!!
    יש הרבה אנשים בחיים שיכולים להיות חברים טובים שלך, אך כשזה נוגע לנישואים - בהם בונים חיי נצח, זה לא יילך, השקפות שונות, יגרמו לעתיד לבוא (אי"ה כשתקימי משפחה) לחילוקי דעות, ואז לגבי חינוך ילדייך, לא תהיי כ"כ סובלנית לדעות השונות משלך. זה שאת מכבדת אותו כפי שהוא כעת זה בגלל שאין מעורבות אישית, את רק צופה מהצד.
    דבר אחר - לפי דעתי זו סתם הייתה הצעה בעלמא, בלי מחויבות.
    חישבי טוב, לפני שאת מחליטה, לא מתחתנים מתוך ייאוש !!!

    הוסף תגובה
  • שי05/06/2006 בשעה 12:08
    7

    מהנסיון שלי
    אנסה לשפוך מעט אור מניסיוני האישי בלבד:
    1. אין כזה דבר התאמה של 100%, את יכולה להמשיך לחפש ולחפש... ולא בטוח שתמצאי מישהו שמתאים לך יותר ממנו - גם אם תמצאי מישהו ברמה דתית והשקפת עולם שמתאימה לך.
    2. אני אישית הייתי עם בחורה חילוניה וגם קטנה ממני ב- 6 שנים, למותר לציין שהיו פערים ברורים בהשקפות העולם וברמה הדתית. ואחרי 3.5 שנים ללא "התכנסות" למטרה שלשמה התכנסנו, הבנתי שהיא לעולם לא תהיה דתיה בשבילי כמו שהבטיחה, והחלטנו לפרק את החבילה. זה היה לפני שנתיים. מאז יצאתי עם 70-80 בחורות (בליינד-דייט ברובם המאוד גדול), חלק המשיך קצת זמן וחלק יותר זמן... מי שאני רציתי לא רצתה אותי, ולהיפך. והשעון מתקתק, וכבר הבנתי שלגדל ילדים זה יותר חשוב וכיף (לפחות לי, לפחות עכשיו) מעוד תואר אקדמי או עוד אלפיה במשכורת (ע"ע לעשות "קריירה"). אז עכשיו אני חושב שעשיתי טעות, כי מעולם לא אהבתי בחורה כמו שאהבתי אותה, עם כל הבעיות, ומעולם לא אהבה אותי מישהי כמו שהיא אהבה. אז הילדים כנראה היו יוצאים בסוף חילוניים ? אולי. לא יודע. אבל אני יודע שהבדלים ברמה דתית הם קריטיים, אבל למצוא אהבה זה קריטי יותר.
    בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 12:07
    6

    הכי טוב !!!
    אבודה נחמדה

    יש בידייך דבר שמעטים זוכים לו .

    הכרת אדם שחשף עצמו בפנייך על כל מעלותיו ומגרעותיו . שניכם החלטתם מראש כי אינכם נוטים לממש את הקשר לכדי זוגיות ומאז כל מה שאת יודעת עליו והוא אודותייך , אמיתי .

    איני מייעץ לך לרוץ ולהנשא לו . אך עלייך לקחת בחשבון שרק אתו את הכי בטוחה ויודעת לקראת מה את הולכת .

    פגישה עם אדם שאינו מוכר מכבר , היא מתוכננת ומתוכנתת, לא טבעית ומגמתית, מבוססת על רושם ובדרך כלל מגלה טפח ומכסה טפחיים .

    שוב , ללא הכללות, כך הם פני הדברים ברוב המקרים .

    ולכן :
    כפי שלא מענישים ילד שעשה רע וסיפר על כך רק מהסבה שיכל להעלים ו/או לא לומר אמת ושומה עלינו לעודדו שהאמת תהיה נר לרגליו . כך צריכה גם את לראות את כל המגרעות הידועים לך עליו כמנוף ולא כמכשול.

    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/06/2006 בשעה 05:59
    5

    ואלה זה נשמע שהוא שמע לך..
    תראי אם אתם אוהבים אחד את השני באמת תוכלו להתגבר ולהתחזק ביחד. ואם הוא עדיין נעול בהשקפת עולמו והוא לא יהיה מוכן לוותר ולילך עימך במנוחה וכמובן שזה אני משערת שיפריע לך לקבל אותו בדרכו שלו אז לא יהיה ברירה אבל אם הוא יהיה מוכן לשמור שבת (השומר שבת כאלו שומר את הכל..חז"ל)- גם אם זה בזכותך אז זה יכול להיות סיבה למסיבה. וחוצמזה תמשיכי להתפלל "המתפלל תפילה שלימה בכוונה שלימה נענה".. וגם חשוב מאוד שתקשיבי ללב ולאינטואיציה האישית שלך!:-)

    הוסף תגובה
  • נעמה05/06/2006 בשעה 02:13
    4

    לא להתחתן.
    אנחנו חיים בעולם הזה..וסומכים על הקב"ה ועל השכל הישר.

    יש משמעות לזכות צדיקים..אבל לא לפרש כל דבר כאותו משמים. זה יכול להטעות..ואם תטעי פה- תטעי בגדול.
    לא מתחתנים מתוך ייאוש- חושבים פעמיים.

    הוסף תגובה
  • סמדר05/06/2006 בשעה 01:46
    3

    זה בידיים שלך....
    וואו.
    קראתי וזה עשה לי פירפור קטן בבטן.
    אני אדם רציונלי בד"כ אבל דברים כאלה תמיד מעוררים בי את האמונה שיש כוחות והרבה הרבה כוונה בעולם...
    הניסיון שלי לימד אותי להפסיק לחפש רחוק.
    התשובות לשאלות שלנו נמצאות תמיד- בפנים.
    אני מציעה שתעשי מדיטציה. (אם את לא יודעת איך, פשוט תעצמי עיניים ותשבי בתנוחה שנוחה לך, תנשמי לאט ועמוק, תרפי את הגוף ובעיקר את הראש והמחשבות.. ) ותקשיבי לעצמך.
    אם תהיי באמת באמת רפויה, תוכלי לשאול את עצמך כל שאלה שתירצי ותקבלי את התשובה
    הכי כנה ונכונה עבורך.
    (אל תתיאשי אם זה לא הולך על ההתחלה. תנסי שוב ושוב, בסוף זה יבוא.)
    אני כ"כ מכירה את הצורך הזה שמישהו יחליט בשבילי אבל שתינו יודעות שזה לא יקרה וטוב שכך.
    תתפללי הרבה ותאמיני שעוד מעט תגלי את התשובה.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • בקי05/06/2006 בשעה 01:38
    2

    בסופו של דבר את תעשי את המעשה הנכון....
    זאת שאלה קשה.. ורק את צריכה להחליט. את בוחרת עם מי להקים בית ולחיות את חייך... משפטים חכמים שאספתי היו אומרים : שהסיבה היחידה להתחתן היא רק מאהבה. ושבחירת בן זוג לחיים צריכה להעשות בקפידה רבה כי זה יביא ל 90% מהאושר או מהאומללות שלך...
    יקירתי, את מכירה אותו כבר כמעט 4 שנים. את יודעת יותר טוב מכולם מי הוא, ומי את כשאת איתו. נסי לדמיין שדרכיכם נפרדות... מה את מרגישה?... לעיתים, רק כאשר אנו מאבדים דבר, אנו מגלים מה היה הערך שלו בשבילנו...
    עד עכשיו הוא היה שם בצורה כלשהי, בתור ידיד, חבר טוב. אז אולי לא יכולת להרגיש בחסרונו... אולי אם תדמייני אותך בלעדיו זה יעזור לך להחליט... ועוד עיניין חשוב... כל דבר בעיתו... יכול להיות, שכשניפגשתם, זה לא היה הזמן המתאים לצעד מחייב כזה... או כל סיבה אחרת... אבל ייתכן וכעת הוא הזמן... ולכן עכשיו הוא שאל אותך, ולא לפני שנה ולא לפני שלוש... קחי זמן לעצמך, תתרחקי מהכל, לכי למקום שקט, שבו תוכלי לשבת ולחשוב עם עצמך... אנשים רבים שיש בינהם פערים דתיים נשואים. זה לא משהו שלא יכול להצליח. אבל זה נושא שתצטרכי להעלות בפניו ולראות את הייחס שלו לעיניין. אם הוא אוהב אותך, ומוכן להתקרב לכיוונך בנושא הזה ולהתגמש... מה טוב ומה נעים... הבחירה שלך.. ואני נתתי את עצתי... מאחלת לך המון אושר בדרך שבה תבחרי. ואני אישית הייתי הולכת להתייעץ עם רב... יש רבנים גדולים שלא ידועים בקרב הציבור. אנשים צנועים שיודעים הרבה. תבררי ותלכי לאחד. אם לא לייעוץ, ברכה לא תזיק =]

    הוסף תגובה
  • דפי05/06/2006 בשעה 00:50
    1

    התאמה זוגית
    היום זה כבר די מקובל לפנות ליעוץ זוגי טרום נישואין כדי לבדוק אם יש התאמה זוגית.
    בקרב הרבה זוגות יש פערים מסויימים,השאלה אם ניתן לחיות עמם.
    לכו ליעוץ ותנו הזמנות.

    שיהיה במזל טוב

    הוסף תגובה