חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

האם להגיד "לא מתאים" אם בכלל

האם להגיד "לא מתאים" אם בכלל


קטגוריה: כללי


היי אני צעיר בן 27 וכבר יצאתי ללא מעט דייטים היו לי גם קשרים כמובן אבל רציתי לשאול משהו ברשותכם אז נכון שהנושא הזה עלה כאן בעקיפין אבל רציתי לקבל תשובה כנה וישירה.
במידה ואני יוצא עם מישהי לדייט וזה לא משנה אם הלך סביר או היתה שיחה נעימה או שסתם דייט קליל, אתם חושבים שאני צריך להתקשר ולאמר שלא מתאים או שפשוט להניח לזה, ולכל הבנות לפני שאתן קופצות זה ממש אבל ממש לא בקטע של גאווה אני פשוט מרגיש שאני פוגע בבחורה אם אני אומר לה שזה לא מתאים אז אני מעדיף פשוט להתעלם ולתת לה להבין את זה בדרך הזו.
מבקש את דעתכן הכנה .

21/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • דקלה09/06/2006 בשעה 00:51
    35

    הדבר הכי מעליב זה לא לקבל תגובה מהבחור
    מנסיוני האישי, אני יכולה לומר לך, בכנות, שאם הבחור לא מתקשר בכלל, זה הרבה יותר מעליב ומתסכל מאשר אם הוא מתקשר (רצוי יום אחרי הדייט, ולא 3-4 ימים אחרי) ואומר ש"זה לא זה".
    ההסברים לכך ארוכים, והסיבות רבות ומגוונות - ולכן אני לא אפרט. אני רק חוזרת ואומרת, שעדיף (לדעתי, כמובן) לשמוע מבחור "לא", מאשר לא לשמוע ממנו בכלל.

    מי ייתן ונפסיק לומר/לשמוע "זה לא זה", וכולנו נמצא את זיווגינו משורש נשמתינו ב-מ-ה-ר-ה!

    הוסף תגובה
  • שרי08/06/2006 בשעה 22:47
    34

    היי
    אני חושבת שאתה צריך להתקשר לבחורה ולהגיד לה שזה לא מתאים לך...
    אני הייתי רוצה שיתקשר אלי ויגידו לי את זה...
    זו דעתי..|שמש|

    הוסף תגובה
  • אילן08/06/2006 בשעה 08:53
    33

    תגובה לאוריה מ28
    שמת לב מה רשמת? אמרת שהיו לך פגישות שהעברת את המסר שלא יהיה המשך , זאת אומרת רמזת לבחור בפגישה שלא יהיה בינכם המשך ובכל זאת הוא התקשר , ואני שואל אותך שאלה , במקרה כזה גם דמך לא היה ניתז אם היית טורחת ומתקשרת את לבחור ואומרת לו שזה לא מתאים , ולמה לא התקשר ? כי חשבת שהוא יבין לבד מרמיזתך המטופשת ולא מאמירה חד משמעית וברורה , אז אל תבואי בטענות עלינו ועלי על שאמרתי שתבין לבד , כי גם את ציפית שהוא יבין לבד.

    הוסף תגובה
  • יעל אחרת07/06/2006 בשעה 22:51
    32

    להודיע להודיע להודיע
    אני חושבת שזה מאוד חשוב (ומכובד) לתת לדברים סגירה. התקשרת ויצאתם? לא הלך ואין מה לעשות בנידון אבל כן שחוב ליידע את הבחורה, כי כש"הוא" לא מתקשר עוברים 10000 סרטים בראש ( לא התקשר כי היה עסוק, אולי הוא גם מהסס, אולי הוא ביישן) לי יש חברה שכמעט שבוע הריצה כאלה סרטים בראש כאשר בעצם שיחה קצרה של "היה נחמד אבל לא נראה לי שזה זה" פוטרת הכל ומאפשרת להמשיך בחיפוש.
    אם אומרים את זה בדרך מכובדת זה לא פוגע בבחורה, הרבה יותר פוגע להשאיר אותה לתהות מה קרה

    הוסף תגובה
  • ישראל07/06/2006 בשעה 17:55
    31

    אילן , :D
    אלו שיצא להן להכירני באתר זה (יש לי כמעט 350 כניסות מאפריל אל כרטיס הפרופיל שלי) יגחכו לשמע הערתך .

    אבל , מדוע לנו לדבר על הגיל?

    מותר לסכם מראש ,לפני שמתראים האחד עם השניה , שאם יש צורך לומר "לא" לאחר הפגישה , שזה יוגבל לזמן קצוב כולל הסבר לסיבה מדוע לא .

    מנסיוני , אף פעם לא הרגשתי כורח לומר מדוע לא, מעל לזמן סביר בהחלט (סליחה , פעם אחת כן התארכה השיחה , ספור מאד עצוב) ובדרך כלל - לא שאני משוה אותי אליך - ורידים לא נחתכו ביאוש.

    ומה אם זה יקח מעט זמן ? אני יודע שלאחר שנפגשתם וראית שאין טעם להשקיע אז גם שיחת טלפון זה יותר מדי , אך בהתיחסך אליה עליך לדעת, כי אתה מיפה את מידותך האישיות, ו.... נותן לה הרגשה טובה וכבוד , אם זה מעניין אותך.

    ולחבר`ה פחות עדינים אומר : מי יודע אם לא הטעם המר שנשאר בפיה, הוא זה שירדוף אותך עד שתפייסה . לא עדיף מיד?

    גבר ביהדות לא יוזם בגלל שדברים מקובלים יותר או פחות . בתורתנו , הגבר הוא המשפיע והאשה בבחינת מקבל . וכן , אנחנו צריכים להיות תמיד היוזמים . חוץ מאשר אם אתה רוצה מדי פעם לצאת לחופשה מגבריותך .

    ולסיום :
    קרא בעיון את תגובתה הנפלאה של "אור יה" (28) , ושל "קצת יחס לאנשים" (26)
    רק יועיל

    (בעמידה על הראש , כל העולם נראה הפוך)

    ישראל

    הוסף תגובה
  • שמחה וששון07/06/2006 בשעה 17:02
    30

    לפעמים מתחשק לי
    להתקשר אל אחד הבחורים שלא צלצלו אליי,
    לאחר הדייט הראשון שלי איתם.

    אבל לאלו שעבר זמן רב מפגישתנו הראשונה/ אחרונה - בפרק זמן של שנה ומעלה -

    ולהגיד להם: תגיד, אנחנו עוד יוצאים?
    כי יש לי הצעה ולא היה לי נעים להסכים ולשמוע עליה, אם אנחנו עוד יחד...

    זה לא חוכמה לפתור את עצמך משיחת הטלפון -
    אף אחד לא מתחנן שתמשיך לצאת - רק תגיד,
    ואפילו מהסיבה שאני אולי גם לא מעוניינת,
    בשביל מה להתחבט במחשבה לתת צ`אנס נוסף -
    אם אתה ויתרת על הקשר ממילא?

    הוסף תגובה
  • כתמתמכשפולה07/06/2006 בשעה 10:40
    29

    לאביגיל בדרך האמת
    איזו מן אמת זו??? אמת מעוותת משהו...
    צריך לומר.
    לומר= אמת.
    נכון, זה מביך אותך עד אימה. אתה ילד גדול. תתמודד. זו עבודת מידות לכל דבר. וכן אבידגיל, אם תקועה לי כוסברה בין השיניים, הייתי מעדיפה מבוכה של רגע כאשר משהו אומר לי שהיא תקועה שם, מאשר לגלות אותה שם שש שעות אחרי... שכולם כבר ראו אותה מחייכת מבין שיני!

    הוסף תגובה
  • אור יה07/06/2006 בשעה 08:57
    28

    צא מזה חבוב
    ראשית, יתכן והיא בעצמה לא הייתה מעוניינת - עם כל הסטיגמות שיש עלינו, תושבות נגה, עלי לומר לך , תושב מאדים, אנחנו לא בדיוק רוקמות חלומות על חתונה על בסיס ערב אחד או מספר ערבים בודדים שהעברנו עם מישהו, בכל אופן כבר מזמן שלא....
    שנית , אין מה לעשות, נכון שאין ספר חוקים לדייטים ( וחבל שכך - זה היה יכול לעזור לרבים מכם , כן- אני מתכוונת אליכם תושבי מאדים) אבל אין דבר כזה שהיא תבין לבד! כאלו ומה אם היה ממש נחמד והיא הייתה בטוחה שיהיה המשך ופתאום עוברים להם מספר ימים, שבועות ואין לה מושג מה קרה , היא תלויה באוויר
    היא לי הרבה פגישות בהן היה לי ברור כשמש שאני מעבירה ברור את המסר שאין מצב להמשיך ובכל זאת ( עכשיו מחיאות כפיים סוערות להבנה הבלתי מובנת שגילו בני מאדים שיצאתי אתם) הם התקשרו וזה נגמר בלי שהוקז דמו של אף אחד, וכולנו חיים באושר ואושר עד עצם היום הזה!:)
    אם כי כל אחד לבדו , בינתיים:(

    הוסף תגובה
  • אילן 07/06/2006 בשעה 08:17
    27

    תגובה לישראל 22
    אני אולי נפלתי על הראש אבל אתה עוד לא פיתחת את הראש , ניראה לי שאתה עדיין צעיר שלא יצאת להמון דייטים , שתצא להמון דייטים ותצתרך להסביר לבחורה כל פעם מחדש למה זה לא מתאים אז ניראה אותך מדבר , וחוץ מזה אני חושב שגם הבנות עושות את זה חופשי אז למה תמיד אנחנו הבנים אשמים , אנחנו יוזמים את השיחה הראשונה ואת הפגישה הראשונה ואת הפגישה השניה , אז או קיי מקובל , אבל אם הגבר לא התקשר כדי ליזום את הפגישה השניה , אז לא קשה לנחש למה הוא עושה את זה , וכמו שאמרתי שהבחורה תבין לבד .

    הוסף תגובה
  • קצת יחס לאנשים07/06/2006 בשעה 00:44
    26

    לא להתקשר = זלזול
    תכבד את הבחורה ותקדיש דקה מזמנך להגיד את ה`לא`.
    מעבר לכל הסיבות שראיתי שכבר ציינו לפני,
    יש מקרים שיש לבחורה כמה הצעות ואם אתה לא מתקשר אתה מעכב אותה להמשיך הלאה.
    יש גם את אלו שמתקשרים אחרי יומיים ואז נמצאים בספק אם זה בגלל שלא היה לו זמן וכד` או שהוא לא מתכוון להתקשר. ולי היה מקרה גם של שבוע(!) שכמובן אחרי יומיים היה ברור לי שזה לא נראה לו, אבל זה היה הדדי אז זה לא הכעיס אותי..
    וכל אלו שטוענים שגם הבחורה יכולה להתקשר-
    נכון, היא יכולה להתקשר, אבל היא גם יכולה להתקשר בפעם הראשונה (ואת זה אתם לא אוהבים) והיא גם יכולה לאסוף אתכם לפגישה (וגם את זה כנראה רובכם לא יאהב)...
    אבל.... בדיוק כמו שהיא יכולה, גם א-ת-ם יכולים להרים טלפון ולומר -"לא נראה לי מתאים"
    או כל משפט הזוי אחר! העיקר-תתייחסו!
    איזה מן דבר זה להפגש ואח"כ להתנהג כאילו היא לא התקיימה מעולם??? מדובר פה בבני אדם!!!

    הוסף תגובה
  • תמר07/06/2006 בשעה 00:40
    25

    בנות אתן מגזימות
    אני חושבת שלא להתקשר אחרי פגישה אחת זה בסדר גמור ולפעמים אפילו עדיף, אין צורך בשיחה לא נעימה כאשר אפשר להבין את הדברים מעצמם...
    בעיני זה לא מעליב, ובכלל נעלב מי שבוחר להעלב..

    הוסף תגובה
  • עדי06/06/2006 בשעה 23:07
    24

    שלום.
    חח , צעיר אתה לא כ"כ....סתם סתם...
    תקשיב לי....לעצתי הכנה , מה שלא מתאים לך פשוט תודה בזה . תיהיה גבר...אל תתקשר אם היא לא מתקשרת...אם במקרה היא מתקשרת תודה ב"אשמה".

    הוסף תגובה
  • הדס06/06/2006 בשעה 22:28
    23

    sms?? לא להתקשר? ?
    מה קורה אתכם אנשים?
    אני הייתי נפגעת אם מישהו היה נפרד ממני בהודעת טקסט, ועוד יותר מזה אם היה מתעלם לחלוטין.
    להשאיר את הבחורה כמה ימים בחוסר ידיעה? שתבין לבד? אנחנו בגן?
    פה אני פונה גם לבחורים וגם לבנות שמרגישים שזה לא זה - לא להתמהמה!
    תיפסו את עצמכם בידיים, ותנו לבן זוג, לאדם מהעבר השני, את טיפת הכבוד לה הוא ראוי!

    יום טוב!

    הוסף תגובה
  • ישראל06/06/2006 בשעה 18:14
    22

    אילן , אילן במה אברכך?
    שמעון פרס סייע בידי זקן שמעד על רגליו, נפל ונחבט בקרקע . אסיר תודה פונה אליו הזקן ושואל כיצד יכול לגמול לו על עזרתו?
    "הצבע בעדי בבחירות" ביקש שמעון פרס.
    השיב לו הזקן בניחותא "שמעון יקירי , נפלתי על הרגל , לא על הראש"

    אילן , אתה נפלת על הראש.

    אנונימי ישראל

    הוסף תגובה
  • אילן06/06/2006 בשעה 16:19
    21

    אתה לא חייב להתקשר ולהודיע
    לדעתי אחרי פגישה אחת אתה לא חייב לתת הסבר , אלא אם כן יצאתם לכמה פגישות ,
    מה שגם זו שיחה בכלל לא נעימה כמו שציינת , ומה שגם שהמון בנות לא אוהבות את השיחה הזו שאחרי ומסננות אותך במידה ולא מצאת חן בעינהן , אבל אם כן מצאת חן בעינהן , אז הם יחכו שתתקשר גם אחרי יומיים , בקיצור אם אתה לא מעוניין אתה לא חייב להתקשר , הם יבינו לבד , ואני ממליץ לבחורות שלא כל כך מבינות למה הבחור לא מתקשר , אז תתקשרו אליו אתם ותבררו , לא יקרה לכם שום דבר .

    הוסף תגובה
  • ישראל06/06/2006 בשעה 12:44
    20

    לחלק מכם/ן ובעיקר לאביטל (19)
    אנו נמצאים באתר של אנשים שזיקתם לדת מוכחת וכמעט תנאי הכרחי.

    כל אלו שתפגשו אתם, מחזיקים במכשיר סלולרי נייד , באישור ועד הרבנים , ודאי.

    אז איך אתם/ן מציעים/ות לי לכתוב הודעת SMS?

    העלו חיוך

    ישראל

    הוסף תגובה
  • אביטל05/06/2006 בשעה 23:10
    19

    פשוט וקל SMS
    לא לענות בכלל יוצר ציפיה לפעמים אצל הצד השני.
    אם לא מתאים שלח SMS (עדיף באותו ערב) שהיה נחמד אבל זה לא מה שאתה מחפש

    גם קל וגם פתרון אלגנטי

    הוסף תגובה
  • רבקה05/06/2006 בשעה 22:45
    18

    עדיפויות
    הרבה
    יותר מעליב כשלא מתקשרים
    עדיף שתתעלה על עצמך - היא תעריך את זה
    הרבה הצלחה

    הוסף תגובה
  • עדי05/06/2006 בשעה 20:45
    17

    קצת כבוד...
    רצוי מאוד שתכבד את הבחורה שהקדשת לה מזמנך תרים טלפון ותגיד שזה לא מתאים אין דרך מכובדת מזו לסיים קשר. להתעלם? בשום אופן זה לא מועיל לאף אחד ועלול אפילו לפגוע.

    הוסף תגובה
  • עידו05/06/2006 בשעה 19:13
    16

    אין מה להתבייש על האמת
    אדם שאמר אמת ( ובצורה יפה ) יכול להרגיש טוב עם עצמו ואני מעריך שגם הצד השני ידע להעריך את זה.

    בסופו של דבר כולנו כאן אנשים בוגרים שבאנו לחפש בן זוג ואין מה לעשות זה לא פשוט ולרוב לא מתאים.

    אנא, אל תשחקו משחקים. אל תגידו כל מיני " שקרים " לבנים בנוסח - אתה נשמע נחמד אבל אני יוצאת כרגע עם משהו...

    זה עלבון לאינטלגנציה של הצד השני. הרי רואים שנכנסתם לאתר....

    לפחות אל תזלזלו בצד השני.

    בנים ובנות תהיו ישירים ותגידו זה לא מתאים.
    אל תכאיבו יותר ממה שזה ועוד כביכול " בשם הנחמדות"

    הוסף תגובה
  • בחורה05/06/2006 בשעה 18:55
    15

    אתה באמת צעיר.....

    הי בחורצי`ק תדע לך
    שעדיף שתגיד את הלא מאשר תתעלם
    להתעלם זה אכזרי מידי....

    הוסף תגובה
  • בעלת ניסיון05/06/2006 בשעה 18:06
    14

    תבין
    בודאי ובודאי שאתה צריך להתקשר .אני מנסיוני ...כמה בנים לא חזרו אלי וזה ממש מעצבן .
    אני מאוד מבינה אותך בעניין שאתה ךא רוצה לפגןע יותר אבל גם אם אתה לא מתקשר זה פוגע אז יותר עדיף שתתקשר ותגיד לה בנימוס שזה לא הלך אתה יכול גם להגיד לה שהיא נחמדה...או היה נחמד...
    אם לא עונים תשובה (למרות שאנחנו מבינות שזה אומר "לא")אז אפשר לחשוב...אולי הוא עוד יחזור וסתם מחכים וככה יודעים בוודאות .
    זה ברור לכולם שפעם הוא אומר את ה"לא" ופעם היא אומרת....
    אז עדיף שלפחות היה נחמד אבל לא הלך ..מאשר שלא מתקשרים ואז זה פוגע וגם שהיא חושבת עלייך שאין לך רגישות ואתה אפילו לא מתקשר...

    הוסף תגובה
  • ששון ושמחה05/06/2006 בשעה 15:15
    13

    תרים צלצול גבר
    צודקים - ובייחוד דודה טובה,
    תתקשר כי אתה בנאדם טוב,
    ולא כי אולי העולם הוא קטן והכדור הוא עגול.
    ואם לא השתכנעת - אז אולי זה כן ישכנע אותך:
    בחור שיצאתי איתו שהתנהג בצורה מאוד מגעילה,
    סגר ת`באסטה אחרי 10 דק` באמתלת שווא,
    ואני לא מדברת בכלל על הטורח להתקשר אח"כ להגיד שלא מתאים, שכמובן לא עשה.
    לימים יצא עם חברה קרובה אליי,
    שחשבה פעמיים אם לצאת איתו בגלל שהוא התנהג כמניאק גמור.
    בסופו של דבר עם נישאו -
    הוזמנתי לחתונה ולעוד מפגשי חברות שכוללים אותו -
    להגיד לך שהוא נהנה מזה? אני משוכנעת שלא -
    יש לו תזכורת חיה כל פעם להתנהגותו המגעילה.

    הוסף תגובה
  • היי05/06/2006 בשעה 14:04
    12

    היי לך
    תגובתה של טובית (1) קולעת אל השערה. ולתשומת לבך התרשמתי מהסוגריים שלה. כדאי לך לעשות ברור עם עצמך בנושא זה. שאם לא זו היתה הסיבה, לא היית מעלה שאלה זו כלל.

    ולכל אלו שתמכו בהשבת תגובה לבחורה מפני ש"אולי תפגשו ברחוב יום אחד" וכו` הרי זה תירוץ עלוב! מספיק לעשות זאת כדי להיות בן אדם!

    אביגיל כנראה שהארוחה בלבלה אותך או...אותי, בתןך הדוגמא שלך נתת הוראה "לרמוז", והרי זה כל עוקץ הדיון אם לומר לא. עדיף בצורה ישירה ואם אין אומץ להשמיע (כן כן, להשמיע לא לשמוע...) אז לנקוט ב.s.m.s או מייל או מה שלא יהיה.

    לכותב, נסה תמיד לחשוב איך אתה יוצא הכי בסדר מעניין מסויים, ולא איך אתה יוצא פחות מופסד.

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 12:15
    11

    סמדר מתגובה 3
    כל הכבוד

    נתחת את זה באופן הכי אמיתי ומציאותי ,(הדוגמות שהעלית , משהו) כי אכן כך הם פני הדברים .

    בכל זאת הייתי עדיין ממליץ לא לקחת את הדברים כמובנים מאליהם ולהעלות את הנקודות שציינת טרם הפגישה.

    ראית נכוחה

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה05/06/2006 בשעה 11:08
    10

    לתה הטיבטי
    עשו לך את זה "פעם"? פעם אחת בלבד?? אשריך... :)
    עושים לי את זה כל יומיים בערך (ואני לא מגזימה!), בצורות כאלה ואחרות, וכבר איבדתי את הרצון-יכולת להתעצבן מזה.
    מסכימה עם כולם ובעיקר עם דבריך- לך תדע מתי תיפגשו שוב...

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/06/2006 בשעה 06:53
    9

    אני חייבת לציין עוד משהו. אתה באמצע ארוחה עסיסית-
    אתה באמצע ארוחה עסיסית ואיכשהו עף עליך משהו לאף למזלך לא היו לידך המון אנשים אבל אם זה שלידך היה אומר בקול רם תראה יש לך משהו על האף זה מעליב יותר מאשר מישהו שרומז לך ונותן לך להבין לבד.. אף על פי שנכון שני דרכים אלו יש בהם עילבון רק שבאחד הוא הגיע ברמז והאחר הוא הגיע בקול (אמרה) וכמו שאמר אלוהים יהי אור ויהי אור! אמרה אזי מעלה גדולה מרמז ולכן לתת להבין לבד בעקיפין בעיני נראה פחות פוגע מלאמר...ונגיד והמישהו עדין לא הבין אז אפשר לשלוח הודעת sms הודעה אפשר למחוק אבל במאמר זה יכול להישאר גם חרוט בלב במישהו שרגיש לקול
    אני עדיין בדיעה של הכותב..

    הוסף תגובה
  • תה טיבטי בם05/06/2006 בשעה 05:38
    8

    רציני??
    קראתי פעמיים את מה שכתבת, כדי לראות אם אולי הטעות בהבנה היא אצלי.
    יפה שאתה שואל את זה במין "תמימות" שכזו,
    אולי באמת אתה לא מבין עד כמה זה עקרוני.
    אז ככה, עשו לי את זה פעם, וזה נורא נורא נורא העליב אותי!!!
    תאמין לי שהרבה יותר מכובד לסיים את זה יפה ובנימוס בטלפון, ואם קשה לך ואתה לא יודע מה לומר, פשוט תגיד "את בחורה באמת חמודה, אבל אני חושב שזה לא מה שאני מחפש".
    ברור שכשלא רוצים אותך זה מעליב, אבל זה פי אלף יותר מעליב אם נותנים לך לחכות לתשובה עד שמבינים לבד שזה "לא".

    אם הכוונה שלך היא לגרום כמה שפחות פגיעה לבחורה, תאמין לי שטלפון ומילה טובה עדיפים על שתיקה.

    וחוצמיזה, אם אי פעם, איכשהו, ייצא לכם להתראות ממש במקרה, אז תוכלו לומר "היי" נחמד, במקום להסמיק מבושה ומבוכה ולהתעלם.

    ואולי אולי אולי אפילו בעתיד לחשוב על חבר או חברה בשביל הצד השני.

    שורה תחתונה- אל תסגור אופציות, אתה לא יודע מאיפה דברים יכולים לנחות עליך,
    ועצם זה שנפגשתם, גם אם זה לא מתאים, יש לזה סיבה.
    היא לא חייבת להיות "האחת" שלך בשביל שתתייחס אליה בכבוד המינימלי הראוי לה.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/06/2006 בשעה 05:36
    7

    אני עם הדיעה שלך..

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 03:14
    6

    אמת כואבת
    .
    כך בדרך כלל נאמר על האמת , שהיא כואבת . מי שחכם באמת מעריך את האמת באשר היא אמת ולעתים דוקא מעמד כזה יכול להבהיר לך במדויק אם הפסדת בהחלטתך על הניתוק או ש"ברוך הוא אלקינו שהבדילנו"

    תמיד רצוי להבהיר מראש ששנינו נגשים אל הפגישה ולוקחים בחשבון שתתכן אפשרות שאחד מאתנו יאלץ לשמוע "לא" ולהתמודד עם זה בהצלחה.

    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • בני05/06/2006 בשעה 02:25
    5

    תהיה גבר
    ותשפיל את עצמך... סתם. תתקשר אליה, ולא אחרי שנה, ותגיד לה בכנות ובגובה העיניים "לא מתאים". היא יותר תעלב כשתתעלם ממנה בגסות, ותיתן לה להתייבש לתוך ההבנה שממך היא לא תשמע.
    זה המשחק שאנחנו משחקים, הדייטים, ולפעמים [בד"כ] אנחנו מפסידים. וצריך לדעת להפסיד. זה חלק מהמשחק. ובסוף ננצח.

    הוסף תגובה
  • יעל05/06/2006 בשעה 01:35
    4

    הי לצעיר בן 27
    ברור ברור ברור
    אתה צריך להתקשר.
    לומר בצורה יפה שהיה מאוד נחמד
    אבל מה לעשות- זה לא זה.
    לפעמים יותר מעליב כשהגבר מתעלם!
    ופעם שמעתי מאיזה רב שקשרים (אפילו "קשר" של פגישה אחת) שהסתיים בצורה לא יפה או שלא הסתיים בכלל מעכב ופוגע בקשרים הבאים שתרצה לבנות.
    לכן, תיהיה גבר אמיתי- יזמת פגישה, יצאת, גילית שזה לא זה. לא נורא בכלל!
    אבל בוא תאמר את זה כמו גבר, למרות שלך זה קשה...
    הכי חשוב לדעת שמצדך סיימת את זה בצורה הכי יפה ובוגרת ולקוות שאף אחת לא תפגע ממך וחס וחלילה לא תקפיד עליך.
    בהצלחה בחיפוש אחר האחת....

    הוסף תגובה
  • סמדר05/06/2006 בשעה 01:20
    3

    אחריות
    להתקשר.
    כי ככה זה. זה חלק מהאחריות שיש לך כאשר אתה בוחר לצאת לדייט.
    אתה לוקח בחשבון שהבחורה לא תמצא חן בעינייך- או אתה בעינייה, אתה יודע שיכול להיות שהיא תאחר- או אולי דוקא אתה! (ותצטרך להתנצל על שעות...)
    אתה יודע שיכול להיות שהיא תתעקש לשלם.
    או אולי תעדיף להזמין את "מנת השף", על חשבונך...
    אתה לוקח בחשבון שהיא תגיד לך לא. אפילו שאתה רוצה מאוד. וזה יכאב לך.
    ואתה גם צריך לדעת שיתכן שתצטרך לפגוע בה, בלי שתרצה בזה, בכל זאת, תעשה את זה.
    כי זה חלק מהעניין.
    ולדעתי, הגיוני שהיא לוקחת את זה בחשבון- בדיוק כמוך. כי אם היא לא, היא כנראה לא הבחורה שאתה מחפש...

    הוסף תגובה
  • בקי05/06/2006 בשעה 01:16
    2

    זה יהיה הרבה יותר פוגע
    אומנם נדמה לך שאם לא תגיד לה ותניח לה להבין לבד, היא לא תפגע או תפגע פחות. אבל ברגע שמישהו ולא משנה מי זה ובאיזה עיניין. ברגע שמישהו מתעלם ממך זה הרבה יותר פוגע. אתה בטח מכיר את המשפט - שתיקה כואבת. אנשים מעדיפים לשמוע. עזוב את זה שזה יותר מכובד ויותר יאה. העצה שלי, שאם אתה יוצא עם בחורה וזה לא מתאים, פשוט תגיד לה. היא גם תעריך את זה, ואולי אפילו תופתע לגלות שהמצב הדדי... וששניכם לא מעוניינים... בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • טובית05/06/2006 בשעה 01:12
    1

    אל תתעלם- בבקשה
    הנה כלל לחיים שאמרו חכמים ממני- להתעלם מאדם אחר מעיד על חוסר אכפתיות. האדם שעומד מולך רואה רק את המעשה והוא לא יכול לדעת מה היו הכוונות שלך בשעת אותו מעשה. במקרה שהעלת אתה משאיר את הבחורה בלפחות יומיים (ואם היא בחורה סבלנית, אז גם יותר) של חוסר ידע ובילבול לגבי המצב שלה איתך. נכון, בסוף היא באמת תבין, אבל תחשוב מה אתה עושה לה בזה שאתה משאיר אותה באוויר כל הזמן הזה. בעיניי אין דבר פוגע באמירת האמת ממקום כנה ולא שיפוטי- הרי העובדה שלא מתאים בינכם לא מעידה שהיא בחורה לא מוצלחת באיזשהו אופן, פשוט השילוב לא מתאים, לכן אין סיבה שהיא תעלב מכך שתאמר לה את זה.
    באופן אישי אני יכולה להגיד שהבחורים שלא התקשרו ו"נעלמו" לי אחרי פגישה בלי שום אמירה הם אלה שעיצבנו ופגעו בי- גרמו לי להרגיש שאני עד כדי כך לא משמעותית להם שאפילו לא טרחו לסיים בצורה מכובדת, ובד"כ במצבים האלה אני מתקשרת בסופו של דבר מתוך הצורך שלי בלסיים את הדברים ולא להשאיר הכל תלוי באוויר.

    יצאה לי תגובה ארוכה (כנראה נגעת בנקודה רגישה אצלי), אני מקווה שהיא מובנת, ואני באמת מבקשת, בתור מי שחוותה על בשרה, אל "תיתן לה להבין"- תסיים בצורה שמכבדת אותך ואותה ותגיד את הדברים ברור.

    (עוד דבר קטן- שווה לך לעשות בירור עם עצמך אם הרתיעה מלדבר ולסיים נובעת מנסיון לא להעליב או מקושי שלך להתמודד עם עימותים וצורך להיות בסדר עם כולם...)

    שנהיה בטוב ושנחייך הרבה...

    הוסף תגובה