חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אהבה מושלמת?

אהבה מושלמת?


קטגוריה: כללי


כבר עבר זמן מאז שהרגשתי (לשבוע מטורף אחד ויחיד) מה זאת אהבה... ומאז ועד היום הקשרים שהיו לי היו נחמדים, אבל לא היה בהם את מה שצריך בשביל שזה יהיה טוב לאהבה..
אני רוצה אהבה!!!
משהו אמיתי שלא יהיה ניתן בכלל להסביר אותו! משהו שיהיה רק בין שנינו ורק אנחנו נבין.
שיגרום לעולם להראות טוב יותר, פשוט יותר, קל יותר.
אחד שאוכל לחלוק איתו את כל מה שעובר עליי ועבר. ויקבל אותי. ככה, בלי המסיכות ובלי החזות החיצונית שמשתדלת להיראות במיטבה.
אחד שיאהב את הנשמה שלי. שיראה ישר לנפש שלי, ויאהב בכנות.
בלי משחקי כבוד. בלי אגו פגוע.
שנדע שזאת האמת. שמצאנו את האושר שלנו, ומעכשיו כבר לא צריך לדאוג. לכלום.

אני כל כך רוצה את זה אבל זה נראה כל כך רחוק.
אולי זה פאתטי מצידי להאמין שיש כזה דבר..
אני רק יודעת שזה חסר לי. מישהו שיכיל אותי. שידע אותי. שיבין אותי.

התייאשתי מפגישות עיוורות מהאינטרנט.
אני מרגישה שאין בזה את מה שכולנו מחפשים.
זה הפך לראיון. מחפשים את המושלם. וכשנגמר הדייט חוזרים הביתה לאתר, לבדוק אם יש משהו יותר טוב.

איך מחזירים את התמימות והיופי לאהבה?
כולם פה בשוק הבשר מדברים על מה שחשוב להם, הגובה, העיניים הכחולות, מבנה הגוף.
אחת שמפחדת שלא ירצו אותה, בגלל שומות או כסף.
אחד שמתבאס שהוציא כסף על בחורה שלא מצאה חן בעיניו.
אחת שיש לה חבר ויודעת שבשוק יש עוד הרבה שיכולים להיות חברים שלה, ואולי להם יש עיניים בהירות יותר.
אני לא באה למתוח ביקורת כאן.
אבל בואו נכנס לפרופורציות. אין מושלם. ברור שיש העדפות מסויימות. אבל אתם לא מרגישים שאבדה התמימות?
אתם לא מרגישים שנעלם הריגוש?
צריך לתת צ`אנס. גם אם פגישה ראשונה לא היתה מושלמת.
באמת, חברים, אנחנו פוסלים על כל שטות!!! אולי בהמשך אותה תכונה שלא אהבנו- תהיה התכונה שבגללה אנחנו כל כך אוהבים?
אין יותר מושלמים באתר.
אין מושלם.

מייאש.
16/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • גיא08/06/2006 בשעה 09:09
    16

    תגובה ל15
    קודם כל לידיעתך אני שואל שאלות בהתכתבות , אבל אני לא מבקש תמונה , מצדי להיפגש בלי תמונה , אני לא כמוך עושה סיפור ,חשוב לי מראה חיצוני אבל אם תהיה נפילה בפגישה כמו שאמרת , אז אני לוקח את זה בקלות , בקיצור אצל הדתיים זה מקובל יותר להיפגש פגישות עיוורות .

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה07/06/2006 בשעה 17:57
    15

    גיא, לגבי תגובה 13
    כתבת שאתה מתכתב עם בחורה שבוע, חוקר ושואל את כל מה שרצית.. יופי, ואם היא נשמעת לך מעולה? נכון אתה מתלהב, בונה לה דמות מהממת לפי התיאור המהמם שהיא נתנה על עצמה, או לפי הקול המדהים שלה? שלחה לך תמונה מה זה מוצלחת שלה, משו משו, זווית מעולה, בקיצור אתה כבר בטוח שהיא הבחורה הכי שווה שאי פעם תפגש איתה, ולמעשה כלום מכאן לא שקרי, היא מדברת איך שהיא מדברת, התמונה באמת שלה, ולמה שלא תתן לך תמונה מחמיאה שלה? מה שהיא עושה בחייה והדיבורים שלה הם באמת מה שהיא מספרת, אך אבוי, הגיעה לה הפגישה, אחרי שבוע של דיבורים וציפיות (ויש כאלו שמורחים את זה הרבה יותר משבוע), והבחורה, איך נאמר? לא משהו.
    בלי המייק אפ- העור שלה לא כזה קורן, והיא אולי קצת מתרגשת, ומראה שהיא מעוניינת, הדיבור לא כזה זורם כמו השיחות הקולחות שהיו לכם במסנג`ר או בטלפון, ואולי היא אפילו קצת יותר מלאה מהתמונה.
    בקיצור, הלך עליה, היא מחוקה.
    אל תתחסד. אל תגיד לי שזה מעולם לא קרה לך.

    אנשים מצפים לשלמות. לתמונה מדהימה.
    וזה משהו שאין במציאות.
    כשאתה פוגש מישהי חמודה באיזה חנות נידחת, ורואה אותה מרחוק, צוחקת עם חברה שלה, או אפילו סתם קונה איזה משהו לבדה, או מרוכזת במחשבותיה, פתאום לא אכפת לך שיש לה קצת חסרונות, זה לא נראה לך כ"כ נורא...
    זאת סתם דוגמא שעלתה לי עכשיו, אבל תאר לעצמך סיטואציה שהיית בה וראית מישהי חמודה שרצית. היא לא היתה מושלמת באמת.
    פה מחפשים מציאות שוות, משהו מדהים.
    ותאמין לי, כל מה שנאמר פה, הוא לגמרי מנסיון אישי. הייתי בסרט של הדיבורים והאשליות, ויצאתי מאוכזבת. זה אפילו הצליח להרוס לי את הבטחון העצמי טיפה..
    אבל ב"ה הבנתי שהרבה יותר נעים לי להכיר אנשים בחיי היומיום, בלי פגישות עיוורות.

    אני רק מבקשת ממי שקורא את זה, שיבין לעומק את כוונתי. וילמד.

    הוסף תגובה
  • היי07/06/2006 בשעה 15:34
    14

    היי גיא
    היי מותק, לא נסיתי להפגין שום חכמה בתגובתי
    אלא דרך חיים פשוטה . ואם אתה לא מסכים עם דעתי זו זכותך.
    בשביל לדעת דברים על הבחורה אתה יכול לשאול את כל השאלות הדרושות בטלפון או בפגישה. כך שאין כאן יתרון על הדרך הקונבנציונאלית.
    אין בדברי כדי לשלול את יתרונות האתר גם אם מועטים המה.
    אם הבקשה הראשונה היא הצגת תמונה, זה ודאי לא מראה על רגישות יתרה. אך מדוע להטיל דופי בכותבת על לא עוול בכפה?

    הוסף תגובה
  • גיא07/06/2006 בשעה 08:35
    13

    תגובה להיי
    היי מותק , אם כל החכמה שניסית להפגין בתגובתך אז צר לי לא הבנתי את המשוואה שלך , את חושבת שאם מישהו מציע לי בחורה ונותן לי פרטים מינימלייסטים עליה אז זה יותר טוב מפגישות דרך האינטרנט , שלדעתי באינטרנט אני יכול להתכתב עם הבחורה שבוע ולשאול אותה את כל השאלות הדרושות , ואז להיפגש איתה , בקיצור אני לא מסכים איתך וחושב שאת טועה , ובקשר לחומרנות אז לדעתי בחורה שאני פונה אילה באתר והשאלה הראשונה שלה זה יש לך תמונה כי אני שונאת פגישות עיוורות , אז היא חומרנית ועוד איך .

    הוסף תגובה
  • -06/06/2006 בשעה 23:00
    12

    הערה קטנה...
    יש כמה מילים שהקפיצו אותי משום מה
    ואני מצטט
    "אחד שיאהב את הנשמה שלי. שיראה ישר לנפש שלי, ויאהב בכנות.
    בלי משחקי כבוד. בלי אגו פגוע."

    אחותי צריך להיות מאוד זהיר, אגו פגוע הוא לא תמיד מדד שהאהבה לא אמיתית או שהצד השני גאוותן.
    גם אצל האוהבים הכי הכי... צריך לשמור על כבוד הדדי, ולא לפגוע אחד בשני.

    משחקי כבוד נייט
    אגו פגוע זה תלוי לרוב במי שפגע באגו.

    חוצמזה אכן הלוואי שהמסר יוכל לחלחל בנו , כי זה מה זה לא פשוט לוותר על הדימוי של הנסיכה/נסיך שלך (בעז"ה בקרוב..)

    הוסף תגובה
  • היי06/06/2006 בשעה 17:27
    11

    לגיא (9)
    וואווווווווווווווווווווווווו.........................
    הניתוח הפילוסופי שלך גרם לי להתרגש!
    באמת אינך שם דגש על חיצוניות?
    אתה לא שם דגש על חיצוניות כדי לא להיות חומרי? רגע רגע התבלבלתי.... אולי, אתה לא שם דגש כדי לא לפסול פגישות עיוורות?

    אויש.... מי יכול לעזור לי בדילמה הלזו?

    גיא מותק, המשוואה פשוטה מאד - כשמאן דהוא מציע לך בחורה, ונותן לך פרטים אפילו מינימאליסטיים יש לך איזו שהיא תמונה על המיועדת. לעומת האינפורמציה שאתה מקבל בהיכרות בליינד דייט שהיא מאד סובייקטיבית. כך שעזוב את הכותבת לנפשה, ואל תסיק בכזו פזיזות שהיא חומרנית ובטח לא תמימה. אוקיי?

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה06/06/2006 בשעה 16:49
    10

    ל-8 ול-9
    תולי, צודקת, יכול להיות שזה העליב את הכותבת, ואם היא קוראת את זה אני מבקשת סליחה בכל לשון של בקשה, זאת ממש לא היתה הכוונה. רק רציתי לעודד את העניין שחיצוניות היא לא בהכרח מה שיקבע את גורלה, היא נשמעה במצוקה ובחוסר בטחון עצמי ענק, כי חשבה שמזלה התאכזר אליה, וכל מטרת הכתבה שלי כאן היא להזכיר לאנשים שיש דברים מעבר. אז שוב, אם איכשהו הדברים שאמרתי התפרשו ההיפך מכוונתי, אני מבקשת אלפי סליחות.
    וגיא, אני חושבת שפגישות עיוורות לא דרך האינטרנט הן אולי פחות מאיימות. אתה לא חייב להסכים איתי אבל זאת תחושתי. ברגע שחברים מכירים לחבר שלהם איזושהי בחורה, אז יש איזושהי מחוייבות סמויה להתנהג מכובד ויפה יותר, וחוצמיזה, זאת גם דרך מציאותית יותר, שלא כמו באינטרנט, הוירטואלי. אני חושבת שפגישות עיוורות שסודרו על ידי מכרים הם הרבה יותר מכבדות את עצמן. הרבה יותר עם רגליים על הקרקע.
    ולגבי הפסילה שלי את הפגישות העיוורות דרך האינטרנט, זה לא בגלל סינון של החיצוניות. ממש לא! היו כאלה בלי תמונה וכאלה עם תמונה, יפים יותר ויפים פחות. ותאמין לי שזה לא זה!!! (נראה לך הגיוני שאם הייתי כזאת הייתי כותבת כזאת כתבה??)
    העניין הוא שזה מאוס, וזה מאוס לא רק עליי, זה מאוס גם על הבחורים שאני נפגשת איתם, או יותר נכון נפגשתי, זאת מין תחושה כזאת של שוק בשר. ותאמין לי שלא רק אני חושבת ככה. יש כמה בחורים שיצאתי איתם וראינו שזה לא שייך, אבל היה לנו נחמד להשאר בקשר קליל כזה, וגם הם מהאתרים האלה, וחשים בדיוק אותו דבר כמוני.
    אתה לא צריך לקטול אותי ולחפש אותי בקטנות. אני לא מצפה שאקלע בדיוק למחשבתך או למחשבתם של אחרים שקוראים את הכתבה.
    זאת פשוט התחושה שלי. ואם אתה דווקא אוהב את זה, סבבה, שיערב לך ובעז"ה תמצא את בח"ל בקרוב, אמן!!!

    הוסף תגובה
  • גיא06/06/2006 בשעה 16:09
    9

    תגובה לכותבת מ 7
    אני כן קראתי לעומק והבנתי אותך טוב מאוד , תראי כתבת שנמאס לך מפגישות עיוורות מהאינטרנט , ואני רוצה לשאול אותך שאלה , את חושבת שפגישות עיוורות שלא מהאינטרנט הם לא אותו הדבר , אני חושב שאין הבדל , ודבר שני לדעתי בחורה שפוסלת פגישות עיוורות אז סימן שהיא סמה דגש על חיצוניות ומי שסמה דגש על חיצוניות אז היא בעצמה חומרנית ולא רוחנית ובטח שלא תמימה , תחשבי על זה .

    הוסף תגובה
  • תולי05/06/2006 בשעה 23:52
    8

    לכותבת
    אני גולשת באתר הזה כחודשיים, ובמהלכו דיברתי / התכתבתי עם המון אנשים אך בפועל רק עם 2 נפגשתי.
    מאידך גיליתי באתר את הפורום המדהים הזה, ואף על פי שאינני מכירה פיזית את האנשים אני בהחלט מרגישה שאני מכירה את הקהילה כאן. התרשמתי מאוד מקהילת הגולשים באתר, ומהפרגון והתמיכה ההדדית. אני ממתינה בקוצר רוח לכתבות חדשות של גולשים. וכך גם התייחסתי לכתבה שלך. קראתי אותה בעיון, ובהחלט התרשמתי ממצוקתך, אך דבר אחד היה קשה לי - לראות באיזה קלות את משתמשת בדוגמאות מכתבות אחרות. אף על פי שאת מציינת שמטרתך אינה העברת ביקורת, האם עלה בדעתך שבחורה שמציינת שהיא סובלת מחוסר ביטחון בגלל המראה שלה ומצבה הכלכלי - זה שיא התמימות!!! היכולת של האנשים כאן לשתף אחד את השני בחוויות החיים הטובות (ובעיקר הפחות טובות) מסמל בעיניי את ההיפך מחיפוש אחר שלמות.
    אני חושבת שאת מעלה כאן נושא מעניין, אך חשוב לזכור שהוא אינו חייב לכלול את כל האוכלוסייה. עצותי לך הן שתיים:
    1. השתדלתי לא להשתמש בדוגמאות של אחרים, אלא של עצמך ובכך תעבירי את המסר בצורה יותר אוביקטיבית ומבלי לפגוע ברגשות של אחרים.
    2. לגבי הפגישות - השתדלתי לבצע סינון יותר מדוקדק (אפילו להכין רשמיה של דברים שחשובים לך), ואולי כך תמנעי את השחיקה ואיבוד חוסר התמימות.
    המון בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה05/06/2006 בשעה 22:39
    7

    לגיא מתגובה 5
    כנראה שלא קראת לעומק,
    אני לא סותרת את עצמי, הסברתי שמטבעי אני מעדיפה את התמימות והטוהר שיש בהיכרויות ובאהבה, אבל לצערי אני רואה שהתקווה שהיתה לי שאולי מהאינטרנט יגיע אחד איכותי שיסתכל על הדברים החשובים באמת ולא יפסול על עדה, צבע עיניים, צבע גוף, כסף, אוטו, קילו פה קילו שם. הכתבה היא סוג של תגובה על הכתבות שפורסמו בזמן שכתבתי אותה.
    אני לא מתחסדת, גם לי חשובים דברים מסויימים, אבל לא ברמות שאפסול אנשים בגלל דברים חיצוניים שאולי לא התאימו לי במבט ראשוני.
    להיפך, אתה יודע מה? יצאתי עם כמה (הרבה) בחורים שאיך שראיתי אותם אמרתי לעצמי "וואו", כי באמת הם היו בטעם שלי, אבל אחרי פגישה אחת או שתיים, הבנתי שאין כל קשר ביני לבינם. ומאידך, היו כאלה שלא מצאו חן בעיני בכלל, אבל בכלל, ואני חוזרת- בכלל (!!!) אבל נתתי לזה צ`אנס, וגיליתי שמעבר ליופי יש בן אדם מקסים, מעניין, טוב. (בסוף לא הסתדר, כי כנראה שהוא לא המיועד...)
    על זה אני מדברת. צריך לתת צ`אנס.
    אני יודעת שאני לא הולכת לשנות פה סדרי עולם, אבל אולי אולי אולי מישהו ישכיל מהדברים שנאמרים פה ובתגובות.
    חבל, אנחנו הורסים לעצמנו.
    תגיד אתה בעצמך, גיא, לא היו לך אף פעם בנות שיצאת איתן ופסלת על שטות? משהו שבוודאי היה מתגמד אחרי שהיית מכיר את הבחורה לעומק?
    אתה לא חוזר מפגישות ואומר, "וואלה, יש איזה מישהי חמודה שבדיוק פנתה אליי בשדכנט, נראה אולי היא יותר מתאימה?"
    זה לא אותו דבר. אין תמימות ויופי בזה. ועל זה אני מדברת.

    הוסף תגובה
  • היי05/06/2006 בשעה 16:14
    6

    אהבה מושלמת!
    חברה`, כל אחד מדבר אודות מקום בו הוא נמצא. מה הפסימיות הזו אודות אהבה כנה.... טהורה... נטולת פניות....
    דבר כזה לא קונים במכולת וגם לא משיגים באתרי היכרויות. דבר כזה בונים. לחזור על זה שוב? ב ו נ י ם!
    כולנו יודעים בצורה ברורה מאד שאין שום משמעות לצבע עיניים שיער וכו`. כי שלא שם האהבה. נכון שיש דגש על חזות חיצונית מיטבית, אבל זו רק הכנה למשימה האמיתית.
    ואם אדם יתנהג כאדם גם אם זה עולה לו בריאות, רק לו יש אפשרות לטעום ממנה. כי אם אתה תקבל את השני כפי שהוא, אין ספק שהוא יקבל אותך על כל מה שאתה.

    הוסף תגובה
  • גיא05/06/2006 בשעה 15:09
    5

    גם לך יש בעיה
    אני חושב שאת סוטרת את עצמך , מצד אחד את אומרת שצריך לתת צאנס מצד שני את אומרת שהתיאשת מפגישות עיוורות , וכ"ו, זה שהתמימות והריגוש נעלמו , ואנשים היום יותר גשמיים זה נכון ,לפחות לרובם , אבל מה איתך את עדיין נשארת תמימה ורגשנית , לא ניראה לי , כי אחת שפוסלת פגישות עיוורות אז גם היא בררנית ורכושנית , אז עם כל הביקורת שהעברת פה אני ממליץ לך לבקר קודם כל את עצמך.

    הוסף תגובה
  • רונן05/06/2006 בשעה 12:50
    4

    לכותבת הכתבה
    אני מזדהה עם כל מילה שאמרת,יש אפשרות להכיר אותך..........

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/06/2006 בשעה 05:52
    3

    זו שאלתי גם.. אפשר את הכתבה לאתר שלי?
    אני אישית מאמינה שיש דבר כזה אבל רק אצל יחידי סגולה שכנראה זוכים לכך. (בגלל כל הסיבות אשר כתבת לסוף כתבתך..)
    ולמרות אמונה זו שואלת אני גם שאלה זו מכיון שלא זכיתי עדין לזיווגי.. ברגע שזה יקרה לפחות מהצד שלי, ממה שאני אשקיע זה יהיה בהכי אמיתיות שיש לאהבה שלי אליו עם תקוה שלתמיד זה יהיה ככה וכן הוא גם אליי כך והכל בעזרת הבורא יתברך ויתעלה שמו לעד..

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 02:28
    2

    אהבה = שאינה תלויה בדבר
    אהבה נעשית אמיתית יותר ויותר דוקא כאשר אין לה הסבר הגיוני.

    זו מעלתה

    הוסף תגובה
  • מר. קוואק05/06/2006 בשעה 00:34
    1

    אולי.....
    אולי אנשים ישכילו ממאמרך ויתחילו להבין שמושלם יש רק אחד (הקב"ה)....אבל לעניות דעתי, זה עדיין רחוק מבינתם של אחרים...והעובדות הם בשטח... -(

    הוסף תגובה