חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אהבה ניכזבת...

אהבה ניכזבת...


קטגוריה: כללי


אחרי הרבה קשרים לא מוצלחים ופגיעות מבנים החלטתי לנסות את מזלי ולהירשם לאתר הכרויות..
אני בחורה דתייה, בחורה באמת טובה מבית טוב.
מהר מאוד התחלתי לקבל הרבה פניות והתחלתי לדבר עם כל מיני בנים.
עד שהכרתי בחור אחד בן 26 ואיך שדיברנו פעם ריאשונה הרגשנו שיש ביננו איזשהו חיבור,בקיצור דיברנו איזה חודש ומשהו רק בטלפון והיה ממש מדהים, לא הייתה שיחה שלא היה לנו על מה לדבר אנחנו ממש השלמנו אחד את השני.
וכל הזמן הוא דאג להבהיר לי שהוא לא מחפש משחקים ושהוא רוצה קשר רציני שמוביל לחתונה בעזרת ה`,והבהרתי לו שגם אני לא מחפשת מישחקים ורוצה רק רציני וגם סיפרתי לו על זה שניפגעתי המון מבנים.
לבסוף ניפגשנו הפגישה הייתה מדהימה!!!
היה ביננו קליק וחיבור ממש מטורף!!!
לא הפסקנו להוריד את העניים אחד מהשני כל הערב.
אחרי הפגישה שנינו ידענו בבירור שזהו זה זה,אני מצאתי את האחד שלי! והוא את האחת שלו!
והתחלנו לצאת... לאט לאט היתחברנו יותר ויותר והכרנו יותר והוא כל הזמן הזה לא הפסיק להגיד לי שאני האישה שלו,שאני בדיוק מה שהוא חיפש בקיצור שאני הזיווג המושלם בשבילו.
והכול היה ניפלא ומקסים...
אחרי חודשיים ביחד הוא לקח אותי למישפחה שלו והכרתי את החברים שלו.. והוא כ"כ היתלהב מימני והחמיא לי תמיד.
ואני לא יודעת מה קרה,ניראה כאילו משו שיבש לו את הראש...
אחרי 4 חודשים וחצי של אהבה גדולה הוא החליט ביום אחד בהיר שלא מתאים לו קשר רציני עכשיו והוא לא רוצה מחויבות...
אני הייתי בשוק מוחלט.
כי הרי הוא מההתחלה הבהיר לי שהוא רוצה רק קשר רציני ומחויבות!!
אז לעזאזל אני לא מבינה מה הולך פה...
אני ממש פגועה! ומה שבטוח הוא שאני ממש לא סומכת על בנים יותר.
-אני אשמח לישמוע תגובות ומה אתם חושבים על זה-
16/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • ש08/06/2006 בשעה 21:16
    40

    תגובה
    שלום לכולם!
    רציתי להגיד תודה רבה לכולכם על התגובות המדהימות שלכם...
    אני יקח כל תגובה ותגובה לצומת ליבי...
    ובאמת אני לאט לאט כבר מתחילה להיתגבר על הכאב בלב....
    וב"ה יהיה בסדר..
    שיהיה לכולנו בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • אור יה08/06/2006 בשעה 10:47
    39

    לאחיותי למסע
    בזמן שישבתי וקראתי את התגובות השליליות של אחיותי למסע לא יכולתי שלא להגיב בשנית. אחיותי היקרות , מקרים כאלו קורים כל הזמן, חשוב לדעת לסלוח ולא לחיות עם מטענים שליליים. הפסד או רווח של מי ומדוע ? אהבה זה לא שוק ומערכות יחסים זה דבר רציני , הוא יותר טוב או פחות זה לא נתון לשקילה ... מה שכן חשוב ללמוד ממה שקורה , לבטוח בה ולנסות להיות טובים יותר גם אם רק לצורכנו עצמנו וגם למען עתיד טוב יותר - נהגו באהבת חינם ,אולי הוא יבוא במהרה בימינו אמן !

    הוסף תגובה
  • אוריה08/06/2006 בשעה 09:59
    38

    סמדר והיי. מאוד אוהבת אתכן ואת תגובותיכן .
    עלו והצליחו "נמרות " חכמות . לכותבת הכתבה גדולים וטובים ממני ייעצו לך עצות נבונות ביותר. אין לי אלא לברך אותך שהקב"ה יזכה אותך לדעת להחליט ולפעול באופן הטוב ביותר עבורך .

    הוסף תגובה
  • יהודה08/06/2006 בשעה 06:58
    37

    הרווק מיוקנעם
    תגובה ל2 האומנם נכון הזמן מרפא אבל הגיל שלי הוא לא גיל צעיר ואני יודע שלכל אחת יש את האחד שלו או להיפך אולי אני נישמע תמים אבל אם תרצי ליצור איתי קשר תביני ואני איני יודע מדוע את מאוכזבת ממה שלך קרה אבל אני מקווה שלך ולאחרים ב"ה לא יקרה זאת שוב וכל אחד ימצא את מקומו והגשמת חלומו לא הוא מצפה ב"ה בשורות טובות אמן ואמן !!!

    הוסף תגובה
  • דודי07/06/2006 בשעה 14:50
    36

    היי
    הי ממש מצער לשמוע את מה שקרה ..
    אבל אצל בני זוג לא ניתן להבין מה קורה מבחוץ..
    בכל אופן זה לא סיבה טובה לכלול את כל הבנים.. כי בכל מקום יש טובים ולא טובים...
    שיהיה בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • יהודה07/06/2006 בשעה 13:14
    35

    לאנונימית
    אני עדיין ממתין לתשובתיך בגין התגובה שכתבתי בנושא (ראי תגובה מספר 24 ).
    מן הראוי שאני מתייחס בכובד ראש לסיפורך, התייחסי גם את לתגובתי.
    יום טוב
    יהודה

    הוסף תגובה
  • יהודה07/06/2006 בשעה 13:09
    34

    לרווק מיקנעם-כדאי לך לקרוא 2
    קראתי את תגובתיך ולא ידעתי עד היכן התמימות יכולה להגיע. כשאתה חושב שהסיפור זה "על האחת והיחידה" אני מציע לך לקרוא את התגובה שכתבתי (מספר 24).כשתחשוב לעומק תבין לצערי מדוע אני צודק ולמה התגובה שפרסמת היא חסרת תוכלת.
    יהודה

    הוסף תגובה
  • היי07/06/2006 בשעה 09:44
    33

    לעדי (27)
    מה היא אמורה להשיג מהמסר הזה?
    ללמד אותו " לקח"?
    למה זה טוב?

    הוסף תגובה
  • אור יה07/06/2006 בשעה 08:44
    32

    רבות מחשבות בלב איש ועצת ה היא תקום
    זה מקרה ששמעתי מפי חברות רבות , אני חושבת שבכללם העניין הוא שהקשר התקדם מהר מדי והייתה תחושה של חוסר שליטה , כאלו נדחפים בלא יכולת לחשוב, אם אתם אכן המיועדים, בטחי בה ובנפלאותיו שיזמן לכם להפגש בעתיד, בינתיים תמשיכי בחייך, תנסי להתגבר ולהבין מה היה מקור הטעות, היכן ניתן לשפר - מה את יכולה להסיק ממה שקרה ואיך להמנע מסיטואציה כזו בעתיד אם כי לא להתחיל לפחד ולחיות בבועה מוגנת , החיים מזמנים לנו לעתים תקופות הרבה הפתעות וכל מה שאנחנו יכולים לעשות זה לנסות להתמודד,בצורה הכי טובה ולא להשבר למרות הקושי הרב ( אני מזדהה אתך לחלוטין)
    "שבטך ומשענתך המה ינחמוני"

    הוסף תגובה
  • יהודה07/06/2006 בשעה 07:02
    31

    הרווק מיוקנעם
    שלום לך קראתי את מה שכתבת אני לא רוצה להצתדק או להטעות אני עדיין ממתין לאחת כמוך שאני רוצה לאחר זמן כל כך קצר ולעבור את מיני ההכרויות האלה ולהגיד לה שהיא האחת ואני האחד ואני מתכוון לזה ברצינות !!!! אם זה נישמע לך אשמח לשמוע ממך את מוזמנת לצפות ברטיס שלי (יהודה 33 יוקנעם עלית דואר joda0@walla.co.il) אני מתכוון לכל מילה שאני אומר וה" בשמיים שומע אותי בי ובהצלחה

    הוסף תגובה
  • רחל07/06/2006 בשעה 00:47
    30

    יותר מזל משכל
    אני בטוחה שיש לבחור בעיה נפשית או ריגשית סמויה ותודי להשם שזה ניגמר בשלב הזה . ולא אחרי החתונה עים כמה ילדים כמו שלצערי קרא לי אני מציעה לך שבשלב ההמוקדם של יחסים עם מישהו שאומר שהוא רציני תקחי את כתב היד שלו לגרפולוג טוב וכך תחסכי מעצמך עוגמת נפש בהצלחה רבה בהמשך וזהירות האנשים האלה נימשכים לבנות תמימות וטובות כמו פרפרים לאור

    הוסף תגובה
  • ברוניה06/06/2006 בשעה 23:56
    29

    עדי מס.27
    עדי, לא בטוחה שהמשחקים כאלה יפים... סתם מניפולציות... ואיפה כבוד הדדי?
    הם יצאו כמה חודשים. ז"א שיש להם כבר קודים משלהם לתקשורת.. אז העצות שלנו חסרות טעם.

    הוסף תגובה
  • מאיר06/06/2006 בשעה 23:31
    28

    לעדי
    אחות יקרה מה קורה לך, למה את נותנת עצות איך לפגוע במשהו. הבן אדם אולי חלש, לא יכול לקחת אחריות וממש לא צריך לשבור אותו בגלל זה. זה שפרידה זה כואב זה ידוע , אבל זה לא מתיר בכלל לפגוע.

    סתם עצה גם אם פגעו בך קשה ובלי שום צדק, אל תסחבי את העצבים איתך , תסלחי ,תתחזקי , אל תתן לפצעים להזיק לך ועוד צ`ופר לנפש שפגעו בה ,היא פשוט פטורה במקרה זה לעשות צדק עם הפוגע, מגיעה לה שהיא לא צריכה להשקיע מאמץ בכעסים, התנקמיות וכל מיני מחשבות שליליות הורסות. -)

    הוסף תגובה
  • עדי06/06/2006 בשעה 23:02
    27

    שלום.
    תקשיבי לפי דעתי , הבחור הזה עדיין ילד קטן..למרות שהו בן 26 הוא יתחתן בגיל 32 ככה אני רואה את הדברים.
    שנית , החברים שלו בטוח ספרו לו על חיי הלילה המטורפים שלהם...וחבריו בטוח בלי חברות..אז בגלל זה אחרי אהבה גדולה כ"כ..הוא עזב אותך אני בטוחה שאת בחורה טובה. ומדהימה..עצה שלי , אם נפרדתם לא מזמן תשלחי לו.: גבר אתה לא תיהיה יותר מבחינתי". במקרה כזה הוא יתשגע וירצה להבהיר עניינים. אל תעני!! שירוץ אחרייך כמו משוגע. אל תעני להודעות!!
    אני אומרת לך את זה מנסיון...שלך עדי!

    הוסף תגובה
  • ישראל06/06/2006 בשעה 18:23
    26

    יהודה , "תורת המשחקים"? מי כאן משחק?

    הוסף תגובה
  • היי06/06/2006 בשעה 17:56
    25

    ליהודה (24)--
    אנו מנתחים עניין לפי מה שעינינו רואות, ובסיפור זה כמו בשאר הסיפורים חסרים פרטים רבים כדי לדעת בוודאות (עד כמה שניתן) מה היתה הסיבה.
    קצת קשה לי לחלוק על דבריך כיוון שיש בהם הגיון רב. ובכל זאת, היייתי אומרת שאותו מתאם הוא בעל משקל כאשר חסר את ה"אני מאמין" בנושא זוגיות. כשבן הזוג על תוכנו הפנימי קולע למשאלותי, יהיה זה נחמד אם בנוסף יהיה מבוסס כלכלית, נאה וכו` וכו`. אבל--- רק אם זה יהיה בנוסף. לעומת בן זוג שהוא "מבוסס כלכלית" וסביב ציר זה יש עוד מעלות, שם היסודות רעועים למדי.
    יתכן שבגילאים המדוברים, יש יסוד להניח שזו היתה הסיבה. ואם כן-- כי אז עליה לשמוח שנפטרה מזוגיות קלת דעת זו!
    לסיכום אני תולה את היציבות הזוגית לא באותו מתאם ויהיה חזק ככל שיהיה, אלא ביציבות בעליהם.

    הוסף תגובה
  • יהודה06/06/2006 בשעה 16:00
    24

    כדאי לך לקרוא
    כהתחלה אני מאחל לך רק אושר.אשמח אם תקראי עד הסוף את הנכתב לפני שתגיבי.
    לגופו של ענין, את לא כותבת במה הבחור עוסק או מה מצבו הכלכלי.אני בטוח שאת חושבת שאין קשר בין הדברים,אבל תתפלאי יש מתאם חזק (וזה הוכח אמפרית) בין קשרים בינאישיים ומצב כלכלי.להערכתי הבחור מגיע ממצב מבוסס מאוד-תקני אותי אם אני טועה (או הוא מבוסס או משפחתו),זה גם בתת מודע גרם לך לרצות אותו ביותר (אפילו שאת בטוחה שלא היה לך שיקול כלכלי-אלו צרכים בתת מודע),לעומתך הוא הרגיש בטוח בעצמו,מצבו הפננסי היציב גרם לו להבין שיש עוד בנות שרוצות אותו במיוחד שהראת כלפיו התלהבות יתרה. כלל פשוט בתורת המשחקים הנו:לא להסגיר רגשות במלא עוצמתן.
    אני מבטיח לך שיש גברים מדהמים,צריך רק לדעת למצוא אותם.מכל הלב אני מאחל לך בחור שיאהב אותך מעומקא דליבא.
    יהודה

    הוסף תגובה
  • גיא06/06/2006 בשעה 15:58
    23

    יש לי תשובה יותר מדויקת
    אף אחד כאן לא דייק בתגובתו , לדעתי הבחור נטש כי נגמרו לו הפרפרים בבטן וההתרגשות של ההתחלה , שזה דיי קורה להרבה לאחר כמה חודשים , הוא לא ידע איך לדלג על זה והוא החליט לנתק את הקשר .

    הוסף תגובה
  • יעל06/06/2006 בשעה 08:08
    22

    יופי ישראל מאוד בוגר מצידך

    הוסף תגובה
  • יעל06/06/2006 בשעה 08:07
    21

    לשי מתגובה 17 - כן ירבו גברים כמוך:-)

    הוסף תגובה
  • ברוניה06/06/2006 בשעה 06:58
    20

    על אהבה באהבה
    בס"ד
    הכל די פשוט... אולי הוא פשוט פוחד לאבד את החופש, לעצור ולהתיישב במשפחה עם אשה אחת... המעבר בין החיפושים ל"מצאתי!" עובר דרך משבר. כמו כל שינויים משמעטתיים בחיינו.
    תני לו קצת זמן להחליט. ותסמכי לא על בחורים אלא על הקדוש ברוך הוא... הרי לזווג זיווגים זו עבודתו! :)

    הוסף תגובה
  • היי06/06/2006 בשעה 01:42
    19

    ישראל, אתה חייב להגרר ל
    התגוששות? here it comes......

    ...נכונות ותום..... גם כן מילים יפות וחינניות. אך ללא תקשורת טובה ה"נכונות" תחסיר נוכחות, וה"תום" יתמלא בזדון.
    ודא------------י שמותר לבן הזוג לא לדעת הכל על זוגיות. אפס, כולנו איננו יודעים הכל על כל דבר.
    אבל לא לדעת דבר בסיסי ויסודי בזוגיות?!
    יש לאחד מבני הזוג בעיה שמקורה בקשר שביניהם, ולא לשתף את הצד השני? לא לפתוח את הדלתות המובילות לחדרים גם הפחות נעימים שבקשר? איזה מן קשר זה??? זו תסבוכת זה לא קשר!
    בשלב זה אתה מציע ש ה י א תדובב את הבחור. בוא נצא מנקודת הנחה שהבחור יחזור אליה. המטרה הושגה, נכון? לטעמי המר- לא! שמת לב לרוטינה העקומה באינטראקציה שנוצרה כאן?

    אז בוא נתחיל מהתחלה, לאילו נכונות ותום התכוונת?

    ואגב, קרא בעיון את תגובתו של קודמך שי (17).

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 21:26
    18

    היי , אני חייב להגרר לתגובה???
    בגרות????

    זה מה שאת רוצה?????

    אולי את נמצאת במצבך בגלל שהיה לך בעל בוגר???????

    אולי.

    היי
    לא ולא

    מי אמר שמה שאנו צריכים זה בן/בת זוג בוגרים / טאקטיים / בשלים / רומנטים / מתחשבים / אלגנטים מן המוכן.

    להווי ידוע כי התאורים הנ"ל אם הם קיימים כבר בבן/בת הזוג הרי שברוב המקרים מדובר בהעתקה/חיקוי ממערכת יחסים אחרת.

    כל המעלות שהוזכרו לעיל, נקראות מעלות, רק כאשר הן נרכשות על ידי שני בני הזוג ביחד.

    מותר לבן/בת הזוג לא לדעת הכל על זוגיות ולהביא אל הקשר הנרקם שני דברים שערכם אינו מסולא בפז

    נכונות ותום

    ישראל
    בפניות האישיות אני עדין יותר (רצית התגוששות , לא ? הנה זה בא)

    הוסף תגובה
  • שי05/06/2006 בשעה 21:14
    17

    תגובה ל-12 מה אתה אומר? שלא תעיזי להתקשר אליו!
    הדבר דומה לאחד שהיה רופא ובא אליו פציינט עם בעיה ביד מאחר שהרופא לא ידע איך להתמודד עם הבעיה הוא החליט לכרות לפציינט את היד וכך נפתרה הבעיה,,,
    מפחיד אה ?,,אז זה בדיוק מה שהבחור עשה לה .
    אין לה מה לעשות עם אחד שלא מסוגל לנהל דו שיח ברגע אמת ,אישה צריכה גבר ,פרטנר לחיים ,שמעת ? שותף ,ולא מישהו שבשבילו היא צריכה להיות בעלת חוש שישי איזושהיא גירסה נשית של אורי גלר שינחש מה הצד השני מרגיש ,,,ואתה עוד ממליץ לה להתקשר אליו ו"לחלוב" ממנו אינפורמציה?או לנסות לחשוב בשבילו מה הוא התכוון ולמה? מה הוא תינוק?.
    או שאתה גבר ג`נטלמן או שאתה רכיכה והיא צריכה גבר ג`נטלמן היא לא הפסידה כלום היא כבר הרוויחה את זה שיבוא אחריו. הבחור אייל צודק נכון! צריך ללמוד מטעויות הבחור שהיה לך טעה אז הוא זה שילמד בפעם הבאה לפתוח ת`פה ולדבר עם החברה שלו ,הפרטנרית שלו,את לדעתי בסדר גמור 10 מי שנפגע זו את,אז תמשיכי הלאה בדיוק כמו שהיית לפני 5 חודשים.

    הוסף תגובה
  • שירן05/06/2006 בשעה 21:06
    16

    מבינה אותך,
    יש בחורים שחושבים שיוכלו ליתגבר על כל המחויבויות ,
    אבל ברגע שהם מרגישים שזה באמת המציאות אז הם ניכנעים להכל...

    הוסף תגובה
  • אייל05/06/2006 בשעה 15:59
    15

    שווה להכנסססססססססס
    בוא נגיר שהבנות ע"פ רוב ממש ממש לא תמימות יכול להיות {וכמעט בטוח}שהיה מקרים אולי שוליים בעיניך אבל מקרים שהוציאו לו את החשק להיות איתך אז תהיי אמיתית עם עצמך ותעשי חשבון נפש וב"ה תלמדי ללמןד מטעויות

    הוסף תגובה
  • אני05/06/2006 בשעה 15:19
    14

    את לא לבד
    לצערנו הרבה בנים מרשים לעצמם לעשות זאת.
    גם לי זה קרה, ואחרי שקבענו תאריך לאירוסין הכל התבטל...
    למרות שקשה לשמוח מזה אך תשמחי שזה קרה עכשיו ולא אחרי אירוסין או חלילה אחרי חתונה.
    מאחלת לך ב"הצלחה ושתמצאי את המיועד לך במהרה...

    הוסף תגובה
  • היי05/06/2006 בשעה 15:15
    13

    הי, לאט לכם.....
    לישראל ובקי היקרים, הבחור תפס רגליים קרות גם מהבחורה, לא רק מהנישואים. כי את הדברים הכי קשים קל לעבור ביחד. בתקשורת טובה ניתן לרכך כל דבר, ואם לא ניתן.... הרי לכם בעיה.
    אני תומכת לחלוטין בתגובתו של נאור, אני רואה בבריחה זו חוסר בגרות. יש דרך להתמודד עם בעיות ויש גם דרך לפתור אותן.
    ואלייך מתוקה, לאט לך... עלייך להרגע תחילה ממה שאת עוברת. ואת עוברת לא מעט! וזכרי שטוב או רע, מר או מתוק, הם מושגים יחסיים הנכונים לכל אדם, גבר או אשה. ולעולם אין ללמוד מהם על הכלל.
    מאחלת לך אלפי חיוכים שלא ימחו מעל פנייך.

    הוסף תגובה
  • אייל05/06/2006 בשעה 14:29
    12

    הסבר ממישהו שעשה דבר כזה בדיוק
    הנה לך הסבר ממני- שעשיתי את זה אחרי 5 חודשי היכרות, והייתי אומר 5 חודשי זוגיות של ממש (כולל לבוא לשמחות משפחתיות ביחד וכו`).
    תראי כולם פה אומרים "רגליים קרות" ו"הם פוחדים ממחוייבות" וכו`, אבל אני רוצה לומר לך שזה לא בהכרח נכון ויש סיבות נוספות.
    למשל, אני ממש הייתי עיוור מאהבה אליה ולא הייתי מוכן לחשוב בהתחלה על כל מיני נקודות שחשובות לי. והתוצאה הייתה כמובן, שבהתחלה שתקתי ולא אמרתי שום דבר שחשוב לי. ואחרי זה היא התרגלה שאני בעצם לא מתעקש על כלום ושכאילו הכול בסדר בינינו. ויום בהיר אחד קרה שפתאום איזה 1000 דברים לא נראו לי מתאימים ועזבתי אותה במין מכת "גרזן" שהיפלתי לה על הראש. וחודש לא ישנתי מצער והיא הייתה בהלם איום.
    אז רק שתדעי שבכלל לא בטוח שהכרת אותו היטב. הוא כמובן אמר לך דברים כלליים כשהוא עזב כמו "לא רוצה מחוייבות וקשר" וכו` אבל ברוב המקרים זה מסתיר את האמת - שנחשפו ביניכם פערים (לפחות לדעתו). כי מי הבנאדם הנורמלי שמוותר על האישה שלו? הוא באמת מחבב אותך מאוד (אולי אפילו מאוהב) אבל דווקא בגלל זה הוא מפחד לומר לך עד כמה הדברים שחשובים לו הם קריטיים ועד כמה נראה לו שאתם רחוקים בדיעותיכם (שזה אולי פוליטיקה ואולי 1000 נושאים אחרים). כי הוא לא רצה להיכנס איתך לריבים על נושאים כאלה, והוא מפחד שהדיעות שלו יעליבו אותך או ייראו לך גרועות ואז תחשבי שהוא גם גרוע בעצמו או משהו כזה.
    תראי. אם את רוצה בו, הנה הצעה: דברי איתו גלויות ותשאלי אותו האם הוא חושב שיש ביניכם פערים שבגללם הוא פחד שזוגיות ביניכם לא תהיה מוצלחת. ותשאלי אותו האם לדעתו הזוגיות איתך לא שווה התגברות על הפערים. אני רוצה לומר לך שהדבר היחיד שחשבתי אחרי שעזבתי היה שזה נורא ואיום שעזבתי בחורה בגלל פערים כאלה. אם מישהו אחד בעולם היה שואל אותי שאלה כזו - עוד באותו היום הייתי מתחנן לה שתיקח אותי פעם שנייה.
    כמובן, גם אני מראש מסכים, דרוש המון בגרות מצידך לשאול שאלה ישירה כזאת (זה מתאים יותר לבני 40 לשאול דברים נוקבים כאלה), וזה כמובן ידרוש ממנו חשיבה מאוד מבוגרת לענות נכון על זה (שאגב, התשובה היא - "כן! אני רוצה בך למרות הפערים ואני בכלל לא רוצה יותר לחשוב על הפערים אלא רק על להיות איתך."). אם הוא שווה את זה, הוא יידע לענות לך כן. ואם הוא לא יגיד כן ומייד, אז הוא לא ראוי להיות הגבר שלך.
    אז מה את אומרת?

    הוסף תגובה
  • בקי05/06/2006 בשעה 11:55
    11

    אני חושבת כמו ישראל
    אם באמת לא הייתה סיבה ברורה לשינוי הפתאומי הזה, זה בוודאי נבע מפחד מהמחויבות... ואם זה באמת ככה, אז זה תפקידך להראות לו שאת מבינה אותו ושאם אתם באמת אוהבים אחד את השני ומרגישים שלמים יחד, אתם צריכים לעבוד על הקשר בינכם, וזאת נקודה טובה להתחיל בה, להתגבר יחד על המכשול הראשון, הפחד מהצעד המחייב קדימה...
    תוכלי גם לרמוז לו, שלא כדאי לאבד דבר יפה כזה, כי לא הרבה זוכים לכזאת הרגשה, וייתכן מאוד כי לא תמצאו בחור או בחורה שתוכלו לחוש שוב את העוצמה הזאת איתם... אם כמובן בעזרתו יתברך זה אכן הזיווג שלכם... המון המון המון בהצלחה לך ולכל הבחורים והבחורות שעוד לא מצאו את זיווגם ההגון! =]

    הוסף תגובה
  • קובי05/06/2006 בשעה 08:29
    10

    גם לי זה קרה
    שלום לך בדיוק מה שקרה לך קרה גם לי רק בצד ההפוך היא זו שלא רצתה אחרי שהרעיפה עלי אהבה במשך 4 חודש זה כואב ומתסכל זה לא ברור אשמח לדבר איתך על זה בהרחבה אייסיקיו 199798360 ונייד 0546357349...צרי קשר ונדבר על זה..יום טוב

    הוסף תגובה
  • נאור05/06/2006 בשעה 08:07
    9

    הניחי לבחור ואט אט המשיכי לצאת עם
    בחורים אחרים ....
    אין כל סיבה ליצור קשר עם הבחור ובטח שלא לנסות לשכנעו להמשיך את הקשר עימך .
    גבר אשר נרתע פתאום מלקחת את הקשר צעד אחד קדימה , אינו בוגר דיו ובמהרה את תיווכחי בזאת בצורות שונות.
    בסופו של דבר החיים מציבים בפנינו אתגרים לא פשוטים שעלינו להתמודד עימם ולא להשבר בנקל , אדם שקם והולך כאשר הוא עדיין לא נדרש לקבל החלטה - הוא לא יצליח להתמודד עם דבר .
    לכן , אספי כוחותייך , המשיכי להאמין בנו הגברים והיי בטוחה כי העתיד צופן לך רק טוב .
    בשורות טובות שיהיו
    בהצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • דניאל05/06/2006 בשעה 07:59
    8

    כנסי בבקשה נשמה יהודיה יקרה
    תראי בעיקרון אני מבין אותך כי גם לי היה מקרה די דומה אז אני פחות או יותר מבין את הרעיון ואת ההרגשה.
    לא בשביל לפגוע באף אחד ואחת אבל המציאות היא ש-90 אחוז מהגברים והנשים בימינו מחפשים רק צרכים ותאוות, הם לא ממש מבינים שהם פוגעים באנשים אחרים וגם אם הם מבינים זה ניראה כאילו שלא מפריע להם ועובדה שהם ממשיכים.
    אני לא בא לדון אותם חס ושלום מה שאני בא להגיד זה שאת לא צריכה להפסיק לצאת עם בנים כי אם תפסיקי לצאת יהיה לך קשה למצוא את החצי השני....
    על זה נאמר "רשע וטוב לו, צדיק וטוב לו" רשע טוב לו על חשבון הצדיק וגורם לצדיק להרגיש רע....
    בעז"ה הקב"ה ישלח לך את הזיווג שיגרום לך את כל האושר שמגיע לך....
    יום טוב..

    הוסף תגובה
  • יעקב טייב05/06/2006 בשעה 06:55
    7

    להסתכל על הצד החיובי שבדבר...
    היי בוקר טוב, לכותבת הכתבה...
    לא נורא...,תחשבי על הצד החיובי שבדבר, מזל שזה נגמר ככה ולא אחרת.
    כלומר, אם לבחור הזה יש " רגליים קרות" ויש לו,
    לפי הסיפור שלך, אז סביר להניח שגם בשלב מתקדם יותר, זה היה "מתפרץ" לו. שאני אומר בשלב מתקדם יותר זה יכול להיות גם שבוע לפני החתונה (אני מקצין...). בצורה כזו או אחרת, "הפחד" שלו היה בא לידי ביטוי אפילו בנישואים שלכם, דבר שהיה מעיק על הנישואים, לעניות דעתי.
    אז קחי את הדבר החיובי שבדבר...ניצלת...

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת05/06/2006 בשעה 06:15
    6

    במכתבך כמה טעויות שעשית אבל גם דברים שבהם את צודקת
    הדברים שבהם טעית הוא:
    לתת לשיחות הטלפון להימשך חודש זה מוגזם..
    (בין אם ראית תמונה שלו קודם לכן או לא.. תארי לך הייתם נפגשים ובסוף אחד מכם או שניכם לא היתם מוצאים חן בעיני אחד השני) ולמרות שכן רציתם אחד תשני. זה עדין מוגזם תשאירו משהו גם לפגישה. ככה יהיה יותר על מה לדבר גם אם הינך טוענת שהפגישה היתה טובה.(לאמר שלא היו רגעים בהם לא היה לכם על מה לדבר לא תמיד זה לטובה. כי יש רגעים שהשתיקה יפה בהם)
    לא היית צריכה לספר לו שנפעת מהמון בנים. עובדה זו לא תורמת לכלום זה לא מועיל. ויכול להיות שמשום שאמרת זאת אז הוא יכול לחשוב לעצמו אהאה זאת נפגעה כבר הרבה אם אני אפגע בה גם היא ממילא כבר נפגעה בעברה היא תדע איך להשלים עם זה.. וזו טעות לספר על קשרים מהעבר עם מישהו זר לך ועוד אחד כמו שכתבת שאינך סומכת עליו עדיין. (חוצמזה שיש לסמוך רק על הבורא ולא על אף בן אדם.)
    מה שאת צודקת בו הוא: שאכן זה פוגע, ושנכון שאת לא סומכת על בנים את באמת לא צריכה לסמוך על אף אחד כי אם רק על הבורא שיסדר ויעזור לך בהכל ברב או במעט (רבנו יונה). וכנראה שהוא לא ידע מה הוא רוצה מעצמו בקטע הזה או ששיקר לך ורק רצה לשטות בך הכל יכול להיות. מה שחשוב הוא שלא תפסיקי להתיאש מלשוב להתפלל לה` שיעזור לך למציאת זיווגך הנכון והאמיתי.. (המתפלל תפילה שלימה בכוונה שלימה נענה ) בהצלחה:-)

    הוסף תגובה
  • ירון05/06/2006 בשעה 03:59
    5

    חיוך לשבורת הלב
    בס"ד.
    מה שעבר עלייך מאוד כואב !!!
    אבל לא כל הבנים הם כאלו.
    יש להניח שפתאום הוא תפס פחד,
    כשהבין שהוא באמת עומד להתחתן.
    זה קרה להמון אנשים, בחורים וגם בחורות.
    עצה קטנה להבא לכוווולם:
    אל תמשכו את שיחות הטלפון יותר משבוע גג.
    תיפגשו מהר - תוך יום או יומיים.
    אם אתם רציניים - אין סיבה לדחות את הפגישה!
    לי קרה מקרה דומה ושונה.
    שוחחתי עם בחורה בטלפון במשך כחודש.
    היו לנו שיחות ארוכות ומדהימות.
    לאחר חודש נפגשנו - והית הפגישה נחמדה.
    למחרת התקשרתי אליה - והיא אמרה לא.
    אז חבל על הזמן. אם אתם רציניים - תיפגשו.

    הוסף תגובה
  • ישראל05/06/2006 בשעה 02:53
    4

    רגלים קרות !!!
    אל תתני לו לברוח .
    אמרת ששניכם משלימים האחד את השניה . זה בדיוק הזמן בו הוא צריך אותך כדי שתאמרי לו כמה את מבינה את בהלתו מפני החיים והצפון בם , את יודעת כמה אי הודאות מרתיעה גם את החזקים שבנו , ולכן את לצדו כי יחד תוכלו לדלג מעל משוכות המתוחות לפני רגליכם.

    הוא עדיין רוצה קשר ורציני בלבד , אך זו עת המבחן בה אמורה את ליטול את המושכות לידייך ולהנהיג את עגלת הזוגיות . זו ההשלמה ההדדית היחידה שאינה תלות חד סטרית.

    כל זה רק אם חששך אינו מוצק ושום דבר או אדם אכן לא שיבש את דעתו עלייך .

    המון הצלחה, וקדימה לעבודה

    הוסף תגובה
  • סמדר05/06/2006 בשעה 01:09
    3

    את לא לבד- חיזוק אישי
    זה עצוב ואני בטוחה שיש עוד הרבה אנשים באתר שיכולים להזדהות איתך, בצורה זו או אחרת, עם ובלי שחוו חוויה דומה.
    הנקודה `העצבנית` בסיפור שלך היא שלמעשה אין מנוס ואין שום חיסון מהדברים האלה.
    אין אף אחד שיכול לשפוט אותך, בטח לא על סמך מה שסיפרת. כל אחד יכול ליפול ככה וחשוב שתביני את זה.
    ( אולי אם הייתי מכירה אותך או שומעת את הסיפור לעומק הייתי מצליחה להבין יותר כיצד זה קרה..)
    אבל עם כל הכאב, עם כל הפחד להיפגע שוב, אני מאמינה שבעצם אין ברירה אלא להמשיך ולנסות.
    ללמוד מהניסיון, לנתח את מה שהיה, לנסות לחפש סימנים מקדימים, משהו שהיה יכול להצביע על מה שעומד לקרות.
    כך אפשר להבין יותר מה היה שם, למה זה קרה ואיך אפשר להתרחק מזה בעתיד.
    אבל בשום אופן אל תוותרי!! אל תיתני לאף אחד לשבור לך את הלב. אל תסכימי לוותר על החלומות שלך, אסור שמישהו יגרום לך לבנות שיריון הגנה, לחסום את הרגשות שלך או להתרחק מקשרים.
    את שווה יותר מזה. ומגיע גם לך להיות מאושרת.
    גם אם מישהו אחר בוחר לברוח מהאושר...
    המון המון הצלחה בהמשך,
    תאהבי את עצמך ותזרמי הלאה.

    הוסף תגובה
  • אנונימית05/06/2006 בשעה 00:50
    2

    דה ז`וו
    יש לי דה ז`וו, עברתי סיפור כל כך דומה רק שאני מבוגרת ממך בהרבה, האכזבה היתה קשה מנשוא...
    אני רוצה לומר לך שהזמן אכן מרפא והאמון מתחיל להיבנות (אומנם לא לגמרי...) ואני מאחלת לך שבעקבות התגובות פה תתחזקי וב"ה תמצאי את הזיווג המתאים לך במהרה
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • שי05/06/2006 בשעה 00:48
    1

    |לב|
    שלום מתוקה
    כבר במשנה נכתב- "ואל תאמן בעצמך עד יום מותך" בנ"א משנים דעת
    מה שבטוח שהאקט נבע מחוסר הכנה - אם היתה אהבה גדולה כמו שאת מתארת
    קשר צריך לבנות - אם הוא אוהב אותך אולי תבררי מה גרם לפרידה ותעבדו על זה ביחד אבל רק אם הוא אוהב....
    לגבי שאר הבנים -"האיש אחד יחטא ועל כל העדה תקצפי??.?
    כל אדם הוא עולם ומלואו וכך צריך להתייחס אליו אבל בפעמים הבאות ביותר זהירות
    תרגישי טוב
    שי

    הוסף תגובה