חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

עד מתי? החיפוש המתמיד אחרי האחד!

עד מתי? החיפוש המתמיד אחרי האחד!


קטגוריה: כללי


איך הייתם אתם מסתכלים על התמונה.
מה הייתם עושים אם החלטתם להתחתן עם מישהו שאין לו כמעט כלום, חוץ מהבגדים שעליו.
עד היכן מנהלים משא ומתן / עד כמה מוותרים כי אוהבים את הצד השני.
למרות שהוא בקושי עובד ומרוויח שכר מינמום ויש ימים שגם פחות.
אבל אותה בחורה מרוויחה לא רע, יחסית למה שקורה במשק.
ויכולים לנהל בית בעיקר מהכספים שלה.

זה ברור, שאין בחור מושלם והוא לא הכי מושלם בעולם. וגם היא.
אבל.....אין לו גרוש!!! חוץ מחיוך כובש ומשפחה אוהבת ותומכת.
הוא בזבז לא מעט כסף ועכשיו...מי יודע
מנקודת מבט של בחורה שיש לה עצמאות בשטח וראש טוב על הכתפיים.
שהתחילה מאפס והסתדרה בהרבה מישורים . שרק..חסר לה בחור.
איך אפשר לוותר, בלי לדעת איך העניינים יתגלגלו הלאה..... כי ככל שנהיר לה, בתקופה הקרובה
הוא לא ירוויח כמעט כלום.

זה מה שאוכל לפרט לאותו זוג, שהבחורה נמצאת בדילמה..
מצד אחד אין עוד בחורים טובים כמוהו [היא מחפשת בנרות כבר 5 שנים]
צד נוסף כל הבחורים לא דתיים במיוחד ומחפפים בדת.
דתיים לייט. מתוך אלה שפגשה כאן. והיא פגשה , לצערה, לא מעט.
מה אתם הייתם עושים? השאלה מופנית לגברים ונשים כאחד
אומרים שהשוק מוצף ברווקים ורווקות מעל חצי מליון כאלה...זה מחריד! והיא לא רוצה לאחר את הרכבת. השעון דופק. והזמן דוחק. היא בגילאי 27 לערך
אנשים כבר לא רוצים לבנות בית ביחד, מחפשים את העצמאות ואת החרות.
שונאים מחוייבות והתחייבות לאורך זמן. לכן, יש המון גירושין. [לא עלי ולא עליכם]
אני בתור חברה קרובה. רוצה לנסות לעזור , אבל לא יודעת איך?
מה לעשות? אודה מאוד באם תוכלו אולי לייעץ ....

תודה.

10/05/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • משה04/06/2006 בשעה 23:52
    29

    לא מבין את אהבת הממון!
    היה לי קשה לקרוא את הנאמר בכתבה.חברתך מוכנה להפסיד אהבת אמת בגלל כסף.להפסיד בעל ואב לילדיה בשביל כסף,איני מצליח להבין זאת(אולי אנחנו באתר של ``לא דתיים`` כי אז ניתן להבין את הרדיפה אחר הכסף ,אבל באתר דתי)תראה זו הסיבה שאני נקרא ``בררן``,פשוט כול בחורה שאני יוצא איתה אני בוחן לפי ההתייחסות לכסף ומי שאוהבת את הכסף,איני רוצה להיות בעלה בבוא היום.עצוב מאוד לחשוב שכול היחסים בין בני הזוג משתתים על אינטרסים כלכלים חומריים וכאלה.הנני מתגעגע לימים עברו בהם האהבה היתה אהבת אמת-אהבה שלא היתה תלויה בדבר,ובטח לא במירה של הבחור דהיינו הכסף!
    לילה טוב לכולם,משה

    הוסף תגובה
  • ישראל04/06/2006 בשעה 22:30
    28

    יעל מתגובה 26 , לא יפפפפה
    .
    עוד טרם כתבת את תגובתך , כתבתי אני תגובה (מס` 20) שלא התיימרה להזדהות עם קהל השוביניסטים.

    אין אני מקבל את הטענה כי אני צדיק בסדום.

    דעה זו אמנם לא משקפת תקופות אחרות אך די רווחת בין אנשי הדור הנוכחי .

    "בתוך עמי אנכי יושבת" (שין קמוצה)

    ישראל
    .

    הוסף תגובה
  • אור יה04/06/2006 בשעה 20:49
    27

    לא לעולם חוסן
    ברצוני להדגיש מספר דברי חכמים:
    " אהבה התלויה בדבר סופה בטלה"
    לא לעולם חוסן!
    אפשר להתחתן עם עשיר ולבסוף יפול מנכסיו
    ובאותו אופן- להחתן עם עני ובסוף הוא יתעלה מבירה עמיקתה לאיגרה רמה !אין ערבות בחיים למצב הפיזי, אך באחריותנו אישיותנו הרוחנית
    והמבין בין !

    הוסף תגובה
  • יעל04/06/2006 בשעה 18:46
    26

    לזיו מ-19
    אחלה תשובה שובינסטית, ודי ברור שרוב הגברים יסכימו איתה:~|

    הוסף תגובה
  • שלום04/06/2006 בשעה 18:37
    25

    התבוננו וראו.

    עצם עליית הסוגיה הזאת מצביע על כך שעל ה"התפרן " לעוף מהקשר הזה . משום שאשה כזאת עלולה להתגלות כלא נאמנה אלא לחומר ,לחיצוניות ושאר הדברים שלא לוקחים לעולם הבא.

    הוסף תגובה
  • י01/06/2006 בשעה 16:33
    24

    צריך להיות הגיוניים
    היי
    א)כסף זה לא הכול בחיים.
    ב)אני מבין שהבחור גדול מהבחורה, ובגילו הוא צריך שיהיה לו לפחות תוכנית חיסכון טובה,
    במידה ואין לא הוא צריך להמציא סיבה מוצדקת מאוד למה אין לו.
    אם אין לו בגלל ביזבוזים אני ממליץ לבחורה לסיים עם הקשר מייד(זה עלול להמשיך גם אחרי הנישואים) ולא נראה לי שהיא תרצה לפרנס אותו כל החיים שלה.
    ג)משפחה תומחת יש להרבה אנשים אך לאחר החתונה המשפחה כבר לא תהייה שם לעזור.
    ד)לא מתחתנים עם בחור בגלל החיוך שלו יום אחרי החתונה החיוך ירד ויפנה מקומו לחיים הרציניים.
    אם לפחות הבחור הוא בחור ממושמע ז"א שבעתיד אפשר לסמוך עליו שהוא שישנה דרכו
    אז רצוי שהם יתחתנו רק בגלל הגיל שלהם.
    אחרת מומלץ שהם יפרדו, זה יהיה קצת כואב אך תאמיני לי שהכאב הוא כאב קטן ביחס לצער שיגרם להם לאחר הנישויים(שמעתי הרבה סיפורים על כך שזוגות לא רצו להפרד לפני הנישויים אפילו שהם ידעו מפורשות שהם לא מתאימים ובסוף הם ניפרדו עם הרבה כאב, ולא כאב של אהבה)

    הוסף תגובה
  • ישראלי31/05/2006 בשעה 19:32
    23

    תגובת הפרופ
    ל16-אתה צודק .אם הוא בחור ישיבה .צריך להיפגש איתו והיה ומתברר שהוא עילוי תותח משפחה מיוחדת והם מתאימים.. טוב במקרה כזה הבחורה לא צריכה את העיצות שלי היא יודעת לחטוף את הבחור {כל זה בהנחה שמדובר בבחורה שווה ולא מטורללת.אשרי האשה שמביאה את הפרנסה .כמאמר המזמור אשת חיל וכו בערב שבת }טוב זה לגבי בני תורה .ולא שייך לאתר שלנו .ל17-אהבתי .אבל תגידי זה לא מספיק לך ? נר לאחד נר למאה .אם לפרסם אז שכולם יהנו .אבל אם את רוצה בכל זאת .אז תפני אלי דרך הכרטיס שלי .נראה אם מי יש לי עסק .ואז נחליט אם בא לי.ל18-הלו .נחות? הבעל גאה באשתו גם השקל וחצי שיש לו הוא אוהב את אישתו ויתן לה אותם וכו וכו להצר צעדיה? השתגעת נפלת על הראש ? איזה בעל לא רוצה שאשתו תצליח ? אל תתדאגי לדימוי העצמי של הגבר הזה .הוא לא בנוי על כמה הוא מרויח אלה על זה שהוא בעל אוהב וכו וכו .בכל מקרה הכל פילוסופיות. המציאות היא אחרת !!! וכל מקרה לגופו .ל19 אני רק הבאתי את דברי הרב והרב אמר דבר מתוך הנחה שנשים צריכות יותר הגנה .מה לעשות והרי הגבר יותר חזק פיזית??? .טוב זה תשובת דוחק .אבל האמת התשובה היא אחרת .ואני לא רוצה לענות לך על זה . אבל אם נמקד את דבריך הרב היה צריך להביא את כל הפסוקים על האשה כגון מה שהבאת וכו וכו ואז להביא את כל הפסוקים על הגבר .ואז לסכם .מצד ההגיון איש ואשה שניהם לא מתאימים . רק בזכות התורה זכו שכינה בינהם לא זכו אש אוכלתם .אבל אתה היית מפסיק באמצע השיעור ויוצא החוצה ושומע רק חצי דברים שאשה זה רע וכו וכו כשהאמת הפוך .רק ביחד זה טוב !!! ביחד +תורה=שכינה בינהם .ואז אין פילוסופיות .כל אחד מבין את חלקו ותפקידו .וגם כשיש שאלות הולכים לרב .ומה שהוא אומר הצד שצריך מקבל .זה לא כי השני יותר חכם צודק וכו אלה שכל צד יודע שזה לא אישי ומי שמוותר זה למען הרוחניות אז גם השני יוותר למען הרוחניות .אוףףףףףףףףף יאלללה מספיק

    הוסף תגובה
  • מוני אלמוני31/05/2006 בשעה 13:22
    22

    ל-19 זיו אתה צודק!
    אני מצטרף לדעתך מתוך ניסיון רב.
    כל מה שאמרת על בנות המין ה``חלש`` - אמת לאמיתה.

    הוסף תגובה
  • אור31/05/2006 בשעה 02:41
    21

    השאלה האמיתית...
    שאלה אמיתית שאותה בחורה צריכה לשאול את עצמה היא: מה משמעותי לה ביותר בחייה??. אם רמת החיים זה משהו שהיא לא יכולה לוותר עליו- אולי עליה לוותר על קשר זה, אבל אם יש דברים משמעותיים בהרבה עבורה_ כגון: רמה דתית ורוחנית, טוב לב, מידות טובות...- אז כדאי להכניס הכל לפרופורציות. בהצלחה, ומברכת אותה שה` ישלח לה תבונה במהרה...

    הוסף תגובה
  • ישראל31/05/2006 בשעה 01:20
    20

    זיו , לבי עליך
    אופן חשיבה כזה , דינו נחרץ טרם נולד.

    זיו (ולכל החושבים כך)
    אני ממליץ לכם לשנות גישה ובמהרה

    "ומה איתה?" זו שאלה?

    הוסף תגובה
  • זיו31/05/2006 בשעה 00:06
    19

    תגובה לישראלי

    לישראלי
    לא מובן לי מדוע עיקר דבריך פונים לאזהרת האשה מפני הגבר ופחות אזהרות וסייגים מפני אשה לא מתאימה. נצלנית ,שחצנית ,חסרת רגישות וכבוד לרגשותיו של האחר תוך ניצול מעמד היתר שלה בהיותה כאילו ה`מין החלש`.
    הייתי מצפה ממך (בעל ההארות החשובות שלך שההחלט חשובות ) להזכיר גם לבנות ישראל דרך ארץ ולבני ישראל מה עליהם לבחון באשה שתתברר כטיפוס ממנה מזהיר שלמה המלך - אשר מכל מצא את `האשה רע ממוות `.

    הוסף תגובה
  • ריאלית 30/05/2006 בשעה 21:39
    18

    האידיאליזם הדחוק
    יקירתי. (אני יודעת שיקטלו את תגובתי) . מתוך נסיון מר . לא ! לא! לא! מתי שהוא רואים את הדברים כהווייתם , ומזלזלים בו על שאינו יוזמתי ואינו משתתף במאמץ המלחמתי . (אין דין פרנסת שניים לפרנסת בית וילדים ב"ה) . הוא עלול להרגיש את עצמו נחות (שהרי היא בעלת המאה) ועלול (דגש- עלול לא בטוח) להצר את צעדיה ולהקטין את גודלה על מנת להרגיש שווה ערך . בהנחה שהיא בת 27 הרי הוא נע בין הגילאים 35-25 לערך. בחור בגיל הזה עדיין לא מצא את עצמו? (אם הוא עדיין לומד העצה אינה תקפה) . "שומר נפשו ירחק"

    הוסף תגובה
  • תולי30/05/2006 בשעה 15:49
    17

    ישראלי - אהבתי!!!!
    מעולה.
    אשמח לקבל קישורים לדברים דומיים
    [email protected]

    הוסף תגובה
  • גיא30/05/2006 בשעה 14:03
    16

    אני לא מבין הוא בחור ישיבה?
    לא ציינת אם הבחור לומד תורה או לא , רק הזכרת שהוא לא עובד הרבה ולא מרוויח מספיק , תראי אני חושב שאם הוא התרגל לחיות המצב כזה אז שלא תצפה שזה ישתנה לאחר החתונה , הבחור לא ישתנה אולי הוא יעבוד קצת , אבל שינוי גדול לא יהיה כאן , אז שתשקול אם היא תהיה מוכנה להשלים עם זה .
    ולהיי תתמצתי קצת את התגובות שלך , הסגנון והתוכן יפה ולעיניין , אבל באורך הגלות.

    הוסף תגובה
  • שרון29/05/2006 בשעה 23:23
    15

    הכסף נזיל
    חמודה עצתי אלייך...הכסף הוא אמצעי לחיות ולא המטרה לשמה אנו חיים...הוא דבר נזיל וברגע יכול להתהפך המצב...אבל אופי לעולם נשאר ואם הוא בחור טוב וממשפחה טובה אז תחטפי אותו ומהר כי מחר יהיה מאוחר....

    הוסף תגובה
  • רווק29/05/2006 בשעה 23:03
    14

    1 צודק
    צודק הבחור מהתגובה הראשונה : נפגשתי עם כמה בנות ונראה שהן לא ירדו מרעיון האביר על הסוס הלבן. שכחתן אולי שיש יותר בנות בעולם מבנים ואם לא שמתן לב - יש יותר רווקות בגילאים שבעבר היה ברור שהן כבר אמורות להיות נשואות. לא בכדי. כמובן שלא כל הבנות כאלה אבל אני מרים את הכפפה וטוען שיש כאן מגמה בשוק הרווקים/ות במיוחד במגזר הדתי.

    הוסף תגובה
  • יעל29/05/2006 בשעה 22:32
    13

    חברה יקרה
    קודם כל, עזבי את אדון אני -
    "אני" הייתי נזהרת מאנשים שכל לשונם
    היא ביקורת חריפה, שאינה מרשה לדיעה השונה משלהם להתקיים.

    ולענייננו -
    צודקת, המצב קשה,
    בחורים טובים לא מסתובבים למכביר -
    אז עזבי אותך משטויות וכסף.
    הוא מוצא חן בעיניה ?
    היא אוהבת אותו ?
    הוא מכבד אותה ?
    היא חשובה לו ?
    הוא אוהב אותה ?
    אז - יאללה - חתונה

    עזבי גירושים ושטויות -
    אנחנו לא ידעונים והעתיד לא ידוע.

    ובעניין הכסף (זה רק מהקב"ה) -
    אז גם בנושא הזה אין מה לדאוג,
    וכבר שמענו על מספיק בחורים שעבדו בהייטק
    ופרנסתם הייתה מצויה בכיסם,
    ואז התפוצצה לה איזו בועה -
    וההמשך ידוע...

    הוסף תגובה
  • ליאור29/05/2006 בשעה 21:00
    12

    עשו מכר את הבכורה תמורת נזיד עדשים..
    כנראה שהחברה שלך עושה אותה דבר,רואה לנגד עיניה את הזיווג כשווה X שקלים ולא יודעת להעריך שום דבר אחר.אולי היא מעדיפה להשאר רווקה עם Y שקלים רק לעצמה ושיתבעו אותה בשמיים ששלחו לה את הזיווג רק שהיא דחתה אותו בגלל Z שקלים.

    עם זאת,צריך לדעת שבמשך הדורות כאשר היו מחפשים חתן לבנות ישראל בחתונה הנדוניה היה מגיע מצד משפחת הכלה.

    הוסף תגובה
  • חרדית29/05/2006 בשעה 20:19
    11

    כסף זה לא הכל בחיים!!!
    אבל אם זה יגרום לך לזלזל בו, אז אולי באמת כדאי לך לשקול היטב את צעדייך העתידיים איתו, כי אישה אמורה לכבד את בעלה ולהעריך אותה. אבל אם את מעריכה בו דברים נעלים ממשכורת חודשית, אז לכי על זה... תוכלי גם לעזור לו להתקדם אולי.
    בהצלחה לך

    הוסף תגובה
  • ישראלי29/05/2006 בשעה 20:01
    10

    המשך4
    אם השידוך עלה יפה והתחתנתם, תודו לד`. כיצד? דאגו שניכם במסירות נפש לשדך שני זוגות.

    הוסף תגובה
  • ישראלי29/05/2006 בשעה 20:00
    9

    המשך 3
    אתה מתחשב יותר מדי ביופי, גם אם אינך מודה בזה. אתה לא רוצה אחת מלאה ונמוכה. אז לא למדת עדיין ששקר החן והבל היופי, העיקר חום אנושי. שאל גברים גרושים על חוויותיהם. כלל גדול: לא משום שהיא יפה אתה אוהב אותה, אלא מפני שאתה אוהב אותה, הריהי היפה מכולן. העיקר שתמצא חן בעיניך.

    אבל את, אל תבואי לפגישות מוזנחת. אנא נסי לטפח את עצמך בעדינות. מה נעשה, כך הם הבחורים. אין דבר. הקפידי על בגדים יפים ועל הופעה נאה.

    גם אתה, אל תבוא בלבוש מוזנח אלא בלבוש נקי ויפה.

    העדה של בן הזוג אינה חשובה. כולם יהודים אותו דבר. לדחות אדם בגלל עדתו - קוראים לזה שנאת חינם.

    אם את מבוגרת, אל תהיי בררנית יתר על המידה ואל תחפשי בחור מושלם, וגם אם את צעירה נהגי כן.

    גם אתה, אל תחפש בחורה מושלמת. פשוט, אלה אינם קיימים. אל תחפש מלאך כי גם אם היה מלאך, לא היה מתחתן אתך כיוון שאינך מלאך. היה עניו וקבל שיש לזולת חסרונות. אדם נידון על פי רובו. זו עבודת ד` גדולה של תיקון המידות, לקבל את השני עם מגרעותיו ולא לדון אותו עד שתגיע למקומו, ולעולם לא תגיע.

    אבל אם יש לבחור חסרונות חמורים, אל תסכימי, גם אם את מבוגרת. אל תסכימי לבחור סוג ב` כי את סוג א`, אבל גם בחור עם כמה חסרונות הוא עדיין סוג א`.

    מהו חיסרון חמור? העדר לב טוב. לב טוב הוא החשוב ביותר. כך נבחרה רבקה אמנו עבור יצחק אבינו. עם לב טוב בונים חברות אמת, רעות אמת. אל תבואי עם רשימה של ציפיות. אי אפשר לדרוש מן הבחור את כל ספר מסילת ישרים, אלא שימי לב לדברים עיקריים: לב טוב ויראת שמים, יכולת לדחות סיפוקים, יכולת להכיל תסכולים בלי להשליכם על בן הזוג.

    בפגישות עצמן, אי אפשר לגלות אם יש לו לב טוב, שהרי בוודאי הוא משתדל להראות עצמו באופן מיטבי. זהו דבר שיש לבדוק עם חבריו לפנימייה או לצבא, אך אפשר גם להכיר שאין לו לב טוב. דוגמה: את אומרת שֶׁקַּר לך, ואת עייפה, ובכל זאת הוא סוחב אותך לטיול מפרך ברחובות העיר כיוון שלא קר לו, וגם מסביר לך שלו שרוולייך היו ארוכים יותר וצנועים יותר לא היה לך קר.

    כמובן, יתכן גם מקרה הפוך שלבחור קר והבחורה סוחבת אותו לתוך הכפור.

    עוד דוגמה: אם הבחור השאיר אותך לבדך בתחנת אוטובוס בלילה במקום בודד, סימן שאין לו מידת החסד, אך גם סימן שהקב"ה עשה לך חסד, ואת יודעת שהוא אינו מתאים.

    דוגמה נוספת: אם את צמאה והוא לא קונה לך שתיה - אין לו לב טוב. הוא גם לא ג`נטלמן. כמובן, גם את תוכלי מידי פעם לשלם. עוד דוגמה: אם בפגישה הראשונה הוא דרש ממך שאת תסעי אליו למקום רחוק - סימן שאין לו לב טוב. כמובן, אחר כך אפשר לנסוע לסירוגין.

    למדי לזהות בעל שתלטן וכעסן עם פוטנציאל של בעל מכה. אם הוא נותן לך הוראות מה לעשות, איך להתלבש, איך לבלות, מה ללמוד, בהווה ובעתיד, אין זה מבשר טובות. אם הוא זועם באופן מופרז במקרה שאיחרת או שינית תוכנית, אין זה מבשר טוב. עשי זאת בכוונה כמה פעמים לראות איך הוא מגיב. כמובן, יש גם נשים שתלטניות.

    אם הוא מלמד אותך שאשה כשרה עושה רצון בעלה, תבדקי שמא הוא רוצה אשה כנועה - וזו לא את.

    אם הבחור חסר רגישות אל תפסלי אותו על הסף. שאלי אותו למה. אולי הוא בחור רגיש אך חסר מודעות לעולמה של בחורה, וכאשר ילמד יהיה רגיש מאד.

    בחור, היזהר, בחורה היא יצור רגיש.

    אף את, בחורה, היזהרי, בחור הוא יצור רגיש, גם אם אינו נראה כן. יחד עם זאת אל תצפי למצוא אצל הבחור מה שיש אצלך. אין לו אותה יכולת גבוהה להתבונן פנימה, להיות בעל מודעות עצמית ולתקשר באופן מילולי. אך אין זאת אומרת שהוא שטחי ואטום, יתכן שיש לו חיים פנימיים בעלי עומק ועוצמה.

    את, אל תחפשי דווקא בחור יותר ירא שמים ממך, יותר חכם ממך, עם תואר גבוה יותר ממך. גם לו מותר לחסות בצלך.

    תכונות מנוגדות אצלכם אינן מפריעות, כגון שקט-פעלתן, מיסטי-ריאלי, שכלתני-רגשי, זורם-מאופק. אל תסגרו אפשרויות.

    אם הבחור עורך לך בחינה על ידיעותייך בהלכה ורמת קפדנותך במצוות ולסוף שואל אותך איך ייראה שולחן שבת שלך, השיבי לו: בלעדיך...

    אל תחקור את הבחורה. אין זו בחינה. אין זה שב"כ. התעניין בה בכנות.

    אל תדבר כל הזמן על עצמך ועל תרומותיך למין האנושי. ספר בכנות מה מעניין אותך.

    אל תיתן שיעור תורה לבחורה, אולי אין זה מעניין אותה.

    אל תדבר בטלפון נייד באמצע הפגישה. זה ממש לא מנומס.

    אם הבחור מציע לך בתור חלק מן ההיכרות לטבול במקווה וכו` ומביא לכך אסמכתאות הלכתיות כביכול, תזרקי אותו הלאה. הכל שקר. הוא סתם מגעיל, והזהירי מפניו את חברותייך ואת השדכן.

    אל תחפשו דווקא התאהבות דרמטית וריגוש עצום, זה לא סרט דמיוני אלא חיים ממשיים.

    אל תאריכו יתר על המידה את זמן הפגישה. אין זה בריא וצנוע. גם אל תקצרו יתר על המידה כי אז לא מספיקים להתקשר. נאמר - בין שלושת רבעי שעה לשעה וחצי, בערך.

    אל תדבר כל הזמן, ואל תקשיב כל הזמן. צריך דינמיקה. כך נוצר קשר.

    נישואים אינם קניית מוצר מן המוכן שיש לבדוק את טיבו. זהו מוצר שצריך לבשל, כלומר להשקיע ביצירת קשר. אינך צריך את הבחורה הכי טובה בעולם, אלא הכי טובה עבורך. ראה אם נוצר קשר ביניכם. על פי רוב זה לוקח זמן, נאמר שתיים-שלוש פגישות. לכן אל תמהר לשלול, גם אם מחכות לך עוד הצעות טובות. הרבה פעמים אין התלהבות בפגישה הראשונה וגם לא נוצר קשר, אלא לאחר מכן. קח גם בחשבון שהבחורה עשויה להיות נבוכה, לחוצה ונרגשת בפעם הראשונה ואינה מופיעה במיטבה.

    אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו.

    את חוששת. אמנם ההצעה לא נראית לך כלל, אך את מפחדת לנתק כי אולי זה הזיווג שלך משמים, אין לחשוש. איננו יודעים סתרי נשמות ואיננו מפלסים דרכנו על פי נסתרות, וכאשר אנו מתנהגים בשכל ובדעת על פי תורה, זה ממילא מכוון לסודות של מעלה. לכן אם הבחור הזה אינו מתאים, ברור שאין זה זיווג מן השמים.

    אם אינכם מצליחים להחליט כן או לא, אל תמשכו זמן רב מדי, אלא התייעצו עם חברים, עם קרובים, עם הורים, עם רבנים. אם כל אלה אינם מועילים פנו ליועץ נישואים שיסייע לכם להחליט.

    אם את מתלבטת ללא מרפא, לא מצליחה להסכים בשום אופן וגם מפחדת להפסיד אותו או שהבחור מתלבט ולא מרפה מותר לך לפגוש בה בעת בחור נוסף, רק אל תספרי לראשון כדי לא לגרום לו צער.

    כמובן, זה נכון בכיוון השני. ודאי, אין להיפגש סתם עם שניים בבת אחת. אין זה מוסרי. אבל אם תקועים, אפשר.

    לא הוריך יחליטו עבורך. כמובן אל תאמר להם זאת, זוהי חוצפה, אלא נהג בהכנעה. כך נפסק בשולחן ערוך (יו"ד סוף סימן ר"מ) שבענייני נישואין לא שייך כיבוד אב ואם. לשמוע דעתם - זה עניין אחר.

    אם מצאת בחורה טובה עבורך, אל תחפש טובה יותר כי אין לדבר סוף. זה טוב מאוד, זה מעולה.

    אם אתה מחליט שלא, אנא הודע לבחורה בצורה מכובדת באותו יום או למחרת, וגם אם זו עבורך חוויה לא נעימה, אל תשאיר אותה תלויה על בלימה. אם יש דרך לומר משהו לבחורה על הפגישה שלכם שתוכל ללמוד מזה לעתיד, עשית דבר גדול, כמובן, בעדינות בלי לפגוע.

    כמו כן, אל תשכח לדווח למשדך אם הייתה החלטה חיובית או שלילית, או שהעניין מתקדם, כדי שגם הוא לא יישאר תלוי על בלימה.

    אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד. סיפור על כך הוא לשון הרע חמור. גם לאשתך בעתיד אל תספר מאומה

    הוסף תגובה
  • ישראלי29/05/2006 בשעה 19:54
    8

    המשך השיעור 2
    יש אומרים שרווקה מבוגרת זו סטיגמה שלילית, ורווק מבוגר - מוצר מבוקש. אמונות טפלות. אם כבר, אז בדיוק להפך. אך באמת כולם טובים, ולא הגיל קובע.
    כל מה שאפשר לברר לפני הפגישה הראשונה יש לברר מראש ממקורות אובייקטיביים אמינים. כידוע, אין בזה איסור לשון הרע. אין זה מן היושר להיפגש ולגלות פתאום שזה לא מה שחיפשנו. בירור ממצה חוסך הרבה עגמות נפש.

    ליקוי רפואי תורשתי חמור אינו סיבה שלא להתחתן. לכו יחד למכון הגנטי עם כל הסיפור המשפחתי, כדי לברר האם עלולה להיות פגיעה בחיים הזוגיים או בצאצאים. אין קונים חתול בשק, אך יתכן שלעומת המעלות של בן הזוג המוצע, אלו חסרונות זניחים.

    כידוע יש להתחתן עם בת תלמיד חכם. אך יש כל מיני תלמידי חכמים. יהודי ירא שמים שקובע עתים לתורה, זה סוג של תלמיד חכם. אפילו יהודי שמוסר נפשו לכלל ישראל ולארץ ישראל אף הוא סוג של תלמיד חכם. ובל נשכח שיש בת שהיא עצמה בגדר תלמיד חכם.

    המתחתן באשה יבדוק באחיה כי רוב הבנים דומים לאחי האם (בבא בתרא קי, א). כך היה פעם. אך בימינו - כל אחד לעצמו.

    משפחה טובה, זה דבר נפלא. אך סוף סוף אינך מתחתן עם המשפחה אלא עם הבחורה. למשל רחל ולאה לא היו ממשפחה מי יודע מה.

    חוזרים בתשובה אינם סוג ב`. כמה מעולה מעלת התשובה. "אמש היה זה מובדל מד` אלהי ישראל והיום הוא מודבק בשכינה" (רמב"ם, תשובה ז ז). עבירה גדולה להזכיר לבעל תשובה את מעשיו הראשונים. כנ"ל גר צדק.

    אם עשית עברות חמורות וחזרת בתשובה, אל תספר בפגישת שידוכים, הרי זה נמחק ולא קיים. אם חזרת מאהבה, העוונות הפכו לזכויות, ואין להתגאות בזכויות. גם אחרי החתונה אל תספר לעולם לבן הזוג, אולי הוא אינו יודע שתשובה מוחקת עוון.

    בחורה שהייתה בצבא או שלומדת באוניברסיטה, ודאי אין זה חיסרון. אינך מתחתן עם הצבא או האוניברסיטה, מה שקובע זו הבחורה עצמה.

    היזהרי משוביניזם תורני האומר שיש לחפש בחור השייך בדיוק לאותו זרם שלך, תת-זרם, ותת-תת-זרם. אינך מתחתנת עם הזרם, אלא עם הבחור, תבדקי אם את יכולה לזרום אתו.

    בחורה משכילה עם מקצוע חופשי מלבד מורה, אינה יְרֵאַת שמים - זו אמונה טפלה!

    חסרונות שלך שאינם חשובים ואינם עלולים להפריע, אין צורך לספר. דוגמא: אמך יהודיה אבל אביך גוי. מה זה חשוב, העיקר להיות יהודי (יבמות מה א. ועיין קהילות יעקב שם).

    הוסף תגובה
  • ישראלי29/05/2006 בשעה 19:47
    7

    הפרופ יחזור על השיעור
    כמה עצות למשתדך/משתדכת הרב שלמה אבינר באהבה ובאמונה (410) שבת פרשת במדבר,בהוצאת מכון מאיר
    מילות מפתח: שידוך, בן זוג, בת זוג, נישואין.
    לפעמים הדברים שלהלן מופנים אל הבחור, ולפעמים לבחורה, אבל כמעט הכל מתאים לשניהם.
    אל תתחתן בגיל צעיר מדי. נישואי בוסר הם מתכון לסיבוכים. אך גם לא בגיל מבוגר מדי, כשהאישיות מגובשת מדי. טוב להתגבש יחד. הגילאים המיטביים: 25-20.

    את, אל תעשי אפוא יותר מדי "שירותים לאומיים" ומדרשות.

    אם עברת גיל זה ואתה מבוגר, אל תתייאש, רבים התחתנו מבוגרים וחיו באושר. לכל אחד יש זיווג משלו, אך לפעמים לוקח זמן רב עד שפוגשים אותו.

    אם לפעמים אתה מעוניין והצד השני מסרב, ולפעמים הצד השני מעוניין ואתה מסרב, זה סימן טוב, שאתה נורמלי. המשך עד ששני הצדדים יהיו מעונינים.

    מה עדיף: שדכן, פגישה אקראית, פגישות בין פנויים-פנויות, שבתות משותפות, אינטרנט, הרצאות, היכרות באמצעות מכרים משותפים, כרטיסיות ומחשבים? כל התשובות נכונות, וכל אחד יעשה כעניינו וכנטיית לבו. אך עצה טובה: אל תפסול שום כיוון. הרבה שלוחים למקום ואינך יודע מהיכן תבוא הישועה. אגב, שידוך איננו סוג ב`, כך התחתנו יצחק אבינו ורבקה אמנו, ויצא טוב.

    אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב).

    מציאת בן הזוג מתעכבת? אל תפני לתחבולות מסטיות, טקסים של מקובלים, הוצאת עין הרע, הקפות וחצוצרות, ושאר דברים שאין להם מקור בתורה, במשנה, בגמרא ובהלכה, אלא תמיד תפילה, תשובה וצדקה.

    גם גימטריות השאר לכיתה א`, כאשר מתחילים ללמוד חשבון.

    שדכן, הדורש הרבה כסף מראש, אל תפני אליו. אין משלמים מראש על דבר שטרם קיבלנו ואולי גם לא נקבל. מראש משלמים סכום זעיר. אם בעזרת ד` השידוך מצליח - אז אין בעיה לשלם סכום גבוה. הרי החתונה עצמה עולה כסף רב.

    בדוק היטב אם לשדכן יש מוניטין, פן יפגיש אותך עם מישהי שכלל אינה שייכת, מה שגורם צער ותסכול, והוא יורה מן המותן בלי מחשבה רצינית, העיקר להפגיש.

    אין שום מניעה להתחתן עם בחורה מבוגרת ממך. כך סוברים התוספות שבת-קול המכריזה איזו בת מיועדת לך היוצאת ארבעים יום לפני יצירת הוולד, יכולה לזווג לך בת שכבר נולדה (סוטה ב א). אם לא תפריז בזה, לא תרגיש שאשתך היא אמך.המשך בתגובה הבאה

    הוסף תגובה
  • יוספה בעלת החלומות29/05/2006 בשעה 19:46
    6

    היום עני מחר אתה
    עליה לברר האם התפרנות שלו נובעת מעצלות חוסר כישורים או חוסר מזל.
    אם מדובר בבחור עצל או חסר כישורים אז אין לה בכלל מה להתלבט , פשוט לא כדאי.
    אבל אם מדובר בסטודנט או באחד שרק סיים לימודים ועדיין לא מצא את עצמו חבל לפסול. הרי יכול להיות שתמצא בחור עם עבודה מסודרת ויומיים אחרי החתונה יפוטר.
    והכי חשוב לבטוח בקב"ה כי הפרנסה ממנו :)

    הוסף תגובה
  • ישראל29/05/2006 בשעה 19:10
    5

    את "אושפיזין" יצא לך לראות?
    .
    ספרה לי אחת על המשודך המבוסס מאד שהוצע לה והם התחתנו

    שלושה חדשים לאחר מכן החלקתי להם מעטפה אל מתחת הדלת כדי שיוכלו לשלם שכר דירה

    "תמים תהיה עם ה` אלקיך"

    הסוף ב"ה טוב, לפני אחת עשרה שנה הם שבו ארצה, האשה מורה למחשבים, הוא בעליו של מפעל, גרים במרכז הארץ, הם וחמשת ילדיהם (שלושה נולדו בארץ)

    הוסף תגובה
  • מוריה29/05/2006 בשעה 18:33
    4

    בס"ד
    אני אשמע אולי קצת שטחית אבל "אין חכם כבעל ניסיון " יש לי סיפור מאד דומה ולכן הייתי ממליצה לה לחפש בחור קצת יותר מבוסס או לא למהר בשלב זה להתחתן ...תמיד יש צד שבא עם יותר וצד אחד עם פחות ...
    השאלה עד כמה פחות ...
    מה שתחליטי המון בהצלחה...

    הוסף תגובה
  • נאור , 29/05/2006 בשעה 18:22
    3

    שאלה מורכבת ,
    אישית , כסף אינו אישיו מבחינתי והוא לעולם לא יעמוד לי לרועץ כלפי בת הזוג.
    אולם , כסף גם אינו חשיב כמותרות בחיינו ואם נרצה אם לאו - הוא מרכיב חשוב ביותר המקרין כמעט על כל תחומיי חיינו .
    משפט כגון - "חיוך כובש ומשפחה אוהבת ותומכת, אין עוד בחורים טובים כמוהו" , אומר לי המון על האישיות המדוברת .
    אם אין מדובר בבחור הנח על זרי הדפנה וחברתך מבחינה כי ישנה נכונות מצידו להיות שקול יותר בתחום הפיננסי , לעבוד אולי קצת יותר וכפועל יוצא להתפרנס טוב יותר - אינו רואה כאן כל בעיה ( כמובן - חברתך חייבת להיות עם יד על הדופק שלא ייווצר מצב בו בן זוגה ייסתמך רק על משכורתה וכל הנטל הכלכלי ייפול עליה ) ..
    כל טוב
    מאיר

    הוסף תגובה
  • היי29/05/2006 בשעה 18:12
    2

    היי לך
    על פניו נראה כי יש שתי אפשרויות בחירה -
    מצד אחד ניתן לומר, שבחורה שמממשת את עצמה ומרוויחה בכבוד והבחור לא, זה לא אידיאלי במיוחד....
    מצד שני, קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, וסוף סוף כשמצאה קשה לוותר על כך.

    עצתי היא כזו:
    כשניגשים לבחור את בחירת החיים זו שתשפיע על כל מהלך חיינו לאורך שנים, אסור לנהוג בפזיזות.
    הבחורה צריכה לחשוב מה בעצם מפריע לה בזה שהבחור לא "משתכר דיו".
    האם לא יוכלו לנהל בית בשל כך? - בואו לא נשכח שפרנסה משמים. ותמיד אפשר להסב למקצוע חדש וכו`. פתרונות לא חסרים.
    או שאולי מה שמציק לה זה שהבחור לא רציני ולא דואג לממש את עצמו, לא חושב על העתיד וכו`. בדבר זה ניתן להיווכח במהלך ההיכרות.

    הרשי לי להעיר נקודה בסיסית מסויימת, מותר ואף רצוי לבדוק קשר מכל ההיבטים כדי לדעת את רמת ההתאמה. ומדברייך ניכר שמדובר בבחור מיוחד, משפחה טובה (אין לך מושג איזו השפעה יש למשפחה על בנם - בתם, ואיך אותה השפעה יכולה להרוס או לשפר את הקשר בין הזוג), אני לא הייתי נותנת למצב כלכלי להפריד ביני לבין אושרי. אך, אני מריחה שהבדל המעמד שביניהם עלול להיות בעוכרם מעצם השאלה שהתעוררה.
    ואסביר את כוונתי. השאלה מגיעה ממקור שאומר "אני שווה ממך". השיוויוניות הזו או גרוע מכך אחד ש"שווה יותר" בחיי נישואים היא הרס! כיוון שהתשדורת הזו תמשיך הלאה בחיי היום יום. אם חס וחלילה זה יקרה, הגבר יחיה כשלאזורו חגורת נפץ מסוכנת לחיי הנישואים. והאשה לא תבין "איזה פה יש לו לפתוח" אחרי כל מה שהיא משקיעה בבית ובחוץ.
    גם אם האשה היא זו שמביאה את המשכורת היא חייבת להבין שהכסף והאחריות לכך שייכים לבעל, כיוון שכל אחריותו ודאגתו הם עליה.
    שה` יתקן את הזוג בעצה טובה.

    הוסף תגובה
  • אני29/05/2006 בשעה 16:59
    1

    קצת ענווה...
    אמרו את זה קודם שאתן בחורות מתנשאות. אפילו אנחנו שמחזיקים במקצועות חופשיים, נראים טוב, ויש לנו קצת כסף, לא מתנשאים כמוכן הבחורות. זו הבעיה של הדור הזה. יכול להיות שאם הייתן חוות את הצבא, עם כל האכזריות והכאב שלו כמונו, אז לא הייתן כל כך מתנשאות וחושבות את עצמכן להכי יפות, הכי חכמות והכי טובות מכולם, כולל דתיים, חרדים, חילונים ומה שבנהם..(תראו את כל הילדות האלה, בפינוי בגוש קטיף ועמונה, זה רק מהתנשאות.)..קצת ענווה בנות...

    הוסף תגובה