חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אל תשאל בסוף הדייט נדבר בטלפון מחר

אל תשאל בסוף הדייט נדבר בטלפון מחר


קטגוריה: כללי


בשבוע שעבר פגשתי בחור .
ברגע שראיתי אותו ידעתי שזה לא זה. אל תגידו שאני שטחית כי אני בטוחה שזה קרה גם לכם פעם.
החלטתי, שאני לא פוסלת ומשאירה את הראש פתוח.

נהניתי לדבר איתו
הבחור באמת מקסים , חכם , אין לי אף מילה רעה להגיד עליו (ואצלי זה נדיר)
אבל ,לא יודעת, לא נראה לי שאצליח להמשך אליו אי פעם.
בסוף הפגישה הוא שואל אותי "איך היה?" אמרתי "היה נחמד מאוד"
ואז ,בעודי יושבת באוטו שלו, חגורה בחגורת בטיחות , בלי אזהרה מוקדמת, הוא מפיל עליי את שאלת המחץ "אז מה נראה לך?"
ממש לא ידעתי מה לענות, כל כך לא נעים! מה אני יכולה להגיד לו ? אתה לא מושך אותי? זה לא נראה לי זה? זה לא אתה זה אני? (ויש כאלה שאם את אומרת להם שזה לא זה מתחילים לבקש נימוקים וגם זה קרה לי)
אני לא מסוגלת להסתכל עליו בשלווה ולומר שזה לא נראה לי , פשוט לא מסוגלת
פלטתי שנראה לי סבבה וחיפשתי את הידית של הדלת.
"נדבר מחר?," הוא שואל , אמרתי סבבה ועפתי בטיל
עכשיו אין לי אומץ לענות לו לטלפונים ,הוא התקשר כמה פעמים והשאיר הודעות , אני מרגישה מזופת, ובנוסף לא יכולה לענות לטלפונים ממס` חסום כי אני מפחדת שזה הוא.
(די, אל תהיו רעים תנסו רגע להבין אותי, בנות , במיוחד אתן ,אני בטוחה שזה קרה גם לכן)
אם הוא היה שואל בטלפון , לא הייתי משקרת .ואם לא הייתי משקרת לא הייתי צריכה להתחמק בצורה גועלית. זה לא שהוא אשם בהתנהגות המפגרת שלי.
אבל בגלל שלא רציתי לפגוע מצאתי את עצמי פוגעת

נכון החולשה היא שלי ואני לא בסדר

אבל אתם חייבים לקחת בחשבון שיש אנשים שקשה להם להגיד לא (אני פונה בעיקר אליכם גברברים חביבים, עוד לא שמעתי על בחורה ששואלת בסוף הדייט מה נראה לך?)

אני מתחננת, אל תשאלו בסוף הדייט ! חכו, נדבר מחר בטלפון זה כל כך לא נעים


27/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • מנשה24/05/2006 בשעה 22:18
    54

    דעה
    מאמי, זה לא יפה מה שאת עושה
    מה הבעיה להתקשר אליו או כשהוא מתקשר אלייך להגיד לו מה את חושבת......זה לא טוב להשאיר נושאים כאלה באוויר!!
    ואני מאחל לך ולכולנו שנמצא את זיווגנו במהרה מאיתו יתברך, אמן.

    הוסף תגובה
  • ישראל24/05/2006 בשעה 03:19
    53

    רן , מתגובה 46
    .
    יום טוב ונפלא

    איני חושב כי כותבת הכתבה יצאה מבולבלת משפע ההצעות לכאן ולכאן (ואיני שולל כלל את שהציעה המשנה באבות "עשה לך רב, וקנה לך חבר" "והסתלק מן הספק") היא לא בקשה עצות.

    היא די מודעת לרצונה , ושאיפתה אחת היא : "אני מתחננת, אל תשאלו בסוף הדייט ! חכו, נדבר מחר בטלפון זה כל כך לא נעים"

    ישראל
    .

    הוסף תגובה
  • ישראל24/05/2006 בשעה 03:11
    52

    47 47 47 Lets go ישראל יש רק אחד
    .
    אקדים ואומר כי יש צדק רב בדברים שאמרת.

    במקרה של למצא את ישראל זו לא היתה דוגמה טובה, כי אם יוקלדבעמוד הראשי השם "ישראל" תהיה רק אפשרות בודדה.

    אם באמת אני הוא המעניין, מס` הכרטיס הוא 18010 ומצ"ב דוא"ל.

    בהצלחה

    ישראל
    .
    .

    הוסף תגובה
  • לי23/05/2006 בשעה 21:36
    51

    משפט המחץ ניתן לתרגל
    במקרים שכאלה כדי לא לפגוע ועל מנת לא להישאר במצב של מבוכה ניתן להשתמש במשפט המחץ שלי הקבוע: בוא נחשוב מעט שנינו. בצורה זו את מעבירה מסר דיי ברור אם כי לא פוגע.
    נסי ותיווכחי.
    ליבי איתך.

    הוסף תגובה
  • רמי23/05/2006 בשעה 20:57
    50

    אין מה לעשות
    אין מה לעשות זה חלק מתוך מה שנקרה לחפש בן זוג. גם לי קרה שצאתי עם הרבה בחורות שממש לא נראו לי.

    הוסף תגובה
  • ליאן23/05/2006 בשעה 20:55
    49

    לכותבת
    וואלה ,שיחקת אותה .
    כל מילה נוספת מיותרת

    הוסף תגובה
  • אריאל23/05/2006 בשעה 20:24
    48

    גם אנחנו
    את יודעת כמה פעמים בחורות שואלות בסוף??? וגם לנו לא נעים... את מציגה את זה כאילו רק אתן צריכות להגיד כן או לא, ואנחנו פטורים מזה... ואחרי זה אתן עוד קוראות לנו חזירים ולא מבינות שאם אנחנו מתחמקים זה לפעמים עדיף על פני אמירת לא מפורשת

    הוסף תגובה
  • --23/05/2006 בשעה 14:19
    47

    43 43 43 בא נראה אותך מוצא לי את הכרטיס של ישראל
    זה לא ממש פשוט כפי שאתה בטח כבר מבין.
    וכמובן שהמטרה כאן היא לא רק להשתעשע אלא גם לבדוק אם יש התאמה.
    למשל- אם קראתי תגובה שממש מצאה חן בעיני ובא לי לבדוק אם הבחור/ה בכלל בטווח גילאים שלי-אז אין לי אפשרות לבדוק זאת.
    ולהתאים את השמות לכרטיס זה מסובך- כי אם באמת מעניין אותי לדעת מי אתה- ישראל- כשעושים חיפוש מקבלים מספר לא קטן של כרטיסים. עכשיו לך תנחש מי שייך לך?...

    הוסף תגובה
  • רן23/05/2006 בשעה 14:12
    46

    קיבלת תגובות לכאן ולכאן, וכעת אינך יודעת מה
    קיבלת תגובות לכאן ולכאן, וכעת אינך יודעת מה נכון לעשות ומה לא, זאת הבעיה כששואלים שאלה פומבית, לכן כתוב עשה לך רב וצא מן הספק ואז יוקל לך שאת הולכת לפי דעת חכם, אגב אותו מקרה קרה לי והתיעצתי עם רב שלי ומה שאמר קיבלתי. ממליץ גם לך

    הוסף תגובה
  • אילן 23/05/2006 בשעה 09:10
    45

    תגובה ל 41
    אם מישהו מהמגיבים מצא חן בעינייך , אז תשאירי לו את מספר הכרטיס שלך ויצרו איתך קשר , וחבל שאי אפשר לראות את הכרטיס שלך .

    הוסף תגובה
  • יוסי23/05/2006 בשעה 00:24
    44

    צודקת

    גברתי צודקת.........

    הוסף תגובה
  • ישראל22/05/2006 בשעה 23:11
    43

    41 41 41 אפשר ואפשר
    אפשרי להשתעשע (אם זה כל שברצונך לעשות בהכנסך לאתר זה)

    אפשר להכנס לחיפוש על פי שם ולראות כרטיסי פרופיל של מגיבים.

    בתקוה שהשמות התגובות זהים לשם המשתמש

    בהצלחה . שיבושם לך

    ישראל (לא שם בדוי)
    .
    .

    הוסף תגובה
  • הדר22/05/2006 בשעה 19:26
    42

    לא כולן חושבות כמוך בנושא...
    קודם כל, לפי דעתי את טועה כשאת פוסלת על משיכה חיצונית לפי פגישה אחת, לא כל האהבות הן ממבט ראשון ואולי את מפספסת משהו...
    חוץ מזה, אני מעדיפה לדבר בסוף הפגישה על ההמשך, (גם אם אין המשך..) במקום לחכות לטלפון המייגע שבא ביום למחרת.
    ובטח אם אחרי הפגישה את הולכת ומנתחת את כל מה שהיה בפגישה ומה דיברתם, וזה הדבר הכי טיפשי שאפשר לעשות. (לדעתי, כמובן...)
    אז זה שלא מתאים לך לדבר אחרי הפגישה מה הלאה, לא אומר שלאחרות זה גם לא מתאים...

    הוסף תגובה
  • --22/05/2006 בשעה 16:30
    41

    חבל שאי אפשר לראות את הכרטיסים של המגיבים
    זה די משעשע אבל חבל שאי אפשר ליצור קשר או להתעניין במגיבים

    הוסף תגובה
  • דניאל22/05/2006 בשעה 15:01
    40

    אני לא מסכים איתך.
    אני, כמובן יכול לדבר רק בשם עצמי.
    אני כבר בן 26 ואין לי זמן לדברים לא רציניים. אני מחפש כקשר למתרת נישואין ורוצה שזה יקרא כמה שיותר מהר. לכן אני מעדיף לדעת איפה אני עומד.
    חוץ מזה אני לא "כ מבין איך אפשר אחרי פגישה ראשונה אם אין משהו ספציפי שמפריע לדעת שזה חא זה, ק"ו בלי לדבר כלל, כמו שקורא באתר זה. לכן נראה לי הגיוני לבקש נימוקים, היות ואני מאמין שהכל בהשגחה פרטית. אז אם לא יצא לי חתונה אני רוצה לדעת מה אצלי מעקב.

    הוסף תגובה
  • מיכאל22/05/2006 בשעה 13:04
    39

    עוד כמה דברים...
    לדעתי אם זה לא זה אז הכי טוב להגיד את זה בצורה נימוסית בסוף הערב ולא לתת לאף אחד לחיות באשליות אפילו לא כמה שעות עד יום למחרת ( זה יכול לשגע בן אדם, אם הוא נורא התלהב) זה חלק מכנות, ולא צריך לחשוש אם מישהו יפגע כי זה חלק מחוקי המשחק אם את יודעת מהתחלת הפגישה שזה לא זה אז כדאי בסוף הערב להבהיר תעניין זה יקל אח"כ על הסברים לא מוצלחים ובריחות מטלפונים. בהצלחה לכולם -)

    הוסף תגובה
  • כל הזמן22/05/2006 בשעה 02:25
    38

    אני כאן
    מנוע מלהגיב אמנם על אי הדיוקים וההשמטות מפאת הלכות לשון הרע(יש ספר כזה של החפץ חיים.מומלץ בחום)מה עוד שלא הייתי רוצה לצנן חלק מהמגיבים הנלהבים עם זוטות כגון העובדות...
    מודה לכם מקרב לב על ההזדמנות החסידית הנדירה להיות מהנעלבים ואינם עולבים...
    בהצלחה לכולם.

    הוסף תגובה
  • איזה הודעות השאיר?22/05/2006 בשעה 00:19
    37

    כמה פעמים התקשר?

    הוסף תגובה
  • מחכה21/05/2006 בשעה 19:25
    36

    אני דווקא מחכה לבחור שישאל בסוף הפגישה
    אני דווקא אוהבת את אלה שלא מתנהגים לפי השבלונה של היום נפגשנו ומחר בערב נדבר. אם זה כן או לא אפשר גם לומר בסוף הפגישה והבחורה יכולה לומר שהיא צריכה לחשוב. אבל הכי חשוב זה להיות אתה ולא כי כך צריך.
    מקסימום תצאי איתו לעוד פגישה שלאחריה תאמרי לו שאינך רוצה להמשיך.
    בהצלחה!

    הוסף תגובה
  • ירמיהו21/05/2006 בשעה 14:38
    35

    פתרון
    תעבירי לו הודעה ב sms ותפתרי ממבוכה מיותרת .
    תוסיפי ברכת הצלחה בהמשך הדרך .
    ירמיהו

    הוסף תגובה
  • אילן21/05/2006 בשעה 13:07
    34

    לכל הבנות
    לדעתי הוא היה צריך להבין לבד שאת לא עונה כי את לא מעונינת , ואין לך אומץ לומר לו שאת לא מעונינת , או שאת לא אוהבת את השיחה הזו נכון? לכן כתבתי פה כמה פעמים שאני חושב שלא מגיע לבחורות הסבר אחרי פגישה אחת במקרה שזה לא ניראה לנו ( הגברים ) ואני אישית לא מתקשר אם זה לא ניראה לי ואחת הסיבות זו הסיבה הזו , שאתם מסננות שיחות .

    הוסף תגובה
  • אנונימית20/05/2006 בשעה 23:44
    33

    אולי היו לו סיבות לכך?
    לדוגמא הצעות טובות נוספות אותן לא רצה לאבד בציפיה ל"תשובתך"...בכל מקרה היית צריכה
    לענות את האמת (שלא נראה לך)במקום לשקר ולמשוך...
    מכל האמור לעיל נלע"ד שלא הפסיד הרבה מזה שלא רצית אותו...

    הוסף תגובה
  • ישראל20/05/2006 בשעה 22:34
    32

    אורי , אל תפגע . אתה הסבה שאינה עונה לטלפון ח ח ח

    הוסף תגובה
  • ישראל20/05/2006 בשעה 22:27
    31

    מגיב ל שי (4, 17,)

    בס"ד

    בחור צעיר !!!

    קראת על אחת מאד לחוצה ובמצוקה והחלטת בתגובתך להלחיצה מנה אחת אפים ?

    מדוע אתה מתאכזר אל אחת שמעדיפה כבר להעלם בתוך עצמה ?

    נסיתי להתעלות ולהשאיר את עצות אחיתופל לאויבי.

    גם לי יצא (ואני מדבר ברמזים כי גם המדוברות זכאיות לקרא את הכתבות והתגובות - תמיד אוכל לפרט בהודעות פרטיות, הרי איני שומר על אנונימיות) שכדי לא להכאיב, יצרתי מצב בו היא התחרטה על שרצתה אותי, אבל לא עד כדי לפסול את עצמי .

    הצעתי לסכם טרם הפגישה על מה להתחייב , בעיקר על מה לא להתחייב ולהיות ערנים לסכויי הרוצה ונרצה

    אומר שוב כדי שתבין ?
    .

    הוסף תגובה
  • היי19/05/2006 בשעה 17:39
    30

    לכותבת
    "תולה ארץ על בלימה" ודאי מתייחס אלייך.
    המון הצלחה ואושר.

    הוסף תגובה
  • תומר19/05/2006 בשעה 15:56
    29

    למה לסבך.??
    אני טוען שהחיים פשוטים ולא צריך לסבך אותם יותר מידי.
    אם הבחור שאל "מה דעתך?" היית עונה בכנות זה לא מתאים , הוא שאל את השאלה ושיתמודד עם התוצאות.
    במקום להיות בסרטים עכשיו היה לך מרגוע נפשי ברגע שהיית עונה תשובה כנה.
    אני מציע לך להרים טלפון לבחור להצטער על זה שלא היית פנויה לדבר איתו ולומר לו שזה לא מתאים. אווווווווווווווווווו איך שגלגל מסתובב לו

    הוסף תגובה
  • פלוני19/05/2006 בשעה 12:53
    28

    תשובה פשוטה לשאלה מסובכת|מפתח|
    להבא... פשוט עונים:" כרגע אני לא יודעת אני צריכה לחשוב על זה". אין יותר פשוט מזה, זה מכובד ולא פוגע ונותן זמן באמת למחשבה.

    מקווה שעזרתי.אושר והצלחה.

    פלוני|פסנתר|

    הוסף תגובה
  • הכותבת19/05/2006 בשעה 11:35
    27

    תגובה מהכותבת
    ל-24 לא נפגשתי עם אף בחור מהאתר הזה לכן סביר להניח שזה לא אתה. אבל כנראה שישנן עוד שמתנהגות כמוני.

    ל-14תודה על האיחולים הלבביים. אני רוצה לספר לך שפעם כשעדיין לא פחדתי להגיד תמיד את האמת ובסוף דייט אמרתי שלא נראה לי , הבחור ביקש הסברים ובמשך 40 דקות, בלילה,
    כל הסבר שנתתי היה נראה לו שטויות ושאפשר לעבוד על זה. כנראה מכאן החשש שלי.
    לגביי האיחולים שלך כבר קרה לי שלא חזרו אליי והבנתי שזה לא זה.ולא נפגעתי אולי כי אני מסוגלת להבין שקשה לומר לא
    ובגלל שהמתפלל על חבירו נענה תחילה אני סולחת לך על הנימה הנקמנית והמתחשבנת שלך ואני מאחלת לך שהעולם ישיב לך במידת הרחמים ולא מידה כנגד מידה. התגובה שלך מגיעה מאיכפתיות גם אם יצאה מכדי שליטה אני אוהבת אותך על הכנות ואני אקח את תגובתך לתשומת ליבי.

    הוסף תגובה
  • דני19/05/2006 בשעה 06:52
    26

    תתפלאי!!!
    תתפלאי, דווקא קרה לי שבחורה שאלה אותי, ועוד בעיצומה של פגישה מה דעתי עליה. היא נראתה טוב מאוד, אבל זה לא שינה את העובדה שקצת כעשתי ביני לבין עצמי על שהיא העזה לשאול בצורה כל כך ישירה... זה לא נראה לי מקובל. אז אמרתי שאני לא נוהג לענות על שאלות כאלו כל כך מהר, שאני לא מגבש דעה כל כך במהלך הפגישה הראשונה... היא כמובן התעצבה וכל שנותר לי לעשות על מנת להציל את הפגישה (הרי בכל זאת, מצאה חן בעיני, מבחינה חיצונית ומהבחינה השניה) זה להגיד לה (במקרה הזה) את האמת (שמצאה חן בעיניה). כמובן שמצב הרוח שלה השתפר פלאים. את רואה? בחורה אמיצה. אמיצה גם מספיק כדי לומר לי בהמשך הקשר שהיא רוצה לסיים אותו... ומספר חודשים אחר כך גם ליצור איתי מיוזמתה שוב קשר ולהגיד לי שבמחשבה שניה בכל זאת...
    אז אולי היא לא דוגמה קלאסית לאישה, ונכון אולי שנשים פחות חזקות בשביל לומר את ה"לא" הנורא, אבל אין מנוס. לדעתי צריך לומר את זה. אי אפשר להתנהג בצורה לא מנומסת ותמיד עלינו לעשות את הדבר הנכון, גם אם הוא קשה. בטלפון זה לא הרבה יותר קל.

    הוסף תגובה
  • אורי19/05/2006 בשעה 03:27
    25

    לב מבין לב
    נתחיל בזה שאני אישית מבין לליבך ואני מסכים
    שלא שואלים שאלות כאלו אחרי הפגישה הראשונה איך אומרים"לב מבין לב" ואני אפילו מזדהה איתך מאוד ולכן לא יכולתי שלא להגיב וגם בטלפון זה מאוד קשה אבל צריך מאוד להיזהר ולדעת לחתוך עינינים להעמיד דברים על דיוקם כדי לא לפגוע ומה שבטוח ורואים לפי מכתבך שכוונתך היתה טובה שיהיה בהצלחה ופעם הבאה תעני לטלפונים מי יודע אולי זה יהיה אני מעבר לקו

    הוסף תגובה
  • ד.א18/05/2006 בשעה 23:48
    24

    ל א. כותבת המאמר
    גם לקרוא את הכתבה באינטרנט זה לא הכי נחמד יכולת להגיד לי ישר שלא נראה לך והיינו חוסכים עוגמת נפש רבה בטח לא בתפוצת נטו
    ד.א

    הוסף תגובה
  • ירון18/05/2006 בשעה 23:31
    23

    אנושי אבל בעייתי
    בס"ד.
    אני מבין אותך, זה לא פשוט.
    צריך הרבה אומץ ובגרות.

    נ.ב. יש בהחלט גם בנות ששואלות איך הדייט.

    הוסף תגובה
  • חני18/05/2006 בשעה 23:06
    22

    לכל העונים (רובם)
    קודם כל תירגעו כולכם בעיקר הגברים גם אתם לא צדיקים וגם אתם לא תמיד אומרים את האמת וגם לא מתקשרים אחרי פגישה כדי להגיד לא מתאים.. בלי איחולים שלילים אפשר כאן לאחל רק טוב! הבחורה הביעה דעה יכול להיות שהיא טיפה לא בוגרת (התגובה כן לא הבחורה) אבל ככה זה, עם הזמן התגובה משתנה ולפי דעתי זה קשור לניסיון אז לא לשפוט כי אני לא חושבת שיש פה מישהו שלא פגע בצד השני גם אם זה לא בכוונה.

    הוסף תגובה
  • בן המלך18/05/2006 בשעה 22:39
    21

    ממש לא בסדר
    אם כל כך התביישת, היית צריכה להגיד לו שתחשבי על זה ותדברו מחר.
    בכל אופן, אם עשית כבר טעות, תרימי את הכפפה. תתקשרי אליו ותגידי לו שחשבת על זה ולא נראה לך, בלי הסברים.
    או לכל הפחות תשלחי לו SMS.
    אני מאחל לך שהקב"ה יסלח לך ולא יגרום לזה שיעשו לך בדיוק אותו הדבר. לצערי, נכוויתי על בשרי, ונוכחתי לראות שגלגל סובב הוא בעולם. ומה שעושים לאחרים עושים בסופו של דבר גם לנוץ

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת18/05/2006 בשעה 20:14
    20

    מה שבטוח משקפי רוח- סתם.. הלוואי וזה היה ככה

    הוסף תגובה
  • אלי18/05/2006 בשעה 19:26
    19

    את היית בסדר
    מה שעשית זה בהחלט לגטימי, חבל רק שאמרת לו "סבבה" במקום "נחשוב", להרבה אנשים הקטע הזה לא קל ואם הוא משאיר יותר מהודעה אחת ולא מבין עניין זה בעיה שלו. באותה מידה גם בחור שלא מתקשר כשזה לא נראה לו בעיני זה לגטימי, אני לא מבין למה כשמישהוא אומר לך בטלפון שזה לא ניראה לו זה אמור פחות לפגוע באגו מאשר כשהצד השני מתחמק ומובן שזה בא מחוסר נעימות ולא מזילזול.

    הוסף תגובה
  • יעל18/05/2006 בשעה 18:38
    18

    כותבת יקרה
    אני מאוד מבינה לליבך וחושבת שהשאלה הזאת לא במקום, אני הייתי מתמודדת איתה אחרת ואומרת לו שאני צריכה לחשוב על זה , ושתהיה לי תשובה רק מחר.
    לגבי מצבך העדכני -בן אדם מוזר איך זה שאחרי כ"כ הרבה טלפונים שאת דוחה אותו הוא לא מבין עניין?!

    הוסף תגובה
  • שי18/05/2006 בשעה 18:16
    17

    ל-7 מה קשור בכלל השפלה עצמית ?איפה אתה?
    תפתח קצת את הראש והשכל תקרא את מה שהיא כתבה שוב ,אז בין השורות תבין שהיא ממש לחוצה, עד כדי "היסטרית" אפילו נראית כבר במצוקה ממצב של שאלת ה "נו אז מה נראה לך?",והשאלה הזאת תבוא שוב בפעם הבאה , לא כולם כנראה כמוך שמקבלים את הדברים בצורה מכובדת , לא אחת היא תתקל בגברים שלא יקבלו את הנימוק שלה שזה לא זה, ילחצו ויציקו לה בשאלות לחץ עד כדי שסוף הפגישה תהפך למטרידה ממש,
    לכן הצעתי לה פתרון ,להוציא אותו משיווי משקל מבלי לפגוע בו ,אלא ל"ייאש" אותו קלות.
    ואל תתחיל להקצין ולאמר
    שאני עוד אמליץ לה לאמר "שכחתי שאני נשואה" ,בלי קיצוניות ,קצת חכמה לא תזיק,
    תמשיך ותקרא את סוף הכתבה, תקרא טוב ותראה שהיא בסוף מעדיפה כבר להעלם בתוך עצמה מאי נעימות מהאחר -- זה נקרא השפלה עצמית.
    אומר שוב כדי שתבין ,אני ממליץ לה לאמר דברים שלא נאמרו בטלפון שיוציאו אותו משיווי משקל לפתח ציפיות,ושאי אפשר לתרגם אותם כאילו שיקרה אותו,ישנם הרבה משפטי מפתח שהם בבחינת פתח מילוט אלגנטי מבלי לפגוע באחר. היחידה שיכולה לאמר אם דבריי נכונים לה ושיחסכו לה הרבה עוגמת נפש זו הכותבת עצמה ולא גברים שאולי נפגעו בעבר מדחייה של בחורה ומתרעמים בכעס על העצה שלי אליה.

    הוסף תגובה
  • שני18/05/2006 בשעה 15:36
    16

    היית צריכה להגיד לו וזהו..
    גם לי זה קרה המון פעמים והייתי כנה ואמיתית ואמרתי בדיוק מה שאני חושבת שזה לא מתאים וזהו את גם לא חייבת לתת לו הסברים..
    עכשיו את נדפקת כי הוא ימשיך לשגע אותך..
    אז די להתבייש כי מי שמתבייש מתייבש..
    :)

    הוסף תגובה
  • מיימון18/05/2006 בשעה 15:32
    15

    אני בשוק לגמרי
    אני בשוק לגמרי
    מדובר כאן בבחורה שתקרבת בתנהגותה לאיפנטילית ברמות מטורפות.
    ובלל כמסכן שהתקשר כ"כ הרבה פעמי מסתבר שגם הוא לא מציאה(מה אתה לא מבין שלא עונים לך)
    יותר מכולם, אני בשוק מעצמי שאני מגיב לכל הקישקוש הזה.
    רבותי,
    מדובר
    בבחורה חצופה מאוד ,שדואגת לאגו המטופש שלה.
    וחושבת שבאמת היא ממאדים ..(כאילו מה הבחור הציע לה נישואין??)
    מאחר והיצורה הזו ,דואגת לאגו שלה,והוא נראה לא פחות מסובך,
    רק מהכיוון ההפוך הייתי מציעה לה לשלוח SMS ולפתור הכל.ובפעם הבאה שתישאר בביתה ולא תצא לשום ,דייט.
    עד שתעבור הליך בגרות נפשי בסיסי עם עצמה.
    כל טוב:)

    הוסף תגובה
  • מישל18/05/2006 בשעה 14:59
    14

    מגיע לך שיתנו לך לחכות ולבזבז כמה חודשים/שנים מהחי
    תמיד שנאתי בנים שנותנים לבנות לחכות, לצפות לטלפון ולתת להם "להבין לבד". אני רואה שאת שווה בדיוק כמותם. לכן אני מתפלל שהקב"ה ישיב את שמולך ושתזכי להרגיש גם כן מה שאת עושה לאחרים. שמעתי שלבנות זה עוד יותר קשה !

    אם אין לך אומץ אז תנשמי חזק, תתשרי בעצמך ותשקיעי דקה - שתיים וזה ייגמר. |מפלצת|

    להיות טוב זה לא להרגיש "שאני בסדר" זה קודם כל לא לעשות רע לאנשים. אם את חושבת שאת טובה אז יש לי חדשות בשבילך, את רעה. כדי לא לפגוע כאילו במישהו , את עושה לו פי 100 ובסוף כן תפגעי בו.

    הוסף תגובה
  • דני18/05/2006 בשעה 14:35
    13

    אני איתך
    אני מבין אותך. לדעתי הוא עשה טעות.
    לדעתי את צריכה לענות ולספר מדוע ענית מה שענית ומדוע בעקבות כך התחמקת. זו גם האמת וזה גם הגיוני ומתקבל. (לפחות על חלק מהתגובות :)). יתכן שגם הוא ילמד מכך לעתיד.

    הוסף תגובה
  • בקי18/05/2006 בשעה 11:39
    12

    אל תתנצלי את צודקת
    א. את לא צריכה להתנצל מיליון פעם. זה באמת היה טיפשי מיצידו. לא שואלים דבר כזה!לא בסוף הפגישה. זה משהו שצריך לפעמים לישון עליו, או סתם לחשוב ברוגע. לא ישר אחרי הדייט לשאו "נו יאללה מה את אומרת?" זה מציב אותך במצב מאוד לא נעים. ואם הוא היה טיפוס קצת יותר מנוסה וחכם הוא לא היה שואל את זה. בכל אופן בקשר להתנהגות שלך אחרי. אני לא מצדיקה אותך. לדעתי את צריכה לענות לו. אחרת את יוצאת ממש מגעילה וחבל. במקום זה את צריכה לעשות את ההפך. לענות לו ולהוסיף שהשאלה שלו לא הייתה בזמן הנכון. אולי הוא לא מודע לזה. גם זה קורה לכולנו. אנחנו שואלים ועושים דברים לא הכי חכמים ומה שהכי גרוע שזה לא במודע. ואם יבוא מישהו ויאיר את עיננו אולי נשנה את זה. אז לדעתי את צריכה לענות לו. להגיד לו את דעתך לגבי הפגישה. וגם להוסיף הערה קטנה שאולי תוכל להועיל לו בהמשך. זה הכל. לא לענות לטלפונים זאת לא הדרך. (אלא אם כן זה מטרידן... )

    הוסף תגובה
  • יוגב18/05/2006 בשעה 10:58
    11

    היסתכלי פנימה בתוכך
    אני מכיר היטב את התחושה הקשה לומר שזה לא נראה גם אחרי פגישה אחת.
    אבל מי שינסה להיות אמיתי עם עצמו אני חושב שיגלה שהסיבות לאי נוחות הם יותר עמוקות,כמו למשל לא נוח לנו לבצע פעולה שמעידה לנו בינינו לעצמנו שדחינו בגלל מראה חיצוני אגב מה שלפעמים יכול להזכיר לנו את הדימו העצמי שלנו בקשר לזה(כמובן שלא תמיד).לפעמים כשקשה לומר לא לאנשים בלא קשר דוקא לשידוכים זה נובע מחוסר עצמיות..
    רוצה לומר שצריך לתת קצת קרדיט לאחרים ולא לחשוב שהעולם סובב סביבנו לו נמעיט מהחשיבות שלנו כלפי השני נבין שאחרי פגישה אחת די קשה לפגוע אני בכל מקרה גם כשדחו אותי בהתחלה ממראה חיצוני לא חשתי נעלב..

    הוסף תגובה
  • אור יה18/05/2006 בשעה 10:22
    10

    על כל פנים
    על כל פנים לא לעניין להתחמק מתשובה . אני מבינה שזה מביך לסרב להפגש עם מישהו כשהו שואל זאת פנים אל פנים אך זה קצת ילדותי לא לענות לטלפון... השתמשי בדימיונך הטוב אם האמת היא משהו שקשה לך להביע ... וגם אם כל הסיטואציות האלו לא נעימות צריך לדעת שלצד השני יש רגשות אפילו אם מדובר רק בפגישה אחת ...
    "דרך ארץ קדמה לתורה "- חנונית כמה שאשמע - זה כלל גדול בתורה ואין לשכוח את זה שאנחנו אנשים מאמינים:)|עובדיה|

    הוסף תגובה
  • ליאת18/05/2006 בשעה 08:00
    9

    צודקת ב 100%
    אני מזדהה איתך ב 100% , קשה מאוד לומר
    למישהו בפנים שאת לא רוצה אותך , אני ניתקלתי מספר פעמים בתופעה ונהגתי כמוך משום שאני לא מסוגלת לראות אדם נילהב מולי ולהוציא לו את כל האויר מהמפרשים בשניה !
    בנים ובנות אתם רוצים את האמת תמתינו שהפגישה תסתיים ואל תשאלו שאלות מיותרות !!!

    הוסף תגובה
  • רפי18/05/2006 בשעה 03:09
    8

    "המתבגרת"
    טוב תקשיבי, אני לא יודע בת כמה את, אבל לא נראה בוגרת בנפשה או בגילה עברנו כבר את השלב הזה.אפשר להגיד בדיוק מה שאת מרגישה כלפיו בלי לפגוע בו.{אם קצת טקט}. ואפילו אם הוא לא היה שואל אז היית צריכה לומר לו את זה בטלפון נכון,אז עכשיו תגידי לו את זה בטלפון. נסתפק בזאת.

    הוסף תגובה
  • ישראל18/05/2006 בשעה 02:47
    7

    תגובה ל 4 . השפלה עצמית ???

    עד כדי כך ?

    אתה מציע לכותבת לספר על עצמה שהיא בררנית , שרק נפרדה מחבר ואולי צריכה לחזור אליו , היו לה הרבה פגישות לפניו וכו`

    מה עוד ?

    כל הטענות שהעלית ודומיהן יוצרות תדמית אישית לא רצויה כלל (לדוח עליה למנהלי האתר?) מדוע נפגשת כשהענין טרי ? מדוע משכה יותר זמן כשנוכחה שאין זה זה ? מדוע לא ספרה לי לפני כן ? ועוד ועוד.

    טוב שלא הצעת לכותבת הכתבה שאם לא נראה לה שתאמר פשוט שנזכרה שהיא בכלל נשואה כבר.

    האמת היא פשוטה ויפה גם אם כואבת (כמו בהרבה מקרים) מי שיוצא לפגישה אמור לדעת ולהתכונן לכך שהסכוים זהים לכאן ולכאן ואל לאף צד לפתח צפיות להיות רצוי או מרוצה .

    תנסה , תדע . לא רוצה לדעת , אל תנסה.

    איחולי העלמות מן האתר

    הוסף תגובה
  • אורי18/05/2006 בשעה 01:00
    6

    אני דווקא כן
    "עוד לא שמעתי על בחורה ששואלת בסוף הדייט מה נראה לך?"

    - אני פגשתי שתיים-שלוש כאלו...
    וזה לא כזה נורא, אפשר , מותר ויתכן שאף (אולי זה שנוי במחלוקת) רצוי לומר את האמת מיד.
    באף אחת מהפעמים שאני אמרתי את זה עוד לא חרב העולם :)

    הרבה הצלחה!

    הוסף תגובה
  • היי18/05/2006 בשעה 00:53
    5

    לכותבת ול"גבר" -
    הוי, אני כ"כ מבינה אותך, ומחזקת את הצעד הנבון שעשית כשדחית את זה לטלפון.
    אך כפי שציינת בעצמך - החטאת את המטרה בכך שאת מתחמקת מלענות לו, את משאירה אותו תלוי באוויר. ואם אין שמחה כהתרת הספקות צאי ולמדי את ההפך.....

    תגובה ל -1
    אין מה לדבר... אתה גבר גבר. מאצ`ו שרגיל שבחורות מכרכרות סביבו, וכך יצא לך לא פעם לדחות בחורות. וכיוון שהאגו שלך כל כך נפוח גם אם הוא יקבל פגיעה קלה זה לא מתחיל אפילו להזיז לך. השכל הישר אומר שגם אם לא נראה לך ואתה בטוח שזה לא זה, אל תתן תשובה במקום. זה עלול לעורר מחשבה אצל השני "עד כדי כך אני לא שווה?" תן לשני את הקרדיט שהוא היה שווה לפחות מחשבה. אני מוציאה מכלל זה פגישה בה שני הצדדים משדרים אחד לשני ש"זה לא זה". העיקר - לא לפגוע. כל אחד בא עם רצון טוב, למה לתת לשני לצאת עם טעם לא נעים?
    מה גם שבטלפון העניין לא כ"כ "חם" ובצורה אדיבה אפשר לסיים את העניין בצורה חלקה. אה, גבר, עוד משהו - גם אני לא חושבת שצריך לתרץ את הורדת הקשר.

    כותבת יקרה אני מסכימה עם תגובה 2 באופן כללי, אך כמובן רק את יודעת ומרגישה את הניואנסים בתקשורת שלך איתו.
    תצליחי מתוקה, ואהבתי מאד את העדינות שלך.

    הוסף תגובה
  • שי18/05/2006 בשעה 00:22
    4

    לפי מה שאת כותבת נראה ש,,,,
    הפחד מהחלק של "אז מה נראה לך?" תופש 99% מהמחשבות שלך ,עוד לפני שיצאת לפגישה בכלל.
    אין מה לעשות חמודה ,את חייבת להבין זה "דייט"
    זה לא איזה מישהו שפגשת באירוע משפחתי ואת יודעת עם מי הפגישה.
    את "מתגנדרת" לפגישה עם אדם שאת רק מקווה שהוא באמת נראה כמו בתמונה,עד עכשיו כולה רק דיברתם בטלפון צחוקים, בדיחות, שיחות עומק וכ"ו,עברנו 80% מהדרך ועדיין אין לך מושג קרוב אמיתי ומוחשי מי זה ?
    נכון זה מלחיץ ,הגעת לפגישה וכבר אחרי 5 דקות
    את יודעת שזה לא זה,נו אז מה קרה? נפלו השמיים? אל תילחצי ,קצט חכמה וטקטיקה יכולה לחסוך לך הרבה אי נעימויות ,למשל את יכולה להתחיל לספר לו כמה את בררנית (אפילו אם את לא)ויצאת להרבה דייטים (אפילו אם זו הראשונה)או אולי תחזרי לחבר הקודם שלך אולי(למרות שלא היה לך אף פעם),וכך תוציאי אותו משיווי משקל לציפיות כך שאולי אפילו השאלה "אז זה נראה לך?" לא תגיע,,,,,
    כי נו בחייכם,,כבר בדייט היא יאשה אותי, אחרי כל מה שהיא סיפרה לי 99% שהיא תגיד לא !
    וכך לא פגעת בו ,וחסכת לך הרבה אי נעימויות .
    זה דרך אגב נקרא חכם ,שלא נכנס לצרה ומקדים תרופה ל"מכה" ,
    בניגוד לפיקח שנכנס לצרה אבל "אלוף" בלהחלץ ממנה.
    והשאלה האם את מעוניינת בפגישה נוספת היא לגיטימית לחלוטין ,תופיע לך המון,ואל לך לפחד ממנה.
    אז~~~~~~~
    שחקי אותה אשת חיל ובהצלחה לך....לא לפחד!

    הוסף תגובה
  • נאור18/05/2006 בשעה 00:21
    3

    כמה דברים ברשותך ,
    ראשית , כאשר את יודעת כי אינך מתעתדת להמשיך את הקשר עם הבחור - אל תאמרי לו "נראה לי סבבה להמשיך" , את משלה אותו לחינם ויוצרת אצלו ציפיות שווא , מיותר לחלוטין ולא לעיניין.
    אישית בסיום כל דייט אני מבקש מבת הזוג שלא תאמר לי את דעתה , אלא שפשוט תתקשר באם נראה לה כי שייך להמשיך ( והיה וגם אני מעוניין ) .
    והיה ואיני מעוניין - אומר לה בדר"כ בתום הדייט. חבל פשוט למשוך את הקץ למועד מאוחר יותר. כאשר לא מתאים ראוי לעשות זאת כמה שיותר מהר ום טקט כמובן ( זה אף פעם לא יהיה קשה מדיי , הרי בסה"כ מדובר בפגישה של שעה וחצי שעתיים , כמה כבר אפשר לפתח רגשות אהבה כלפי אדם לאחר שעתיים ? ) ....
    ולסיום , במקום לפתח פארנויות מחשש שהוא עומד מאחורי המספרים החסומים - לא עדיף פשוט לענות לו , לאמר כי לא מתאים ולצאת בצורה מכובדת ? נראה לי כי את יודעת את התשובה .
    רק טוב לך
    מאיר

    הוסף תגובה
  • א18/05/2006 בשעה 00:03
    2

    :)
    יקירתי, לא הגעת עם ראש פתוח אלא עם ראש אטום!
    מניסיוני,גם שזה לא נראה ממבט ראשון לפעמים דברים נראים במבט שני.
    הבצלחה!

    הוסף תגובה
  • גבר17/05/2006 בשעה 23:59
    1

    את טועה בענק
    אם אינך רוצה לפגוע (ואני בטוח שאינך רוצה), מוטב שתאמרי לו את האמת בפנים.
    פשוט אמרי שלא נראה לך (את לא חייבת להסביר למה) ואחלי לבחור בהצלחה.
    אל תשכחי כי יתכן ומולך יושב בחור שכבר דחה בחורות בעברו ובוודאי מכיר את האי-נעימות שכרוכה בכך.
    שיהיה בהצלחה...

    הוסף תגובה