חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

את צריכה סופרמן

את צריכה סופרמן


קטגוריה: כללי


את שיטוטי וצ`יטוטי התחלתי מזמן,
זה זמן מה שאני מחפשת אחרי אותו אחד מיוחד -

תקראו לי מתלהבת, אבל תמיד חיפשתי אחרי הבחור שיוביל אותי לקשר מסעיר,
בחור שיהיה אינטלקטואל, שיהיה הרפתקן (עוסק בפעילויות ספורט אקסטרימיות, או נסע לחו"ל למקומות אקזוטיים), שיהיה כשרוני מוזיקלית - משמע ינגן...

וכשהייתי מדברת עם אותם אנשים, ההרפתקנים המנגנים לרוב -
השיחה הייתה גוועת אחרי זמן קצר, כיוון שהייתי רק צופה נלהבת ומריירת על ההרפתקאות שלהם
ואיזה בחור אתגרי ירצה בחורה שהיא לא.

בקיצ` התחלתי לפתח את כל האהבות הכמוסות שלי, לידי מעשה -
התחלתי לנגן בגיטרה - כדי לפתח את הצד המוזיקלי,
התחלתי לצלם - כי אני מאוד אוהבת אסטטיות ויזואלית,
את הקטע של האינטלקטואל, מילאה האוניברסיטה את התפקיד ותחביב קריאת הספרים שלי,
ובקטע ההרפתקאני - סוף סוף נסעתי למזרח (ומאוד נהנתי).

ואז חזרתי לסצנה, קצת משעמום, קצת מייאוש ועם מעט מאוד תקווה -
הבחור האחרון ששוחחתי איתו ושאל לתחביבי -
נדהם מעט (תחביביו היו שלושה) ואני החלתי מונה לו רק מקצת מתחביבי.

או אז הוא אמר לי את המשפט שמופיע בכותרת: את לא צריכה גבר, את צריכה סופרמן...

אז אני שואלת אתכם ידידי היקרים -

מעט זה מעט מדי
ויותר זה יותר מדי

מה יהיה?

ואולי אתם בסדר גמור בדיוק איך שאתם
והמטומטמת היא אני -
שחושבת שניתן בעידן האינטרנטי למצוא אהבה.

יעל.
25/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • חרדית24/05/2006 בשעה 14:27
    21

    חח...כתבה תמציתית ומרתקת
    העניין הוא, שסביר להניח שמאחורי הפשוטות שכביכול מבטאות המילים, עומדת פילוסופיה פסיכולוגית הראויה להינתח לפחות בכמה כתבות שכאלה. כי בסופו של דבר, אהבה לאו דווקא מותנת בתחביביו, כישרונותיו ורמת האיקיו של הצד שמנגד.

    הוסף תגובה
  • מאי24/05/2006 בשעה 12:38
    20

    תתבגרו קצת.. אנשים


    חשוב להיות עצמך ולא "להרשים" אף אחד או אף אחת, כל אחד מקסים בדרך משלו ,זה לא ראיון עבודה ההההלללללוווו זה בן אדם עם רגשות (למרות שיש כאלה שמשחקים אותה קשוחים.)

    אז לקחת דברים בפרופרוציה,

    רק טוב..

    הוסף תגובה
  • ל23/05/2006 בשעה 20:27
    19

    שי,אהבתי...

    הוסף תגובה
  • כוכב23/05/2006 בשעה 15:36
    18

    איפה הדור של פעם
    מה זה השטויות האלה.
    בנות, הגיע הזמן שתחפשנה את האהבה שלכם,
    ולא את "המסביב".
    העיקר שהבחור דובר עברית, בריא ושלם ,אוהב אותך ודואג לך.
    רות ...סוף .-)

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה23/05/2006 בשעה 15:00
    17

    לליאור
    צודק.

    הדברים שלך ברורים יותר עכשיו (לי...) ולא נותר לי אלא להסכים :)

    הוסף תגובה
  • גיא23/05/2006 בשעה 09:22
    16

    לדודה הטובה והמעצבנת
    את מעצבנת לא פחות , ניראה לי שזה שלא התחתנת עד עכשיו וזה שאת מזדהה עם הכותבת , אז כנראה שגם את מחפשת סופרמן , ואל תנסי לחנך פה אנשים כי לפי סגנון הכתיבה שלך את רחוקה מלשמש דוגמא . ( ויש לי תחושה שאת הכותבת).

    הוסף תגובה
  • יהודה23/05/2006 בשעה 02:59
    15

    מתלהבת

    הוסף תגובה
  • יצחק22/05/2006 בשעה 20:54
    14

    יש לך את זה!

    הוסף תגובה
  • ליאור22/05/2006 בשעה 18:13
    13

    לדודה הטובה...
    מה שהתכוונתי לומר זה שלא ניתן לומר למישהו שיש לי תחביב בניגון גיטרה כאשר אותו אדם התאמן בסך הכל עשר שעות ויודע לנגן בקושי את "יונתן הקטן" ,זה לא שאותו אחד יושב כל יום X שעות בניגון גיטרה ויש לו מעין קומונה שמדברים על כל מיני אקורדים והלחנות במילים אחרות,לא ניתן ללכת לקנות כדור-סל ולומר שאתה שחקן. לכן מה שרציתי לומר שיש הבדל בין תחומי ענין לתחביב את בתגובה שלך כתבת תחומי ענין היא רשמה את זה בתור תחביב.

    בנוסף,גם הדוגמא שנתת לגבי הרזומה זה לא ממש תופס משום שיכול להיות שהדמויות שאת ציינת החיבור ביינהם זה התורה שהיא השפה המשותפת שלהם.האדם הוא יצור דינמי שמרכיב בתוכו עשרות נעלמים ,כל אחד חווה בתוכו את הילדות שהוא חווה ,יש למס` אנשים כל מיני טקסים ששיכים רק אליהם או קצת OCD ,בעיות משפחתיות ועוד 1001 דברים.לסיכום ,צריך לבדוק אם יש כימיה בין הצדדים אך אם כל צד יתן את הרזומה שלו לצד השני וכל אחד יבדוק אם אותו רזומה מספיק טוב לו או שבשיקול יתן לתחביבים משקל גדול לא יהיה ניתן לבנות שום דבר.

    ליאור.

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה21/05/2006 בשעה 18:54
    12

    אוף... אתם מעצבנים... (תגובה ל 3, 8, 10)
    ליאור יקירי (3)- היא לא רוצה להציג את עצמה כמוכשרת במספר תחומים,או "כאילו יש לך מספר תחומי עניין"- אלה הם תחומי העניין שלה!!! (וזה כתוב, שחור על גבי לבן, רק שהחלטת לדלג על המשפט הזה באלגנטיות מעוררת התפעלות...) היא פשוט לא ממש עשתה עם זה משהו עד היום, השאירה אותם רדומים. והיום, בשעה טובה, היא פועלת ועושה ומגלה עניין פעיל בדברים האלה.
    בתור אחת עם תחומי עניין מפה ועד הירח, אני מודיעה לך חגיגית שניסיתי, בחיי! ואם אין עניין אמיתי, אי אפשר להפליץ אותו משום מקום. את הרצון שלי לדעת יותר הסטוריה, פיזיקה, אסטרונומיה ופילוסופיה הנחתי בצד בינתיים. זה פשוט לא עד כדי כך בוער בעצמותי ולא משנה כמה אני אשמח להכיר בחור שאלה הם תחומי העניין שלו.

    גיא (10)- אההה???? מי דיבר על להתגאות בתחומי העניין שלה? איך הצלחת להבין את זה מהכתוב? בסה"כ ספרה לבחור במה היא מתעסקת בשעות הפנאי.
    לא יזיק לכל המגיבים/ות לנשום עמוק, לספור עד 10 (המחמירים יכולים להמשיך עד 100) ולחשוב אם התגובה שלהם נובעת ישירות מניסיון העבר שפגע בהם (ועכשיו יוצא על כותב הכתבה עם כל האמוציות הנלוות...) או שזו באמת דעתם הנקיה (עד כמה שניתן) על הכתוב (ועל ה כ ת ו ב אנשים. לא על מה שנדמה לכם שקראתם...)

    אחרון חביב- מר נורמלי (8) שתגובתו היתה רחוקה מלשעשע אותי, היא לא מחפשת סופרמן. היא מחפשת מישהו עם עניין בחיים.
    לא נותר לי אלא להזדהות עם הכותבת (לפחות עד שלב שאילת השאלות).



    אם שרדתם עד כה, זכיתם ב 5 נקודות וגלגל הצלה אחד!
    :)

    הוסף תגובה
  • שמחה וששון21/05/2006 בשעה 17:23
    11

    לא נראה לי שהבנתם
    מה שהתכוונה הכותבת, לפי מה שקראתי
    ששום דבר לא טוב עבור הגברים -
    אין לך תחומי עניין - את לוזרית
    יש לך תחומי עניין מרובים - את יותר מהנורמל.

    מי שמתעניין בדברים כדי שיקסמו לצופה חיצוני -
    הוא אדיוט, ולא נראה שזאת הייתה כוונת הכותבת.

    המשך חיים טובים,
    וגברים - גם אם נוגעים בנקודה רגישה אצלכם
    לא צריך לחטוף ת`חלסטרה...

    הוסף תגובה
  • גיא21/05/2006 בשעה 08:27
    10

    יש לי עצה בשבילך
    זה מה שקורה לאחת שעושה דברים בכדי להתגאות איתם אחר כך , או לומר הנה גם אני עשיתי כך וכך , תעשי מה שבא לך ותלמדי משהו שאת מתחברת איליו , ואל תעשי דברים בשביל למלא מלאי מסוים , ובסוף לנפנף עם המלאי , ועוד עצה , אפילו שעברת המון חויות או הרפתקאות מה שתקראי לזה , אל תתני לבחור להרגיש שהנה את השגת אותו , או לי יש המון חוויות ולך אין , בקיצור תבואי בגישה שאת מתלהבת מהמעט שיש בו , ולא בגישה של התנשאות כאילו לי יש ולך אין .

    הוסף תגובה
  • ישראל20/05/2006 בשעה 22:58
    9

    8 אתה ענק . גרמת לי לצחוק, כמה שאתה צודק.

    הוסף תגובה
  • נורמלי19/05/2006 בשעה 14:01
    8

    את נומלית?
    מה זה השטויות האלה? את בת 15?
    את עדין ילדה קטנה.
    לא מבינה משמעות של נשואין, מה חשוב, מה שטותי.
    אם תחפשי סופרמן ותמצאי (סיכוי אפס), קחי בחשבון שהוא יעוף ממך בהזדמנות הראשונה לבחורה אחרת.

    הוסף תגובה
  • איתן18/05/2006 בשעה 23:22
    7

    לכותבת תגובה 4
    היי "היי",

    אם בא לך לגלות לי מי את, אשמח...

    [email protected]

    הוסף תגובה
  • הדודה טובה18/05/2006 בשעה 15:51
    6

    תגובות לתגובות
    אורי (2) אהבתי את התגובה. סוף סוף מתגלים פה אנשים שיכולים גם לעמוד על דעתם האישית וגם להישאר בגבולות הנימוס והטעם הטוב. הללויה!

    ליאור (3) הרזומה של האדם הוא במידה מסויימת (ואני מדגישה, מידה מ ס ו י י מ ת ! ) האדם עצמו. בד"כ תחומי העניין שלך הם אתה. אם אתה חובב מוסיקה, אמנות וכד`, הסיכוי שתגלה עניין ממשי בראיית חשבון רק כדי להרשים את השכנה ממול הוא אפסי (אפילו אם היא נראית מ מ ש טוב). ואם בכל זאת תעשה זאת... ובכן... איך לומר בעדינות... סוג של בעיה...

    הוסף תגובה
  • יעל18/05/2006 בשעה 13:34
    5

    יש לי מה לומר
    שי - אני לא חושבת שכך מוצאים ריגוש זול, והשימוש במינוח הזה ממש פוגע, אני לא מחפשת וגם לא מוצאת כאלה וגם בסיומת על הבחורה מהדרום יש טעם לפגם, מישהו אמר משהו על סטיגמטיות?

    אורי - נכון, אני בהחלט מחפשת מישהו שיהיה בעל תחומי עניין דומים, או יכולת להנות מתחומי עניין מרובים כי בזוגיות עושים גם דברים יחד.
    ודאי שאני לא מחפשת זהות מוחלטת, הרי בכל זאת אני לא מעוניינת להתחתן עם עצמי.

    ליאור - אין לי שום בעייה חברתית, ואני לא מחפשת לעשות רושם על אף אחד,
    ובכלל מסתובבים מספיק בחורים שאחרי מילה אחת ישר יודעים "לקטלג" את האדם שמולם, דרגת האבחון כ"כ גבוהה שגם את כל החולות הרעות של אותו אדם, הם מצאו - ועל זה יש לי לומר אשריכם ישראל על לימודי המבוא לפסיכולוגיה שנה א`.

    הוסף תגובה
  • היי18/05/2006 בשעה 02:29
    4

    את הסופרמנית
    התגובות של שי אורי וליאור הקיפו את הנושא בצורה קולעת.
    אך ברצוני לחדד מעט זווית מסוימת -
    ודאי שניתן בעידן האינטרנטי למצוא אהבה. יותר מכך, אהבה היא דלק לכל אלו שיש בהם רוח ממללה. תנאי ראשוני לאהבה היא נתינה. אם אתן מעצמי לשני אוהב אותו יותר. אם אתן מעצמי לעצמי אוהב את עצמי יותר. אין כוונתי לאנוכיות אלא ההפך הוא הנכון! כאשר אשקיע בעצמי ואלמד להכיר את עצמי יותר, כך בעצם אדע מה יגרום לי טוב וערך עצמי יעלה בעיני. וכשאהיה מחוברת לפנימיות שלי אהיה פתוחה לראות פנימיותם של אחרים.
    שדבר זה לא יראה קל בעיניכם, נסו לראות כמה זמן תוכלו לשרוד ללא אנשים סביבכם...
    את יודעת כמה פעמים בימי חלדי פגשתי אנשים אפורים שלא תואר ולא הדר להם. וכשיצא לי לפתוח עמם בשיחה נפרשו לפני עולמות נעלמים, פה מפיק מרגליות, קו מחשבה חד ובהיר, פשוט תענוג. ו.....לא, הם לא היו בחו"ל, ייתכן שבפוטנציה יש להם את הכשרונות שציינת אך הם לא ממשו אותם או את חלקם.
    האהבה לא נמצאת אי שם, היא קרובה אלייך מאד ממש כאן מעבר לפינה, רק תדפקי בשקט על דלת לבך והרשי לעצמך להכנס פנימה.....

    הוסף תגובה
  • ליאור18/05/2006 בשעה 01:22
    3

    ליעל....
    לעניות דעתי את סובלת במידה מסוימת מבעיה חברתית (למרות שאולי לטענתך יש לך הרבה חברות),משום שאת רוצה להציג את עצמך
    כמוכשרת במספר תחומים,אולם אנשים שבונים את עצמם מבחינה חברתית מגיעים להבנה שהם לא צריכים למכור את עצמם בלנסות בליצור רשמים על אנשים אחרים ,אנשים אחרים פשוט נמשכים אליהם לצורה שהם בנו את עצמם.

    עם זאת,את מנסה למכור משהו די זול "התחלטי
    ללמוד לנגן ,התחלטי ללמוד באונ` ",בינך לבין עצמך את יודעת שזה סתם "חרטא" משום שאת לא איזה וירטואוזית במס` תחומים אלא קנית דעת כאילו יש לך מס` תחומי ענין ,הצד השני עם קצת תובנה עולה עליך ישר אך לא בטוח שיספר לך את זה ובנוסף יראה את זה בצורה מסוימת המעוררת דחיה.

    נראה לי גם שאת מפספסת קצת משהו של חוית החיים כמו שהם עם כל היופי שבהם,לדעתי את מחפשת את הרוזמה שמאחורי האדם ולא את האדם עצמו ,מה שמס` אנשים חוטאים בזה ואז יכולה להפסיד די הרבה וגם את התהליך עצמו.

    בהצלחה ליאור.

    הוסף תגובה
  • אורי18/05/2006 בשעה 00:56
    2

    הגזמת...
    פשוט מצאת את האנשים הלא נכונים בזמן הלא נכון..

    אם היית פוגשת את האנשים ה"מגניבים" (נקרא להם כך, לפי דבריך) היום, היית מרגישה מן הסתם יותר התאמה.

    האם את מחפשת אדם שיהיה שותף לתחביבים שלך? לשם כך יש מועדונים וחוגים.
    לעניות דעתי, לא זה מה שאמורים לחפש בבן זוג.
    לא שזה מזיק - נהפוך הוא, אולם זה בהחלט לא קריטריון ....

    אם אני הייתי מחפש בנות זוג שידיעותיהן במוזיקה או נסיונן בנגינה מגיע לחצי משלי, לא הייתי מגיע רחוק...

    לא שהגעתי רחוק, אבל בעז"ה יהיה טוב :)

    בכל אופן, בשורות טובות!

    הוסף תגובה
  • שי18/05/2006 בשעה 00:26
    1

    אהבה
    ככה לא מוצאים אהבה
    ככה מוצאים ריגוש זול במקרה הטוב
    מציע לבדוק את היסוד האהבה ואיך מגיעים אליה בטוח שלא דרך המזרח
    ואם ליבך במזרח ראשך בעצם במערב
    וסביר להניח שתגמרי כמו בחורה מהדרום
    best regards:D

    הוסף תגובה