חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

אהבה זה כואב.....

אהבה זה כואב.....


קטגוריה: כללי


כואב לי הלב והנשמה....אני בת 21 ולא יודעת מה זו אהבה...
נפרדתי מהחבר שלי (פרדה טרייה) מערכת יחסים מבלבלת,היה ביננו פער דתי אני דתיה הוא חילוני "מבית טוב" .....התרוץ שלו היה שאני לא בוגרת מספיק וילדותית ולא יודעת לפנק ולהעניק אני לא יודעת מה זו זוגיות ונתינה....המילים שלו זרו בי הרס ופגעו בי קשות.....
יש בי פחד שאולי הוא צודק כיוון שהזוגיות של הורי אינה מוצלחת ויכול להיות שזה גורם משפיע עליי
אני יודעת שלא אהבתי אותו באמת ואחרי הכל יש לי הרבה שאלות וביקורת על עצמי...
רציתי להתייעץ איתכם/ן גולשי האתר בכמה שאלות:
1. כשאני חייה חיים שלמים בסביבה עם זוגיות הרסנית (של ההורים) האם זה יפגע בי,איך אני יכולה להגיע לידי מצב שאני לא חוזרת על הטעות של ההורים שלי? אני רוצה לשנות אבל לא יודעת איך..........................
תודה למערכת על הפרסום....

23/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יעל אחרת17/05/2006 בשעה 18:57
    31

    למישהי (17) וגיא( 20):~|
    פשששש.... ואני חשבתי שאותנו ( הדתיים "מבית טוב") מחנכים על אהבת ישראל.....
    מאיפה הידע המוחלט הזה שלכם בכך שבחור חילוני רוצה אך ורק שהיא "תעניק" לו דבר מסויים? מאיפה ההכרות הרחבה שלכם עם העולם החילוני והגברי-חילוני? מי הסמיך אתכם לקבוע שקשר כזה לא טוב או שלחילונים יש רק דבר אחד בראש?

    תתפלאו לשמוע שלחילונים יש רגשות ממש כמונו, שלפעמים כשהם אומרים להעניק הם מתכוונים לתשומת לב ומדי פעם... פה ושם כשהם אומרים פינוקג.. הם מתכוונים לטלפון של "לילה טוב" או לאס אמ אס חמוד או אפילו למילה טובה.
    אני חייבת להגיד שבעבר היה לי חבר חילוני ( תתפלאו אבל הוא לא נגע בשערה שלי) ולמרות שהייתה שם אהבה גדולה שעוד לא הצלחתי להרגיש כלפי אף אחד אחר, נפרדתי ממנו מכיוון ש"הוא חילוני"... עד היום אני לא בטוחה שזה היה נכון.
    וכדי לזעזע את העולם הדתי עוד קצת: לחלק מחברותי הטובות ביותר של חבר חילוני.. וכן גם הם כשמבקשים שיעניקו.. מתכוונים לתשומת לב.. מוזר אה?
    אני יודעת שאני מזמינה כאן התקפה אבל: אולי דווקא אצל הדתיים, בגלל שלימדו אותנו להדחיק, ולשמור ולחכות- אז הדברים בוערים יותר מאשר אצל החילונים ולכן כל מילה שחילוני אומר אנחנו בטוחים שהוא מתכוון למשהו מלוכלך... כאשר בעצם הליכלוך נמצא אצלינו בראש!?
    סתם.. נקודה למחשבה
    לכותבת הכתבה: מקווה שאת מרגישה יותר טוב ואני בטוחה שמתוך ניסיונך האישי עם הורייך את תדעי איזה התנהגות לשמור ואיזה לא

    הוסף תגובה
  • עזרא16/05/2006 בשעה 20:07
    30

    "והיה הנערה אשר..."
    מי שמכאיב לך סימן שאינו אוהב ואינו יודע לאהוב. המשיכי בפשטותך לאהוב ובע"ה תמצאי את שתבקשי. כל טוב לך.

    הוסף תגובה
  • יזהר15/05/2006 בשעה 23:07
    29

    עיצה
    שלום!
    כמי שעוסק בתחום היעוץ אני יכול לומר לך שבוודאי מערכת יחסים שלילית ואווירה עכורה בין ההורים פוגעת בנפשם של הילדים.ולכן הדבר הכי חשוב עבורך כעת הוא לעזוב את הבית.אין הכוונה לניתוק יחסים אלא ליצירת מצב שיאפשר לך להתנקות מהאנרגיות השליליות ולפתח בעצמך את החיוב,השלווה,הטוב,המוותר וכו`
    באשר לבחור החילוני הנ"ל ברור שהוא לא אהב אותך אלא את עצמו ולכן כשלא נתת לו לספק את תאוותו לקשר פיזי הוא בחר לפגוע בך בהאשמות שווא.אני מתרשם שדווקא בחורה כמוך שחוותה בביתה נישואין לא מוצלחים יכולה להסיק את המסקנות הנכונות ביחס לחשיבות מידות הוותרנות,הסבלנות וכו`.אז אל תתרגשי ממנו יותר מדי.תודי לה` שנפטרת ממנו ושיהיה לך בהצלחה.יזהר.

    הוסף תגובה
  • קוקי15/05/2006 בשעה 21:40
    28

    אותו הדבר
    מתוקה....בואי אני אגיד לך כמה דברים. ראשית:גם לי היה קשר עם בחור חילוני ואני דתיה. וואלה..אין לי שמץ של מושג למה נפרדנו..בעצם יש לי....הדת... שנית:המערכת זוגיות של הורי תקינים לחלוטין אז?זה לא קשור..השכל של אחינו החילוניים קצת פגום...לא קצת אלא הרבה..הייתי איתו 4 שנים..ובאותו היום שקבענו לדבר על העתיד הוא הודיע לי שהוא בגד בי בכל מיני צורות... אז? מה אני אגיד?עצתי....שימי פס עליו...ולעולם אל תתקרבי לאנשים כאלו...לעולם....אם את רוצה השאירי את פרטייך ואני אצור איתך קשר..אראה לך שגם מהמצב שבו הייתי ואני מאמינה שהייתי במקומות אפלים יותר ממה שאת היית הצלחתי לצאת משם....תאמיני בקבה...תאמיני באמונה....אני יודעת מה זו אהבה ...עד היום אני אוהבת אותו למרות כל מה שעשה לי...אבל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! לעולם לא אהיה שייכת לו...
    במיוחד שהוא רוצה אחת כמוני... אז מתוקה... תחזיקי מעמד...ואם תרצי ליצור איתי קשר..אז תשאירי אימייל ואני כבר איצור איתך קשר....

    הוסף תגובה
  • אור יה15/05/2006 בשעה 18:13
    27

    החים הם סדרה של ניסוי וטעייה
    ראי , אמנם לסביבה יש השפעה ניכרת על האופן שבו אנחנו מתפתחים מבחינה רגשית, אך את לא חייבת לסגור את עצמך בקטגוריה מסויימת רק מפני שהורייך נכשלו במשימת הזוגיות. את צרכה , כמו כולנו, לדעת למה את מצפה מזוגיות - לפחות באופן כללי... ולהשתדל לתת יותר מעצמך ופחות לבזבז אנרגיה על דברם חיצוניים. אותו אדם שנפרד ממך הביע את דעתו אבל זה לאאומר שהו בהכרח צודק, עלייך לערוך את האינטרפרציה האישית שלך לגבי הקשר להבין מה לא היה בסדר ואיפה יש לך מקום לתקן בעצמך וגם מה ציפיותיך מהצד השני- עוד לפני שתתחילי קשר חדש
    המון הצלחה,
    "primum non nochere"

    הוסף תגובה
  • ישראל15/05/2006 בשעה 17:22
    26

    ההורים , מראה או התכחשות ?
    כותבת יקרה !
    בכונה אתיחס תחילה אל דבר שולי לכאורה שהעלית ולהשלכה למקרה אותו את מתארת.

    ההורים ,

    ההורים הם גורם מכריע ביותר להתנהגות שלנו בעתיד. הערך הכי מעשי שהורים יכולים להעניק לילדיהם קשור בזוגיות .

    לחיוב :
    הורי עושים טעות בזוגיות . אני מבין מדוע אין להם את הכלים המתאימים לתשדורת חיובית . (דור שונה, ארץ מוצא , מנטליות וכו`) אני נולדתי אצלם על פי רצון הבורא ויש לי את הכחות להפיק מהתנהגותם כיצד לא להתנהג בזוגיות שלי.

    מאידך :
    אני שונא את התנהגות ההורים שלי ובחיים לא אהיה כמותם. אם יש משהו שקשה לי זה רק באשמתם.

    באופן ראית פני הדברים שהוצגו בתחילה הסיכוי גדול לצאת ממעגל הקסמים וליצור זוגיות נפלאה שבסיסה הוא תודה להורים שהאירו את עיני באופן של מה לא לעשות.

    בתאור השני יהיה האדם בדיוק נמרץ כמו הוריו . אחריות בזוגיות למעשיו יטיל תמיד על אחרים וסיכוי גדול שאת זה ינחיל גם לבניו אחריו.

    ובנוסף , תתפתח אצלו מרדנות מסוימת למוסכמות שיראו לו כמוכתבות לו על פי רצונם של ההורים.

    האם זו הסיבה שהסכמתי לצאת עם בחור למרות שאינו אוהב מוסיקה קלאסית (סליחה , את הדת) כמוני ?

    הכל תלוי בנקודת המוצא של המבט

    הוסף תגובה
  • גיא15/05/2006 בשעה 12:36
    25

    לכותבת מ 24
    את התחלת את הכתבה שלך בשורה השניה , שאת דתיה והוא חילוני מבית טוב , תביני אני לא מזלזל בחילונים ואני לא טוען שאין חילונים אנשים טובים יש ועוד איך , רק אני אומר שדתיה וחילוני או להפך , זה לא יכול להסתדר , אלא אם כן צד אחד מיישר קוו או מתפשר בהרבה דברים , והשאלה מה יותר חשוב לך הדת או האהבה העכשוית שיש לך כרגע , ואני קורה לזה אהבה עכשויות כי אני לא מאמין שזה יחזיק הרבה מעמד אחרי החתונה , שוב אם לא תוותרי על העקרונות שלך , ולגבי הדוגמאות שכתבת שיש לך חברה וכו אז כנראה שחברה שלך היא דתיה לייט מה שנקרה ולא חשוב לה דברים מסוימים , ולגבי חילונים שחזרו בתשובה למען בת הזוג שלהם , זה יכול לקרות אבל זה מאוד נדיר , ואני לא הייתי רוצה שמישהי תחזור בתשובה בשבילי , אני רוצה שהיא תחזור בתשובה בגלל שהיא התאהבה בדת ולא בי , דבר שקשה לבחון אם הוא חזר בתשובה בגללך או בגלל הדת , ומדרך כלל מגחים את זה אחרי החתונה שזה כבר מאוחר , אני שמעתי פעם מרב שאמר לא לקחת פרויקטים כאלה , כח כל עוד את לא חזקה בדת אז איך תשפיעי על בן זוגך , תחשבי על זה אני בסך הכל רוצה לעזור לך .

    הוסף תגובה
  • הכותבת האנונימית15/05/2006 בשעה 10:22
    24

    תגובה למגיב מספר 20 -גיא
    שלום לך,קראתי את התגובה שלך ולא יכולתי לעצור את עצמי מלהגיב,,
    בצורה מאוד החלטית פסקת את העניין ומהות הבעיה שזה :"זה בגלל שיצאת עם חילוני" .
    מהמילים שלך אני מסיקה שאתה מאוד קיצוני בעמדות שלך אתה לא אדם שפתוח לאפשרויות ואני אנמק את סיבותי:
    1. לגבי מה שכתבת "אז הפסיכולוגים טוענים שזה אפשרי , אבל הרבנים טוענים שזה לא נכון , אז תחליטי למי להאמין " תסכים איתי שכל אדם שעובר ארועים בחייו,הם יכולים להשפיע עליו ולתת את אותותיהם ואפילו לשנות דעות..
    אף פסיכולוג לא יפסוק למטופל את גורלו.ביחד עם המטופל הם יראו לו את הדרך ומהי שורש הבעיה ואז הם יתנו למטופל את הצאנס להגיע לפיתרון לבדו כנ"ל לגבי הרבנים....תלמד כלל בחיים : "גם הבלתי אפשרי,אפשרי".
    2. כתבת לי :שנפגעתי בקשר הזה בגלל שהבחור היה חילוני,אתה ממש משתומם על בנות שיוצאות עם חילוניים,,,זה לא מסתדר אלא עם הבנות יעזבו את הדת ותישרנה איתם קו.אוקי,אני בחרתי לצאת עם חילוני (במדויק מסורתי)מרצוני החופשי ב"ניגוד לחינוך שקיבלתי ולעקרונות שקיבלתי " לא הכול בחיים שחור ולבן ובעיקר דברים לא מתרחשים בהזמנה אני חוזרת ואומרת שבזמנו תקשרתי איתו הכי טוב, הרגשתי שהנפש שלי נקשרת אליו,ואין לי חרטה על ההכרות
    שלי איתו אמרתי לעצמי : היה וטוב שהיה הפקתי לקחים ואני ממשיכה הלאה.כי בסך הכל לא הגעתי איתו למחוזות שאין מהם דרך חזרה.רק שתדע שאני מטבעי טיפוס מאוד אופטימי וכבר שמעתי על זוגות שהיה בניהם פער דתי אבל אהבה עצומה והם הגיעו לעמק השווה מבלי לותר על העקרונות שלהם ולי יש חברה שהתחתנה עם בחור חילוני שהתחזק בשבילה והוא החליט לקבל על עצמו את האמונה (כי היה לו זיקה) וכי הוא אהב אותה.מה רע? למה לא לגלות קצת אופטימיות.
    וכן גם שמעתי על סיפורים על בנות שעזבו את הדת, אז מה קרה זה בגלל שהן יצאו עם חילוני,אולי בסופו של דבר זה לא היה דרך האמת שלהן, אולי דברים לא היו ברורים להן כמו שהם ברורים לך. אדם דתי זה אדם מאמין שהקנו לו את הדרך והוא בחר באמונה ואדם
    שנולד לבית דתי וידע מה זה אורח חיים דתי ובכל זאת בחר בדרך אחרת.זוהי זכותו המלאה.אנשים צריכים לחיות בשלמות עם עצמם
    אני רוצה לציין שהרגשתי מתגובתך עשית את זה תאכלי אותה..ולהבא תחפשי לך אדם דתי (כאילו שזה מה שיפתור לי את הבעיה) ושלא תעזי -מטיף קיצוני.....

    הוסף תגובה
  • גדעון15/05/2006 בשעה 06:35
    23

    הי מתוקונת
    אזרי אומץ ואמונה מלאך יקר
    אל תפחדי כי החסרונות באים לתת מקום לאדם בעבודה-כי יש חוק רוחני שאומר שחיסרון תמיד קודם לגילויי אור ולכן-תראי זאת כניסיון וידוע שהבורא הוא אל האהבה והחסד -לכן תודה לאל שהראו לך מזה לצאת עם מודעות עצמית של חילוני-חילוני או דתי הם מודעות עצמית כי כולנו שוים ואנחנו אחד אבל במודעות או רמה רוחנית שונה..
    הבורא אולי הראה לך את הצד השלילי של החילוניות כי מי שתהיה לו יראת שמים אמיתית ואני שם דגש אמיתית -לעולם לא יפגע בך או בכל אדם-תחשבי על זה.
    הניסיונות הם לימוד והמטרה היא לא להכשיל את האדם אלה לחשל אותו כחרב שיוצאת למלחמה לכן מלאך יקר בפעם הבאה תחפשי אדם אם יראת הבורא שאוהב את הבורא מהלב וככה לעולם לא תחוי צער או גירושין חס ושלום כי רק אדם מאמין עם יראת שמים אמיתית יהיה נאמן לך כי מי שלא נאמן לבורא לא נאמן לאדם תחשבי על זה מתוקה ומיד נשמה להיות בשמחה כי הבורא הציל אותך מקשר קלוקל ולמה את עצובה נכון
    חחחחחחחחחחחח לחייך כי כל החיים לפנייך ורק שתדעי אם היית קצת יותר מבוגרת הייתי נילחם עליך מהלב חחחחחחחח אהבה היא אור ועונג -תאוה היא כואבת...אור גדעון הכהן בהצלחה נשמה

    הוסף תגובה
  • רחל14/05/2006 בשעה 18:58
    22

    ספר מעולה!
    גברים ממאדים ונשים מנוגה!

    הוסף תגובה
  • א14/05/2006 בשעה 13:57
    21

    הצעה
    כדאי לקרוא את הספר של הרב ארוש- " בגן עדן מקדם". של הרב ידידיה בן שרה- "בין איש לאשתו": אפשר להשיג אותם דרך האתר של ברסלב באינטרנט.
    .
    http://www.breslev.co.il/html/main2heb.aspx
    יש הרצאות של הרב אבנר קוואס על זוגיות- מתאים לרווקים/רווקות כמו גם נשואים/נשואות
    http://www.kavas.co.il/

    הוסף תגובה
  • גיא14/05/2006 בשעה 10:39
    20

    זה בגלל שיצאת עם חילוני
    לשאלתך הראשונה שלהורייך אין זוגיות טובה ואת חוששת שגם לך זה יקרה , אז הפסיכולוגים טוענים שזה אפשרי , אבל הרבנים טוענים שזה לא נכון , אז תחליטי למי להאמין , ובקשר לקשר האחרון שלך והפגיעה ממנו , זה בגלל שהבחור חילוני , ואני תמיד משתומם לשמוע על בנות שיוצאות עם חילונים וחושבות שזה יסתדר בהמשך , אז זה לא יסתדר אלא אם תעזבו את הדת ותישרו איתו קוו, וחוץ מזה מה זה לצאת עם חילוני זה החינוך שקיבלת ? מה אין לך עקרונות? אז שתדעי לך שרוב הסיפורים של בנות שיצאו עם חילוני מסתיימים בפגיעה , אז תחפשי לך מיהו חדש דתי ושלא תעזי לחזור איליו כי זה רק יחמיר את המצב.

    הוסף תגובה
  • ממני13/05/2006 בשעה 23:34
    19

    יהיה טוב
    הי מתוקה,
    נשמע שאת מקסימה עם נשמה טובה,
    כאשר אין לנו מספיק ביטחון עצמי במשהו ומה מישהו שכן משדר ביטחון במה שהוא אומר מיד נאמין לו, מאוד יכול להיות שהוא לא רגיש ואמר לך דברים שהם בדיוק הנקודות הרגישות אצלך.
    נסיון הוא לאו דווקא דבר טוב, יש משהו מקסים וטהור במשהו ראשוני, את לא חייבת שיהיה לך ניסיון באהבה בכדי לאהוב, שתאהבי את תרגישי את זה, זה לא תלוי בך, ואם את מעלה כאן שאלות כאלו את רגישה ואכפתית
    ויש באתר "כיפה" יועצים ופסיכולוגים שאפשר לכתוב להם שאלות מכל סוג (בחינם כמובן)
    וזה עוזר
    רק טוב לך

    הוסף תגובה
  • שירה13/05/2006 בשעה 22:44
    18

    שבוע טוב
    מתוקה, שיהיה לך רק טוב ושתמצאי בחור שיאהב אותך ויפרגן ויגיד לך כמה שאת מהממת כמו שאת נשמעת, אל תדאגי, את בטוח יודעת לתת וזה שטויות מה שהוא אמר- זה שאת מודעת לקשר הלא מושלם של הורייך, ואין כזה דבר קשר מושלם, באמת פשוט צריך לעבוד על זה, זה כבר עושה אותך יותר רגישה לזולת אז בהצלחה רבה ממש ונשמע בשורות טובות!

    הוסף תגובה
  • מישהי13/05/2006 בשעה 21:56
    17

    עצה טובה

    יקירתי
    תזהרי ותשמרי מבחורים חילוניים.
    חבל לך על הזמן. את לוקחת סיכון לא מחושב כלל.
    כשבחור אומר לך , ועוד בחור חילוני, את לאמעניקה או מפנקת, הוא מתכוון לדבר אחד, ואחד בלבד. וזה כנראה גם מה שמענין אותו להשיג ממך. אחר כך הוא יחפש את זה אצל אחרת ואותך הוא יזרוק. אז עשי לעצמך טובה ענקית, חפשי בחור דתי טוב ויחד תבנו את הקשר שלכם, קשר אמיתי ואפשרי, לאורך שנים ארוכות, כמו שאת חולמת.
    בהצלחה רבה ובשורות טובות במהרה.
    כדאי לך להקשיב לי. - מניסיון...

    הוסף תגובה
  • בנימין12/05/2006 בשעה 18:19
    16

    מסכים עם כל מילה של אור (תגובה 2).
    דוקא את תדעי יותר טוב כיצד לשמור על קשר.
    רק הדבר היחיד שימנע ממך זאת- זה הפחד, פחד מהעבר, או מהעתיד...
    פשוט תני לדברים לזרום תהיי כמו שאת, ויאהבו אותך כמו שאת.
    לי אישית יצאתי עם מישהי שגם הוריה היו גרושים, הייתי די מעוניין, אבל היא היתה די תקועה מפחד וזה בסופו של דבר הפריע לשנינו.
    מאחל לך רק טוב.
    :-)

    הוסף תגובה
  • היי12/05/2006 בשעה 17:06
    15

    הצלחת להכאיב לי כהוגן.
    בן זוג שאומר את מה שאמר לך בן זוגך לעולם לא יוכל להשלים אותך לזוג.
    לגבי שאלותייך....
    השפעת ההורים עלינו, (בין אם זה בתקשורת הזוגית שביניהם ובין אם זה בתקשורת שבין ההורה לילדו), היא ההשפעה החזקה והאבסולוטית ביותר שרק ניתן לתאר.
    ועל בסיס ההשפעה הזו אנו מושפעים בנוסף מהסביבה מהחברה וכו`.
    כל הכבוד לך על האומץ והמודעות החזקה שלך לדברים.
    הייתי מציעה לך לא לזנוח דבר כה חשוב בחייך ולגשת לטיפול פסיכולוגי אשר לאחריו בע"ה התקשורת והאינטראקציה שלך עם הסביבה (וקל וחומר עם בן הזוג) תוכל להמריא מעל לממוצע המצוי.
    המון אהבה אלייך, ובהצלחה רבה מתוקה.

    הוסף תגובה
  • אנונימי12/05/2006 בשעה 16:56
    14

    היי
    היי,חיווך, אפשר לראות?
    לאדם ישנה יכולת להשפיע על מהלך חייו, לא משנה היכן הם נמצאים ולשנות אותם לטובה.
    כך גם בחיי הזוגיות שלך. הנפש רק צריכה שלא יפריעו לה. היא כבר יודעת לרפאות את עצמה. את כבר יודעת מבפנים מה נכון . מה צריך להיות בקשר ומה לא. הקשיבי ליבך. זה שידעת שאת לא אהבת אותו- ובסוף זה נגמר זו הוכחה פשוטה. אל תזיקי לעצמך. אל תכריחי את עצמך להיות עם מי שלא טוב לך איתו. חוץ מזה שזה פוגע בצד השני- בדיוק כמו שלא היית רוצה שמי שלא אוהב אותך יהיה איתך.
    לגבי בגרות- הכל תלוי ברצון- כשאדם בוחר בחייו, עושה את מה שהוא רוצה באמת -לא מושפע מיצרים ודחפים אחרים- הוא בוגר. חזקי את עצמך שאת עושה את מה שאת רוצה- זה יתן לך כח.

    הוסף תגובה
  • אייל12/05/2006 בשעה 15:15
    13

    רוצה להוסיף על הנאמר
    ראשית, המגיבים הקודמים כתבו דברים יפים ונכונים. בעיקר לגבי העובדה שיצאת עם אדם מאוד שונה ממך וזה תמיד מהווה גורם סיכון גבוה לקשר.
    אני רוצה להוסיף שלמרות שאומרים תמיד ש"הפכים נמשכים" אחד לשני, זה לא לגמרי מדוייק ויש גבול עד כמה אנשים יכולים להיות שונים. כי לפעמים זה נראה כיפי ומסקרן להיות ממקומות אחרים לגמרי אבל קחי בחשבון שבסופו של דבר זה מקשה מאוד על ההבנה ההדדית.
    רק משהו נוסף: מצד שני, גם אם העליב אותך הבחור בכך שכאילו "לא היית מספיק פתוחה לקשר וכו` " - זה לא נורא ואפשר להפיק מזה לקח. למשל לבנות יש תמיד בעייה של חוסר רצון להיות צד תומך בקשר וזה דבר שמאוד מפריע לבנים. אז זה לא שאת צריכה שינוי דרמאטי - רק אולי קצת. וכמובן את תחליטי מה נראה לך לתת מעצמך ומה לא. בשביל זה אנחנו בגילנו נחשבים עצמאיים...|דגל|

    הוסף תגובה
  • שי12/05/2006 בשעה 13:17
    12

    שיפסיק לבלבל ת`מוח.
    אם הוא היה אוהב אותך ,הוא היה אומר לך מה מפריע לו ונשאר איתך ולא זורק לך איזו הרצאת מחץ של גאון הדור,,,,,,ועוזב!
    אל תלכי עם אף גבר שלא יודע מה זה "ביחד" לא הפסדת כלום,אם הוא לא יודע מה זה יחד שיחזור "לאימא שלו".כי רק ביחד,, ביחד,, ביחד,,בונים זוגיות ,אין לקבל הכל מוכן.
    ולהתחיל לדבר לפתוח ת`פה ולדבר ,לא להתחיל לסנן מילים להראות שאתה מ"ר פרפקט,או בפנטומימה להסביר לצד השני מה מפריע לך.
    עובדה ,,! היתה כתבה לפני כן על גברים או נשים שאחרי פגישה או שתיים פתאום "נעלמו" לא התקשרו לומר מתאים או לא מתאים ,סתם ככה נעלמו .מה יש? נסתם הפה? מישהי מחכה איפה שהוא,,תן יחס,, תתקשר?
    לא! מסובב ת`גב ונעלם ושהיא תבין לבד.
    אז הצעה
    1) להתחיל לדבר,זה בריא לזוגיות לחיים ולטיב הקשר,
    2) הונדה חדשה 2006 מהסוכנות מקבלים מוכן ,בן או בת זוג לא! לקשר כיפי כל אחד חייב לעבור מקצה שיפורים על עצמו ,לא להשתנות אלא להשתפר לטובת שניכם.
    ובהצלחה לכוווולנו ולךבמיוחד.

    הוסף תגובה
  • הכותבת האנונימית12/05/2006 בשעה 12:51
    11

    תודה לכם למדתי המון כנסו כולם...
    היי לכם!!!
    עכשיו כמה שבועות אחרי אני יכולה לאמר לכם שאני מרגישה הרבה יותר טוב,תודה לכולם על התגובות חיזקתם אותי מאוד...אני רוצה להגיב על דבריכם:
    צודק מי שאמר שהחששות שלי נובעות בעיקר מחוסר ידע על זוגיות ואהבה,בגלל שאני חובה זוגיות הרסנית נכנסתי למערכת יחסים כדי בעצם לאשר לעצמי שאצלי זה לא יהיה (למגיבה מס` 1 -לקחתי חילוני כי היתה לי תקשרורת טובה איתו,ואני דוגלת באהבה ללא תנאים .בזמנו איתו הכי תקשרתי ולא אהבתי אותו שהחלטנו להיות חברים הוא אמר לי שהאהבה צומחת עם הזמן)וכשהיא נכשלה פסכולוגית חזרתי למה שנראה לי המקור..
    תודה לך אור על גילוי האופטימיות...
    תודה לכולכם ולמגיב מספר 9 אתה מבין ללבי אני ואתה בחרנו לנסות לאהוב בלי גורם משפיע...
    למגיב מספר 4 אני בהחלט אשמח עם תמליץ לי על ספר טוב.....

    תודה רבה לכולם,הפורם הזה ממש יעיל שמחתם ועודדתם אותי....
    בהצלחה לכולם....

    הוסף תגובה
  • מישל12/05/2006 בשעה 12:33
    10

    אין לי נחומים יותר מדי בשבילך

    הוסף תגובה
  • ג12/05/2006 בשעה 12:00
    9

    ממש כואב
    לאנונימית !
    אני בן 30 ועכשיו אני מדמם ממבפנים
    היתה לי אהבה עם משהי חילוניה אהבה כל כך זכה וטהורה
    אהבנו באמת לא בגלל מראה/דת/או תירוצים אחרים
    עכשיו אני מרגיש בלעידה כל כך אבוד שאני לא מסוגל לתפקד (אני ממתין שהזמן יעשה שלו )
    למדתי על בשרי שלא צריך להיות מושפע מדברים אחרים ( זוגיות הרסנית (של ההורים)) אלה ללכת עם מה שהלב אומר בפנים
    צריך לאהוב כי אוהבים ולא לוותר
    בהצלחה
    ג

    הוסף תגובה
  • צוריאל חי12/05/2006 בשעה 11:58
    8

    תלמידי מוסר ותדעי איך לחיות
    הרבה ללמוד והרבה עבודה קשה אבל שווה כל מאמץ

    הוסף תגובה
  • נוני12/05/2006 בשעה 11:58
    7

    דווקא אני לא ממש
    מסכימה איתך, עצם זה שאת חיה עם הורים פרודים יש לךך נסיון של איך לא להתנהג במערכת יחסים, ומה לעשות בכדי לא להגיע למצבים שהורסים את ה"יחד" בנוגע לזה שהיה לך חבר חילוני ואת דתיה את צריכה לחשוב טוב טוב האם הפרידה היתה בגלל הפער, עובדה שציינת את הנתון למרות שזה לא מוסיף אלא עם כן יש לזה משקל, או שבאמת את חושבת שאת לא נתת מספיק או היית ילדותית
    לפי דעתי, קחי את הזמן שלך, את צריכה לחשוב
    לראות מה לא היה בסדר במערכת היחסים הנ"ל
    ושיהיה לך בהצלחה

    הוסף תגובה
  • משה12/05/2006 בשעה 11:53
    6

    זו בעייה...
    וכמו כל בעייה, את תתמודדי איתה או שהיא תפגע בך.
    הזוגיות של ההורים שלך משפיעה, זה ברור, ויש מעט מאוד שאת יכולה לעשות כדי למנוע את ההשפעה שלהם על חיי הזוגיות שלך.
    הדבר הראשון שאני הייתי עושה זה לדבר איתם. להסביר להם מה אני מרגיש לגבי ההתנהגות שלהם ואיך זה משפיע עלי. שפשוט קשה לי לפתח מערכת יחסים נורמלית כשהדוגמא היחידה שיש לי למערכת יחסים בכלל זה הם. אולי זה ישנה משהו, אבל כנראה שלא, ולפחות ניסית לעשות משהו.
    הדבר הבא, והוא לא פשוט בכלל, הוא פשוט לא להתייעץ איתם לגבי שום דבר שקשור לקשרים שלך. פשוט מכיוון שאת לא רוצה להיות מושפעת מהם ולחזור על הטעויות שהם עשו.

    אני יודע שאני לא עוזר הרבה, אבל אמרתי מה שחשבתי.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • יעל12/05/2006 בשעה 09:51
    5

    חייכי כמוני:D זאת פקודה
    יופי עכשיו אל תהיי עצובה את בסך הכול בת 21 תקחי את המקרה הנ"ל ותתחשלי, זהו נסיון מס` 1 שלך,עכשיו את יכולה לומר שיש לך נסיון.
    אל תתני לסתיגמות להדבק אלייך, את לא ילדותית ואת תדעי לפנק להעניק ולתת כשיהיה לך למי, לגבי שאלתך זה תלוי אך ורק בך ובבין זוגך,אל תשווי את הורייך אליכם ,תנסי לקחת דוגמא ממקור אחר וקרוב אלייך, ולבטחונך העצמי יש היום הרבה הרצאות וחיזוק לזוגות צערים( גם לא נשואים) ב ה צ ל ח ה |כלנית|

    הוסף תגובה
  • א12/05/2006 בשעה 07:25
    4

    תגובה
    בס"ד
    קראתי את מה שכתבת ואני סבור שהחששות שלך נובעות בעיקר מחוסר ידע על זוגיות ואהבה.
    את לא לבד, חלק גדול מהנשים והגברים, לצערי, אינם יודעים על זוגיות ואהבה פשוט מפני שלא למדו נושא זה- את מקום הידע האמיתי מחליפים דעות ותפישות מוטעות-לא במסגרת הבית ספרית ולא מתוך מודל חיקוי( משפחה). גם כאשר המודל ההורי הוא נכון וטוב עדיין זה לא מבטיח למידה נכונה.
    החבר שלך, הוא לא דמות מהימנה, ואני אומר זאת בלשון המעטה, שיכול לעמוד על מהותך, החסרונות שלך וכו`. כך למשל, את לא אמורה לפנק אותו ולהעניק לו, לפני החתונה. מה הטעם להיקשר רגשית, אם הקשר עצמו אינו מעוגן ומבוסס על התחייבות ארוכת טווח(=נישואין).

    אני חושב שמצבך, דווקא, מצוין - את יודעת שאת לא יודעת.
    אפשר ללמוד עניינים אלו וזה מצריך סבלנות והתמדה. כמו כן, הלמידה של נושאים אלו איננה שינון ודקלום של ספרים אלא למידה חוויתית. קרי: למצוא את עצמך בתוך ותוך כדי הלמידה.

    אם תרצי, אני אמליץ לך על על הרצאות, ספרים מצויינים בנושאים אלו.

    בבצלחה לזיווג הנכון לך משמיים משורש נשמתך.

    הוסף תגובה
  • אלעד12/05/2006 בשעה 04:04
    3

    תגובה פשוטה
    בגדול אני חושב שודאי יחסי ההורים בינם לבין עצמם משפיעים על חיי הילד זה דבר שיש לו הרבה דוגמאות אחת מהם שילד שגדל בבית אלים יגדל ויהיה יותר תוקפני..כל זה בגדול אבל יש השפעות שונות המגוונות על כל ילד בקשר להתנהגות הוריו..כל ילד מגיב או מושפע בצורה שונה מילד אחר ..אני חושב שאדם רגיל לא יכול לעמוד על צורת ההשפעה אלא בעזרת אדם מקצועי(היינו פסיכולוג)למרות שלפי דעתי אין צורך ללכת לפסיכולוג כל עוד התופעות יחסית רגילות...ברור שיש "בחירה חופשית" לאדם לשנות את מה שנתבע בו בימי ילדותו ע"י הוריו או החברה שבה גדל למרות שזה כרוך בהרבה עמל...צורת העמל גם היא מאוד סובייקטיבית ומשתנית וזה תלוי באופי האדם וצורת ההשפעה...מצטער שלא עזרתי באופן מעשי אני מאוד מקווה שתתגברי על הפרידה ותמשיכי הלאה למרות שזה דבר קשה מאין כמוהו...כל טוב

    הוסף תגובה
  • אור12/05/2006 בשעה 03:21
    2

    מכאן זה רק ישתפר
    התחלת במשפט קשה.. אענה לך באותה מידה.
    אני גדול ממך ב-6 שנים ועוד לא ידעתי אהבה.
    (לא. אני נראה טוב, חברותי וכו` .. פשוט היא לא הגיעה) אז צריך לדעת להתאזר בסבלנות !
    - אל תצאי עם חילונים. למה להכניס את עצמך לבור עמוק מדי ?! ידוש שקשר כזה ב-95% מועד לכשלון.
    - המודעות היא כבר פתרון. אם את מודעת לבעיות של הורייך, אל תחזרי על הטעויות שלהם. תשאפי ללמוד מהן וליידם את הלקחים. אין שום סיבה שהזוגיות שלך תהיה כמו של הורייך (וגם בזה אני דומה. אני רואה את זה אצל הוריי ויודע מה לא יהיה אצלי ומה כן)
    - לגבי מה שהוא אמר, יש אפשרות שעשית "טעויות" בקשר מכיון שאת עדיין צעירה ולא מנוסה מספיק. אל דאגה, כל עוד את משתדלת להיות בנאדם טוב - הבגרות, הנתינה והזוגיות רק ישתפרו.
    מכאן זה רק יכול להיות טוב יותר.. בגלל שאת (תלמדי ותשאפי ו)תגרמי לזה להיות כך !!
    בהצלחה (ואל תשכחי לשלוח הזמנה בקרוב)

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת12/05/2006 בשעה 01:44
    1

    אהבה אמיתית אינה כואבת ואינה שורפת...
    אם את טוענת שלא אהבת אותו באמת ורק מה שהוא כתב לך פגע בך שימי עליו פס כי ממילא לא אהבת אותו..(איך היה לך חבר בכלל שלא אהבת?)
    דבר נוסף לשאלתך כן זה יכול לחזור לטעויות כמו של הורייך... אם לא תלמדי לחנך את עצמך בשונה מהם.. וזה עם שמיעה של הרצאות של הרב אבנר קוואס שאני מאוד ממליצה על אהבה וזוגיות וחינוך ילדים ובית בשלום זה מאוד יעזור לך להבין איך להתמודד ואיך לשמור את מה שבכפות ידייך דרך צלחה וטובה:-)

    הוסף תגובה